Nye slektninger etter bryllupet

I livet, ofte helt stenge ute de unge ikke kan, selvfølgelig, hvis den nye familien er ikke det et sted langt borte fra foreldre åren. Omtrent 60% av nygifte fra registret er sendt til foreldrene til kone eller ektemann. Og det betyr at en ny celle må passe inn i en sterk, etablert livsstil. Mer presist, "fremmedelement" blir nødt til å tilpasse seg de vedtekter og regler det tidligere ukjente. Og "eierne" må vente på det.

Naturligvis kan en slik prosess ikke skje uten alvorlige konsekvenser for begge sider, kan han ikke forlate likegyldig og deres tilknytning link. Snarere, den mest tungt blir bare denne "link": knytte sammen på samme måte, men fremmede for hverandre mennesker.

Hvilke konflikter oppstår, og hvordan løses de av moderne familier? Hvordan komme overens med hverandre stede svigersønn og datter svigersønn og mor-i tidligere tider ga opphav til å skrive en masse dramatiske og komiske historier?

En gang et brev kom til kontoret til en gammel kvinne. Hun snakket om den ulykke som hadde rammet hennes familie: drepte den dyreste for hennes mann, den eneste sønn. Og hans kone, en ung enke, bodde hos barnet i armene hennes. Hva spurte moren til moderen som hadde hatt et uopprettelig tap, spør? Bidra til å organisere familielivet, hans datter, søt, snill, utdannet, men veldig sjenert sjekk som i flere år nå bor eneboer. Og årene går forbi."Hun trenger en mann, barnebarn - hans far, uten at det vil ikke være deres lykke, og jeg har -. Peace"

svigermor ber om "dating service", hvis det allerede er dannet, for å finne en tynn, delikat måte å få sjekken "til folket", i en interessant spekter av mulige partnere eller for å informere henne( svigermor) adressene til de som kan være en kandidat for hånden ogHjertet av svigerdatteren.

Vanligvis berømmer vi uselviskhet, uselviskhet av mødre.

Og dette handler i hvis fortegn over fortjeneste å bringe? Mor eller svigermor? Kan de skilles i dette tilfellet?

Men dessverre er slike mødre i våre liv ikke så ofte. Er det en tilfeldighet at om mor-i-hele "serien" morsomme anekdoter stablet og sanger er sunget, og om mor-i noe som dette. Ingen harmløs vitsspøk. Men hvor mye frykt, hat, galle og gift i sangene og ditties. Neulybchiv folklore dystre litterære bilder( Dahl ord om det - en annen lyutey).Er det virkelig så urettferdig for folk å snakke, klar til å forstå og tilgi?

prøve å forstå hvordan relasjoner svigermor og døtre i den moderne familien. Stilen av relasjoner mellom medlemmer av en moderne familie er sterkt påvirket av utdanningsnivået. Og han har vokst betraktelig både i svigerfaren og i svigersønnene sine. En forståelse av motivene til oppførselen til mennesker nær og fjern kommer. Svigermor gradvis kommer realisering at deres misnøye med datter i loven ikke alltid føre til problemer i den unge kvinnen, snarere fellestrekk kvinnelige psyke.

reduserer manerer og rent saklige grunner: svigermor og svigerdatter i økende grad lever adskilt og materialet fra hverandre er uavhengige. De fleste av de nygifte som bor sammen med de eldste bosetter seg med sine foreldre. Enig at i denne situasjonen, årsakene til gjensidig misnøye svigersønn og datter-i mye mindre.

Men i gamle dager, når alle problemer og vanskeligheter i livet Det var mange familier der bare moro av ordtak som svertet de eldre kvinnene. Svigermor, som skjedde i dette huset selv-ordet "svigermor" uttale kunne ikke, så det virket squeaky så klønete, urettferdig, "Mor" og deretter "bestemor", og ingen forskjell ble gjort: hvis det er - ektemannens mor elleregen.

I moderne familier er sjelden kalles svigermor "mor", mer enn ved navn. Men dette påvirker ikke deres dype relasjoner. Tvert imot blir de merkbart mykere, mer delikat. Ofte svigersønn og datter-i gevinst beveger enhet, sånn etablert mellom komedie heltinner av Beaumarchais' Figaros bryllup ».Fersk svigersønn, Marceline, skynder seg å hjelpe datteren, Susanne, i sitt lureri med greven og hennes ektemann, så beskriver den unge venn av Figaro: "Det er en så nydelig skapning! Ah, når personlige interesser ikke bevæpne oss kvinner mot hverandre, er vi alle som en, klar til å forsvare våre fattige, undertrykte etasje av den stolte, forferdelig. ..( ler) og med de kortsynte menn. "

Og likevel, det faktum at bare 1/3 av nygifte lever med moren til mannen sin, er ganske meningsfylt. Derfor lever den unge familien til konens mor bedre enn sin mors mors mor. Begge er mødre, begge ønsker lykke til sine barn, eller de forstår denne lykken på forskjellige måter, eller det er mindre kontaktpunkter og årsaker til irritasjon hos svigermor med svigersønnen enn to kvinner i ett kjøkken. Vel, og hvis begge disse innleggene konvergerer i en person? Hvordan reagerer svigermor på oppførselen til hennes nyfødte slektninger?

Jeg vil ta med en slik vanlig sykkel. Gamle venner snakker. Man forteller en annen om livet til barna sine. Datteren min var heldig i ekteskapet. Svigersønnen var oppmerksom, omsorgsfull, hardt arbeidende. En ung kone har ikke tid til å rive av øyenvippene, og han har allerede kjørt til bakeri, han har kokt sin frokost, han har kokt kaffen - alt er i tide og han vet hvordan. Men da var min sønn ikke heldig - så uheldig! Hans kone var lat, arrogant. Om morgenen regner han ikke med å stå opp, sin sønn vil lage frokost. Han, fattig, må varme sin egen mat til seg selv, eller til og med går sulten på jobb. Hennes med klokkene kan ikke bli vekket.

I denne lignelsen er det sannsynligvis den materielle psykeens særegenhet uttrykt: det er helt annerledes enn å vurdere den samme situasjonen. Hva er bra for barnet ditt, det er generelt bra, selv om noen ikke er veldig hyggelige og hyggelige. Alt som, selv på en liten måte, krenker barnets interesser, må avvises og fordømmes, selv om det bare er det.

Kanskje forholdet mellom to kvinner, svigermor og svigersønn noen ganger ikke legger til fordi den eldre kvinnens øyne er oversvømmet med kjærlighet til sønnen hennes, og de ser ikke syke på den unge kvinnen? Følelser som ikke er regulert av sunn fornuft, toleranse, kan gjøre mye problemer. Her er noen eksempler.

. .. Sønnen ble gift uten å spørre moren sin, som gjorde henne vondt. Men hennes mor tok bekymring over sin unge kone. Hun ville ikke tåle forgjeves, hun klarte å komme seg bort fra foreldrene i en annen by. Deretter i fire tiår, hverken svigermor i svigersammens hus, eller den til henne - ikke en fot! Førti år med krig på avstand hvor barn, barnebarn og fjerne slektninger ble dratt. Og de var ikke slitne, de konkluderte ikke med en våpenhvile, selv i årene av de felles tapene.

Det ville ikke være nødvendig å gi et lignende eksempel, hvis det ikke var mulig å trekke ut "et hint fra det, fra et eventyr, en leksjon til de gode vennene".Det er svært viktig at ektemannen klokt og taktfullt introduserte en ung kone inn i huset, gjorde henne ikke skyldig i sin egen mors øyne uten skyld. Det er nødvendig å kunne ordne sine slektninger til en fremtidig svigerdatter, uten å forårsake morsel sjalusi. Sly? Utvilsomt, men faktisk er det verdt det: vil verden og stemningen i sitt eget hus.

Saken er annerledes. Sønnen har nettopp sluppet sin bart, et poke, og moren min er allerede i angst og fortvilelse: Omtrent vil dukke opp i horisonten "hun", razluchnitsa-kidnappen av hennes lykke, hennes velvære. Som en bekjent, en fullstendig utdannet kvinne, innrømmet ved en tanke, ble pusten hennes avbrutt, en klump rullet opp til halsen hennes. Da "hun" dukket opp, var det tårer, tantrums, det var også forsøk på å holde tilbake, noe som ikke var verdt å skje, og enda verre: alle følte seg som "skurker" til hvem morens hjerte ble ofret. Sønnen kunne ikke holde det, insisterte på å reise, fortjener denne anklaget for svik.

Det synes for meg at svigermorens svigermor i dette tilfellet er dårligere enn den proprietære. Så, og det er hensynsløs sjalusi, så mange tårer vygorgshaya fra nevestki øye. Noen ganger vil en ung mann, som har absorbert sin morsmelk med vane med lydighet og respekt for foreldrene, ikke vil dykke inn i årsakene og årsakene til stridene mellom de to kvinnene og tar en posisjon - min mor. Som regel kommer ikke noe godt ut av slik ensidighet, men en skilsmisse eller døv, som feeder i skandaler med sin egen kone, kommer ut.

- Og hvor er stedet egentlig?- spurte på en eller annen måte denne slags urolig mann og sønn. - Skal jeg sprekke mellom dem? All deres lidenskap er brukt på hverandre, ingen styrke, ingen tid, ikke noe hjerte for meg.

Det ser ut til at under slike omstendigheter er det bedre å forlate og redusere kommunikasjonen til et minimum. I slike konkurranser vil det absolutt ikke være noen vinnere. Hvilken makt kan overvinne, vil familien og lykken til alle deltakerne i "turneringen" lide. Hvorvidt sønnen kommer tilbake til sin mor, når han er fullstendig, vil han ikke glemme og ikke tilgi henne en pause med sin kone, spesielt hvis det er barn igjen uten han. Hustruens kone vil skremme henne bort fra sin mor, det vil ikke passere henne bort for ingenting. Faktisk vil hun sette et eksempel på en respektløs holdning til hennes barns mor. Hvordan han vil reagere på det selv i nær fremtid, kan du lett forestille deg.

Ofte håper kona å gi opplæringen til mannen sin. Men for dette krever det maksimal framsyn og pedagogisk takt. Og hvor skal den unge kvinnen ta fremsyn og pedagogisk kunst? Så begynner hun å snuble. Prøver å svekke innflytelsen av mor, og deretter håner sin mann: "Du er den ene fra moren av en slik karakter, slik oppførsel!" Og ikke forstår som oppnår det motsatte resultatet. I stedet for å forstå og akseptere henne rett, avviser mannen ekteskrivelsene. Og ikke rart: en mann fordi det er lettere å rettferdiggjøre sine svakheter, spesielt medfødt, vanlig, har blitt slag enn drastisk endre seg. Fra disse overvektene prøver han å rettferdiggjøre den som opprettet ham, slik at hun selv har de samme egenskapene.

Selv de mest rettferdige påstandene til en ung kvinne skal mildnes av bevisstheten som før moren og sønnen hennes!

Kjærlighet til mor, noe bra eller dårlig, er en av de sanne menneskelige verdiene. Hvem, hvis ikke en kvinne, verne denne følelsen.

- Vel, morens kjærlighet er en hellig følelse, men hvorfor bare å eie? Tross alt er jeg også en mor, men allerede hans barn.

Så skal man bli tilbedt, og den andre ikke kan, ikke stå på seremonien?

Dette er søketmotivet til mange samtaler av den sårede svigermor. Og her er det en logikk. Løse et slikt problem kan bare motsette seg rivalisering, sønn og ektemann.

De sier at det er en slik skikk i Georgia. En mann som bringer en ung kone inn i huset, følger med henne med en spesiell instruksjon. Han sier til moren: "Dette er min kone, jeg valgte henne. Og hvis du elsker meg, vil du akseptere henne som en datter. Men hvis du fornærmer henne, er du ikke min mor. "Og til sin kone sier han: "Her er min mor. Jeg elsker henne, og du er hennes datter. Men hvis du fornærmer henne, er du ikke min kone. "Jeg er sikker, og i andre regioner er det mange eksempler på tilfeller av konfliktfri sameksistens av to kvinner. Ja, faktisk, med dette eksempelet, og denne samtalen ble startet.

Ikke hver mann og ikke alltid som en oppriktig enhet av to kvinner. En annen av mennene, som regel, ikke et moralsk bevis, lønnsomme konfrontasjoner mor og kone: hver prøver å overtale ham, for å oppfylle innfall av indulging hans svakhet. Og dersom kvinner forener, tar de ofte en mann i en pedagogisk skrue og forsøker å forbedre, utrydde. Hyggelig mot ham eller ikke, men i rettferdighet må innrømme at for den moralske og fysiske helsen til menn er gunstig vennskap mellom mor og datter. Og i hele huset er stemningen i endring, når hustruene er velfylte, smilende og munter. For barnebarn, en god avtale mellom mor og bestemor som sollys, en "biostimulator av sjel vekst."Deres hjerter blowjob skyggen av rivalisering, ikke kult, ikke frysninger kalde forholdet mellom de kjære.

Det er veldig nyttig å ta prinsippet om de såkalte advokatene "uskyldsformodning".Ser at den andre kvinnen gjorde noe galt, sier hun ingen reklame, prøver å overbevise meg selv om ikke å klandre! Hun ble født i en annen familie, på en annen tid, brakt opp med andre vaner. Ikke skylde på moren i lov, kan han ikke endre hans smak og vaner, fordi års Harden, sementert karakter. Det er ikke min svigerdatters feil at hun er ung, uerfaren, sakte, og gjør mange feil.

Det er veldig nyttig å huske en annen persons alder og vaner. Det er best å se på de handlinger og ord fra hverandre er ikke en forglemmelse og ulemper, og forklaringene og argumenter i favør av hverandre.

. .. Men er det riktig å bære byrden til to kvinner? Tross alt kan enhver familierolle ikke spilles alene - det er en kollektiv rolle. Forholdet involvert hele miljøet: far i loven, og andre slektninger som enten ikke motsette lidenskaper spilt ut, eller berolige dem og hjelpe unge kvinner å gå inn i sirkelen av familien, til å bli en velkommen, et likeverdig medlem.

Her er makt og autoritet til svigerfaren stor. Han er vanligvis mer vennlig til sønnenes kone og har samtidig stor innflytelse på sin egen ektefelle. Og det er ikke at han ofte tar på seg en "voldgiftsmanns plikter".Snarere, han vet hvordan han skal være en lynstang, knusende skarphet, forsøker å avdekke skyer av gjensidig misnøye;

Ved analogi med mor-datter forhold, og det ville være rimelig å se: hva synes i hverandres øyne og indre sirkelen er to ulike aldersgrupper av familiemedlemmene, men ett kjønn, far og sønn. Men her fungerer ikke analogien. Selv om det ser ut til at forutsetningene for komplekse kollisjoner i livet sammen er de samme som i forholdet mellom to kvinner.

En ung ektefelle som har bosatt seg i sin kones hus, men denne situasjonen er først og fremst interessant, siden det er den vanligste i dag som gjør de eldre skvilt. Dette er i første omgang. Og for det andre er han økonomisk også avhengig av svigerfaren, fremdeles den viktigste brødvinneren i mange familier. Ekteskap har inngått mellom ungdommer, ofte ikke har en sterk finansiell base. Og mens sammenstøtene mellom mennene - et ganske sjeldent fenomen. Selv om det er lagt merke til: ofte angår far til datteren mer ømt, enn til sønnen, prikipaet til hennes hjerte. Og som det burde føle å brenne iver for en utenforstående som "tårer av en blomst", vokst av hans omsorg og hengivenhet.

Grunnen til denne mangelen på konflikt er etter min mening at begge ofte ikke har et hjem for alvorlig virksomhet, yrke. En husholdning apparater: kjøpe møbler denne konfigurasjonen eller en annen, sette et skap i et hjørne eller mot en vegg, yngel eller lapskaus grønnsaker. .. og så videre og så videre, ikke påvirker vitale interesser, ikke forårsake innvendinger i prinsippet, og derfor konflikt. Dessuten gjøres det oftest avgjørelsen, og planen utføres uten aktiv deltakelse, med to rådgivende stemmer.

På hvilke grunner oppstår de fiendtlige relasjonene mellom mennesker av forskjellige kjønn, forskjellige aldre, forskjellige hjemmemarkedsfaktorer mellom svigermor og svigersønn?

Det må anerkjennes at svigersønnens uegnethet i familielivet ofte spiller en avgjørende rolle i forholdet mellom disse familiemedlemmene.

Hva er en synd å gjemme, fremtidige ektemenn blir nå ofte tatt opp i hothouse forhold, redd for overbelastning av deres uavhengige liv. Og blir svigersønner, de kan ikke forstå: hva ønsker foreldrene sine fra ham? Hans egen foreldre klandret ham aldri for å være involvert i hjemmekontor, tværtimot, på alle mulige måter beskyttet ham fra dem. Det betyr at dette er en foreldreplikt, ikke en tjeneste, for hvilken du spesielt skal takke en annen kvinne, konaens mor. Og hvis en ung kone, det vil si en datter, ikke er villig til å overvinne deprivasjon og motgang, så er foreningen av to enkle, to "takers" under en mors fløy, full av problemer for alle familiemedlemmer.

Komplikasjoner er forårsaket av svigersønnenes predileksjon for alkohol. Statistikk hevder at de fleste skilsmissene nå skjer på kvinners initiativ, hvis ektemenn oppdager denne svakheten. Og deres mødre støtter selvfølgelig beslutningen deres døtre.Ærlig, hvis en ung mann opptrer i en familie av en kone som allerede er smittet med denne sykdommen, er det vanskelig for ham å forvente et godt forhold. I en ny familie forstår alle hva slags uunngåelig ulykke denne personen og deres døtre og hennes avkom bærer.

Ganske annerledes når svigersønnen nådde for vin etter at han hadde forandret sitt bachelorliv. Det forhindrer ikke både min mor og datter å tenke på årsaken til avhengigheten. Ja, se tilbake: drev de ham til glasset? Når alt kommer til alt, skjer det at svigersønnen ikke føler seg kompromissløs, ikke bare på grunn av uroen i den nye familien, men tværtimot på grunn av ønsket om nye slektninger å behage ham, for å frigjøre ham fra hans arbeid og bekymringer. Det er ingen ung mann hans virksomhet i huset, ingen ansvar, ingen gjeld, ingen ansettelse. Og som du vet, er ledighet mor til alle vices.

Her og der er en motsigelse: svigermoren laster svigersønnen med alle slags husarbeid og bekymringer, kan fornærme ham, irritere ham og hans datter. Løfter alle bekymringer - åpner et fartøy med alle slags vices. Rimelig mål, tilsynelatende, og i dette tilfellet skal bli hoveddommeren og rådgiver.

I hvilken situasjon fortsetter fred og harmoni mellom nye slektninger i årene som kommer? Ja, det er mange måter og metoder for å oppnå goodwill på begge sider, når det er et felles ønske. Jeg opplevde det smertefrie forholdet mellom disse to medlemmene i familien. Selv om svigersønnen var ærlig, ikke en gave. Hans svigerfar før han registrerte sin datter enn "gå rundt", og ringte ikke. Og min svigermor vasket sine tårer ved bryllupet. Men neste dag ble det sagt, som kuttet: Det er gjort, nå er vi - en familie, betyr det at alle varsel og si at for godt. Ikke et ord - for ondskap. Og imot det lovede. Noen ganger var datteren sint på sin mor:

- Hvorfor griper du ikke inn, du vil ikke true, men du stryker bare den hele pelsen? Og din svigermor for ham, og du, din egen mor også.Og jeg - alene, uten støtte og støtte, synes å klandre.

- Du er en tull, det pleide å være, moren pleide å le. - Du er min datter. Vel, jeg ble litt sint, mitt hjerte forlot meg. Hvor kan du komme vekk fra meg? Og han vil huske og peretolkuet alt mitt uforsiktige ord. Så vil han slå deg av fra meg og lukke døren foran meg. Hvem vil være god til dette? Til deg, han, meg, din sønn? Så tenk! Familieliv er diplomati og subtil politikk. Og du: "bare og urettferdig."Hvis det var en enkelt og udelelig rettferdighet, så gikk det ikke hvor som helst, men da, hva er rimelig for deg og meg, for menn er ikke i det hele tatt. Og omvendt. Og med tiden endres mye for oss: i morgen, kanskje vil vi forstå og støtte oss selv at vi ikke vil ta hensyn til i dag.

Det er nødvendig å hilse svigersønnen: "Vi skal gå" av sin ungdom, og ikke av naturen. Jeg klarte å forstå og sette pris på stillingen til min kones foreldre, for å adoptere sin stil: ingenting er ondt for hverandre. Og alt gjort for hans familie av de eldste, aksepterte han med oppriktig takknemlighet, fortalte ikke om nektet hjelp, dersom dette skjedde. Og nå, når svigermor og svigersønn ikke lenger er i live, er minnet om dem i dette huset det mest snille og uendelige.

. .. Svigermor - verdenen inn i huset. Hun ser deg, skriver ut annonser i avisen, flytter fra en komfortabel og kjent leilighet til verre forhold, om bare nær barn og barnebarn. Hun før han forlater kraften og jakt, forlater tjenesten for å trekke seg tilbake. Har du sett folkemengdene og pasienten er ennå ikke gamle kvinner i garderoben og de vanlige musikkskoler, stynuschih stadioner, venter på møtende herlige hjerte barnebarn. Om sommeren lever de på dacha i flere måneder, skilt fra sine egne saker, og forlater ofte sine ektemenn.

Hva venter de på og krever fra svigersønnene sine? Oppmerksomhet og følsomhet først. Og også sympati for urolighetene til den rastløse mors hjerte. Oppmerksomhet til dem - balsam, takknemlighet og delikatesse - er den beste belønningen. Og hvordan kan svigermoren vinne sønnenes favør? Hjelp, hvis han kan og vil, datter å bli en uavhengig vertinne i familien, jobber for å styrke sin fagforening.

du får bildet, lik den som utvikler seg mellom mor og datter, med den forskjell at de to kvinnene ofte trenger å se på hverandres alder, og mor-i-lov - på gulvet. Han gjorde ikke glemme at mor svigermor en kvinne, og hun i sin tur at han er en mann, selv de unge, uerfarne, men med en viss forståelse av selvtillit.

Som du kan se, er disse ikke så vanskelige og umulige forhold. Young

om kona kommer familien til ektemannens foreldre, mann vokser inn i andres levemåte - ingen av dem å unngå salver iscenesette tegn, overvinne forskjeller i vaner, smak og interesser. Men er det så sjeldent at vi går gjennom slike prøvelser for å gjøre et universelt drama ut av dette? Hvor mange ganger i løpet av de unge årene endrer en person det vanlige laget til en ny? Han går fra en skole til en annen, fra den - til en skole, teknisk skole, universitet eller kommer til jobb. Og det er hyppige bevegelser. Og overalt må du tilpasse( bare sette, tilpasse) til ukjente forhold og mennesker. I de fleste tilfeller kan du finne et felles språk.

hele opplevelsen, en rekke teknikker for å lindre spenninger i forholdet til klassekamerater og kolleger kan overføres til brohode relasjoner med ny familie. Og den som var i stand til og klarte å lære regler og normer i kulturen i kommunikasjon, vil overvinne denne milepælen med større letthet enn "utrente" og vil få i ansiktet inntil nylig ukjente blod sodruzhnikov".Og dette, tro meg, er et svært verdifullt oppkjøp.