הורים גרושים

האם יש צורך בגירושין?הורי המתכוונים גירושין, לעתים קרובות לשאול את הרופא מה הוא טוב ביותר עבור ילדים: גירושין למען העולם, או לשמור את המשפחה יחד, למרות המחלוקות?כמובן, לא יכולה להיות תשובה אחת לשאלה זו.הכל תלוי בסיבת הגירושים ובאם ההורים מסוגלים לפתור את ההבדלים.

נכון שכאשר אין הסכם בין ההורים, כולם חושבים שהאחרת אשמה.אבל זרה בדרך כלל רואה שזה לא אשמתו של בעל או אישה, אבל כל אחד מהם אינו מבין את התנהגותו.במקרה אחד, כל בן-זוג מבקש באופן לא מודע להיות מקולקל כילד מפונק, במקום לתרום למערכת יחסים חזקה.באחרת, בן הזוג החזק אינו מודע לכמה שהיא כפופה לאחרת, ומי שמכפיף אותו הוא אשם בכך.במקרה של בגידה הוא לעתים קרובות נואף הוא לא ממש מתאהב מישהו אחר, ומבקש להימלט המאיימת הסודית או שלא במודע מנסה להשיג מקנא של בן הזוג השני.אם הבעל, אשתו או שני בני הזוג מוכנים לעשות מאמץ כדי להציל את הנישואין, פסיכיאטר מנוסה, עובדת סוציאלית, או כומר חכם וסובלני יכול לעזור להם להבין מה גורם הצרות שלהם.

תנו לילד להישאר נאמן לשניהם. המידה שבה גירושין תשלול ילד של תודעה ביטחונית תלוי איך זה גירושין מתבצעת.ברגע שההורים קיבלו החלטה, הילד בהחלט צריך לדבר על זה.ילדים תמיד סובלים מאוד מצרות משפחתיות, במיוחד אם הם נשמרים בסוד.חשוב שהילדים יבינו: 1) למרות שההורים עוזבים, הילדים עדיין שייכים לשניהם, ותמיד יוכלו לראות אותם באופן קבוע;2) אתה לא יכול לומר כי אחד ההורים הוא רע, והשני הוא טוב.זהו הכלל להורים לבצע את הכי קשה.אז אנושי לחשוב כי השני הוא אשם, ואת רוצה ילדים לחלוק את דעתך.זה נורא לילד לוודא שאחד מהוריו רע.ילד במשפחה מחולקת צריך גם אמונה בשני ההורים, כמו גם בשמחה.אבל יש סכנה נוספת - אפילו להורה, שגרר את הילד לצדו.כשילד מגיע לגיל מסוים, בדרך כלל בגיל ההתבגרות, רגשותיו אל יקיריהם עוברים שינויים, ואז זה יכול לשנות את היחס שלהם לגמרי וללכת לצד השני.במילים אחרות, לכל הורה יש יותר סיכוי לשמר את אהבת הילד וכבודו, אם הילד לעולם לא ייאלץ לעמוד בצד.

כיצד להסביר לילד כי גירושין היא להיעשות?הכל תלוי בגיל הילד ובמה שהוא רוצה לדעת.אמו של ילד קטן יכולה לומר לו: "אבא ואני נלחמים יותר מדי ונלחמים כמוך ופיטר ג'נקינס.לכן, החלטנו שעד עכשיו אנחנו לא צריכים לחיות באותו בית.אבל אבא שלך הוא אבא שלך, ואני עדיין אמא שלך. "ההסבר הזה הוא ברמה של ילד קטן שיודע היטב מה מריבות ומריבות.ילד מבוגר ירצה לדעת יותר.הייתי עונה על שאלותיו, אבל הייתי מנסה לא להאשים אף אחד.

זה לא חבל להתווכח.הורים שיש להם חילוקי דעות רבים מנסים לעתים קרובות להסתיר את טיעוניהם מהילדים ואפילו לדמיין שילדים לא מבחינים בשום דבר.כמובן, עדיף להתווכח בלהט בהעדר ילדים, אבל זו טעות להאמין שהם לא שם לב ללחץ במשפחה.אם הילד פתאום מוצא את זירת המחלוקת, הורים טובים יותר מבחינה אנושית להודות שהם רבו מ פתאום להתפוגג או קשים מזמינים לילד לעזוב את החדר.אווירה פריקה, אם אתה מזהה כי הדיון - זה הוא אחד עם המציאות של החיים, כי אנשים יכולים לריב ובאותו הזמן להמשיך לאהוב ולכבד אחד את השני, כי הריב לא אומר סוף העולם.

סידור פגישות למען הילד. כיצד יתקיימו מפגשי הילד עם שני ההורים בהתאם לנסיבות.אם ההורים גרים קרוב זה לזה, ואם הילדים מבלים את רוב זמנם עם: אמם, הם צריכים לבקר את אביהם בסופי שבוע ובחגים, כאשר הוא יכול לבלות איתם.אם הביקורים האלה יתקיימו פעם בשבוע או פעם בשנה, עדיף שהם יהיו קבועים, וחשוב מאוד שאביהם לא יחמיץ ולא ידחה אותם.

החוזה שילד מבלה שישה חודשים בשנה עם אמו, ושישה עם אביו, בדרך כלל אינו מוביל לשום דבר טוב.לוח זמנים זה מפריע לפעילויות בית הספר, מפריד זמן רב מהורה השני ויוצר אצל הילדים את ההרגשה שחייו מחולקים באופן שרירותי לשניים.

שגיאת

- בקפדנות לשאול את הילד שהיה איתו ההורה השני או ההורה השני של האשמה.זה רק גורם לילד להרגיש לא נוח עם שני ההורים.בסופו של דבר, הילד עלול להתמרמר אהבתי הורה חשוד.

בכל המקרים, אבל במיוחד אם ההורים לא יכולים להסכים על ביקורים, או אם הילד לא רוצה ללכת לאחת מהן, כדאי להתייעץ עם פסיכיאטר ילדים על איך עדיף לארגן את החיים של הילד, ולא להילחם על המשמורת של אותו ככלב עבור עצם.