האם יש צורך בעונש?

התשובה ההגיונית היחידה היא כי הרוב המכריע של מעמדית ומצפוני של ההורים מאמינים כי מעת לעת, הילד צריך להיענש.מאידך גיסא, יש גם הורים שעושים ללא עונש.הרבה תלוי איך ההורים גידלו את עצמם.אם הם נענשו לעתים רחוקות ומסיבה טובה, הם, כמובן, יענישו גם את ילדיהם.ואם הם לא נענשו כלל, אבל הצליחו להשיג משמעת טובה, ההורים ימצאו כי הם יוכלו להשיג את אותו הדבר עם ילדיהם.

כדי להיות הוגנים, עלינו להודות שיש ילדים שמתנהגים בצורה גרועה.ילדים כאלה נענשים כל הזמן על ידי הורים, אחרים אינם נענשים כלל.לכן, איננו יכולים לומר אם העונש פועל או לא.הכל תלוי איך ההורים בכלל מייצגים משמעת.

לפני שנמשיך את הדיון על העונש, יש צורך להדגיש שזה לא הוא מעולם הכלי העיקרי של חינוך - זה רק עוד תזכורת כי הורי ההדרכה צריכים לבצע.כולנו מכירים ילדים שהוכו כל הזמן, נזפו ועונשו בכל דרך אפשרית והמשיכו להתנהג בצורה גרועה.רבים מן הפושעים - רדיקליסטים בילו מחצית מבני הנוער שלהם בכלא, אך בכל פעם שעזבו את המקום, הם ביצעו מיד פשע חדש.

התנאי העיקרי למשמעת טובה הוא משפחה אוהבת.אתה חייב להיות נאהב, ואתה חייב ללמוד לענות אהבה באהבה.אנחנו רוצים להיות אדיבים ומתאימים( רוב הזמן), כי אנחנו אוהבים אחרים ורוצים שהם יאהבו אותנו.(פושעים, לחזור עבריינים - זה בדרך כלל אנשים שיש להם ילד אינו יודע אהבה, אבל פגשו התעללות בלבד ולכן לא למד לאהוב ולכבד אחרים.) הילד בהדרגה מפסיק לקחת צעצועים מסכימים לשתף עם אחרים על לגיל שלוש שנים - לא רק בגללהוא כל הזמן מזכיר אמא( אם כי היא קצת מעשים במידה), אלא משום שהוא מספיק פיתח רגשות מסוימים עבור הילדים האחרים אוהבים אותם ואת היכולת ליהנות בחברה שלהם.

תנאי נוסף חשוב הוא הרצון החזק של הילד להיות ככל האפשר דומה להורים שלו.מאומצת במיוחד, הילד מפתחת אדיבות, תרבותיות ואחריות בגיל שלוש עד שש שנים( ראה סעיפים 505 ו -506).זה הזמן שבו הילד הוא העלה את הרצון לעזור לאחרים, להיות אמיץ בסכנה, מנומס עם נשים, אחראי לטפל בעבודה, בדיוק כמו אבא.בגיל זה, הילדה מבקשת לעזור מסביב לבית, היא אוהבת להתעסק עם הילדים( כולל בובות), היא עדינה ביחס שאר חברי המשפחה, בדיוק כמו אמא שלי.

למרות שילדים לומדים להתנהג בצורה מתורבתת בעזרת אהבה וחיקוי, הרבה תלוי בהורים, כפי שכולכם יודעים היטב.בהשוואה למכונית, הילד מספק אנרגיה לתנועה, אבל ההורים שולטים בתנועה.לילד יש כוונות טובות( על פי רוב), אבל אין לו ניסיון ואין יציבות להישאר על הכביש כל הזמן.הורים צריכים להזכיר לו: "לא, אין לחצות את הכביש מסוכן מדי", "זה לא משחק, אתה יכול לפצוע מישהו," "תגיד תודה, גב 'גריפן," "אתה חייב ללכת עכשיו, בגלל ארוחת הערב מוכנה", "אתה לא יכול לקחתבית המכונה הזאת, כי המכונה שייכת הארי "," אתה צריך ללכת לישון לגדול גדול ", וכן הלאה, וכן הלאה.האפקטיביות של הערות כאלה תלויה ברצף של ההורים( אף אחד לא תמיד יכול להיות עקבי לחלוטין), אם הם מדברים ברצינות או רק עבור המין, אם יש סיבה רצינית האיסור או הערות או האם פשוט רוצה pokomandovat.

החובה היומיומית של ההורים, ולכן, היא לשמור על הילד בתוך גבולות של התנהגות טובה.(אתה לא פשוט לשבת שם ולראות את התינוק לרסק משהו, ואז להעניש אותו.) אתה פונה לעונש מדי פעם, כאשר המערכת שלך של חוקים נוקשים מופרת.אולי הילד מעונה על ידי הפיתוי לבדוק אם האיסור, שהטלת לפני כמה חודשים, עדיין נשמר.או אולי הוא כועס ומודע מתנהג בצורה רעה.אולי הוא שבר לך משהו חסר ערך.או גס לך כאשר אתה מתוח בגלל משהו אחר.אולי הוא בקושי נמלט מהתנגשות עם המכונית, כי הוא לא הביט סביבו.בך, מתרעם על זעם וכעס צדיק.בזמן כזה, אתה מעניש את הילד או לפחות מרגיש מוכן להעניש אותו.

המבחן הטוב ביותר של יעילות העונש הוא אם השגת מה שאתה מנסה להשיג ללא תופעות לוואי רציניות.אם הילד כועס, מתנהג בהתרסה ואפילו גרוע יותר מאשר קודם, אז אתה לשווא להעניש אותו.אם הילד סובל, אז העונש עליו חזק מדי.כל ילד מגיב לעונש בדרכו שלו.

לפעמים ילד שובר צלחת או קורע את בגדיו בטעות או בטעות.אם יש לו יחסים טובים עם הוריו, הוא כועס כפי שהם, והוא לא נדרש להעניש אותו.(כדאי שתנחמו גם אותו). אם תתקפו ילד שמתחרט על מעשיו, אתם יכולים לחזור בתשובה ולהכריח אותו להתווכח איתך.

אם זו שאלה של ילד מבוגר יותר, אשר כל הזמן שוטים מסביב ושובר מנות, זה לא רע לכפות עליו לתקן את הנזק מכיסו בכיס.ילד מעל שש שנים מפתח תודעה של צדק, והוא מבין את הצדקת העונש.עם זאת, עד גיל זה אין צורך להכריח את הילד לשלם על מה שנעשה, ואני לא להעניש ילד מתחת לגיל שלוש בכלל.אל תתנו תחושה חמורה של אשמה .המשימה של ההורים היא להציל אותו מצרות, ולא להיות שופטים קפדניים כאשר הם קרו.

בימים ההם ילדים רבים נענשו, וזה לא נראה לא נכון לאף אחד.אז באה התגובה, והורים רבים החליטו שזה מביך להעניש את הילדים.אבל זה לא פתר שום דבר: אם הורה הורה זועם להכות ילד, הוא מראה את הכעס שלו בדרך אחרת, למשל, מקלל ילד חצי יום או גורם לו להרגיש אשם.אני לא מטיף להכות, אבל אני חושב שזה פחות מזיק מאשר גירוי ממושך, כי זה עוזר להקל על המתח בין הילד להורה.לפעמים מומלץ לא לסטור ילד בכעס, אבל לחכות עד שתירגע.זה נראה לא טבעי.רק אדם אכזר מאוד יכול לשטוף את הילד כאשר הכעס כבר חלף.חלק מההורים מאמינים כי העונש הוא טוב כאשר הילד נעול בחדר.החסרון התיאורטי של ענישה זו הוא שהילד מתחיל לחשוב על חדרו כבית סוהר.במשפחות מסוימות, עונש יעיל הוא הסדר לשבת במשך כמה דקות בכיסא מיוחד.

נסו להימנע מאיומים.הם מחלישים משמעת.אתה אולי חושב אזהרה סבירה: "אם אתה יוצא על האופניים, אני אקח אותו ממך."אבל זה באמת אתגר.האיום עצמו הוא שהילד לא יציית.הרבה יותר יעבוד בשבילו אם תגידי לו בקפידה שהוא לא מטייל ברחובות, במיוחד אם הוא יודע מניסיון שאתה רציני.מצד שני, אם אתה רואה שאתה עדיין צריך לקחת משם כמה ימים מהילד האופניים האהובים עליו, זה יהיה הוגן להזהיר אותו.זה טיפש במיוחד ומיד הורסת את הסמכות של ההורה, אם אחד עושה איומים שלא נפגשו או לא ניתן לענות.בכל המקרים, ניסיונות להפחיד ילד על ידי מפלצות או שוטרים מזיקים.

הורים שאינם יכולים לשלוט על ילדיהם או נענשים לעתים קרובות מדי זקוקים לעזרה. חלק מההורים חווים קשיים גדולים בניסיון לשלוט בילדים.הם אומרים שהילד "לא מציית", שהוא "רק רע".הדבר הראשון שאתה מבחין בו כשאתה מתבונן בהורה כזה( נניח שזה אמא, אז נגיד "היא") היא שהיא לא באמת מנסה, אם כי היא חושבת שזה לא כך.אם שכזאת כמעט ואינה מבינה את איומיה.אחרת, אם כי להעניש את הילד, בסופו של דבר לא מקבל את הילד לעשות את מה שהיא אומרת.השלישי עושה אחד להקשיב, אבל אחרי חמש או עשר דקות, הוא מציית לו.הרביעי מתחיל לצחוק בעיצומו של עונש.החמישי רק צועק על הילד שהוא רע, או כאשר הוא שואל את השכן שלו, אם אי פעם ראתה ילדים רעים כאלה.הורים כאלה מצפים באופן תת-מודע לילד להתנהג בצורה גרועה ולא יוכלו לעשות שום דבר יעיל להזהירו.בלי לדעת, הם מבקשים התנהגות רעה של הילד.התעללותם וענישתם הם ביטוי של גירוי.מתלוננים לשכנים שלהם, הם מקווים לשמוע אישור כי הילד הוא בלתי אפשרי לחלוטין.להורים כאלה היתה לעתים ילדות אומללה, והם לא הביאו ביטחון לילדים שהם היו טובים ויכולים להתנהג בעצמם.כתוצאה מכך, אין להם אמון בעצמם, או בילדיהם.הם זקוקים לעזרתו של פסיכולוג ילדים או מורה.

קנאה ויריבות

קנאה יכולה להביא תועלת וגם נזק. אפילו במבוגרים זה רגש חזק מאוד, ילד קטן סובל גם כי הוא לא מבין מה מענה אותו.

אם הקנאה היא חזקה, זה יהיה להרעיל את הילד במשך זמן רב.אבל הקנאה היא אחת ממציאות החיים ולא ניתן למנוע אותה לחלוטין, כדי שהורים לא ינסו לעשות את הבלתי אפשרי.עם זאת, הם יכולים לעשות הרבה כדי להחליש קנאה ולהפוך אותו לרגשות אחרים, כאבים ויצירתיים.אם הילד מבין כי היריב אינו מאיים עליו, זה יחזק את אופיו והוא יהיה מסוגל להתמודד טוב יותר עם מצבי היריבות בשלב מאוחר יותר בחיים - בעבודה ובבית.

בשלב זה יש צורך לעזור לילד להרגיש יותר גדול. רוב הילדים הצעירים מגיבים למראה של תינוקת בבית בכך שהם עצמם רוצים להיות תינוקות, וזה נורמלי למדי.הם מבקשים בקבוק עם מוצץ.הם יכולים לטבול את המיטה ולהכתים את התחתונים.הם יכולים להתחיל לשפוע ולהראות חוסר אונים במה שהם כבר יודעים איך.נראה לי שההורים צריכים להתייחס להתנהגות זו בהומור, במיוחד כאשר לילד יש תשוקה חזקה מאוד.אתה יכול בחביבות לקחת את הילד לחדרו, כמו אחד קטן, להתפשט - הכל בצורה של משחק.אז הילד יבין כי הוא לא הכחיש את תשומת הלב כי אחיו או אחותו הצעירים מקבל.נראה לו כי הנסיגה הזאת נעימה מאוד, ובדרך כלל הוא מאוכזב במהירות.

עם זאת, אני מאמין כי ההורים יעשו טוב יותר אם הם פונים הרצון של הילד להיות מבוגר.הם יכולים להזכיר לו כמה גדול, חזק, אינטליגנטי ומיומן.אני לא רוצה להגיד שאתה צריך לשבח אותו בתור סוכן נוסע, אבל לשבח אותו כאשר הוא מגיע ו כאשר זה מתאים.מעת לעת, הורים יכולים להצטער לדבר על חוסר האונים של התינוק.

שים לב שאני לא מציע השוואה ישירה בהנחה כי הילד המבוגר יותר טוב.אם הילד מרגיש שיש לו העדפה, זה יכול להביא לו סיפוק זמני.אבל בסופו של דבר, ההטיה של ההורים תוביל לפחד: הילד יפחד שהם ישנו את דעתם ושינו את עמדתם כלפיו.כמובן, אהבת ההורים עבור התינוק צריך להיות ברור לחלוטין.אני רק מדגיש כי יש לתת לילד המבוגר הזדמנות להיות גאה בבגרותו ולזכור שלמצבו של התינוק יש חסרונות רבים.

אבל לא להגזים.אם מה שהילד רוצה, ההורים ייקראו "אינפנטילית", ומה שהם לא רוצים - "מבוגרים", יסתיים עם הילד שרוצה להיות תינוק.