איך להתמודד עם היסטריה של הילד

היסטריה מייצגת בעיה הן להורים והן לילד.איך אתה צריך להתמודד איתם?ראשית, מבינים כי אתה לא יכול "להתמודד" - אתה יכול רק לכבד אותם.הם משקפים את רגשותיו של ילדך, שעליהם ללמוד להתמודד.אתה לא אחראי על הגורם של

של פיצוצים אלה או לחיסול שלהם.תפקידך הוא לתמוך בילדך.אם אתה אינטנסיבי מדי להתערב, ובכך אתה לשלול ממנו כוח ולתת לא לשחרר מתח פנימי, תוך שמירה מספיק של הילד, אתה נותן לו להבין את עצמו במצב קשה כשהוא עדיין אין יכולת לעשות זאת.זה יכול להיות מצב מתיש ומפחיד עבור הילד עבור ההורים.הנה כמה דרכים לכבות את האש.

גלה מה גרם פלאש

שמור את היומן היסטרי.גלה מה מפעיל את הילד שלך.אולי זה קורה כשהוא רעב, עייף?האם יש נסיבות שהוא אינו יכול לשאת?מה גרם להתנהגות לא רצויה?לדוגמה, אם הילד שלך לא יכול לסבול סופרמרקטים, ללכת לקניות בערב, משאיר את הילד עם בן הזוג.

שים לב לסימנים שקודמים להיסטריה.אם אתה מבחין כי כמה דקות לפני הלהבה, הילד שלך בדרך כלל יש מראה המשועמם, אין עניין וחיבה לכל דבר, להתבכיין, ספוגי מחשבות קודרות או מבקש לתת שאי אפשר להתערבמיד, לפני התפרצות הר הגעש.

להישאר רגוע

הצג דוגמה של tranquility.מה שהילד רואה, הוא חוזר.אם הילד שלך רואה איך אתה מגלגל את התקפי זעם, להיות מוכן להעתיק את ההתנהגות שלך.ילדים גדולים יותר יכולים לסבול כעס מההורים או האחים, בגלל היכולת להבין את הסיבות להתנהגות כזו, ובסופו של דבר אתה מוצא את עצמך מתנצל וצחוק טיפולית.ילדים אחד עד שניים יכולים להתבלבל, עדים התקפות זעם תכופות מדי, ולהחליט כי זה נורמה של התנהגות במשפחה שלהם.

למי יש היסטריה? "הוא יודע איך לשגע אותי", אמרה אמא ​​אחת, שביקשה מאיתנו ייעוץ כדי ללמוד כיצד להתמודד טוב יותר עם התפרצויות הכעס של ילדתה.אם אתה גבר חמום מוח, וילד בקלות לפוצץ לך שמסתיים perekrikivaniem באמצע אשר אף אחד מהצדדים לא שומע כלום כלום ורווחי.הילד כבר לא שולט במצב, והוא צריך להיות נשלט לפחות.

קודם כל, לגלות את עצמך. אם צעקות או התקפי זעם של ילדך מכעיסים אותך, חשוב להבין מה קרה בעבר שלך, ולכן זה קורה.לפעמים אפילו הבנה אחת של העובדה שיש קשר כלשהו מספיקה כדי לעזור להורים להתמודד עם גירוי הילדים

שלהם באופן מבוגר.לעתים קרובות הבעיות מושרשות עמוק מאוד, במיוחד כאשר אדם, כילד, קיבל טיפול גרוע, ואז ייעוץ פסיכולוגי נחוץ.לרווחתה הרגשית של ילדך, חשוב שתבקש עזרה ממומחים כדי שתבין את עצמך ואת תגובתך להתנהגות לא מאוזנת של ילדך.

אל תיקח את זה יותר מדי ללב. אם הגירוי של ילדך עולה במהירות על עצביך, זכור שאינך אחראי על ההיסטריה של ילדך או על עצירתו."התנהגות טובה" של הילד אינה משקפת כלל את מידת ההצלחה של הוריו.היסטריה הם תכופים כמו חבורות, בעוד הילד שלך דוהרת במעלה המדרגות הרעוע לעצמאות.

מקום מבודד.התפרצויות זעם שמתאים לילד במקום ציבורי, לגרום לך להרגיש לא נוח, ואת, ככלל, במקרה זה, קשה לחשוב בעיקר על התחושות של הילד.המחשבה הראשונה שלך תהיה סבירה, "מה אנשים יחשבו עליי כעל אמא?" אם אתה מרגיש דחפת לתוך מלכודת וחסרת אונים - למשל, בעת שעמדה בתור בסופרמרקט - ולא לפרוץ החוצה קללות, בשקט לקחת ילד

איךלהשפיע על התנהגות אימפולסיבי של

ילדים ללמוד על ידי עושה משהו.המוח המתפתח שלהם מבקש לחקור ולחוות צורות חדשות של התנהגות כדי לגלות כיצד השפעתם על אחרים, ואת היתרונות עבור הילד עצמו.אתה צריך להיכנס לפאניקה אם הילד אינו סקרן.

כאשר לילד יש מצב רוח לנסות התנהגות חדשה או שהוא בשלב זה של פיתוח, לנסות לכוון אותו למשהו מקובל עליך יהיה בעל ערך למידה עבור הילד.אם אתה מסיח את דעתו של ילד קצר רוח, כאשר הוא מוכן להתפוצץ, זה יכול למנוע התקף של זעם.אתה לא מוצא את הפריסה הבלתי מוכרת של האירועים?הילד משחק בבית עם כדור כבד עומד להכות משהו

.אתה צועק: "אתה לא יכול!" - וקרע את הכדור מתוך הידיים של הילדים עקשן.הוא פורץ בצווחה רמה, מנפנף בידיו, בועט ורועד ברגליים, ואז נופל על רגליו ומתגלגל על ​​הרצפה.

לחצות את הסצנה הזאת מהזיכרון.במקום זאת, לבחור כדור מסוכן ביד אחת, אחר מציע כדור רך ולשבור את התפרצות זעם עם המילים: "זה כדור טוב."לחלופין, אם הילד יתחיל להתבכיין "לא-לא", מחזיק בידיו כדי כדור שלו, להעביר אותו למשחקי ספורט לאתר מתאים יותר: "בואו נלך על החוצה ולשחק כדור ביחד"זה ניצחון כפול: התעקשת על הדרישה שלך, והילד הצליח לשחק בכדור.

( גם אם הוא בועט וצורח פירסינג) למקום מבודד, כגון שירותים או המכונית שלך, איפה הילד שלך יכול לארגן הפעולה שלהם בחופשיות, ואתה יכול לשחק התפקיד שלהם בבטחה מבלי לדאוג תגובה לאישור הציבור.

לשמור על קור רוח במקומות חמים. ילדים מגלגלים התקפי זעם בזמן הכי לא מתאים, והתנהגות "רעה" שלהם גורם לך להיראות רע בעיני החברים שלך.היסטריה מתרחשת בדרך כלל כאשר ההורים ממהרים לבצע פעילויות שאינן קשורות לילד, כגון הכנת ארוחת ערב חגיגית, או כאשר ילדים מרגישים שההורים אינם נוטים לעסוק בהם.התנהגות לא רצויה מתרחשת לעתים קרובות כאשר אנו עושים דרישות בלתי מציאותיות על הילד.כדי לצפות כי ילד סקרן אחד בן חצי שנה יהיה מודל של ציות בסופרמרקט, שבו מזנון שלם סביבו עם מעדנים מפתה - זה עשוי להיות יותר מדי.ללכת לקניות כאשר אתה שניהם נחו ואכלו, ולתת זו תהיה הפעם לדבר על הרכישות שלך, שבו הילד שלך יעזור לך עם הגובה של המושב הבטוח שלו עגלת המכולת, שאליו הוא מהודק עם חגורה.אל תשכח שהוא גבר.תכנן אירועים לא נעימים, כגון חיסונים בבית החולים, בזמן שבו ילדך מתנהג בצורה הטובה ביותר.מצפה שהילד יתנהג בערך בסוף היום, כשהוא עייף ורעב( כמוך) - גם זה בטוח.

להכריז מלחמה על עם המוח .כדי לשרוד את התקופה של היסטריה, אנו חולקים את הרצונות של הילד גדול וקטן.אם הילד רוצה לצאת מהמושב, הוא רוצה יותר מדי.זה לא שווה גמגום, וכל הייצוגים ההיסטריים של העולם לא ישחררו את הפרוטסטנטים מהכלא הבטוח שלו.אבל אם ילד רוצה ללבוש חולצה כחולה במקום חולצה אדומה - זה רצון קטן.בגלל הדיסהרמוניה באנסמבל, לא כדאי להכריז מלחמה.Choices יכול להציל את יוקרתו של שני ההורים ואת הילד: "מה אתה רוצה ללבוש חולצה, אדום או כחול"( הוא רוצה צהוב.) לאחר שאלה זו ההבדל בין הראשון והשני אולי לא נראה ילד גדול כזה.אנחנו באופן אישי אין לנו זמן ואנרגיה ללכת לסכסוך על זוטות.אם הילד שלנו דורש חמאת בוטנים כדי להיות פרושים על ג 'לי מסרב בתוקף לאכול כריך, מרוח להיפך, אנחנו לא מפחדים לתת לו קצת גחמה.אל תקלקל את הילד הזה.כאשר

לסגת

אם אתם חשים כי הילד שלך הוא כל הזמן בהיסטריה שיש בו את כל הנתונים לא הולכים עם מוצק "לא" אונים "כן."(אלא אם כן, כמובן, אתה מגיע למסקנה כי בסופו של דבר זה קצת.) לכן אתה מעודד התנהגות רעה.בין הגילאים שנתיים וחצי עד שני, כאשר הילד שלך הוא מבוגר מספיק כדי להבין את הסיבות מאחורי שלך "לא" אם תשנה את דעתם באופן קבוע, ובכך לשפר את עיניו התפרצויות מערכו.מדיניות היען

אולי כדאי להתעלם מהתקף זעם?ברוב המקרים, "לא לשים לב" ייעוץ הוא שגוי.התעלמות מכל חריגה מהנורמה בהתנהגותו של הילד שוללת את ילדך ממקור חשוב של תמיכה, ומונעת מהוריו את ההזדמנות לשפר את מערכת היחסים שלהם עם מארגן ההיסטריה.דבר אחד הוא שאתה קרוב במהלך ההיסטריה, נותן לילד את התמיכה הנדרשת.היסטריה להפוך את ההורים אינטואיטיבי להראות את כל הטוב ביותר.אם הילד שלנו מאבד שליטה על עצמו וצריך לעזור להחזיר אותו, לעתים קרובות כמה מילים מנחמות או קצת עזרה( "עכשיו אני יהיה להתיר את הקשר ואתה ללבוש נעל") מספיק כדי להפוך את הילד למצוא את עצמו על נתיב

לריפוי.אם הוא ביצע משימה בלתי אפשרית, להסיח את דעתו או להציע לו משחק שבו ההצלחה היא להשגה בקלות.שמור את הידיים פתוחות, ואת היחס הוא נדיב.לפעמים ילד עם רצון חזק מאוד מאבד שליטה על עצמו.בדרך כלל זה מספיק כדי פשוט ללחוץ עליו קשה, אבל בעדינות לעצמך ולהסביר: "אתה כועס ואיבד שליטה.אני מחזיק אותך, כי אני אוהב אותך. "אתה יכול לראות את זה, מכה דקה או שתיים בזרועותיך, מנסה לשחרר את עצמך, הוא נמס בידיים שלך, כאילו בשל העובדה כי שמרת אותו ממנו.

בדיוק כמו המבוגרים צריכים לחלוק את מזלם עם מישהו, ילדים לעיתים רחוקות להסדיר את ההיסטריה עם עצמם לבד.אני בטוח שבמציאות רוב הילדים רוצים עזרה וזקוקים לה בזמן ההיסטריה.העובדה שילדים מגלגלים היסטריה יותר בנוכחות האדם שהם אוהבים וסומכים, אינה נחשבת למניפולציה;הם מרגישים קרובים אליו במידה מספקת ואמון בו מספיק כדי לאבד שליטה בנוכחות זאת, אדם אהוב שתמיד עוזר להם.לעתים קרובות ילדים בגיל זה מתגלגלים בהתקף זעם, כי אין להם עדיין מילים לביטוי צרכים, מחשבות או רגשות.הילד יכול להשתמש בהיסטריה כדי להגיע אל

, אם תתרחק.במקרים כאלה זה בדרך כלל אפשרי לעזור אם אתה נותן לילד את המילים הנכונות, מילולית עבור אותו מה שהוא חושב ומרגיש צורך.