עקביות בגידול ילדים

העיקר בחינוך הוא עקביות.בחר אחת הטכניקות החינוכיות ולהחיל אותה בכל פעם שהילד מתחיל להיות קפריזית.לא להפחיד ילדים עם איומים ריקים, להפסיק לומר: "שוב לעשות את זה, ואני. ..", ולאחר מכן לוותר ולהיכנע.

ילדים מאוד מהר להפסיק להקשיב להורים שלהם, כי הם לעתים קרובות להפחיד אותם עם איומים ריקים, במקום ללכת לפעולה.כתוצאה מכך, ילדים מפסיקים לקחת ברצינות את מה שהוריהם מספרים להם.הם יודעים שאמא או אבא יצעקו, תוכי ולא יעשו כלום.על ידי התנהגות לא נאותה ההורים שלהם להראות לילדים כי whining ו whims הם הדרך הטובה ביותר להשיג את מה שהם רוצים.

אבל אם אתה נחוש בדעתך לשנות את השיטות החינוכיות ולפעול בהתאם לתכנית "סיבה ותוצאה", בקרוב תראה בעצמך שאי-ציות ומכשולים יכולים לסכל.היו סבלניים ועקביים;התגובה שלך לאי-ציות צריכה להיות זהה בכל מצב.ואז בתוך כמה ימים או שבועות תבחין שינוי לטובה.

תוכנית "סיבה ותוצאה" מסייעת להתמודד גם עם הילדים הבלתי נסבלים ביותר.אבל אם הילד הוא עקשן מאוד שובב, זה ייקח יותר זמן והתמדה.אז להיות מוכנים לכך - לשמור על רגוע וסיבולת ושינויים חיוביים לא ימשיך לחכות לך!

לפעול בשלווה ובביטחון, להשתמש כמה מילים ככל האפשר.

instagram viewer

הפעולות שלך צריך להיראות כמו תוצאה של אי ציות, ולא כעונש.

אין צורך להזכיר, לשכנע, לגרות ולקרוא הרצאות.

אל תפחד את הילד עם איומים ריקים, אבל לפעול.אם אתה צריך להגיב על הפעולות, ואז לעשות את זה בטון המשרד מכובד.הזהיר את הילד על מה תהיה התגובה שלך יבבה, ולפעול כמובטח.

כדי שילד יבין שהבכי אינו מוביל למשהו טוב, ייתכן שתצטרך לעזוב את בית הקפה מספר פעמים כבר בתחילת ארוחת הערב המשפחתית.בהדרגה הילד יבין כי נדנוד כבר לא עובד ואם הוא מתנהג רע, הוא יישאר בבית, במקום לאכול גלידה בבית קפה או הולך לפארק.

הורים רבים מאמינים שאם לא קוראים את הסימון של הילד, אז ההשפעה החינוכית לא תושג.ואכן, לעתים קרובות קשה לנטוש את המוסר ולתת לילד הזדמנות להסיק מסקנות מהמצב הנוכחי.יחד עם זאת, גישה זו היא הנכונה ביותר.

ילדים רק מחכה לך להסביר להצדיק את מעשיהם.אחרי הכל, במקרה זה, אתה בהחלט מתחיל להתרגז ועצבני, כלומר אתה יכול להיכנע ולהיכנע.אל תיכנע לפרובוקציה!

הסבר ההשלכות הברורות הוא אינדיקטור לחולשת ההורים, חוסר הוודאות שלהם לגבי ההחלטה.שמור על רוח יציבה ורגועה!אתה עושה את הדבר הנכון כי אתה פועל מתוך עמדה של כבוד על עצמך ועל הילד שלך.

ועכשיו ננתח את המצב הבא.

משפחת ג'ונסון יושבת במסעדה קטנה.ג'סטין בן העשר רוצה להזמין סטייק.להורים לא אכפת, אבל המנה מאוד יקרה.

המלצר מביא את התפריט, והורים מסבירים לילדים שכולם יכולים להזמין הזמנה לסכום מסוים.אמא ואבא מציעים לג'סטין לבחור משהו אחר, כי אם יזמין סטייק, הם לא ישקיעו בסכום שתכננו להוציא לארוחת צהריים.

ג'סטין מתחיל ליילל: "טוב, בבקשה, אני באמת רוצה להזמין סטייק.אני מבטיחה שלא אבקש קינוח ".ההורים לא מרשים, ואז הבן הולך להאשמות: "אתה כל הזמן שולל אותי.לא כל כך אני שואל ".

אמא ואבא מתביישים בבנם, הם מושפלים ומרוגזים.

הורים של טיפוס אוטוקרטי, רגילים להבטיח כי הילדים כולם ציית, היה אומר משהו כמו:

"" אתה לא הולך לשום מקום איתנו עוד! ";

• "אם לא תשתוק מיד, אני אעשה לך סוואג טוב בבית!";

"איך אתה מעז להתנהג ככה!";

• "אתה כבר לא קטן, מתנהג כמו שאתה צריך!";

• "אם הייתי אומר את זה להורי, הייתי מקבל סטירה על הפנים, ואתה תרוויח את זה עכשיו."

איומים כאלה אינם מניבים תוצאות.זה פשוט מדהים שרוב ההורים לא מבינים את זה וממשיכים להציק לילד ומאיימים להשתמש בכוח.

יתר על כן, הם להשפיל את עצמם להשפיל את הילד.ילדים בו זמנית ממשיכים לבכות ולהתנהג בצורה לא נכונה, משום שהם יודעים שהאיומים לא יילכו בעקבותיהם.אם זה היה אחרת, היילל היה מפסיק מיד.הורים, שנמלטו על ידי המצאת איומים נוראים יותר, אינם מבחינים בשיטות החינוכיות שלהם שאינם יעילים.אם

Johnsons דבקה בעקרונות של מתירנות, כי הוא מנסה להיות "כמו" ילד, הם היו מנסים לשכנע את ג'סטין להתנהג כראוי, ולבסוף הסכים להורות על סטייק ילד, המלווה אותו, למשל, באומרו:

• «ניתן להזמין סטייק,אם אתה מבטיח להתנהג טוב ";

• "ובכן, בבקשה להיות חכם, לא לעשות סצנה";

"בסדר, להזמין סטייק, אני אקח את עצמי רק סלט".

אתה יכול להתנגד: "מה לא בסדר עם ילד מזמין סטייק?" תחשוב על זה.המשפחה הולכת לארוחת צהריים, סכום מסוים מתקציב המשפחה מוקצה לכך.כל בני המשפחה צריכים לנסות לעשות פקודה כדי לא לחרוג ממנה.זה נכון.לכן, אתה מלמד ילדים להשוות תשוקות והזדמנויות, כמו גם לחשוב לא רק על עצמם, אלא גם על חברים אחרים של המשפחה.

אם אתה לוותר על דרישותיו של ג'סטין, הוא לעולם לא ילמד לחשוב על אחרים ולכבד את שאר בני המשפחה.ההורים הזהירו את הילדים מראש כי הם יכולים להוציא רק סכום מסוים של כסף על הביקור במסעדה.ג'סטין פועל אנוכיות, חושב רק על עצמו ועל מה שהוא רוצה, ולא לוקח בחשבון את האפשרויות של אחרים.

אתה גם צריך לשים לב לטון כי ג 'סטין מדבר עם הוריו, ואת הביטויים הוא בוחר.אם תיכנע לו, הילד ימשיך ליבב, מאשים את אמא ואבא של הכל.אבל בעתיד הבעיות יהיו הרבה יותר משמעותיות.אם אתה נותן רפיון קטן, הילד יתחילו לדרוש יותר מתעקשים כי כל הרצונות שלו צריך להתממש מיד.

במהלך השנים, גירוי, אי הבנה, כעס וחוסר כבוד יצטברו בהדרגה ההורים מרגישים חסרי אונים לחלוטין, כי הם לא יודעים כיצד לתקשר עם ילדים משלהם.לכן, להתחיל מחדש החינוך מיד.אף פעם לא מאוחר להתחיל.אתה יכול לשנות הכל, ללא קשר לגיל הילד ואת ניסיונו כמו whiner.כמובן, קשה ביותר להורים לשנות: לשנות את הגישות שלהם לחינוך, לעבור סגנון אוטוקרטי של חינוך או מתירנות דמוקרטית.ואם אתה צריך לחנך מחדש את נער, אז אתה צריך להיות אפילו יותר שקול ועקבית בהחלטות שלך.

הורים המעוניינים באמת לשפר את מערכת היחסים שלהם עם ילדים צריכים להיות סבלניים ולעקוב אחר ההמלצות שלנו, אפילו במצבים הקשים ביותר.להתכונן לילדים לקבל את השינוי בעוינות, ולהישאר רגוע.לאחר זמן מה הם מבינים את זכותכם ומרגישים שאתם מתייחסים אליהם בכבוד.ככל שהילדים גדולים יותר, כך תהליך הלימוד מחדש גדול יותר, משום שהם רגילים להתבכיין ולהתנהג בצורה לא נכונה.קח סימן, אפילו הצלחות קטנות, צעדים בכיוון הנכון, ובקרוב תוכלו להבחין כי הילד השתנה - החל להתייחס לאחרים בכבוד, לחשוב לא רק על עצמם אלא גם עבור אחרים.

חשבו על זה: אם ילד הוא חצוף למשפחתו מתפעל אותם באמצעות להתבכיין, סוג של אדם יהיה כשיגדל, ומה הם ילמדו הילדים שלהם.

הורים צריכים לחשוב על העתיד ולצפות בבעיות שעשויות להיווצר מוויתורים מעטים לכאורה( למשל, סטייק).כדי לחנך כראוי ילדים, אתה צריך להיות מסוגל לנתח את המצב ולראות את ההשפעה לטווח ארוך של פעולות.

ישנן מספר דרכים להפסיק להתבכיין הילד לפתח בו תחושת אחריות, וכדי להשריש את ההרגל לחשוב לא רק על עצמם אלא גם עבור אחרים.לאחר

ג'סטין מתחיל לכאוב טון להתלונן כי הוא אינו רשאי להזמין סטייק, שני ההורים צריכים לקום מהשולחן, להגיד למלצר שאנחנו צריכים לעזוב( לא התמקדות ההתנהגות של ג'סטין), ואת הטון שליו ובטוח להסביר כל יושבים ליד השולחן: "אנחנו הולכים הביתה.ג'סטין מראה בהתנהגותו שהגיע הזמן שנלך.בואו ננסה לבקר במסעדה בשבוע הבא ".

להקדיש תשומת לב מיוחדת מילים שיש לדבר בשלווה ובבטחה.כתוצאה מכך, האחריות על ארוחת ערב משפחתית מפונקת נופלת כולה על כתפיו של ג'סטין, כי זה באמת אשמתו.

אם ההורים מתחילים לנזוף בבנם או להראות את המטרד שלהם ואת חוסר שביעות רצון, ואז את הרגע החינוכי יהיה לפספס.יתר על כן, במקרה זה הילד לעולם לא יבין כי הוא, על ידי התנהגותו, אילצה את כולם לעזוב את המסעדה.על ידי התגובה הלא נכונה שלהם, ההורים יעבירו את הדגש מהתנהגות רעה של הבן לגירוי שלו.

שעליך לעשות הוא לומר להורים: "אנחנו מתביישים בך עכשיו כולם צריכים לעזוב, בגלל הגחמות שלך כבר אנו יושבים בכבד," - ואת המיקוד מייד עובר.מתברר שארוחת הערב המשפחתית התקלקלה על ידי הורים אדוקים ואוטוקרטיים, משום שהם הכריחו את כולם לקום מהשולחן ולעזוב.למעשה, ג'סטין אשם, ורק הוא אחראי לכל דבר.

הדבר היחיד שאמא ואבא השיגו במצב זה הוא הפגנת כוח.כן, הם יכולים לגרום לכולם לקום מהשולחן ולעזוב, אבל במקרה הזה הרגע החינוכי לא יעבוד ואף אחד, כולל ג'סטין, יבין את המשמעות של פעולות כאלה.

הורים צריכים לקחת נודניק או התנהגות רעה הזדמנות חינוכית.אם אמא ואבא תמיד יזכרו זאת, הם לא ייכנעו לפיתוי להיכנע לשכנוע או פשוט להפגין את כוחם.

אין צורך לדבר

• «אה רגע, הנה אנחנו באים הביתה. ..»

• «למה אתה תמיד חושב רק על עצמך?»

• «למה אתה לא יכול להתנהג כמו אחותך?»

• «עודאיתי בבית הקפה לא ילך! »

•«שאת כל הערב מפונק!»

•« למה אתה מתנהג איתי?!מה עשיתי לך? "

חשוב מאוד לא לשנות את המבטא העיקרי, הוא חייב להישאר על התנהגות רעה.מן המילים שלך הילד חייב להבין שהוא עצמו עשה בחירה לטובת התנהגות רעה, וזה הוביל לתוצאות צפויות.לכל זה יש לך מערכת יחסים עקיפה מאוד, כלומר - פשוט לקחת את כולם הביתה.תן את שאר הערב הילד חושב על ההתנהגות שלו, ולא להתענג על טינה כי אתה לא לאפשר לו להזמין סטייק.אם ג'סטין יוכל לכבד את בקשת הוריו, כל המשפחה היתה נהנית לשהות בארוחת הערב.רק בגלל שזה לא קרה וכולם נאלצו לחזור הביתה, ג'סטין אשם, ורק הוא.

להאמין, בדוגמה זו, לא רק את הפושע לומד, אבל כל שאר הילדים במשפחה.זכור: עליך ללמד אותם לחשוב לא רק על עצמם, אלא על אחרים.

אם ההורים מתחילים לנזוף בבנם או להראות את המטרד שלהם ואת חוסר שביעות רצון, אז את הרגע החינוכי יהיה לפספס.יתר על כן, במקרה זה הילד לעולם לא יבין כי הוא, על ידי התנהגותו, אילצה את כולם לעזוב את המסעדה.על ידי התגובה הלא נכונה שלהם, ההורים יעבירו את הדגש מהתנהגות רעה של הבן לגירוי שלו.

How to say

• "ובכן, רגע, הנה אנחנו הולכים הביתה. .."

• «למה אתה תמיד חושב רק על עצמך?»

• «למה אתה לא יכול להתנהג עצמך, כמו אחותך?»

• «עוד איתי בבית הקפה לא ילך!»

• «אתה כל הערב מפונק!»

"למה אתה מתנהג ככה איתי?"מה עשיתי לך? "

אם ג'סטין יכול לכבד את בקשת הוריו, כל המשפחה היתה נהנית לבלות זמן בארוחת הערב.רק בגלל שזה לא קרה וכולם נאלצו לחזור הביתה, ג'סטין אשם, ורק הוא.

הילדים או החברים שלך שאיתם אתה לדון שיטות חינוכיות, אפשר להגיד שזה לא הוגן לשלול כל ערב נעים בשל אשם אחד.אתה יכול לענות כי אתה לא רואה דרך אחרת להעביר לילדים את ההבנה כי התנהגותם משפיעה על אחרים.

הודעה חשובה נוספת היא עשה את המילים "בואו ננסה לבקר את המסעדה בשבוע הבא".לפיכך, ההורים מביעים ביטחון שהילד ישנה את התנהגותו וישפר.בשבוע הבא תהיה לו הזדמנות להראות זאת.

שקול את החשיבות של מילים פשוטות אלה.הורים מכבדים את הילד ומאמינים שהוא יכול להשתפר.מסר חיובי כזה חשוב מאוד לילדים.הילד צריך לדעת שיש לו הזדמנות להשתפר - זהו אחד היסודות של גישה דמוקרטית לחינוך.

שוב, אם ילד לא מכבד אנשים קרובים, בני משפחתו, אז איך הוא יבנה קשרים עם אחרים?

שקול איך גישה כזו היא הפחדה יעילה( "לעולם לא ילכו איתי לבית הקפה").אחרי הכל, אתה בעצמך יודע היטב כי זה איום ריק שאתה לא הולך להגשים.על ביטויים כאלה, אשר אינם נותנים שום תוצאה, תהליך חינוכי נבנה בחברה המודרנית.הגיע הזמן לפעול אחרת.

יש דרך אחרת להתמודד עם גחמות, אם כי פחות יעיל מזה שתיארנו.אם אתם חשים שלא בנוח בשל העובדה כי יש צורך לקחת תינוק בוכה בזרועותיו לעזוב את בית הקפה, מנסה שלא להגיב אל המיחושים.

שוחח עם בן / בת זוגך ועם ילדים אחרים על כל דבר, אך לא על התנהגותו הרעה של העבריין.כאשר המלצר מתקרב אליך, להציע לילד מבחר של שתי מנות בתוך התקציב שהוקצו, ואם הוא מסרב לבחור, ואז לעשות את זה בשבילו.כל הפעולות צריכות להתבצע בשקט וללא עצה נוספת.

לדוגמה, שיש לך להציע, "ג'סטין, מה אתה רוצה: המבורגר או כריך עם בשר" בתגובה, הנער אמר שהוא לא רוצה שום דבר.אתה מתעלם מההערה שלו ומזמין המבורגר.במקרה זה, הילד מבין: בגלל גחמותיו, הוא איבד את ההזדמנות לבחור.גישה זו פועלת בצורה הטובה ביותר עם ילדים צעירים.אבל אם אתה מתחיל לעשות את זה מוקדם ככל האפשר, אז אתה לא צריך לסבול את גחמות של ילד בן עשר.

אם הילד מסרב לבחור מתוך הכלים שאתם מציעים לו, לא ניתן להזמין שום דבר בכלל.במקרה זה, האירועים יכולים להתפתח על פי אחד משני תרחישים.

תרחיש אחד.זה אפשרי כי ג'סטין יהיה רעב בקרוב להבין שהוא עשה טעות.משהבין כי הוא באמת רוצה לצאת לארוחת ערב עם האחרים, ולא לעשות סקנדל, הילד צריך בנימוס( להקדיש תשומת לב מיוחדת את הטון) לשאול את ההורים להורות לו משהו.במקרה זה, אתה יכול לתת לילד שלך הזדמנות נוספת כדי לשפר.

ברגע ג'סטין מפסיק יילל, ההורים ינסו לתת לו הזדמנות נוספת כדי לבצע הזמנה להצטרף למשפחה.עם זאת, זה בדיוק המקרה כאשר המבוגרים חייבים להראות איתנות ועקביות.אם הם ייכנעו עכשיו לג'סטין, זה רק יחזק את ביטחונו בכך שהיללות נותרת ללא עונש, ושאצל אחרים אי אפשר לחשוב.הילד ילמד: נדנוד יכול להוביל לתוצאות שליליות עבורו, אבל הם קל להימנע.

לכן כדאי לעזוב את בית הקפה מיד.זוהי החלטה אופטימלית ואת הזכות.מסכים, אין תענוג קטן לאכול באותו שולחן עם ילד מיילל מיילל.

תרחיש שני.ג'סטין עדיין כואב וקפריזי.כל היושבים ליד השולחן ממשיכים לאכול, בלי לשים לב אליו.כל מילה או פעולה ייחשבו כוויתור מההורים.

האם אתה מחשיב התנהגות זו של הורים אכזריים, קפדניים מדי, חושש שהילד יקבל טראומה פסיכולוגית?למעשה, אין דבר בהתנהגות המבוגרים של הנ"ל.הם התייחסו אל הבן בכבוד ונתנו לו הזדמנות לבלות זמן עם משפחתו, להגיש בקשה צודקת, אשר כל בני המשפחה צריכים לדבוק.ההורים גם נתנו לג'סטין לדעת שהם לא יסבלו חוסר כבוד לעצמם ולא יאפשרו לו או לילדים אחרים לתמרן אותם בגחמות ובהתנהגות רעה.

ג'סטין למד לקח פשוט וחשוב מאוד: יבבה לא יכולה להשיג שום דבר.במקרה זה, גחמות לא לעזור לו לקבל סטייק.הילד גם יבין: כאשר הוא מייבב, ההורים לא שם לב אליו, אז אתה צריך למצוא דרך אחרת לספר להם על הרצון שלך.בנוסף, ג 'סטין לומד כי יש תקציב משפחתי, את האפשרויות אשר צריך לקחת בחשבון גם כאשר משהו מאוד רצוי.

תחשבו על זה כך:

תשע שנים לורי רוצים לצפות בסדרת הטלוויזיה הפופולרית שבהן גברים צעירים חרמנים ליפול במצב מביך.

הורים לורי מאמינים בצדק: ילדה לצפות בסרטים כאלה מוקדם, כי לאחר צפייה היא תהיה דעה שגויה על הקשר בין בחורים ובנות.שמיעה על האיסור, לורי מתחיל לבכות כי סדרה זו הוא נצפה על ידי כל הבנות בכיתה, אבל היא לא יכולה.

הילדה מתחננת בפני ההורים לאפשר לה לצפות בהופעה רק היום ומבטיחה שהיא לא תשאל אותם שוב.כשראה אמא ואבא נחושים בדעתם לורי מאשים את ההורים כי הם כל וחלילה זה ושזה יהיה טוב יותר אם הם לא היו קיימים, וטורק את הדלת.

אם ההורים לורי שנערך שיטות אוטוקרטית החינוך, שיכלו גם לא מנומס לענות לה להפחיד עונש מתובל בנאומו עם הצהרות כגון:!

• «אנחנו גם היה עדיף אם לא היית שם";

"לילדים יש רק בעיות, זה יהיה טוב יותר אם לא היו לנו אותם!".

מילים ואשמות כאלה מההורים נראות לפחות מוזרות.אדם מבוגר באמצעות הצהרות כאלה, צריך להיות מודע לכך שבכך נופל לרמה של הילד במילות שלך גורם בן או בת טראומה פסיכולוגית עמוקה.הורי

לדבוק בעיקרון של מתירנות, ראשון יהיה ממורמרים בקול רם על ההתנהגות המתועבת של בתה, ולאחר מכן לתת זכות קדימה, ואמרו משהו כמו:

• «ובכן, לראות הצגה רק להפסיק להתבכיין";

"ובכן, אתה יכול לצפות בתוכנית, אבל רק היום."

כולנו יודעים היטב כי ילד לעולם לא יפסיק לבכות אם הוא רואה שזה עוזר לו להשיג את מה שהוא רוצה.גם לורי וגם הוריה יודעים זאת.ואכן, אם זה היה אפשרי בשבוע שעבר, אז למה לא עכשיו?

הגישה האחראית לתהליך החינוכי מחייבת קבלת החלטות מתחשבות ומתחשבות.בגלל זה אמא ואבא לורי חייבים להתעלם הגחמות שלה להמשיך לעשות את שלהם.המשמעות של התנהגות זו ברורה: ההורים אינם מגיבים לננוד, הם ענו "לא", ודיבור נוסף בנושא זה אינו הגיוני.

ההורים לא צריכים להתערב, גם אם נדנוד הוא מקבל חזק יותר ועקשני יותר.תן לורי לבכות, כועס וטורק את הדלת - אמא ואבא לא צריך לשים לב לזה.

"אבל בדרך זו, ההורים נותנים לורי ללכת ללא עונש ולהתנהג רע," אתה מתנגד.זה לא ככה.זכור: יש הבדל גדול בין ההתעלמות להתבכיין בתקווה שהילד עצם להירגע לשתוק, והתעלמות להתבכיין כי קבלת החלטה מודעת לא תשים לב גחמותיו.הראשון הוא אינדיקטור של חולשה הורית, השני הוא מכשיר חינוכי כי אתה משתמש בעקביות.

במקרה הראשון, אתה פשוט לא עושה כלום, והילד בשלב זה מקבל על עצבים.בשלב מסוים אתה לא יכול לסבול את זה או להתפוצץ( לצעוק על הילד, לסטור אותו), או להיכנע לבקשות שלו.אבל אם החלטתם להתעלם מהנדנד, אתם נותנים לילד להבין שהוא לא יצליח לשלוט בך באמצעות התנהגות גרועה וגחמות.

חשוב על ההשלכות היוצאות דופן שהנדנד מוביל.לדוגמה, לורי כבר לא טרק את הדלת, אתה יכול לזמן מה להסיר אותו מן הצירים.המשמעות של פעולה זו ברורה: אם אתה טורק את הדלת, היא תיעלם.

זכור כי בעזרת יללות, הילד שואף קודם כל להשיג את עצמו ולהיות משוכנע בחשיבותו שלו.לכן הילדים מנסים להוציא את הוריהם מעצמם.לאחר השגת הרצוי, הילד מרגיש את חשיבותו, אבל ההתנהגות שלה מבוססת על הנחיות שגוי.עם הזמן, לורי יש ביטחון כי היא יכולה לטעון את עצמה רק דרך יבבה, גחמות והתנהגות רעה.המשימה של ההורים היא לשלוט ברגשות שלהם ולהגיב בצורה כזו כי הילד שואף לשפר ולהשתפר.חשוב מאוד לא להגיב על גחמות בזעם וברוגז, לשמור על עצמך ביד.תשובה אחרת לגחמות עשויה לאסור צפייה בטלוויזיה למספר ימים.מול כמה פעמים עם תגובה כזאת מהוריו, לורי ילמד כי התנצחות על הטלוויזיה לא מוביל לשום דבר טוב.אבל אל תשכח לתת לילד הזדמנות להשתפר בעתיד.

על ידי איסור צפייה בטלוויזיה במשך זמן מה, ההורים צריכים להזהיר את הילד: "בוא נראה איך הדברים הולכים בשבוע הבא, ולהחליט מתי תוכל לצפות בטלוויזיה שוב."במילים אלה, ההורים נותנים לילד להבין שהם מקווים לטוב ומצפים שהוא ישתפר, כי הוא יכול להתנהג אחרת.

חשוב מאוד לילד לדעת שאתה מאמין בו, להרגיש את הביטחון שלך שהוא יכול להיות טוב יותר.שוקלים את ההחלטות שלך ומבטאים אמונה בתיקון, אתה ובכך לעזור לילד לממש את הטעויות שלו.

אל תדאג אם הילדים ממשיכים לבכות, להתנהג בצורה לא מקשיבה לך.הראה להם מילים ומעשים שאוהבים אותם ומאמינים שהם יכולים להיות טובים יותר.לשים דרישות גבוהות, לא לשכוח להביע את הביטחון שלך כי הילד יצליח.האמונה בטוב ובאופטימיות, האמונה שילד יכול להשתנות לטובה, היא הדבר היקר ביותר שאתה יכול לתת לתינוקך.לעתים קרובות קורה כך שההורים יראו רק רע בילד שלהם, גם כאשר הוא מתקן, להמשיך לגנות אותו על כישלון ולא רואה את מאמציו.זה מאוד חשוב לילדים לדעת שההורים שלהם מאמינים בהם ולשים לב אפילו הקטן ביותר של הניצחונות שלהם ואת השינויים לטובה.

במקרים מסוימים, אם נדנוד נמשך זמן רב מאוד והילד אינו מקבל הוראות הוריות, יהיה צורך להסיר לחלוטין את הטלוויזיה למשך זמן מה.החלטה זו תביא כמה אי נוחות, אבל זה גם יאלץ את הילד להבין את ההשלכות של מעשיו.אתה רק צריך להסיר את הטלוויזיה מהחדר ללא מילים מיותרות.האמינו, הילד מבין היטב מה קורה, ועבורו הפעולות שלך הגיוני לחלוטין.

אפשר לילד להישאר לבד לזמן מה, לחשוב ולקבל החלטה עצמאית.להתייחס אליו כחבר הטוב ביותר שאינו צריך להסביר את ההשלכות של מעשיו ומי לא צריך להיות נשלט ונענש.

כבוד הוא עקרון היסוד של החינוך.לעתים קרובות אנו חסרי סבלנות, ממתינים לתגובה מיידית.אבל ההתפתחות של האישיות לוקחת זמן, התחשבות ועקביות.הורים צריכים לשלוט בתגובותיהם לאי-ציות ולחשוב לפני שהם עושים משהו או אומרים.

כדי לוודא שהפעולות שלך עקביות, דבק בכללים הבאים:

1. הודה בעצמך שהנדנוד אינו תקין והתנהגות כזו מזיקה לילדך.

2. חשוב על התשובה המתאימה במצבי הבעיה הנפוצים ביותר, פעל בזהירות וברוגע.

3. פעל בהתאם לתוכנית שלך.

4. לא לעסוק הילד בדיונים או סכסוכים על ההגינות של ההחלטה שביצעת, לא לשים לב גחמות.