בעיות פסיכולוגיות של השנים הראשונות לחיי הנישואין

המשפחה כקהילה חברתית יציבה של אנשים קיימת במשך מאות שנים.זהו מרכיב חיוני במבנה החברתי של החברה האנושית, הממלא את המשימה החשובה ביותר של שכפול האוכלוסייה.עד לאחרונה, המחקר של המשפחה התנהל כמעט אך ורק על ידי הסוציולוגיה;המושגים התיאורטיים של המשפחה נוצרו במונחים של תפקידים חברתיים וקשרי משפחה עם מוסדות חברתיים אחרים.עם זאת, בעשורים האחרונים חלה התעניינות רבה בעיות של תפקוד המשפחה מתחומים שונים של ידע -. . לפסיכיאטריה, פסיכולוגיה, אתנולוגיה, פדגוגיה, וכו 'תופעה זו מוסברת על ידי העובדה, כפי שמוצג על ידי מחקרים סוציולוגיים, המוסד המסורתי של המשפחה עובר משבר כלשהו שלעם שינוי בתוכן הנישואין והקשר המשפחתי.המשבר מתבטא בכך שמצד אחד יש חיפוש אחר כמה צורות חדשות של המשפחה, שתתאים יותר לתוכן המודרני של היחסים;למשל, חוקר אמריקאי מפורסם, בר, מפרט ומתאר כ -10 צורות שונות של יחסים משפחתיים שהיו קיימים בארצות הברית בשנות השבעים.יחד עם משפחת "מונוגמיה" קלאסית.מאידך גיסא, מספר הגירושין הולך ומתרחב הן בארצנו והן בחו"ל;בברית המועצות לשעבר עד תחילת שנות השמונים.עבור כל שלושה נישואים על גירושין אחד בממוצע, ו נישואים "צעירים" פגיעים במיוחד - כמעט 1/3 מכלל גירושין נופל למשפחה, בעל ניסיון של לא יותר משלושה - חמש שנים.במאמר זה ננסה להדגיש מספר נושאים של אינטראקציה משפחתית מנקודת המבט של הפסיכולוג.בהתחשב בסוציולוגיה, בחברה סוציאליסטית, הגורם הסובייקטיבי בהתפתחות המשפחה והנישואין הופך להיות חשוב יותר;בפרט, נתונים דמוגרפיים מראים משקל סגולי גבוה יחסית של מניעים פסיכולוגיים הסיבות לגירושין, כגון גיוון של הדמויות, חוסר או אובדן של רגשות של אהבה, וכן הלאה. N. במקביל ציין כי אחד התפקידים העיקריים של הנישואין הופך כעת לספק נוחות פסיכולוגית, כךקרא לתפקיד הטיפולי של הנישואין.עובדה זו משתקפת בתוצאות של מחקרים דמוגרפיים של נישואין וגירושין;עם זאת, הם רק לתקן את זה, מבלי לתת ניתוח של תופעה זו.ניתוח עמוק של תהליכי תפקוד המשפחה אפשרי רק בעזרת שיטות פסיכולוגיות מיוחדות של מחקר.אחת השיטות האלה - במובן הרחב ביותר של המילה - יכולה להיחשב פסיכותרפיה משפחתית, שמטרתה לשנות את היחסים הבין-אישיים במשפחה ואת הייצוב שלה;במהלך הפסיכותרפיה, נחשפים מנגנונים פסיכולוגיים מתוחכמים רבים של אינטראקציה זוגית, שאינם מזוהים על ידי שיטות ידועות אחרות.בהקשר זה, יש לציין במאמר VV סטולין, שבו המחבר מציג את דעותיו על יסודות תיאורטיים של טיפול משפחתי, שפותח במהלך עבודה מעשית עם משפחות בסכסוך.מאמר זה הוא פרוגרמטי, הוא מכוון ומנחה פסיכולוגים המעורבים בפסיכותרפיה משפחתית.

בשנים האחרונות, מספר התייעצויות על נושאים משפחתיים ונישואין גדל במהירות במדינה שלנו.נכון לעכשיו, זה סוג של עבודה עם משפחות צעירות, כגון שיחות מונעת עם מועמדים לגירושים, הופך פופולארי יותר ויותר.במחוזות רבים של מוסקבה, עם רשמים, בתי משפט של אנשים, מחלקות ציבוריות של הוועדות המנהליות, חדרי ייעוץ הוקמו כדי לעזור גירושים אנשים.הקבלה למשרדים אלה מתבצעת בדרך כלל על ידי עורכי דין, סוציולוגים, פסיכולוגים;משימתה העיקרית של עבודה זו היא לאפשר לבני הזוג עצמם לקבל החלטה סופית בשאלה אם לשמר את נישואיהם או גירושין על בסיס דיון משותף;לעזור להם לראות כמה( ולא אחד) דרכים אפשריות מתוך המצב הנוכחי.במהלך השיחה, היועץ יחד עם הלקוח מבקש לזהות את הטעויות הראשוניות בבניית תקשורת עם השותף, אשר בסופו של דבר הוביל את ההחלטה לפזר את הנישואין.לעתים קרובות, לעומת זאת, משרדים אלה פונים ומשפחות שאינן בעמדה להתמודד עם הפתרון של בעיה ורוצות לקבל עזרה מקצועית, t. E. סכסוך משפחתי כביכול.במקרים אלה, המטרה העיקרית של העבודה היא לעזור לבני הזוג למצוא שפה משותפת, ללמד אותם לפתור קונפליקטים בכוחות עצמם.

במאמר זה נבקש להציג לקוראים חלק מהתוצאות והמסקנות שאליו הגענו לעבוד עם בני הזוג המתגרשים הצעירים "נישואין ומשפחה" התייעצות מחוז Pervomaisky של מוסקבה.בנוסף למחבר של מאמר זה, GF Deinega ו NV Malyarov לקח חלק באוסף של חומר;ניתוח החומר נעשה על ידי המחבר.

רוב בני הזוג שפנו אלינו הם צעירים בגילאי 18 עד 35 שאין להם ילדים( שכן, כידוע, משפחות שבהן יש ילדים קטינים, מתמוססים רק באמצעות בית משפט).מסיבה זו, הבעיות המרכזיות שבהן נתקלנו הן בעיות ביחסים בין-אישיים בין בני זוג שחיו יחד זמן קצר מאוד - בין מספר חודשים ל -3 עד 4 שנים.

שיחות עם גירושין היו חופשיים, לא סטנדרטית;ניסינו להבטיח שלזוגות יש הרגשה שהם יכולים לבטוח בפסיכולוג שהוא מוכן ויכול לעזור להם.לאחר שנצברנו קצת ניסיון בעבודה עם גירושים, ניסינו ליצור שאלון שייתן חומר מסודר ותקני.שאלון זה מכיל 19 שאלות;17 מהם נועדו לאסוף נתונים דמוגרפיים, והשניים האחרונים הם: "מה הוביל את המשפחה שלך להתגרש?" ו "מה הוביל אותך באופן אישי לגירושין?".השאלון מתמלא על ידי הגרושה לפני השיחה עם הפסיכולוג, והפרקטיקה הראתה כי זה מאוד עוזר בהקמת קשר, מציאת שפה משותפת.עם כל אחד מבני הזוג דיברנו תחילה בנפרד, ולאחר מכן, אם יש צורך, ובהתאם לרצון של בני הזוג, נערך דיון משותף בבעיות.

לאחר שקיבלנו נתונים ראשוניים על בני הזוג - על משך חייהם המשותפים, על תנאי החיים, על הכיבוש, מי יזם את הגירושין וכו ', הצענו להם לדווח על תביעותיהם לבן הזוג, כדי לספר מה הוא אינו מספקמאשר רימה את הציפיות.כל לקוח נשאל תמיד אם יש לו קשיים כלשהם בתחום המיני של היחסים עם בן הזוג, שכן הם עצמם כמעט שלא החליטו לגעת בנקודה זו, וידוע כי הדיסהרמוניה המינית היא מקור לבעיות משפחתיות רבות;בהתייעצות יש סקסולוג מוסמך שיכול לספק עזרה אמיתית בפתרון בעיות מיניות;על פי רצונם של בני הזוג נרשמו אליו בקבלה.

האזנה קשובה לבני הזוג, ניסינו כך שהם עצמם רוצים לחלוק את הבעיות שלהם;ברוב המקרים ניתן היה להשיג זאת.לפעמים איימה השיחה להפוך למונולוג אינסופי של הלקוח על התכונות השליליות, ההרגלים והצדיקים של אופי השותף;במצבים כאלה, לאחר זמן מה עצרנו את הלקוח וביקשנו לזכור אם חיי המשפחה שלו הם תקופה מאושרת ומתי ולמה הוא נגמר?הודות לכך חזרנו שוב לדיון באינטראקציה בנישואין, לסכסוכים העיקריים ולדרכים לפתור אותם.השיחה הסתיימה לאחר שכל אחד מבני הזוג התחיל פחות או יותר במלואו להבין את מעשיו הלא נכונים ופרשנויות שגויות של פעולות של השותף.

במהלך עבודתם עבדו במשרדנו כ -60 זוגות של בני זוג צעירים ללא ילדים מתחת לגיל 30.השיחות עמם הראו שכמחציתם נשואים על בסיס מניעים המונחים מחוץ לתחום המשפחה( למשל, הרצון לעזוב את בית ההורים, לנקוט צעד עצמאי אחראי, לנקום במישהו וכו ').העדר מוטיבציה הולמת הובילה לכך שבני הזוג לא עמדו במשימות של "הגדרה עצמית" של המשפחה: הבהרת תפקידי זוגות, המעמד הפנים-משפחתי של כל אחד מהם, מטרותיהם המשותפות.זוגות נשואים כאלה אומרים: "לא היתה לנו משפחה".נישואים כאלה מתפוררים, ככלל, די מהר, ברגע שמתברר כי יצירת קשרים משפחתיים חזקים דורשת עבודה רצינית ורבת שנים, והרבה בני זוג צעירים אינם מוכנים לכך, וגם אינם מעוניינים בפעילות זו.לכן, הבעיות המתעוררות במשפחות כאלה הן בעיקר בשל העובדה כי בני הזוג פשוט לא רוצה לעשות כל מאמץ כדי ליצור מערכת יחסים יציבה;הם ממשיכים לחיות כל חייהם כפי שהם עשו לפני הנישואין, לא מנסה למצוא שום אינטרסים משותפים, נקודות מגע.סכסוכים נובעים מהם בגלל זוטות לא חיוניים, ואז גדלים למריבות ממושכות;בהדרגה הם מתחילים להבין שאין להם משפחה, אבל אין להם רצון לעשות שום דבר.המתקן לגירושין אצל בני זוג אלה הוא חזק מאוד ועקשן;לפי משרד הרישום של פרבומייסקי, כמעט כולם יפרקו בקרוב את נישואיהם.לדוגמה, הזוג אלנה ואיגור ק '- שניהם מוסיקאים, אוהבים את המקצוע שלהם;בעוד הם נפגשו בחברות, היו להם הרבה אינטרסים משותפים ונושאים לשיחה, הם אהבו זה את זה.ההחלטה להתחתן נעשתה בהשפעת החברים: "אתם תהפכו לזוג נהדר!" ואולם, זמן קצר לאחר החתונה, לאחר שמצאו את עצמם בסביבה ביתית, מצאו בני זוג אלה הבדלים עמוקים באינטרסים חיוניים לבין אי-רצון מוחלט להקים משפחה.הם חיו עם הוריו של אשתו, כמעט "על הכל מוכן";ושניהם שמרו על כל הרגלי "הרווקים" שלהם;לעתים קרובות רבים על פני זוטות, שלאחריהן לא דיברו זו עם זו במשך שבוע או יותר, מבלי לחוות חוויות מיוחדות;ולבעלה ולאשתו היו חברים קרובים שאיתם דנו בבעיותיהם, שיתפו את צרותיהם ושמחותיהם, ולא היה להם על מה לדבר.עם זאת, הם המשיכו לחיות יחד באינרציה;שנה וחצי אחרי החתונה, פגשה האישה גבר שאיתו החליטה לקשור את חייה;לאחר שסיפרה לבעלה על כך, היא הציעה לו גירושים;לבעל לא היה שום דבר נגד, והם מהר התמוסס הנישואים שלהם.מספר רב של זוגות צעירים שהגיעו אלינו לייעוץ, להתחתן, כמו שאומרים, לאהבה;בני זוג אלה שאפו בכנות ליצור משפחה, לאחר מכן יש ילדים, לשמוח יחד להתאבל יחד.הם גילו חלומות בהירים על עתידם הקורן, אך הם מצאו עצמם בלתי מוכנים לקשיי החיים המשותפים.רבים ציינו כי רק בחודשים הראשונים( ולפעמים פחות) הם היו מרוצים אחד עם השני ועם חייהם יחד;בהדרגה החלו להופיע חיכוכים, סכסוכים, עימותים, ובסופו של דבר היו מצבים "בלתי פתירים", שהזוג ראה רק דרך אחת החוצה, גירושין.מדובר בזוגות כאלה שיידונו בעתיד.השנה הראשונה או שתיים של חיים משותפים היא השלב הראשון במעגל החיים של המשפחה, השלב של היווצרות סטריאוטיפים אישיים של תקשורת, הרמוניזציה של מערכות ערכים ופיתוח של תפיסת עולם משותפת.במהותה, בשלב זה יש התאמה הדדית של בני הזוג, חיפוש אחר סוג של מערכת יחסים שתספק את שניהם.במקביל, בני הזוג מתמודדים עם משימות של יצירת מבנה משפחתי, חלוקת תפקידים( או תפקידים) בין בעל ואישה ופיתוח ערכי משפחה משותפים.תחת המבנה של המשפחה הוא הבין את הדרך להבטיח את אחדות חבריה;התפלגות התפקידים באה לידי ביטוי באיזה סוג של פעילויות משפחתיות שכל אחד מבני הזוג לוקח תחת אחריותו ומה מטפל בפרטנר;לבסוף, ערכי המשפחה הם היחס של בני הזוג על מה שהמשפחה קיימת, מה היא צריכה להביא להם.

ליישום מוצלח של הסתגלות הדדית של בני זוג בני זוג, תאימות של הגשות שלהם על שלושה פרמטרים שצוינו הוא הכרחי;אידיאלי יהיה צירוף מקרים מלא שלהם, אבל זה בלתי אפשרי בחיים האמיתיים.לכן, כל זוג נשוי עם שחר של חייהם יחד בהכרח פונה, במידות שונות, את אי התאמה של דעות, הערכות ואמונות של בעל ואישה על מגוון רחב של נושאים.וכתוצאה מכך, היכולת שלהם לפתור קונסטרוקטיבית קונפליקטים מתעוררים משחק תפקיד ענק, אם לא מכריע, בתהליך של הסתגלות הדדית של הזוג הצעיר.

באמצעות דרכים קונסטרוקטיביות לפתרון קונפליקטים, אפשר למצוא מוצא מן העימותים הסותרים לכאורה לכאורה, ולהיפך, אם הסכסוך אינו מנוהל כראוי, האירוע הקטן ביותר יוביל לתוצאות חמורות.עכשיו נושאים אלה מקבלים הרבה תשומת לב בספרות הפסיכולוגית;את העקרונות של מה שנקרא סכסוך יצירתי, כלומר, סכסוך כי ניתן להשתמש באופן פורה לפיתוח של יחסים בין בני זוג בין בני זוג, כבר oute.ראשית, על כל אחד מבני הזוג להחליט האם תלונותיו ורגשותיו מחייבים דיון משותף.אז הם חייבים לספר זה לזה את עמדותיהם ואת כוונותיהם ולבחור את הזמן והמקום לסכסוך.בתהליך העימות יש להימנע מלגעת באלה שאינם קשורים לנושא השיחה;לא ניתן להחיל "מכות מתחת לחגורה" לשותף.הסכסוך יכול להיחשב הושלם בהצלחה לאחר השותפים הביעו אחד את השני כל מה שהם רוצים, הגיעו דעה משותפת בנושא זה או אחר ו פיוס.

לפיכך, את החשיבות של היכולת "לריב בצדק" עבור חיי משפחה לא יכול להיות overemphasized.אבל אם נחזור עכשיו לבני הזוג המתגרשים הצעירים שפנו להתייעצות שלנו, הדבר הראשון שתופס את העין שלנו הוא חוסר היכולת המוחלט של הרוב לפתור קונפליקטים קונפליקטים.הדבר מצביע, ראשית, על כך שלעתים קרובות הסכסוך הוא בעל אופי נסתר, כלומר, הסיבה האמיתית שלו אינה הופכת לדיון בין בני הזוג;לעתים קרובות בני הזוג אפילו לא מבינים את זה.אבל גם אם יש סכסוך פתוח, אז זה לא מעז כראוי, כי זה לא מספיק כדי לטעון, אנחנו עדיין צריכים למצוא דרכים לחסל אותם.זה יכול להיעשות לאחר דיון גלוי על הנזיפות לידי ביטוי, שבמהלכם השותפים חייבים להראות את יכולתם להקשיב זה לזה, להבין את מהות העניין, כמו גם את נכונותם לשנות את התנהגותם או את נקודת המבט שלהם בהתאם לדרישות שנעשו.בתנאים אלה, אפשר למצוא נוסחת פשרה.

אצל זוגות מסוימים, אי יכולת לפתור קונפליקטים משפיעה על כל ההיבטים של תהליך ההתאמה ההדדית;חלקם רק על צדדים נפרדים של זה;זה תלוי כמה רעיונות של בני זוג חופפים על זה או אחר בתחום חיי המשפחה.כמעט כל הזוגות לא יכלו לפתור את הבעיה של מנהיג המשפחה;בעיקרו של דבר, משמעות הדבר היא העדר מבנה משפחתי יציב ויציב.במקרים שבהם יש מנהיג במשפחה, בן זוגו בדרך כלל אינו מקבל את המנהיגות הזו - בין מהותית ובין בצורה.למנהיגות, ככלל, יש אופי סמכותי והיא תמיד מלווה בדיכוי של השותף.לכן אצל כמה זוגות נשואים יש תמונה כזאת: אחד השותפים הוא המנהיג;השני לוקח עמדה כזו באופן עקרוני, אבל לא יכול להתפייס עם צורות ספציפיות של מנהיגות.לדוגמה, זוג 3.( בעלה, בן 24, אשתו - 20 שנים, משך הנישואים - 1 שנה 4 חודשים, בעלה - מהנדס עם השכלה גבוהה, אישה - עובד עם השכלה תיכונית), הבעל לוקח את המצב המשפחתי של המנהיג, הוא היה מאוד סמכותי, הוא מתמיד.אשתו לא מרגיש צורך עצמו להיות מנהיג, הוא צריך טיפול, אבל הלחץ של בעלה, היא לא יכולה לקבל, זה דורש יותר דמוקרטית.אפשרות אופיינית נוספת - שני בני הזוג, שניהם, נוטים להיות מנהיג, ואף אחד מהם אינו רוצה להיכנע לאחרים.זה יכול להתבטא בצורה ברורה, בגלוי, והוא יכול לקבל חבוי צורות כאשר פני השטח בנושא זה כאילו יש, למעשה, כל אחד מבני הזוג מבקש להשתלט.לדוגמה, במשפחה של N.( בעלה, בן 21, אשתו - 23 שנים, משך הנישואים - כחצי שנה, הבעל שלי - עובדים מיומנים, אשתו - עובד עם חינוך מיוחד משנית) הוא מאבק פתוח מתמיד עבור להוביל עם מרווח קטן בכיוון של אשתו.

יש אדמה

Ha זה סכסוך פתוח חדה, אשר מגביר ייצוגי חוסר התאמה של בני הזוג על חלוקת התפקידים בתחום המקומי.וזה מצב הזוג ק שונה למדי( הבעל - 26 שנים, הוא - עובדים מיומנים, אשתו - זקן 24 שנים, זה - משמש השכלה תיכונית מיוחדת, משך הנישואין שלהם - II של חודשים): יש מאבק מרומזת מנהיגות, כולם מושך suprygבדרכם שלהם, סכסוך חבוי בשטח זה;המצב מסובך על ידי סטייה רצינית בהיררכיה של ערכי המשפחה ובהתפלגות התפקידים.

ייתכן גם כי לאחד מבני הזוג יש נטייה חזקה לשלוט, והשני נחוש בדעתו לכונן יחסים שווים;בעוד שהתנהגותו של האחרון מתפתחת כ"מאבק לעצמאות ".דוגמה מאוד בולטת מסוג זה עשוי לשמש אשתו O.( הבעל - זקן 24 שנים, אשתו - 23 שנים, היא - עובדים עם השכלה תיכונית, זה - מאוד עובדים מיומנים, את החוויה של הנישואין - 2 שנים): מנהיג קבוע במשפחה יש;הוא שואף להיות בעל, ועבד קשה מאוד, בצורה של צו, לעתים קרובות באמצעות סחיטה( "אם אתה לא להפסיק לעשן - גירושין");האשה מחאה נגד זה באופן פעיל - "אני מבוגר, אני יודעת מה טוב, מה רע";עם זאת, מריבות ביניהם ללכת על מקרים קטנים, שטחית, כלומר, הסכסוך מוסתר כאן.אין להם מחלוקות תפקידים, אבל יש הבדלים בהיררכיה של ערכים( כולל משפחתיים).בסופו של דבר, אפשרות אחרת, לא כל כך תכופה, אבל עדיין קיימת - המנהיג הוא מחוץ למשפחה.בדרך כלל, זו חמותם או חמותם;במקרה כזה, בן הזוג שאמו משחקת את תפקיד המנהיג מקבל עמדה זו, בעוד שותפו מוביל מאבק סמוי או מפורש לפתרון עצמאי של בעיות בחיי הנישואין.אז, במשפחה ב( בעל ואישה - 20 שנים, משך הנישואים - 1 שנה, בעלה - עובד, אשתו - אחות) יש דומיננטיות ברורה של אמא של אשתו, שמתערב בכל בענייניהם הפנימיים;בעוד האשה דורשת, "שכל הנושאים צריכים להיפתר יחד עם האם".הבעל מתנגד למצב הזה, יש מאבק גלוי למנהיגות בינו לבין חמותו, יש כאן קונפליקט גלוי.וריאנט זה נמצא לרוב במשפחות עם בני זוג צעירים מאוד - 19-21 שנים.זה ידוע כי על מנת להרכיב את המשפחה של אחד, אדם חייב נפרד מבחינה פסיכולוגית מהוריו, להגיע לרמה מסוימת של בגרות פסיכולוגית.במקרה זה אנו מתמודדים עם חוסר נכונות פסיכולוגיות לנישואים, החוסר בגרה של בני הזוג, אשר קובעו שלהם מוגזם( על מנת להשיג הסתגלות משפחתית משביעת רצון) קבצים מצורפים הוריהם( בדרך כלל האם).

מכל האמור, ניתן להסיק כי בעיית המנהיגות במשפחה היא אחת הבעיות החריפות ביותר בשנים הראשונות לחיי הנישואין.עם זאת, קונפליקטים רבים מתעוררים גם על בסיס ייצוגים שונים של בני זוג על תפקידים משפחתיים ועל ערכי המשפחה.יצוין כי המשפחה הצעירה המודרנית מתאפיינת חוסר התאמה של רעיונות לגבי תפקידים זוגיים, לא רק ולא כל כך הרבה בתחום משק הבית, כמו בתחום היחסים הבין-אישיים.לעתים קרובות, הטענות של בן זוג אחד או שניהם הן חוסר עקביות של הדימוי האידיאלי הרצוי של השותף של בעל או אישה.לדוגמא, אירינה ט( 21 שנים, משמש השכלה תיכונית מיוחדת) אמרו כי בעלה, ניקולס ט( 22 שנים, תלמיד של בטן טכנית), משלם לה מספיק תשומת לב, יכול לא בזמן כדי לתמוך בו, אינו מעריך החריצות וההישגים שלהבתחום משק הבית, שבדרך כלל הנימוסים שלו משאירים הרבה כדי להיות הרצוי.היא ניסתה שוב ושוב לדבר איתו על הנושא הזה, אבל הוא תמיד נרתע, לא להבין, למעשה, את מה שנדרש ממנו.

פערים בהתפלגות התפקידים הכלכליים נפוצים גם הם, אך הם אינם גורם עצמאי לסכסוכים;ככלל, זהו רק חזית שמאחוריה יש חילוקי דעות חמורים יותר על מבנה המשפחה, ערכיה.חוסר הייררכיות ערכים אצל בני זוג הוא בעיה חשובה מאוד עבור משפחה צעירה;שכן היא חשובה גם ליכולת לפתור קונפליקטים.כל יום לפני הזוג להתמודד עם בעיות שדורשות פתרון מיידי:. . לאן ללכת, איך לבלות את הזמן הפנוי שלך, איך ומה להוציא את הכסף, למי להתקשר כדי לבקר, וכו '- שבו אל מול מערכת הערכים של בני הזוג.היכולת למצוא פתרונות פשרה בנושאים אלה מובילה להולדת המשפחה.

לכן, אנו רואים כי חוסר היכולת של בני זוג צעירים כדי לפתור באופן קונסטרוקטיבי הבדלים בלתי נמנעת מוביל העובדה כי תהליך ההסתגלות ההדדית שלהם הוא הפרה;אי אפשר ליצור מבנה משפחתי, להפוך משני "אני" נפרדים ל"אנחנו "בודדים, תוך שמירה על זהותה האישית, ייחודה.אבל יש סכנה נוספת שנמצאת בהמתנה לזוגות הצעירים, זה אובדן תחושה של אהבה, אכזבה אצל בן זוג.בני זוג רבים מעלים זאת כסיבה לגירושין;הם טוענים כי לאחר סיבוב שותף הנישואין שלהם לרעה, ישנם חסרונות רבים, אשר לכאורה בתחילה נעדר( או, לפחות, נראה לא רלוונטי).

ככל הנראה, נערים ונערות צעירים לוקחים לעתים קרובות אהבה מה שאנו מכנים אהבה.הייחוד של אהבה הוא בעיקר העובדה שיחס השותף אינו בנוי על בסיס האיכויות שלה אמיתיות התכונות, ועל הבסיס של בדיוני לבין התכונות המיוחסים לו.אדם יוצר דמות אידיאלית של בן זוג, ואז מעביר אותה אל מושא חיבתו, מתעלם בעקשנות מהמציאות, ואינו רואה בבן זוג פגם אחד.אם אותו בן זוג עונה על אותו הדבר, נוכל לומר בביטחון כי מערכת היחסים שלהם בנויה כולה על בסיס שווא.במוקדם או במאוחר את המאפיינים האמיתיים של השותף נדרש להופיע הוא חזק מספיק כדי "לעשות שקע" בצורה בדיונית, וליפול על אדם כמו בורג מן השמים, וגרם מבוכה עמוקה וחוסר מוחלט של הבנה של מקורות שותף במעשה מסוים.בהדרגה, תכונות "חסר לפני" אופי של השותף ייצא באופן מלא יותר.ובמצב הזה הוא מאוד חשוב איזה סוג של אסטרטגיה יבחר האיש אם הוא ימשיך לדבוק תמונה אפסית, שואף "להתאים" לו בת זוגו, כואב ונבוך, או, להיפך, מתחיל להסתגל לא שותף,הדימוי שלו, המתקרב למציאות, יתחיל לקבל את השותף כפי שהוא.זה לא אומר שזה אי פעם צריך להשלים עם כל חסרונות משמעותיים, לא, כמובן, עלינו לנסות ולתקן את השותף, אבל זה לא יכול להיות מושג עם התוכחות והוראות.אתה חייב בטקט, עם כיבוד מלא של השותף לתת לו להבין את התנהגותו, כי מסוים מהתכונות שלה הם רצויים וזה יהיה טוב יותר אם ייפטר מהם.עם זאת, רבים של בני הזוג מאמינים כי רק לציין את השותף על חוסר שלו( וזה נעשה לעתים קרובות באופן מעליב, משפיל טופס), כך שהוא מיד תיקן.מטבע הדברים, זה לא קורה;מלבה את הסכסוך הזה מתפתח, מתפשטת, תפיסת בתחומים אחרים של החיים יחד, וכתוצאה מכך - התדרדרות היחסים, האכזבה שותף, ולפעמים בחיי המשפחה בכלל.אבל אתה יכול לבחור בדרך אחרת - הדרך לתקן את התמונה של השותף מבוסס על ההתנהגות האמיתית שלו.יישום עקבי של מסלול זה יוביל את בני הזוג להעמיק את תחושת האהבה, לשפר את ההבנה ההדדית, העשרה הדדית ופיתוח.נתיב זה דורש מאמץ רב של שותפים, גדול, קשה לעבוד על מודעות ולשנות ומעל לכל התכונות וההרגלים משלהם דורש סבלנות והתמדה, כמו כל השינויים האלה לא נעשים ביום אחד.אבל את הפרס יהיה להם תחושה של שביעות רצון בנישואים שלהם, תחושה של מלאות החיים, עושר ויופיו, משום היוקרה היחידה העומדת בפני אדם - זה את המותרות של תקשורת אנושית( א 'דה סנט-אכזופרי).