גבר מעריך נישואים בנישואין.

ועכשיו בואו נסתכל על הבעיות הפסיכולוגיות הקשורות בתהליך הגירושין עצמה.גירושי

הוא מוות קטן

סוקרטס:

- אנשים מתגרשים תקינים: להחליט - והתגרשו?או לצאת, אז לבוא ביחד, אז לסטות שוב, ואז לבוא שוב ביחד - ובסופו של דבר לסטות וגירושין?מקהלת

:

- כמובן, האפשרות השנייה.

סוקרטס:

- ואת הראשון?מקהלה:

- נדיר מאוד.כחריגה.

ובכן, זה חבר - יפזר sodomozatsujutsja sosedutsja - לעתים קרובות ממשיך מספיק זמן.מה זה נגרם על ידי?כאן אני לא מעיזה לשאול מקהלה של קולות עממיים., אסביר הכול בעצמי, כפי שאני מבין זאת.ולתת לקורא להסכים או לתקן את הפרשנויות שלי למומחה.

כאשר החוויות שליליות שהצטברו ל חיובי כאשר אנו כבר נמצאים בשימוש( ראה את האשליה של הערכה הדדית.) - שותף השלילי בן מתחילה לעצבן.אני רוצה להיפטר ממנו.יש סכסוך פנימי "מתקרב סלידה" על פי קורט לוין, זה שעזב את היטלר בארצות הברית לפני מלחמה גדולה.אני אסביר.לוין זיהה שלושה סוגים של קונפליקטים בין-אישיים.הכי מסובך כבר קראנו: "מתקרב סלידה".אני רוצה להעריץ את היופי של אשתי, אבל אני לא רוצה לסבול את הגחמות שלה.יש סכסוך

"גישה קירוב": אני רוצה ללכת לקולנוע ואני רוצה לאכול ארוחת ערב."Izbeganieizbeganie": אני רוצה להימנע אשמות כי אכלו את העוגה, ואני רוצה להימנע מרעב. ..

אז זהו הקונפליקט הפנימי המסובך "priblizhenieizbeganie" הוא הנושא שלנו יחסים מאוד קרובים.ואפילו דוגמה להבהרה - אני רוצה יופי, אבל נמאס לי ממצבי רוח - הבאנו את זה ישר לנושא.אירועים נוספים ידועים גם: היופי נעשה שימוש, גחמות תמיד להטריד, הצטברות שלילית מהם לצבור.חוויות אנלוגיות עם אשתו: אני רוצה את מעמדו ואת הרווחים שלו, אבל נמאס לי cavils העובדה שאני הולך uncombed.הופעות שליליות שוב צוברות ויוצאות ממדים, ואדישות נכנסת.ואז שניהם יש החלטה בשלה - להתפזר.

נפרדו.הפער.על פי חוקי הדיכוי, לפתוח זיגמונד פרויד, הופעות שליליות נשכחים.זכור לזכור את חיובי.אירועים אינטרפרסונליים כאלה נקראים הגנה נפשית.הנפש מוגנת מחוויות לא נעימות.תחליף של בן זוג אחר, טוב יותר, לא.ואת התהליך ההפוך מתחיל - יש צורך להתכנס. ..

התכנס שוב החסרונות להוסיף את העיניים.יש צורך לפזר. ..

כן, באמת נראה כמו מטוטלת שבר - התכנסו - התפצלו -soshlis - הלך - בא ביחד. ..

אבל עם המילה "מטוטלת" יש אסוציאציה אחרת.סגור כאן על משמעות המילה "עמל".הם מטרידים.לכן.השתמשתי במילה "חבר".והיא, זה חבר, ממשיך עד הרגע שבו אחד לא מוצא תחליף.

והשני נשאר.אבל כשהוא נשאר לבד. .. זה כמו מוות.אבל המוות הוא רגע - למעט המסדרון הידוע לשמצה עם אור בקצה המנהרה.והנה בדידות, אשר, כך נראה, נמשכת שנים.אף על פי כן, מאחר שאנו לא נכנסים לשכחה גמורה, הרשיתי לעצמי מטאפורה ל"מוות קטן ".

על פי ראיונות של בעלים ונשים נטושים רבים, אני יכול להדגיש הרבה חוויות מכאיבות.נראה כי החיים נחתכו, נראה חסר תקווה.

הכל איבד את משמעותו.אני לא רוצה לעשות שום דבר, פשוט לשכב ולישון.• האמונה באנשים נעלמה.אחרי שעזבתי את אחד מהם נתתי הכל

- חופש, נוער, רכוש, אכפת, שעובד עבור

, שמהם הוליד ילד.

• זה מכרסם בבעיה של איך לתקשר עם בעל עזב על ילדים.

מתגבר על תחושה מוזרה של קנאה.לפני העיניים של זירת הבגידה המינית.

• יחס שלילי מאוד כלפי בן הזוג לשעבר( אשתו) לבין היריב( היריבה) שאליה הם עזבו.

צמא לנקמה.הם באים עם המחשבות על איך לנקום על בן הזוג שלך ואיך לנקום על היריב שלך.

• מתכנן איך להחזיר את היוצאים.

כיצד לשתף נכס, במיוחד בית.

הבעיה של מציאת תחליפים.

לחשוב מחדש על התנהגותך, האשמה עצמית.

הרבה זה סותר חוויות אלה.צמא לנקמה וצמא לחזור.חיובים והפללות עצמיות.אבל כל החוויות בנויות סביב אירוע מפתח זה - הפער.טראומה נפשית זו מלווה בדמעות, דכדוך, נדודי שינה.חוויות יכולות להיות מוגבלות למסגרת של תגובה פסיכולוגית, אך הן יכולות להתרחק ולהתפתח לנוירוזה ואפילו לפסיכוזה.

מאוחר יותר, פצעים נפשיים "cicatrize", אדם איכשהו חוזר לחיים, נכנס למערכת יחסים חדשה.

על פי החוק של הגנה נפשית, עזב פוחת.הוא נעלם - הוא רע.היא נעלמה - היא רעה.זה אם אתה לא יכול להחזיר אותו.

יש הבדל כלשהו בין הנפש הגברית לנשית.אצל נשים, הגנה נפשית היא פשוטה: הוא עזב - ומכאן, הוא רע, נתתי לו נוער.תוכחה זו היא מניפולטיבית גרידא.גם הוא נתן לה את נעוריו או את בגרותו. .. היא התבוננה רגשית לעתים קרובות: "הוא הלך אליה, גם אם תראה אותו, אז הוא צריך את זה".האיש הגיוני יותר.הוא יכול לומר, למשל: "היא עזבה, לזלזל בי, היא עשתה רע, אבל אלוהים הוא שופט שלה," אלוהים מעניק לך האהוב שלי להיות שונה. "

נישואי הכנסייה הוא בלתי מסיס.אבל כמה מעט אנחנו יודעים על ייסורים זה עם זה ועם נישואים בלתי ניתנים להפרדה.אם הוא מחובר עם טבליות חיצוניות, חישוקים."מאורסת" נקרא "נדון".גם רע.אז אנשים חילונים, דמוקרטיים אופקים - לנישואין כי הוא הסתיים בנסיבות.

אבל אז הבעיות שלהם - הם רכשו רכוש משותף.ובכן, איך אפשר לחלק את הדאצ'ה?לא מזלגות וכפות - נושא של שיתוף.Dachato אחד.כל כך הרבה זה מושקע ומחוקקים באים עם דבר כזה כמו חוזה נישואים, שבו מילת המפתח היא "גירושין"."כאשר מתגרש רכוש מחולק בין טקט לבין טקט. .. "ברר. .. מסיים נישואים, נכנס לנישואים, והם לא מדברים על אהבה, אלא על איך הם יחלקו כסף למשפחה במקרה של גירושים.היתה ועדיין נותרה בעיה בבעיה.אם בן הזוג נרשם, אז אחרי שישה חודשים של חיים, הוא כבר יש את הזכות לאזור.וברור שתמיד יהיו אנשים שמוכנים להעמיד פנים שהם נאהבים, להירשם ולתבוע את הכיכר.

עם זאת, הדבר החשוב ביותר הוא ילד.

אחרי הכל, וילדים. .. וכאן: ילד אחד - אחד, אחד - אחר?. .. וכאן. .. ברר יותר. .. ואם ילד אחד?זה בהחלט brrrrrr. .. כזכור, אנחנו כבר "החליט" כי הלחץ של הפער עם הילד, בהשוואה לאובדן הנישואין, הוא כפול, כפי שהוא הדם שלה.אז: "קצת מוות". ..

הברית הישנה מספרת איך המלך שלמה החזיק את בית המשפט שלו בחוכמה ובערמומיות, גם, כמובן, ברר שתי נשים לערער על זכויות לילד שהוצג על סולומון.כל אחת מהן אמרה שהיא אם לילד.שלמה הורה להביא גרזן לחתוך את הילד, במחצית, הם אומרים, כל אחד יקבל חצי.ועכשיו סירבה האם האמיתית לילדה אם רק היה חי, וערמומי, ואנחנו חושבים שהשלמה הטובה נתנה לה.והורים, שותפים לילד, חותכים את לבו ואת נשמתו.בלי לחשוב, מה יש לו.הם הקימו את הילד נגד אחר, כמובן, הורה "רע".