הערכה עצמית וקיימות של נישואין

כבר ציינו כי קשיים רבים, משבר מצבי סכסוך בחיי הנישואין כמעט בלתי אפשרי לשקול בעת ניתוח המניעים לגירושין.לדוגמה, על בסיס חומרים של גירושין לא יכול להסיק מסקנות על חוסר ההתאמה של בני זוג השקפות עולם, ההבדלים הבסיסיים של אוריינטציות ערך, תצוגות שונות בנושאי חיי המשפחה על איך צרכים לא מסופקים של בני הזוג משפיעים על יציבות הנישואין.קשה לומר משהו מוגדר ומאפיינים של בני הזוג מובילים למצבי סכסוך בחיי הנישואין.

כל אחד מבני הזוג, להתחתן, הוא המערכת הנוכחית של ערכים, כלומר. א מערכת של רעיונות פרט על מה חשוב ומשמעותי בחיים.בתחום זה, בני זוג יכולים להיות הבדלים משמעותיים ואפילו דעות מנוגדות, פסקי דין, הערכות.

נדון ביתר פירוט בשאלה של צרכים מסוימים של בני זוג ומצבי קונפליקט אפשריים.

הצורך בשימור והתחזוקה של הערכה עצמית קשור קשר הדוק למושגים כגון גאווה, יהירות, יהירות, ומשפיע על הרבדים העמוקים של הנפש.

עלבונות, עבירות להתעורר כאשר כבוד האדם מופר כאשר התעלמות מניפסט עבור האדם, לא מכובד, יחס גס רוח.בחיי הנישואין ובמשפחה, צורך זה חייב להיעשות, שכן אנו אוהבים רק את מי שאוהב ומעריך אותנו.

ככלל, אנשים מחפשים הכרה בערך האישי שלהם קודם כל בקרב קרובי משפחה, קרובי משפחה, וגם בקרב חברים.זה בקבוצות כאלה של תקשורת ידידותית כי אדם רוצה לקבל סימנים של תשומת לב, כבוד, ואישור החשיבות שלו.הצורך לשמר ולשמר את ההערכה העצמית הוא ביטוי של הצורך של אדם בהערכה חיובית של עצמו באמצעות הערכות של עמדות של אחרים.צורך זה גרם גם לרצון מתמיד לחוות הערכה עצמית, שכן האחרון הוא אינדיקטור של הרמוניה נפשית פנימית, את האיזון של הנפש שלנו.

ישנם שני קטבים - הערכה עצמית גבוהה, הערכה עצמית נמוכה, כאשר אדם נוזף, מגנה את עצמו על התנהגות לא הולמת.הערכה עצמית גבוהה והערכה עצמית מעידים על כך שהחיים הנפשיים של האדם מתנהלים ללא סכסוכים פנימיים חריפים;ואם הם קורים, אז האדם מתמודד איתם בהצלחה.

הערכה עצמית גבוהה מספיק היא מרכיב חיוני של ההרמוניה הרוחנית של האדם.כדי לשמר ולשמור על איזון רוחני, הרמוניה, זה מאוד הכרחי כדי לשמר ולשמור על תחושת כבוד.לכן, זה לא קצת גחמה של האדם, אלא הכרח פסיכולוגי, צורך.

באופן טבעי, הערכה עצמית והיבטים אחרים של ה"אני "האנושי קשורים קשר הדוק לצורך בכבוד, תשומת לב ודאגה של אנשים אחרים.

במשפחות שבהן האישה להתייחס לזה בזלזול, בבוז, כדי להשפיל את הרגשות של האחר, יש איבה, שנאה, ניכור.קבוצה דומה של איגודי הצמד מורכבת ממשפחות שאינן מתפקדות כהלכה.אין צורך להיות פסיכולוג, ולבחון מקרוב את חיים מספיק, אנשים של התנהגות כדי לקבוע עד כמה קל לפגוע אדם לפגוע ברגשות שלו ואיך הוא מגיב בזלזול כה עמוק עבורו.

ניתוח של יחסי אנוש מראה כי במבנה האישיות הכואב ביותר ופגיע הוא בדיוק תחושת הערכה עצמית, הערכה עצמית.ניתן לטעון כי יציבות הנישואין והסיפוק מחיי משפחה תלויים באופן שבו בני הזוג מתייחסים זה לזה, כיצד נשמרת תחושת הערך העצמי ומתוחזקת ברמה גבוהה מספיק.

אדם צריך לחוות רגשות חיוביים ורגשות ביחס לעצמו, וזה אפשרי רק בתנאים כאשר אחרים מאשרים את ההערכה העצמית שלהם.

הנתונים של הפסיכולוגיה המודרנית מראים כי אנשים באופן עקרוני צריכים לאהוב את עצמם, לכבד את עצמם.במקרה זה, הוא יטפל אנשים אחרים עם חסד וידידות.כך, היחס לאחרים מתגלה קשר הדוק ליחסה כלפי עצמו, ולהיפך.כאן אנו רואים את הקשרים הדיאלקטיים המורכבים ביותר והשפעות הדדיות של תהליכים מנטליים.למרבה הצער, הם עדיין מבינים היטב, ופסיכולוגיה מודרנית יש עד כה ידע צנוע עליהם.

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה החברתית, הנישואין והמשפחה יכולים להיחשב לקבוצות הייחוס החשובות ביותר.

סיפוק הצורך להיות נאהב, מכובד, נערץ הוא במקרים רבים צורה של צורך הערכה עצמית.כשמספקים את הצורך להיות נאהבים, האדם מקבל מידע חיובי ואישורי חשוב ביותר, שבלעדיו אין שום יציבות ויציבות נפשית.במקרה של אי שביעות רצון עם צורך כזה, האדם יכול לפתח מפורש או מוסתר "נחיתות קומפלקסים".

במקרה זה, האדם צריך לחיות בהרמוניה עם עצמו, ולכן נדרש מידע אישור חיובי על ערכו ומשמעותו.

לפיכך, האישיות שואפת להרמוניה ולאיזון של חייו הנפשיים.זה האחרון הוא מרכיב חשוב מאוד של בריאות הנפש.

חשוב לזכור כי אנשים עם נפש הרמונית יתייחסו למצבים המשפחתיים הקשים בצורה שונה לחלוטין מאנשים שאינם מאוזנים מבחינה נפשית, לא דיסרמוניים.

הצורך לשמור על ההערכה העצמית ולשמור עליה קשורה קשר הדוק להגדרה שאדם נותן לעצמו ואשר בפסיכולוגיה זו כינה את המושג "אני".

כאן זה אומר שכל אחד מאיתנו מגדיר את עצמו: מי הוא, נותן לעצמו קבוצה של מאפיינים.עם זאת, כל המאפיינים העצמיים אינם רק תוצר של תחושות סובייקטיביות, חוויות, השתקפויות.במידה מסוימת, הם מבוססים על דעת

של יקיריהם, חברים, חברים, הורים, קרובי משפחה.כמובן, כי במאפיינים עצמיים, רגעים סובייקטיביים לנצח.כל אדם נוטה פחות או יותר לתת את ה"אני" האידיאלי שלו, בכל אופן, אדם מצפה משכניו למידע התומך במושג ה"אני" שיצר לעצמו בדמיונו.מבחינה זו, אהבה, ידידות, חום, תשומת לב מאדם אחר הם למעשה פסיכולוגי מאוד חשוב מאשרת את הערך והחשיבות של "אני" שלנו, הערך ואת ייחודו של הפרט.לחקר יחסי הנישואין והמשפחה שחשוב הוא שהאדם צריך להכיר בחשיבותו בעיקר

קרוב( אבא, אמא, אשה, בעל, ילדים, קרובי משפחה וחברים קרובים).אדם תמיד צריך יחס חיובי, רגשית חמה כלפי האדם שלו.

לפעמים אדם מרגיש, מבין כי הוא אינו עומד בסטנדרטים החברתיים ותרבותיים של האיש שנקרא "התרבותי", "התרבותי". זה יוצר תחושה של אשמה, בושה, נחיתות וחוסר ודאות כשלעצמו. כדי להיפטר של רגשות וחוויות דומים ללחץ פסיכולוגי רבים עצמה,הוא צריך עדויות של אחרים, כי הוא עיקרון "טוב", "מוסרית", "נקיה", "מעין", "נדיב" וכן הלאה. ד. בנסיבות אלה להכריח אדם לעשות הרבה מאמץ לפעמים, ולפעמים חכמותzobretatelstvo כדי לקבל מידע חיובי, איכשהו מציין שלו "טוב." זה סוג של מידע אדם צריך קודם כל לשמור הערכה חיובית בדרך כלל אישיותו בעיני עצמו.

זהו רק חלק קטן של מה תפקודים המנטליים מבוצעים על ידי הצורך

להיות נאהב, מכובד, הנערץ ביותר בחיי הנפש המורכבים ומבלבלים. ועכשיו מנסה לתאר פונקציות אחרות צריכות להיות נאהבות, מכובד, נערץ, regex כיzhaetsya הערכה עצמי.כולם יודעים שהאדם הוא יצור חברתי גרידא, לא חושב על קיומו בלי אנשים אחרים.הוא מפחד ביותר מבדידות, ניכור מקרובי משפחה ויקר לו, הוא פוחד מנטישה.לכן, כדי להיות נאהב ונערץ על ידי אנשים קרובים יש ערבות חזקה מאוד כי אין כמעט שום סכנה של בדידות, ניכור או בידוד.לפיכך, הצורך להיות נאהב מבטא את הצורך הפסיכולוגי של האדם להיות מושא תשומת הלב, הדאגה, העניין, הרצוי, שימושי וקל לקרוביו וקרובי משפחתו."צריך הוא מצב של חיים מלאים.כשאני זקוק לי, יש לי את המוח, את הכוח ואת הקסם.אז אני תקיף ובטוח בצדקתי.כאשר אני לא צריך, אני חלש וחסר אונים, המוח שלי ואת היכולות לא עובדים.אני מרגישה אומללה, אשמה, בלי לדעת מה. "המודעות של האדם לצורך שלו ואת הצורך של אנשים קרובים ויקר הוא המקור החזק ביותר של האנרגיה הנפשית הפנימית של הפרט."רק מחשבה אחת על הצורך שלך באחרת נותנת לך כוח, ביטחון".

הצורך להיות נחוץ ומועיל לאנשים אחרים ממבט ראשון עשוי להיראות לא מוסרי לחלוטין, עם זאת, בפעילות מקצועית ובתקשורת משפחתית אדם חייב להרגיש כי עבודתו, המאמצים שלו נחוצים והכרחיים עבור אנשים אחרים.אחד הרגשות הקשים והכואבים ביותר, כאשר אדם מרגיש חסר תועלת וחייו מיותרים.לדוגמה, הקשיים והבעיות של הקשיש לעיתים קרובות מורכבים בעובדה כי, לאחר שהלך על מנוחה ראויה היטב, הוא פתאום מרגיש כי הקולקטיב לא צריך את זה יותר.יתר על כן, זה קורה גם כי אדם מבוגר מפתחת תחושה שהוא כבר לא צריך את ילדיו הבוגרים.כל אלה יחד יוצרים רגשות של דיכאון, דיכאון, דיכאון ומצבים רגשיים שליליים אחרים.

הצורך להיות נחוץ ושימושי לאנשים אחרים נובע מן התלות ההדדית של אנשים בכל קבוצה חברתית שבה יש חלוקה מסוימת של העבודה.לדוגמה, במשפחה שבה נפח העבודה המקומי הוא עצום באמת, יש צורך לעזרה הדדית אמיתית אינטראקציה אמיתית.בחיי הנישואין מרוצים הצרכים המגוונים ביותר של בני הזוג: מינית, רוחנית, חומרית.מקום מיוחד בתוכם מתמלא בצרכים רגשיים ופסיכולוגיים, שאנו מקשרים עם המבנה הפסיכולוגי והתוכן של ה"אני "שלנו..

צרכים רגשיים-פסיכולוגיים כוללים את הצורך לאהוב ולהיות נאהבים, את הצורך בהערכה עצמית, מודעות לערך וחשיבות אישיותו, את הצורך בתקשורת אינטימית, את הצורך בתמיכה נפשית ובהבנה.הדרישות הנ"ל ממלאות את התפקידים החשובים ביותר המבטיחים את היציבות בחיי הנפש של הפרט, מעניקים לו את התנאים ההכרחיים לאיזון הרמוני של החיים הנפשיים( הרוחניים), מגדילים במידה ניכרת את ההתנגדות הנפשית הכוללת לכל קשיים אחרים בחיים.לפיכך, יציבות הנישואין במישרין ובעקיפין תלויה במידה שבה מידת חיי הנישואין עונה על הצרכים הרגשיים והנפשיים.אם הם לא מרוצים, אז היציבות המוסרית והפסיכולוגית של חיי הנישואין נהרסת, רגשות של תסכול, טינה, תחושות של מיותר ורגשות שליליים אחרים מתעוררים.