Дисциплина вашег детета
Неке уобичајене заблуде о дисциплини. У првој половини века дечијој психологији су детаљно проучавали наставници, психоаналитичари, дечији психијатри, психолози и педијатри.Родитељи са интересовањем прочитали су резултате ових студија, новине и часописи жељно су причали о њима.Постепено смо сазнали пуно интересантних ствари: да дјеци највише требају љубав према добрим родитељима;да деца и сами раде јако тешко да постану одрасли и одговорни;да многи од оних који касније пате у невоље, пате од недостатка љубави и неоткривања "просперитета озбиљности;да деца са задовољством студирају у школи, ако материјал одговара њиховом узрасту, а наставници их разумеју;да је љубомора према браћи и сестрама и понекад бесни осећај према родитељима потпуно природна и дијете се не треба стидети;да је интерес детета у животу иу неким сексуалним аспектима такође савршено нормалан;да сувише сурово потискивање агресивних осећања и сексуалног интереса доводи до неурозе;подсвесна осећања и покрети су једнако важни;да свако дете има своју личност и мора се сматрати.
Све ове идеје данас изгледају банално, али када су први пут изразили, били су потпуно неочекивани и оставили снажан утисак.Многи од њих су у супротности са идејама које су доминирале вековима.Немогуће је променити толико презентација о природи и потребама дјеце без конфузије родитеља.Родитељи који су имали срећно детињство и који су постали самопоуздани у себи постали су збуњени мање него други.Они су заинтересовани за ове нове идеје са интересовањем и могли су се чак с њима сложити.Али када је реч о подизању дјеце, подигли су своју дјецу на начин на који су их подигли.И њихова дјеца су била успјешна као и они са њима.Ово је природни начин подучавања метода васпитања - одрастати у добри и срећној породици.
Родитељи, који су са великим тешкоћама дали нове образовне идеје, нису били сретни у свом детињству.Многи од њих су истовремено искусили огорченост и кривицу због напетости односа између њих и њихових родитеља.Нису хтели да њихова дјеца доживљавају оно што сами доживљавају као дјецу.Због тога су поздравили нове теорије.Али они често читају у њима оно што научници уопште не знају;на пример, да је једина за коју треба дјецу, ово је родитељска љубав;да деца не могу бити присиљена да се покоравају;да се не може ограничити њихова агресивна тежња према родитељима и другим људима;да ако нешто крене наопако, криве су само родитељи;да када се деца лоше понашају, родитељи не би требали бити љути или казнити, већ само више показати своју љубав.Све ове погрешне схватања, уколико су довољно одвојене, у пракси су потпуно неупотребљиве.Они охрабрују децу да постану захтевни и непослушни.Принуди децу да буду криви за своје погрешно понашање, присиљавају родитеље да врше надчловешке напоре.Када дете почиње да се понаша лоше, родитељи покушавају да неко време задрже свој бес.Али на крају експлодирају.А онда се осећају кривим и депресивним.А ово доводи до још лошег понашања детета.
Неки веома љубазни и образовани родитељи омогућавају деци да буду потпуно неподношљива, не само са собом, већ и са странцима.Изгледа да не виде шта се догађа.Када се такве ситуације узму у обзир пажљивије, утврди се да су такви родитељи били присиљени у детињству да се добро понашају и да се правилно понашају и да се уздрже од природног огорчења и не воле.А сада добијају злонамерно задовољство због чињенице да им је дијете дозвољено оно што су сами морали задржати;такви родитељи верују да поступају у складу са најновијим теоријама подизања дјеце.
Како осећања кривице коју доживљавају родитељи доводе до проблема са дисциплином. Постоји много ситуација у којима су родитељи свјесни кривице у односу на одређено дијете.Постоје и други очигледни случајеви: мајка иде на посао, неспособна да се носи са свесношћу да баца дете;родитељи чије дјеце пате од менталне или физичке онеспособљености;родитељи који усвајају дете и имајући у виду да морају вршити надчовечне напоре да оправдају чињеницу да су одвојили дете од неког другог;родитељи који су у детињству доживјели толико неодобравање да се сада осећају увек кривим док се не докажу супротно;родитељи који су студирали дечије психологије на колеџу или стручну школу, свако зна шта треба да се избегне, али сматрају да због свог стручног знања морају да се носе са случајем савршено.
Без обзира на разлога свести о кривици, то спречава родитеље да подигну дете.Такав родитељ је склицле да очекује превише од дјетета и превише од себе.(У овом случају, чешће је мајка, јер то је оно што је директно брине за дете, али исто може добро применити на оца.) Мајка покушава да остане пацијента и смири када је стрпљење она опала, а дете је већ прошло свеоквир и захтева строго дејство.Или мајка оклева када су потребна чврстина и одлучност.
Дете, као одрасла особа, савршено добро зна када се понаша лоше, груб и каприцан, чак и ако мајка затвори оци на њега.И осећа се кривим у дубинама своје душе.Желео би да га заустави.Али ако се то не исправи, вероватно ће се понашати још горе и горе.Чини се да говори: "Колико ми је лоше да ме неко заустави?"
С временом, његово понашање постаје тако провокативно да његова мајка не може да издржи.Она га прегања или казни.Свет је обновљен.Али невоља са мајком која се осећа кривим и стиди с њеним сломом.Дакле, уместо да заборави шта се десило, мајка покушава да измени или дозволи детету да се казни.Можда то дозвољава детету да буде непристојно за себе током казне.Или отказује казну кад још није постигнута.Или се претвара да не примећује када се дете поново понаша лоше.У неким случајевима, мајке саме провоцирају дете на непослушност, наравно, не знајући шта раде.
Можда је све ово сложено или неприродно за вас.Ако не можете да замислите родитеља који омогућава детету да почини убиство са некажњивости или, још горе, да подстиче, то само доказује да нема проблема са свешћу о кривици.Већина савесних и савесних родитеља повремено ослобађа дете ван контроле када сматрају да су неправедни према њему или да се недовољно брину.Али убрзо враћају равнотежу.Међутим, ако родитељ каже: "Све што чини ово дете ме нервира" - то обично значи да је родитељ у његовом срцу осећа осећај кривице и дозвољава превише дете које реагује на ова константна провокације.Ниједно дете не може бити несрећно случајно.Ако је мајка у стању да разуме шта је била превише инфериорни у односу на дете, и стоји чврсто, да је задовољан што је њена беба не само да ће се боље понашају, али ће бити много срећнији.Онда може боље да га воли, а он. .. да одговори на ту љубав.
Истовремено можете бити чврсти и пријатељски. дете треба да схвате да су његови родитељи, нежан и пријатељски, имају њихова права могу бити чврста и не дозволити му да уради глуп или груб.Још их воли.Дакле, од самог почетка он учи да се понаша интелигентно.Разочарано дете није срећно чак ни у својој кући.А када изађе у свет - за 2 године, у 4 или у б, онда доживљава озбиљан шок.Он открива да га нико неће препустити;напротив, он не воли никога због своје себичности.Или мора да живи цео свој живот без икога са којим воли, или са великим тешкоћама научити како бити пријатељски и пријатељски.
Софистицирани родитељи често дозвољавају дјетету да искористи ње док се не почне стрпљење;онда га нападају.Али обе ове фазе нису потребне.Ако родитељи имају нормални осећај самопоштовања, они ће моћи да се устају за себе, истовремено одржавајући пријатељство.На пример, ако дијете инсистира да наставите игру кад сте уморни, немојте се бојати рећи љубазно али чврсто: "Уморан сам.Сада читам, а ви и ви можете читати. "
Ако је ваше дете тврдоглаво и не жели да играчку врати другом детету који треба да иде кући, не претпостављајте да морате имати бесконачан стрпљење.Однеси играчку од њега, чак и ако плаче на минут.
Нека дете зна да је осећај љутње природан. Ако је дете грубо његовим родитељима - зато што је нешто узнемирено или зато што је љубоморан на свог брата или сестре, - одмах га зауставите и тражите од љубазности.Али истовремено родитељи могу рећи дјетету да знају да се понекад љути на њих.Сва деца су понекад љута на родитеље.Можда вам се чини контрадикторно: чини се да сте отказали казну чак и пре него што је дете отишло.Бројни описи образовног рада са децом указују да се дете осећа срећније ако родитељи од њега траже разумно добро понашање . Али истовремено, дијете је помогло свјесношћу да родитељи знају о његовом љутитом осјећају и нису му љути због њих.Таква свест помаже му да превазиђе љутњу и не осећа кривицу или уплашен.У пракси, разумевање разлике између непријатељских осећања и непријатељских радњи добро функционише.
Отац мора учествовати у дисциплини. Отац, којем је његов отац био превише строг у детињству, може рећи: "Не желим да моје дете мрзи мене баш као што понекад мрзим мог оца".И тако се избегава сва непријатна објашњења с његовим сином, пружајући све проблеме материјалне дисциплине.Ако момак иритира свог оца с нечим, покушава да сакрије овај осећај и не каже ништа.Ово је потпуно непотребно.Дете схвата када је узнемирио своје родитеље или прекршио правила и жели да се исправи.Ако отац покуша сакрити своје неодобравање или иритацију, дете ће осећати само узнемиреност.Он замишља како ће се пробити све овај пент-уп бес( који је често веома близу истини) и плаши се шта ће се догодити.Студије показују да се дете више плаши свог оца, који се уздржава од учења да дисциплинира;него онај који не оклева да казни дете или показе своје незадовољство.У другом случају, дечак учи да прими заслуженог, сазнаје да је казна непријатна, али не и смртоносна, а атмосфера се пречисти.Дакле, дијету је потребан отац, који понекад му је пријатељ, али увијек остаје отац.
Не говори: "Не желите. ..";само уради оно што мислите да је потребно. Лако се навикне на рећи деци: "Зар не желите седети и вечерати?", "Не обучите се за нас сада?", "Желите пи-пи?".Проблем је у томе што је природни одговор детета, посебно између године и три, "не".Потом је сиромашна мајка присиљена да убеди дете које је у сваком случају потребно.Хиљаде речи иде у такве спорове.Боље је да не дају дјетету прилику да се расправља.Кад дође време на вечеру, узми га или одведи, и даље говори о томе шта ради.Када видите знакове да је вријеме да оде у тоалет, одведите га тамо или доведите пот.Почните да га раздвојите, чак иако не говорите зашто то радите.
Можда мислите да вам саветујем да летите на дијете, не дозвољавајући му да дође у своје чуло.Ништа слично.Заправо, сваки пут када прекинете занимање детета, боље је то учинити тактично.Ако ваше петнаестомесечје дете ентузијазмно убаци једну коцку у другу, одведите га до столице за ручак са коцкама у руци и изаберите их, а само за давање кашике заузврат.Ако дете игра са играчком, када је време да оде у кревет, реци му: "Ставимо пса у кревет."Ако ваше трогодишње дете повуче играчку ауто на поду за конопац, када има времена да плива, замолите га да дуго путује у купатило.Када показујете интересовање за оно што ради, дијете постаје све прихватљивије.
Када је дете старије, он је више усредсређен, теже је да га одвуче.Онда је боље да га упозорите унапред на пријатељски начин.Ако ваш четворогодишњи син изгради борбени брод од коцкица, реци му: "Брзо поставите оружје;Желим да брод буде спреман пре него што одеш у кревет. "Толико боље него да га зграбите усред узбудљиве лекције, као да нисте борбени брод, али гомила играчака расутих на поду.Наравно, све ово захтева стрпљење и, наравно, нећете га увек имати.
Не улажите у дуга објашњења са дететом. Понекад има деце између једне и три године, који су узнемирени превише упозорења.Мајка двогодишњег дечака увек покушава да му објасни зашто нешто не може да се уради: "Џеки, не додируј лекарску лампу, јер ћеш га сломити и лекар неће моћи да види".Џеки нервозно гледа на лампу и каже: "Доктор неће моћи да види."Минут касније покушава да отвори врата која улазе у улицу.Његова мајка га је опет упозорила: "Не излази на врата.Јацкие се може изгубити, а моја мајка неће га наћи. "Јадна Џеки разматра ову нову опасност и каже: "Мама га неће пронаћи."Штетно је за њега да чује толико о непријатним могућностима.То доноси тамну машту.Двогодишњак не би требало да брине о последицама његових поступака.Ово је период када сазна, почиње поступке и посматра резултате својих поступака.Не кажем да никад не треба да упозоравате дете;само морате узети у обзир посебности његовог размишљања.
Сећам се суперсутне мајке која је веровала да треба све објаснити детету . Када је било потребно напустити кућу, није јој пало на памет да обуче дете и оде.Почела је: "Зар не носимо капут?" "Не", дијете је одговорило."Ох, али желимо да изађемо и мало остати на свежем ваздуху."Дете је већ навикло да мисли да мајка мора све објаснити њему, а то га охрабрује да свака прилика расправља.Тако пита: "Зашто?" И тако цео дан.Таква безусловна и бесмислена објашњења и аргументи га не чине послушном и не изазивају поштовање мајке као разумне особе.Дете би било много срећније и сигурније у његову сигурност ако је мајка била самоувернија у себи и бира на аутоматизацији у обављању свакодневних активности на пријатељски начин.
Ако је дијете у опасној ситуацији или жели нешто забрањено, не би требало да се предомислите.Једноставно га треба одвући и одвратити нечим сигурним и занимљивим.Кад мало порасте и постане одговорнији, реци му "не можеш" и одвратити нешто.Ако он захтева објашњење или разлог, објасните једноставним речима.Али немојте мислити да му треба објашњење за све ваше инструкције. У дубинама своје душе он је свестан своје неискустве.И надао се да ћете га спасити од опасности.И он се осећа сигурним, ако га водите, али тактично и не приметно.