Породични брак и породични односи

велики познавалац људске психологије и односа људи О Моруа врло згодно и живописно изразио сложеност међуљудских односа супружника: два су одрасли ближе брод клати на таласима, на страну свог лица и мељу.Заиста, није лако постићи сагласност у браку.Најкритичнији период у животу супружника се с правом може сматрати почетак, када је пар не суоче са прву љубав, интимне и пријатне проблеме, и породицу и домаћинство.Период лаппинг карактера, погледи на живот, породични живот - веома тешка фаза у односима, изазивајући успоне и падове расположења младе.Засићени са најконтроверзнијим искуствима, овај тренутак брачног живота често се памти за живот и одражава судбину породице.Сваки од партнера не само да отвара свет другог, већ и открива нешто што раније није виђено.

је познато да је основа односа љубави је осећање љубави - највиши степен позитивног емоционалног односа човека према човеку.Познат као изузетан селективности у избору партнера у љубавну везу, што често доводи до сингуларности или чак одсуство ове врсте односа у животу појединца.Међутим, ни критеријуми за избор партнера, нити закони осећања љубави, нити садржај односа љубави још нису добили одговарајуће научно осветљење.

Интензитет односа љубави, њихове дубине објашњавају се укупним учешћем партнера у овим односима.Пошто обично повезују два партнера различитог пола, они посматрају максимални, свеобухватни контакт особе са особом: не само менталним, већ и физичким.

постоји разлог да се претпостави да је однос љубави попунити функцију личности, индивидуалност додатке на свој савршени интегритет.Функција допуњавања чини однос љубави фундаментално другачије од свих врста међуљудских односа.Сви остали односи доприносе развоју и функционисању индивидуалних аспеката личности.У љубавну везу индивидуалности, индивидуалност, јединственост партнери не само добија потврду, али касније повлачења, та.к да партнери кроз различитости могу открити универзалност људске природе.

Манифестација односа љубави се може сматрати бригом, одговорношћу, жртвовањем, несебичном преданошћу, лојалношћу према партнеру.Ако је однос љубави идеална врста односа према којој особа тражи, тада се односи љубави и љубави могу сматрати посредним облицима.Љубав као посебан однос карактерише кратак и једноставан прелазак на друге односе. . пријатељства, ожењен, итд Лове односи се граде као облик емоционалне и сексуалне задовољавању потреба партнера и такође могу да се пребаце на друге врсте односа.

Али пре или касније у животу брака појављује се нова фаза.Медени месец прошао, чула су се срушила, чини се да је све већ познато једни о другима( многи мисле, али је погрешно).Озбиљност ове брачне кризе је другачија: неки имају већи, други имају мању.Код неких супружника, зависност, па чак и индиферентност једна на другу појављују се после првих година живљења заједно, у другим - након неколико месеци.Тај период може бити још одговорнији од првог, када је дошло до прилагођавања супружника једни другима.Разлози који компликују однос у овој фази су многи.Један од њих је да сваки почиње да разматра други део себе, престаје да га издваја из опште позадине услова живота.

Када су се млади сусрели, покушали су да буду бољи: тиднији, лепши, пажљивији и пажљивији једни према другима.

Хо овде, неко време после венчања, муж открива да је његова супруга није њена коса, лице јој прекривено неким лепљивим маском, и уместо лепих хаљина на њеном бедног баде мантил, папуче носе на стопалима.Међутим, исто се може рећи и за мужеве који су заборавили на редовно бријање и свјежу кошуљу.Мушкарац излази на улицу, долази на посао и - у чудо!- Каква је свежина мирила!Каква топлина и светлост на њему!Одакле долазе ове жене?Танак, елегантан, и замишљен, чешљао!Овај муж не размишља ни о чињеници да једноставно није био сведок свих поступака везаних за изглед такве лепоте.Жена овог мужа, појављујући се на улици, такође ће изазивати дивљење погледима.Наравно, ови људи, за које је једноставно "друга жена".А шта ако покушамо да не будемо код куће увек тако "безбрижно"?

вредност у породичном животу, нашем изгледу, чистоћи, топлине свесних штедње и стрепњом први осјећај стварно супер.Али постоје озбиљнији и не тако очигледни фактори браћне сагласности, о чему ћемо разговарати.

Од посебног значаја за породичну хармонију, однос је бракова компатибилност.Компатибилност - овај ефекат комуникација између људи, који се одликује у највећој могућој задовољства осећајем јединства и интегритета пара( која се огледа у смислу сличности, сличност, истоветност).За супружнике, комуникација није само средство за решавање породичних и домаћих проблема, већ и сам по себи - као "комуникација ради комуникације".Љубавни човек и жена често говоре о свим врстама малих ствари, садржај разговора је од другог значаја за њих.Обоје доживљавају само жељу да буду заједно, да осете једно присутно.Сродни односи изграђују се не само на основу љубавних осећања.У већини случајева, чисто емоционална веза претвара у пријатељски однос, што је сасвим природно.Штавише, бракови често настају на основу једноставних пријатељских односа, узајамне симпатије.Прелазак љубавне везе у емоционално-конфесионално је потпуно природно.Штавише, ако не узмемо изузетак од правила, чини се да су емотивно-конфесионалне односе са емоционалне подршке, духовна блискост даје већи проценат чврстих парова.Ово, међутим, не уклања проблем идеала љубави.Али ипак, љубав је љубав, а живот и свакодневни проблеми вас терају да потонете до земље.И овде, неприпремљени за тестове, младенци су суочени са озбиљним потешкоћама.Највише маскирани опасност је потпуна промена од емоционалних и конфесионалних односа у облику утилитаристичког пословања, када је један од супружника је затворен као супруг или супруга( отац или мајка) и никад не ставља душу у вези са животним партнером.

Односи са браком настају као резултат званичне регистрације односа љубави, барем у норми.Ово потврђује савремена статистика мотива за брак.Под браком као облик међуљудских односа мислимо на скуп друштвено регулисаних односа између бракова партнера.У земљама са моногамни облик брака у брачне везе обухвата само два партнера, мушке и женске, а њихови односи се претпоставља за живот, иако није увек случај.Брак је дио породичних односа, стога, у погледу садржаја, функција, метода регулације, значајно се разликују од односа љубави.Са становишта друштва, функција брака је да обезбеди јавну контролу репродукције становништва и сексуалног понашања.Из перспективе појединца, брак је међуљудских односа, у стању да задовоље потребу за емоционалне везаности, индивидуалне сексуалне љубави, потреба за рађање, организације свакодневног живота и слободног времена, морални и емоционалну подршку.Због тога постоје разлози за разматрање економско-домаће емоционално-сексуалне психолошке и родитељске заједнице мушкараца и жена.А значај брака није да је само у оквиру његовог оквира могуће задовољавати ове потребе - они могу бити задовољни и ван брака.Важност брака је да организује, стабилизује, социјално одобрава задовољство ових потреба.Историјске трансформације брака, посебно, изражавају се промјеном наглашавања одређених функција брака.Дакле, за модерног брака, најважније да задовољи психолошких потреба партнера: потребу за љубављу, љубави, подршке, емоционални и сексуални однос.

Полифунцтионалити брачни односи, захтева свеобухватну укључивање појединца, ствара услове за високе селективности у избору партнера, брачни односи даје изузетну дубину и интиму.

Узхиваемост супружници често олакшано компензује недоследности у једној области - друга, у којој постоји компатибилност.Као што је већ поменуто, постоји неколико функција породично-бракова.Некомпатибилност у сфери домаћинства( област физичког комфора) може се надокнадити сексуалном компатибилношћу.У младости често дешава када је пар је тако погодан за међусобно у еротским играма, у сексуалном чину, да постоји јака "петља" на значај овог конкретног сфере живота заједно.Друге сфере чине се касније, а онда је могуће раздвајање у вези.Одсуство деце и незадовољство репродуктивно и образовних функција, духовном искључења, поремећај домаћинство може да уништи заједницу само на основу сексуалне компатибилности.

Свесно или не, имамо две аспирације: да комуницирамо са другим људима и одвајамо од њих, без обзира на сличне и не воле.Комуникација нам наситава знањем о свету ствари и феномена, о другим људима, о себи.Он даје пражњење емоционалним напетостима и наплаћује духовну енергију.Коначно, комуникација актуелизује унутрашњи свет, доприноси његовој свести, појашњава идеју о себи.У комуникацији, особа се сам афирмише, животне позиције, идеје о свету.Он обавештава другог, оптужује се са осјећањима.Због тога што је комуникација заједнички процес размене мишљења и осећања, проток информација и осећаја захтева заједничку активност људи.Формира се кумулативни предмет и кумулативни фонд мисли и осећања, који повезују партнера у комуникацији, дајући свима истовремено права и дужности.

Без обзира колико је велика потреба за комуникацијом, она је пре или касније задовољна.У комуникацији, ми смо исцрпљени као извор информација и осећања.Неко ће нешто раније изгубити интерес другог, што зависи од услова, дубине комуникације, степена откривања унутрашњег света једни другима.Чак и са значајним духовним богатством, долази граница, захтева изолацију за неку врсту "храњења" мисли и осећаја.И то није нужно изолација уопште и од свих.Комуникација се наставља, али са другим људима.Наша јединственост и јединственост су извор новине комуникације.Монотонија, слава мисли и осећаја чини комуникацију неинтересантном и пауза му се долази.

Често на предавањима и консултацијама питају: "Зашто, када смо били мало упознати са мужем( супругом), били смо заинтересовани једни за друге?Зашто је онда постало досадно? "Као одговор, по правилу се поставља питање:" Колико времена проводите заједно, вршите самообразовање, идете у позориште, биоскоп? "И то се испоставило врло мало.Веза може бити занимљива ако постоји објекат за комуникацију: догађаји живота или уметности, када сви сами желе научити нешто ново и допринијети комуникацији.Често чујете: "Заузима живот, суштину свакодневних свакодневних проблема;нема времена за нешто озбиљно размишљати и стварно причати. ​​"У свему томе, само смо криви и нико други.Баш је причати о разноврсности коју свијет око нас представља.Морате да видите, чујете и причате о томе.И то значи, морамо радити на себи, нашем развоју."Парадокс блиских односа" је да често настојимо да смањимо даљину у односу ради бољег међусобног разумевања, топлине, толико неопходног у личном животу.Истовремено, близина може знатно компликовати односе и чак их уништити.У блиским односима, дубљи је разумљив унутрашњи свет једни од других, његови тајни углови, у којима оно што ми и ми нисмо у потпуности извештавамо скривено је.Зашто је интимним лакше рећи непознатом сапутнику на путу?Да, јер постоји гаранција тајности, одсуство последица.

Овде, нарочито, зашто је брачни однос такође & лт;плашт.У њима се сваки партнер појављује у различитим ситуацијама и открива не само јаке, већ и слабе тачке.Нарочито ако рад ван куће захтијева пуно стреса, а супружник или супруг, наравно, траже одмор, не стиде да открију своје слабости.

Ожењен, породични односи нису замрзнута река без саобраћаја.Супружници расту, заузимају професије, мењају свој положај у колективном раду и друштву, мењају економске могућности породице итд. И сваки пут са овим или оним "окретима судбине" настају нови задаци који треба решити заједнички.

Често на предавањима поставља се питање: "А шта је неопходно за оптималну компатибилност?" У свим приликама нема универзалних рецепти, поготово толико њих на животном путу.Уместо тога, требало би да говоримо о контраиндикацијама, што очигледно компликује однос.А онда је "збир" варијабли изузетно велик и "специфична тежина" сваког од фактора који ће олакшати или ометати заједнички живот је другачија.Више од половине случајева са којима се суочавају истраживачи и практичари односе се на "недостатак међусобног разумевања".То се каже у разводу супружника, исти разлог објашњава конфликте у производњи.Да се ​​сетимо шта је наша реакција на одговоре партнера када каже:

"Не разумем те, о чему причате?" А ако се то више пута понавља?Ипак, шта је добро, стално, у било којој комуникацији?Чудна ситуација?Шта то може довести до тога - није тешко замислити, наравно, антипатију.За компатибилност и хармонију људи, међусобно разумевање је од велике важности.То је врста "сагласности" "интелектуалног уједињења", како је један музичар рекао.Разумевање захтева не само исправну перцепцију квалитета личности партнера, његове захтеве, вредности, навике, али и могућност да предвиди понашање, мишљења, процене.Наравно, ако је особа, како кажу, прочитала књигу, онда је интересовање за то нестало.Али, због поузданости наших односа, пожељно је одређени ниво међусобног разумевања.Гаранција односа је посебан елемент њихове снаге.

У Ленинградском студију телевизије снимљен је програм о младима.Уредник и директор одлучио је да демонстрира утицај психолошког саветовања.Психолог је спровео тестирање особних карактеристика младунаца, а затим их упознали са резултатима.У време тестирања, младић је врло нерадо напунио упитник, указујући на то да ће родитељи са њима поступити, уколико је потребно.После неког времена консултован је и он је "дао читаву титуру": "Нисам мислио да Ира има сасвим другачији карактер.Знам је дуже од тебе.Имате само упитник и рекли сте да имате много више различитих ствари о томе него што сам раније видео.Можда зато што ју је погледао очајним очима.Или у упитнику, дате су такве ситуације, за провјеру којих година заједничког живота је потребно.Један или два сата, и толико знања о једној другој.И морамо живети заједно више од једног дана. "

Да би се олакшало разумевање и накнадне "брушење карактера", психолози су развили посебне методе играју активну комуникацију на обали, потешкоћа у односима.Тешкоће могу настати у било којој прилици, у првој години - најчешће у погледу одржавања домаћинства.Предлаже се тема за пет парова младенаца прве године живљења заједно.Овдје се "актери"( један пар) и гледаоци, четири друга пара константно мијењају.

Један пар разлога за свађу је то: "Зашто сте и засто сте потрошили толико новца?" Пару се нуди папир и оловка."Оптужени", тако условно називамо младом женом, пише на папиру, о томе шта се троши.Тада је од иницијатора сукоба затражено да напише шта треба да троши новац.

Главна ствар у овој ситуацији је да без емоција на полици треба све уредити, како би се сазнала општа идеја породичне економије.На првом сусрету са психологом у свим паровима постојала је "непрекидна конфузија".Дискусија је обухватила све, трајала је 3,5 сата.На следећем састанку, младунци су се срели јер су схватили ово питање.Нова тема довео још неколико, "Џон, зашто касно дошао, ја сам припремио укусну вечеру?!" Млади супруг извинио искрено објаснио разлоге: ". Имао сам састанак када следећи пут ћу упозорити унапред о томе"

Главна ствар је да сваки састанак брачних парова завршава са моралом, као у бајкама И. Крилова, и да се прихвати једногласно.Од састанка до састанка исцрпео теме за дискусију на младенце сам изгубио интересовање на састанку, али сви препознају предности такве дискусије.Разговори о породичној улози разликују и убрзавају развој културе односа.Односи гледаоци - актери учеснике учини исправним у процењивању и изражавању.Психолог и његов ауторитет захтевају озбиљан став према проблемима и начинима вођења дискусија.

Генерално, такве дискусије могу ојачати везу уклањањем тренутном антипатије, достиже екстремне вредности.Ово не искључује и никада неће елиминисати тешке тренутке живота заједно, али је мало вероватно да повреди неке вештине управљања однос.Поред разговора можете користити техничку игру, али не конкурентни, али захтевају сарадњу, заједничке напоре на постизању заједничког циља.

У једном од наших студија, позивамо парове да експериментишу, где они обављају разне задатке који захтевају координацију деловања.На пример, такав задатак је рекао: "Морате да раде заједно, коришћењем специјалних манипулатори да померате курсор око лавиринта.Покушајте да је померите тако да не склизне стазу лавиринта.Успех зависи од ваше способности да координишете акције. "Неки парови имали су јасну расподелу функција попут "лидер-роб".Мужеви, у већини случајева су били вође, тј. Д. Дајте инструкције, савете, понашао сигурније.Али понекад се испоставило да је скромна супруга, "задовољавајући њеног мужа", прва нашла решење проблема.У овом типу пара, оба супружника су била задовољна заједничким резултатима и односима, што указује на добру компатибилност.Мој муж је био задовољан чињеницом да је његова супруга је предмет њега, посебно јер је све урађено "у јавности", у присуству огледа.Донекле је покровитељско сложио с њеним сугестијама о току решавања проблема.Његова жена је била задовољна што је и даље ријешила проблем, споља поштујући упутства свог супруга.Она је то урадила тако суптилно и паметно, да муж није приметио никакву повреду ауторитета "главе породице".И заиста, шта је лоше овде, ако су обоје задовољни исходом случаја?

Природа понашања супружника у решавању проблема зависила је од искуства заједничког живота.Недавно је ступио на брак чин није увек успешан: осећао несигурност, често су инфериорни у односу на једни другима, али то није довело до успеха.Ожењени парови са дугим искуством радили су више на концерту.Пре пет година, у једном од наших експеримената, учествовао је пар, који је показао изузетно висок успех.Међутим, није било могуће евидентирати емоционално учешће у заједничким активностима.Четири године касније, пар је раскинут.Одвојени разговор са својим супружницима је показало да чак и тада је њихов однос био као равнодушност, односно, компатибилност упарени замењен Хармони -. . координација активности са без емотивна искуства.Према томе, ако се пар и даље у потрази за везу ", прилагодити један другом," у потрази за опције за договор унутар породице, пар са искуством, достиже одређени критични ниво од зависности једни другима, могу добро и доследно поступа без осећаја задовољства.

за брачни живот је лоше, ако из било ког разлога, постоје спорови, излагање неспојивости, али није најбоља опција, и зависност и равнодушност према другом.Овај став потврђује практични рад америчког психолога Равицха.Он је позвао супружнике који су поднели развод, и сугерисали да се "играју заједно последњи пут".Он је рекао да ће њихова развод, без обзира на овим експериментима, али игра помоћи да схвате суштину сукоба, разлоге за неспојивости.Наравно, позвани су ти парови који су назвали узрок развода "некомпатибилност ликова".Значење утакмице је ово: пар сео за великим столом и имали свако држи своју играчку воз са једног краја на други пруге.Жељезнице су на неким мјестима пресјекле, а супружници нису могли довршити задатак без координације њихових маршрута.Ово подсећа на оне ситуације у животу, када супружници могу да задовоље своје жеље, само договор са жељама свог партнера.

Послови Равицх компликује чињеницом да је пар могао да видимо једни друге, разговор, али се не види шта се дешава на пруга партнера.У овој игри, супружници су изненада пронашли разлике у њиховим искуствима, понашању.Оно што је било присутно у њиховој вези се такође манифестовало у игри.Неки парови се дуго нису могли договорити о заједничким акцијама, али су показали велико интересовање за игру, покушали су да пронађу компромисно решење.Други су показивали насилне сукобе, они су се међусобно оптуживали о себичности, желећи да се сами, без обзира на њиховог партнера.Ови парови напустили су Равицхову канцеларију без проналаска решења, судари су се сударали, срушили се.Али што је најважније, размишљали су о чињеници да не можете живети заједно, а да не пратите једни друге.Друга врста парова карактерише индиферентност према раствору;партнери нису покушали ни да га нађу, били су индиферентни према игри и једни другима.Као што је показало даље психотерапеутско дело, последњи тип брачних парова је најнеповољнији( 80% развода).Између таквих супружника, мост емоционалног контакта је уништен, а без тога заједнички живот је бесмислен.Први тип паре је на крају одбио развод.Нашли су снагу да открију однос, да би се разумели.У овом случају небезразлицхие- стање напетости, анксиозности, нервозна-емоционални ток енергије - скривена показао супружнике компатибилности.У продуктивној активности посаде и посаде, успјех операција је важан уз минималан напор.У брачним односима, катастрофалној равнодушности, равнодушности.

Да бисмо потврдили значај емпатије у односима брака, дизајнирали смо "за два" уређаја.Као и на сајбер метру, пар мора заједно покретати мотор кроз лавиринт.Екран је постављен између партнера и комуникација је забрањена.Грешке нису уређивали само уређај, они су морали да им "исплату".Ако је супружник погрешио - снажан звук у слушалицама је "примио" супружник.И обрнуто.Предмети су видјели да је казна дата другој.Било је важно снимити емпатију или недостатак емпатије.

Као резултат тога, утврђено је да је пар са добрим односима преко емпатхизед једни са другима него са лошим ставом.Штавише, на другим паровима - пријатељски, пријатељски, пријатељски - било је могуће идентификовати разлику између компатибилности и хармоније.Компатибилни парови( ожењени и пријатељски) су више емпатизовани једни од других него радни парови( радници).

Тако, за компатибилност захтева висок степен међусобног емпатије, што је праћено емоционалним трошкова енергије.Хармонија не сме бити праћена јаком емпатијом, могу бити минимални.Овде је важније да партнери имају вештине и способности.Пар је знао какав експеримент ће ићи.Због тога се питања "приближавамо једни другима или не," "компатибилни смо или не", већ су се већ питали и одговорили на то.А експеримент је забележио само њихов однос једни с другима у облику компатибилности - некомпатибилности, хармоније, неефикасности.

Међу факторима који утичу на брачно сагласност, од посебног је значаја породичне лозе, живот, културна, естетска, моралне вредности супружници.Тако, сваки од супружника има своје идеје у циљу склапања брака: за потрошњу и услуге домаћинства, сексуалног односа који пружа сексуално задовољство, психотерапијски интеракцију, пружајући емотивно и моралну подршку, одмор и стварање амбијента за развој и лично испуњење, рођења и васпитањадеца.(Победник или неусклађености представе супружника о сврси њиховог брака битно одређује свој степен стабилности и благостања. Приликом сусрета младих људи некако сазнам заступљеност изабрани по том питању. Али већина од сјаја и моћи оригиналном смислу маске, па чак и нарушава наше праве вредности и ставове.cilj нам је да изгледају интересантно, племенитији, покушавају да задовоље једно друго и не може да помогне да улепшате своје праве ставове и аспирације у животу. Често наилазимо договор о овом питањум, што раније не би сложио са неким другим.

Осим договора о циљевима брака, у породичном животу, важно је постојање конвергенције мишљења о понашању улога и очекивањима улоге.Свако има свој имиџ мужа, човека, оца, жене, жене, мајке.На крају крајева, породични живот је изграђен на расподели одговорности: неко мора купити храну, припремити вечеру, узети дјецу из вртића, перећи подове и посуђе.И неопходно је дистрибуирати према жељама, са могућностима сваког супружника, тако да њихово извршење изгледа не представља озбиљну казну.Пре око 50-70 година све је било лакше.Човек, муж, отац су пружили материјално добробит породици, то је била његова главна породична функција.Жена, жена, мајка родила и одгојила децу, организовала цео живот.Сада, уз економску и законску равноправност мушкараца и жена, неопходно је поновно процијенити и дистрибуирати породичне одговорности и улоге на нови начин.Да би постојећа равноправност жена била стварна, потребно је узети у обзир да је то језгро нове породице и истовремено врши ван-породичне функције( рад, друштвену активност).Често је жена оптерећена двоструким оптерећењем: она ради код куће већ раније и ради у производњи.А који од ових дела је теже рећи је тешко, поготово ако породица има мало дете.Да ли мушкарци то желе или не, морају да преузму више породичних обавеза.У социолошким студијама примећује се да су срећније и стабилније породице у којима мужеви помажу жене у управљању кућним апаратима.

Које су посљедице ситуације када жена, не рађајући јој леђа, ради од јутра до ноћи на послу и код куће?Грубо говорећи, то ће се разбити.Човек који воли своју жену жели да је види предивном, здравом, веселом и без бриге.И то захтева његову сталну помоћ и подршку у свакодневном животу, учешће у домаћем раду.Али не треба заборавити још једну потешкоћу: модерна породица изграђена је на произвољној расподели одговорности, нигде нема записа о правилима којим се то догађа.Према томе, млађивање супружника у овом аспекту односа је увек индивидуално у сваком пару.Овде је важно које породичне обрасце, расподелу одговорности, супружници доносили из породица њихових родитеља, које су приметили у познатим породицама.Често, развој властите породичне структуре и расподела породичних обавеза је дуг и прилично тешки процес.(Не само међу сагласност партнера фактора узима основу односа, као компатибилности личности. Није случајно, социолози разликовати "различитости недостатка ликова разумевања међу главним разлозима за брак распада.

То је био француски филм Остале Каииатта" Брачни живот ". Њих двојица разишли наконседам година брака, а сваки у својим проценама узрок колапса њиховог односа. u првој серији приче је у име свог супруга, и многи гледаоци су већ изречена казна у његовом женом, оптужујући је за све недаће. до краја друге серије,Отори представљен положај његове супруге, гледалац открива сложеност брачних односа Без улажења у детаљну анализу филма, примећујемо: . то је питање степена разумевања од супружника једно другом, о сличностима и разликама у њиховим животним вредностима, ставови о томе шта се дешава они се разликују по Јеан.Марко и Францоисе. i јасно прецењују своје способности и квалитете и потцењују међусобно. Жан-mark, на пример, сматрају да су храбри, оптимиста лице, тежи ка успеху у животу.Францоисе не види у њему ове особине.Узимајући у обзир себе интегралнију личност, Францоисе издваја и вриједности у нежном мужу и љубазности - нешто што он не прима у себи.Упркос свим контрадикторним односима и перцепцијама о себи и њиховим супружницима, они задржавају узајамна осећања један за другог и дођу до међусобног разумевања.

Истраживања показују да међуљудски атракција( симпатије, привлачење) и непријатности( антипатија, одбојност) искривљују слику партнера.У привлачној особи за нас, прецењујемо и често само приписујемо позитивне квалитете и потцењујемо, нејасне недостатке и негативне особине.

Познато је да љубав све опрашта.Сходно томе, у непривлачним радовима у супротном смеру од нас људске перцепције: видимо га много лоше него што заиста јесте, ми не примећују добрих особина.Да би се разумели и правилно проценили, потребно је времена.

Да би се створио стабилан, поуздан однос између породице и брака, први брак је важан.Као што су напоменули страни и совјетски истраживачи, ово се више односи на мушкарце.Након неуспелог првог брака, вероватноћа стварања срећне породице је мала.За жену, он је добра лекција.Она успешно користи искуство у новом браку, а њена стабилност постаје све већа.

У Гогољевог "брак" АГАФИА покушава да изабере мужа од четири кандидата, је у дилеми.Сваки апликант за руку и срце има предности и мане.Ако се комбинују у једну, да се онај који, по свему судећи, у сваком погледу бити организован АГАФИА. .. "Ако усне Никанора Ивановича да се стави на нос Ивана Кузмицх, тако да преузима никакву блискост, што је Балтазарицха да, можда, да додам још овоме достојанство Ивана Павловића - одмах бих одлучио. "Није тешко приметити да достојанство испитаница није идентично у тежини и значају.Ако су прва два карактеришу појаву и да више повезани, међу предности у другом АГАФИА издваја више "суштински" квалитета личности - "Сваггер", "Угојеност".

Дилема процене идентитета невесте или младожења одлучују сви људи.Свако, оцењујући друге, намјерно или несвесно одлучује да ли је задовољан с њим, било да су компатибилни, хармонични.Заједно са сличностима у појединачним особинама, супружници могу - и требало би - су различити од других.Шта то значи - сличност или различитост ликова, а шта је то питање за брацну сагласност?

Истраживање је утврдио да срећно ожењен супружници имају следеће особине: емоционалну стабилност, прихватање других људи( они ретко сукоба у кући и на послу), они су флексибилни, комуникативни, доста поверења и искрени у вези карактерише га једноставност у изражавању својих осећања.Напротив, у несрећном браку супружници су емотивно неуравнотежене, темпераментна, превише критичан према другима покушавају да "имају предност" у односу на друге, да доминира, они су затворене, отуђени, сумњичави, неповерљиви људи, мојој жени, оковани у изражавању осећања, емоција, мисли ипланове.

У стварном животу више и комбинације карактера је веома разноврсна, али је јасно да је сличност супружника доминације( ауторитарности), емотивне укочености, тежине, изолација, недостатак равнотеже неће довести до хармоније односа.У нашој лабораторији спроведене су студије супружника.Испоставило се да је позитивна прогноза брака могућа ако су супружници слични у таквим особинама као што су друштвене способности, вјеродостојност, независност.У другим браковима, мужеви имају тенденцију да буду глава породице( доминантан у односу), али ако је њихова доминација над супругом је превисока, то доводи до сукоба и неравнотеже.Препознато је да је у сваком случају потребна дистрибуција функција између партнера.Ово је посебно важно у брачним односима.Најнеповољнија опција је када оба супружника желе да комуницирају о свим питањима породичног живота, и нико не жели да буде подређена особа.

Неки социјални психолози тврде да породице са демократском структуром односа - чак и праведна расподела породице "моћи" на различитим областима - су срећнији и стабилније.У студијама Е. Богардус издвојено три врсте породица: моћ припада човеку( 35% породица), моћ припада жени( 28% породица) и снага је подељена између мужа и жене релативно равномерно( са 37% породица).Према истраживачима, међу првим врстама породица у којима власт припада супругу, 61% су сретне породице.У другом типу сретних породица мање - 47%.У породицама са демократским односом, у 87% случајева забележен је срећан брак.Пољски научник Антхони Кемпински сматра да би супружници требали имати другачију потребу да помогну или прихвате помоћ другог.

а обимни истраживачки налази захтева, наравно, допуне и разјашњења, али је већ могуће у неким аспектима да предвиди успех брака, да бирају брачне парове, који ће накнадно бити успешна.У нашој лабораторији развијен је прелиминарни програм избора брачних партнера, који се може користити за процјену постојећих парова, како би се разјаснило опсег њихове нескладности.То укључује: посебан упитник, који омогућава да се идентификују различите друштвено-психолошке карактеристике кандидата( образовање, старост, занимање, итд. ..), као и њихове жеље за истим карактеристикама до брачног друга;упитник који вам омогућава да успоставите идеје о структури породице и расподели улога у породици, пожељни за сваког од супружника;лични упитник, утврђујући 16 личних особина неопходних за компатибилност супружника;инструментална методологија која одређује жељу за вођством и доминацијом у односима.На основу резултата ових анкета, могуће је саставити прелиминарну прогнозу успјеха брака, како би одабрали оптимални пар.

У практичној психологији, као иу медицини, не може бити спреман и непроменљив за све случајеве рецептура.Сваки појединачни случај некомпатибилности или конфликта људи има свој индивидуални узрок, јединствен и јединствен.Посебност односа се првенствено односи на интимном животу супружника, али и различите нијансе осећаја, симпатије, антипатија, опрема, укусом, т. Д. Све што карактерише јединствену личност.Сматра се да је Земља није исти људи, али не и мање разноврсни њихови односи са међусобно, тако да свака нова комбинација личности и имају заједничко исти са свим и једнини, карактеристичан само за дати пар људи.

Али брачни пар није породица у пуном смислу речи.Само са доласком детета почиње завршетак структуре породице.Током овог периода дошло је до раздвајања како директног односа мужа и жене, тако и појављивања нових односа посредованих бригом о детету - однос мајке и оца.Ако је пре пар је био ангажован међусобно и свет односа су затворени у свом пару, али сада постоји и трећи ентитет, укључујући и односе - бити беспомоћан, захтева велику пажњу, љубав, бригу.Бесане ноћи, континуирани ток прања, храњења, ходање - то је циклус у коме се млади родитељи, а која радикално реалигнс њихов однос, цео животни стил.Али ово је само једна, оптерећена страна појављивања новог члана породице.

Друга страна је повезан са радошћу родитељства, када су напори младих родитеља беба се претвара у разговор, ходање, сви разумију суштину и понос и радост младих мајки и очева нема граница.Осим тога, чињеница детета изазива појаву мајке и оца, као да размисле о вредности живота, дубље разумевање значења тога да продре у давно заборављене свет детињства, спонтаности, чистоће и невиности прве перцепције света.

дете даје шансу да се врати у прошлом фази живота, да се прошири круг личних и породичних интереса, обогате и јачање интра комуникацију, добити пунокрвни емоционално задовољство да учествују у формирању новог људског бића.Бројне студије и чињенице из свакодневног живота показују да породична атмосфера, односи родитеља формирају позитивне и негативне особине личности детета.Али било би наивно мислити да је дете механичка копија мајке или оца или мешовити скуп њихових особина.Дете, посебно ако је он једини, пада у сложени систем односа одраслих људи, од којих сваки њему даје нешто за развој личности.Посебно тешка ситуација се јавља када је породица велика, укључује баку и деду.И сваки од рођака покушава да донесе дете на свој начин, а не у складу с мишљењем и напорима других.У овом случају, посебно ако дете има "јак" природни темперамент и основу за независне природе, он је ангажован у свом њег образовања, нису били у стању да помири супротстављене захтеве других.Па, ако је неизмерно волео и размажена, немој му дати прилику да "изађу из руку", дете бира позицију домаће идола, манипулисање маму и тату, баку и деку у своју корист.У овом случају, постоји опасност да расте одличну егоиста који воли само себе, 11ц могу да интересе других народа и свуда бира позицију "центар света".Али ово дете ће пре или касније постати муж или жена, отац или мајка, и вероватно ће му бити тешко изградити хармоничан однос у породици.

смо често говоре о проблемима одраслих: . развода, усамљеност, алкохолизам, неурозе, сукоба, итд Можда има смисла да се крене од обе стране да реше проблеме одраслих и деце у исто време?Било би лепо успоставити широки систем педагошког образовања за родитеље, дјечаке и дјевојчице, баке и деде - све оне који ће бити укључени у одгој дјетета.Основне информације о психологији, педијатријска физиологија, етика и технике међуљудских односа - то је оно што би могао да буде садржај обуке за породични живот у јаслице, вртиће, школе, универзитети, предузећа.Такође је препоручљиво проширити мрежу специјалних услуга породице и брака, гдје можете добити појединачне савете о приватним питањима образовања, слушати предавања специјалиста.

Међутим, вратимо се породици у којој дете расте.Студије су утврдиле да је задовољство браком, брачна сагласност више у породицама са једним до три дјеце, ниже - у породицама са четири или више, а најмања - у породицама без дјетета.Деца доприносе односу родитеља који су заједнички обојици одговорности, од општег интереса, тако да се са све већим бројем деце ојачавају и окупљају породице.Међутим, ако има више од четири дјеце, терет на родитеље се повећава, а појављивање другог детета отежава одржавање брачне сагласности.Међутим, овај тренд је типичнији за град, пошто се раст броја дјеце у руралним подручјима мање рефлектује у брачним односима.

У. Бронфенбреннер је идентификовао низ фактора који одређују настанак и развој личности детета.Према томе, одсуство оца у породици значајно утиче на развој дечака, што је последица недостатка модела за имитацију, модела "мушког" понашања.У породици у којој мајка доминира, деца нису врло иницијативе, чекају инструкције и одлуке других.Осјећај одговорности и независности се формира у дјетету у случају када породицу води родитељ властитог пола.Дечаци су одговорнији ако отац прати дисциплину у породици, девојчице су активније ако је мајка ауторитет у породици.Независност деце оба пола је већа са подједнако високом образовном активношћу оба родитеља, и они расподељују своје функције: један врши дисциплинску, а друга - подржава функцију.Наше истраживање је показало да значајна сличност у особним особинама родитеља позитивно утиче на формирање активне животне позиције у детету.Такође је утврђено да сличност супружника у особинама лика позитивно утиче на њихове међусобне односе.Због тога, браћна компатибилност није само повољна за односе родитеља, већ је и услов за развој хармоничне, активне и интегралне личности детета.

Коначно, постоје објективни разлози независно од наше воље за брак дисхармоније: тзв. Периодичне кризе развоја породице.Разлози због којих је био кризу, обухватају различите промене и превирања, промене ритам породичног живота: прелазак на ново место, породична болест, промене у породичном буџету на горе, смрти вољених, промена места рада неког од чланова породице, рођења нове бебе, појава одрасле деце у независном животу итд. Криза је стрес у животу породице када су односи у њему тестирани на снагу.У неким породицама, криза не уништава интегритет и хармонију, већ уједињује и даље јача односе.У другим породицама, криза се често завршава распадом односа: развод брака, прекид везе са дјецом или родбином, растући конфликт.У вријеме кризе одсуство међусобног разумијевања, учешћа, толеранције, узајамне помоћи и подршке међу члановима породице представља подстрек за прекид везе.Када се кризни период деси у породици, неопходно је бити нарочито опрезан, пажљив и опрезан, јер у овом тренутку све мале ствари су нарочито акутне.Породица, је превазишла криза сигурно прошла још један тест судбине, доживљава задовољство од победе, а догађаји изазвани кризом дуже време остати извор породичних успомена.Као војници који су заједно били у рату: осећају се као породица до краја живота.

Ожењен, породични односи не постоје сами.Обично су укључени у систем породичних односа.

Породични односи се заснивају на заједничком пореклу, односима везаним за рођење.Број људи укључених у породични однос зависи од многих фактора: стварног броја рођака, близине живљења, културних традиција.За урбане у вези са тренд нуклеарне породице сродства круга затвара у распону од 5-10 особа, они су рангиране само крви директне родбина( браћа, родитељи, баба и деда, деца).Друге националне и културне традиције у републикама Западњаке и Централне Азије захтијевају укључивање у број сродника особа далеких и индиректних степена сродства.Међутим, можемо говорити о општем тренду сужавања круга особа са којима личност улази у однос сродства.

Пошто човек није слободан да изабере појединце у погледу сродства, то је лични избор и предност изражена у оријентацији на различите облике односа: односи могу бити у облику познавања, пријатељства, дружења.Упркос томе, сви односи имају исту основу, један функција: водећи рачуна о одржавању физичке и друштвене добробити чланова пратеће групе, заштиту њиховог здравља, социјалног статуса, части и достојанства.Истраживање антрополога прати појам рода као друштвене заједнице која испуњава задатке преживљавања и просперитета чланова рода.Очигледно, ова функција је типична за модерне односе сродства, иако у скривеној форми.Анализа правила која породичних односа, породичне традиције и обичаје, неки односи садржај емпиријске студије у вези предлажем је предложено у родбинским функције добро утемељене.

У складу са главном функцијом, породични односи имају специфичне манифестације: неговање, учешће, помоћ у свакодневним пословима везаним за физичке и друштвене потребе партнера.Брига за добробит припадника повезане групе чврсто је уобичајена у обичној свести као родитељ, сродни, повезани дуг.Ова функција је такође била фиксирана у нормама моралности, верских, националних традиција, институционализованих у нормама грађанског и породичног права.

Манифестације о брачном и општем односу могу се сматрати најразличитијим актима сарадње, узајамној помоћи партнера у имплементацији функција брака.Треба напоменути да су, за разлику од других међуљудских односа, бракови( и често повезани) односи подложни друштвеној регулацији.То даје браковој сарадњи елемент дужности и одговорности( "брачне дужности").Само у односима сродства, преко дјеце, дужности знатно, ако не и потпуно, превладавају над правима.Дакле, кроз обавезе према детету, мајка мајка стиче обавезе према мушкарцу-мужу.Сходно томе, преовлађујућа обавеза повећава психолошку( субјективну) међузависност мушкарца и жене која има дијете.

Психологија међуљудских односа, уплетени у стварним издржавање људи много богатији, разноврснији и сложенији него што психолог је у својим конструкцијама.У међувремену, један јасноћа у односу између људи вам подићи као заједничке људске културе, и културе међуљудских односа: породице и куће, на послу и на јавним местима.

Да се ​​програм за све прилике веома тешко и ни на који начин.Боље је да се увек запамтите да друга особа није мање вредна од вас самих.Не ради се о жртвовању других људи, већ о признавању права других.Емоционално нестабилни често оптужују друге, а не саме себе, у пропустима.Ово је психолошки механизам за заштиту сопственог нестабилног "И-концепта".Не свиђа се, антипатија се јавља када особа види и противника другог.У овом случају негативна емоционална позадина односа присиљава да у другој види узрок његове несреће, чак и ако је такмичење имагинарно, у представљању само једне особе.Још једна ствар је стварна конкуренција за право да поседује материјалну, духовну или људску вредност.Са материјалним и духовним вриједностима, лакше је разумјети;Теже је када се формира класични троугао ривалства због привилегије за стварање пријатеља и нарочито љубави.

Генерално, покушај да се избегну производни односи, искључујући симпатију и антипатију од њих, не доводи до било чега.Где год људи нису сами, страсти могу проузроковати скривено или очигледно неадекватно разумевање једни друге, конфликтно понашање.Стално упоређивање себе са другима, њихови успеси и неуспјехе могу прије или касније довести до зависти.И завист, као што знате, је лош савјетник у међуљудским односима.Завист је рођена од неупадљиве жеље да има све што имају други људи.Па, ако завист се развија у духовној сфери, онда промовише самопроизвођење, али чешће присиљава особу да делује на штету других људи.