Probleme psihologice din primii ani de viață căsătorită

Familia ca o comunitate socială stabilă de oameni a existat de mai multe secole. Este un element indispensabil al structurii sociale a societății umane, îndeplinind sarcina extrem de importantă de reproducere a populației. Până de curând, studiul familiei a fost realizat aproape exclusiv de sociologie;Conceptele teoretice ale familiei au fost create în termeni de funcții sociale și relații de familie cu alte instituții sociale. Cu toate acestea, în ultimele decenii a existat un mare interes în problemele de familie care funcționează din diverse domenii ale cunoașterii -. . de psihiatrie, psihologie, Etnologie, pedagogie, etc. Acest fenomen se explică prin faptul că, după cum arată studiile sociologice, instituția tradițională a familiei se trece printr-o anumită criză decu o schimbare în conținutul relațiilor de căsătorie și de familie. Criza se exprimă prin faptul că, pe de o parte, există o căutare a unor forme noi ale familiei care să corespundă mai bine conținutului modern al relațiilor;de exemplu, un cunoscut cercetător american, Burr, enumeră și descrie despre zece forme diferite de relații de familie care au existat în Statele Unite în anii 1970.împreună cu familia monogamică "clasică".Pe de altă parte, numărul divorțurilor este în continuă creștere atât în ​​țara noastră, cât și în străinătate;în fosta URSS până la începutul anilor '80.pentru fiecare trei căsătorii, în medie, un divorț, și căsătorii deosebit de vulnerabile „tineri“ - aproape 1/3 din toate divorțuri revine familiei, având experiența de nu mai mult de trei - cinci ani.În acest articol, vom încerca să evidențiem câteva aspecte ale interacțiunii familiale din punctul de vedere al psihologului.

Având în vedere sociologia, într-o societate socialistă, factorul subiectiv în dezvoltarea familiei și a căsătoriei devine mai important;În special, datele demografice arată o greutate specifică relativ mare a motivelor psihologice și motivele pentru divorț, cum ar fi diversitatea de caractere, lipsa sau pierderea de sentimente de iubire, și așa mai departe. N. În același timp, a subliniat că una dintre funcțiile principale ale căsătoriei este acum devine oferind confort psihologic, asanumit funcția terapeutică a căsătoriei. Acest fapt se reflectă în rezultatele studiilor demografice privind căsătoria și divorțul;Cu toate acestea, ele o rezolvă doar fără a da o analiză a acestui fenomen. Analiza aprofundată a proceselor de funcționare a familiei este posibilă numai cu ajutorul unor metode de cercetare psihologice speciale. O astfel de metodă - în sensul cel mai larg al cuvântului - poate fi considerată ca terapie de familie care vizează schimbarea relațiilor interpersonale în familie și stabilizarea acesteia;în cursul psihoterapiei, multe mecanisme psihologice subtile ale interacțiunii conjugale nu sunt descoperite, detectate de alte metode cunoscute.În acest sens, trebuie remarcat un articol VV Stolin, în care autorul prezintă opiniile sale cu privire la fundamentele teoretice ale terapiei de familie, dezvoltat în cursul lucrărilor practice cu familiile aflate în conflict. Acest articol este programat, direcționează și ghidează psihologii implicați în psihoterapia familială.

În ultimii ani numărul consultărilor privind problemele legate de familie și căsătorie a crescut rapid în țara noastră.În prezent, această formă de lucru cu familiile tinere, cum ar fi discuțiile preventive cu solicitanții divorțului, devine din ce în ce mai populară.În multe cartiere din Moscova, cu registratorul, Curțile Poporului, departamentele publice ale comitetelor executive înființat birouri de consiliere ajuta să divorțeze. Admiterea la aceste birouri este de obicei condusă de avocați, sociologi, psihologi;Obiectivul principal al acestor lucrări - pe baza unei discuții în comun pentru a permite soților se face decizia finală - fie pentru a salva căsătoria sau divorțul lor;ajutați-i să vadă câteva( și nu una) căi posibile din situația actuală.În cadrul întâlnirii, consultantul împreună cu clientul caută să identifice acele greșeli inițiale în construcția de comunicare cu un partener, care în cele din urmă a condus la decizia de a dizolva căsătoria. De multe ori, cu toate acestea, aceste birouri sunt de cotitură și familii care nu sunt în măsură să se ocupe de rezolvarea unei probleme și ar dori să obțină ajutor profesionist, t. E. Așa-numitul conflict de familie.În astfel de cazuri, scopul principal al lucrării este acela de a ajuta soții să găsească un limbaj comun, să-i învețe să rezolve conflictele pe cont propriu.

În acest articol ne-ar dori să se introducă cititorii la unele dintre rezultatele și concluziile la care am ajuns să lucrăm cu soți divorțează de tineri în consultare „Căsătoria și familia“ districtul Pervomaisky din Moscova.În plus față de colectarea autorului material al acestui articol au participat GF Deynega și NV Malyarova;analiza materialului a fost efectuată de către autor.

Cei mai mulți soți să ne contactați - tinerii cu vârste cuprinse între 18 și 35 de ani care nu au copii între( așa cum este cunoscut de familie, în care există copii minori, se dizolvă căsătoria lor numai prin intermediul instanțelor).Din acest motiv, principalele probleme cu care ne-am confruntat sunt problemele relațiilor interpersonale dintre soți care au trăit împreună pentru o perioadă scurtă de timp - de la câteva luni până la 3-4 ani.

Conversațiile cu divorțurile au fost gratuite, ne-standardizate;am încercat să ne asigurăm că soții au avut sentimentul că pot avea încredere într-un psiholog care este gata și capabil să-i ajute. După ce am acumulat o experiență de lucru cu divorțanii, am făcut o încercare de a crea un chestionar care să ofere materiale ordonate, standardizate. Acest chestionar conține 19 întrebări;17 dintre acestea sunt destinate colectării datelor demografice, iar ultimele două sunt: ​​"Ce a condus familia ta la un divorț?" Și "Ce te-a condus personal la un divorț?".Chestionarul este completat de divorț înainte de conversația cu psihologul, iar practica a arătat că acest lucru ajută foarte mult la stabilirea de contacte, găsirea unui limbaj comun. Cu fiecare dintre soți am vorbit mai întâi individual, iar apoi, dacă este necesar, și în conformitate cu dorințele soților, a avut loc o discuție în comun a problemelor.

a primit date preliminare privind soți - a duratei de viață a acestora, împreună, condițiile de rezidență, ocupație, despre cine este inițiatorul divorțului, și așa mai departe, le-am cerut să explice revendicările la un soț, să-ți spun ceea ce nu satisface, în. .decât a înșelat așteptările. Fiecare client a întrebat în mod necesar dacă a avut dificultăți în domeniul relațiilor sexuale cu soțul ei, așa cum ei înșiși îndrăznesc să atingă acest punct este extrem de rar, dar se știe că sursa multor probleme de familie este lipsa de armonie sexuală;în consultare există un sexolog calificat care poate oferi un ajutor real în rezolvarea problemelor sexuale;la dorința soților au fost scrise la ea la recepție.

Ascultând cu atenție soții, am încercat să-i facem să-și împărtășească problemele;în cele mai multe cazuri a fost posibil să se realizeze acest lucru. Uneori conversația amenință să se transforme într-un monolog nesfârșit al clientului cu privire la proprietățile, obiceiurile și părțile negative ale caracterului partenerului;în astfel de situații, după un timp am oprit clientul și l-am rugat să-și amintească dacă viața lui de familie era o perioadă fericită și când și de ce a ajuns;Mulțumită acestui lucru, ne-am întors din nou la discuția despre interacțiunea maritală, despre principalele conflicte și căile de rezolvare a acestora. Conversația s-a încheiat după ce fiecare soț a început să fie mai mult sau mai puțin pe deplin și să-și dea seama cu claritate acțiunile sale greșite și interpretările greșite ale acțiunilor partenerului.

În cursul activității noastre, peste 60 de cupluri de tineri fără vârsta de până la 30 de ani au trecut prin biroul nostru. Conversații cu ei au arătat că aproximativ jumătate dintre ei s-au căsătorit pe baza motivelor care se află în afara domeniului de aplicare al familiei( de exemplu, dorința de a obține departe de casă, să își asume responsabilitatea pe propria lor pas pentru a razbuna pe cineva și așa mai departe. N.).Lipsa de motivație adecvată a condus la faptul că soții nu au ajuns în fața problemei, „auto-determinare“ a familiei: căsătorit clarifica rolurile statutului intra fiecăreia dintre ele, obiectivele lor comune. Astfel de cupluri căsătorite spun: "Nu aveam o familie".Astfel de căsătorii eșuează, de obicei destul de repede odată ce se constată că crearea unor legături familiale puternice, necesită o muncă mai serioasă și o mulțime de timp, iar cuplul de tineri la acest complet nepregătit, și, în plus, nu sunt interesați de aceste activități. Prin urmare, problemele din aceste familii sunt legate în principal de faptul că cei doi pur și simplu nu a vrut să facă nici un efort pentru a se asigura că a crea o relație stabilă;ei continuă să-și trăiască viața la fel cum au făcut înainte de căsătorie, fără a încerca să găsească interese comune, puncte de contact. Conflictele apar din cauza neplăcerilor, apoi crescând în certuri prelungite;treptat ei înșiși încep să înțeleagă că nu au o familie, dar ei nu au nici o dorință de a face nimic. Instalarea pentru divorț la acești soți este foarte puternică și persistentă;potrivit biroului de înregistrare Pervomaysky, aproape toate vor termina în curând căsătoriile lor. De exemplu, cuplul Elena și Igor K. - ambii muzicieni, își iubesc profesia;în timp ce se întâlneau în companii, aveau multe interese comune și subiecte de conversație, se plăcea reciproc. Am luat decizia de a se căsătorească sub influența prietenilor: „! Pentru că obține o potrivire perfectă“ Cu toate acestea, la scurt timp după nuntă, o dată la domiciliu, soția găsit diferențe profunde în interesele vitale și refuzul complet de a forma o familie. Ei locuiau cu părinții soției, practic "pe tot ce era gata";și ei și-au păstrat toate obiceiurile "burlacilor";adesea s-au certat în legătură cu fleacuri, după care de multe ori nu vorbeau unul cu celălalt timp de o săptămână sau mai mult, fără a avea experiențe particulare;iar soțul și soția aveau prieteni apropiați, cu care discutau problemele lor, împărtășeau necazurile și bucuriile lor, în timp ce nu aveau de ce să vorbească.Cu toate acestea, ei au continuat să trăiască împreună prin inerție;la un an și jumătate după nuntă, soția sa întâlnit cu un bărbat cu care a decis apoi să-și lege viața;După ce ia spus soțului ei despre asta, ia oferit un divorț;soțul nu avea nimic împotriva și ei și-au dizolvat rapid căsnicia.

Un număr semnificativ de cupluri tinere care au venit la noi pentru consiliere, se căsătoresc, după cum se spune, pentru iubire;acești soți au aspirat sincer să creeze o familie, după care să aibă copii, să se bucure împreună și să jeli împreună.Acoperind cu vise strălucite de viitorul lor radiant, ei totuși s-au dovedit nepregătiți pentru dificultățile vieții reale împreună.Mulți au subliniat că numai în primele câteva luni( și uneori mai puțin) erau mulțumiți unul cu celălalt și împreună cu viața lor;încetul cu încetul au început să apară frecare, conflicte, ciocniri, având în cele din urmă situație „nerezolvat“, dintre care soții au văzut doar un singur Ieșirea divorț.Este vorba despre astfel de perechi care vor fi discutate în viitor. Primul an sau doi de viață comună este prima etapă a ciclului de viață al familiei, etapa formării stereotipurilor individuale de comunicare, armonizarea sistemelor de valori și dezvoltarea unei poziții comune a lumii.În esență, în acest stadiu există o adaptare reciprocă a soților, o căutare a unui tip de relație care să satisfacă ambele.În același timp, soții se confruntă cu sarcini de a forma o structură familială, distribuirea de funcții( sau roluri) între soț și soție și dezvoltarea valorilor familiale comune. Sub structura familiei se înțelege modul de a asigura unitatea membrilor săi;distribuirea rolurilor se manifestă în ce fel de activități de familie ia fiecare partener sub responsabilitatea sa și ce se adresează partenerului;În cele din urmă, valorile familiei sunt atitudinile soților despre ceea ce există pentru familie, ce ar trebui să le aducă.

Pentru implementarea cu succes a adaptării reciproce a partenerilor marini, este necesară compatibilitatea observațiilor acestora cu privire la cei trei parametri specifici;ideal ar fi coincidența lor completă, dar este imposibilă în viața reală.Prin urmare, orice cuplu căsătorit la începutul vieții împreună se confruntă în mod inevitabil, în mod diferit, cu nepotrivirea opiniilor, evaluărilor și convingerilor soțului și soției cu privire la o mare varietate de probleme.Și, prin urmare, capacitatea lor de a rezolva constructiv conflictele emergente joacă un rol uriaș, dacă nu decisiv, în procesul de adaptare reciprocă a noilor soți. Detinerea moduri

constructive de rezolvare a conflictelor, puteți găsi o cale de ieșire din aparent fără speranță de coliziune controversată și vice-versa, cu incapacitatea de a efectua în mod corespunzător conflictul cel mai mic pretext va duce la consecințe grave. Acum, în aceste probleme li se acordă o atenție deosebită în literatura psihologică;au fost elaborate principiile așa-numitului conflict creativ, adică un conflict care poate fi folosit în mod fructuos pentru dezvoltarea relațiilor interumane între soți.În primul rând, fiecare dintre soți trebuie să decidă dacă nemulțumirile și sentimentele sale necesită într-adevăr o discuție comună.Apoi, trebuie să-și spună reciproc pozițiile și intențiile și să aleagă timpul și locul pentru conflict.În procesul conflictului, trebuie evitată atingerea celor care nu au legătură cu subiectul conversației;Nu este posibil să aplicați partenerilor "lovituri sub centură".Conflictul poate fi considerat încheiat cu succes după ce partenerii și-au exprimat reciproc tot ceea ce doreau, au ajuns la o opinie comună cu privire la această problemă sau reconciliați.

Astfel, importanța abilității de a "cearta pe bună dreptate" pentru viața de familie nu poate fi subliniată.Dar dacă ne întoarcem acum la soții divorțați tineri care ne-au îndreptat spre consultarea noastră, primul lucru care ne atrage atenția este incapacitatea completă a majorității de a rezolva constructiv conflictele. Acest lucru este indicat, în primul rând, de faptul că cel mai adesea conflictul are o natură ascunsă, adică adevărata lui cauză nu devine subiectul discuțiilor între soți;adesea soții nici măcar nu-și dau seama. Dar chiar dacă există un conflict deschis, atunci nu îndrăznește în mod adecvat, deoarece nu este suficient să se facă pretenții, ci trebuie să găsim modalități de a le elimina. Acest lucru se poate face după o discuție sinceră de acuzațiile făcute în cursul căreia partenerii trebuie să demonstreze capacitatea lor de a asculta reciproc, pentru a înțelege esența întrebării, precum și dorința de a schimba comportamentul sau punctul lor de vedere, în conformitate cu cererea. Dacă aceste condiții sunt îndeplinite, este posibil să găsiți o soluție de compromis.

În unele cupluri, incapacitatea de a rezolva conflictele afectează toate aspectele procesului de adaptare reciprocă;unele doar pe părți separate ale acesteia;acest lucru depinde de cât de multe idei ale soților coincid în acest domeniu sau în acea zonă a vieții de familie. Practic, toate cuplurile nu au putut rezolva în mod adecvat problema liderului de familie;În esență, aceasta înseamnă absența unei structuri familiale stabile și stabile.În cazurile în care există un lider în familie, partenerul său, de obicei, nu acceptă această conducere - fie în fond, fie sub formă.Leadershipul, de regulă, are un caracter autoritar și este invariabil însoțit de suprimarea partenerului. De aceea, în unele cupluri căsătorite există o astfel de imagine: unul dintre parteneri este lider;al doilea are o astfel de poziție în principiu, dar nu poate concilia cu formele specifice de conducere. De exemplu, soți 3.( soț, 24 de ani, soția sa - 20 de ani, durata căsătoriei - 1 an și 4 luni, soțul ei - un inginer cu studii superioare, o soție - angajat cu studii medii), soțul ia situația familiei liderului, el a fost foarte autoritar, este persistentă.Soția nu simte nevoia de a fi lider însuși, are nevoie de custodie, dar nu poate suporta presiunea soțului ei, ea cere o mai mare democrație.

O altă opțiune tipică - ambii soți, ambii, tind să fie un lider și nici unul nu dorește să cedeze altora. Acest lucru se poate manifesta în mod explicit, deschis și poate lua forme ascunse, atunci când se află la suprafața relației dintre această problemă, ca și când nu există și, de fapt, fiecare dintre soți încearcă să preia. De exemplu, într-o familie de N.( soț, în vârstă de 21 de ani, soția sa - în vârstă de 23 de ani, durata căsătoriei - aproximativ o jumătate de an, soțul meu - lucrătorilor cu înaltă calificare, soția - Angajat cu studii medii speciale) este o luptă constantă deschisă pentru plumb, cu o marjă mică în direcția soției sale.

În acest context, există un conflict evident deschis, care este agravat de neconcordanța opiniei soților cu privire la repartizarea rolurilor în sfera internă.Și cuplu K. situația este destul de diferită( soțul - 26 de ani, este - lucrătorilor cu înaltă calificare, soția - în vârstă de 24 de ani, ea - servește ca studii medii de specialitate, durata căsătoriei lor - II de luni): există o luptă implicită pentru conducerea, toată lumea trage suprygîn felul lor, un conflict ascuns pe această temă;situația este complicată de o divergență serioasă în ierarhia valorilor familiale și în distribuția rolurilor.

De asemenea, este posibil ca unul dintre soți să aibă o tendință puternică de a domina, iar celălalt este hotărât să stabilească relații egale;în timp ce comportamentul acestuia se dezvoltă ca o "luptă pentru independență".Un exemplu foarte frapant de acest tip poate servi O. soția( soțul - 24 de ani, soția sa - în vârstă de 23 de ani, ea - Angajat cu studii medii, este - lucrătorilor cu înaltă calificare, experiența căsătoriei - 2 ani): un lider permanent în familie acolo;se străduiesc să fie un soț și acționează foarte aspru, într-o manieră ordonată, adesea folosind șantaj( "dacă nu renunți la fumat - divorț");soția protestează în mod activ împotriva acestui lucru - "Sunt adult, mă cunosc ce e bine, ce este rău";Cu toate acestea, certurile dintre ele merg în mici ocazii superficiale, adică conflictul este ascuns aici. Nu au dezacorduri de rol, dar există diferențe în ierarhia valorilor( inclusiv cele familiale).

În cele din urmă, o altă opțiune, nu atât de frecventă, dar încă existentă - liderul este în afara familiei. De obicei, aceasta este soacra lor sau soacra;în astfel de cazuri, soțul mamei care joacă rolul de lider acceptă această poziție, în timp ce partenerul său conduce o luptă latentă sau explicită pentru rezolvarea independentă a problemelor maritale. Deci, în B. familie( soț și soție - 20 de ani, durata căsătoriei - 1 an, soțul ei - un muncitor, soția sa - o asistentă medicală) există o poziție dominantă clară mama soției, care intervine în toate afacerile lor interne;în timp ce soția cere, "că toate problemele ar trebui rezolvate împreună cu mama".Soțul rezistă acestei situații, există o luptă deschisă pentru conducerea dintre el și soacra sa, există un conflict deschis în această privință.Această variantă se găsește cel mai adesea în familii cu soți foarte tineri - 19-21 ani. Se știe că pentru formarea propriei familii, o persoană trebuie să se despartă psihologic de părinții săi, să ajungă la un anumit nivel de maturitate psihologică.În acest caz, avem de-a face cu o nedorința psihologică a căsătoriei, imaturității cuplului, care determină excesivă a acestora( în scopul de a realiza o adaptare satisfăcătoare maritale) atașamentele la părinții lor( de obicei mama).

Din tot ceea ce sa spus, putem concluziona că problema conducerii în familie este una dintre cele mai acute probleme ale primilor ani de viață căsătorită.Cu toate acestea, multe conflicte apar și pe baza reprezentărilor diferite ale soților despre rolurile familiei și valorile familiei. Trebuie remarcat faptul că ziua tinerei familii moderne se caracterizează printr-o nepotrivire a ideilor despre rolurile conjugale, nu numai și nu atât în ​​sfera economică și domestică, cât și în domeniul relațiilor interpersonale. Adesea, afirmațiile unuia sau ambilor soți sunt inconsecvența imaginii ideale dorite a partenerului cu privire la soț sau soție. De exemplu, Irina T.( 21 de ani, servind ca studii medii de specialitate) a spus că soțul ei, Nicolae T.( în vârstă de 22 de ani, un student de burtă tehnice), acordă o atenție ei destul, poate nu în timp să-l susțină, nu apreciază diligență și realizările saleîn domeniul gospodăriei, că, în general, manierele sale lasă mult de dorit. Ea a încercat în repetate rânduri să vorbească cu el despre acest subiect, dar el întotdeauna a tăcut, nu a înțeles, de fapt, ceea ce era cerut de el.

Discrepanțele în distribuția rolurilor economice sunt, de asemenea, comune, dar nu sunt o cauză independentă a conflictelor;ca o regulă, aceasta este doar o fațadă în spatele căreia există mai multe dezacorduri grave cu privire la structura familiei, valorile acesteia.

Neconcordanța dintre ierarhiile de valori ale soților este o problemă foarte importantă pentru o familie tânără;deoarece este importantă și capacitatea de a rezolva conflictele.În fiecare zi, înainte de soți se confruntă cu probleme care necesită soluționare imediată:. . În cazul în care pentru a merge, cum să-și petreacă timpul liber, cum și ce să cheltui banii, care pentru a apela pentru a vizita, etc - în care fața sistemului de valori ale soților. Abilitatea de a găsi soluții de compromis cu privire la astfel de probleme conduce la ralierea familiei.

Deci, vedem că incapacitatea tinerilor soți de a rezolva constructiv diferențele inevitabile conduce la faptul că procesul de adaptare reciprocă este încălcat;este imposibil să se formeze o structură familială, să se transforme de la două "I" separate într-un singur "noi", păstrându-ne identitatea individuală, unicitatea ei. Dar există încă un pericol care așteaptă pentru noii soți, aceasta este pierderea unui sentiment de dragoste, o dezamăgire într-un partener. Mulți soți ridică acest lucru ca motiv pentru divorț;Ei susțin că, după ce partenerul rândul lor de căsătorie pentru mai rău, există multe neajunsuri, care se presupune că inițial absentă( sau, cel puțin, părea irelevantă).

Se pare că băieții și fetele tinere adesea iau pentru dragoste ceea ce am putea numi dragoste. Particularitatea iubirii constă în primul rând în faptul că atitudinea față de un partener nu se bazează pe calitățile și trăsăturile sale reale, ci pe proprietățile fictive și atribuite. O persoană creează o imagine ideală a unui partener și apoi o proiectează pe obiectul afecțiunii sale, ignorând cu încăpățânare realitatea, fără să vadă în partener un singur defect. Dacă același partener răspunde la fel, atunci putem spune cu încredere că relația lor este construită în întregime pe o bază falsă.Mai devreme sau mai târziu, proprietățile reale ale partenerului este necesar să apară este suficient de puternic pentru a „face o adâncitură“ într-un mod fictiv, și peste om ca un trăsnet din cer, provocând o nedumerire profundă și totală lipsă de înțelegere a originilor unui anumit partener de act. Treptat, trăsăturile caracterului "lipsă înainte" ale partenerului vor ieși mai pe deplin.Și în această situație este foarte important ce fel de strategie va alege omul dacă el va continua să se agațe de o imagine inexistentă, se străduiesc să „se potrivesc“ pentru el partenerul său, rănit și dezorientat, sau, dimpotrivă, să înceapă să se adapteze nu un partener,imaginea lui despre el, apropiindu-se astfel de realitate, va începe să-l accepte pe partener așa cum este el. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să vină vreodată să termeni cu orice deficiențe semnificative, nu, desigur, trebuie să încerce să corecteze partenerul, dar acest lucru nu poate fi realizat cu ocări și directivele. Este necesar cu tact, cu respectul deplin față de partener să-l lase să înțeleagă prin comportamentul său că unele dintre trăsăturile sale sunt nedorite și ar fi mai bine să scape de ele. Cu toate acestea, mulți dintre noii bătrâni cred că este suficient doar să arate un partener pentru lipsa lui( și acest lucru este adesea făcut într-o formă insultătoare, degradantă), astfel încât acesta a fost corectat imediat. Desigur, acest lucru nu se întâmplă;un conflict care crește, se răspândește, captează alte zone ale unei vieți comune și, ca rezultat, deteriorarea relațiilor, frustrarea într-un partener și, uneori, în viața de familie în general. Dar puteți alege un alt mod - modul de a corecta imaginea partenerului pe baza comportamentului său real. Implementarea consecventă a acestei căi va conduce cuplul la aprofundarea sentimentului de dragoste, la îmbunătățirea înțelegerii reciproce, a îmbogățirii reciproce și a dezvoltării. Această cale necesită eforturi considerabile ale partenerilor, mari, dificil de a lucra pe sensibilizarea populației și schimba mai presus de toate propriile lor trăsături și obiceiuri necesită răbdare și perseverență, întrucât toate aceste modificări nu sunt făcute într-o singură zi. Dar recompensa ei vor avea un sentiment de satisfacție față de căsătoria lor, un sentiment de plenitudine de viață, bogăția și frumusețea ei, pentru că numai de lux la dispoziția unei persoane - este luxul comunicării umane( A. de Saint-Exupery).