Małżeństwa rodzinne i relacje rodzinne

wielki znawca ludzkiej psychologii i relacji ludzie A. Morua bardzo trafnie i obrazowo wyraził złożoność relacji międzyludzkich małżonków: dwie zyskały bliżej statku kołysząc się na falach, z boku twarzy i szlifować.W rzeczywistości nie jest łatwo osiągnąć zgodę w życiu małżeńskim. Najbardziej krytyczny okres w życiu małżonków może być słusznie uważane samego początku, gdy para nie zwrócone w kierunku pierwszej miłości, kameralne i przyjemne problemy i rodzinę i gospodarstwo domowe. Okres docierania znaków, poglądy na życie, życie rodzinne - bardzo trudny etap w relacjach, powodując wzrosty i spadki nastroju młodych. Nasycone najbardziej sprzeczne uczucia, że ​​moment życia małżeńskiego jest często zapamiętany na całe życie, i odbija się na losach rodziny. Każdy z partnerów nie tylko otwiera świat drugiego, ale także odkrywa coś, czego wcześniej nie widziało się w sobie.

wiadomo, że podstawą relacji miłości jest uczucie miłości - najwyższy stopień pozytywnego emocjonalnego stosunku człowieka do człowieka. Znany jako wyjątkowy selektywności w wyborze partnera w stosunku miłości, często prowadząc do osobliwości lub nawet braku tego rodzaju relacji w życiu jednostki. Jednak ani kryteria wyboru partnera lub wzory uczucia miłości lub konserwacji miłosnych związkach nie otrzymali jeszcze właściwego oświetlenia naukowej.

intensywność relacji miłości, są one wyjaśnione przez łączną głębokość zaangażowania partnerów w tej relacji. Ponieważ normalnie połączyć dwie partnerów przeciwnej płci, wówczas obserwuje się maksimum, wszechstronny kontakt z osobą ludzką, nie tylko psychiczne, ale także fizycznego.

Nie ma powodu, aby zakładać, że relacje miłości wypełnić funkcję osobowości, indywidualności do uzupełnienia swojej doskonałej integralności. Funkcja uzupełniania sprawia, że ​​związek miłości zasadniczo różni się od wszelkiego rodzaju relacji międzyludzkich. Wszystkie inne związki przyczyniają się do rozwoju i funkcjonowania poszczególnych aspektów osobowości. W stosunku miłości indywidualności, indywidualność, wyjątkowość partnerzy odbiera nie tylko potwierdzenie, ale późniejsze wycofanie, ta.k że partnerzy poprzez odmienność może odkryć uniwersalności ludzkiej natury.

przejawem miłości relacji może zostać uznana za opiekę, odpowiedzialności, poświęcenia, bezinteresownego poświęcenia, partnera lojalnościowego. Jeżeli związek z miłością - jest to idealny rodzaj relacji poszukiwane przez ludzi, formy pośrednie można uznać za związek miłości i związkach miłosnych. Kocham jako szczególny związek charakteryzuje się krótkim i łatwym przejściem do innych stosunków. . Przyjaźni, żonaty, itp relacje miłosne są budowane jako formę emocjonalnego i seksualnego zaspokojenia potrzeb partnerów, a także są w stanie przejść do innych typów relacji.

Ale prędzej czy później w życiu małżeńskim powstaje nowy etap. Honeymoon minęło, uczucia zmarło w dół, wydaje się, że wszystko jest już wiadomo o siebie( jak wielu ludzi myśli, ale jest to pomyłka).Nasilenie tego kryzysu małżeńskiego jest inne: niektóre mają większy, inne mają mniejszy. W niektórych małżonków wciągająca i nawet obojętność wobec siebie pojawiają się po pierwszych kilku lat życia, podczas gdy inni - kilka miesięcy później. Okres ten może być nawet bardziej odpowiedzialny niż pierwszy, kiedy miało miejsce wzajemne dostosowanie się małżonków. Powody komplikujące związek na tym etapie są liczne. Jeden z nich polega na tym, że jeden zaczyna rozważać jego drugą część, to przestaje dzielić go z ogólnym tle warunków życia. Kiedy młody

spełnione, starali się być lepszym, neater, ładniejszy, bardziej uprzejmy i bardziej dokładnie do siebie.

HO tutaj, jakiś czas po ślubie, mąż odkrywa, że ​​jego żona nie jest jej włosy, jej twarz pokryta jakiejś lepkiej maski, a zamiast pięknych sukienek na jej brudny szlafrok, pantofle noszone na nogach. Jednak o tym samym można powiedzieć o mężach, którzy zapomnieli o regularnym goleniu i świeżej koszuli. Mąż wychodzi na ulicę, przychodzi do pracy i - o cud!- Co za zapach! Jakie ciepło i światło na niego! A skąd pochodzą te kobiety? Smukłe, eleganckie i, wyobraź sobie, zaczesane! Ten mąż nawet nie myśli o tym, że po prostu nie był świadkiem wszystkich procedur związanych z pojawieniem się takiego piękna.Żona męża pojawił się na ulicy, będzie również powodować podziwu spojrzenia. Oczywiście ci mężczyźni, dla których po prostu "cudzą żoną".A co, jeśli staramy się nie być w domu zawsze tak "beztrosko"?

Wartość życia rodzinnego naszego wyglądu, schludność, świadome ocalenie ciepła i drżenie pierwszych uczuć jest naprawdę wielka. Ale są bardziej poważne i nie tak oczywiste czynniki zgody małżeńskiej, o których będziemy rozmawiać.

Szczególne znaczenie dla harmonii rodzinnej ma związek z małżeńską zgodnością.Kompatybilność - efekt ten komunikacja między ludźmi, który charakteryzuje się możliwie największej satysfakcji z poczucia jedności i integralności pary( co znajduje odzwierciedlenie w sensie podobieństwa podobieństwo, identyczności).Dla małżonków komunikacja jest nie tylko środkiem rozwiązywania problemów rodzinnych i domowych, ale także celem samym w sobie - jako "komunikacja dla dobra komunikacji".Kochający mężczyzna i kobieta często mówią o najróżniejszych rzeczach, treść rozmowy ma dla nich drugorzędne znaczenie. Oboje doświadczają jedynie pragnienia bycia razem, odczuwania obecności siebie nawzajem. Związki małżeńskie budowane są nie tylko na podstawie uczuć miłosnych. W większości przypadków związek czysto emocjonalny zamienia się w przyjazną relację, która jest całkiem naturalna. Ponadto małżeństwa często powstają na bazie przyjaznych stosunków, wzajemnej sympatii. Przejście relacji miłosnej w emocjonalnie konfesyjne jest całkowicie naturalne. Co więcej, jeśli nie przyjmujemy wyjątków od zasad, wówczas okazuje się, że emocjonalnie-wyznaniowy związek z emocjonalnym wsparciem, duchowym powinowactwem, daje większy procent silnych małżeństw. To jednak nie usuwa problemu ideału miłości. Ale miłość jest miłością, a życie i codzienne problemy zmuszają cię do zejścia na ziemię.A tutaj, nieprzygotowani na testy, nowożeńcy stoją w obliczu poważnych trudności. Najbardziej ukrytym niebezpieczeństwem jest całkowita zmiana z emocjonalnymi i wyznaniowych stosunków w postaci utylitarne biznesu, gdy jeden z małżonków jest zamknięty jako mąż lub żona( ojciec lub matka) i nigdy nie wkłada duszę w związku z partnera życiowego.

Związki małżeńskie powstają w wyniku oficjalnej rejestracji związku miłości, przynajmniej w normie. Potwierdzają to współczesne statystyki motywów małżeństwa. W małżeństwie jako formie relacji międzyludzkich mamy na myśli zestaw społecznie regulowanych relacji między partnerami małżeńskimi. W krajach o monogamicznym postaci małżeństwa w relacji małżeńskiej obejmuje tylko dwóch partnerów, samiec i samica, a ich relacje są uważane za życia, chociaż nie jest to regułą.Małżeństwo jest częścią relacji rodzinnych, dlatego pod względem treści, funkcji, metod regulacji znacznie różnią się one od relacji miłości. Z punktu widzenia społeczeństwa funkcją małżeństwa jest zapewnienie publicznej kontroli nad reprodukcją populacji i zachowaniami seksualnymi. Z punktu widzenia jednostki małżeństwo jest relacją interpersonalną, która pozwala zaspokoić potrzebę emocjonalnego przywiązania, indywidualnej miłości seksualnej, potrzeby prokreacji, organizacji życia i czasu wolnego, wsparcia moralnego i emocjonalnego. Dlatego istnieją powody, aby rozważyć ekonomiczno-krajową emocjonalno-seksualną psychologiczną i rodzicielską unię kobiet i mężczyzn. A znaczenie małżeństwa nie polega na tym, że tylko w jego ramach można zaspokoić te potrzeby - można je zaspokoić poza małżeństwem. Znaczenie małżeństwa polega na tym, że organizuje ono, stabilizuje, społecznie upoważnia do zaspokojenia tych potrzeb. Historyczne przemiany małżeństwa wyrażają się w szczególności poprzez zmianę nacisku na niektóre funkcje małżeństwa. Tak więc dla współczesnego małżeństwa najważniejsze jest zaspokojenie potrzeb psychicznych partnerów: potrzeby przywiązania, miłości, wsparcia, komunikacji emocjonalno-seksualnej.

Polyfunctionality małżeński związek wymaga kompleksowego włączenia jednostki, stwarza warunki dla wysokiej selektywności w wyborze partnera, relacje małżeńskie daje wyjątkową głębię i intymności.

Współistnienie małżonków jest często ułatwione przez kompensowanie niezgodności w jednym obszarze - drugim, w którym istnieje zgodność.Jak już wspomniano, istnieje kilka funkcji relacji rodzinno-małżeńskich. Niekompatybilność w sferze domowej( obszar komfortu fizycznego) może być kompensowana przez zgodność seksualną.W młodym wieku tak często się dzieje, gdy para jest tak dopasowane do siebie w erotycznych gier, w akcie seksualnym, że istnieje silna „pętla” w znaczeniu tej konkretnej dziedzinie życia razem. Inne sfery czują się później, a następnie możliwa jest niezgodność w związku. Brak dzieci i niezadowolenie z funkcji rodzicielskich i wychowawczych, duchowego braku jedności, zaburzenia ekonomicznego i domowego mogą zniszczyć sojusz oparty wyłącznie na zgodności seksualnej.

Świadomie lub nie, ale znaleźliśmy dwa dążenia: Aby komunikować się z innymi, a oprócz nich, bez sympatii, antypatii. Komunikacja nasyca nas wiedzą o świecie rzeczy i zjawisk, o innych ludziach, o nas samych. Daje rozładowanie emocjonalnego napięcia i ładuje duchową energię.Wreszcie, komunikacja aktualizuje świat wewnętrzny, przyczynia się do jego świadomości, wyjaśnia ideę samego siebie. W komunikacji człowiek sam siebie potwierdza siebie, jego pozycje życiowe, wyobrażenia o świecie. On informuje drugiego, oskarża uczucia. Ponieważ komunikacja jest wzajemnym procesem wymiany myśli i uczuć, przepływ informacji i uczuć wymaga wzajemnej aktywności ludzi. To stanowiła przedmiot łącznej i skumulowanego funduszu myśli i uczuć, która łączy partnera w komunikacji, dając każdemu jednocześnie prezentując prawa i obowiązki.

Bez względu na to, jak wielka jest potrzeba komunikacji, prędzej czy później jest usatysfakcjonowana. W komunikacji kończymy jako źródło informacji i uczuć.Ktoś trochę wcześniej tracą zainteresowanie w inny, w zależności od warunków, głębokość komunikacji, stopień ujawnienia wewnętrznego świata siebie. A nawet ze znacznym duchowego bogactwa przychodzi limitu wymaganego do oddzielenia swego rodzaju „karmienia” myśli i uczuć.I niekoniecznie jest to izolacja w ogóle i od wszystkich. Komunikacja trwa, ale z innymi ludźmi. Nasza wyjątkowość i oryginalność jest źródłem nowości komunikacji. Monotonia, sława myśli i uczuć sprawiają, że komunikacja nie jest interesująca, a para się nudzi.

często wykłady i konsultacje pyta: „Dlaczego, kiedy nie byliśmy zaznajomieni z mężem( żoną), byliśmy zainteresowani w siebie? Dlaczego więc znudziło „Odpowiedź zazwyczaj brzmi pytanie?” Ile czasu trzeba poświęcić siebie, aby kształcić się, jeśli pójdziesz do teatru, kina i malarstwa »I okazuje się, że całkiem sporo. Związek może być interesujące, jeśli nie jest przedmiotem dialogu: wydarzenia z życia i sztuki, kiedy wszyscy są chętni, aby dowiedzieć się czegoś nowego i zrobić komunię.Często słyszy się: "Łapie życie, próżność codziennych codziennych trosk;nie ma czasu na coś poważnego do przemyślenia i naprawdę mówienia ".W tym wszystkim tylko my jesteśmy winni i nikt inny. To banalne mówić o różnorodności, którą reprezentuje świat wokół nas. Musisz być w stanie zobaczyć, usłyszeć i opowiedzieć o tym. A to oznacza, że ​​musimy pracować nad sobą, nad naszym rozwojem.„Paradoks intymności” jest to, co często starają się skrócić dystans w stosunku do lepszego zrozumienia, ciepła, tak niezbędne w życiu osobistym. Jednocześnie bliskość może znacznie skomplikować relacje, a nawet je zniszczyć.W związku głębszego zrozumienia świata wewnętrznego siebie, jej ukryte rogi, co kryje się co my sami nie zawsze daje pełny raport. Dlaczego intymność łatwiej jest powiedzieć nieznanemu towarzyszowi na drodze? Tak, ponieważ istnieje gwarancja zachowania tajemnicy, brak konsekwencji.

Tutaj, w szczególności, dlaczego związek małżeński jest również

Żonaty, relacje rodzinne nie są zamarzniętą rzeką bez ruchu. Para rosnąć, zdominowały zawody, zmieniają swoją pozycję w miejscu pracy iw społeczeństwie, zmieniają się możliwości ekonomicznych rodziny, i tak dalej. D., i tak dalej. N. I za każdym razem, gdy tych lub innych „Korowód” pojawiają się nowe wyzwania, które muszą być rozwiązywane wspólnie.

często wykłada się zadać to pytanie: „A co jest niezbędne dla optymalnej zgodności” Nie ma uniwersalnych recept na każdą okazję, zwłaszcza że tak wielu z nich w życiu. Przeciwnie, powinniśmy mówić o przeciwwskazaniach, które oczywiście komplikują związek. I wtedy, gdy zmienna „suma” jest bardzo duża, a różnica między „ciężaru” każdego z czynników, które ułatwią lub komplikują życie razem. Ponad połowa wszystkich przypadków napotykanych przez naukowców i praktyków wiąże się z "brakiem wzajemnego zrozumienia".Jest to powiedziane w rozwodzie małżonka, z tego samego powodu wyjaśnia konflikty w produkcji. Pamiętajmy, jaka jest nasza reakcja na odpowiedzi partnera, gdy mówi:

"Nie rozumiem cię, o czym mówisz?" A jeśli to się dzieje wielokrotnie? A jednak, co jest dobre, ciągle, w jakiejkolwiek komunikacji? Dziwna sytuacja? Do czego może to doprowadzić - nietrudno sobie wyobrazić, oczywiście, antypatię.Ze względu na kompatybilność i harmonię ludzi duże znaczenie ma wzajemne zrozumienie. Jest to rodzaj "konsonansowej" "jedności intelektualnej", jak powiedział jeden z muzyków. Wzajemne zrozumienie zakłada nie tylko prawidłowe postrzeganie cech osobowości partnera, jego zapytań, wartości, nawyków, ale także możliwość przewidywania zachowań, opinii i ocen. Oczywiście, jeśli dana osoba jest, jak to się mówi, czyta książkę, to zainteresowanie nią zanika. Ale dla wiarygodności naszych stosunków preferowany jest pewien poziom wzajemnego zrozumienia. Gwarancja stosunków jest swoistym elementem ich siły.

W studiu telewizyjnym w Leningradzie kiedyś nakręcono program o młodzieży. Redaktor i dyrektor postanowili zademonstrować efekt poradnictwa psychologicznego. Psycholog przeprowadził badanie cech charakteru nowożeńców, a następnie zapoznał je z wynikami. W czasie testów młody człowiek bardzo niechętnie wypełniał ankietę, odnosząc się do faktu, że rodzice będą z nimi rozmawiać, jeśli będzie to konieczne. Po pewnym czasie był konsultowany i "dał całą tyradę": "Nie sądziłem, że Ira ma zupełnie inny charakter. Znam ją dłużej niż ty. Masz tylko ankietę i powiedziałeś, że masz o wiele więcej różnych rzeczy niż to, co widziałem wcześniej. Może dlatego, że spojrzał na nią zakochanymi oczami. Lub w kwestionariuszu podano takie sytuacje, w celu weryfikacji, które lata wspólnego życia są wymagane. Jedna lub dwie godziny i tyle wiedzy o sobie nawzajem. I musimy żyć razem dłużej niż jeden dzień. "

Aby ułatwić proces wzajemnego zrozumienia i późniejsze "szlifowanie postaci", psycholodzy opracowali specjalne metody aktywnej komunikacji dla nowożeńców doświadczających trudności w relacjach. Trudności mogą pojawić się przy każdej okazji, w pierwszym roku - najczęściej w odniesieniu do sprzątania. Zaproponowano temat pięciu par nowożeńców z pierwszego roku wspólnego życia. Tutaj "aktorzy"( jedna para) i widzowie, cztery inne pary ciągle się zmieniają.

Jedna para powodów kłótni brzmi: "Po co i dlaczego wydałeś tyle pieniędzy?" Małżonkowie otrzymują papier i ołówek."Pozwany", nazwijmy to warunkowo młodą kobietą, pisze na papierze, na temat tego, jakie pieniądze są wydawane. Następnie inicjator konfliktu jest proszony o napisanie, na co trzeba wydać pieniądze.

Najważniejsze w tej sytuacji - bez emocji wszystkie na półkach, w rezultacie, aby dowiedzieć się ogólnej koncepcji gospodarki rodzinnej. Na pierwszym spotkaniu z psychologiem we wszystkich parach nastąpiło "ciągłe zamieszanie".Dyskusja obejmowała wszystko, trwała 3,5 godziny. Na następnym spotkaniu nowożeńcy byli zadowoleni, ponieważ zrozumieli to pytanie. Nowy temat przyniósł kolejna para: "Vasya, dlaczego spóźniłaś się, ugotowałam tak pyszny obiad?" Młody mąż przeprosił, całkiem szczerze wyjaśniając powód: "Miałem spotkanie, następnym razem będę o tym wcześniej ostrzegać".

Najważniejsze jest to, że każde spotkanie par małżeńskich kończy się z moralnością, jak w bajkach I. Kryłowa, i że jest jednogłośnie przyjęte. Od spotkania do spotkania tematy do dyskusji zostały wyczerpane, nowożeńcy stracili zainteresowanie spotkaniami, ale wszyscy uznali użyteczność takich dyskusji. Dyskusje o roli rodziny rozróżniają i przyspieszają rozwój kultury stosunków. Relacje widzów - aktorzy sprawiają, że uczestnicy są poprawni w ocenach i wyrażeniach. Psycholog i jego autorytet wymagają poważnego podejścia do problemów i sposobów prowadzenia dyskusji.

Ogólnie rzecz biorąc, takie dyskusje mogą wzmocnić relacje poprzez usunięcie natychmiastowych antypatii osiągających ekstremalne wartości. Nie wyklucza to i nigdy nie wyklucza trudnych chwil wspólnego życia, ale niektóre umiejętności zarządzania raczej nie będą bolały. Oprócz dyskusji można wykorzystać gry techniczne, ale nie konkurencyjne, ale wymagające współpracy, wspólnych wysiłków dla osiągnięcia wspólnego celu.

W jednym z naszych badań zaprosiliśmy pary do eksperymentu, w którym rozwiązali różne zadania wymagające koordynacji działań.Na przykład postawiono następujące zadanie: "Musisz przesunąć silnik wzdłuż labiryntu razem ze specjalnymi manipulatorami. Spróbuj przesunąć go tak, aby nie zsunął się z linii labiryntu. Sukces zależy od umiejętności koordynowania działań. "Niektóre pary miały wyraźny rozkład funkcji takich jak "lider-niewolnik".Mężowie w większości przypadków działali jako liderzy, to znaczy dawali wskazówki, porady i byli bardziej pewni siebie. Ale czasami okazało się, że skromna żona, "oddając się mężowi", pierwsza znalazła rozwiązanie problemu. W tego typu małżeństwie oboje małżonkowie byli zadowoleni ze wspólnych wyników i związków, co wskazuje na dobrą zgodność.Mąż był zadowolony, że jego żona była mu posłuszna, tym bardziej, że wszystko działo się "publicznie", w obecności eksperymentatora. W pewnym stopniu protekcjonalnie zgodził się z jej sugestiami dotyczącymi przebiegu rozwiązywania problemów. Jego żona była zadowolona, ​​że ​​wciąż rozwiązuje problem, na zewnątrz wypełniając instrukcje męża. Zrobiła to tak subtelnie i umiejętnie, że jej mąż nie zauważył naruszenia autorytetu "głowy rodziny".I rzeczywiście, co tu jest nie tak, jeśli oboje są zadowoleni z wyniku sprawy?

Charakter zachowania małżonków w rozwiązywaniu problemów zależał od doświadczenia wspólnego życia. Niedawno małżeństwo nie zawsze działało z powodzeniem: nie było pewności, często się ze sobą zgadzali, ale to nie prowadziło do sukcesu. Pary małżeńskie z wieloletnim doświadczeniem pracowały bardziej na koncercie. Pięć lat temu w jednym z naszych eksperymentów uczestniczyła para, która wykazała się wyjątkowo dużym sukcesem. Jednak nie było możliwe zarejestrowanie emocjonalnego zaangażowania we wspólne działania. Cztery lata później para zerwała. Oddzielna rozmowa ze współmałżonkami wykazały, że nawet w tym czasie ich związek był jak obojętność, czyli kompatybilność sparowanych zastąpiony przez Harmony -. . Koordynacja działań bez żadnych emocjonalnych przeżyć.Tak więc, jeśli para wciąż szuka związku, „dostosować do siebie,” szukam opcji do porozumienia w rodzinie, para z doświadczenia, osiągnięcia pewnego poziomu krytycznego uzależnienia od siebie, można dobrze i konsekwentnie działać bez poczucia satysfakcji.

dla życia małżeńskiego jest złe, jeśli z jakiegoś powodu nie są spory, odsłaniając niezgodności, ale nie najlepszym rozwiązaniem, a uzależnienie i obojętność wobec siebie. Stanowisko to potwierdza praktyczna praca amerykańskiego psychologa Ravicha. Zaprosił małżonków, którzy złożyli wniosek o rozwód, i zasugerował, że "grają razem po raz ostatni".Powiedział, że zostaną one rozwiązane niezależnie od tych eksperymentów, ale gra pomoże zrozumieć istotę konfliktu, przyczyny niezgodności. Naturalnie zaproszono pary, które nazywały rozwód "niekompatybilnością postaci".Znaczenie gry było następujące: para siedziała przy dużym stole i musiała trzymać pociąg z zabawkami od jednego końca linii kolejowej do drugiego. Koleje w niektórych miejscach przecinały się, a współmałżonkowie nie mogli wykonać zadania bez koordynacji swoich tras. Przypomina to sytuacje życiowe, w których małżonkowie mogą zaspokoić swoje własne pragnienia, jedynie koordynując je z życzeniami partnera.

Praca Ravich komplikuje fakt, że para mogła widywać, rozmawiać, ale nie zobaczyć, co się dzieje na partnera dróg kolejowych. W tej grze małżonkowie nagle odkryli różnice w swoich doświadczeniach, zachowaniach. To, co było obecne w ich związku, przejawiło się również w grze. Niektóre pary nie były w stanie uzgodnić wspólnych działań przez długi czas, ale wykazały duże zainteresowanie grą, próbowały znaleźć kompromisowe rozwiązanie. Inni wykazywali gwałtowne konflikty, oskarżali się nawzajem o samolubstwo, o chęć zdobycia własnych, bez względu na partnera. Te pary opuściły gabinet Ravicha bez znalezienia rozwiązania, ich pociągi zderzyły się, rozbiły. Ale co najważniejsze, pomyśleli o tym, że nie możesz żyć razem, nie ulegając sobie nawzajem. Inny typ par charakteryzował się obojętnością wobec rozwiązania;partnerzy nawet nie próbowali go znaleźć, byli obojętni na grę i siebie nawzajem. Jak wykazała dalsza praca psychoterapeutyczna, ostatni typ małżeństw jest najbardziej beznadziejny( 80% rozwodów).Między takimi małżonkami most kontaktu emocjonalnego zostaje zniszczony, a bez niego wspólne życie nie ma sensu. Pierwszy rodzaj pary ostatecznie odmówił rozwodu. Znaleźli siłę, aby znaleźć związek, aby się nawzajem zrozumieć.W tym przypadku nebezrazlichie- stanie napięcia, niepokoju, nerwowy-emocjonalny przepływ energii - ukryte wykazać małżonków kompatybilnością.W produktywnej działalności załóg i załóg sukces operacji jest ważny przy minimalnym wysiłku. W stosunkach małżeńskich, katastrofalna obojętność, obojętność.

Aby potwierdzić znaczenie empatii w relacjach małżeńskich, zaprojektowaliśmy urządzenie "dla dwóch".Podobnie jak w cybermeterze, para musi razem uruchomić silnik przez labirynt. Między partnerami znajduje się ekran, a komunikacja jest zabroniona. Błędy były nie tylko naprawiane przez urządzenie, musiały "opłacać się" za nie. Jeśli małżonek się pomylił - silny dźwięk w słuchawkach "został" odebrany przez współmałżonka. I odwrotnie. Badani widzieli, że kara została przekazana innej osobie. Ważne było, aby odnotować empatię lub brak empatii.

W rezultacie stwierdzono, że małżonkowie o dobrych relacjach bardziej współodczuwają ze sobą niż ze złymi relacjami. Co więcej, na innych parach - przyjaznych, przyjaznych, przyjaznych - udało się zidentyfikować różnicę pomiędzy zgodnością a harmonią.Zgodne pary( zamężne i przyjazne) bardziej współodczuwające ze sobą niż pracujące pary( koledzy z pracy).

W związku z tym wymagany jest wysoki poziom wzajemnej empatii, któremu towarzyszą koszty emocjonalne i energetyczne. Harmonii nie powinna towarzyszyć silna empatia, mogą być minimalne. Tutaj ważniejsze jest, aby partnerzy mieli umiejętności i zdolności. Para wiedziała, jakiego rodzaju eksperymentu zamierzają przeprowadzić.Dlatego pytania „zbliżamy się do siebie, czy nie”, „jesteśmy zgodne, czy nie” muszą zadać sobie pytanie i odpowiedzieć.Eksperyment zarejestrował tylko ich wzajemne relacje w postaci niezgodności kompatybilności, nieefektywności harmonii.

Wśród czynników wpływających Panna zgody, o szczególnym znaczeniu jest linia rodzina, życie, kulturowe, estetyczne, wartości moralnych małżonkowie. Tak więc, każdy z małżonków ma swój własny pomysł celów małżeństwa: dla konsumpcji gospodarstw domowych i usług, interakcji seksualnej, która dostarcza satysfakcji seksualnej, psychoterapeutycznej interakcji, zapewniając emocjonalne i moralne wsparcie, rekreacji i stworzenie warunków dla rozwoju i samorealizacji, urodzenie i wychowaniedzieci.(Mecz lub reprezentacje niedopasowania małżonków o celu ich małżeństwa znacząco określa jego stopień stabilności i dobrego samopoczucia. Po spotkaniu młodych ludzi w jakiś sposób dowiedzieć się o reprezentację wybraną w tym zakresie. Ale większość jasności i mocy oryginalnej masce sens i nawet zniekształcać nasze prawdziwe wartości i postaw.staramy się interesować, szlachetniejsze, starają się zadowolić siebie i nie mógł pomóc, aby ozdobić swoje prawdziwe pozycji i aspiracji w życiu. Często znajdujemy porozumienie w tej sprawiem, które wcześniej nie zgodziłby się z kimś innym.

zgadzają się również na cele małżeństwa, życie rodzinne jest bardzo ważne, aby dopasować zachowanie postrzeganie roli i oczekiwań rolę.Każdy ma swój wizerunek męża, mężczyzny, ojca, żony, kobiety, matki. W końcu życie rodzinne opiera się na podziale obowiązków: ktoś musi kupić jedzenie, przygotować obiad, zabrać dzieci z przedszkola, umyć podłogi i naczynia. I konieczne jest rozprowadzanie zgodnie z pragnieniami, z możliwościami każdego z małżonków, tak aby ich wykonanie nie wydawało się być ciężką karą.Około 50-70 lat temu wszystko było łatwiejsze. Mężczyzna, mąż, ojciec zapewnili dobro materialne rodzinie, była to jego główna funkcja rodzinna. Kobieta, żona, matka rodziły i wychowywały dzieci, organizowały całe życie. Teraz, przy równości ekonomicznej i prawnej mężczyzn i kobiet, konieczne jest ponowna ocena i dystrybucja obowiązków rodzinnych i ról w nowy sposób. Do istniejącej równości kobiet to rzeczywiście prawdziwe, konieczne jest, aby wziąć pod uwagę, że jest to nowe jądro rodziny i jednocześnie pełni funkcję nonmarital( praca, zajęcia dodatkowe).Często kobieta jest obciążona podwójnym ładunkiem: pracuje w domu tak samo jak przedtem i pracuje w produkcji. Trudno powiedzieć, która z tych prac jest trudna, szczególnie jeśli rodzina ma małe dziecko. Czy mężczyźni tego chcą, czy nie, muszą przyjąć więcej obowiązków rodzinnych. W badaniach socjologicznych zauważa się, że szczęśliwsze i bardziej stabilne są rodziny, w których mężowie pomagają żonom w zarządzaniu domem.

Jakie są konsekwencje sytuacji, gdy kobieta, nieugięta, pracuje od rana do wieczora w pracy iw domu? Z grubsza rzecz biorąc, to się zepsuje. Człowiek, który kocha swoją żonę, chce widzieć ją piękną, zdrową, wesołą i nieskażoną zmartwieniami. A to wymaga stałej pomocy i wsparcia w życiu codziennym, udziału w pracy domowej. Ale nie powinniśmy zapominać o innej trudności: nowoczesna rodzina opiera się na arbitralnym rozłożeniu obowiązków, nigdzie nie ma zapisu zasad, według których tak się dzieje. Dlatego rozdrabnianie małżonków w tym aspekcie związku jest zawsze indywidualne w każdej parze. Tu liczy się, które rodziny, podział obowiązków, małżonkowie sprowadzeni z rodzin rodziców, obserwowali w rodzinach rodzinnych. Często rozwój własnej struktury rodziny i podział obowiązków rodzinnych jest długim i raczej trudnym procesem.(Zwłaszcza wśród oblubieńczej czynników zgody zajmuje podstawę stosunków, jako zgodności osobowości. To nie przypadek, socjologowie odróżnić „odmienność braku bohaterów zrozumienia wśród głównych przyczyn małżeństwa dezintegracji.

To był francuski film Andre Kayyatta” Married życie”. Dwaj mężczyźni rozstali się posiedem lat małżeństwa, a każdy z jego własnych szacunków przyczyną rozpadu ich związku. w pierwszej serii w historii jest w imieniu męża, a wielu widzów już wydał wyrok do żony, oskarżając ją o wszystkich kłopotach. pod koniec drugiej serii, Otori przedstawiła stanowisko żony, widz odkrywa zawiłości stosunków małżeńskich Nie wdając się w szczegółową analizę filmu, zauważamy: . jest to kwestia stopnia zrozumienia małżonków do siebie, na temat podobieństw i różnic w ich wartościach życia, poglądy na temat tego, co się dzieje, są one różne dla Jean. Mark i Francoise. Zarówno wyraźnie przeceniają swoje umiejętności i cechy i doceniać siebie. Jean-Marc, na przykład, uważa się odważny, optymistyczny człowiek, dążąc do osiągnięcia sukcesu w życiu. Francoise nie widzi w nim tych cech. Uważając się za bardziej integralną osobowość, Françoise wyróżnia i ceni w swym mężu czułość i dobroć - coś, czego sam nie zauważa. Pomimo wszystkich sprzecznych relacji i percepcji siebie i swoich małżonków, zachowują wzajemne uczucia do siebie nawzajem i dochodzą do wzajemnego zrozumienia.

Badania pokazują, że atrakcyjność międzyosobowa( sympatia, atrakcyjność) i nieatrakcyjna( antypatia, odpychanie) zniekształcają obraz partnera. W atrakcyjnej dla nas osoby przeceniamy, a często tylko przypisujemy jej pozytywne cechy i nie doceniamy jej, niejasnych niedociągnięć i negatywnych właściwości.

Wiadomo, że miłość wszystko wybacza. W związku z tym, w osobie nieatrakcyjnej dla nas, percepcja działa w przeciwnym kierunku: widzimy w niej o wiele więcej złego niż w rzeczywistości, nie dostrzegamy dobrych cech. Aby się zrozumieć i odpowiednio ocenić, potrzeba czasu.

Aby stworzyć stabilną, niezawodną relację rodzinno-małżeńską, ważne jest pierwsze małżeństwo. Jak zauważają zagraniczni i radzieccy naukowcy, dotyczy to w większym stopniu mężczyzn. Po nieudanym pierwszym małżeństwie prawdopodobieństwo stworzenia szczęśliwej rodziny jest niewielkie. Dla kobiety jest dobrą lekcją.Z powodzeniem wykorzystuje doświadczenie w nowym małżeństwie, a jej stabilność staje się wyższa.

W Gogola „małżeństwa” AGAFYA próbuje wybrać męża czterech kandydatów, jest w rozterce. Każda osoba ubiegająca się o rękę i serce ma wady i zalety. Gdyby połączyć w jedno, aby uzyskać taki, który, zdaje się, pod każdym względem być umieszczony AGAFYA. .. „Jeśli ustami Nikanor Iwanowicz tak umieścić na nosie Ivan Kuzmich, więc podejmować żadnych znajomości, co jest tak Baltazarychabyć może, aby dodać do tego jeszcze godność Iwana Pawłowicza - od razu się zdecydowałem. "Nietrudno zauważyć, że godność zalotników nie jest identyczna pod względem wagi i znaczenia. Jeśli dwie pierwsze scharakteryzować wygląd i są bardziej związane, wśród zalet drugiego AGAFYA przydziela więcej „zasadniczą” jakość osobowości - „puszyć”, „Tęgość”.

Dylemat oceny tożsamości panny młodej lub pana młodego jest rozstrzygany przez wszystkie osoby. Każdy, oceniając drugiego, celowo lub nieświadomie decyduje, czy jest z niego zadowolony, czy są one zgodne, harmonijne. Wraz z podobieństwem indywidualnych cech małżonkowie mogą - i powinni być - nie są sobie równi. Co to znaczy - podobieństwo lub odmienność postaci, i co to ma znaczenie dla zgody małżeńskiej?

Badania wykazały, że szczęśliwie żonaty małżonkowie mają następujące cechy: stabilność emocjonalną, akceptacji innych ludzi( rzadko konfliktów w domu iw pracy), są elastyczne, komunikatywny, bardzo ufny i szczery w stosunku charakteryzuje się łatwością w wyrażaniu swoich uczuć.Wręcz przeciwnie, w nieszczęśliwym małżeństwie małżonkowie są emocjonalnie niezrównoważony, porywczy, nadmiernie krytyczny wobec innych, starają się „pierwszeństwo” nad innymi, dominować, są one zamknięte, wyobcowany, podejrzliwy, nieufny wobec ludzi, z żoną, przykuty w wyrażaniu uczuć, emocji, myśli iplany.

W prawdziwym życiu więcej i kombinacji znaków jest bardzo zróżnicowana, ale jest oczywiste, że podobieństwo małżonków dominacji( autorytetu), emocjonalnego sztywności, ciężkości, izolacja, brak równowagi nie doprowadzi do harmonii stosunków. W naszym laboratorium przeprowadzono badania dotyczące małżonków. Okazało się, że pozytywna prognoza małżeństwa jest możliwa, jeśli małżonkowie są podobni pod względem takich cech jak towarzyskość, zaufanie, niezależność.W innych małżeństw, mężowie wydają się być głową rodziny( dominującej w związku), ale jeśli ich dominacja nad żoną jest zbyt wysoka, to prowadzi do konfliktów i zaburzeń równowagi. Uznaje się, że w każdym przypadku konieczne jest rozdzielenie funkcji między partnerami. W relacjach małżeńskich jest to szczególnie ważne. Najbardziej niekorzystną opcją jest sytuacja, gdy oboje małżonkowie chcą dowodzić wszystkimi sprawami życia rodzinnego i nikt nie chce być podporządkowanym.

Niektórzy psychologowie społeczni twierdzą, że rodziny z demokratycznej struktury stosunków - nawet i sprawiedliwy podział obowiązków rodzinnych „moc” na różnych obszarach - są szczęśliwsi i bardziej stabilne. W badaniach E. Bogardusa przeznaczono trzy typy rodzin: władza należy do człowieka( 35% rodzin), władza należy do kobiety( 28% rodzin), a moc jest podzielona pomiędzy mężem i żoną stosunkowo równomiernie( 37% rodzin).Według naukowców, wśród pierwszych rodzin, w których władza należy do męża, 61% to rodziny szczęśliwe. W drugim typie szczęśliwych rodzin mniej - 47%.W rodzinach z demokratycznym rodzajem związku szczęśliwe małżeństwo odnotowuje się w 87% przypadków. Polski naukowiec Anthony Kempinsky uważa, że ​​małżonkowie powinni mieć inną potrzebę pomocy lub akceptacji pomocy drugiej.

Wystarczająco obszerne wyniki badań naukowych wymagają, oczywiście, dodatków i wyjaśnień, ale teraz pod pewnymi względami można przewidzieć sukces małżeństwa, wybrać pary małżeńskie, które później okaże się sukcesem. W naszym laboratorium opracowano wstępny program selekcji partnerów małżeńskich, który można wykorzystać do oceny istniejących par, aby wyjaśnić zakres ich dysharmonii. Obejmuje on: specjalny kwestionariusz, który pozwala określić różne cechy społeczno-psychologiczne kandydatów( wykształcenie, wiek, zawód itp.) Oraz ich życzenia dotyczące tych samych cech charakterystycznych dla małżonka;kwestionariusz, który pozwala na ustalenie poglądów na temat struktury rodziny i podziału ról w rodzinie, pożądanych dla każdego z małżonków;kwestionariusz osobisty, ustalający 16 cech osobowych istotnych dla zgodności małżonków;instrumentalna metodologia, która determinuje dążenie do przywództwa i dominacji w relacjach. W oparciu o wyniki tych badań możliwe jest skompilowanie wstępnej prognozy sukcesu małżeństwa, aby wybrać optymalną parę.

W praktyce psychologicznej, tak jak w medycynie, nie może być gotowego i niezmiennego dla wszystkich przypadków receptur. Każdy odrębny przypadek niezgodności lub konfliktu ludzi ma swoją własną, indywidualną, niepowtarzalną i niepowtarzalną przyczynę.Wyjątkowość relacji dotyczy przede wszystkim intymnego życia małżonków, ale także różnych odcieni ich uczuć, sympatii, antypatii, przywiązań, smaków, czyli wszystkiego, co cechuje osobowość wyjątkową.Uważa się, że na Ziemi nie ma identycznych ludzi, ale ich wzajemne relacje są nie mniej zróżnicowane, tak że w każdej nowej kombinacji osobowości występuje również wspólna, taka sama dla wszystkich i jedna cecha charakterystyczna tylko dla danej pary ludzi.

Ale małżeństwo nie jest rodziną w pełnym znaczeniu tego słowa. Dopiero wraz z nadejściem dziecka zaczyna się realizacja struktury rodziny. W tym okresie następuje rozpad zarówno bezpośredniego związku męża i żony, jak i pojawienia się nowych relacji mediowanych opieką nad dzieckiem - relacji matki i ojca. Jeśli wcześniej małżonkowie byli zajęci sobą, a świat relacji był zamknięty w ich parze, teraz trzeci związek jest uwikłany w związek, bezbronną istotę, wymagającą dużej uwagi, pieszczot, troski. Bezsenne noce, nieprzerwany strumień mycia, karmienia, chodzenia - to cykl, w którym młodzi rodzice się zmieniają, a który radykalnie zmienia ich związek, cały styl życia. Ale to tylko jedna, uciążliwa strona pojawienia się nowego członka rodziny.

Druga strona wiąże się z radością ojcostwa i macierzyństwa, gdy dzięki staraniom młodych rodziców dziecko zmienia się w mówienie, chodzenie, zrozumienie istoty i pycha, radość młodych matek i ojców nie ma granic. Co więcej, dziecko przez fakt swojego wyglądu sprawia, że ​​matka i ojciec, jak gdyby, dokonali ponownej oceny wartości życia, aby głębiej zrozumieć jego znaczenie, przeniknąć do dawno zapomnianego świata dzieciństwa, bezpośredniości, czystości i niewinności pierwszego postrzegania otaczającego świata.

Dziecko daje możliwość powrotu do przeżytych etapów życia, poszerzenia zakresu osobistych i rodzinnych zainteresowań, wzbogacenia i wzmocnienia więzi wewnątrz rodzinnych, uzyskania pełnej satysfakcji emocjonalnej z uczestnictwa w kształtowaniu nowej ludzkiej osobowości. Liczne badania i fakty z życia codziennego pokazują, że rodzinna atmosfera, relacje rodziców kształtują pozytywne i negatywne cechy osobowości dziecka. Ale naiwnością byłoby myśleć, że dziecko jest mechaniczną kopią matki lub ojca lub mieszanym zestawem ich cech. Dziecko, zwłaszcza jeśli jest jedynakiem, wpada w złożony układ relacji dorosłych ludzi, z których każdy daje coś dla rozwoju osobowości. Szczególnie trudna sytuacja powstaje, gdy rodzina jest duża, obejmuje babcię i dziadka. I każdy z krewnych próbuje wychowywać dziecko na swój własny sposób, nie zgodnie z opiniami i wysiłkami innych. W tym przypadku, zwłaszcza jeśli dziecko ma "silny" naturalny temperament i bazę dla niezależnego charakteru, sam wychowawca jest zaangażowany w jego wychowanie, nie będąc w stanie pogodzić sprzecznych żądań innych. Ale jeśli jest ogromnie kochany i rozpieszczany, nie daje mu możliwości "wymknięcia się spod kontroli", dziecko wybiera pozycję krajowego idola, manipuluje matką i ojcem, dziadkami i we własnym interesie. W tym przypadku istnieje niebezpieczeństwo, że doskonały egoista, który kocha tylko siebie, dorośnie, 11 wie, jak liczyć się z interesami otaczających ludzi i wszędzie wybiera pozycję "centrum świata".Ale to dziecko prędzej czy później stanie się mężem lub żoną, ojcem lub matką, a prawdopodobnie będzie miał trudności z budowaniem harmonijnych relacji w rodzinie.

Często mówimy o problemach dorosłych: . rozwód, samotność, alkoholizm, nerwic, konfliktów, itd. Może to ma sens, aby rozpocząć z obu stron, aby rozwiązać problemy dorosłych i dzieci w tym samym czasie? Byłoby miło ustanowić szeroki system edukacji pedagogicznej dla rodziców, chłopców i dziewcząt, dziadków - wszystkich, którzy będą zaangażowani w wychowanie dziecka. Podstawowe informacje na temat psychologii, fizjologii pediatryczny, etyka i techniki relacji międzyludzkich - to może być treść szkolenia dla życia rodzinnego w żłobkach, przedszkolach, szkołach, uniwersytetach, w przedsiębiorstwach. Wskazane jest także poszerzenie sieci służb specjalnych rodziny i małżeństwa, gdzie można uzyskać indywidualną poradę w prywatnych sprawach edukacyjnych, wysłuchać wykładów specjalistów.

Powróćmy jednak do rodziny, w której dziecko rośnie. Badania wykazały, że zadowolenie z małżeństwa, zgoda małżeńska jest wyższa w rodzinach z jednym do trzech dzieci, niższe - w rodzinach z czterema lub więcej i najniższymi - w rodzinach bezdzietnych. Dzieci przyczyniają się do związku rodziców wspólnego z obiema obowiązkami, są przedmiotem powszechnego zainteresowania, więc wraz z rosnącą liczbą dzieci, rodziny są wzmacniane i gromadzone. Jednakże, jeśli jest więcej niż czworo dzieci, wzrasta obciążenie rodziców, a pojawienie się drugiego dziecka komplikuje utrzymanie zgody małżeńskiej. Ten trend jest jednak bardziej typowy dla miasta, ponieważ wzrost liczby dzieci na obszarach wiejskich jest mniej odzwierciedlony w relacjach małżeńskich.

U. Bronfenbrenner zidentyfikował szereg czynników, które determinują kształtowanie i rozwój osobowości dziecka. Tak więc brak ojca w rodzinie ma ogromny wpływ na rozwój chłopca, co wynika z braku modelu do naśladowania, modeli "męskich" zachowań.W rodzinie, w której matka dominuje, dzieci nie są inicjowane, czekają na instrukcje i decyzje od innych. Poczucie odpowiedzialności i niezależności powstaje u dziecka w przypadku, gdy rodzina jest prowadzona przez rodzica własnej płci. Chłopcy są bardziej odpowiedzialni, jeśli ojciec przestrzega dyscypliny w rodzinie, dziewczyny są bardziej aktywne, jeśli matka jest autorytetem w rodzinie. Niezależność dzieci obojga płci jest wyższa przy równie wysokiej aktywności edukacyjnej obojga rodziców i rozprowadzają swoje funkcje: jeden pełni funkcję dyscyplinarną, a drugi - funkcję wspierającą.Nasze badania wykazały, że znaczące podobieństwo w cechach osobistych rodziców pozytywnie wpływa na kształtowanie aktywnej pozycji życiowej dziecka. Ustalono również, że podobieństwo małżonków do cech osobowości pozytywnie wpływa na ich wzajemne relacje. Dlatego kompatybilność małżeńska jest nie tylko korzystna dla relacji rodziców, ale także jest warunkiem rozwoju harmonijnej, aktywnej i integralnej osobowości dziecka.

Wreszcie istnieją obiektywne powody niezależne od naszej woli dysharmonii małżeńskiej: tak zwane okresowe kryzysy rozwoju rodziny. Przyczyny powodujące kryzysu obejmują różnorodne zmian i przewrotów, zmieniając rytm życia rodzinnego: Przeprowadzka do nowego miejsca, choroby w rodzinie, zmiany w budżecie rodzinnym na gorsze, śmierć bliskich, zmiana miejsca pracy któregokolwiek z członków rodziny, narodziny nowego dziecka, pojawienie się dorosłych dzieci w niezależnym życiu itd. Kryzys jest stresem w życiu rodziny, gdy relacje w niej są testowane pod kątem siły. W niektórych rodzinach kryzys nie niszczy prawości i harmonii, ale raczej jednoczy i jeszcze bardziej wzmacnia relacje. W innych rodzinach kryzys często kończy się rozpadem stosunków: rozwodem małżonków, zerwaniem więzi z dziećmi lub krewnymi, narastającym konfliktem. W czasach kryzysu brak wzajemnego zrozumienia, uczestnictwa, tolerancji, wzajemnej pomocy i wsparcia wśród członków rodziny jest zachętą do zerwania więzi. Kiedy w rodzinie występuje okres kryzysu, trzeba być szczególnie czujnym, uważnym i ostrożnym, ponieważ w tym czasie wszelkie małe rzeczy są szczególnie dotkliwe. Rodzina, pokonawszy kryzys, pomyślnie przeszła kolejny test losu, jest zadowolona ze zwycięstwa, a wydarzenia z okresu kryzysu przez długi czas pozostają źródłem rodzinnych wspomnień.To jak żołnierze, którzy byli razem w ogniu wojny: czują się jak rodzina przez resztę życia.

Żonaty, związki rodzinne nie istnieją same. Zazwyczaj są one zawarte w systemie relacji rodzinnych.

Relacje rodzinne opierają się na wspólnym pochodzeniu, związkach związanych z porodem. Liczba osób objętych relacją rodzinną zależy od wielu czynników: faktycznej liczby bliskich, bliskości życia, tradycji kulturowych. Dla mieszkańca miasta, w związku z tendencją do rodziny nuklearnej, krąg związków pokrewieństwa zamyka się w granicach 5-10 osób, jedynie krewni są bezpośrednio z nimi spokrewnieni( bracia, rodzice, dziadkowie, dzieci).Inne tradycje narodowe i kulturowe w republikach Zakaukazia i Azji Środkowej wymagają włączenia do liczby krewnych osób o bardziej odległym i pośrednim stopniu pokrewieństwa. Możemy jednak mówić o ogólnym zwężeniu kręgu osób, z którymi osobowość wchodzi w relację pokrewieństwa.

Ponieważ osoba nie ma prawa wybierać osób w odniesieniu do pokrewieństwa, osobisty wybór i preferencje wyrażane są w orientacji na różne formy relacji: relacje mogą przybrać postać przyjazną, przyjazną, towarzyską.Mimo to wszystkie relacje rodzinne mają tę samą podstawę, jedną funkcję: troskę o utrzymanie fizycznego i społecznego dobrostanu członków powiązanej grupy, ochronę ich zdrowia, statusu społecznego, honoru, godności. Badania antropologów śledzą pojęcie rodzaju jako społeczności społecznej spełniającej zadania przetrwania i dobrobytu członków rodzaju. Wydaje się, że funkcja ta jest typowa dla współczesnych relacji pokrewieństwa, choć w bardziej ukrytej formie. Analiza norm regulujących relacje rodzinne, tradycje rodzinne i rytuały oraz niektóre badania empiryczne treści powiązanych relacji pozwalają uznać proponowane założenie funkcji powiązanych relacji za uzasadnione.

Zgodnie z główną funkcją relacje rodzinne mają specyficzne przejawy: opieka, uczestnictwo, pomoc w codziennych sprawach, związana z fizycznymi i społecznymi potrzebami partnerów. Dbałość o dobre samopoczucie członków powiązanej grupy jest mocno zakorzeniona w zwykłej świadomości jako zadłużenie rodziców, synów i pokrewnych. Funkcja ta została również ustalona w normach moralnych, religijnych, narodowych, zinstytucjonalizowanych w normach prawa cywilnego i rodzinnego.

Przejawy związku małżeńskiego i ogólnego można uznać za najbardziej różnorodne akty współpracy, wzajemną pomoc partnerów w realizacji funkcji małżeństwa. Należy zauważyć, że w przeciwieństwie do innych relacji interpersonalnych, związki małżeńskie( i często pokrewne) podlegają regulacjom społecznym. Daje to współpracę małżeńską jako element obowiązku i odpowiedzialności( "obowiązek małżeński").Tylko w stosunkach pokrewieństwa, poprzez dzieci, obowiązki znacząco, jeśli nie całkowicie, przeważają nad prawami. Tak więc, poprzez zobowiązania wobec dziecka, matka kobieta nabywa obowiązki wobec mężczyzny-męża. W związku z tym dominujący obowiązek zwiększa psychologiczną( subiektywną) współzależność mężczyzny i kobiety, którzy mają dziecko.

Psychologia relacji międzyludzkich, wpleciona w rzeczywiste życie ludzi, jest znacznie bogatsza, bardziej zróżnicowana i bardziej złożona niż to, co psycholog reprezentuje w swoich konstrukcjach. Tymczasem pewna klarowność w relacjach międzyludzkich pozwala podnieść zarówno ogólną kulturę człowieka, jak i kulturę relacji międzyludzkich: w rodzinie i w domu, w pracy i w miejscach publicznych.

Zaprogramowanie się na wszystkie okazje jest bardzo trudne i nic nie znaczy. Lepiej jest zawsze pamiętać, że inna osoba nie jest mniej cenna niż ty sam. I nie chodzi o poświęcanie się innym ludziom, ale o uznanie praw innych. Emocjonalnie niestabilni często oskarżają innych, nie siebie samych, o niepowodzenia. Jest to psychologiczny mechanizm ochrony własnej niestabilnej "koncepcji ja".Nie podoba mi się, niechęć pojawia się, gdy dana osoba widzi, a druga przeciwnik. W tym przypadku negatywne tło emocjonalne związku zmusza do dostrzeżenia w innym przyczyny jego nieszczęścia, nawet jeśli konkurencja jest wyobrażona, w reprezentacji tylko jednej osoby. Inną rzeczą jest prawdziwa rywalizacja o prawo do posiadania jakiejkolwiek wartości materialnej, duchowej lub ludzkiej. Dzięki wartościom materialnym i duchowym łatwiej jest je zrozumieć;Trudniej jest stworzyć klasyczny trójkąt rywalizacji o przywilej przyjaźni, a zwłaszcza miłości.

Ogólnie rzecz biorąc, próba wyłudzenia stosunków produkcyjnych, z wyłączeniem współczucia i niechęci do nich, nie prowadzi do niczego. Gdziekolwiek ludzie nie są sami, namiętności mogą powodować ukryte lub oczywiste nieadekwatne zrozumienie siebie nawzajem, zachowania konfliktowe. Ciągłe porównywanie się z innymi, ich sukcesy i niepowodzenia mogą prędzej czy później doprowadzić do zazdrości. A zazdrość, jak wiecie, jest złym doradcą w relacjach międzyludzkich. Zazdrość rodzi się z nieugaszonej chęci posiadania wszystkiego, co mają inni ludzie. Cóż, jeśli zazdrość rozwija się w sferze duchowej, wówczas promuje samodoskonalenie, ale częściej zmusza osobę do działania na szkodę innych ludzi.