Vedtatt barn

Han må være veldig etterspurt av begge foreldrene. Paret må bare bestemme fosterbarnet hvis begge er veldig glad i barn og føler at de ikke kan leve uten dem. Alle barna og "deres", og mottak, trenger sin egen plass i familien, å bli elsket mor og far, og dypt elsket "forever", slik at de vokser og utvikler seg normalt. For et foster barn å føle mangel på kjærlighet og oppmerksomhet i en av foreldrene er enda verre, fordi han er fratatt fra begynnelsen av en sikkerhetsbevissthet. Han vet at de sanne foreldrene av en eller annen grunn har forlatt ham, og han er hemmelig redd for at venterommene nekter. Det er derfor du ikke kan adoptere et barn, hvis den ønsker å bare én av foreldrene eller når foreldrene tar det bare av praktiske grunner, for eksempel, de trenger arbeider hender på gården eller de ønsker noen til å ta vare på dem når de blir gamle selv. Noen ganger kan en kvinne som frykter å miste sin mann, ønsker å ta barnet til familien, i forgjeves håp om at det vil holde en ektefelle. Vedtak eller vedtak av slike grunner er urettferdig for barnet. Og det viser seg å være mislykket fra foreldrenes synspunkt. Altfor ofte liker et fosterbarn som ikke er dypt elsket alvorlige atferdsproblemer.

Det er urimelig å adoptere et enkelt barn. Gutter og jenter trenger sin mor og far for deres utvikling. I tillegg kan en ener unødig fordype seg i omsorg for et barn.

Et par bør ikke adoptere et barn i alderen. Jo eldre personen, desto vanskeligere er det for ham å tilpasse seg det nye. Slike foreldre har så lenge drømt om en liten jente med gyllent hår, som vil fylle huset synge, gjøre daglige gjøremål at en kollisjon selv med det beste av virkelige barn gir dem et sjokk. Men hva betyr det "ikke vær for gammel"?Det handler ikke bare om alder. Alt dette bør diskuteres ved vedtaket.

Noen ganger barnets foreldre, som ikke er veldig passform og kan ikke komme overens med andre, tenker resepsjonen for å gjøre opp sin samfunnet. Dette bør diskuteres med en psykiater før du tar et seriøst skritt. Et fosterbarn kan føles som en fremmed i familien sammenlignet med sin egen. Hvis foreldrene bøyes over pinnen, viser påheng til det, vil det ikke hjelpe, men vil bare forstyrre sitt eget barn. Generelt er denne virksomheten risikabelt.

Det er noen fare i "utskifting" av det avdøde barnet. Hvis familien har andre - "egne" barn, vil det adopterte barnet føle seg ulikt for dem. Men selv om foreldrene ikke har andre barn, bør de bare ta barnet for egen skyld. Det er ingen skade i å vedta et barn av samme alder og kjønn som den avdøde. Men på dette bør alle sammenligninger stoppe. Det er urettferdig og urimelig å tvinge ett barn til å spille rollen som en annen. Han vil ikke kunne bli en kopi av den avdøde, foreldrene blir skuffet, og han er selv ulykkelig. Han kan ikke bli påminnet om hva det barnet var, eller sammenligne dem - høyt eller mentalt. La det være seg selv.(Nesten alt dette gjelder for "eiendom" av et barn født etter dødsfallet av en senior.)

bruke tjenestene til en pålitelig byrå. Sannsynligvis den viktigste regelen for alle adoptjoner - de må organiseres gjennom et førsteklasses byrå.Det er alltid risikabelt å ta barnet direkte fra sine virkelige foreldre eller gjennom formidling av en tredje person. Dette gir mulighet for virkelige foreldre til å forandre seg og forsøke å få barnet tilbake. Selv om loven kommer i vei, kan denne situasjonen ødelegge fosterfamiliens lykke og ta bort barnets følelse av sikkerhet. En god byrå vil falle ugjennomtrengelig vegg mellom par av foreldre som ikke tillater dem å bli kjent med hverandre, vil ikke tillate hverandre å lage bråk, og dermed beskytte barnet. Byrået hjelper først og fremst virkelige foreldre til å ta den riktige beslutningen - å gi barnet eller ikke. Den bruker sin erfaring og midler til å bestemme hvilket par som skal avstå fra å gi barnet. Byrået overvåker barnet i prøvetiden og kontrollerer om alt er gjort i hans interesser og i interessene til alle interesserte. Rimelige byråer og vise statlige lover etablerer en prøvetid for adoptivforeldre før vedtaket blir endelig.

I hvilken alder adopterer du et barn? Generelt, jo tidligere, jo bedre. Fosterforeldre føler at de starter med en ren skifer og kan selv lede barnet gjennom alle stadier av vekst, som om han var sin egen. Imidlertid ble mange barn vellykket vedtatt senere.

Fosterforeldre er vanligvis bekymret for arveligheten til barnet og hvordan det vil påvirke hans fremtid. Jo mer vi lærer om utviklingen av personligheten inkludert intelligens, jo mer ser vi at den viktigste faktoren er miljøet som barnet vokser, kjærligheten han føler bevisst sin plass i familien og en følelse av trygghet. Det er ikke noe bevis på at slike abnormiteter som alkoholisme, umoral, kriminelle tilbakemeldinger og uansvarlighet er arvet.

Gi ham beskjed på naturlige måter. Trenger jeg å fortelle et fosterbarn at han er en ikke-hjemmehørende? Alle erfarne spesialister på dette feltet er enige om at barnet skal vite om det. Før eller senere vil han finne ut om det, men nøye beskytter fosterforeldrene hemmeligheten. For et eldre barn og til og med for en voksen, er det nesten alltid et stort sjokk for finner plutselig at den er en ikke-hjemmehørende. Dette i mange år kan frata ham til en følelse av sikkerhet. Anta at et barn ble vedtatt da han ikke var et år gammel. Når skal han finne ut? Du behøver ikke å holde denne hemmeligheten til en viss alder. Foreldre bør helt fra begynnelsen åpent å erkjenne at barnet mottar, men snakke om det tilfeldig, ikke stresse, i sine samtaler med hverandre, med barnet og med venner. Dette skaper en atmosfære hvor barnet kan stille spørsmål på utviklingsstadiet når dette problemet vil interessere ham. Og lære om det gradvis, så langt som forståelse.

Noen foreldre gjør feilen i å forsøke å beholde det faktum at det er adopsjon hemmelig;andre faller inn i motsatt ekstreme, for å understreke det. Det er helt naturlig at de fleste fosterforeldre i utgangspunktet overdrevet følelse av ansvar - som om de må være perfekt på alle måter, siden de betrodd utdanning av andres barn. Hvis de begynner å forklare barnet at han mottok begynner barnet til å tenke: "Hva er galt med hva jeg mottar" Men hvis de oppfatter det faktum av adopsjon, selvfølgelig, som et barns hår farge, de vil ikke legge skjul på det, men ikkevil stadig minne om dette. De bør alltid fortelle seg at siden byrået valgte dem, er de gode foreldre, og barnet er heldig at han kom til dem.

anta en treårig barnet hører moren forklarer kjent at det å motta, og spør: "Hva mener du mottak, mamma" Det bør si: "Jeg hadde lenge ønsket å ha en liten gutt, til å elske det og ta vare på det. Jeg dro til et sted hvor det er mange barn, og sa: "Jeg vil ha et barn med brune øyne og brunt hår."Et barn ble brakt til meg, og det var deg. Og jeg sa: "Å, det er akkurat den typen barn jeg vil ha. Jeg vil adoptere ham slik at han alltid bor i huset mitt. "Så jeg adopterte deg. "Dette er en god start, fordi den understreker den positive siden av adopsjon, det faktum at moren fikk det hun ønsket. Denne historien vil tilfredsstille barnet, og han vil mange ganger lytte til ham.

Men i en alder mellom tre og fire år vil han, som andre barn, ønske å vite hvor barna kommer fra. Det er bedre å svare sannferdig, men på en slik måte at et treårig barn forstår. Men når adoptivmoren forklarer at barna vokser opp i mors mage, begynner barnet å tenke hvordan dette kombineres med historien som han ble tatt fra en institusjon. Kanskje snart, kanskje i et par måneder, spør han: "Jeg også, vokste opp inni deg?" Da fostermor kan enkelt og rolig forklart at han vokste opp i en annen mor, fordi han var et adoptivbarn. Dette kan forvirre ham en stund, men senere vil han forstå.

Over tid vil han stille et vanskeligere spørsmål: hvorfor forlot sin egen mor det. Her ligger underteksten: hans mor ville ikke. Og dette kan undergrave troen på alle mødre. Enhver fiktiv grunn kan senere bli den mest uventede komplikasjonen.er den beste og nærmest sannheten av svaret sannsynligvis er: "Jeg vet ikke hvorfor hun ikke kunne ta vare på deg, men jeg er sikker på at hun ville ha det."Og mens barnet lærer denne tanken, må du stadig minne ham om at han alltid vil være din nå.

Han må føle seg helt trygg. Hvert fosterbarn i sjelens dybde er redd for at fosterforeldrene vil nekte ham, akkurat som de virkelige nektet hvis de tror at han er dårlig. Fosterforeldre skal alltid huske dette. De må sværge at de aldri engang vil hint på ham om det, hvis en slik ide kommer til dem. En setning, kastet i sinne eller fra tåpelighet, kan for alltid ødelegge et barns tro på dem. Når et barn har tvil, bør foreldre gi ham beskjed om at han nå er deres for alltid;for eksempel når han snakker om sin adopsjon. Jeg vil imidlertid legge til at det ville være en feil hos adoptivforeldrene å bekymre seg så mye om barnets sikkerhetsbevissthet, for å sikre hans kjærlighet i stor grad. Barnet oppnår en bevissthet om tillit, ikke fra ord om kjærlighet, men fra det faktum at de elsker ham - elsk oppriktig og helhjertet. Det er ikke ord som er viktige, men melodi.