Disciplin av barnet ditt
Noen vanlige misoppfatninger om disiplin. I første halvdel av århundret ble børns psykologi studert i dybden av lærere, psykoanalytikere, barnepsykiatere, psykologer og barneleger. Foreldre med interesse les resultatene av disse studiene, aviser og magasiner spurt ivrig om dem. Vi lærte gradvis mange interessante ting: at barn trenger kjærlighet til gode foreldre mest av alt;at barna selv jobber veldig hardt for å bli voksne og ansvarlige;at mange av dem som senere kommer i vanskeligheter, lider av mangel på kjærlighet og neot "en alvorlighets velstand;at barn med glede studerer på skolen, hvis materialet tilsvarer sin alder, og lærerne forstår dem;at sjalusi mot brødre og søstre og den noen ganger sint følelsen mot foreldrene er helt naturlig og barnet bør ikke skamme seg over det;at barnets interesse for livet og i noen seksuelle forhold er også helt normalt;at for sterk undertrykkelse av aggressive følelser og seksuell interesse fører til nevroser;at underbevisste følelser og stasjoner er like viktige;at hvert barn har sin egen personlighet og må regnes med.
Alle disse ideene ser ut til å være banale i dag, men da de først ble stemt, var de helt uventede og fikk et sterkt inntrykk. Mange av dem motsetter ideene som dominert gjennom århundrene. Det er umulig å forandre så mange representasjoner om barns natur og behov uten å forvirre foreldrene. Foreldre som har hatt en lykkelig barndom og som har blitt selvsikker i seg, har blitt forvirret mindre enn andre. De var interessert i disse nye ideene med interesse og kunne til og med være enige med dem. Men når det gjaldt å heve barn, reiste de sine barn slik de oppsto dem. Og deres barn var så vellykkede som de var med dem. Dette er den naturlige måten å lære opp opplæringsmetoder - å vokse opp i en god og lykkelig familie.
Foreldre, som ga nye pedagogiske ideer med store vanskeligheter, var selv ikke veldig glade i barndommen. Mange av dem opplevde både indignasjon og skyld på samme tid på grunn av det anstrengte forholdet mellom dem og deres foreldre. De ville ikke at barna skulle oppleve hva de selv opplevde som barn. Derfor ønsket de de nye teoriene velkommen. Men de leser ofte i dem hva forskere ikke mener i det hele tatt;for eksempel at er den eneste trenger barn, dette er foreldrenes kjærlighet;at barn ikke kan bli tvunget til å adlyde;at man ikke kan begrense sine aggressive ambisjoner mot foreldre og andre mennesker;at hvis noe går galt, er det bare foreldre som skylder;at når barn oppfører seg dårlig, bør foreldrene ikke være sint eller straffe dem, men skal bare vise sin kjærlighet enda mer. Alle disse misforståelsene, hvis de er tatt langt nok, er helt ubrukelige i praksis. De oppfordrer barna til å bli krevende og ulydige. Tvinge barn til å være skyldig på feil oppførsel, tvinge foreldrene til å utøve overmenneskelig innsats. Når et barn begynner å oppføre seg dårlig, forsøker foreldrene å begrense sin sinne for en stund. Men til slutt eksploderer de. Og så føler de seg skyldig og deprimert. Og dette fører til enda verre oppførsel av barnet.
Noen veldig høflige og utdannede foreldre tillater at barn blir helt uutholdelige, ikke bare med seg selv, men også med utenomstående. De ser ikke ut til å se hva som skjer. Når slike situasjoner vurderes mer nøye, er det funnet at slike foreldre ble tvunget i barndommen til å oppføre seg veldig godt og riktig og for å begrense den naturlige forargelse og misliker. Og nå får de en ondskapsfull tilfredsstillelse av det faktum at deres barn er tillatt det de selv måtte ta vare på;slike foreldre tror at de opptrer i samsvar med de siste teoriene om å heve barn.
Hvordan følelser av skyld opplevd av foreldre fører til problemer med disiplin. Det er mange situasjoner hvor foreldre er klar over skyld i forhold til et bestemt barn. Det er andre åpenbare tilfeller: mor går på jobb, ikke klarer å klare bevisstheten som hun kaster barnet sitt;foreldre hvis barn lider av psykisk eller fysisk funksjonshemningforeldre vedtar et barn og vurderer at de må utøve superhuman innsats for å rettferdiggjøre det faktum at de tok barnet bort fra noen andre;foreldre som i barndommen har opplevd så mye misforståelse at de nå føler seg alltid skyldige, til de viser det motsatte;foreldre som har studert barnepsykologi på høyskole eller fagskole, alle vet hva du skal unngå, men de tror at på grunn av sin faglige kunnskap må takle saken perfekt.
Uansett grunnen til skyld bevissthet, forhindrer det foreldrene i å heve barn. En slik forelder er tilbøyelig til å forvente for lite fra barnet og for mye fra seg selv.(I dette tilfellet, oftere er det en mor, fordi det er det det er direkte omsorg for barnet, men det samme kan godt gjelde for far.) Moren prøver å være tålmodig og rolig når tålmodighet hun hadde skrumpet inn, og barnet har allerede passert allerammeverk og trenger streng innvirkning. Eller moren nøler når fasthet og besluttsomhet er nødvendig.
Barnet, som en voksen, vet helt godt når han oppfører seg dårlig, han er uhøflig og lunefull, selv om moren lukker øynene til den. Og han føler seg skyldig i sjelenes dybde. Han vil gjerne bli stoppet. Men hvis det ikke er korrigert, er det sannsynlig å oppføre seg verre og verre. Han ser ut til å si: "Hvor dårlig må jeg være for at noen skal stoppe meg?"
Over tid blir hans oppførsel så provoserende at hans mor ikke kan stå på det. Hun skjeller ham eller straffer ham. Verden er gjenopprettet. Men problemer med en mor som føler seg skyldig og skammer seg for hennes sammenbrudd. Derfor, i stedet for å glemme hva som skjedde, forsøker moren å gjøre forandringer eller tillater barnet å straffe seg selv. Kanskje det tillater barnet å være uhøflig for seg selv under straffen. Eller kansellerer straffen når den ennå ikke er oppnådd. Eller late som han ikke legger merke til når barnet begynner å opptre dårlig igjen. I noen tilfeller oppfordrer mødre seg selv barnet til ulydighet, selvfølgelig, ikke å vite hva de gjør.
Kanskje alt dette virker for komplisert eller unaturlig for deg. Hvis du ikke kan forestille seg en forelder som gjør at et barn til å begå mord ustraffet, eller enda verre, oppfordrer det, det bare beviser at du har ingen problemer med bevissthet av skyld. De fleste samvittighetsfulle og foreldre foreldre avgir et barn utelukkende når de anser at de var urettferdige for ham eller utilstrekkelig omsorgsfull. Men snart gjenoppretter de balanse. Men hvis en forelder sier: "Alt som gjør denne gutten pisses meg" - dette betyr vanligvis at foreldrene i sitt hjerte føler en følelse av skyld og tillater for mye et barn som reagerer på disse stadige provokasjoner. Ingen barn kan bli irritert ved et uhell. Hvis mor er i stand til å forstå hva hun var for dårlig til barnet, og står fast, er det gledelig at hennes baby ikke bare vil oppføre seg bedre, men vil bli mye lykkeligere. Da kan hun bedre elske ham, og han - for å svare på denne kjærligheten.
Du kan være både fast og vennlig på samme tid. barn bør forstå at hans foreldre, hengiven og vennlig, har sine rettigheter kan være fast og ikke tillate ham å gjøre tåpelig eller uhøflig. Han liker dem enda mer. Så fra begynnelsen lærer han å oppføre seg intelligent. Et bortskjemt barn er ikke lykkelig selv i sitt eget hjem. Og når det kommer ut i verden - om 2 år, på 4 eller i b, opplever det et sterkt sjokk. Han oppdager at ingen kommer til å hengi seg til ham;Tvert imot liker han ikke noen på grunn av sin egoisme. Han må heller leve hele sitt liv uten at han elsker, eller med stor vanskelighet lære å være vennlig og vennlig.
Sofistikerte foreldre tillater ofte at et barn skal dra nytte av henne til deres tålmodighet brister;da angriper de ham. Men begge disse stadiene er ikke nødvendige. Hvis foreldrene har en normal følelse av selvværd, vil de kunne stå opp for seg selv, samtidig som de opprettholder vennlighet. For eksempel, hvis et barn insisterer på at du fortsetter spillet når du er trøtt, vær ikke redd for å si vennlig, men fast: "Jeg er for trøtt. Nå leser jeg, og du kan også lese. "
Hvis barnet ditt er stædig og ikke vil returnere leketøy til et annet barn som trenger å gå hjem, må du ikke anta at du må ha uendelig tålmodighet. Ta leketøyet fra ham, selv om han gråter i et øyeblikk.
La barnet vite at følelsen av sinne er naturlig. Hvis barnet er uhøflig mot foreldrene sine - fordi noe er irritert, eller fordi han er misunnelig for sin bror eller søster, - umiddelbart stoppe ham og kreve høflighet. Men samtidig kan foreldrene fortelle et barn at de vet at noen ganger blir de sint på dem. Alle barn er noen ganger sint på foreldrene sine. Det kan virke motstridende for deg: Du ser ut til å avbryte straffen selv før barnet igjen. Tallrike beskrivelser av pedagogisk arbeid med barn indikerer at barnet føler seg lykkeligere hvis foreldrene krever en rimelig god -oppførsel fra ham. Men samtidig blir barnet hjulpet av bevisstheten om at foreldrene vet om sin sinte følelser av og ikke er sint på ham for dem. En slik bevissthet hjelper ham å overvinne sinne og holder seg fra å føle seg skyldig eller redd. I praksis fungerer forståelsen av forskjellen mellom fiendtlige følelser og fiendtlige handlinger bra.
Faren må delta i disiplinen. Faren, som sin egen far var for streng i barndommen, kan si: "Jeg vil ikke at mitt barn skal hate meg akkurat som jeg noen ganger hatet min far."Og så unngår han alle ubehagelige forklaringer med sønnen sin, og gir alle problemene med morsdisiplin. Hvis en gutt irriterer sin far med noe, prøver han å gjemme denne følelsen og sier ingenting. Dette er helt unødvendig. Barnet forstår når han opprør foreldrene sine eller brøt reglene, og vil bli korrigert. Hvis faren forsøker å skjule sin misforståelse eller irritasjon, vil barnet bare føle seg angst. Han forestiller seg hvordan alt denne opprørne sinne( som ofte er veldig nær sannheten) vil bryte gjennom, og er redd for hva som vil skje. Studier viser at barnet er mer redd for sin far, som avstår fra å lære ham å disiplinere;enn en som ikke nøl med å straffe barn eller vise sin utilfredshet. I andre tilfelle lærer gutten å motta den fortjente, lærer at straffen er ubehagelig, men ikke dødelig, og atmosfæren er renset. Derfor trenger barnet en far, som noen ganger skjer for å være sin venn, men er alltid en far.
Ikke si: "Vil du ikke. ..";bare gjør hva du synes er nødvendig. Det er lett å bli vant til å si til et barn: "Ønsker du ikke å sitte og spise middag?", "Ikke kledd på oss nå?", "Vil du ha pi-pi?".Problemet er at barnets naturlige respons, spesielt mellom år og tre, er "nei".Da er den fattige mor tvunget til å overbevise barnet hva som skal gjøres, i alle fall er nødvendig. Tusenvis av ord går inn i slike tvister. Det er bedre å ikke gi barnet en sjanse til å argumentere. Når tiden kommer til middag, ta ham eller ta ham bort, snakker fortsatt om hva han gjør. Når du ser tegn på at det er på tide for ham å gå på toalettet, ta ham der eller ta med en pott. Begynn å kle av seg selv, uten å si hvorfor du gjør det.
Du kan tenke at jeg anbefaler deg å fly på et barn, ikke la ham komme til hans sanser. Ingenting av slag. Faktisk, hver gang du avbryter et barns yrke, er det bedre å gjøre det taktfullt. Hvis det femten måneder gamle barnet entusiastisk setter inn en kube i en annen, ta han med på middagsbordet med kuber i hånden og velg dem, bare gi en skje i retur. Hvis et barn spiller med lekehund, når det er på tide å legge seg til sengs, fortell han: "La oss legge hunden i senga."Hvis ditt treårige barn drar en leketøybil på gulvet for et tau, når han har tid til å svømme, be ham om å gjøre en lang tur til badet. Når du viser interesse for det han gjør, blir barnet mer imøtekommende.
Når barnet er eldre, er han mer fokusert, det er vanskeligere å distrahere. Da er det bedre å advare ham på forhånd på en vennlig måte. Hvis din fireårige sønn bygger et slagskip fra terningene, fortell ham: "Sett våpenene på plass raskt;Jeg vil at skipet skal være klart før du går i seng. "Så mye bedre enn å gripe ham midt i en spennende leksjon, som om du ikke var et slagskip, men en haug med leker spredt på gulvet. Selvfølgelig krever alt dette tålmodighet, og selvfølgelig vil du ikke alltid ha det.
Ikke skriv inn lange forklaringer med barnet. Noen ganger er det barn mellom en og tre år, som er opptatt av for mange advarsler. Moderen til en to år gammel gutt prøver alltid å forklare for ham hvorfor noe ikke kan gjøres: "Jackie, rør ikke legenes lampe, for du vil bryte den og legen vil ikke kunne se."Jacky ser på lampen angst og sier: "Legen kan ikke se."Et minutt senere prøver han å åpne døren som fører til gaten. Hans mor advarte ham igjen: "Ikke gå ut døren. Jackie kan gå seg vill, og min mor vil ikke finne ham. "Dårlig Jackie vurderer denne nye faren og sier: "Mamma vil ikke finne ham."Det er skadelig for ham å høre så mye om ubehagelige muligheter. Det bringer opp en mørk fantasi. En toårig burde ikke bekymre seg om konsekvensene av hans handlinger. Dette er perioden da han lærer, begår handlinger og observerer resultatene av hans handlinger. Jeg sier ikke at du aldri bør advare et barn i ord;bare du må ta hensyn til særegenheter i hans tenkning.
Jeg husker den overbevisste moren som trodde at hun skulle forklare alt for barnet . Da det var nødvendig å forlate huset, skjedde det aldri bare for henne å kle barnet og gå.Hun begynte: "Skal vi ikke ha på deg?" "Nei," svarte barnet."Å, men vi vil gå ut og bli litt i frisk luft."Barnet er allerede vant til å tro at moren må forklare alt for ham, og dette oppfordrer ham til å argumentere ved enhver anledning. Så spør han: "Hvorfor?" Og så videre hele dagen. Slike ubrukelige og meningsløse forklaringer og argumenter gjør ham ikke lydig og gir ikke respekt for moren som en rimelig person. Barnet ville være mye lykkeligere og tryggere i sin sikkerhet hvis moren var mer selvsikker og ville ha utarbeidet automatikken i utøvelsen av hverdagens aktiviteter på en vennlig måte.
Hvis et lite barn er i en farlig situasjon eller ønsker noe forbudt, bør du ikke forandre seg. Det trenger bare å bli slått av og distrahert av noe trygt og interessant. Når han vokser litt og blir mer ansvarlig, fortell ham "du kan ikke" og distrahere noe. Hvis han krever en forklaring eller grunn, forklar i enkle ord. Men tro ikke at han trenger forklaringer for alle dine instruksjoner. I dybden av hans sjel er han bevisst på sin uerfarenhet. Og han håper at du vil frelse ham fra fare. Og han føler seg trygg, hvis du leder ham, men taktfullt og ikke veldig merkbart.