Sett deg under et mikroskop

For å bli bedre, vis verdighet og overvinne mangler, må du realisere deg selv. Den viktigste betingelsen for selvforbedring og selvforvaltning er evnen til å reflektere, det vil si å reflektere over ens selv, å spørre seg selv: hva slags person er jeg? Hva er jeg?

I en rekke land er refleksjon gitt spesiell betydning: For eksempel i Japan oppstod en metode for selvobservasjon, kalt Nekana-terapi. Det er en prosess med forskning og refleksjon over din tidligere erfaring, som et resultat av hvilken du forvandler deg selv.

Det virker som om det ville være lett å reflektere bare Men de fleste vet ikke hvordan de skal reflektere. For familieforhold er evnen til å reflektere veldig viktig. Tenk deg en kone som ikke bry deg med spørsmål: hva jeg er, hva mine styrker og svakheter som jeg får, og hva som kommer ut, jeg er rett eller galt, etc. Før eller senere, slik kvinne er å tvinge kona pekte den på henne. .De samme manglene: for eksempel manglende evne til å lage mat, unøyaktighet, inkontinens i behandlingen av barn. Det er mulig at mannen gjør en kommentar i skarp form, i et lite egnet for dette øyeblikket. Slike kvinner er alltid ubehagelige. Men i stedet for å tenke på mannenes kommentarer og årsakene som forårsaket dem, opplever kona følelsesmessig: "Se på deg selv! Sånn slik! Hvem ku mooed. .. "osv. Vi reagerer ofte følelser mot følelser uten å tenke på hva som ble bedt om at partneren skulle gjøre krav.

Hvorfor er folk ikke tilbøyelige til å reflektere eller gjøre det dårlig? Jeg ser to hovedårsaker til dette. Først av alt, i det moderne europeiske samfunn har hver person et konsept av sin egen "jeg" som noe skilt og selvforsynt. Udugelig utdanning bidrar til hypertrofi av "I", som et resultat av en person forestiller seg til nesten sentrum av universet, er stolt av ikke bare sine egne fordeler, men også ulemper, i opposisjon til andre mennesker og samfunnet som helhet, og i tillegg, det setter opp en kinesisk mur i veien for selvoppdagelse. Bevissthet er todelt mann, selvfølgelig, jeg forstår at avhengig av andre, men på samme tid, det bekreftet tanken. "Jeg ESM I"Alt dette forstyrrer refleksjon. Og noen fortsatt Og det virker som om de vurderer seg selv og tenker på sin egen "jeg", de er engasjert i unødvendig selvoppdagelse - og "zakompleksovatsya" kan.

En annen grunn til manglende evne til å reflektere er skjult i personen selv, nærmere bestemt i hans intellektuelle evner. Hvis "oppmerksomhet" ikke fungerer bra, vil du ikke legge merke til mye i deg selv. Med manglene i minnesfunksjonene, husker du ikke mye om deg selv. Hvis ikke klart organisert måte å tenke på, er det vanskelig å forstå, slik du eller feilaktig uttrykt sin "I" er å fortsette å unngå at feil, hvordan å "skjule" sine dårlige egenskaper.

Det er folk dømt til familiekonflikter, fordi de ikke er klare nok og ikke klarer seg å realisere seg selv og deres oppførsel. De ser bare ekteskapspartneren: han er så, så og razetaky. I seg selv ser de ingenting..... Når jeg møtte en kvinne som, etter å ha lært at jeg var en psykolog, prøvde med min hjelp til å løse sine familieproblemer: "Med en ektefelle går det ikke bra. På grunnlag av kjønn er alt i orden, men vi konflikter hele tiden. Jeg anser meg selv å være en smart mann, men min mann. .. ".

Jeg håper du klar diagnose: denne kvinnen ikke er i stand til å reflektere, hennes høy selvtillit, pleier det å bagatellisere hennes mann ønsker å gjøre inntrykk på samtalepartner - en hel haug med kvaliteter som gjør livet med henne vanskelig. Kan jeg hjelpe henne i en rask samtale? Nei, fordi hun må fundamentalt forandre løpet av sine tanker, og aller viktigst - å sette seg under et mikroskop, som AS Makarenko sa.

Etter min mening reflekterer menn og kvinner annerledes. En kvinne føler henne "jeg" i stedet for å forstå ham. Det er viktigere for henne å ikke kjenne seg selv, men hvordan hun ser, evaluerer og hva en mann tenker på henne. Derfor oppfatter hun så smertefullt hvert ord i hennes adresse, opplever den minste hint av kritikk og er fornøyd med noen, enda en falsk kompliment.

Den kvinnelige reflektor opererer i henhold til lokatorprinsippet, hele tiden følelsen rundt. Kvinnen som helst klar til å få personlig informasjon fra andre, fortell meg hva jeg er, hvis like meg du, hvorfor ikke du beundrer meg, at jeg må gjøre for å imponere deg?

Kvinner ledes av et naturlig ønske om å bedra og kjøpte lystet til frigjøring. Men de naivt regner med en uttømmende reaksjon av menn. Siden menn, ifølge naturdiktaturene og de sosiale fundamentene, har en tendens til å dominere, ser de lite stemninger, kvinners ønsker. Et unntak er tilstanden til å bli forelsket, når andre styrker styrer oppførselen.

En kvinne oppfatter mangelen på riktig oppmerksomhet til seg selv og tenker ut grunnene: han finner meg dårlig, unødvendig, uverdig, grunne, uinteressant etc. Men jeg er ikke så snill! Hun fantasistisk fantaserer, i stedet for å teste hennes følelser, stille spørsmål og finne ut hva mannen virkelig tenker på henne.

Kvinners refleksjon, men vanskelig, men ganske mottagelig for logisk analyse. Hun hjelper en kvinne til å bekrefte henne "jeg" i andres øyne, og fremfor alt i menns øyne.

Ellers er refleksjon organisert blant representanter for den sterke halvdel av menneskeheten. De er ikke nedsenket i seg selv, men også deres saker, de er nesten ikke interessert i hva kvinner tenker på dem. Og i denne forstand er menn selvforsynte. Kan du ikke se hvor fornøyd de er med seg selv, med hvilket press de beveger seg opp i karriere stigen, hvordan nedslående til kvinner? Mannen av og til reflekterer seg selv. Deres reflekterende enhet opererer på prinsippet om en medisinsk sonde. Samtidig gikk sonden ned i den indre verden, og valgte hovedsakelig positiv, hyggelig informasjon om hanen "Jeg".

Det er lett å forklare. Siden en mann er tilbøyelig til å dominere, er det ulønnsomt at han ser ut til seg selv, og enda mindre til andre svake, avhengige, sentimentale, uintelligente. For å se mannlig, prøver han å demonstrere styrke, stabilitet, uavhengighet.

Hvis en mann oppfatter seg gjennom øynene til en kvinne, så reflekterer refleksjonen på seg selv. En mann blir ofte forvirret av spørsmålet: hva tenker hun på hva jeg tenker på meg selv? Fantasi fyller situasjonen til slutten: tror det ikke at jeg betrakter meg som en nerd, som er i stand til å henges på kroken? Uansett hvordan det er! Vel, vær sikker på at jeg er en ekte mann. Og han forplikter en annen, ikke alltid smart, å handle for hans "jeg", som han selv programmerte. Mannlig refleksion er genialt forvirret, hvor menn ikke engang innrømmer seg selv.

Kanskje noen av leserne hadde en mening om at jeg kompliserte alt, noe som førte til noe slags refleksjon som det var lite bruk i hverdags kommunikasjon. La meg gi deg eksempler fra min praksis som rådgiver-psykolog.

En av studiene involverte 200 ektepar, med ektemenn og koner med høyere utdanning fra antall ingeniører og ansatte. De har alle et enkelt ekteskap, bodde sammen i 12-15 år, har en eller to barn.

Jeg foreslår deltakerne i undersøkelsen å realisere seg selv: En liste med 32 personlige kvaliteter som er relevante for familielivet er gitt;det er nødvendig å sette et estimat for hver av dem fra 1 til 5 poeng, deretter vurdere deg selv gjennom ektemannens øyne - hva en poengsum han ville sette. .. Deretter blir det samme arbeidet hver enkelt person utført: han vurderer seg selv og fra sin kone.

Hva skjedde? Hva tiltrekker seg oppmerksomhet? Først blant kvinnene var det de som, uten glede og selv med irritasjon, utførte min forespørsel.Åpenbart forstod de ikke at de hadde sjansen til å tenke på deres "jeg" for å trekke noen konklusjoner. Til mannens kreditt vurderte de alle villig og samvittighetsfullt seg selv, raskt innså at det ikke var ubrukelig.

For det andre var begge koner og ektemenn, som ga seg vurderinger gjennom ekteskapspartnerens øyne, signifikant feilaktig: omtrent 80 prosent av feilmatchene ble identifisert. Kvinner spådde litt mer nøyaktig menns mening om seg selv enn menns vurderinger rettet til deres koner.

For det tredje, og denne konklusjonen er den mest ubehagelige, antok hustruene ofte at for en rekke parametere var deres ektemenn verdsatt lavt, selv om de faktisk var verdsatt. Det samme gjelder menn.

Hvorfor er forventningene til dem begge så pessimistiske og feilaktige? Faktum er at i hverdagen har menn og koner forhold til hverandre verre enn i sjelenes dybde. Faktisk, ofte i konjugal kommunikasjon er det skarphet, ulike manifestasjoner av misfornøyelse med respekt for hverandre, halvfras, halvtegn, halveringstid, halvt utseende, halvminner. Under slike omstendigheter er det lett å disorientere deg selv og disorientere den andre. Og da er ekstreme situasjoner i livet nødvendige, slik at kona er overbevist om at mannen hennes setter pris på og respekterer mannen sin for å se hvordan han trives og elsker sin kone. Sannsynligvis vår generelle holdning til det faktum at de behandler oss dårlig, påvirker oss, de setter ikke pris på eller respekterer oss. Som et resultat, ser det ut til at hver av oss er i en tilstand av økt beredskap for selvforsvar: litt - vrede, gjengjeldelse, "gi inn".

Vi har en dårlig vane med å alltid vente på problemer. Vi er ofte dypt overbevist om at alle vi håndterer har en stein i hans bryst. Derfor venter vi på en spesiell anledning for å vise våre sanne gode kvaliteter, i stedet for å vise dem hele tiden. Slike stereotyper av atferd har trengt inn i familien.

Konsekvensene av dette er de mest ubehagelige. Når den ene ektefellen lever venter på en dirty trick, tenker at ekteskapet partneren er misfornøyd med dem, gleden av familielivet forsvinner. Bunnfallet akkumulerer gradvis kommer desillusjon i deg selv eller din partner, psyke "trekker" riktig bevis. Det er disharmoni, intime forhold bryter seg ned. Evnen til å reflektere, tid vane å spørre deg selv og din partner de riktige spørsmålene, avklare essensen i saken, kan forhindre konflikt.

. .. Mann 35 år ba om hjelp: trusselen raz-- vann, men han elsker sin kone og datter. Hvordan være?"Det er umulig å leve med denne kvinnen," er hans overbevisning.

- Uansett hva du gjør - fortsetter nedslått mennesker - alt dårlig kone, er det ikke slik. Mine retter er for meg en vanlig virksomhet, jeg nekter aldri, hvis min kone spør. Og da kom moren til å besøke svigermoren da;Jeg hører en samtale på kjøkkenet. Mor spør sin kone: "hvorfor er du alle fornøyd med mannen din? Han er bra for deg, han gjør selv oppvasken selv. Din far ville ha vasket mine retter, så jeg ville ha vært fornøyd. .. "Som svar, kona klager:" Han er foran deg, mamma, tegnet "Vel, hvordan kan det være? Hvorfor gråte? Mother-in-law kom, hvert hjørne av våre liv obsmatrivaet og kone liggende. .. Eller siste faktum. .. Fists endte. .. kjøpte henne en gave 8. mars - anheng. Jeg går på kjøkkenet, ikke venter på feiringen, tror jeg - vil være fornøyd. Hun ser askance:

- Er dette meg, eller hva?

- Og hvem annet? Eller er det ikke klart?- Har gått ned, begynte å prøve. ..

- Hvor mye koster det?- spør.

- Du skjønner, det er en pris - hundre rubler.

- For meg for hundre rubler? Du må være en null deretter malt på. ..

- Ikke tro meg, spør Kolka( denne vennen av familien) sammen i butikken var. Jeg har konsultert ham om mye vil gå et anheng på halsen Ryazan. ..

- Ja, og jeg har nakke Ryazan! Ta din rattle slik at det heller ikke er noe ånd.

Generelt er denne scenen selvsagt komisk. Men det er klart for deg og meg, men paret var over skandalen, hvoretter kanten var spørsmålet om skilsmisse. Og grunnen er manglende evne til å reflektere,.

var mannen min litt, psykologisk kunnskapsrike - han ville ha spurt seg selv: "Hvilken del av mitt" jeg", er kona så smertefullt og kraftig reagerer? Det er klart, det er ikke i oppvasken og ikke i anhenget. "Søket etter et svar på dette spørsmålet, vi sammen og engasjert. Alt ble klart veldig raskt: "For åtte år siden, endret han sin kone - tilsynelatende, dette faktum virkelig skade henne, og nå gjør seg dessuten all god mann handle skeptisk kone og trekker minnet om fortiden, min mann gikk til kjøkkenet for å ta oppvasken. .og hans kone i hodet: "Sannsynligvis en annen synd atone" det gir anheng, og hun ender i tankene dine: . "jeg antar noen mente, men hadde en fallende ut eller samvittighet slukt" Ja, du vet aldri hva som er i stand til å tenke på en kvinne som overlevde utroskap.

Hva mannen hadde gjort hvis han hadde glemt grunnen?. Oppførselen hans kone, hadde han hele tiden for å bevise for henne at han er ærlig og elsker jeg spurte "Du har vist seg til sin hustru, er det sant at elsker du er mild, kjærlig med henne?" Svaret: "hvordan å være sammen med henne øm, hvis det ezhiha hva?! -Hva »

Og hvis kvinnen i spørsmålet, var i stand til å reflektere over det ville spørre meg selv: 'Hva i meg er slik en god reaksjon på handlingene til mannen sin:' jeg er sikker på, uten store problemer hun ville finne årsaken - ikke kan glemme?svik, plaget av mistanke. Så jeg må fortelle mannen min ved å velge riktig øyeblikk. Det er ikke for sent å gjøre det selv etter at dramaet brøt ut. Ektemannen vil forstå alt og overbevise sin kone om at han er lojal mot henne, elsker og ønsker fred i familien. Det er disse forsikringene at en kvinne mangler.

Som du ser, er evnen til å reflektere en viktig ting i familieforhold. Dessuten er dette et tegn på individets psykologiske kultur, som er ekstremt lav i vårt land. Det er nødvendig å lære barn refleksjon, noe som gjør det ubemerket, forresten, i kommunikasjonsprosessen. Best av alt, når et barn er fortsatt liten, da gjerne kommuniserer med sin far og mor, lytte til deres historier om liv og arbeid.

eksempel, forteller en mor lille datter om hvordan hun evaluert og forstått meg selv, da jeg var liten, tenåring, jente, som har endret seg over tid i selvfølelse. Jenta husker alt, hun liker oppmerksomhet og tillit, og aller viktigst - det er presentert til leksjonen om refleksjon: å snakke om deg selv er nødvendig, det er interessant. Da kaster moren broen til datterens "jeg": "Hva synes du om deg selv? Hva vil du ha? "Barn vil ha det, og det er lett å snakke om et slikt emne. Stereotypen er forsterket: det er naturlig å tenke på deg selv. Du kan gå videre: spør barnet hva han tenker om deg, om moren. Det er mulig, du gjør en oppdagelse, eller vil du ha som oppgave å endre noe i deg selv.

Hvis datteren din er allerede 15 år gammel, er det trolig for sent å lære henne refleksjon. Du begynte å snakke om hvordan man skal forstå og vurdere seg selv da de var små, eller en tenåring, og deres datter, erkjenner din pedagogisk enhet, pledd, "Nei, mamma, ingen er interessert, hva var du. .." Som de sier, toget venstre...

nå prøve å forbedre sine ferdigheter innen refleksjon. For å gjøre dette må vi forsøke å overvinne sine typiske mangler.

Mangel på den første - refleksjonen er begrenset i breddegrad. Dette betyr at en person ser seg selv som en ensidig, bare reflekterer over noen aspekter av sin "I".

I håndteringen forelesningssal jeg gjentatte ganger måtte bli overbevist av dette og for å overbevise sine tilhørere. For eksempel er jeg henvise til noen av de tilstedeværende på et foredrag om kvinners familie med spørsmålet: "Fortell meg noe om deg selv som en kone. Hva du "Eller:" Det du mor, "I de fleste tilfeller spørsmålet overrumplet, kvinner skuldertrekning, synes det er vanskelig å si noe sikkert. Tenkning kalles en eller to funksjoner i sin karakter, og ofte begrenset til å effektivisere svaret: "Som alle", "Ikke bedre, ikke verre enn andre."

Er det ikke unaturlig å være uvitende om deg selv? Tross alt, hennes mann, ser barnet kvinnen fra alle kanter, vurdere egenskapene til hennes sinn, personlighet og atferd i ulike situasjoner, vaner, relasjoner med andre, og hun var mye ikke se eller ikke ønsker å se.

Begrensning av refleksjon er bevis på tap av sann interesse for seg selv. Et tap av interesse i seg selv, blir vi likegyldige til den andre - dette er den moralske prisen utilstrekkelig refleksjon.

Psykologer sier at folk vanligvis gjenkjenner bare en del av seg selv, og mange av de kvaliteter, vaner, betingelser, fasilitetene er utenfor området for vår oppmerksomhet og selvkritikk. For eksempel er den menneskelige psyke preget av en kombinasjon av satellittegenskaper - positiv og negativ."Hånd i hånd" generelt "er" kvaliteter av satellitten, som et forsøk på å dra den enkelte og et ønske om å få sin takknemlighet, følsomhet og irritabilitet, rettferdighet og aggressivitet, besluttsomhet og mangel på forståelse av menneskelig svakhet, angst og depresjon, beundring av noen og omsorgssvikt andre,livlighet og servilitet.

Og hvordan vurderer en bestemt person seg selv? Det er svært sannsynlig at det er ensidig og i gunstig lys. Fordi satellittkapasitet, vil han fortsette sin konto bare positive: "Jeg forsøker å dra folk, jeg har økt følsomhet, jeg bare, single-minded, nervøs, beundre dyktige og ærlige mennesker, uzhivchiv".Beheading tok en vesentlig del av sin "I", utløste selvsensur.

La oss ikke så vanskelig å selvsensur, som det er ofte nødvendig, det hjelper oss å opprettholde vår "self" indre integritet, for å gjøre et positivt inntrykk på andre. All materie innenfor grensene av selvsensur, er hva "hun er i en bestemt sak - godt eller ondt, og hva er resultatet -. Nyttig enhet til andre eller lakkering faktisk skade deg selv

Jeg er sikker på at familien trivsel er mulig med selvsensur av minimal handling.reflektere over sin "i", bør mann og hustru være veldig ærlig og objektiv bli lurt om hans 'jeg' -. betyr ikke å legge merke til meg selv at hver dag ser i deg ekteskap partner ikke er klar over og ikke slipe de ulike fasetter av hans "i".- signifikantprovosere reaksjonen partner, å utsette ham til psykologisk drift og generelt -. en person som ikke er klar over sin allsidighet, variasjon av egenskaper, handlinger og følelser, er oppbrukt

.

konkludere: Hvis du ønsker å forbedre sin refleksjon konseptualisere seg på forskjellige sider, å legge merke manifestasjoner av sine "jeg" i ulike situasjoner. Realisere seg helhetlig, får en person muligheten til å akseptere eller avvise selv, riktig eller fundamentalt endre minst noen av hans "I", for å finne interne eller eksterne midler og insentiver for selv-utdanning.

Den andre mangelen på refleksjon er manifestert i det faktum at oppmerksomheten til en person fra hans "jeg" er skiftet til "jeg" av andre.

Vanligvis konsentrerer folk seg om å analysere atferd, tilstand, tanker om andre. Kona ser og vurderer først og fremst oppførselen til mannen sin, og han konsentrerer seg på sin kones ord og handlinger. Som et resultat er alle klare til å kontrollere en annen, men ikke seg selv. Hver av oss sitter administrator, manager, lærer og enda en diktator, og alle tilhengerne av den manipulerende innflytelse på andre er klar til å vise kreativitet og intelligens, for å bruke alle slags triks for å undertrykke noen til hans vilje, prinsipper og følelser. Og for å forandre deg selv, for å bli bedre selv, har du ikke nok styrke.

La oss, i vårt hjem, gi opp vane med å se på, kontrollere, instruere andre. Vi vil prøve å se, forstå, forandre først og fremst oss selv.

Den tredje ulempen med refleksjon er fordreining av ideer om ens selv.

Som regel folk sjelden senker selvtillit - noen ganger på grunn av den komplekse, og noen ganger fordi flørting, er avhengig av mer verdsatt av andre. Sikkert hørt han som en kvinne begynner å misbruke og klandre seg selv, men det øret holder øye - kanskje neste sittende venn trøstet henne: "Vel, du er bakvaskelse? Du er en flott kone, mor. "

Men så, vi gjentar, det er relativt sjeldent. Vanligvis overser vi oss litt. Dette er konsekvensen av vår egocentrisme og utdanningen bygget i samsvar med den. Nesten alle vil være betydelige, gode, bedre enn egentlig, selvfølgelig, selvfølgelig, ikke alle i selv og andre bekjenner.

Noen ganger er en person oppriktig feilaktig, overvurderer seg selv. Faktum er at oftere enn ikke, hver av oss, som anerkjenner visse egenskaper i oss selv, tar hensyn til våre potensialer. I prinsippet ser folk seg selv, for eksempel anstendig, lydhør, snill, menneskelig. Det vil si, kanskje han er, men i daglig kommunikasjon det ikke alltid har mulighet til og behovet for å realisere sine potensielle kvaliteter, for eksempel, ikke hver dag du må vise menneskelighet. Omkring nærliggende, vurder oss imidlertid på grunnlag av handlinger i hverdagen, og gi oss derfor ofte karakterer som avviger fra våre selvvurderinger. Spesielt gjelder dette for ektefeller som har bodd sammen i 3-5 år.

Hvis en av ektefellene ikke er selvkritisk og overvurderer evalueringen av deres verdier, fortykker den familiens atmosfære. Ekteskapspartneren er tvunget til å "bryte gjennom" forsvaret av hans "jeg".Jo mer selvsikker kone, jo skarpere vil være kritikken rettet mot henne av mannen hennes. Hvis hun ikke stopper seg i tide, blir hun mer og mer irritert som svar på hennes manns kommentarer. Han vil på sin side enda sterkere trykke på sin kone og søke at hun forandrer sin oppførsel. Ektefellene vil falle i fangenskap av sine egne følelser.

Den mindre selvkritiske moren, desto mer sannsynlig er de beskyttende reaksjonene og kritikken av barna hennes. Følgelig er flere grunner til følelser, gjensidig fornærmelser og konflikter. I mange familier er relasjoner bygget på prinsippet om "soft playing" Kvinnen poeng til sin mann på hans svakheter, mann - kone, begge ektefeller - barn. Dette skyldes det faktum at alle har et "ugjennomtrengelig" selvtillit, en overvurdert selvtillit.

Folk søker ikke ærlig refleksjon fordi de er redd for å oppdage det verste i seg selv. Selv de beryktede skurkene ser seg ikke i et kritisk lys eller rettferdiggjør deres moralske fall. Men merkelig nok, sier psykologer, er også redd for muligheten til å finne seg bra i seg selv. Dette er selvsagt på grunn av behovet for å ta ansvar for å finne kvaliteten og den konstante manifestasjon. Og siden det er vanskelig å lage, for eksempel alltid være snill, folk generelt unngå å innrømme for seg selv at han er god.

La oss lage en konklusjon: Hvis du vil ha fred i familien, prøve å sikre at du ikke blir kritisert, være selvkritisk, unngå misforståelser om hans "I".

fjerde ulempe refleksjon - dybdebegrensning.

Arguing med ens eget selvtillit, kan du synke til større eller mindre dybde. Minste refleksjon er å spørre deg selv: "Hvem er jeg? Hva er jeg? Hva er mine fordeler og ulemper? "Vi stopper ofte her. En dypere refleksjon forutsetter en forståelse av funksjonene oppdaget i seg selv. For eksempel sier en kvinne: "Jeg er en god kone."Og hva betyr "bra"?Er det alltid mulig å gjenkjenne dette? Har det vært situasjoner derimot? Kan du betrakte deg selv i alt "bra" hvis du sammenligner dine sterke og svake sider med fordelene og tilbakegangene til andre kvinner? Refleksiruya i en slik plan, kan en kvinne oppleve at ikke alle og ikke alltid i hennes oppførsel i samsvar med begrepet "god" kone, det vil si egenskaper som måtte vise så lite som mulig, eller å forlate dem helt.

Med dyp refleksjon kan en kvinne spørre seg, for eksempel slike spørsmål: Hvordan handler jeg i eksepsjonelle og vanlige situasjoner? Hvorfor gjør jeg dette? Hva rettferdiggjør, og hva rettferdiggjør meg ikke? Hvorfor demonstrerer jeg visse egenskaper? Hvordan, hvor, fra hvem jeg kjøpte disse egenskapene? Trenger jeg å fortsette å vise dem og i hvilke situasjoner?

enda dypere refleksjon innebærer en vurdering av hans "jeg" som om en annen person - ekteskapelig partner, sønn eller datter svigersønn eller svigermor og andre personer som opptrer på scenen av familielivet. For eksempel tenker kona: "Hva tenker mannen min om meg? Hva liker han om meg som jeg ikke liker? Hva skal jeg utvikle i meg selv, og hva skal jeg overvinne? "Eller:" Hva tenker barnet på meg? "Ser jeg kvaliteter som jeg er stolt av, eller bare negativ? Hvordan er hans konklusjoner om meg jordet? Hvorfor skjedde det at bare mine mangler er dømt? Hvordan rette opp situasjonen? »

Disse spørsmålene og svarene på en riktig måte for å hjelpe kvinner overvinne svakhetene, riktig holdning på den delen av andre. Noen kvinner husker for sent, når andre forteller dem om deres mangler.

. .. Datteren plutselig plukket hennes mor, anklaget henne for ringehet, egoisme, uoppmerksomhet. Det var så ulikt jenta, kvinnen opplevde sjokk, harme fløt hjerte: "Jeg fortalte deg hele mitt liv dedikert, og du forteller meg det!" Jeg kan forsikre dere om at døtrene til produksjonen er moden for en lang tid, bare moren, ikke gidder å refleksjon, jeg la ikke merke til. Og det må ha vært "mindre symptomer" av harme mot sin mor, noe sunket i barnets sjel, og nå, når hun vokste opp, er en konklusjon gjort bevisst, i forbindelse med den aktuelle situasjonen og i en hensynsløs måte.

skjer at slike "uventede" hån, et krav, handling av mannen "risting" hans kone, og hans kone - ektemannen. Igjen, gjorde paret ikke merke modnings reaksjon mot sin "I", hindret tro på hans ufeilbarlighet, uoppmerksomhet til staten ekteskap partner. Dette er den vanligste årsaken til at hennes mann "plutselig" endrer hans kone, kona "plutselig" begynner å forakte sin mann, og så

Refleksjon kan være dypere, hvis en person spør seg selv:. . "Hva gjorde han( hun) mener om hva jeg tror? om meg "Spør deg selv, kjære kvinner, på spørsmålet:" Hva gjør min mann om hva jeg tenker på meg selv, "Kanskje du vil finne at det synes du er, for eksempel, en sta, egoistisk, men du tror du er?- En annen. Og kanskje, du er virkelig annerledes - du prøver for familien, du får ordre. Deretter er det nødvendig å gjøre noe umiddelbart, slik at feil synsvinkel ikke styrkes i hans sinn, og å gjøre det taktfullt for å finne en passende anledning.

I arsenal av mer dyptgripende refleksjon følgende spørsmål: "Hva er min mann mener at jeg tror at han tenker på meg", eller enda lenger tilbake: "Hva. muzh å tenke på hva jeg tenker på athan mener at jeg tenker på deg( eller ham)? "sikkert du er forvirret om" nyanser av tanken, men, selvfølgelig, fanget den. hjernen i utgangspunktet er i stand til å gjøre mye mer komplekse operasjoner, men vi er ikke vant til slike intellektuelle passasjer iobservere ens egen "I." Og vi vil ikke komplisere våre liv, vi vil ikke søke så dyp refleksjon."Hva synes andre om meg?", "Hva synes de jeg tenker på meg selv?" Enig at dette er nødvendig for å forbedre kommunikasjonskultur,slik at du akseptert, respektert, elsket

Train din evne til refleksjon Ethvert forsøk på å snakke om sin "i" og hvordan man forholder seg til de omkringliggende, bærer frukter så prøve å svare på følgende spørsmål:. ...

1. Hva er min rolle i å skape et psykologisk klima i familien? Bidrar jeg til forbedringen, bryter jeg det med mine ord og handlinger? Kan jeg handle på en slik måte at den påvirker andre i riktig retning, men ikke for å øke familiens atmosfære?

2. Hva er mitt engasjement i forholdet mellom ektemann og barn? Gjør jeg alt for å styrke dem? Forstyrrer jeg deres normale utvikling? Bidrar jeg til deres fordybelse, og hvis ikke, hvordan handler jeg? Er min innsats tilstrekkelig for at barnet skal elske og respektere sin far og far til barnet?

3. Hva tenker barnet på meg? Etter hans mening er jeg intelligent, oppmerksom, snill, ærlig, anstendig?

Han forstår hvorfor jeg er streng og straffer ham, eller forstår ikke og er sint? Hva må jeg gjøre for å få en forståelse med ham? Trenger han å stole på meg med sine problemer og hemmeligheter? Hvis du ikke stoler på, hvorfor? Ser han og innser hvordan jeg prøver for huset, hvor ofte er det vanskelig for meg, offensivt, ensom? Forstår han at han er min eneste glede? Hvis han ikke forstår, hvordan skal jeg være? Hvorfor elsker barnet meg og elsker meg?

4. Hvordan behandler min ektefelle meg? Kjenner han mine innerste tanker? Verdsett, respekterer han? Hvis han ikke setter pris på og ikke respekterer, hvorfor? Hva er min feil og hvordan kan jeg forbedre den? Hva tilgir han meg ikke for? Hvorfor er det noen ganger skarp og misfornøyd? Kanskje er det meg?

Som konklusjon tilbys du en ekstra oppgave. Bidra til utviklingen av refleksjon. Nedenfor er oppført de viktigste personlige kvaliteter som påvirker ekteskapsforhold og relasjoner i familien. I kolonnene til høyre bør disse kvaliteter anslås fra 1 til 5 poeng. Først må du vurdere deg selv, så husk din mor og vurdere tilstedeværelsen av de samme egenskapene i henne så langt som mulig. Tenk på de åpenbare forskjellene - jo bedre er du, og jo verre er din mor. Etter det, prøv å se deg selv gjennom ektemannens øyne og på hans vegne sette deg selv anslag.

Treningen kan fortsette hvis du spør mannen din om å rangere deg. La han så evaluere seg selv, sin far og seg selv med øynene dine. Først da trenger ikke å finne ut forholdet. Jeg hater å diskutere med deg.