Psykologiske problemer i de første årene av gift liv
Familien som et stabilt samfunnssamfunn av mennesker har eksistert i mange århundrer. Det er et uunnværlig element i samfunnets sosiale struktur, og oppfyller den ekstremt viktige oppgaven med å reprodusere befolkningen. Inntil nylig ble studien av familien utført nesten utelukkende av sosiologi;Familiens teoretiske konsepter ble skapt i form av sosiale funksjoner og familiebånd med andre sosiale institusjoner. Men i de siste tiårene har det vært stor interesse for problemene med familie fungerende fra ulike kunnskapsfelt -. . Av psykiatri, psykologi, etnologi, pedagogikk, etc. Dette fenomenet forklares med det faktum at, som vist av sosiologiske studier, er den tradisjonelle familieinstitusjonen går gjennom noen krisemed endring i innholdet i ekteskap og familieforhold. Krisen uttrykkes ved at man på den ene side søker etter noen nye former for familien som bedre tilsvarer det moderne innholdet i relasjoner;For eksempel viser en berømt amerikansk forsker, Burr, om ti forskjellige former for familieforhold som eksisterte i USA i 1970-tallet.sammen med den "klassiske" monogamiske familien. På den annen side vokser antall skilsmisser hele tiden både i vårt land og i utlandet;i det tidligere Sovjetunionen til begynnelsen av 80-tallet.for hver tredje ekteskap i gjennomsnitt en skilsmisse, og særlig sårbare "unge" ekteskap - nesten 1/3 av alle skilsmisser faller til familien, har opplevelsen av ikke mer enn 3-5 år. I denne artikkelen vil vi prøve å markere noen problemer med familieinteraksjon fra psykologens synspunkt.
Gitt til sosiologi, i et sosialistisk samfunn, blir den subjektive faktoren i utviklingen av familie og ekteskap viktigere;Spesielt demografiske data viser en relativt høy egenvekt på de psykologiske motiver og årsaker til skilsmisse, som mangfoldet av tegn, mangel eller tap av følelser av kjærlighet, og så videre. N. Samtidig påpekte at en av de viktigste funksjonene til ekteskap nå blir å tilby psykologisk komfort, såkalt den terapeutiske funksjonen av ekteskapet. Dette faktum gjenspeiles i resultatene av demografiske studier av ekteskap og skilsmisse;Men de løser bare det, uten å analysere dette fenomenet. Dypt analysere prosessene med familiens funksjon er kun mulig ved hjelp av spesielle psykologiske metoder for forskning. En av disse metodene - i bredeste forstand - kan betraktes som familiepsykoterapi, med sikte på å forandre mellommenneskelige relasjoner i familien og stabiliseringen;i løpet av psykoterapi, er mange subtile psykologiske mekanismer for konjugal interaksjon avdekket, ikke påvist ved andre kjente metoder. I denne forbindelse bør det nevnes en artikkel VV Stolin, der forfatteren presenterer sitt syn på det teoretiske grunnlaget for familieterapi, utviklet i løpet av praktisk arbeid med familier i konflikt. Denne artikkelen er programmatisk, den leder og veileder psykologer involvert i familiepsykoterapi.
De siste årene har antall konsultasjoner om familie- og ekteskapsproblemer økt raskt i vårt land. For tiden blir denne form for arbeid med unge familier, som forebyggende samtaler med søkere om skilsmisse, stadig mer populært. I mange distrikt i Moskva, med registratorer, folks domstoler og offentlige avdelinger i ledende komiteer, er rådgivende rom opprettet for å hjelpe skilsmisse mennesker. Opptak til disse kontorene utføres vanligvis av advokater, sosiologer, psykologer;Hovedoppgaven til slikt arbeid er å gi ektefellen selv mulighet til å ta en endelig beslutning om å bevare ekteskapet eller skilsmissen på grunnlag av en felles diskusjon;hjelpe dem med å se noen( og ikke en) mulige måter ut av den nåværende situasjonen. Under samtalen søker konsulenten sammen med klienten å identifisere de første feilene i å bygge kommunikasjon med partneren, noe som til slutt førte til beslutningen om å oppløse ekteskapet. Ofte, men er disse kontorene snu og familier som ikke er i stand til å håndtere den løsning av et problem og ønsker å få profesjonell hjelp, t. E. Den såkalte familiekonflikt. I slike tilfeller er hovedmålet med arbeidet å hjelpe ektefellene til å finne et felles språk, for å lære dem å løse konflikter alene.
I denne artikkelen ønsker vi å introdusere leserne til noen av resultatene og konklusjonene som vi kom til å jobbe med unge skilles ektefeller i samråd "Ekteskap og familie" Pervomaiskij området av Moskva. I tillegg til forfatteren av denne artikkelen deltok GF Deinega og NV Malyarov i samlingen av materiale;analysen av materialet ble utført av forfatteren.
fleste ektefeller til å kontakte oss - unge mennesker mellom 18 og 35 som ikke har barn( som er kjent for familien, der det er små barn, oppløse ekteskapet kun gjennom domstolene).På grunn av dette, de viktigste problemene vi står overfor - er problemet med mellommenneskelige relasjoner for ektefeller som har levd sammen ganske mye tid - fra noen måneder til 3-4 år.
Samtaler med skilsmisse var gratis, ikke-standardiserte;Vi forsøkte å sikre at ektefellen hadde en følelse av at de kan stole på en psykolog som er klar og i stand til å hjelpe dem. Etter å ha akkumulert noen erfaring med å jobbe med skilsmisse, gjorde vi et forsøk på å lage et spørreskjema som ville gi ordnet, standardisert materiale. Dette spørreskjemaet inneholder 19 spørsmål;17 av dem er rettet mot å samle inn demografiske data, og de to siste er som følger: "Hva førte deg personlig å skille" "Hva førte familien til skilsmisse" Og. Om fylt før skilsmisse i samtale med en psykolog, og praksis har vist at det bidrar til å etablere kontakter, finne et felles språk. Hver ektefelle snakket vi først individuelt, og deretter, om nødvendig, og i samsvar med ønsket av ektefellene, leddproblemer diskusjon.
mottatt foreløpige data på ektefeller - på varigheten av deres liv sammen, vilkårene for bolig, yrke, om hvem som er initiativtaker til skilsmisse, og så videre, vi ba dem om å forklare krav til en ektefelle, for å fortelle deg hva han ikke tilfredsstiller, i. .enn han lurte forventninger. Hver klient nødvendigvis spurte om han hadde noen problemer i området for seksuell omgang med sin mann, som de selv tør å ta dette punktet er svært sjelden, men det er kjent at kilden til mange problemer i familien er seksuell disharmoni;i samråd er det en kvalifisert sexolog som kan gi reell hjelp til å løse seksuelle problemer;På begjæringen ble ektefellene skrevet ned til det i resepsjonen.
Lytte oppmerksomt til ektefellene, vi prøvde å få dem til å dele sine problemer;i de fleste tilfeller var det mulig å oppnå dette. Noen ganger samtalen truet med å slå inn en endeløs monolog om klientens negative egenskaper, vaner og sider ved karakteren av partner;i slike situasjoner stoppet vi etter en stund klienten og spurte ham om å huske om hans familieliv var en lykkelig periode og når og hvorfor han endte opp;Takket være dette kom vi tilbake til diskusjonen om ekteskapelig samhandling, til de viktigste konfliktene og måtene å løse dem. Samtalen avsluttet etter at hver ektefelle begynte å mer eller mindre fullt ut og klarbart innser hans feil handlinger og feilfortolkninger av partnerenes handlinger.
I løpet av vårt arbeid har 60 par unge barnløse ektefeller under 30 år gått gjennom vårt kontor. Samtaler med dem har vist at om lag halvparten av dem var gift på grunnlag av motivene som ligger utenfor rammen av familien( for eksempel ønsket om å komme bort fra hjemmet, ta ansvar på egen hånd banen for å hevne noen og N. osv.).Mangelen på tilstrekkelig motivasjon har ført til at ektefellene ikke får opp foran problemet, "selvbestemmelse" av familien: gift avklare roller intra status for hver av dem, deres felles mål. Slike ektepar sier: "Vi hadde ikke en familie".Slike ekteskap mislykkes, vanligvis ganske raskt når det viser seg at etableringen av sterke familiebånd, krever mer seriøst arbeid og mye tid, og det unge paret til denne helt uforberedt, og dessuten er ikke interessert i disse aktivitetene. Derfor er problemene som oppstår i slike familier, hovedsakelig på grunn av at ektefellene ganske enkelt ikke vil gjøre noe for å skape et stabilt forhold.de fortsetter å leve sitt liv hvert år som de gjorde før ekteskapet, uten å prøve å finne noen felles interesser, kontaktpunkter. Konflikter oppstår fra dem på grunn av uønskede småbiter, og vokser deretter i lengre stridigheter;Etter hvert begynner de selv å forstå at de ikke har en familie, men de har ikke noe ønske om å gjøre noe. Installasjonen for skilsmisse i disse ektefellene er veldig sterk og vedvarende;ifølge Pervomaysky-registret, vil nesten alle av dem snart avslutte deres ekteskap. For eksempel elsker paret Elena og Igor K. - begge musikerne sitt yrke;mens de møttes i selskaper, hadde de mange felles interesser og emner for samtale, de likte hverandre. Vi tok beslutningen om å gifte seg under påvirkning av venner: "Fordi du får en perfekt match" Men kort tid etter bryllupet, en gang hjemme, fant kona dyptgripende forskjeller i de vitale interesser og en komplett uvilje mot å danne en familie. De bodde sammen med sin kone foreldre, praktisk talt "på alt klart";og de holdt begge sine "bachelor" vaner;Ofte trakk seg over småbiter, hvoretter de ofte ikke snakket med hverandre i en uke eller mer uten å oppleve noen spesielle opplevelser;og ektemannen og kone hadde nære venner med hvem de diskuterte sine problemer, delte sine problemer og gleder, mens de ikke hadde noe å snakke om. Men de fortsatte å leve sammen av treghet;et og et halvt år etter bryllupet møtte kona en mann med hvem hun da bestemte seg for å binde hennes liv;Etter å ha fortalt mannen om dette, tilbød hun ham en skilsmisse;ektemannen hadde ingenting mot, og de løste raskt sitt ekteskap.
Et betydelig antall unge par som kom til oss for rådgivning, gift, som de sier, for kjærlighet;disse ektefellene oppriktig håpet å skape en familie, etterpå å ha barn, til å glede seg sammen og sørge sammen. Overflødig med lyse drømmer om deres strålende fremtid, fant de likevel seg uforberedt på vanskelighetene i det virkelige livet sammen. Mange påpekte at bare de første månedene( og noen ganger mindre) var de fornøyd med hverandre og sammen med sine liv;gradvis begynte å virke friksjon, konflikt, sammenstøt, til slutt var det "uoppløselige" situasjoner, hvorav paret så bare en vei ut, en skilsmisse. Det handler om slike par som vil bli diskutert i fremtiden. Det første året eller to sammen-levetid er den første fasen av familien livsløpsfase av dannelsen av individuelle mønstre for kommunikasjon, koordinering av verdisystemer og utvikling av en felles ideologisk posisjon. I hovedsak er det på dette stadiet en gjensidig tilpasning av ektefellene, et søk etter en type forhold som ville tilfredsstille begge. Samtidig står ektefellene oppgaver for å danne en familiestruktur, fordelingen av funksjoner( eller roller) mellom mann og kone og utvikling av felles familieverdier. Under strukturen av familien forstås måten å sikre enhetene til sine medlemmer;Fordelingen av roller manifesteres i hvilke typer familieaktiviteter hver ektefelle tar under hans ansvar og hva adresserer partneren;Endelig er familieverdiene holdninger til ektefellene over hva familien eksisterer for, hva det burde bringe til dem.
For en vellykket implementering av gjensidig tilpasning av ekteskapspartnere, er det nødvendig med kompatibilitet av sine innleveringer på de tre spesifiserte parametrene;Ideell ville være deres komplette tilfeldighet, men det er umulig i det virkelige liv. Derfor er ektepar i begynnelsen av deres liv sammen er uunngåelig i en eller annen måte blir møtt med et avvik på meninger, estimater og tro på sin mann og kone på en rekke problemer. Og dermed spiller deres evne til å konstruktivt løse nye konflikter en stor, om ikke avgjørende rolle i prosessen med gjensidig tilpasning av nygifte. Eie
konstruktive måter for konfliktløsning, kan du finne en vei ut av den tilsynelatende håpløse kontroversielle kollisjon og vice versa, med en manglende evne til å gjennomføre konflikten minste påskudd vil føre til alvorlige konsekvenser. Nå er disse problemene gitt stor oppmerksomhet i den psykologiske litteraturen;prinsippene for den såkalte kreative konflikten, det vil si en konflikt som kan brukes fruktbart for utviklingen av mellommenneskelige forhold mellom ektefeller, har blitt utarbeidet. Først av alt må hver av makene bestemme om hans klager og følelser virkelig krever en felles diskusjon. Deretter må de fortelle hverandre sine posisjoner og intensjoner og velge tidspunkt og sted for konflikten. I konfliktens prosess bør man unngå å berøre de som ikke er relatert til emnet i samtalen. Det er ikke mulig å bruke "blåser under beltet" til partneren. Konflikten kan betraktes som vellykket gjennomført etter at partnerne uttrykte hverandre alt de ønsket, kom til en felles mening om dette eller det problemet og forenet.
Derfor kan ikke betydningen av evnen til å "rette strid" for familielivet overbelastes. Men hvis vi går tilbake nå til de unge skilte ektefeller, vennligst kontakt vår konsultasjon, er det første som fanger øyet - en fullstendig manglende evne til mest konstruktivt løse konflikter. Dette indikeres først og fremst av det faktum at konflikten ofte er av skjult natur, det vil si at den sanne årsaken ikke blir gjenstand for diskusjon blant ektefellene;Ofte innser ektefellene ikke engang det. Men selv om det er åpen konflikt, tør det ikke tilstrekkelig, da det ikke er nok å gjøre krav, må vi fortsatt finne måter å eliminere dem på.Dette kan gjøres etter en ærlig diskusjon av anklagene som er gjort i løpet av disse partnerne må demonstrere sin evne til å lytte til hverandre, for å forstå essensen av spørsmålet, og vilje til å endre sin atferd eller deres synspunkt i samsvar med forespørselen. Hvis disse betingelsene er oppfylt, er det mulig å finne en kompromissløsning.
I noen par påvirker manglende evne til å løse konflikter alle aspekter av prosessen med gjensidig tilpasning;noen bare på separate sider av det;dette avhenger av hvor mye ideene til ektefellene sammenfaller om dette eller det området av familieliv. Nesten alle par kunne ikke tilstrekkelig løse problemet med familie lederen;Dette innebærer i hovedsak fraværet av en stabil, stabil familiestruktur. I tilfeller der det er ledende i familien, godtar partneren hans vanligvis ikke dette ledelsen - enten i substans eller i form. Ledelse har som regel en autoritær karakter og følger alltid med undertrykkelse av partneren. Det er derfor i noen ektepar det er et slikt bilde: en av partnerne er lederen;den andre tar en slik stilling i prinsippet, men kan ikke forene seg med bestemte former for lederskap. For eksempel, ektefeller 3.( mann, 24 år gammel, hans kone - 20 år, varighet av ekteskapet - 1 år og 4 måneder, hennes mann - en ingeniør med høyere utdanning, en kone - ansatt med videregående opplæring), tar mannen familiesituasjonen til lederen, var han veldig autoritær, er vedvarende. Kona føler ikke behovet for å være lederen selv, hun trenger forvaring, men hun kan ikke ta press av mannen sin, hun krever større demokrati.
Et annet typisk alternativ - begge ektefeller, begge, har en tendens til å være leder, og heller ikke ønsker å gi til en annen. Dette kan manifestere seg eksplisitt, åpent og kan ta skjulte former, når det er på overflaten av forholdet til dette problemet som om det ikke er, og faktisk søker hver av ektefellene å overta. For eksempel, i en familie av N.( mann, 21 år gammel, hans kone - 23 år gammel, varighet av ekteskapet - omtrent et halvt år, min mann - høyt kvalifiserte arbeidstakere, kona - Employee med sekundær spesialundervisning) er en konstant åpen kamp for ledelsen med en liten margin i retning av sin kone.
På denne grunnen er det en skarp åpen konflikt, som forverres av misforholdet mellom ektefellernes oppfatninger om fordelingen av roller i den innenlandske sfæren. Og paret K. situasjonen er ganske annerledes( mannen - 26 år, det er - høyt kvalifiserte arbeidstakere, kona - 24 år gammel, - fungerer som en sekundær spesialisert utdanning, varigheten av deres ekteskap - II måneder): det er en implisitt kamp for lederskap, trekker alle suprygpå deres måte, en skjult konflikt på denne grunnen;Situasjonen er komplisert av en alvorlig divergens i hierarkiet av familieverdier og i rollefordelingen.
Det er også mulig at en av ektefellene har en sterk tendens til å dominere, og den andre er fast bestemt på å etablere like relasjoner;mens den sistnevnte opptrer som en "kamp for uavhengighet".En veldig slående eksempel på denne type kan tjene O. kone( mann - 24 år gammel, hans kone - 23 år gammel, hun - Employee med videregående opplæring, er det - høyt kvalifiserte arbeidstakere, opplevelsen av ekteskapet - 2 år): en permanent leder i familien det;De streber etter å være ektemann, og arbeider veldig hardt på en ordnet måte, og bruker ofte utpressing( "hvis du ikke slutter å røyke - skilsmisse");Kona protesterer aktivt mot dette - "Jeg er en voksen, jeg vet selv hva som er bra, det er ille";Imidlertid går strid mellom dem på små overfladiske anledninger, det vil si at konflikten er skjult her. De har ikke rolleforstyrrelser, men det er forskjeller i verdiernes hierarki( inkludert familie).
Til slutt, et annet, ikke så ofte, men fortsatt eksisterende alternativ - lederen er utenfor familien. Vanligvis er dette deres svigermor eller svigermor;I slike tilfeller har ektefellen, hvis mor spiller rollen som leder, akseptert denne stillingen, mens hans partner fører en latent eller eksplisitt kamp for den uavhengige løsningen av ekteskapsproblemer. Så, i familien B.( mann og kone - 20 år, varighet av ekteskapet - 1 år, hennes mann - en arbeidstaker, hans kone - en sykepleier) er det en klar dominans av konas mor, som griper inn i alle sine indre anliggender;mens kona krever "at alle problemer skal løses sammen med moren."Ektemannen motstår denne situasjonen, det er en åpen kamp for lederskap mellom ham og sin svigermor, det er åpen konflikt om dette. Denne varianten er oftest funnet i familier med svært unge ektefeller - 19-21 år. Det er kjent at en person må være psykologisk skilt fra foreldrene for å oppnå en viss grad av psykologisk modenhet for dannelsen av sin egen familie. I dette tilfellet har vi å gjøre med en psykologisk uvilje til ekteskap, umodenhet av paret, som bestemmer deres overdreven( for å oppnå en tilfredsstillende ekteskapelig tilpasning) vedlegg til sine foreldre( vanligvis mor).
Fra alt som er sagt, kan vi konkludere med at problemet med lederskap i familien er et av de mest akutte problemene i de første årene av det gifte livet. Men mange konflikter oppstår også på grunnlag av forskjellige representasjoner av ektefeller om familieroller og familieverdier. Det bør bemerkes at dagen for den moderne unge familien er preget av en feilstilling av ideer om konjugale roller, ikke bare og ikke så mye økonomisk og innenriks sfære som i forhold til mellommenneskelige forhold. Ofte er krav fra en eller begge ektefeller inkonsekvens av partnerens ønskede ideelle bilde av en ektemann eller en kone. For eksempel, Irina T.( 21 år, som fungerer som en sekundær spesialisert utdanning) sa at hennes mann, Nicholas T.( 22 år gammel, en student av teknisk magen), betaler henne nok oppmerksomhet, kan ikke i tide til å støtte det, ikke setter pris på sin flid og prestasjonerpå husstandens område, at hans oppførsel generelt gir mye å være ønsket. Hun prøvde gjentatte ganger å snakke med ham om dette emnet, men han skutt alltid bort, ikke forstod i virkeligheten hva som var nødvendig av ham.
Avvik i fordelingen av økonomiske roller er også vanlige, men de er ikke en selvstendig årsak til konflikter;Som regel er dette bare en fasade bak som det er mer alvorlige uenigheter om familiens struktur, dens verdier.
Manglende samsvar av verdihierarkier i ektefeller er et svært viktig problem for en ung familie;for det er også viktig for evnen til å løse konflikter. Hver dag før ektefellene står overfor problemer som krever umiddelbar oppløsning:. . Hvor å gå, hvordan du vil tilbringe fritiden, hvordan og hva du skal bruke pengene, hvem du skal ringe for å besøke, etc. - hvor ansiktet av systemet av verdier av ektefellene. Evnen til å finne kompromissløsninger på slike problemer fører til rallying av familien.
Så vi ser at manglende evne til unge ektefeller til konstruktivt å løse uunngåelige forskjeller fører til at prosessen med gjensidig tilpasning blir brutt;det er umulig å danne en familiestruktur, å vende fra to separate "jeg" til en enkelt "vi", samtidig som den opprettholder sin individuelle identitet, sin unikhet. Men det er en ekstra fare som ligger i vente på nygifte, dette er tap av følelse av kjærlighet, en skuffelse i en partner. Mange ektefeller reiser dette som grunnen til skilsmissen;De hevder at etter bryllupet har partneren forandret seg verre, funnet i ham en rekke mangler som angivelig var i utgangspunktet fraværende( eller i det minste virket ubetydelig).
Åpenbart tar unge gutter og jenter ofte for kjærlighet hva vi kan kalle kjærlighet. Kjærlighetens kjærlighet består hovedsakelig i at holdningen til en partner ikke er basert på sine virkelige egenskaper og egenskaper, men på grunnlag av fiktive og tilskrivte egenskaper. En person skaper et ideelt bilde av en partner og deretter prosjekterer det på gjenstanden for sin kjærlighet, hardt ignorerer virkeligheten, og ser ikke i partneren en eneste feil. Hvis partneren svarer det samme, kan vi med sikkerhet si at deres forhold bygges helt på feil måte. Før eller senere de virkelige egenskapene til partneren er nødvendig for å dukke opp er sterk nok til å "gjøre en bulk" i en fiktiv måte, og komme over mannen som lyn fra klar himmel, forårsaker en dyp forvirring og total mangel på forståelse av opprinnelsen til en bestemt handling partner. Gradvis vil "karakteristikkene" som mangler før "karakteriseres av partneren ut mer. Og i denne situasjonen er veldig viktig hva slags strategi vil velge mannen om han vil fortsette å klamre seg til en ikke-eksisterende bilde, og forsøker å "fit" for ham hans partner, såret og forvirret, eller tvert imot, begynner å justere ikke en partner,hans bilde av ham, som nærmer seg virkeligheten, vil begynne å akseptere partneren som han er. Dette betyr ikke at det noen gang skulle komme til enighet med noen vesentlige mangler, ikke gjør det, selvfølgelig, vi må prøve å rette partneren, men dette kan ikke oppnås med bebreidelser og direktiver. Det er nødvendig taktfullt, med full respekt for partneren å la han forstå ved atferd at noen av hans egenskaper er uønskede, og det ville være bedre om han ble kvitt dem. Imidlertid tror mange nygifte at det er nok bare å påpeke en partner for sin mangel( og dette gjøres ofte i et fornærmende, nedverdigende form), slik at han umiddelbart korrigerte. Naturligvis skjer dette ikke;en konflikt som vokser, sprer seg, fanger andre områder i et felles liv, og som et resultat - forverring av relasjoner, frustrasjon i en partner, og noen ganger i familielivet generelt. Men du kan velge en annen måte - måten å korrigere bildet av partneren basert på hans virkelige oppførsel. Den konsekvente implementeringen av denne banen vil føre paret til å utdype følelsen av kjærlighet, forbedre gjensidig forståelse, gjensidig berikelse og utvikling. Denne banen krever en betydelig innsats av partnere, stor, vanskelig å jobbe med bevisstgjøring og endring over alle sine egne egenskaper og vaner krever tålmodighet og utholdenhet, som alle disse endringene er ikke gjort på en dag. Men belønningen de vil ha en følelse av tilfredshet med deres ekteskap, en følelse av fylde av liv, sin rikdom og skjønnhet, fordi den eneste luksusen tilgjengelig for en person - det er luksusen av menneskelig kommunikasjon( A. de Saint-Exupery).