Familie-ekteskap og familieforhold

stor kjenner av menneskelig psykologi og relasjoner folk A. Morua veldig treffende og levende uttrykk kompleksiteten av mellommenneskelige relasjoner for ektefeller: de to har vokst nærmere skip svaier på bølgene, på siden av ansiktet deres og male. Faktisk er det ikke lett å oppnå samtykke i gift liv. Den mest kritiske perioden i livet av ektefellene kan med rette bli vurdert i starten, når paret ikke står overfor den første kjærlighet, intime og hyggelige problemer, og familie og husholdning. Perioden med sliping av tegn, livssyn, familieliv er et svært vanskelig stadium i forholdet, noe som fører til oppturer og nedturer i ungdommens stemninger. Mettet med de mest kontroversielle opplevelsene, blir dette øyeblikk av konjugalt liv ofte husket for livet og reflekterer over familiens skjebne. Hver av partnerne åpner ikke bare verdens verden, men oppdager også noe som ikke tidligere sett i seg selv.

Det er kjent at grunnlaget for kjærlighetsforholdet er følelsen av kjærlighet - den høyeste grad av en følelsesmessig positiv holdning til en person til en person. Det er også en eksklusiv selektivitet ved å velge en partner i kjærlighetsforholdet, som ofte fører til singulariteten eller til og med fraværet av denne typen forhold i livet til et individ. Imidlertid har heller ikke kriteriene for å velge en partner, heller ikke lovens følelse av kjærlighet, eller innholdet i kjærlighetsforholdet ennå fått tilstrekkelig vitenskapelig belysning.

Intensiteten av kjærlighetsforholdet, deres dybde, forklares av total involvering av partnere i disse relasjonene. Siden de vanligvis knytter sammen to forskjellige kjønnspartnere, observerer de maksimal, allsidig kontakt av en person med en person: ikke bare mentalt, men også fysisk.

Det er grunner til å anta at kjærlighetsforholdet oppfyller funksjonen til å fylle personligheten, fullføre individualiteten til sin ideelle integritet. Etterfyllingsfunksjonen gjør kjærlighetsforholdet fundamentalt forskjellig fra alle slags mellommenneskelige forhold. Alle andre relasjoner bidrar til utvikling og funksjon av individuelle aspekter av personligheten. I et kjærlig forhold individualitet, individualitet, unikhet partnere ikke bare mottar en bekreftelse, men senere uttak, ta.k som partnere gjennom ulikhet kan oppdage det universelle i den menneskelige natur.

manifestasjonen av kjærlighetsforholdet kan betraktes som omsorg, ansvar, ofre, uselvisk hengivenhet, lojalitet til partneren. Hvis forholdet mellom kjærlighet er den ideelle typen forhold som en person søker etter, kan forholdene mellom kjærlighet og kjærlighetsforhold betraktes som mellomliggende former. Kjærlighet som et spesielt forhold preget av kort og enkel overgang til andre relasjoner:. . Venn, gift, etc. Kjærlighet relasjoner er bygget som en form for emosjonell og seksuell tilfredsstillelse av behovene til partnere og er også i stand til å bytte til andre typer relasjoner.

Men før eller senere i ekteskapslivet oppstår et nytt stadium. Bryllupsreisen gikk, følelsene gikk ned, det virker som alt er allerede kjent om hverandre( mange tror det, men det er feil).Alvorligheten av denne ekteskapskrisen er forskjellig: noen har en større, andre har en mindre. I noen ektefeller vises avhengighet og likegyldighet til hverandre etter de første årene av å leve sammen, i andre - etter flere måneder. Denne perioden kan være enda mer ansvarlig enn den første, da tilpasningen av ektefellene til hverandre fant sted.Årsakene til å komplisere forholdet på dette stadiet er mange. En av dem er at hver begynner å vurdere den andre delen av seg selv, slutter å fordele den fra den generelle bakgrunnen for levekårene.

Da de unge møttes, prøvde de å bli bedre: klokere, vakrere, mer oppmerksomme og mer forsiktige med hverandre.

HO her, noen gang etter bryllupet, oppdager mannen at hans kone er ikke håret, ansiktet dekket med noen klebrig maske, og i stedet for de vakre kjoler på henne shabby morgenkåpe, tøfler slitt på føttene. Men omtrent det samme kan sies om ektemenn som glemte regelmessig barbering og en frisk skjorte. Mannen går ut i gata, kommer til jobb og - om et mirakel!- Hva en friskhet det luktet! Hvilken varme og lys på ham! Og hvor kommer disse kvinnene fra? Slank, elegant, og forestill deg, kammet! Denne mannen tenker ikke engang på det faktum at han bare ikke vitne til alle prosedyrene som er forbundet med utseendet til en slik skjønnhet. Kone til denne mannen som vises på gaten, vil også føre til beundrende blikk. Selvfølgelig, de mennene, for hvem hun bare "andres kone".Og hva hvis vi prøvde å ikke være hjemme alltid så "uforsiktig"?

Verdien i familielivet til vårt utseende, nøyaktighet, bevisst sparing av varme og skjelving av de første følelsene er virkelig flott. Men det er mer seriøse og ikke så åpenbare faktorer for ekteskapelig samtykke, som vi skal snakke om.

Av særlig betydning for familiens harmoni, forholdet er ekteskapelig kompatibilitet. Kompatibilitet - denne effekten kommunikasjon mellom mennesker, som er karakterisert ved den størst mulige tilfredshet med en følelse av enhet og integritet av paret( noe som gjenspeiles i den forstand av likhet, likhet likhet).For ektefeller er kommunikasjon ikke bare et middel for å løse familie- og husholdningsprosesser, men også en slutt i seg selv - som "kommunikasjon for kommunikasjonens skyld".Kjærlig mann og kvinne snakker ofte om alle slags små ting, innholdet i samtalen er av sekundær betydning for dem. Begge opplever kun ønsket om å være sammen, for å føle hverandres tilstedeværelse.Æresforhold er bygget ikke bare på grunnlag av kjærlighetsfølelser. For det meste blir en ren følelsesmessig forbindelse til et vennlig forhold, noe som er ganske naturlig. Videre oppstår ekteskap ofte på grunnlag av bare vennlige relasjoner, gjensidig sympati. Overgangen til et kjærlighetsforhold til en følelsesmessig-konfessjonell er helt naturlig. Videre, hvis vi ikke tar unntak fra reglene, viser det seg at et følelsesmessig-konfessjonsforhold med følelsesmessig støtte, åndelig tilhørighet, gir en større prosentandel av sterke ektepar. Dette fjerner imidlertid ikke problemet med kjærlighetens ideal. Men fortsatt, kjærlighet er kjærlighet, og liv og hverdagslige problemer tvinger deg til å synke til bakken. Og her, uberedt for testene, står de nygifte overfor alvorlige vanskeligheter. Den mest forkledd Faren er en fullstendig endring fra de følelsesmessige og konfesjonelle relasjoner i form av utilitaristisk virksomheten, når en av ektefellene er stengt som en ektemann eller kone( far eller mor) og aldri setter sjel inn i et forhold med en livspartner.

Æresforhold oppstår som et resultat av den offisielle registreringen av kjærlighetsforholdet, i hvert fall i normen. Dette bekreftes av den moderne statistikken om motiv for ekteskap. Under ekteskap som en form for mellommenneskelige forhold, mener vi et sett sosialt regulerte forhold mellom ekteskapspartnere. I land med et monogamt form for ekteskap i et ekteskapelig forhold omfatter bare to partnere, mannlige og kvinnelige, og deres relasjoner er antatt for livet, selv om det ikke alltid er tilfelle. Ekteskap er en del av familieforhold, derfor, i form av innhold, funksjoner, reguleringsmetoder, skiljer de seg betydelig fra forholdet mellom kjærlighet. Fra samfunnets synspunkt er ekteskapets funksjon å sikre offentlig kontroll over reproduksjon av befolkningen og seksuell oppførsel. Fra perspektivet til den enkelte, er mellommenneskelige relasjoner, i stand til å møte behovet for emosjonell tilknytning, individuell sex kjærlighet, behovet for forplantning, organisering av hverdagen og fritid, moralsk og følelsesmessig støtte ekteskap. Derfor er det grunner til å vurdere den økonomiske-innenlandske følelsesmessige-seksuelle psykologiske og foreldreforening av menn og kvinner. Og betydningen av ekteskap er ikke at det bare er innenfor rammen av det, det er mulig å møte disse behovene - de kan være fornøyde og utenpå.Betydningen av ekteskap er at den organiserer, stabiliserer, sosialt tillater tilfredsstillelsen av disse behovene. Historiske forvandlinger av ekteskap, spesielt, uttrykkes i å endre vekt på visse funksjoner i ekteskapet. Så, for moderne ekteskap, er tilfredsstillingen til partnernes psykologiske behov viktigst: Behov for vedlegg, kjærlighet, støtte, følelsesmessig seksuell kommunikasjon.

polyfunksjonalitet ekteskap krever en omfattende inkludering av den enkelte, skaper forutsetninger for høy selektivitet i valg av partner, ekteskapelige relasjoner gir eksepsjonell dybde og intimitet.

Ekteskaps sameksistens blir ofte lettere ved å kompensere uforlikeligheter i ett område - den andre, der det er kompatibilitet. Som nevnt er det flere funksjoner i familie-ekteskapsforhold. Inkompatibilitet i husholdningssfæren( området med fysisk komfort) kan kompenseres av seksuell kompatibilitet. I ung alder skjer så ofte når paret er så egnet til hverandre i erotisk spill, i seksuell handling, at det er en sterk "loop" på viktigheten av denne spesielle sfære av livet sammen. Andre sfærer får seg til å føle seg senere, og så er en uenighet i forholdet mulig. Fravær av barn og misnøye med barnefaglige og pedagogiske funksjoner, åndelig uenighet, økonomisk og husholdningsforstyrrelse kan ødelegge en allianse basert bare på seksuell kompatibilitet.

Bevisst eller ikke, vi har to ambisjoner: å kommunisere med andre mennesker og løsne fra dem, uavhengig av liker og misliker. Kommunikasjon metter oss med kunnskap om verden av ting og fenomener, om andre mennesker, om oss selv. Det gir utslipp til følelsesmessig spenning og belaster åndelig energi. Til slutt oppdaterer kommunikasjon den indre verden, bidrar til bevisstheten, klargjør ideen om deg selv. I kommunikasjon bekrefter en person seg selv, hans livsposisjoner, ideer om verden. Han informerer den andre, han belaster med følelser. Fordi kommunikasjon er en gjensidig prosess for utveksling av tanker og følelser, krever strømmen av informasjon og følelser gjensidig aktivitet hos mennesker. Det kumulative emnet og det kumulative fondet av tanker og følelser dannes, som forbinder samarbeidspartnerne i kommunikasjon, samtidig som alle gir rettigheter og plikter til alle.

Uansett hvor stor behovet for kommunikasjon er det før eller senere fornøyd. I kommunikasjon løper vi ut som en kilde til informasjon og følelser. Noen vil miste interesse for en annen litt tidligere, som avhenger av forholdene, kommunikasjonsdybden, graden av avsløring av den indre verden til hverandre. Og selv med betydelig åndelig rikdom kommer en grense, det krever isolasjon for en slags "fôring" av tanker og følelser. Og dette er ikke nødvendigvis isolasjon generelt og fra alle. Kommunikasjon fortsetter, men med andre mennesker. Vårt unike og unike er kilden til nyheten av kommunikasjon. Monotoni, berømmelsen av tanker og følelser gjør kommunikasjon uinteressant og paret kjeder seg.

Ofte i forelesninger og konsultasjoner spør de: "Hvorfor, da vi var lite kjent med mannen( kone), var vi interessert i hverandre? Hvorfor ble det kjedelig? "Som svar er spørsmålet som regel:" Hvor mye tid bruker du sammen, gjør selvopplæring, går du til teater, kino? "Og det viser seg veldig lite. Et forhold kan være interessant hvis det er et objekt for kommunikasjon: hendelsene i livet eller kunsten, når alle selv er ivrige etter å lære noe nytt og å bidra til kommunikasjon. Ofte hører du: "Den griper livet, forfengelighet av hverdagslige bekymringer;Det er ingen tid for noe seriøst å tenke på og virkelig snakke. "I alt dette er vi bare skyldige og ingen andre. Det er tett å snakke om det mangfoldet som verden rundt oss representerer. Du må kunne se, høre og fortelle om det. Og dette betyr at vi må jobbe med oss ​​selv, vår utvikling."Paradokset i nære relasjoner" er at vi ofte søker å redusere avstanden i et forhold for bedre gjensidig forståelse, varme, så nødvendig i det personlige livet. Samtidig kan nærhet betydelig komplisere relasjoner og til og med ødelegge dem. I nært sammenheng er den indre verden av hverandre, sine hemmelige hjørner, der det vi og oss selv ikke alltid rapporterer fullt ut skjult, forstått dypere. Hvorfor er det lettere å fortelle en ukjent følgesvenn på veien? Ja, fordi det er en garanti for hemmelighold, ingen konsekvenser.

Her spesielt, hvorfor det ekteskapelige forholdet også er & lt;slire. I dem vises hver av partnerne i forskjellige situasjoner og viser ikke bare sterke, men også svake punkter. Spesielt hvis arbeid utenfor hjemmet krever mye stress, og ektefellen eller mannen, selvfølgelig, søker hvile, skammer seg ikke over for å oppdage svakhetene sine.

Gift, familieforhold er ikke en frossen elv uten trafikk. Paret vokse, dominerte yrker, endre sin posisjon i arbeidslivet og i samfunnet, endrer de økonomiske mulighetene for familien, og så videre. D., og så videre. N. Og hver gang når de eller andre "vendinger av skjebne" er det nye utfordringer som må løses sammen.

foredrag ofte å stille dette spørsmålet: "Og det som er nødvendig for optimal kompatibilitet" Det finnes ingen universelle oppskrifter for alle anledninger, spesielt siden så mange av dem i livet. I stedet bør vi snakke om kontraindikasjoner, noe som tydeligvis kompliserer forholdet. Og deretter, er "sum" variable ekstremt store og forskjellen mellom "spesifikk vekt" av hver av faktorene som kan forenkle eller komplisere liv sammen. Mer enn halvparten av alle tilfeller som forskere og utøvere står overfor, er relatert til «mangel på gjensidig forståelse».Dette vises når paret skilsmisse, forklarer samme grunn konflikter på arbeidsplassen. La oss huske hva som er vårt svar på en kopi av kommunikasjonen partner, når han sier:

"Jeg forstår deg ikke, hva snakker du om?" Og hvis dette er gjentatte ganger? Og likevel, hva er det bra, i all kommunikasjon? En merkelig situasjon? Hva det kan føre til - det er ikke vanskelig å forestille seg selvfølgelig antipati. For kompatibilitet og harmoni hos mennesker er gjensidig forståelse av stor betydning. Dette er en slags "konsonans" "intellektuell enhet", som en musiker sa. Gensidig forståelse forutsetter ikke bare en korrekt oppfatning av egenskapene til partnerens personlighet, hans spørsmål, verdier, vaner, men også muligheten til å forutsi atferd, meninger og vurderinger. Selvfølgelig, hvis en person er, som de sier, leser en bok, så vil interessen for det forsvinne. Men for påliteligheten av våre relasjoner er et visst nivå av gjensidig forståelse å foretrekke. Garanti for relasjoner er et særegent element i deres styrke.

På Leningrad-studiet av fjernsyn ble en film om ungdom filmet en gang. Redaktøren og regissøren bestemte seg for å demonstrere effekten av psykologisk rådgivning. Psykologen gjennomførte testing av karaktertrekk hos nygifte og kjente dem deretter med resultatene. På tidspunktet for testingen fylte den unge mannen motvillig spørreskjemaet med henvisning til at foreldrene vil håndtere dem, om nødvendig. Etter en stund ble han konsultert og han "ga en hel tirade": "Jeg trodde ikke at Ira hadde en helt annen karakter. Jeg kjenner henne lenger enn deg. Du har bare et spørreskjema, og du sa at du har mye mer forskjellige ting om det enn jeg har sett før. Kanskje fordi han så på henne med enamored øyne. Eller i spørreskjemaet blir slike situasjoner gitt for å verifisere hvilke år med fellesliv som kreves. En eller to timer, og så mye kunnskap om hverandre. Og vi må leve sammen mer enn en dag. "

For å lette prosessen med gjensidig forståelse og den etterfølgende "sliping av tegnene" har psykologer utviklet spesielle spillemetoder for aktiv kommunikasjon for nygifte som har vanskeligheter i forholdet. Vanskeligheter kan oppstå ved enhver anledning, i det første året - oftest med hensyn til rengjøring. Temaet for de fem parene til de nygifte i det første året av å leve sammen er foreslått. Her, "skuespillere"( ett par) og tilskuere, er fire andre par stadig i endring.

Ett par årsaken til strid er dette: "Hva for og hvorfor brukte du så mye penger?" Paret tilbys papir og blyant."Saksøkte", vi kaller så betinget en ung kvinne, skriver på papir om hva pengene er brukt på.Deretter blir konfliktens initiator bedt om å skrive hva du trenger å bruke penger på.

Det viktigste i denne situasjonen er at uten følelser skal alt ordnes på hyllene som et resultat for å finne ut den generelle ideen om familiens økonomi. Ved det første møtet med psykologen i alle par var det en "kontinuerlig forvirring".Diskusjonen inkluderte alt, det varte 3,5 timer. På det neste møtet ble nygifte lykkelige fordi de forsto dette spørsmålet. Et nytt tema ble brakt av et annet par: "Vasya, hvorfor kom du så sent, jeg lagde en slik god middag?" Den unge mannen unnskyldte seg med vennlig hilsen å forklare årsaken: "Jeg hadde et møte, neste gang jeg vil advare om det på forhånd."

Det viktigste er at hvert møte av ektepar slutter med moral, som i I. Krylovs fabler, og at det blir akseptert enstemmig. Fra møtet til møtet var diskusjonsemner oppbrukt, de nygifte mistet interessen for møtene, men alle anerkjente nytten av slike diskusjoner. Familie-diskusjoner skiller og akselererer utviklingen av relasjonskulturen. Relasjonsvisere - skuespillere gjør deltakerne korrekte i vurderinger og uttrykk. Psykologen og hans autoritet krever seriøs holdning til problemer og måter å gjennomføre diskusjoner på.

Generelt kan slike diskusjoner styrke forholdet ved å fjerne umiddelbare antipatier som når ekstreme verdier. Dette utelukker ikke og vil aldri utelukke de vanskelige øyeblikkene for å leve sammen, men noen ledelsesevner er usannsynlig å skade. I tillegg til diskusjoner kan tekniske spill brukes, men ikke konkurransedyktig, men krever samarbeid, felles innsats for å oppnå et felles mål.

I et av våre studier inviterte vi par til et eksperiment, hvor de løste ulike oppgaver som krever koordinering av handlinger. For eksempel ble følgende oppgave utgitt: "Du må flytte motoren langs labyrinten sammen ved hjelp av spesielle manipulatorer. Prøv å flytte den slik at den ikke glir av labyrintens spor. Suksessen avhenger av din evne til å koordinere handlinger. "Noen par hadde en klar fordeling av funksjoner som "leder-slave".Ektemenn fungerte i de fleste tilfeller som ledere, det vil si, de ga retninger, råd og holdt seg mer selvsikker. Men noen ganger viste det sig at en beskjeden kone, "hengte mannen sin," den første fant løsningen på problemet. I denne typen par var begge ektefeller fornøyd med de felles resultatene og forholdene, noe som indikerer god kompatibilitet. Mannen var fornøyd med at kona hans adlød ham, spesielt siden alt hadde skjedd "i offentligheten", i nærvær av eksperimentøren. Han ble litt patronizingly enig med sine forslag i løpet av løse problemer. Hans kone var glad for at hun fortsatt løste problemet, utadvendt adlyder instruksjonene til mannen sin. Hun gjorde det så subtilt og dyktig at mannen hennes ikke merket noen brudd på autoriteten til «familiens leder».Og egentlig, hva er dårlig her, hvis begge er fornøyd med utfallet av saken?

Naturen til ektefellernes oppførsel i å løse problemer avhenger av erfaringen med å leve sammen. Nylig giftede mennesker jobbet ikke alltid med suksess: det var usikkerhet, de innvilget ofte til hverandre, men dette førte ikke til suksess. Gift par med lang erfaring jobbet mer i konsert. For fem år siden deltok et par i et av våre eksperimenter, noe som viste ekstremt høy suksess. Det var imidlertid ikke mulig å registrere følelsesmessig engasjement i fellesaktiviteter. Fire år senere brøt paret seg opp. Separat samtale med ektefellene viste at på det tidspunktet deres forhold lignet likegyldighet, det vil si at kompatibilitet i paret ble erstattet av harmoni - koordinering av handlinger uten følelsesmessige erfaringer. Dermed, hvis paret fortsatt på jakt etter et forhold, "tilpasse seg hverandre," på jakt etter alternativer for enighet i familien, paret med erfaring, og nådde et visst kritisk nivå av avhengighet til hverandre, kan godt og konsekvent handle uten å føle tilfredshet.

for ekteskap er dårlig, hvis en eller annen grunn er det konflikter, utsette inkompatibilitet, men ikke det beste alternativet, og avhengighet og likegyldighet overfor hverandre. Denne stillingen er bekreftet av den amerikanske psykologen Ravichs praktiske arbeid. Han inviterte ektefeller som sendte for skilsmisse, og foreslo at de "leker sammen for siste gang".Han sa at de vil bli oppløst uavhengig av disse forsøkene, men spillet vil bidra til å forstå kjernen i konflikten, grunnene til uforenlighet. Naturligvis ble de parene som kalte årsaken til skilsmisse "inkompatibilitet av karakterer" invitert. Betydningen av spillet var som følger: paret satt ved et stort bord og måtte hver sitt leketøy fra den ene enden av jernbanen til den andre. Jernbaner på noen steder krysset, og ektefellen kunne ikke fullføre oppdraget uten å koordinere sine ruter. Dette ligner de livssituasjonene hvor ektefellen kan tilfredsstille sine egne ønsker, bare ved å koordinere dem med partnerens ønsker.

Jobs Ravich komplisert av det faktum at paret kunne se hverandre, snakke, men så ikke hva som skjedde på jernbanen veien partner. I dette spillet fant ektefellene plutselig forskjeller i deres erfaringer, oppførsel. Det som var tilstede i deres forhold, manifesterte seg også i spillet. Noen par kunne ikke enige om felles handlinger i lang tid, men viste stor interesse for spillet, prøvde å finne en kompromissløsning. Andre viste voldelige konflikter, de beskyldte hverandre for egoisme, å ha lyst til å få sine egne, uavhengig av deres partner. Disse parene forlot Ravichs kontor uten å finne en løsning, deres tog kolliderte, krasjet. Men viktigst, de tenkte på det faktum at du ikke kan leve sammen, ikke gi til hverandre. En annen type par ble preget av likegyldighet til løsningen;partnere prøvde ikke engang å finne det, de var likegyldige for spillet og til hverandre. Som ytterligere psykoterapeutisk arbeid viste, er den siste typen giftede par de mest håpløse( 80% av skilsmissene).Mellom slike ektefeller blir broen av følelsesmessig kontakt ødelagt, og uten det er et felles liv meningsløst. Den første typen damp til slutt nektet å skille seg fra. De fant styrken for å finne ut forholdet, å forstå hverandre. I dette tilfellet nebezrazlichie- tilstand av spenning, angst, nervøs-emosjonelle flyt av energi - skjult demonstrert kompatibilitet ektefeller. I produktiv aktivitet av mannskap og mannskap, er suksess av operasjoner viktig med minimal innsats. I ekteskapelige forhold, katastrofale likegyldighet, likegyldighet.

For å bekrefte betydningen av empati i konjugale relasjoner, utviklet vi en "for to" enhet. Som på et nettmåler må paret kjøre motoren gjennom labyrinten. En skjerm er satt mellom partnere og kommunikasjon er forbudt. Feilene ble ikke bare løst av enheten, de måtte "betale" for dem. Hvis ektefellen feilet - ble en sterk lyd i hodetelefonene "mottatt" av ektefellen. Og omvendt. Emner så at straff ble gitt til en annen. Det var viktig å registrere empati eller mangel på empati.

Som et resultat ble det funnet at par med gode relasjoner i løpet empathized med hverandre enn med en dårlig holdning. Videre, på andre par-vennlige, vennlige og vennlige - var det mulig å identifisere forskjellen mellom kompatibilitet og harmoni. Kompatible par( gift og vennlig) mer empathized med hverandre enn arbeidede par( arbeidskamre).

For kompabilitet er det derfor nødvendig med et høyt nivå av gjensidig empati som følge av følelsesmessige og energikostnader. Harmoni bør ikke ledsages av sterk empati, de kan være minimal. Her er det viktigere at partnerne har ferdigheter og evner. Paret visste hva slags eksperiment de skulle til. Derfor spørsmålene "vi nærmer oss hverandre eller ikke", "vi er kompatible eller ikke", de må spørre oss selv og besvare det. Og eksperimentet registrerte bare sitt forhold til hverandre i form av kompatibilitets-inkompatibilitet, harmoni-ineffektivitet.

Blant de faktorene som påvirker ekteskapelig samtykke, spesielt viktig er familien linjen, livet, kulturelle, estetiske, moralske verdier ektefeller. Dermed har hver av ektefellene deres egen ide om hensikten med ekteskapet: for husholdningenes konsum og service, seksuell samhandling som gir seksuell tilfredsstillelse, psykoterapeutisk samhandling, og gir emosjonell og moralsk støtte, fritid og etablering av miljø for utvikling og personlig oppfyllelse, fødsel og oppvekstbarn.(Match eller mismatch representasjoner av ektefeller om formålet med ekteskapet deres bestemmer sin grad av stabilitet og trivsel betydelig. Når møte unge mennesker liksom finne ut representasjon valgt for den saks skyld. Men mesteparten av lysstyrke og kraft av den opprinnelige forstand maske og selv forvrenge vår sanne verdier og holdninger.vi tar sikte på å se interessant, edlere, prøver å glede hverandre og kunne ikke hjelpe å pynte sine sanne posisjoner og ambisjoner i livet. Ofte finner vi en avtale om denne sakenm, som tidligere ikke ville ha avtalt med noen andre.

I tillegg til avtale om målene for ekteskapet, i familielivet, er det viktig at det er en konvergens av synspunkter på rollespillatferd og rolleforventninger. Alle har sitt eget bilde av mannen, mannen, far, kone, kvinne, mor. Tross alt er familielivet bygget på ansvarsfordelingen: noen må kjøpe mat, tilberede middag, ta barn fra barnehagen, vaske gulv og tallerkener. Og det er nødvendig å distribuere etter ønskene, med evnen til hver ektefelle, slik at deres henrettelse ikke ser ut til å være en alvorlig straff. Omtrent 50-70 år siden var alt lettere. Mannen, ektemannen, faren ga materiell trivsel til familien, dette var den viktigste familiefunksjonen. En kvinne, kone, mor fødte og bar opp barn, organisert hele livet. Nå, med den økonomiske og juridiske likestillingen mellom menn og kvinner, er det nødvendig å revurdere og distribuere familieansvar og roller på en ny måte. Til den eksisterende likestilling mellom kvinner det var faktisk ekte, er det nødvendig å ta hensyn til at det er en ny familie kjernen og samtidig utfører nonmarital funksjon( arbeid, sosiale aktiviteter).Ofte er en kvinne belastet med en dobbeltbelastning: hun jobber hjemme så mye som før, og arbeider i produksjon. Og hvilket av disse arbeidene er vanskeligere å si er vanskelig, spesielt hvis familien har et lite barn. Om menn ønsker det eller ikke, må de påta seg flere familieansvar. I sosiologiske studier er det bemerket at den lykkeligere og mer stabile er familiene der ektemenn hjelper hustruer i husholdningens ledelse.

Hva er konsekvensene av situasjonen når en kvinne, ubøyelig i ryggen, jobber fra morgen til natt på jobb og hjemme? Grovt sagt, det vil bryte. En mann som elsker sin kone ønsker å se henne vakker, sunn, munter og ikke slitt av bekymringer. Og dette krever hans løpende hjelp og støtte i hverdagen, deltakelse i hjemmearbeid. Men vi bør ikke glemme et annet problem: Den moderne familien er bygget på en vilkårlig fordeling av ansvar, ingen steder er det en oversikt over reglene som dette skjer. Derfor slipper ektefeller i dette aspektet av forholdet alltid individuelt i hvert par. Her er det viktig som familiemønstre, ansvarsfordeling, ektefeller hentet fra foreldrenes familier, som de observert i kjente familier. Ofte er utviklingen av ens egen familiestruktur og fordeling av familieansvar en lang og ganske vanskelig prosess.(Ikke minst blant ekteskapelig samtykke faktorer tar utgangspunkt i relasjoner, som kompatibiliteten personligheter. Det er ingen tilfeldighet, sosiologer skille "ulikhet tegn manglende forståelse blant de viktigste årsakene til ekteskap oppløsning.

Det var den franske filmen Andre Kayyatta" ekteskap". De to mennene skiltes ettersyv års ekteskap, og hver i sine egne anslag årsaken til sammenbruddet av deres forhold. i den første serien av historien er på vegne av sin mann, og mange seere har allerede uttalt setning til sin kone, og anklager henne for alle problemer. ved utgangen av andre serier, Otori present posisjonen sin kone, oppdager betrakteren vanskelighetene med ekteskapelig forhold Uten å gå inn i en detaljert analyse av filmen ser vi: . det er et spørsmål om grad av forståelse av ektefellene til hverandre, om likheter og forskjeller i deres liv verdier, synspunkter på hva som skjer de er forskjellige for Jean. Mark og Francoise. Både klart overvurderer sine evner og kvaliteter og undervurderer hverandre. Jean-Marc, for eksempel vurdere seg selv modig, optimistisk person, som håper å lykkes i livet. Francoise ser ikke i disse egenskapene. Når han ser på en mer integrert personlighet, utpeker Françoise ut og verdier i mannen sin ømhet og vennlighet - noe han ikke merker i seg selv. Til tross for alle motstridende forhold og oppfatninger av seg selv og deres ektefeller, beholder de gjensidig følelser for hverandre og kommer til gjensidig forståelse.

Studier viser at mellommenneskelig tiltrekning( smak, tiltrekning) og unattractiveness( antipathy, repulsion) forvrenger bildet av partneren. I en attraktiv person for oss overvurderer vi, og ofte bare tilskriver positive egenskaper til det og undervurderer det, skjuler mangler og negative egenskaper.

Det er kjent at kjærlighet tilgiver alt. Følgelig, i de skjemmende arbeider i motsatt retning til oss av menneskelig persepsjon: vi ser det på en mye mer dårlig enn det faktisk er, har vi ikke legger merke til gode kvaliteter. For å forstå hverandre og riktig vurdere, tar det tid.

For å skape et stabilt, pålitelig familie-ekteskapsforhold, er det første ekteskapet viktig. Som nevnt av utenlandske og sovjetiske forskere gjelder dette mer for menn. Etter et mislykket første ekteskap er sannsynligheten for å skape en lykkelig familie liten. For en kvinne er han en god leksjon. Hun bruker med hell erfaringen i et nytt ekteskap, og stabiliteten blir høyere.

I Gogols "ekteskap" AGAFYA prøver å velge en mann av fire kandidater, er i et dilemma. Hver søker for hånd og hjerte har fordeler og ulemper. Hvis de sammen til en, for å få den som, tilsynelatende, i alle henseender ordnes AGAFYA. .. "Hvis leppene Nikanor Ivanovich ja til å sette på nesen av Ivan Kuzmich, så ta noen kjennskap, hva er Baltazarycha ja, kanskje for å legge til dette fortsatt Ivan Pavlovits verdighet - ville jeg umiddelbart avgjøre. "Det er ikke vanskelig å legge merke til at verdiene til rytterne ikke er identiske i vekt og betydning. Hvis de to første karakterisere utseende og er mer knyttet blant fordelene med den andre AGAFYA bevilger mer "viktig" kvalitet av personlighet - "sprade", "corpulence".

Et dilemma for å vurdere brudenes brudgoms identitet er avgjort av alle mennesker. Hver evaluere hverandre, bevisst eller ubevisst avgjøre om det passer ham, om de vil være kompatible, harmonisk. Sammen med likheten i individuelle trekk, kan ektefellene - og bør være - være ulikt hverandre. Hva betyr det - likhet eller ulikhet mellom tegnene, og hva betyr dette for ekteskapelig samtykke?

Forskning har funnet at lykkelig gift ektefeller har følgende egenskaper: emosjonell stabilitet, aksept av andre mennesker( de sjelden konflikter i hjemmet og på jobb), de er fleksible, kommunikative, ganske tillitsfull og oppriktig i et forhold preget av letthet i å uttrykke sine følelser. Tvert imot, i et ulykkelig ekteskap ektefellene er følelsesmessig ubalansert, hissig, altfor kritisk til andre prøver å "forrang" over andre, å dominere, de er lukket, fremmedgjort, mistenkelig, mistenksom overfor folk, til min kone, lenket i uttrykket av følelser, følelser, tanker ogplaner.

I det virkelige liv mer og kombinasjonen av tegnene er meget mangfoldig, men det er klart at likheten av ektefeller av dominans( authoritativeness), følelsesmessig stivhet, alvorlighetsgrad, isolasjon, vil mangel på balanse ikke føre til harmoni av relasjoner. I vårt laboratorium ble det gjennomført studier av ektefeller. Det viste seg at en positiv prognose for ekteskap er mulig hvis ektefellene er like i slike kvaliteter som sosialitet, tillitsfullhet, uavhengighet. Med andre ekteskap, ektemenn har en tendens til å være familiens overhode( dominerende i forholdet), men hvis deres dominans over hans kone er for høy, det fører til konflikter og ubalanser. Det er anerkjent at i alle tilfeller er fordelingen av funksjoner mellom partnere nødvendig. I sivile forhold er dette spesielt viktig. Det verste alternativet - når begge ektefeller ønsker å kommandere på alle saker av familielivet, og ingen ønsker å være en underordnet.

Noen sosiale psykologer hevder at familier med en demokratisk struktur av relasjoner - selv og rettferdig fordeling av familien "power" på ulike områder - er lykkeligere og mer stabil. I studier av E. Bogardus tildelt tre typer familier: kraften hører til et menneske( 35% av familier), hører strømmen til en kvinne( 28% av familier), og at strømmen er fordelt på en mann og kone relativt jevnt( med 37% av familier).Ifølge forskere, blant de første type familier hvor makten tilhører mannen, er 61% lykkelige familier. I den andre typen lykkelige familier mindre - 47%.I familier med en demokratisk type forhold er et godt ekteskap registrert i 87% av tilfellene. Polsk forsker Anthony Kempinsky mener at ektefeller bør ha et annet behov for å hjelpe eller akseptere hjelp fra en annen.

heller omfattende forskningsresultater krever, selvfølgelig, tillegg og presiseringer, men det er allerede mulig i noen henseender å forutsi suksess av et ekteskap, til å velge ektepar, som senere vil bli vellykket. I vårt laboratorium har vi utviklet et foreløpig program for valg av ektefeller, som kan brukes til å evaluere eksisterende par bestemme omfanget av deres disharmoni. Det inkluderer: en spesiell spørreskjema, som gjør det mulig å identifisere de ulike sosio-psykologiske egenskaper kandidatene( utdanning, alder, yrke, etc. ..), og deres ønsker for de samme egenskapene til ektefelle,spørreskjema for å etablere ideer om familiestruktur og fordeling av roller i familien, ønsket for hver av ektefellene;personlig spørreskjema, fastsettelse av 16 personlige kvaliteter som er essensielle for ektefelleens kompatibilitet;instrumental metodikk som bestemmer ønsket om lederskap og dominans i relasjoner. Resultatene av disse undersøkelsene kan gjøre en foreløpig prognose for ekteskap suksess, velg det optimale paret.

I praktisk psykologi, som i medisin, er kanskje ikke klar og konstant for alle tilfeller av oppskrifter. Hvert separat tilfelle av uforenelighet eller konflikt av mennesker har sin egen individuelle årsak, unik og unik. Det unike med forholdet er først og fremst opptatt av den intime liv av ektefellene, men også ulike nyanser av følelser, sympatier, antipatier, vedlegg, smak, t. E. Alt som preger unike personlighet. Det antas at Jorden er ikke de samme personene, men ikke mindre variert sine relasjoner med hverandre, slik at hver ny kombinasjon av personligheter og har til felles det samme med alle og entall, karakteristisk bare for gitt par av mennesker.

Men et ektepar er ikke en familie i ordets fulde forstand. Bare med barnets komme begynner ferdigstillelsen av familiens struktur. I løpet av denne perioden, bryte som en direkte sammenheng mellom mann og kone, og utseendet på nye relasjoner, formidlet barneomsorg - mor og far relasjoner. Dersom før paret var forlovet med hverandre og verden av relasjoner er stengt i sitt par, men nå er det en tredje enhet, blant annet i forhold - å være hjelpeløs, som krever stor oppmerksomhet, hengivenhet, omsorg. Søvnløse netter, en kontinuerlig strøm av vasking, mating, turgåing - dette er syklusen som får unge foreldre, og som radikalt realigns deres forhold, hele livsstilen. Men dette er bare en, den byrdefulle siden av fremveksten av et nytt familiemedlem.

Den andre siden er forbundet med glede av foreldreskap, når innsatsen til unge foreldre babyen blir til en snakkende, turgåing, forstår alle essensen og stolthet og glede av unge mødre og fedre er det ingen grense. Videre, det faktum at barnet får inntrykk av mor og far som å revurdere verdien av livet, en dypere forståelse av betydningen av det å trenge inn i lenge glemt verden av barndommen, spontanitet, renhet og uskyld i den første oppfatning av verden.

barnet gir en mulighet til å gå tilbake til et tidligere stadium av livet, for å utvide kretsen av personlige og familiens interesser, berike og styrke intra kommunikasjon, få en fullblods følelsesmessig tilfredsstillelse fra å delta i dannelsen av et nytt menneske. Tallrike studier og fakta i hverdagen viser at familiemiljø, foreldre relasjoner danner de positive og negative egenskaper av barnets personlighet. Men det ville være naivt å tro at barnet - en mekanisk kopi av mor eller far eller en blandet sett med funksjoner. Barnet, spesielt hvis han er den eneste som kommer i et komplekst system av voksne relasjoner, som hver gir noe til ham for personlig utvikling. En særlig vanskelig situasjon oppstår når familien er stor, inkluderer en bestemor og bestefar. Og hver familie prøver å oppdra et barn på egenhånd, er ikke i samsvar med de synspunkter og innsatsen til andre. I dette tilfellet, spesielt hvis barnet har en "sterk" naturlig temperament og grunnlaget for en uavhengig natur, engasjert han i sin menighet utdanning, ikke er i stand til å forene de motstridende kravene til andre. Vel, hvis det er umåtelig elsket og bortskjemt, ikke gi ham muligheten til å "komme ut av kontroll", velger barnet plasseringen av innenlandske idol, manipulere mamma og pappa, besteforeldre til sin fordel. I dette tilfellet er det en fare for at vokser utmerket egoist som elsker bare seg selv, 11c kan ta hensyn til andre mennesker og overalt velge posisjonen til "midt i verden."Men dette barnet vil før eller senere vil han være mann eller kone, far eller mor, og det vil sikkert være vanskelig å bygge et harmonisk forhold i familien.

Vi snakker ofte om voksne problemer: skilsmisse, ensomhet, alkoholisme, nevroser, konflikter, etc. Kanskje er det fornuftig å starte fra to sider: Å løse problemene med voksne og barn samtidig? Det ville være fint å etablere et bredt system av pedagogisk utdanning for foreldre, gutter og jenter, besteforeldre - alle som vil være involvert i oppdragelsen av barnet. Elementær informasjon om psykologi, barndoms fysiologi, etikk og teknologi for mellommenneskelige relasjoner er hva som kan bli innholdet i forberedelsene til familielivet i barnehager, barnehager, skoler, universiteter, bedrifter. Det er også tilrådelig å utvide nettverket av spesielle tjenester i familien og ekteskapet, der du kan få individuelle råd om private utdanningsprosjekter, lytte til forelesninger fra spesialister.

Men la oss gå tilbake til familien der barnet vokser. Studier har funnet at tilfredsstillelse med ekteskap, ekteskapelig samtykke er høyere hos familier med en til tre barn, lavere - i familier med fire eller flere og de laveste - i barnløse familier. Barn bidrar til forholdet mellom foreldre som er felles for begge ansvarsområder, er av allmenn interesse, så med økende antall barn blir familier styrket og rallyet. Men hvis det er mer enn fire barn, øker belastningen på foreldrene, og utseendet til et annet barn kompliserer opprettholdelsen av ekteskapelig samtykke. Imidlertid er denne trenden mer typisk for byen, da veksten i antall barn i landlige områder er mindre reflektert i ekteskapelige forhold.

U. Bronfenbrenner identifiserte en rekke faktorer som bestemmer dannelsen og utviklingen av barnets personlighet. Fraværet av en far i familien påvirker dermed utviklingen av gutten, noe som skyldes mangelen på en modell for imitasjon, modeller av "mannlig" oppførsel. I en familie hvor mor dominerer, er barn ikke veldig initiativ, de venter på instruksjoner og beslutninger fra andre. En følelse av ansvar og uavhengighet er dannet i barnet i tilfelle familien drives av foreldre til sitt eget kjønn. Gutter er mer ansvarlige hvis faren følger disiplinen i familien, jentene er mer aktive hvis moren er autoriteten i familien. Uavhengigheten til begge kjønns barn er høyere med begge foreldres like høye pedagogiske aktivitet, og de distribuerer sine funksjoner: en utfører disiplinær, den andre støttende funksjonen. Vår forskning har vist at en betydelig likhet i foreldrenes personlige egenskaper har positiv innvirkning på dannelsen av en aktiv livsstil i barnet. Det er også fastslått at ektefellens likhet i personlighetstrekk positivt påvirker deres gjensidige forhold. Derfor er konjugal kompatibilitet ikke bare gunstig for foreldrenes forhold, men er også en betingelse for utvikling av en harmonisk, aktiv og integrert personlighet hos barnet.

Til slutt er det objektive grunner uavhengig av vår vilje for konjugal disharmoni: de såkalte periodiske kriser av familieutvikling.Årsakene forårsaker krisen, inkluderer en rekke endringer og omveltninger, endre rytmen i familielivet: å flytte til et nytt sted, familie sykdom, endringer i familiens budsjett til det verre, død av kjære, endring av arbeidssted for noen av medlemmene av familien, fødselen av en ny baby, fremveksten av voksne barn i et selvstendig liv osv. En krise er et stress i livet til en familie når forholdene i det er testet for styrke. I noen familier ødelegger krisen ikke integritet og harmoni, men forener og styrker relasjoner. I andre familier slutter krisen ofte med oppløsning av forhold: ekteskaps skilsmisse, avvikelse av bånd med barn eller slektninger, den voksende konflikten. På krisetidspunktet er fraværet av gjensidig forståelse, deltakelse, toleranse, gjensidig hjelp og støtte blant familiemedlemmer et incitament til å bryte bånd. Når det oppstår en krisesituasjon i en familie, er det nødvendig å være spesielt årvåken, oppmerksom og forsiktig, som i dag er noen små ting spesielt akutte. Familie, har overvunnet krisen trygt bestått en annen test av skjebne, opplever tilfredshet fra seieren, og hendelsene er forårsaket av krisen i lang tid forbli en kilde til familieminner. Det er som soldater som har vært sammen i en krigsskudd: De føler seg som familie for resten av livet.

Gift, familieforhold eksisterer ikke av seg selv. De er vanligvis inkludert i familieforholdssystemet.

Familieforhold er basert på felles opprinnelse, fødselsrelaterte relasjoner. Antallet personer som inngår i familieforholdet avhenger av mange faktorer: det faktiske antall slektninger, nærheten til levende, kulturelle tradisjoner. For en byboende, i forbindelse med tendensen til en kjernefysisk familie, lukkes sirkelen av slektskapsrelasjoner innen 5-10 personer, bare blodforeldre er direkte relatert til dem( brødre, foreldre, besteforeldre, barn).Andre nasjonale og kulturelle tradisjoner i republikker i Transkaukasia og Sentral-Asia krever inkludering i antall slektninger til personer med en fjernere og indirekte grad av slektskap. Imidlertid kan vi snakke om den generelle trenden om å begrense sirkelen til personer med hvem personligheten går inn i slektskapsforhold.

Siden en person ikke er fri til å velge personer med hensyn til slektskap, uttrykkes det personlige valg og preferanse i retningen mot ulike former for relasjoner: relasjoner kan ta form av vennlige, vennlige, kammeratlige. Til tross for dette har alle familielasjoner samme grunnlag, en enkelt funksjon: bekymring for å opprettholde det fysiske og sosiale velvære til medlemmer av en nærstående gruppe, beskytte deres helse, sosial status, ære, verdighet. Antropologernes forskning sporer begrepet slægten som et sosialt samfunn som oppfyller oppgaver for overlevelse og velstand av slektsmedlemmer. Tilsynelatende er denne funksjonen typisk for moderne slektskapsforhold, men i en mer skjult form. Analyse av normer som regulerer familieforhold, familietradisjoner og ritualer, og noen empiriske studier av innholdet i relaterte relasjoner gjør det mulig å vurdere den foreslåtte antagelsen om funksjonen til relaterte relasjoner ganske begrunnet.

I tråd med hovedfunksjonen har familieforbindelser spesifikke manifestasjoner: omsorg, deltakelse, assistanse i hverdagslige forhold knyttet til de fysiske og sosiale behovene til partnerne. Pleie for trivsel hos medlemmer av en nærstående gruppe er fast forankret i vanlig bevissthet som forelder, filial, relatert gjeld. Denne funksjonen ble også løst i normer av moral, religiøse, nasjonale tradisjoner, institusjonalisert i normer av sivil og familielov.

Manifestasjoner av ekteskapelig og generelt forhold kan betraktes som de mest varierte samarbeidshandlinger, gjensidig hjelp av partnere i gjennomføringen av ekteskapsfunksjonene. Det skal bemerkes at, i motsetning til andre mellommenneskelige forhold, er konjugale( og ofte relaterte) relasjoner underlagt sosial regulering. Dette gir ekteskapssamarbeid et element av plikt og ansvar( "sivilplikt").Bare i slektskapsforhold, gjennom barn, plikter det vesentlig, om ikke helt, over rettighetene. Så, gjennom moderens forpliktelser, får modermoren forpliktelser til mannmannen. Følgelig øker den overordnede forpliktelsen den psykiske( subjektive) gjensidig avhengigheten av en mann og en kvinne som har et barn.

Psykologien til mellommenneskelige forhold, vevd inn i menneskers virkelige liv, er mye rikere, mer variert og mer komplekst enn hva psykologen representerer i sine konstruksjoner. I mellomtiden gir en viss klarhet i forholdet mellom mennesker muligheten til å heve både den generelle menneskekulturen og kulturen i mellommenneskelige relasjoner: i familien og hjemme, på jobb og på offentlige steder.

Å programmere seg for alle anledninger er svært vanskelig, og til ingenting. Det er bedre å alltid huske at en annen person ikke er mindre verdifull enn deg selv. Og det handler ikke om å ofre oss selv til andre mennesker, men om å anerkjenne andres rettigheter. Følelsesmessig ustabilt beskylder ofte andre, ikke selv, i feil. Dette er en psykologisk mekanisme for å beskytte ens egen ustabile "I-konsept."Misliker, oppstår antipati når en person ser og den andre er motstander. I dette tilfellet tvinger den negative følelsesmessige bakgrunnen i forholdet til å se i en annen årsaken til hans ulykke, selv om konkurransen er imaginær, i representasjon av bare én person. En annen ting er ekte konkurranse for retten til å eie noe materiell, åndelig eller menneskelig verdi. Med materielle og åndelige verdier er det lettere å forstå;Det er vanskeligere når en klassisk triangel av rivalisering dannes for det privilegium å få venner og spesielt å elske.

Generelt fører et forsøk på å emasculate produksjonsrelasjoner, unntatt sympati og antipati fra dem, ikke til noe. Uansett hvor folk ikke er alene, kan passioner føre til en skjult eller åpenbar utilstrekkelig forståelse av hverandre, konfliktadferd. Konstant sammenligning av seg selv med andre, deres suksesser og fiaskoer kan før eller senere føre til misunnelse. Og misunnelse, som du vet, er en dårlig rådgiver i mellommenneskelige forhold. Misunnelse er født av et uutslettelig ønske om å ha alt det andre har. Vel, hvis misunnelse utvikler seg i det åndelige riket, fremmer det selvforbedring, men oftere tvinger det en person til å handle til skade for andre mennesker.