Het beangstigende, maar volkomen normale gedrag van het kind
Het is je misschien opgevallen dat we tot nu toe zelden het woord 'discipline' hebben genoemd. In feite gaat het hele boek over discipline, omdat, zoals we in het eerste artikel al zeiden, deze discipline het resultaat is van een vertrouwensrelatie tussen de ouder en het kind. Een voordeel van de benadering op basis van genegenheid van het kind, is dat het je helpt om echt leren uw kind scherp te begrijpen wat er achter zijn acties, en werken samen hem over aan het rechtstreeksgedrag in de gewenste richting.
Tijdens routine inspectie van een ouder een kind en een half jaar, de moeder, in de regel, zeker om te vragen: "Het is tijd om een kind te leren om discipline," we niet de moeder te begrijpen, dus is het feit dat alle,
dat ze tot nu toe hebben met haar baby gedaan, Is een discipline. Wij zijn van mening dat de discipline begint bij de geboorte en wordt sterker met elke interactie tussen jou en het kind, van de eerste kreet om de eerste "nee", en die discipline is in verschillende stadia van ontwikkeling heeft verschillende betekenissen.
Discipline begint met de geboorte van
Discipline begint met een relatie, niet met een lijst van educatieve methoden. De eerste fase van training in discipline - het stadium van gehechtheid - begint met de geboorte en gaat door wanneer jij en je kind samen groeien. De drie belangrijkste principes van gehechtheid( borstvoeding, het dragen van een kind en een snelle reactie op het geroep van een kind) zijn in feite je eerste disciplinaire methoden. Een kind dat de zorg van de ouders ontvangt op basis van genegenheid, voelt dat alles goed en goed is, maar een persoon die gezond is, zal zich waarschijnlijker gedragen. Een kind van gevoelige ouders is gevoeliger voor de eisen van de ouderlingen, omdat hij alles doet op basis van vertrouwen. Zo'n kind leert in de eerste maanden van zijn leven dat deze wereld een plaats is waar reactievermogen en vertrouwen heersen.
Ouders die deze benadering van het kind toepassen, verwerven een intuïtief vermogen om de voorkeuren en vaardigheden van hun kind in elk ontwikkelingsstadium te bepalen. Ze scherpen hun vermogen om dingen door de ogen van hun kind te bekijken en begrijpen de redenen voor zijn acties. Verbonden ouders en kinderen komen van nature op bestelling en discipline. Zoals relaties steeds meer rijping ouders zijn beter in staat om uit te leggen aan het kind welk gedrag ze verwachten van hem, en het kind wordt het gemakkelijker om aan deze verwachtingen te begrijpen. Ouders kunnen beter onderwijs geven en het kind is beter in staat om het op te nemen. Met elke nieuwe interactie tussen ouders meer vertrouwen in hun eigen praktijk, en niet in iemand anders geleend in een vlaag van wanhoop uit een boek of van "een persoon met kennis."Open en ontvankelijk voor het kind, de ouders vermijd valstrikken de gegeven set van methoden en in plaats daarvan komen met dien verstande dat discipline moet leren te ontwikkelen en te variëren, afhankelijk van de gezinssituatie en de ontwikkeling van het kind stadia.
In deze eerste fase van gewenning aan discipline, toewijding fase, de ouders en het kind zijn in onderlinge afhankelijkheid - een wederzijds vormgeven van elkaars gedrag, dat hen helpt om elkaar te leren kennen en vertrouwen in elkaar te krijgen. Met een dergelijke basis kunnen zowel aangesloten ouders als een kind in bijlage gemakkelijker naar de volgende fase van de training gaan om te disciplineren - grenzen stellen.
Grenzen stellen
Wij in het gezin sterk geloven dat we in de behoefte aan een permanente grenzen, niet alleen in het belang van gewennen kinderen naar de discipline, maar ook voor de geestelijke gezondheid van de ouders. In dit stadium van scholing aan de discipline hangt af van uw vermogen om een kind te begrijpen wat voor soort gedrag u verwacht, wat zijn de voordelen van goed gedrag te geven, welk gedrag je zult niet tolereren en wat de gevolgen van ongehoorzaamheid. Het is ook belangrijk om dit beleid te volgen. Discipline is niet iets dat je voor je kind doet, het werkt samen met het kind;Hoe sterker jouw zorgzaamheid in het stadium van gehechtheid is, des te meer je je kunt veroorloven om grenzen te stellen.
Maak kennis met het normale gedrag van een kind van een jaar oud. In artikel 22 hebben we besproken hoe kinderen van deze leeftijd zich normaal gedragen. Na analyse van het gedrag van het kind als geheel, en in het gedrag van hun kind in het bijzonder, hoef je niet verwachten van uw kind te veel of te weinig. Het is ook nuttig om meer ervaren moeders en hun kinderen te bezoeken.(Tegen de tijd dat uw kind wordt vier jaar, zal je een level hebt als "onderwijs van uw kind" na zijn afstuderen aan de universiteit met een graad in.) Kinderen hebben behoefte aan grenzen die rekening houden met hun vermogen om in elke fase van ontwikkeling. Een kind van een jaar heeft andere grenzen nodig dan een tweejarig kind. Op ongeveer negen maanden begint het kind te laten zien dat hij zijn eigen mening heeft, en het komt niet altijd overeen met het uwe. Vergeet niet dat een sterk verlangen een teken van gezondheid is. Een kind heeft een sterke wil nodig om alle mijlpalen van ontwikkeling in de komende maanden en jaren te doorlopen. Als het kind de wilskracht niet had, hoe kon hij dan opstaan na alle slagen en vallen om het opnieuw te proberen?
Zoek de wijsheid om "nee" te zeggen. Wanneer uw kind gaat met je knieën om te studeren thuis, uw rol is het uitbreiden en uw functie omvat ook de installatie heen. Als kinderen hebben duidelijke grenzen, kunnen ze volledig te groeien en te ontwikkelen, in plaats daarvan
om energie onzekerheid overwinnen besteden. Als ouders moeten we verantwoordelijk zijn voor onze kinderen, maar niet zover dat we ze als poppen beheersen. In plaats van bang voor onafhankelijkheid, die in een kind lijkt na een jaar zijn, zal een verstandige ouder manieren om het gedrag van het kind direct in de juiste richting te vinden.
Laat me weten wie hier de leiding heeft.
verder in het onderwijzen van kinderen discipline en vergeet niet dat in het oog dat de resultaten waren een lange tijd, discipline vergt aanhoudende inspanning. Je kind stak zijn hand uit om het onwettige te nemen. In plaats garknut op het zonder dat uw luie stoel, loop naar hem toe, neem zijn hand in de mijne, kijk hem recht in de ogen, trok zijn aandacht en tonen de jonge avonturier, waarom het niet kan worden gedaan. Spreek krachtig en bied een alternatief. Probeer de gouden regel van discipline niet te vergeten en behandel het kind zoals je graag behandeld wilt worden. Zelfs een kind dat koppigheid heeft gevonden is het onwaarschijnlijk dat het weerstand biedt aan een warme houding en interessant speelgoed.
Uw vereisten moeten duidelijk zijn. lange gesprekken zijn ideaal voor het ontwikkelen van communicatieve vaardigheden, maar uw breedsprakigheid kan een kind tot twee
voorkomen van het ene jaar precies begrijpen wat voor soort gedrag dat u wilt van hem.
Opmerking. Zitten met Stefan, die is omgegaan met een pap van een 's ochtends kopje koffie, merkte ik dat hij geïnteresseerd was in mijn cup was. Ik legde hem zeer grondig, steeds weer herhalen dat hij niet hoeft aan te raken, het is mijn moeder's cup, niet Stephen. Ten slotte, als hij klaar is om te huilen was, omdat ik hem niet de beker gaf, realiseerde ik me opeens dat ik niet zeggen dat het belangrijkste woord dat hij begrijpt best, - «hot».Toen ik hem eindelijk vertelde, zeer expressief, "Go-pn-cho" - hij herhaalde het woord met respect en stopte in zijn hardnekkige pogingen broeien.
In de discipline is balans belangrijk.
Het kind moet voldoende toegeeflijk zijn zodat hij alles zonder risico kan proberen. Laat hem van tijd tot tijd een kans maken. Als je gewend bent om de lijn strak te houden, weet hij nooit helemaal wat hij kan doen en maakt hij nooit fouten. Het kind leert van fouten die zijn gemaakt onder toezicht van de ouders. Bijvoorbeeld, in plaats van te verbieden dat het kind klimt, geef hem dan een veilige plek om te klimmen.
Richt uw situatie op het kind. Een van je taken - om de veiligheid van het kind,
voorafgaand aan de snel als de bliksem, handjes bewaken voortdurend voor een sprong. Misschien is veel makkelijker om gewoon pick-up alles wat zou kunnen verhogen op de plaats van het voortdurend verbeteren van de stem en zingen een paar meter tot een paar jaar: "Nee" En laat de "onmogelijke" voor de meest gevaarlijke situaties.
Dit zijn slechts basistips. We raden aan dat u uw eigen "onderzoek" doet. Praat met ouders wiens beginselen van ouderschap je verrassen. Vraag hen om boeken over discipline aan te bevelen( ja, boeken kunnen nuttig zijn voor in aanvulling op naar eigen inzicht, maar vervangen niet je eigen ervaring).Wordt een wijze opvoeder, maak je leven gemakkelijker en laat een waardevol erfgoed aan je kinderen over.
Het hoofd van het kind in de leeftijd van 1-2 jaar is er een duidelijk idee van wat hij wil doen, en het is niet zo gemakkelijk overgehaald om een alternatief te accepteren. In het jargon van volwassenen noemen we dit een installatie. Jaar oude kind wordt vooral gekenmerkt door een sterke houding ten aanzien van associaties tussen mensen, plaatsen en gebeurtenissen, dus verdient zoals bijnamen als "koppig" en "koppig."Deze kinderen houden van de gevestigde routine en hebben geen zin om rustig te verzoenen met enige vorm van overtreding van de orde.
zeer belangrijk om het principe dat de onderhandelingen meesters hebben lang gebruikt te communiceren, is dat als je wilt om mensen te overtuigen om uw standpunt te aanvaarden, wie het eerst komt voor hen waar ze zijn, en dan langzaam trek ze waar je wilt dat ze om te leiden. Ouders kunnen dit waardevolle principe gebruiken om de vaak voorkomende en zeer moeilijke situatie te verlaten - wanneer ze met het kind
naar de supermarkt gaan. Werk de volgorde van acties in de supermarkt uit en probeer je eraan vast te houden. Stephen hield fruit ijs, en zijn hoofdje werd uitgesteld, dat toen hij werd genomen door het labyrint van de supermarkt, op het einde het zal in een bepaalde passage dat hij zich herinnerde en kijk ernaar uit te brengen, en zal worden beloond met een vrucht ijs. Als je af en toe om het kind met de uitdrukking te kalmeren: "We gaan voor deze ijs" - dit moet je voldoende aan het concept van gevaar
verankeren geven eerst vader werd, was ik ervan overtuigd dat slapping een kind kan en moet in situaties die een bedreiging vormen voor het leven vormen,bijvoorbeeld, wanneer een tweejarige op weg loopt. Ik dacht dat het alleen nodig was om in de hersenen en op het lichaam van het kind te drukken dat hij dat nooit zou doen;en ik redeneerde dat de psychologie in de schaduw zou moeten blijven naast overwegingen van voorzichtigheid. Met de komst van elk volgend kind werden we zelf meer gedisciplineerd. En nu begrijpen we dat er veel meer goede manieren zijn om het gedrag van een kind te corrigeren dan hem te hacken. Hier is een voorbeeld:
Opmerking: Toen onze jongen twee jaar voor het huis aan het spelen was, hield ik zijn ogen niet van hem af, als een havik. Als hij te dicht bij de weg kwam, schreeuwde ik: "Nee! !!Way! !! » - knapte hem uit de goot en vervoerd naar het huis - in de woorden van uw eigen
voordat hij raakt de weg. Het was geen hysterische kreet of kwaadwillig misbruik;Ik uitte oprechte angst, uitte het alarm dat verschijnt en schreeuwt een sirene in het hart van elke moeder, wanneer haar kind in gevaar is. Het was heel belangrijk dat hij me geloofde, dus ik hield mezelf niet tegen. En het werkte! Hij kreeg een diep respect voor de weg en keek me altijd aan om toestemming te krijgen, wetende dat ik zijn hand zou nemen en we samen de weg over zouden steken. Verschillende keren moest ik zijn gezonde angst versterken en een luide waarschuwingskreet geven. Ik bewaar deze kreet voor die momenten waarop beveiliging een onmiddellijke reactie vereist. Dit geluid is moeilijk te beschrijven, maar het is een zeer doordringende en luide "A!" Ik heb het nooit zonder veel behoefte gezegd en gebruik het niet vaak. In normale, alledaagse situaties is een meer normale reactie nodig.
was net de tijd om een week lang producten te kopen op weg naar de gekoesterde traktatie, en te besparen op hysterie!
"Mijn" en "ik" zijn bijproducten van de koppigheidperiode. Twee-jaar-oude kinderen ommuren hun territorium en weigeren meestal om hun ruimte te delen met hun broer of zus. In feite is "delen" mogelijk nog niet opgenomen in de lijst met de communicatievaardigheden van uw kind. Daarom, op ongeveer deze leeftijd, moet je je voorbereiden op gevechten en hysterie.