זוג

"חג זה תמיד איתי" - כך, כנראה, כמעט את המילים של המינגווי, רבים ייקרא הזמן מיד לאחר החתונה.השמחה של תקשורת בלתי נמנעת, הזדמנויות, ללא הסתרה, כדי להראות רגשות, מאופק וכמעט לא מוסתר לאחרונה.המבול של רגשות, תפיסה חריפה של כל מילה: שמחה - מ טוב, טינה - בגלל כל קטן.

מבחינה מכנית חיים צעירים, הרגלי חיסכון של זמן, אפילו כשהיו החתן והכלה: הבית לא יכולים לשבת, מושך את החברים בחברה, לרקוד, לקולנוע.והורים, מזדהים עם מצב הרוח שלהם, לא ממהרים לרתום את הזוג הצעיר לתוך מערבולת של דאגות ביתיות ואחריות.אבל, אם תרצה ובין אם לא, בנושאים כלכליים בהדרגה מתחילים להקיף זוג טרי תמים, נאלץ להפחית את כיף הזמן, לרתום עצמו ביוצא הדופן ולא תמיד כיף.

ואכן: אני רוצה ללכת לבקר, ואת החולצות של בעלי הם לא מסודרים, גרביים נקיים, מדי.בבוקר אתה צריך לרוץ למכון, לעבוד, ולא היה לך זמן לקנות לחם, אין ארוחת בוקר.אנשים צעירים מסתכלים אחד על השני ומחכים: מי יהיה הראשון להתחייב העסק דחוף?מי יסרב לתענוג הקרוב של שיחה עם חברים, לקרוא ספר מעניין כדי לנקות את החדר, לשטוף את הכביסה?ללא שם: כן, כמובן, שניהם, יחד, בעת ובעונה אחת!זה כיף, עם שובבות וגיחוך על חוסר כשרון נלקח על ידי רבים הטריים עבור כל סיבה.הם נסחפים על ידי המשחק בבגרות, איך, הם כבר לא ילדים של בן, בן ובת, אבל בעל ואישה.המילים מוזרות, קפדניות, אפילו.אחרי הכל, עכשיו הם צריכים להתנהג ולהרגיש שונה לחלוטין מאשר קודם לכן, ולפיהם האנשים צריכים להיות מטופלים אחרת, בצורה מוצקה יותר, בכבוד.הימים, החודשים חולפים.והחריפות של תחושות האינטימיות העליזה הולכת ומתפוגגת.לעתים רחוקות יותר התפרצויות אלימות של שובבות, משחקים, לעיתים קרובות יש צורך להיות לבד, משהו לחשוב עליו, הפסקה בצורך להיות כל הזמן במצב רוח טוב, טוב, להיות קשוב ורגיש יקירכם, במיוחד עבור קרובי משפחה חדשים.

זהו סימן בטוח כי החגים של אהבה הם מעל, חיי היומיום שלה מתחיל.

. .. "חיי היומיום, חיי היומיום", bu-bu-bu, יהיה!כבר בצליל המלים האלה נשמעת המונוטוניות המעצבנת.

«Shall זה היה חלום, וזה -? התעוררות»

מבחן הרציני ביותר כי פיגור עם הזוג הצעיר, לא להגיע השוואה כלשהי עם חיים מעורערים, עם מחסור של כסף, עם הכלכלית הכושל - בימי החול.להגיע הרצוי, את הדירות של מערכות יחסים, אירועים, תגובות.כידוע: הנוער הוא חמדן במיוחד עבור כל יוצא דופן, חדש, המחייב סיפורת, סיכון, אפילו להתגבר על כל המכשולים.וזה לא משנה איפה המאבק, החיפוש: אם בלימודים, בעבודה או באהבה.וכאן - הקו נלכד, הגובה נכבש.ומה הלאה?זה לא ברור.ירידה מהפסגות השיוריות אל עמקי הפרוזה?מבחן זה, למרבה הצער, אינו עומד בפני מספר רב של זוגות צעירים.

«לחיות יחדיו, אנשים קרובים מדי זה לזה, לראות כל פרט יותר מדי אחר, גם לרווחה וגם לקרוע בשקט על כל הפרחים עלו הכותרת זרה סביב שירה והחן של אישיות" - מזהיר אלכסנדר הרצן.

"שינוי צבע" של עצמך ואת השני - הבחינה השנייה הקשה ביותר, אשר לעתים קרובות לא יכול לעמוד בפני הזוג הצעיר.למרות שכולם עוברים את זה, הם מגיבים אליו בדרכים שונות.

הבחינה השלישית: חלוקת תפקידים, חובות במצב קטן, נקרא המשפחה.

בואו ננסה לשקף את מהות הבדיקות הללו וכיצד לצאת בכבוד מהמלכודות שיש לזוגות נשואים.

קודם כל, בני הזוג יצטרך להבין אמת לעיכול מאוד פשוט ומאוד קשה: אוהב נוער, לפני נישואים, מחוץ לנישואים רק באופן שטחי דומים האהבה הזוגית.הם אחיות, אבל הם לא אותו דבר.היוונים הקדמונים היו שני סימנים של אהבה."ארוס" הם קראו את הרצון להחזיק ישות אהובה, "agape" - הרצון לתת את עצמך, את המחשבות שלהם, כוח לאושר של אדם אהוב.ההרגשה הראשונה היא אנוכית יותר וחסרת דאגה, מקורקעת, השנייה היא יותר אנוכית וקפדנית, נשגבת.

יחסי הנישואין, למעשה, המעבר ההדרגתי של ההרגשה הראשונה לתוך השני.מעבר זה מתרחש לעתים רחוקות ללא הקשיים המיוחדים והמאמצים של הבעל והאישה.לפעמים זה אפילו מתחיל להיראות להם שהמדינה החדשה היא לא אהבה בכלל, כי יש בזה פחות הנאה, יותר עבודה של הנשמה.אבל אנחנו כבר יודעים כמה משתנה את ההרגשה הזאת.

עד הנישואין( ומעבר לנישואין), היחסים של צעירים מתוחים עד לקיצוניות.יש סוג של מלחמה, שמטרתה לזכות בתשומת לב, באהבה.כל הכוחות, המחשבות, היכולות מתמקדים בכך.כי בחודשים הראשונים, מישהו ושנים לאחר החתונה - insatiability ב ליטופים, שיכרון הדדי.אבל גוף האדם אינו מסוגל לחיות כל הזמן במצב של מתח קיצוני ושיכרון.יתר על כן, הרצונות יכולים כעת להיות מרוצים ללא מאבק, תשוקות, otbushevav, בשלווה להתאים את חופי היומיום.אז אפשר לומר כי האהובים להיות בני זוג.

אני חוזר, איך העולם שונה מהמלחמה, כך אהבה משפחתית מחוץ לנישואין או לפני הנישואים.מלחמה, זה ידוע, דורש מעשים, דם, קורבנות.העולם הוא עבודה קשה, סיבולת, אהדה וסובלנות.אבל השירות היומי של מטרה אחת, אדם אחד מתברר לעתים קרובות להיות מבחן הרבה יותר מורכב לאופי מאשר דחף רגעי של רגשות ותשוקות.לכן, לא כל הצעירים חולפים על פני הבמה של התחושה האוהבת אל זוג נשוי בשקט.או, מוטב לומר, למשפחה, שהיא כנראה הרבה יותר עמוקה, חזקה יותר, רבת פנים, ואני לא מפחדת מהמילה הזאת, נשגבת יותר מפרשת אהבים, משבחת על כל משוררי הארץ.

מישהו יגיד: אין תחושה כזו!אין שם כזה.יש תחושה.אנו מכירים בקיומה של תחושה ידידותית, בקביעות, מכירים את תמימות דעים עצמאית ובעלת ערך, חמלה, תחושה של אבהות ואמהות, תחושה של אחריות וחובה, סוף סוף, הרגל הרגל להתקשר השני.התחושה המשפחתית היא שילוב מורכב של כל הרגשות הללו יחד עם האטרקציה "שוחרת השלום" של הבעל ואשתו זה לזה, ואת פירות האהבה - לילדים.סגסוגת זו בכל זוג היא הטרוגנית: בחלק, חד צדדיות, חברות, והשתתפות ידידותית לנצח;לאחרים יש תשוקה פיזיולוגית;למישהו יש תחושה חזקה יותר של אחריות, חובה הורית, למישהו יש הרגל וכו 'וכו' אבל במידה מסוימת כל המרכיבים הדרושים נוכחים.יחס זה קובע את הדיוקן הרגשי של זוג מסוים.ההרגשה של המשפחה בבית מוכרת לנו משמחה לא מודעת לחזור לבתים שלנו לאחר היעדרות ממושכת.ואנשים רבים מכירים את הכמיהה אליו, אשר תופס גם כאשר חברים לא נעלבו על ידי חברים, והם לא מתעלמים ידי חברים לנשק, וכל מיני שירותים ומתנות.ובכל זאת, הוא בודד עם "סט" שלם של קשרים ויחסים.זאת משום שכל הרגשות קיימים בנפרד, אינם מגלמים ואינם ממוקדים באדם אחד.היעדרו של יחיד זה, אשר סופג את מכלול הרגשות, מונע מאיתנו לחוות ולהבין את מלוא הרמוניה של ההוויה.

לעתים קרובות רק תחושה זו, בלתי מוסברת ואפילו מחוסרת הכרה, שומרת על יחסים בין בני זוג, כאשר הם אינם ידידותיים במיוחד, לעתים קרובות מריבה, אך אינם יכולים לחיות בנפרד.כמו שהזקנים היו אומרים: איש הבית לא נותן לו לברוח.

אנשים בעלי רקע ומיקומים שונים מבחינים באופן מכריע בין נישואין, אהבה משפחתית מאחותה הפחותה - אהבה תשוקה, לדעתי, מוכיחה עובדה היסטורית זו בצורה מרשימה ביותר.אנגלית המלך אדוארד השמיני התאהב באישה אמריקאית, ויליס סימפסון, שהיתה נשואה פעמיים.והוא רצה להתחתן איתה.זה התנגד לכל הפרלמנט וכל אנשי הכמורה, שהאמינו כי נישואים כאלה יפגעו בסמכותו של המלך ושל המלוכה בעיני הבריטים.היועצים הציעו כי המלך ישמור על הקשר הקיים עם סימפסון, ולא ייתן לו לגיטימציה.למעשה, המלך לא היה אסור לחלוק מיטה עם חבר, אבל לא הורשה לחלוק איתה חיים, אכפתיות ושמחות איתה.הוא לא היה יכול לקבל את התנאים משפילים אותו.אדוארד השמיני העדיף נישואין עם האישה האהובה שלו על כס המלוכה.הוא ויתר ועזב את אנגליה.האירוע הזה הוא לא מן העת העתיקה, אביר פעמים שירות של ליידי יפה.בעידן הרציונלי שלנו, ב- 1936 היה מקרה זה.אגב, זה רחוק מהיחיד.מכיוון ברוסיה לפני המהפכה על "טירוף" דומה עז היורש החוקי לכתר הרוסי, הדוכס הגדול מיכאל.

אין שום דבר לומר כי בקרב אנשים שהיו צריכים להקריב הרבה פחות ערכים וזכויות יתר, עובדות כאלה נפוצים.וגם הבטחות שווא, כמו נישואים עצמו, כלומר, ההכרה של גברים ונשים הם כל זוג של אחרים -. . רק פרט פורמלי.לא משנה מה מרהט אלה "על תנאי" אם חגיגות שופעות או פשוט ידות שהצטרפו עם מילות פרידה טובות, ומאותו הרגע שני גברים מזהים עצמם כשייכים זה לזה וכל אחד אחר הקשור הכבוד, מצפון, נאמנות, כבוד ועזרה הדדית.

יחסים נישואין לשנות באופן קיצוני את הפסיכולוגיה של גברים ונשים, המצב הפנימי שלהם.זה כותב באופן משכנע תיאורטיקן המשפחה, PhD AT Harchev: "בניגוד האינסטינקט המיני או אהבה ותשוקה כמו חוש מוסרי-אסתטי יש כאובייקט שלה לא רק יצור של בני המין השני, והגבר, אשר בדרגות שונות,אדם מפותח שיש לו לא רק את גם הפיזי אבל הערך הנפשי ורגשי, ואת שב את האטרקטיביות הפיסית עוצמה משמשת רק לביטוי הגבוה של נכסים אינטלקטואליים, כלומר. e. רוכשת אופי אסתטי. "

כנראה היית צריך לפגוש זוגות כי במשך שנים רבות שמר על רעננות של רגשות, את נצנוץ העיניים למראה "חצי".תסתכל מקרוב על סגנון התקשורת שלהם: חסד קשוב, איפוק מנומס, דיוק במילה ומחווה.

סגנון דומה של יחסים זמין לרוב בני הזוג, בכפוף לתנאים מסוימים של איכות מונעת בלבד.קודם כל, כדי להבין את עצמי כי הראשון, חודשים דבש, כאשר איפוק טבעי, ביישנות, הזמן הטוב ביותר לפתח "רפלקסים של תקשורת משפחתית" עדיין היה קיים.

היסודי של אותם: לא להעלות את הקולות כאשר מבהירים סכסוכים.אדרבה, ככל שהמחלוקת ברורה יותר, כך השקט, הרך והנימוס יותר צריך להיות הנאום.ריב קל לא להתחיל מאשר לעצור מ להשלים, ללקק את הפצעים שנגרמו בלהט הקרב, שבו אין מנצחים אלא רק מפסידים.אחרי הכל, אדם אוהב בכנות סובל לא רק עם הכאב שלו, אלא גם חווה את הייסורים של הישות האהובה שלו.אז, לפגוע בו, לפגוע בעצמך בו זמנית להרוג את הדבר החשוב ביותר, יקר ביותר עבור שניהם: אהבה.האם יש אובייקט בעולם למחלוקת שעולה לקורבנות כאלה?בנוסף, כמובן, בגידה, בגידות של אהבה זו מאוד.

החסרונות והחולשים של כל הדאגה של אחרים כהורים מתייחסים החוסר, הילד של השלמות שלו: עם סבלנות, ומקווים שהיכולת הזו תהיה, לפתח לאורך זמן.ולא ללמד לא מילה, תוכחה, אלא על ידי מעשה, על ידי דוגמה משלו.אם הוא עצמו( עצמה) אינו מסוגל( מסוגל) להראות, להתרגל, לא לדרוש מאחד: זה לא הוגן וחסר תועלת.

קח בחשבון מאפייני גיל ומין הן בתפיסת עולם והן ביחסים אינטימיים.זכור: אישה, בת גילו של בעלה, היא פסיכולוגית, מבוגרת ממנו מבחינה רגשית.היא מבינה יותר בתחום של יחסי אנוש, הוא בעולם האובייקטיבי והסמלי.ואתה צריך לבטוח ביכולות הטבעיות של זה.אין בכך כל פסול בעובדה שהאיש מבקש את עצתו של האישה ומקשיב זה, אלא אם כן, כמובן, אשתי מעריכה את האמון הזה לא להתעלל בם, מדחיק אדם לתפקיד מנהל רצון רצונו.

אמרנו כי גוף האדם הוא כלי מאוד מסובך, הוא שונה באופן קיצוני מהגבר והאישה הן בטונאליות והן בדרך ההתאמה.כפי שאתם כבר יודעים מהרצאות על היגיינה מינית, תהליכים פיזיולוגיים של האישה גורמים לחוויות רגשיות וחומריות עמוקות וחזקות יותר.ושהחוויות האלה היו חיוביות, האוריינות המינית והאתית של בן הזוג נחוצה.

עם זאת, אם קראת בקפידה את כל מה שנכתב על המאפיינים של היחסים של הזוג הצעיר, הם גילו את הדרישות מבוסס על תרבות הרגשות, שעליו דיברנו לעיל.מי מסוגל בעדינות לתפוס את היופי של העולם, חדורי פלא לפני מסתורין נס של הטבע האנושי שהינו סוג, רגיש קשרים עסקיים וידידותית, הוא בתחום האינטימי להפגין תכונות אלה, למצוא את דרכו אל הלב של אדם אהוב, זה לא כואב, לא להשפילו אובמלה אחת, לא מחווה.

במקביל, יש צורך לציין אזהרה כזו.לפעמים זה קורה כי ביישנות מוגזמת וצניעות, הופכים נוקשות, מזיקים באותה מידה עבור הביטוי הטבעי של האהבה האנושית, כמו גם חוסר בושה פזיזה.מציאת הרמוניה פנימית, הטונאליות הנכונה, המקובלת על שני האהובים, היא יצירתיות באהבה.

מומחים מאמינים כי בורות בתחום היחסים האינטימיים גורמת לרוב למריבות ואפילו לגירושים.מיותר לומר: בורות בכל תחום של טוב לא מבטיח.עם זאת, עד עצם היום הזה, אולי, היא לא הוקמה כאשר אי שביעות רצון מינית היא הסיבה למחלוקת, וכאשר - תוצאה של אותם.אם בני הזוג יוצרים דרישות אנושיות ומוסריות גבוהות זה לזה, והם אינם מרוצים, יחסים אינטימיים עם "אוריינות מוחלטת" יכולים להפוך לבלתי אפשריים ולגרום רק לתחושת סלידה.

ככל הנראה, זה תחום של רגשות ויחסים לא תמיד לשחק תפקיד מרכזי במערכת היחסים המשפחתיים.אחרת, זה יהיה בלתי אפשרי במשך חודשים רבים ואפילו שנים של התנזרות מוחלטת, נאמנות, כאשר אוהבי מופרדים או אחד מהם חולה וחולה זמן רב.ובלי הקיצוניות הזאת. .. "הנשים הכי כשרות הן בדרך כלל הכי מרובות ושומרות על בעליהן;הודות לאיפוק אינטליגנטי ומתוחכם, מבלי להזדקק לגחמות או לכישלונות, הם מסוגלים לשמור על הבעל במרחק מסוים באיחוד הרך ביותר ולא לתת להם מספיק ".כך כתב ב"אנציקלופדיה המשפחתית ", ברומן המוסרי והפילוסופי" אלואיז החדשה "ז'אן ז'אק רוסו.אבל איש מעולם לא כתב שאפשר למות מרעב מיני.מן הלב המשתוקק לאהוב - כן, אבל לא מתוך התשוקה הגופנית שלא התממשה.להיפך, בגלל הפרעת הרווקים ואת החריגות לעתים קרובות סובלים ואפילו למות, באותו זמן זה גורמה.מן הראוי להשוות את הרוויה של התענוגות הפיזיולוגיים של המין עם רוויה של מזון.על הרעב המיני, אתה יכול לומר את אותו הדבר על מזון: צרכים טבעיים ובקשות הם יחסית קל לפגוש, אם הם לא הולכים מעבר לנורמה, מלאכותי - זה בלתי אפשרי.תמיד יהיה רצון לטעום משהו לפני הבלתי ידוע.

על מנת להבין טוב יותר את תכונות טבעם ואת תכונותיו של השותף, ניתנת לזוגות הצעירים הזדמנות לפנות לספרות המיוחדת, שהופיעה בתקופה האחרונה.הם נפגשים עם רופאים, פסיכולוגים, ואתיקה פילוסופים.

- וכיצד ניתן ליישב את ההיגיון הזה עם מה שנאמר בעבר על "מדע האהבה" כאביזר לדיבור, שגרם נזק עצום למוסר הנוער במערב?

היכרות עם מקומיים ספרות של מדינות הסוציאליסטיות משכנעות: טבעו של חינוך מיני, התוכן של מאמרים, ספרים, המלצות של מומחים התמקדו הומניזציה של אינסטינקטים טבעיים, העידון שלהם, האסתטיזציה.אנו זרים לדה-אסתטיקה של המין, המיכון שלו, הטבוע בכמה "נאורים" מערביים.אל תעתיק את הסקסולוגים שלנו ואת פולחן משחקי האהבה, שנוצרו מן העת העתיקה בכמה מדינות בדרום ובמזרח.מדענים מחפשים את עצמם, ואנחנו מוזמנים לחפש התנהגות אהבים כאלה, אשר יהיו מבוססים על ידע מעמיק של האדם כמכלול, יצורים רוחניים ניחן עמדות אתיות אתניות מסוימות, ואת אישיותו, מזג נפש, תכונות ספציפיות של הטבע של בני הזוג.

ככל בעיה זו קשה להבין, את השתקפויות כואבות על זה מוחות גדולים רבים של האנושות מעידים.לדוגמה, טולסטוי המוקדש ליצירות החשובות שלה כגון "סונטת קרויצר", "האב סרגיוס", "השטן", נכתב בשנותיו המאוחרות, כאשר הסופר ניסה לפענח את השאלות, המפתח העמוק של הקיום.

כרגיל, אנשים לעזוב קרואים לא קרואים.אבל במטבח אפשר לבקר בחנות לקשר אותם בחדר הכביסה כדי לברר כיצד הם מתמודדים עם חששות כלכליים וצרכים, כיצד להקצות אחריות, זכויות השימוש.