אני שבע "אני"

זהו שיר של אנדריי ווזנסנסקי "Autoregression".יש בתמונה פואטי הפסוק הזה, שהוא מאוד חשוב ויקר: "אני - המשפחה" - אומרת Ascension, תזכור המגוון, העמימות שלהם.אחרי הכל, במשפחה, לכל אחד מאיתנו יש גלגולים רבים, מבצע כמה תפקידים, למעשה, שונים באופן דרסטי אחד מהשני!ואני - בת( בן), נכדה( נכדו), אחות( אחיו), אשתו( בעלה), אמו( אביו), בתו( גיסה), חוֹתֶנֶת( אמא במשפט), אביו( חמיו), סבתא( סבא).זה כמה תפקידים חשובים הולכים למגרש שלנו, וגם בקשר עם קרובי משפחה רחוקים - ואפילו יותר.

במקביל, כל אחד מאיתנו מגלם את התכונות של אבותיהם של דורות רבים.וזה תכונות חיצוניות מושאלות ממשפחות שונות: האף - האמא, גובה הדמות שלי - השיער של האבא - סבא, ידות ותלכנה - סבתא, וכו 'וטמפרמנט שירשנו אינן מדויקות החזרה חד משמעית של אמא ואבא: ככל הדרוש. .דוגמאות, כאשר ילדים חוזרים על אופי הסבים והסבתות, ואף מייצגים תערובת נפיצה.

אותו חיבור מורכב הוא פסקי הדין החשובים שלנו, רעיונות על מה ראוי, על ראוי, על מה רוצה וכיצד ניתן.וכאשר אנו לוקחים את ההערכה העצמית, מאחורי הגב שלנו מול המראה באופן בלתי נראה כל אלה שילדו אותנו, טיפח וטיפח.

לא נוכל לדעת את עצמנו אם אין לנו את הנורמות והצעדים שנשארו מהילדות המוקדמת.זה טוב, זה רע, יפה - מכוער, סביר - טיפש, הגון - לא ישר.תנו לנו כמה הוראות, כללים על אוזניים ערלות, כאילו אפילו התעלמות מהם, אבל במעמקי מוחנו הם עדיין חיים ולפעול אך ורק על ידי שופטים במקרים כאלה, זה הרגע שבו אנחנו צריכים להעריך טבעם קישוטים.טבע

התודעה שלנו מתגלה עמוק מרקס: "מאז שהוא נולד ללא מראה בידי. .. האדם נראה תחילה כמו מראה של אדם האחר.רק התייחס האיש פול כמו בני מינם, גבר, פיטר מתחיל להתייחס לעצמו כאדם "(ק מרקס ואנגלס פ, Soch., Vol. 23, p. 62).וכן: "... היחידים פיזית ונפשית ליצור אחד את השני"( ק מרקס, אנגלס פ, T 3, 36. ..).

מי אתה יותר מאשר קרובי משפחה לעשות?זו הסיבה שאנחנו לא מבינים את עצמנו, לא חודרים את היחסים בפרט אשר נבנים ואנחנו הוספנו "היוצרים" והשותפים שלנו כדי לקבוע את זהותו.

הורים, משפחה - מוכר לכל המילים.אבל מה המדענים לשים את המושגים האלה?

כמה סכסוכים הייתי צריך להקשיב בנושא זה.לפני כמה שנים, שני חוקר מכובד גן הנקודה שלהם אנרגטי מבט ביחס לאחד, אבל פרט משמעותי מאוד: אם לכלול את האופי המיוחד של היחסים בין חבריה או שלא בהגדרת המשפחה?אחד מהם אמר: די בכך שקוראים למשפחה קבוצה חברתית קטנה, דיור מאוחד, תקציב משותף וקשרים קרובים.עוד התנגד: יש צורך לכלול את היחסים הספציפיים של בני משפחה, במיוחד סיוע הדדי.ללא קשרי משפחה אלה לא יכול להיות, ויהיה דו קיום של אנשים המחזיקים ביחד מרחב מחיה, כסף, הכלכלה, וזה לא הדבר העיקרי במערכת היחסים המשפחתית של בני דורנו.

דמות טראגית מן הרומן ידוע על ידי ME Saltykov-Shchedrin "לורד Golovleva".ראש המשפחה הזאת, ארה פטרובנה, סוף החיים הגיע למסקנה עצובה: "חייו של כל זה הוא החליף משהו, על משהו כדי להרוג, אך מתברר כי הרג רוח רפאים.כל חייה, המילה "משפחה" לא עזבה את לשונה: היא הוציאה להורג כמה מהם,בשם המשפחה, היא הציגה את עצמה קיפוח, עינה את עצמו, פינקה את כל החיים שלי - ופתאום מתברר כי משפחה היא לא!

- אלוהים!כן, באמת, וכולם ככה!- מסתובבת בראשה ".למרבה הצער, המשפחות נפגשות עכשיו, שחבריהן יכולים לחוות את התובנה הזאת: מה שהכירו כמשפחה הוא רוח רפאים.וכל זה כי הם לא יודעים, לא מבין מה זה באמת צריך להיות.

תמונה אחרת לגמרי מתגלה בחייהם של אלה המודעים עמוקות למשמעות ולמשמעות של קשר כזה של אנשים.

זכור, איזה פלא מעורר השראה עורר ו עורר על ידי משפחות של desmbrists הגולה.בעלים - במאורות מורשעות, נשות - בקרבת מקום או אלפי קילומטרים.הם היו מאוחדים על ידי הלב והנשמה, גם כאשר לא היו להם גגות משותפים, רק ביקורים נדירים תחת עינו הפקוחה של השומרים.והאם יחסי המשפחה שלהם נקטעו מן ההפרדה הכפויה?כמובן שלא.

כן, זה רחוק אל העבר עבור דוגמאות ללכת!בימינו, כאשר במקומות חדשים לעלות ערים וכפרים מאוכלסים על ידי תלמידי בתי הספר של אתמול, זה אומר כי מאחוריהם הם ילדים וקשישים וכן איוונה מוצדק, לא לזכור קרבה, יתומים יציבים?

אם אנו בוחנים את האירועים החיצוניים גרידא, בסדר, כשיש משפחה חדשה, צעירה, הישן כפי שהוא מתמוטט, תחדל מלהתקיים.אבל רוב היחסים עם הדור המבוגר לא רק מופרעים, אלא להיפך, הם מקבלים משמעות ותוכן חדשים.שאל הרבה בני זוג צעירים: כאשר הם חוו צורך בוער עבור הקהילה הרוחנית והאישי, את העזרה של הדור המבוגר?התשובה בדרך כלל באה בעקבות אחד: כאשר הם עצמם הפכו לאבא ולאמא.כי הם הבינו, מלכתחילה, איזו עבודה ענקית היא לגדל ילד.להבין ולהעריך באמת את הכשרון של ההורים בגורלם שלהם.ושנית, הם ראו את חוסר האונים שלהם לפני המורכבות של החיים: כלכלית, מוסרית ופסיכולוגית.ללא עצת הזקנים, ללא השתתפותם, קשה לחזור על רגליהם.הסטטיסטיקה כבר שמה לב כי מספר הגירושים במשפחות צעירות תלוי, מלבד מספר רב של סיבות אחרות, על השאלה אם זקנים קרובים לאנשים זקנים והאם הם עוזרים.

קשרי משפחה חומר, ככלל, לא מפסיקים כאשר בן או בת עוזב את קן הילידים שלהם.תגיד, הכפר של אתמול התיישב בעיר, משאיר את הקשישים בכפר.הנה גם לסניף הדואר: אתם רואים, ההורים מהכפר שולחים את חבילות הצאצאים שלהם - העברות, בעוד הוא עדיין לא נרתע.אחר כך תהיה תנועה בכיוון ההפוך: תושבי עיירה משגשגים מספקים לקרובי משפחה עם סחורות עירוניות.אלא אם כן, האם נוכל להניח ששתי המשפחות אינן תלויות זו בזו מבחינה כלכלית?בקושי, למרות העושר החומרי העיקרי הם הרוויחו ו בילה בנפרד.

לפעמים, במבט ראשון, ייתכן שהסיוע לא יכלול התגלמות חומרית.לדוגמה, לטפל בילד קטן, עבור זקן חולה.כאשר זוג צעיר ישמח לטפל של הסבים מגיע מהקצה השני של העיר כדי לאכול, ללכת עם נכדו, הנכדה להפחית "מוזיקה" או בבריכה, כמה אנשים חושבים כי המשפחה מאוד צעיר זה יש סיוע כספי משמעותי.אבל אם אתה מתרגם אכפתיות וחסרי התעניינות לתוך ציטוטים של שירות כלשהו של חיי היומיום - אה, אה, איזה פרוטה זה יהיה!בדומה לכך, הגב משמעותי להורים על משהו לתקן זר הזמנה בדימוס תקציב בדירתם, לרוץ תרופה, לספק מזון, ערב לבשל - כל הדברים שמגיעים באופן לא אנוכי למלא ילדים אוהבים ונכדים.

אם לאף אחד מהקרובים יש צורך מיוחד לעזרה היום, אז הביטחון הוא מאוד חשוב: ברגע קשה, יש מישהו לבקש עזרה.

אמון זה כבר מתחום הקשרים הרוחניים.וקהילת הלב יכולה לבוא לידי ביטוי גם בדרכים שונות: מאנשי קשר יומיומיים, דו"חות שאלה, למכתב קצר, שיחת טלפון קצרה.העיקר כאן הוא תחושה פנימית: יש קרובי משפחה שמוכנים להבין אותך, להזדהות, לחלוק עמכם שמחה ועצב.אם, לעומת זאת, לא יהיו ציידים לחלוק איתכם את ההצלחה, שלא לדבר על ההר, אז באמת לשווא לקרוא יחסים במשפחה כזו בין בני המשפחה, כביכול תלויים עשויים לחיות אחד עם השני, האנשים האלה, כאילו הם עצמם וגם נקרא: בעל ואישה, הוריםוילדים, אחים ואחיות.זהו צליל אחד, כותרות רשמיות ותארים.

תקשורת רוחנית מתבטאת בצורך הטבעי לראות אחד את השני, לתקשר, להתעניין בכל מה שקורה בחייו של כל אחד מבני המשפחה.

- האמנו כי יחסים כאלה הם טבועים יותר בחברה האנושית.זה לא דורש תקשורת יומיומית, תלות חומרית.חבר זה בדרך כלל ממהר בשיחה הראשונה, ובשאר הזמן נשאר בלתי נראה ולא פולשני - כזה מחאה ניתן לשמוע.טוב, זה נכון.נראה כי משפחה אנושית אמיתית יכולה להיקרא קהילה של דם.

עכשיו יש לנו פלש ​​לתחום הרגשות המיוחדים, היחסים הרגשיים בין בני המשפחה.מהו הרגש הזה?

בשלב מסוים, המדינה שלנו יצא להרוס את העולם של ניקיון, אלימות, ניצול האדם על ידי אדם, חישוב היחסים בין אנשים אוהבים.בעיקרון, משימה זו מתממשת כתוצאה משינויים חברתיים עצומים שחלו בחיי החברה כולה וכל אדם.עכשיו רק כמה יחידות של כלה וחתן לתת את היד שלהם, לא נותן לב, נמס, כמו אבן בחזה, חישוב עירום.הרוב המכריע של הזוגות ללכת הכתר, כפי שאמרו בימים ההם, על אהדה כנה, על אהבה הדדית.ואיזה תחושות אחרות נחוצות וחשובות להקמת משפחה, על קיומה המשגשג?עבור האהבה הם מתאחדים, אנשים מצרפים את עצמם לאהוב, לגדול ולפרוח.

עם זאת, מחקרים מראים כי אהבה אחת אינה מספיקה לנישואין ארוכים ומאושרים.סוציולוגים נותנים סטטיסטיקה עצובה של גירושים.כן, את בעצמך יודעת שבשנים האחרונות, גירושין תכופים יותר, אם כי רוב בני הזוג לשעבר נשואים מאהבה.ובכן, גם משיכה חזקה דורשת כזה "תפאורה" כמו תחושה של אחריות על התודעה של אדם אחר - לא סרט עם חבר, חברה נפגשה, וכדי לבנות שותפות גורל.אז, לשמור על הסבלנות ואת החוב.אבל צעירים רבים לא רוצים לשמוע על החובות שלהם ויש להם רעיון מוטעה מאוד על אהבה.חוסר

להכיר צורות רבות של אהבה, בלי לדעת כי אהבה זוגית ו שלפני-נישואין, ועוד - לא לגיטימי - זה הרגשה שונה לגמרי, ממש מבלבל לא רק צעירים, אלא גם אנשים בוגרים מאוד.רגשות אלה אינם דומים לאלה של אוזן חזקה לדגן, שממנו הוא גדל.אבל אנחנו נדבר יותר על המאפיינים הייחודיים של רגשות הזוגי קצת מאוחר יותר.ועכשיו נחזור להגדרת המשפחה וליסודותיה המודרניים.

המחלוקת על טיבה של תופעה זו היא שלמה לחלוטין.במילון של הפילוסופיה בנוסחה קצרה של המשפחה הוא כדלקמן: משפחת - תא, קבוצות חברתיות קטנות, המבוססת על האיחוד המשפחתי ואת קשרי משפחה, כלומר, על היחסים הרב-צדדיות בין בעל ואישה, הורים וילדים, אחים ובני משפחה אחרים. ., לחיות יחד ולהוביל משק בית משותף.בהגדרה, כפי שניתן לראות, היחסים הגיעו לכף העדיפויות, והכלכלה נסוגה אל הרקע, אם כי הם קשורים זה לזה באופן האינטימי ביותר.ובראש ובראשונה זוהי המהות של התמורה של זמננו, אחד ההבדלים בין המשפחה החדשה לבין הישן.אחרי הכל, אם הסימן הראשון של רווחה המשפחה כבר לבעלות על רכוש, שגשוג חומר, ושירות, והאסון הגדול - חורבן, את הגירסה החדשה של רווחת המשפחה נקבעת על ידי הלב הרוחני ועושר של חבריה אשר ניתנות למען טובת הכלל.החווה של המטרה של כל המאמצים הפיזיים והנפשיים של המשפחה הופך אמצעי הרבייה של כוח פיזי ונפשי של אנשים, המכוונים לחיזוק ולשיפור הקשרים הלב.לא לכולם יש דעות כאלה.בפעם אחרת בגלל רכוש תשוקות כאלה להתלקח, כי אנשים שוכחים קשרים לבביים, דם יליד. - האם אתה מזהה את הקול של היריב?

כל דבר חדש, כפי שאתה יודע, הוא התבגרות, נולד במעיים של הישן נושאת את התכונות של ההורה שלה.המשפחה המודרנית שלנו לובשת לעתים קרובות את הסימנים של המבנה הישן והישן כאחד.יש גם "דגימות טהור": ישן או חדש.רוב אותם שני מתחילים במאבק חסר רחמים עם הצלחה משתנה.כאשר אינטרסים חומריים מתחילים לטשטש, לדכא רגשות טובים בנו, להכתיב למי וכיצד להתנהג, זה אומר כי הניסיון הארוך של קודמי החלו לדבר בנו.כאשר אנו "לשים בפינה" ב REM תשוקה סוערת ושיחת סיבה, המצפון, צדק ואהבה להדריך אותנו בדרך הנכונה ביחסים שלהם אחד עם השני, אנחנו עוזרים ניצחון חדש, כדי לבסס את עצמה בחיי היומיום שלנו.אמנם, אני חוזר, גם הניסיון המשפחתי וגם ההיסטוריה משכנעים: יחסים חדשים כאלה יכולים להיקרא בהסתייגות.החידוש שלהם מורכב רק מן העובדה, מתוך גורל מאושר ונדיר של הנבחרים, הם יכולים וצריכים להפוך לנורמה עבור הרוב.

אבסולוטיזציה של כמה הערכות, פסקי הדין בשיחתנו איתך הוא כרוך לא רק לא מדויק, אלא גם עוול.אנשים אחרים בשלים למסקנות יכול להיות מלא ביטחון: כאן, הם אומרים, אנחנו מה, משכיל, טהור, אצילי, לא כי אבותינו האנוכיים!זכור את המאפיין החשוב של האדם: היכולת להתגבר.אולי, ביכולת זו לעמוד בפני מצוקות, יהיה קשה להתחרות עם כמה מבני דורנו עם רבים מקודמינו.לא היה להם חינוך ולמידה רחבים, לחץ אונים והעוני שלהם, אשר נאלץ לשמור-חישובי ציון כאשר מש'( כאן מכל חיים קטנים תלויה, לא נוחות, הנאה, או חזק של כ תכשיט יקר), האמין שהםנחיתות של נשים, בכך שילדים הם רכוש הורי.ובכל זאת העם שלנו נשמר והכפיל את הנשמה ואת החיים התחלה טובה.

לקחת את אוספים של שירים ישנים, אגדות, אפוס: כולם מלמדים חסד, אנוכיות, כבוד האדם של כל בן משפחה.

- אם החוויה הלאומית יצר ושימר דגימות יחסים במשפחה מוסרי, מדוע אבותינו לא עוקבים אחריהם, ואנחנו לא רגילים לזה, אז זה לא יידרש, שיעורים אלה יהיה לבצע ניתוח על ידי עצמו?באמת

תעלומה: מדוע אנשים לא למהר לבצע דוגמאות טובות, כמו גם שואפים לבצע כמה טעויות שלהם, להורות בליטות וחבורות, לפני לבוא לדרך הנכונה?יותר מדור אחד הטיל את ראשו על פתרונו.דוגמאות רעות הן מדבקות, ואלה טובים צריכים להיות נטועים ומטופחים.ויד, כידוע לך, צומח, לא את הלחם היומי שלנו.

אני לא מתיימר לאשר בנחישות, אך אחת הסיבות לכך היא היחס המיוחד של אנשים לאסון ולשגשוג שהתפתח במשך מאות שנים.תארו לעצמכם מצב זה: עם קהל גדול של אנשים צוחקים, קופצים משמחה.מה תהיה התגובה של עוברים ושבים?סביר להניח שהם יחייכו, או אפילו לנער את ראשיהם בנחת: הוא לא יודע איך לעצור.אבל, תאמין לי, אף אחד לא לשאול אותו על מה שקרה, לא יכול להשתתף בשמחה שלו.

ואז אתה יכול לדמיין איך אותם עוברים ושבים יגיב לעצב של מישהו אחר, כאב, סבל, צרות.ברוב המכריע של המקרים, אנשים לא יישארו ללא תשומת לב ואהדה.האנשים בהחלט יתכנסו, יידונו שאלות, טיפים: מה לעשות, לאן לפנות."השתתפות רפלקס" - כך שתוכל לקבוע תגובה דומה.האנושות מורגלת במאות שנות מאבק קשה על קיומה לרוץ לצווחת צרות.אבל לא תמיד הניסיון שנצבר ברגעי ההשתתפות, נדחה בתודעה.לא שזה יהיה מספיק טעויות של השכן, ואז תמיד להיות מוכן להניח קש, כך שאתה לא יכול ליפול על אותו מקום.אז לא, אנחנו מכפילים את אותן החמצות.

כי, ככל הנראה, היסטוריה, ספרות ואמנות צברו הרים של סיפורים על משפחות אומללות, ומעט ידוע על אלה מאושרים."אנחנו לומדים מטעויות" - אמירה מפורסמת.אבל איפה יהיה יותר מוצלח להעביר דברים, אם היינו ללמוד מהצלחת, אם כי על זרים.

סיבה נוספת כי חוויה טובה לעתים רחוקות מושך תשומת לב - ההרשעה כי כך גיבש בצדק על ידי לב טולסטוי ב האינטונציה המפורסם שלו "אנה קרנינה": להידמות משפחות מאושרות אחד אחר, ואומלל - אומללה בדרכה שלה.כלפי חוץ, שלווה רווחה יוצרת את הרושם של המונוטוניות.

אז זה כך, ולא ממש.אם אתה מנסה להתעמק בפרטים של נסיבות שונות, תמצא כי יש להם הרבה פרטים, פרטים, אשר בדרך כלל שונים.ולא רק רע, אלא גם נסיבות טובות.ניתן למצוא

מגוון מדהים בחיי המשפחות המחשיבים עצמם רגילים, ולחיות "נורמלי".אבל הדיפרנציאליות מתגלה רק לעין מאוד מעוניינת: איפוק, ביישנות להפוך את המשפחות האלה לא להתהדר ההישגים שלהם.

אם נפנה למקורות ספרותיים ידועים, אז נמצא הבדל מפתיע של זוגות מאושרים.תגיד לי, מה הקשר בין חייהם של גיבורי צ'רנישבסקי, הקירסאנובים, לבין חייו של "בעלי העולם הישן" של גוגול?שום דבר.בחלק הראשון - הידע העמוק מואר, גבוהה תרבות מרגיש יצירה משמעותית של יחסים יוצאי דופן כאשר כל יום, בכל שלב - ניסוי.אחרים - תנומה מתוקה, מצב כמעט רדום, שבו המידה החשובה ביותר היא חוסר יכולת, יציבות של הרגשות והרגלים.ואתה יכול לדמיין קרוב אתנסיוס אברמוביץ' פולחוץה איבנובנה יקר הזוג, לוחמים נלהבים למען שחרור העם - Insarov, אלנה ודמיטרי, גיבורי הרומן איוון טורגנייב "ערב"?

זכור את יחסי המשפחה של הדורות הקודמים והצעירים של רוסטוב.או נאספו תחת קורת גג אחת של נטשה ופייר, הנסיכה מרי וניקולס.חייהם שונים מאלה של לוינס - קיטי וקונסטנטין, גיבורי הרומן "אנה קרנינה".קיומם של כמה רגוע וברור, אם כי לא בלי בעיות, הפסדים - כל מה שמלווה כל זוג אנושי.היחסים של אחרים מתוחים וכואבים.

המורכבויות במשפחות אמידות, עם מחקר מתחשב, הן לא פחות מאשר אלה מצערת.משפחות אלה מבחינות, לדעתי, ביכולת לעמוד בפני כוחות הרסניים הפועלים מבחוץ ומחוץ.מי מסוגל להתגבר על מצוקות, אלה, בסופו של דבר, נקראים משגשגת, מאושרת.להיפך, מי שלא עמד במבחן, סירב לאהוב, שנכנע במאבק נגד מצוקות - אומלל.אודסה סוציולוגים ראיינו זוגות גרושים נשואים: האם זה קל לבנות מערכת יחסים משפחתית?"זה קל" - לעתים קרובות ענה אלה שלא יכלו לבנות אותם - גרושים;"זה קשה", השיבו רוב הזוגות.עדיין זה לא יהיה קשה!במיוחד אם אתה לא לומד להתגבר על אלה שהצליחו לשרוד.

התנאי הראשון של אושר הוא דווקא שזה לא עייף לחפש דוגמאות טובות.והשני: כדי ליצור בית קיימא אתה צריך בראש שלך תוכנית ברורה( המטרה) ולהיות מסוגל לבחור את האמצעים המתאימים.זהו שילוב של הפילוסוף היווני העתיק אריסטו נחשב לתנאי החשוב ביותר להצלחה בכל מעשה ומעשה.

אם אתה שואל צעירים אחרים שמתחתנים, זה מתברר לעתים קרובות שהם לא להסתכל מחר, הולך למשרד הרישום.המטרות שלהם שונות מאוד, ואמצעים לבחירת נישואים.לדוגמה, זה היה מעורר קנאה עבור בחורה כי חברותיה כבר היו מתחתנים, והיא עדיין בבית.ואני רוצה להשוויץ בשמלת כלה: שמלה ארוכה, רעלה, פרחים, מוסיקה - והיא, כל כך אוורירי, כמו נסיכה פיות!והיא נותנת את הסכמתה להפוך את האישה לאדם אשר לא מרגיש שום רגשות, מלבד הכרת תודה על ההצעה שבוצעו.האם זה יועיל לנישואין כאלה?בקושי.אלא אם כן תופס המזל העיוור, שהוא רק נדיר כמו ניצחון גדול בהגרלה.

- זהו סקרנות, מקרה מגוחך, גם נדיר מאוד, - אתה אובייקט.

זה נכון: זה לא קורה כל יום.ובכל זאת זה קורה.אבל זה מה ששומעים כל הזמן מהזוג הצעיר: "החלטנו להתחתן, כי אנחנו אוהבים אחד את השני ורוצים להיות ביחד".אז, באמת, זה מספיק כדי להירשם להתיישב יחד - ואת המטרה היא להשיג!ואז מה?אנשים צעירים אבודים, לא יכולים להגיד משהו קוהרנטי.השני הוא מטרות לטווח ארוך לכל החיים, אין להם סיכוי.זו הסיבה שאכזבה ואכזבה אחד עם השני מגיעים מהר מאוד.אילו ידענו הכול לפני החתונה, הבנו את ייעודו האמיתי של איש משפחה, ייתכן בהחלט שיהיו פחות נישואים מהירים וחסרי דעת, אבל כמובן שיהיו פחות גירושין בגלל זוטות חיי היום-יום.

אחד המינויים של המשפחה, ככל הנראה, הוא זהה למינויו של אדם: לזהות בכל אחד מחבריה ואת עצמו כל הטוב ביותר שנמצא בו, לפתח ולתת את הכלל.רפרודוקציה של החיים בכל היפותזות שלה ושינוי לטובה היא המטרה המשותפת והאולטימטיבית של החיים המשותפים של בעל ואישה.וזה טבעי כי ניתן לממש את זה לגמרי רק אם יש ילדים.(מה יכול להיות "רבייה של החיים" ללא צאצאים?)

כבר דיברנו על העובדה כי המשפחות הנורמות המשפטיות מאוחדים במשפחה שלנו קוד הנישואין.כפי שאתם יכולים לראות, עורכי הדין אינם מזהים את הזהות בין מושגים אלה, אחרת זה ייקח אחד, ולא שתי מילים.ככל הנראה, יש לזה משמעות עמוקה.נישואין הם השלב הראשון בדרך ליצירת משפחה.זוהי מערכת היחסים של שניים, מכוונים זה לזה.קשר משפחתי אמיתי בין בעל ואישה, לדעתי, הוא רק עם הופעתו של הילד.על פי הביטוי הפיגורטיבי של הרצן, יש נס של טרנספורמציה של שני אגואיסטים לאלטרואיסטים, עסוקים בברכתו של השלישי - הילד המשותף שלהם.

אדם יכול לשכפל את עצמו פיזית, לא במערכת היחסים הנישואין.להולדתו של ילד, היכרות קרובה של גבר ואישה מספיקה.ומה יהיה לשכפל במקרה זה?צבע העיניים, השיער, מבנה הגוף וכן הלאה הוא מזג.אבל רק במהלך חיים ארוכים ביחד, עבודה, עוסק באדם ואישה יכולה לסמוך על הרבייה המלאה ושלמה של עצמם, התוכן הפנימי שלהם אצל הילד.יכול להעביר שפותח על ידי חברה והפנים על ידם אורינטציה אידיאולוגית ומוסרית, עקרונות להעביר ידע ומיומנויות מקצועיים, טעם אישי ועל הרגלים.רק בבית המשפחה ניתן ליצור ולשכפל תרבות מסוימת של יחסים אינטימיים.

ואת המורכבות יותר הוא הופך להיות בן אדם, חזק וארוך יותר חייב להיות האיחוד של אלה שרוצים להנציח את עצמם לצאצאים, ולא רק את הגוף אלא גם את הנשמה, האידיאלים שלך.

אני רוצה להפנות את תשומת לבך לעובדה מדהימה: האדם האנושי עשירה מבחינה רוחנית, הרצינות והאחריות בכל קשור לילדים.מסכים: קשה למצוא חשיבות רבה יותר מאשר אלמוות ואלמוות של אדם אהוב.לכן הילדים הם הערך העיקרי למשפחה.ובגלל זה ההורים שלך כל כך מודאגים כאשר הם מגלים תכונות שלך נכסים מאפיינים של השפעה זרה ורעה;לכן הם בקושי לרסן את החגיגה כאשר הם מבחינים כי הילד מאמצת מסורת משפחתית טובה.

כמובן, מחשבות על אלמוות לא כל כך הרבה לבקר אותם.הרבה נעשה באופן אינסטינקטיבי, ולא בכוונה.אמא מלמדת את תינוק באותו והשעשועים, אשר הנפיקו מילדותו שלו, מזמזם מנגינות שירי ערש, שמעו מאמו.הזנות וריפוי, מלמד ומטפח את ילדו, תוך שימוש בידע שנרכש וירושה מקרובי משפחתו.ותגדל הילד הרבה לפני תוכל לפעול במודע, במכוון, כללים מוקלדים כבר חיים, הרגלים, טובים ורעים, שוררת במש'.לבית הספר, הטבע שלו נוצר בעיקר, אשר יכול להיות קשה לשנות אפילו על ידי מאמצים חזקים רצון.

משפחה - שבע אני.כולנו חיים, נעים, משתנים בזמן ובמרחב.והצורך שלנו בחברים, על ידי הטבע, כלומר, אצל קרובי משפחה, עבר שינויים לאורך השנים.לאחר התבוננות על התנהגות של אחרים, אתה עשוי להבחין בדפוס מסוים, הישנות בהתפתחות היחסים במשפחה.זה נראה ככה.

בגיל המוקדם הילד נמשך לאמא, לאב.זה כאשר הוא חסר אונים לחלוטין כאשר הוא רוכש מיומנויות עיקריות של להיות.אז יש לו עניין בקרב בני גילם, ילדי הבכור והצעיר.איתם, הוא לומד לתקשר על בסיס שווה, הכפיפות של זר האינטרסים לומדות להכניע ולטפל אלה שיש להם פחות, פחות, מנסה להעביר לאחרים את הידע והכישורים שלהם.

בגיל ההתבגרות, האדם מתחיל להרגיש את הרצון האסרטיביות: בתקופה זו יש שפע של הסכסוך( נתפס אז כפי מצחיק מבישה) עם ההורים, המורים."אני עצמי!" וידיים טובות נדחפות לאחור, מנסה לא ליפול.ואת הבדיקות "לבגרות" להתחיל.ואז הבית נראה כמעט כלוב, שממנו יש צורך לטוס במקום שבו העיניים נראות.

הנוער כבר שקוע לחלוטין בניהול עצמי בחיים;הורים נתפסים לעתים קרובות רק כ"כוח עזר ".תקשורת פנימית נחלשה באופן משמעותי: הרגשות הם בילו בבית חברתה, חבר לכל מיני תחביבים, כולל לאלה כי יהיו מקרה, המקצוע.בשלב זה, צעירים לעיתים קרובות לפעול רק כצרכנים של מוצרים ביתיים, ובמידה פחותה, כמו חבריו של הוריהם.

הופעת הילדים שוב מגלה אבות ואמהות צעירים מול הוריהם.

לבסוף, משפחה צעירה רוכשת יציבות, בגרות.חלק הארי של זמן ומאמץ אנשים בין 30 ו 45 שנים לתפקידו, חששות עסק.הילדים עסוקים מדי לדבר הזדקנות ההורים ללכת( או אפילו לכתוב) פעם: עבודה כי הוא בהתמדה בנפח במורכבות העבודה והאחריות, היא התכלית והמשמעות, והמשפחה נראתה אפילו מכשול.מדענים חברתיים גילו עובדה מפתיעה: מספר ניסיון 10 שנים ויותר בני זוג מתגרש במפתיע מגביר במקום ופוחת( בהשוואה לזוגות נשואים).סביר להניח, שיש משפיע תנודות, שלבי-המעבר ביחסי אנוש, אשר מביאים לסירוגין לידי ביטוי את האינטרסים obschesemeynye, אישית לחלוטין, אז העסק.לא כולם לא תמיד מצליחים לשמור על קצב בכל החזיתות בו זמנית.

אבל השיער האפור יותר בשיער של אמא ואבא, יותר אדיב וקשוב הם הופכים את קרובי משפחה מזדקנים שלהם.יש, כביכול, את "החזרה השנייה של הילדים האדירים" מתחת לגג הבית האבהי.לרוב הם פונים לזכרונות משנות הילדות וההתבגרות.בהנאה הם מקשיבים לסיפורים על הצרעת הילדותית שלהם.נוסטלגיה לעבר היא הסימן הראשון שאדם מאט את הריצה למחר.

ההורים הקשישים כבר מוכנים לתת את כל כוחם ותשומת הלב שלהם לילדים בוגרים אשר "מסיבה כלשהי" דוחים טיפול הורות מוגזמת.ואז כל הרגשות הבלתי-נמנעים פונים לנכדים.ובזה אור חדש נרכש, אשר מחמם בהדרגה את הלב הקירור.אבל בהוויה שלנו, בדרך כלל עם אור, צל צמודים.וגם עדכונים בזמן שמחים למיין את המראה של נכדים, לעתים קרובות מלווה אבות מצוקה ומחלות, t.. ה נהדרת-סבא וסבתא הקשישים המבקשים טיפול מילדיה ונכדיה הבוגרים שלהם.מותם הוא סוף מעגל החיים של דור אחד, סגירת מעגלו: מחוסר הקיום גבר גבר אל השכחה והלך.מה שהשאיר מאחוריו הוא הערכה של משמעות קיומו.כמה לקח מדורות קודמים, מוכפל ביצירותיו המורשת המשותפת, עבר לדורות הבאים, כדי שיגמולו בזיכרון האנושי, כך שיגשים את תכליתו הארצית.

אנחנו כלולים על ידי הטבע במעגל זה: גדול וקטן, חזק, חלש.ואם לא כולנו תקבל זיכרון מודים של אנשים, קולגות, שותפים, אז השאיר שובל של הצאצא כנה טוב, מיומן, חרוץ כמעט כל.

אם כבר מדברים על שלומה של המשפחה, עלינו להמשיך מן העובדה שלרווחם של "שלנו" ו "שלי" יש את אותם מקורות ותנאים מוקדמים.הרבה ובמשפחה קובעים את המטרה והאמצעים, את הכיוון של הצרכים, האינטרסים.היתרון העיקרי של המשפחה, כמו גם של הפרט, הוא התגברות על מכשולים חיצוניים ופנימיים בדרך למיזוג הרמוני של הרצונות של כל חבריה, יכולותיהם וחובתם.המשפחה, כמו כל אדם, מבינה את עצמה לא רק בראיונות ובהבהרות של מערכות יחסים אישיות, אלא "במראה", למשפחות אחרות.ובאמצעות קרוביהם כל אחד מאיתנו הולך על קשרים רחבים עם משפחה גדולה, הנקראת אנשים.הגיבור שלנו - האם זו מילה ענקית, אמינה ואמיצה המפוענחת?הולנד, פאתרלנד - כל אלה הם מושגים משפחתיים, מקרינים אותו אור וחמימות, יוצרים תחושה של תמיכה ותקווה.

נסה לקבוע את מידת ההיקף ואת השפעתו על הטעם, האינטרסים שלך, הרגלי בני המשפחה שלך.מצא עקבות והשפעתך על הסגנון ועל אורח החיים של קרוביך.

מה משתנה בבית שלך( לטובה) בגלל הרצון שלך לעצמאות, עצמאות?

איך "אני" שלך מתייחסים הרצונות והיכולות של חברים אחרים של הקהילה הקטנה שלך?האם אתה מעוניין הרווחה בבית או רק שלך?

האם אתה מבין כי האהבה שלך ואת הכוח של הנישואין שלהם תלויים היחסים שלך עם ההורים שלך?