ילד מאומץ

הוא חייב להיות מאוד מבוקש על ידי שני ההורים. הזוג צריך להחליט על הילד אומנה רק אם שניהם אוהבים מאוד ילדים להרגיש שהם לא יכולים לחיות בלעדיהם.כל הילדים "שלהם", ואת המקבל, צריכים מקום משלהם במש', להיות נאהבים אמא ואבא, וגם אהבו עמוקות "לנצח", כך הם גדלים ומתפתחים באופן נורמלי.עבור ילד אומנה להרגיש חוסר אהבה ותשומת לב באחד ההורים הוא אפילו יותר גרוע, כי מההתחלה הוא משולל הביטחוניזם.הוא יודע שמסיבה כלשהי ההורים האמיתיים נטשו אותו, והוא חושש בחשאי כי חדרי ההמתנה מסרבים.זו הסיבה שאתה לא יכול לאמץ ילד, אם הוא רוצה רק אחד ההורים או כאשר ההורים לקחת את זה רק מסיבות מעשיות: למשל, הם צריכים ידיים עובדות בחווה או שהם רוצים מישהו לטפל בהם בזקנתם עצמם.לפעמים אישה שפוחדת לאבד את בעלה רוצה לקחת ילד לתוך המשפחה בתקווה שווא כי זה ישמור על בן הזוג.אימוץ או אימוץ מסיבות כאלה אינו הוגן לילד.וזה בדרך כלל מסתבר כי לא הצליחה מבחינת ההורים.לעתים קרובות מדי ילד אומנה שאינו אהוב עמוקות אוהב בעיות התנהגות חמורות.

אין זה סביר לאמץ ילד אחד.בנים ובנות זקוקים לאמם ולאביהם לצורך התפתחותם.בנוסף, מתבודד יכול לטבול את עצמו ללא צורך בטיפול בילד.

זוג לא צריך לאמץ ילד בגיל מבוגר.ככל שהאדם מבוגר יותר, כך קשה יותר לו להסתגל לחדש.הורים כאלה כל כך הרבה זמן לחלום על ילדה קטנה עם שיער זהוב, אשר תמלא את שירה הבית, עושה מטלות היומיום כי התנגשות אפילו עם מיטב ילדים אמיתיים נותנת להם הלם.אבל מה זה אומר "לא להיות זקן מדי"?זה לא רק על גיל.כל זה צריך להיות נדון על אימוץ סוכנות.

לפעמים ההורים של הילד, שאינם בכושר מאוד ולא יכול להסתדר עם אחרים, לחשוב על הקבלה כדי לפצות את החברה שלה.זה צריך להיות דנו עם פסיכיאטר לפני נקיטת צעד רציני.ילד אומנה יכול להרגיש כמו זר במשפחה לעומת שלו.אם ההורים כפופים מעל המקל, מפגין את ההתקשרות אליו, זה לא יעזור, אבל רק להרגיז את הילד שלהם.באופן כללי, העסק הזה מסוכן.

יש סכנה כלשהי ב "החלפת" הילד המת.אם למשפחה יש אחרים - "משלו" - ילדים, הילד המאומץ ירגיש לא שווה להם.אבל גם אם להורים אין ילדים אחרים, הם צריכים לקחת את הילד רק לשמו.אין פגיעה באימוץ ילד מאותו גיל ומין כמו הנפטר.אבל על זה כל ההשוואות צריך להפסיק.אין זה הוגן ולא הגיוני לכפות על ילד אחד למלא תפקיד של אחר.הוא לא יוכל להיות העתק של המנוח, ההורים יהיו מאוכזבים, והוא עצמו אומלל.לא ניתן להזכיר לו איך היה הילד הזה, או להשוות אותם - בקול רם או מנטלי.תן לזה להיות.(כמעט כל זה חל על "הנכס" של ילד שנולד לאחר מותו של בכיר.)

להשתמש בשירותים של סוכנות אמינה. כנראה הכלל החשוב ביותר של אימוץ כל - הם חייבים להיות מאורגנים באמצעות סוכנות המחלקה הראשונה.זה תמיד מסוכן לקחת את הילד ישירות מההורים האמיתיים שלו או באמצעות מתווך של אדם שלישי.זה משאיר את ההזדמנות עבור הורים אמיתיים לשנות את דעתם ולנסות להשיג את הילד שלהם בחזרה.גם אם החוק מפריע להם, מצב זה יכול להרוס את האושר של משפחת אומנה ולקחת את תחושת הביטחון של הילד.סוכנות טובה, קיר שאין לעמוד בפניו, תקום בין זוגות ההורים, לא תאפשר להם להכיר אחד את השני, לא תאפשר להם לגרום צרות זה לזה ובכך להגן על הילד.הסוכנות קודם כל עוזר הורים אמיתיים לקבל את ההחלטה הנכונה - לתת את הילד או לא.היא משתמשת הניסיון שלה ואת האמצעים להחליט איזה זוג להניא מן נותן לילד.הסוכנות מפקחת על הילד במהלך תקופת מבחן ובודקת אם הכל נעשה האינטרסים שלו ואת האינטרסים של כל אלה המעוניינים.סוכנויות סבירות וחוקים המדינה חכם להקים תקופת מבחן עבור הורים מאמצים לפני האימוץ הופך סופי.

באיזה גיל אתם מאמצים ילד?ככלל, מוקדם יותר, כן ייטב.הורים אומנים מרגישים שהם מתחילים עם לוח נקי ויכולים להוביל את הילד בכל שלבי הצמיחה, כאילו הוא שלהם.עם זאת, ילדים רבים אומצו בהצלחה בגיל מאוחר יותר.

ההורים פוסטר מודאגים בדרך כלל על התורשה של הילד וכיצד זה ישפיע על עתידו.ככל שאנו לומדים יותר על התפתחות האישיות לרבות מודיעין, וככל שאנו רואים כי הגורם החשוב הוא הסביבה שבה הילד גדל, את האהבה שהוא מרגיש מודע מקומם במשפחה ותחושת ביטחון.אין שום הוכחה כי סטיות כאלה מן הנורמה, כפי אלכוהוליזם, חוסר מוסריות, חוסר אחריות ואת נטיות פליליות, ירשו.

תן לו לדעת באמצעים טבעיים. האם אני צריך לספר לילד אומנה שהוא לא יליד?כל המומחים בתחום זה מסכימים כי הילד צריך לדעת על זה.במוקדם או במאוחר הוא יגלה את זה, אבל בזהירות ההורים לשמור על הסוד.עבור ילד גדול יותר או אפילו מבוגר הוא כמעט תמיד הלם גדול ללמוד פתאום שהוא nonnative.זה שנים יכול לשלול ממנו תחושה של ביטחון.נניח שילד אומץ כשעדיין לא היה בן שנה.מתי הוא צריך לגלות?אתה לא צריך לשמור את הסוד הזה עד גיל מסוים.הורים צריכים מן בגלוי מאוד מתחיל להכיר בכך שהילד מקבל, אבל לדבר על זה כלאחר יד, לא והדגיש, בשיחות שלהם אחד עם השני, עם הילד ועם חברים.זה יוצר אווירה שבה הילד יכול לשאול שאלות בשלב הפיתוח, כאשר בעיה זו תעניין אותו.וללמוד על זה בהדרגה, ככל הבנה.כמה הורים עושים את הטעות של מנסה לשמור על העובדה של אימוץ סוד;אחרים נופלים לקיצוניות ההפוכה, מדגישים זאת.זה די טבעי כי הרוב המכריע של הורי אומנים בתחילה מוגזם תחושת האחריות - כאילו הם חייבים להיות מושלמים מכל הבחינות, שכן הם הפקידו את החינוך של הילד של מישהו אחר.אם הם מתחילים להסביר לילד שהוא קיבל, הילד מתחיל לחשוב: "מה לא בסדר עם מה שאני מקבל" אבל אם הם תופסים את העובדה של אימוץ, כמובן, כצבע השיער של הילד, הם לא יעשו מזה סוד, אבל לאתזכיר כל הזמן את זה.הם צריכים תמיד לומר לעצמם שמאחר שהסוכנות בחרה בהם, הם הורים טובים, והילד בר מזל שהוא בא אליהם.

להניח לילד שלוש שנים שומע את האמא מסבירה המוכרת שהופך אותו קבלה, ומבקש, "מה זאת אומר קבלת , אמא" זה צריך לומר, "אני לא מזמן רציתי להיות ילד קטן, לאהוב אותו ולטפל בו.הלכתי למקום שבו הרבה ילדים, ואמר, "אני רוצה ילד עם עיניים חומות ושיער חום."ילד הובא אלי, וזה היה אתה.ואני אמרתי, "אה, זה בדיוק הילד שאני רוצה.אני רוצה לאמץ אותו כך שהוא תמיד גר אצלי בבית ".אז אימצתי אותך ".זוהי התחלה טובה, כי זה מדגיש את הצד החיובי של אימוץ, העובדה כי אמא קיבלה את מה שרצתה.סיפור זה יהיה לרצות את הילד, והוא הרבה פעמים רוצה להקשיב לו.

אבל בגילאי שלוש וארבע שנים, הוא, כמו שאר הילדים, רוצים לדעת מאיפה באים תינוקות.עדיף להשיב בכנות, אבל באופן כזה שילד בן שלוש מבין.אבל כאשר אמה המאמצת מסביר כי ילדים גדלים בבטן של אמא, הילד מתחיל לחשוב על איך זה משתלב יחד עם הסיפור שהוא נלקח מתוך מוסדות מסוימים.אולי בקרוב, אולי בעוד כמה חודשים, הוא שואל: "גם אני, גדלתי בתוכך?" ואז אמא הפוסטר יכולה בפשטות ובשקט הסבירה כי הוא גדל אמא אחרת, משום שהוא היה ילד מאומץ.זה עלול לבלבל אותו לזמן מה, אבל מאוחר יותר הוא יבין.עם הזמן, הוא ישאל שאלה קשה יותר: מדוע אמו עזבה את זה.כאן טמון הסובסטקסט: אמו לא רצתה.וזה יכול לערער את האמונה בכל האמהות.כל סיבה פיקטיבית יכולה להפוך מאוחר יותר לסיבוכים הבלתי צפויים ביותר.הוא הטוב ביותר וקרוב לאמת של התשובה כנראה היא: "אני לא יודע למה היא לא יכולה לטפל בך, אבל אני בטוח שהיא רוצה את זה."ובעוד הילד לומד את המחשבה הזאת, אתה חייב להזכיר לו כל הזמן שהוא תמיד יהיה שלך עכשיו.

הוא חייב להרגיש בטוח לחלוטין.כל ילד אומנה במעמקי הנפש חושש שהוריו המאמצים יסרבו אותו, בדיוק כפי שסירבו האמיתיים אם יחשבו שהוא רע.הורים אומנים צריכים לזכור זאת תמיד.הם חייבים להישבע שלעולם לא ירמזו עליו כלל, אם רעיון כזה יגיע אליהם.ביטוי אחד, שנזרק בכעס או מאי-רציונליות, יכול להרוס לעד את אמונתו של הילד בהם.בכל פעם שלילד יש ספק כזה, ההורים צריכים להודיע ​​לו שהוא עכשיו שלהם לנצח;למשל, כאשר הוא מדבר על אימוצו.אני רוצה, עם זאת, להוסיף כי תהיה זו טעות מצד ההורים המאמצים לדאוג כל כך רבה לתודעה הביטחונית של הילד כדי להבטיח לו את אהבתו.הילד רוכש תודעה של אמון לא ממילים על אהבה, אלא מן העובדה שהם אוהבים אותו - אהבה בכנות ובאופן מלא.זה לא מילים שחשובות, אלא מנגינה.