אז הילד תלוי מדי?

הבת בת השמונה שלנו בוכה בכל פעם שאני שם אותה בעריסה וללכת לחדר אחר.אין דבר כזה שהיא לא מזעקת כשאני עוזב אותה.יש לנו מערכת יחסים קרובה מאוד, אבל האם לא ייתכן שגרמתי לה להיות תלויה בי מדי?

לא!נתת לה תחושה של אמינות, ולא התבססת.הילד שלך מפחד מהפרדה, וזו התנהגות נורמלית ובריאה, אשר אינה מתרחשת משום שעשית את ילדך תלוי מדי.

פעם, כשצפינו במת'יו בן השמונה חודשים, פיתחנו תיאוריה של למה יש פחד מהפרדה ומדוע היא תופעה בריאה.מתיו זחל על החדר ונראה כמה דקות כדי לוודא שאנחנו מביטים בו.הוא הרים את זעקתו אם ראה שאנחנו עוזבים את החדר, או לא הצליח למצוא אותנו במבט.

מה מסביר התנהגות מוזרה?כהורים מנוסים שצפו בהרבה ילדים, הבנו זמן רב שילדים קטנים עושים מה שהם עושים, לא בלי סיבה.הפחד מהפרדה מגיע לשיאו בשעה שהילד מסוגל לנוע.האם הפחד מהפרדה יכול להיות בדיקה בטיחותית שמתחילה ברגע שבו לילד יש את היכולת המוטורית להתרחק מהוריו, אך עדיין אין לו מספיק התפתחות אינטלקטואלית כדי לשרוד לבד? הגוף של הילד אומר לו "להתקדם" - המוח שלו אומר לו "להפסיק". אחרת, הוא היה הולך רחוק יותר מהוריו.

אישור הורים. אתה לא צריך לחשוב שעשית את הילד שלך תלויים מדי, כי הוא תמיד נצמד לך והוא לא יהיה לפתח עצמאות בריאה.להיפך, הפחד של ההפרדה ברוב המקרים הוא אינדיקטור של איך הוא יעבור לעצמאות.בגלל זה.נניח שילד משחק בחדר עם צעצועים חדשים רבים וילדים לא מוכרים.הילד מתחיל להיאחז בך.במקום להגביר את חששו מפני מצב מוזר ובלתי מוכר, אתה נותן לילד להבין ש"הכל בסדר ".הילד מאפשר לך ללכת היכרות עם סביבה לא ידוע, מעת לעת חוזרים לבסיס הבית כדי לקבל אישור ממך לעיון נוסף של מצבים לא מוכרים.נוכחותו של אדם שאליו ילד חווה התקשרות חזקה - בדרך כלל אחד ההורים או מטפלת ידועה שהילד נותן אמון בה - היא שהילד ימשיך הלאה, כדי להמשיך את המחקר.במצב לא מוכר, האדם שאליו הילד מחובר, מעת לעת מרגיע את הילד, אומר שהכל בסדר, כשהילד עובר לרמה חדשה של מחקר.ברגע שהילד מתמצא ברמה אחת, הוא עובר לשלב הבא.כאשר ילד מטפס בסולם של עצמאות, הוא בודק אם מישהו מחזיק סולם.

ההדרגתית של הילד להפרדה.אם הילד אינו רואה אותך, עדיין אין לו מספיק פיתוח מנטלי כדי לדמיין שאתה נמצא מעבר לפינה או יחזור עכשיו.שמירה על קשר קולי יכולה לפעמים להרגיע ילד שלא יכול לראות אותך, וגם מפתחת בילד את היכולת לקשר את הקול שלך עם המוח שלך, על ידי ריסון הפחד של ההפרדה לפני שזה מתחיל.לא עד שנת החיים השנייה, רוב הילדים מגלים את הקביעות של חפצים ואנשים, כלומר, היא רוכשת את היכולת ליצור ולהחזיר מן הזיכרון את הדימויים הנפשיים של אנשים או דברים שהם לא רואים.

יכולת זו לשמור על העין של המוח תמונה של אומנת אמין יאפשר לילד לעבור בקלות רבה יותר מן ההיכרות עם הזר בעתיד.

מצורף חזקה של

בין

הורה וילד מקדם היווצרות

של עצמאות

כפי שציינו קודם לכן, בהקשר אחר, לדעתנו, יהיה קל יותר לדמיין את התפתחותו האינטלקטואלית של הילד, בהשוואה לתהליך של יצירת צלחת מוסיקלית;זו התיאוריה שלנו של תלם עמוק.ככל שהתקשרות החזקה בין ההורה לילד חזקה יותר, כך העומק של ההתקשרות על צלחת הילד קל יותר, וככל שיהיה קל יותר לילד לאבד את הנתיב הזה במידת הצורך.התיאוריות פעם אחת של קלקול טען כי ילד אשר קשור חזק אמו, תמיד יהיה לגלול את הנתיב הזה ולעולם לא יהיה עצמאי ולא לחקור את העולם בכוחות עצמו.הניסיון שלנו והניסויים של אחרים הראו את ההיפך.במחקר קלאסי אחד, המכונה ניסוי במצבים לא מוכרים, חקרו המומחים שתי קבוצות של ילדים מתחת לשנה אחת( קבוצה אחת נקראה "מחוברת היטב" והשניה "קשורה בצורה לא מהימנה") תוך כדי משחק במצב לא מוכר.ילדים עם התקשרות האמינה ביותר, אלה שהיו להם תלמים עמוקים, למעשה הראו פחות דאגה כשהם עזבו את האמהות שלהם לצעצועים באותו חדר.מדי פעם פנו לאם כדי שיוכלו להמשיך ללמוד את הצעצועים.נראה כי האם ממריצה את פעילות המחקר של הילד.מאחר שהילד לא היה צריך להשקיע אנרגיה על דאגה אם אמו עזבה, הוא יכול להשתמש באנרגיה הזאת כדי לחקור את המצב החדש.

המעבר מן האופי עם אמא להפרדה, בעל חיבה חזקה, הילד מאזן את רצונו לחקור את העולם ועדיין יש את הצורך בתחושה של אמינות שהאדם המטפל בילד נותן.כאשר צעצוע חדש או אדם לא מוכר שובר את האיזון או את האם עוזבת ובכך מערערת את תחושת האמינות, הילד מתפתה להחזיר את האיזון המקורי.נוכחות מתמדת של אומנת אמינה מספקת את התמיכה הנדרשת ומובילה לעצמאות, ביטחון ואמון ובסופו של דבר לאבן דרך חשובה להתפתחות, שאליה מגיע הילד בסוף השנה הראשונה - ליכולת לשחק לבד.