Peran Kami Bermain

Setiap orang "rata-rata" dari masa kanak-kanak sampai usia tua kehilangan sejumlah peran tertentu. Bahkan Shakespeare dalam komedi "Bagaimana Anda menyukainya" beralasan mengenai topik ini: "Seluruh dunia adalah sebuah teater, ada wanita di dalamnya, semua pria adalah aktor, setiap orang memiliki jalan keluarnya sendiri, pergi, dan setiap orang berperan."Ahli sandiwara yang hebat menghitung tujuh peran standar di mana penampilan kontemporernya, menyelesaikan jalan hidupnya: bayi, anak sekolah, kekasih, seorang tentara, hakim, pengemis, penatua.

Keberadaan hari ini ditandai dengan peran yang jauh lebih besar dan sifat kinerjanya yang multivariat. Misalnya, seorang wanita dalam keluarga - ibu dan istri, berproduksi - seorang atasan atau bawahan, serikat pekerja atau anggota komisi produksi, mentor atau propagandis. Sejalan dengan itu, dia memasuki kontak dengan banyak subsistem masyarakat, membantu mengatur kehidupan dan rekreasi: dia dan pembeli, dan pelanggan, dan pengunjung, dan pelanggan, dan penumpang transportasi kota.

Jika Anda menggunakan gambar yang diilhami oleh Shakespeare, maka dengan wanita sementara - aktris berbakat dari peran multi profil, yang tunduk pada peran apa pun.

Peran bermain membutuhkan usaha fisik yang cukup, fleksibilitas emosional, kecerdasan dan kesabaran. Karena setiap peran ditugaskan secara sosial, itu harus dimainkan sesuai dengan peraturan yang ditentukan, dan sebagai tambahan, dengan mempertimbangkan harapan mitra untuk kegiatan bersama dan situasi komunikasi yang spesifik. Hal ini diperlukan untuk selalu meninggalkan satu peran dan masuk ke orang lain, seperti mengganti masker - ekspresi wajah, intonasi, isyarat. Hal ini setidaknya bernilai sedikit penyimpangan dari gaya bermain yang ditentukan atau diharapkan, karena segera menyebabkan ketidakpuasan orang lain, menciptakan ketegangan dalam hubungan timbal balik atau konflik.

Tidak setiap orang dengan mudah dan berhasil memimpin peran mereka. Mari perhatikan beberapa kelalaian dalam peran hubungan pasangan.

Kesalahan yang khas adalah transisi yang tidak semestinya dari keluarga bukan keluarga ke peran keluarga. Beberapa orang begitu terlibat dalam peran produksi, profesional atau publik mereka sehingga mereka tidak bisa keluar dari situ. Topeng ini sepertinya menempel di wajah, seseorang tidak bisa mengeluarkannya dan memakai yang lain, dibutuhkan untuk melakukan peran baru, dalam keadaan lain.

Karena keluarga memainkan peran dengan bebas, tanpa partisipasi kontrol eksternal( sosial), terkadang mereka membesar-besarkan, mereka menunjukkan tanda kompensasi diri - misalnya, keinginan untuk menegaskan diri, kategoris, maksimalisme. Karyawan terkemuka berubah menjadi keluarga di meja yang kering dan tidak berjiwa atau kasar. Akuntan tersebut menjadi peselancar impor yang cermat mengikuti anggaran keluarga dan membutuhkan catatan untuk setiap pengeluaran rubel. Polisi dan rumah masih menjalankan peran sosial utama: kebiasaan untuk waspada berubah menjadi kecurigaan, kebutuhan profesional untuk bekerja di luar versi - dalam menguntit keinginan untuk "menghitung" alasan untuk anak-anak pulang terlambat tiba "hati" berbicara dengan rumah tangga berbentuk seperti interogasi atau protokol mengisi saat penangkapan.

Guru lain di mana saja menunjukkan fitur profesional yang berlebihan - dalam antrian untuk sosis, dan dalam transportasi, dan pergi. Dia tidak berpisah dengan nada instruktif, sekilas pandang, kapanpun siap membaca notasi dan membuat penilaian muluk tentang budaya perilaku dan kepribadian yang berkembang secara harmonis. Dia juga menjalin hubungan dengan suami dan anak-anaknya. Tuntutannya diidealkan, nada kategoris, gaya komunikasinya keras. Dia tidak menyadari betapa sulitnya baginya untuk berada di dalam negeri, yang mengharapkan kelembutan dan sikap merendahkan diri, fleksibilitas dan keterlibatan emosional.

Terjadi bahwa seorang dokter wanita, yang terbiasa menjadi steril di rumah sakitnya, menjadi sulit dalam keluarga, karena dia melihat mikroba di mana-mana dan penyimpangan dari norma sanitasi. Dia terus-menerus mengingatkan suami dan anak akan kebutuhan untuk mencuci tangan mereka, menjaga ketertiban yang tidak tercela di dalam rumah, memantau kualitas makanan di ruang makan, dan lain-lain. Hal ini tidak membedakan kapan perlu mengingat kebersihan, dan ketika orang lain mengetahui dan melakukan apa yang mereka ketahui.itu perluMemasuki peran tersebut, seperti ibu dan istri menjengkelkan perwalian dan pemikiran stereotip. Mungkin tidak berlebihan jika mengakui bahwa bagi mayoritas wanita, peran ekstra keluarga adalah yang utama - begitulah konsekuensi yang tak terelakkan karena disertakan dalam berbagai bidang kehidupan sosial, juga akibat ketertarikan emosional yang tulus pada wanita dalam urusan industri dan sosial.

Ya, sumber daya setiap orang terbatas. Sulit untuk mencapai pelaksanaan peran mereka secara efektif secara bersamaan di bidang keluarga ekstra keluarga dan keluarga. Mari kita perhatikan, bahwa itu adalah pertanyaan tidak hanya tentang tugas di rumah - makan malam untuk persiapan, linen untuk mencuci, perintah untuk dibawa. Kita bicara tentang perilaku istrinya dalam arti sebenarnya dari kata tersebut - dari kebutuhan untuk menjadi perhatian, peduli, kebaikan, tentang kemampuan untuk melihat kondisi istri dan menanggapi itu.

Beberapa wanita rentan terhadap pembenaran diri: mereka mengatakan, memiliki hak untuk kinerja lalai dari peran domestik, karena terlalu banyak bekerja, terlalu banyak bekerja, mengalami kurangnya waktu luang.

Tetapi salah untuk merujuk hanya pada keadaan objektif dan sulit di mana wanita kita menemukan diri mereka sendiri, dan menganggap bahwa tidak ada yang bergantung pada mereka secara pribadi. Sebaliknya, kesadaran akan situasi dapat berkontribusi pada resolusi yang lebih berhasil, mendorong perempuan untuk mengendalikan diri, distribusi kekuatan fisik dan spiritual yang masuk akal dan ekonomis. Biasanya seseorang, pulang kerja, setelah beberapa saat keluar dari peran di luar keluarga dan memasuki keluarga. Namun, proses ini sangat dialami oleh anggota keluarga. Setelah tiga atau empat jam, wanita tersebut terjun ke atmosfer rumah, perlahan rileks, lupa tentang perubahan produksi. Tapi, karena tidak ingin melakukan itu, dia memberi keluarganya tekanan, menjauhkan mereka dari dirinya sendiri dengan efisiensi dan ketepatan resmi. Kini hubungan mereka berkembang sepanjang lintasan tertentu - kekakuan slip, ketidaktangganan, kekakuan.

Alasan lain untuk salah urus!peran dalam keluarga - penggunaan gaya hubungan semacam itu yang menyebabkan stres, tidak puas dan menghancurkan interaksi pasangan. Gaya ini harus diperhatikan dan dikecualikan dari komunikasi.

"Karakter lebih kuat dari pada pikiran."Stereotip hubungan ini muncul ketika salah satu pasangan menunjukkan sikap keras kepala, kurangnya fleksibilitas, dengan menyakitkan mempertahankan sudut pandangnya. Misalnya, seorang wanita tidak tahu bagaimana berkompromi, membuat konsesi, membiarkan pengecualian terhadap peraturan tersebut. Prinsipnya begini: seperti yang dikatakan, itu akan terjadi.

. .. Dalam perbaikan apartemen, dan istri menawarkan untuk melakukan penataan kembali furnitur. Akibatnya, menjadi tidak nyaman dan tidak nyaman. Semua orang berbicara untuk kembali ke yang lama, tapi wanita itu sekali lagi menunjukkan emosinya: tidak dan tidak! Hal ini juga berpendapat rumah tangga dipahami, tetapi tidak "digunakan untuk mundur, karena dibuat proposal untuk memperbarui interior.

kurangnya fleksibilitas, ketidakmampuan untuk membuat konsesi dengan yang lain sangat mengganggu. Yang paling sepele, lebih kecil dari sebuah kesempatan, yang memilih pasangan untuk manifestasi dari karakternya, semakin besar internalprotes menyebut gaya perilaku dalam seluruh keluarga sering seorang wanita memahami konsekuensi yang tidak pantas dan tidak menyenangkan dari keras kepala, tapi menyatakan. "saya tahu itu salah, tapi saya tidak dapat mematahkan sendiri"kasus tersebut sulit untuk menyembunyikan keterkejutannya: sebagai sebagian dari kita bersedia mengakui saran kebodohan sederhana: tidak menunjukkan keterbatasan pikiran konsesi taktis, toleransi tindakan dan pendapat orang lain - ini adalah pendamping keluarga kesejahteraan

handal Mungkin dalam keluarga Anda diterima untuk menunjukkan karakter. .sebaliknya, untuk bertindak dengan bijaksana? Kita tidak boleh terlibat, sehingga untuk berbicara, rogoupiratelstvom. untuk belajar lebih efektif, secara kiasan, melenggang dengan mitra dialog. Langkah ke kiri, dua langkah ke kanan, tapi kemudian lingkaran ke depan. ..

akan menggambarkan perbedaan antara "rogoupiratelstvom" dan "Waltzing".Istri, pergi bekerja, berpaling kepada suaminya: "Malam ini saya akan pulang tidur".Suami kebiasaan merespon "rogoupiratelstva" gaya: "Inilah sebabnya mengapa?" Istri mulai mengeluh: "? Mengapa saya berutang Anda melaporkan" mitra Self-cinta adalah terusik, dan ia menukas: "Aku tidak peduli di mana Anda akan pergi, tapi karena aku harus tahu. Suami atau bukan saya? "

Dan sekarang kita akan melakukan adegan ini dengan gaya" waltz ".Pasangannya sendiri, tanpa menunggu pertanyaan alasan terlambat, menjelaskan situasinya."Anda tahu," katanya dengan intonasi rahasia, "kami di departemen memutuskan untuk merayakan promosi satu karyawan. Kami membeli bunga, kue, akan menjadi pesta, kami ingin menyajikan suvenir. Omong-omong, kau kenal dia. Ingat, entah bagaimana kami berjalan di taman, dan rekan saya mendatangi kami. Elegan, menarik, Anda juga menyukainya. Itu dia dan kami akan mengucapkan selamat. "

Kealamian dari kesempatan yang disebutkan dan ketulusan nada istri menaklukkan suami yang keras kepala, bahkan jika dia sangat meragukan keaslian kata-katanya. Bagaimanapun, dalam diplomasi keluarga, yang terpenting adalah demonstrasi saling menghormati satu sama lain. Gaya "aduk".Di bawah stereotip hubungan ini dalam keluarga, kita berarti kebiasaan menyalahkan secara tidak tepat dan tidak pantas, mencela yang lain, bagaimana menyodokkan jari ke kekurangan, ketidaksempurnaan, kelimpahannya. Keterangan dalam hal ini dibuat dengan sentuhan ketidakpuasan, iritasi.

. .. Di malam hari, suami sedang menonton TV - pekerjaannya yang biasa. Seorang istri melakukan sesuatu tentang rumah - juga merupakan fenomena umum. Dia menyeka debu dari perabotan, suaminya sedang dalam perjalanan, dan dia melempar: "Paling tidak Anda pindah!"

Ini adalah gaya "menyodok".Kata-kata wanita itu jengkel, tersinggung karena dia terlibat dalam bisnis, dan suaminya sedang beristirahat. Tapi semuanya berjalan sesuai tatanan yang mapan, dan keduanya mengetahuinya. Lalu mengapa nada ketidakpuasan muncul? Akan lebih tepat untuk mengatakannya dengan sederhana: "Pindahkan, tolong."

Di keluarga lain, gaya "tyke" sangat populer sehingga setiap orang secara aktif menggunakannya, saling menyentuh ego masing-masing. Dalam situasi ekstrim, anggota keluarga bisa bertengkar. Jika Anda menemukan bahwa gaya "adonan" telah terbentuk dalam hubungan keluarga, cobalah untuk menyingkirkannya. Apa yang bisa Anda tawarkan sebagai balasannya? Kami akan menyarankan Anda untuk menyampaikan permintaan Anda kepada anggota keluarga dengan gaya "membelai", untuk menemani permintaan, permintaan, instruksi dengan pujian, dorongan semangat.

Mari kita hadapi situasi ini. Pasangan akan berkunjung atau ke teater. Seperti biasa dalam kasus seperti itu, tidak ada cukup menit, jadi disini seperti di sini satelit tergesa-gesa - iritasi, ketajaman. Suami mengikat dasi, dan istrinya melempar: "Mengapa Anda mengenakan kain berminyak ini? Aku membelikanmu dasi fashion yang bagus. "

Kasus khas gaya "aduk".Kata-kata wanita tidak hanya tajam dalam bentuk dan menunjukkan iritasi, mereka dituduh suaminya sudah ketinggalan zaman, tidak akurat. Oleh karena itu, reaksi pertahanan pada bagiannya cukup dapat dimengerti: "Sekarang, kenakan dasi Anda sendiri! Dan aku lebih suka kainku. "

Sekarang kita akan kehilangan adegan yang sama dengan gaya "membelai".Istri saya berkata: "Tolong pasang dasi baru. Dia sangat baik untuk Anda, Anda modis dan cantik di dalam dirinya. "Mungkinkah menolak pujian semacam itu? Mungkin, salah satu pembaca dari gaya komunikasi gratis ini tampaknya buatan, yang membutuhkan peningkatan kontrol diri dan, oleh karena itu, tenaga kerja. Ini semua masalah kebiasaan. Ketika tindakan telah mencapai otomatisme, tindakan tersebut dilakukan secara tidak sadar dan mudah. Efek "membelai" lebih dari sekedar membenarkan pengeluaran waktu dan energi pada pembentukan kebiasaan. Kenyamanan psikologis, saling menghormati - inilah hasil komunikasi dalam gaya ini. Sebaliknya, kelalaian, kekerasan, kekasaran, yang tidak memerlukan pengendalian diri, malah merugikan kita. Mereka memancing ketegangan, perselisihan spiritual di antara rekan kerja. Dan seberapa banyak usaha fisik dan saraf yang perlu Anda habiskan kemudian untuk membangun kontak, membangun gencatan senjata, menemukan hubungan! .

Ketakutan untuk tampil sentimental diungkapkan oleh fakta bahwa pasangan malu karena menunjukkan kelembutan mereka dan mengakui bahwa mereka perlu berkelok-kelok. Perlahan-lahan ada stereotip hubungan formal yang kaku dan tegang, seolah-olah bukan orang pribumi, tapi rekan-rekan santai atau penyewa apartemen komunal, yang pada umumnya telah saling lelah satu sama lain dengan kehadiran mereka di tempat umum. Impuls spontan dari pasangan suami istri bersifat dangkal, terburu-buru, perasaan termanifestasi dengan kaku, di bawah kendali kesadaran yang kuat. Akibatnya, kegembiraan perkawinan melelahkan, jarak spiritual antara pasangan pernikahan meningkat dari hari ke hari.

Tapi saat pasangan menikah, hubungan mereka pastinya sensitif dan lembut. Perasaan diwujudkan secara alami dan menyenangkan. Apa yang terjadi dan mengapa mereka hanya memiliki ingatan?

Biasanya, setelah beberapa bulan pertama pernikahan, cinta gairah mereda, yang cukup alami. Man, sebagai suatu peraturan, sekali lagi terjun ke dalam pekerjaan, pusaran kebiasaan menjadi, hubungan persahabatan. Ini intinya, dan tidak ada alasan untuk variasi pesimis pada tema "cinta telah berlalu."

Setelah beberapa saat, perasaan bisa membanjiri dengan kekuatan baru, jika Anda menciptakan kondisi yang sesuai untuk ini. Inisiatif ini untuk wanita. Mengapa? Karena jiwanya lebih tipis dari pada pria. Hal ini lebih mungkin untuk memahami momen kesadaran baru akan indera dan membiarkan mereka terungkap dalam hubungan mereka dengan pasangan. Adalah lebih wajar jika dia menunjukkan "kelemahannya" dan berkata: "Saya sangat kurang dalam kasih sayang Anda. .." Setelah pengakuan semacam itu, seorang pria merasa bahwa mereka membutuhkannya, dia menyadari martabatnya sendiri.

Sayangnya, dalam hidup ada juga yang lain. Melihat kedinginan suaminya, sang istri menyimpulkan: "Dorongannya padam, dia tidak lagi mencintaiku."

"Oh, aku tidak membutuhkanmu lagi," dia merefleksikan mimpinya, terbaring di tempat tidur. "Jangan berpikir, tolong, aku membutuhkanmu lebih banyak lagi."Hal ini diikuti oleh suspensi fisik yang tegas dari suaminya. Lalu datang giliran dan pemindahan psikologis - keterasingan. Suami melihat bahwa istri secara bertahap menutup, menahan perasaan dan, pada gilirannya, membuat generalisasi: "Tidak perlu? Dan jangan. "Dan setelah beberapa saat, dalam hubungan mereka, sebuah gaya yang kita sebut "ketakutan akan sentimentalitas" ditegaskan.

Mari kita tidak membangun ilusi dan dengan jujur ​​mengatakan: pria modern dalam massa tangkai mereka, tidak sopan. Beberapa percaya bahwa pengekangan perasaan adalah tanda utama maskulinitas, dan karena itu hampir membanggakannya.

Seorang pria harus diajari kelembutan dan kasih sayang, membentuk kebutuhan baginya untuk menunjukkan perasaan. Tapi kemudian wanita perlu bersabar.

Alih-alih gaya "takut akan sentimentalitas", jauh lebih baik untuk menunjukkan gaya "penaklukan oleh perasaan" saat pasangan tidak menyembunyikan kelembutan timbal balik. Seorang pria yang menyebut filistinisme ini atau "kelembutan daging sapi muda," hanya kompleks. Sebaliknya, dia tidak perlu malu mengagumi kekasihnya, baru kemudian dia bisa sepenuhnya mengekspresikan "aku".Seperti yang ditulis N. Gumilev:

Ketahuilah, teman saya yang terkasih, sahabat tersayang, bersamamu. Hanya dengan Anda sendiri, berambut merah, putih salju, saya berdiri sejenak sendiri.

Wanita mana yang tidak mau menanggapi pengakuan semacam itu?

Hubungan antara pria dan wanita harus dibangun dengan perasaan terbuka. Tapi berapa banyak penemuan dan kejenakaan "saya" yang membuat perasaan dicoba, dan sering menghancurkannya sampai ke tanah!

Beberapa keluarga memiliki gaya hubungan yang bisa disebut "echo".Jika seseorang menoleransi ketidakberpihakan, yang lain akan merespons dengan cara yang sama: kekasaran - kekasaran, kemarahan - kemarahan, iritasi - teriritasi, teriakan - untuk berteriak."Echo" terjadi tiba-tiba, di bawah pengaruh emosi yang kuat dan terkadang tidak luntur, "berayun" seperti pendulum, meningkatkan amplitudonya. Emosi yang kuat, seolah-olah, sebagian mematikan pemikiran dan pengendalian diri secara etis, sehingga seseorang tidak bisa mengelola dirinya dengan baik.

. .. Di bawah lantai di rumah kami tinggal pasangan yang sudah menikah. Hampir setiap hari Sabtu dan Minggu melalui plafon yang saling tumpang tindih, seseorang mendengar "gema" klasik. Kehadiran tetangga suami istri tidak mengganggu, dan karena itu "pendulum" agresi berayun sampai kedua belah pihak berakhir. Sengatan saling bergantian dengan pelecehan terakhir sekitar empat puluh menit. Final biasanya sama."Diam, akhirnya," kata istrinya mengancam."Diamkan dirimu," jawab sang suami dengan suara serak. Retaknya terdengar, dan tiba-tiba, saat mulai, mereda.

"Echo" - gaya komunikasi favorit orang yang mudah marah, dengan ciri histeris. Mereka mudah luka dan tidak bisa berhenti untuk waktu yang lama. Mereka terpikat dan tertunda oleh suasana emosional konflik. Kata-kata dan tindakan tunduk pada satu keinginan - untuk menyakiti musuh, menyakiti hatinya, terlepas dari kerugian pribadi. Prestise, perasaan, harga diri, pendapat orang lain - semuanya dikorbankan hingga panas gairah. Dalam situasi yang paling dramatis, hal itu berakhir dengan saling menghina dan kejutan emosional yang kuat. Setelah lelah satu sama lain, lawan dengan marah meninggalkan medan perang. Pengamatan

menunjukkan bahwa gaya "gema" sangat umum tidak hanya di keluarga, sangat populer di transportasi perkotaan, garis, sektor jasa - di manapun kita kekurangan budaya dan daya tahan, rasa saling menghormati dan kemampuan untuk mengalihkan perhatian dari hal-hal sepele yang mengganggu.

"Pembenaran melalui tuduhan" - gaya interaksi, karakteristik orang-orang dengan kritik diri yang dikurangi. Mereka merasa sulit untuk mengakui kesalahan, kesalahan, pengawasan, sehingga mereka mulai mencari kekurangan dalam pasangan dengan semacam kepahitan, bukan mewujudkannya sendiri. Reaksi defensif mereka biasanya diungkapkan oleh ungkapan-ungkapan seperti: "Sapi siapa yang akan Anda dan Anda akan diam", "Itu dia", "Lihatlah diri Anda sendiri", "Engkau lebih baik", dan lain-lain.

. .. Istri memanggang pai. Dia, sebagai keberuntungan akan memilikinya, tidak bangun dan terbakar. Suami saya mencoba dan tidak bisa menyembunyikan kekecewaan, meringis, meski harus bijaksana. Wanita itu dapat dengan mudah meredakan situasi, menjelaskan kesalahannya sebagai berikut: "Saya memutuskan untuk memperbaiki resepnya - saya harus menuangkan air ke dalam adonan, dan saya pikir susu itu akan menjadi lebih baik. Dan inilah hasilnya - kue itu dibakar dan tidak naik. "Apa yang akan diberikan oleh mayoritas pria dalam situasi seperti itu?"Ayo kita makan! Dan sangat lezat, jangan khawatir. "Namun, istri memprovokasi konflik, karena dia menggunakan gaya "pembenaran melalui tuduhan."Sang suami meringis, dan dia menjawab: "Tidak suka, jangan makan. Anda pikir, Sir. .. Apakah Anda ingat bahwa Anda makan dari ibumu. .. "

Atau, tidak dapat mengatasi pelanggaran tersebut, wanita itu meringkuk melalui gigi:" Anda masih orang yang tidak bijaksana. Mungkin tidak menunjukkan mood Anda. Maaf, tapi Jumat lalu, ketika ada tamu, kebab shish yang Anda masak tidak bisa dikunyah. Namun, saya tidak mengatakan apapun kepada Anda. "

"Agresi" adalah gaya hubungan berdasarkan prinsip "menemukan kambing hitam".Salah satu mitra dalam interaksi memecah kejahatan, tersinggung secara emosional, di sisi lain, meskipun yang terakhir tidak bersalah atas apapun. Agresivitas beberapa anggota keluarga menyebabkan kegugupan bagi orang lain.

Agresi sangat keras pada orang lain saat orang itu sendiri penyebab mood buruknya: dia membuat kesalahan, tidak bijaksana, kehilangan kesabaran. Model perilaku agresif dalam hal ini dapat disajikan dengan cara ini: Anda memukul keras pada kursi yang sedang Anda jalani, dan dengan segenap kekuatan menendang benda mati ini dengan kaki Anda, seolah-olah dia, dan bukan Anda, tidak melihat kaki, menyebabkan ketidaknyamanan.

Dalam kehidupan sehari-hari, agresi diarahkan pada orang-orang yang kita sayangi, yang mengungkapkan cacat moral khusus dalam situasi - kita membuat orang-orang yang kita cintai menderita.

Intensitas agresi bergantung langsung pada kekuatan ketidaksenangan kita. Tanpa sengaja dibakar di atas setrika, wanita dengan segala kekuatan membenturkannya ke atas meja. Setelah tenang, pegangan plastik, yang telah terbelah dari pukulan, sia-sia. Dan sedih dan lucu. ..

Para ilmuwan di negara kita dan di luar negeri berpendapat bahwa tingkat agresi telah meningkat secara signifikan. Jiwa rapuh seseorang tidak tahan dengan panasnya kenyataan sehari-hari, kehidupan keributan, tekanan yang kita alami dalam berbagai bidang aktivitas. Orang Jepang yang giat menemukan cara yang berbeda untuk melancarkan agresi baik di tempat kerja maupun di rumah. Misalnya, di tempat yang tidak dapat diakses oleh pengamat luar, pemilik perusahaan menempatkan manekin mereka untuk melepaskan emosi karyawan atau pekerja. Seseorang bisa masuk ke sini, mengambil pentungan karet dan mengalahkan bos yang konfliknya telah terjadi atau yang tidak bahagia. Toko menawarkan boneka dan mainan yang dirancang untuk menghilangkan agresi dari pemiliknya: Anda memukul benda seperti itu, dan dia merespons dengan memalukan atau membuat suara yang menyedihkan.

Kami jauh dari berpikir untuk meremehkan penemuan orang Jepang: kemampuan untuk mengarahkan agresi oleh orang-orang di sekitar Anda adalah kualitas yang layak untuk ditiru. Berikut adalah beberapa rekomendasi mengenai hal ini.

Pertama-tama, peserta dalam kehidupan keluarga harus belajar memperbaiki perhatian mereka pada keadaan agresi. Terkadang dia menyalip kita tanpa perasaan dan membuat kita terkejut. Merasa dia mendekat, keluarkan dengan bantuan metode ini atau metode itu. Hal ini dapat memperlambat laju kejadian dan tindakan, mengalihkan perhatian dari perasaan tidak menyenangkan ke menyenangkan, membuang emosi pada benda mati.

Inilah wanita yang pulang kerja. Dia lelah, jengkel dan siap untuk melakukan kejahatan terhadap seseorang yang muncul di bawah lengan. Sering terjadi: sampai ke anak-anak atau suaminya. Kami akan menasihatinya agar tidak terburu-buru. Cukup lima puluh menit untuk kembali normal: duduk di bangku cadangan, atau meletakkan beban ekonomi yang berat di tanah, berdiri sedikit, mengagumi alam, mengingat garis menghibur Eldar Ryazanov: "Alam tidak memiliki cuaca buruk. .." Lebih baik turun setengah jam di sebuah kafe(Sayang sekali kita hanya memiliki sedikit dari mereka dan mereka tidak berkontribusi terhadap pelepasan emosional kita sampai batas tertentu).Hal ini dimungkinkan dalam perjalanan pulang untuk melihat ke dalam toko yang Anda sukai - ekonomi, perhiasan, furnitur. Tidak masalah jika Anda tidak punya uang atau Anda tidak memerlukan apa-apa.

Tidak buruk saling membantu menyingkirkan agresi. Ketika seorang istri pulang ke rumah dalam suasana hati yang buruk, dengan cepat saya mencari tahu arah mana untuk membantunya melepaskan uap emosional. Semuanya diputuskan oleh detik dan topik dialog yang dipilih. Saya merasa bahwa pasangan itu gugup, sudah dengan cara dia menutup pintu: dorongan tajam dengan siku atau paha, tepukan kastil, keheningan yang berkepanjangan - ini adalah tanda pertama pelepasan agresi yang menunggu. Saya segera mendesak untuk mengganti "langkah psikologis" - inilah bagaimana saya menyebut salah satu metode relaksasi emosional. Saya pergi menemui mereka, mengambil tas senapan dan, tanpa memperhatikan mood buruk istri saya, saya bertanya: "Apakah lift sudah bekerja?"Apakah Anda di lift naik? "Arah knalpot emosi bisa ditebak dengan benar:" Mengapa, sekali lagi, lift tidak bekerja? Selamanya di rumah kami, lift tidak bekerja, maka mereka tidak tahan terhadap sampah ", - dia mengangkat dan menetralisir agresinya dalam penilaian di kantor Perumahan. Di lain waktu, menangkap tanda-tanda agresi, saya akan bertanya tentang pertemuan serikat pekerja yang ada di institut mereka hari ini, atau tentang artikel menarik baru di Ogonek - apakah dia membacanya? Anda dapat menyentuh topik yang mengganggu.

Tidak semua merespon dengan baik "jejak psikologis".Di sini Anda tidak bisa membuat kesalahan, Anda harus, seperti yang mereka katakan, hitung pasangan Anda. Dan kemudian hal itu bisa terjadi: Anda mengganti "langkah psikologis" untuk suami yang berada dalam keadaan agresi, misalnya, mulai berbicara tentang lift atau pertemuan serikat pekerja, dan dia merespons dengan lebih jengkel: "Biarkan saya makan dulu, maka Anda akan mengganggu saya.dengan kebodohan. "

Anda salah arah. Teman Anda dalam kehidupan tidak bereaksi terhadap "kereta musik", dia memiliki tipe sistem saraf yang lemah, dia membutuhkan gigitan cepat, istirahat. Inilah cara utamanya untuk membalas agresi.

Terjadi di rumah dan situasi dimana agresi benar-benar hang di udara: semua dipanaskan, jadi sedikit pun dapat menyebabkan ledakan dan reaksi berantai. Hal ini mendesak untuk mengubah suasana umum. Kami membuang semuanya, pergi ke taman untuk jalan-jalan atau syuting. Anda bisa segera memanggil sekelompok kecil teman agar bisa kabur dari keributan sehari-hari. Hanya tidak ada persiapan pesta dan persiapan yang melelahkan. Teh, bicara, gitar. .. Tamu menyatukan keluarga dan merupakan indikator bagus untuk kesejahteraannya. Jika kehadiran mereka tidak berkontribusi terhadap pelepasan emosional, ini jelas menunjukkan krisis hubungan perkawinan yang berkepanjangan.

Beberapa keluarga mengembangkan gaya hubungan "neurotik".Hal ini ditandai dengan bolak-balik kilatan emosi negatif dan positif. Pasangan pada awalnya merasakan kebutuhan yang sama untuk saling membawa panas putih, dan kemudian mengalami banjir kelembutan. Konflik keluarga dan dimainkan atas nama serangan sensualitas berikutnya, sentimentalitas. Tentu saja, pasangan itu melakukannya tanpa disadari. Mereka secara intuitif menemukan cara untuk mengubah rentang refleksi mental mereka - untuk memperburuk sensasi, persepsi, reaksi emosional, perasaan. Beberapa orang perlu mendengarkan musik, membaca puisi untuk ini, namun pasangan dengan gaya hubungan "neurotik" terbantu oleh permusuhan awal, penghinaan, kekasaran, dan tipuan "mendorong" lainnya.

Gaya hubungan "neurotik" berkembang sesuai dengan pola yang sama. Para pasangan secara bertahap mulai saling iritasi, ada saling intoleransi, klaim berlebihan. Inilah fase akumulasi muatan emosional negatif. Lalu dengan alasan apapun, ada skandal - fase ledakan emosional. Setelah ini, tahap akumulasi emosi positif dimulai - kebutuhan akan perasaan lembut, kasih sayang, dan hasrat erotis semakin terbangun. Puncaknya adalah dorongan emosional: dia dan dia tanpa pamrih saling mencintai, seolah-olah mereka bertemu untuk pertama kalinya, bersumpah dalam arti yang dalam, menunjukkan gairah yang tak tertahankan. Butuh beberapa hari, dan perasaan mulai mendingin, emosi negatif terbentuk. Siklus dimulai lagi.

Bagi pengamat luar, misalnya, untuk anak-anak, gaya hubungan "neurotik" tampaknya tidak dapat dipahami, karena banyak aspek intimnya tetap tak terlihat pada semua tahap perkembangan. Anak laki-laki atau perempuan itu mengamati bagaimana orang tua bersumpah, lalu mereka berdiam diri, saling pandang miring, lalu bercinta, berdecak seperti merpati dan duduk hampir di pelukan TV.Anak-anak tidak bisa mengerti mengapa ibu atau ayah saling menarik satu sama lain, seolah sengaja meminta skandal.

Tampaknya, di bawah kondisi emansipasi, gaya hubungan "neurotik" berkembang dengan sangat indah. Seorang wanita tidak menahan emosinya baik pada tahap akumulasi muatan emosional negatif, dan pada tahap ledakan emosional.

Dengan gaya "klaim yang berlebihan" ada perasaan rahasia dan tak terucap - ketidakpuasan dengan hubungan intim, dendam, kelelahan dari kehidupan keluarga, frustrasi dengan pasangan, dll. Dan kemudian, dalam kursus ini, ada banyak quibbles, pencegah, ucapan dengan orang asing, iritasi olehsepele.

Istri terus-menerus menggerutu pada suaminya: "Nah, bagaimana Anda makan! Jangan chamApa yang kamu hirup hidungmu? Pakai piama Anda, jangan pergi berlubang di sekitar apartemen. .. "Tentu saja, kita tidak bisa melakukan tanpa komentar satu sama lain, tapi semuanya ada dalam wujud mereka. Tuntutan yang berlebihan hampir selalu merupakan sinyal frustrasi psikologis yang mendalam, yang kedua belah pihak mungkin tidak tahu. Untuk ungkapan "jangan cham" atau "jangan pergi berongga", ditinggalkan ke pasangan nikah, mungkin menyembunyikan amarah, kurang hormat. Sisi yang terluka, sebagai aturan, memperbaiki perhatian pada bentuk emosional di mana pasangan tersebut mengungkapkan permintaannya, dan tidak memikirkan penyebab tersembunyinya. Oleh karena itu sangat mudah dimengerti respon marah: "Apa yang kamu ngomong tanpa henti? Bisakah saya setidaknya berada di rumah di rumah? "Hubungan antar pasangan terus berkembang berdasarkan emosi tanpa memperhatikan latar belakang tuntutan bersama.

Beberapa pasangan tua terus bertengkar mengenai hal-hal sepele. Mereka berdua muak dengan pesanan, mereka menyadari anomali hubungan mereka dan akhirnya berpaling untuk meminta bantuan kepada seorang konselor-psikolog. Begini caranya dalam interpretasi mereka tampak situasi skandal yang khas. Istri

: "Saya tidak mengerti suami saya: dia sangat keras kepala, misalnya saya menanyainya saat pulang, meletakkan sepatunya di sudut kanan lorong, agar tidak mengganggu pembukaan pintu. Tidak, seolah sengaja, selalu pasang sepatu dan sepatu di sebelah kiri. Saya benci itu, mungkinkah sulit melakukan apa yang istri minta? "

Suami, untuk bagiannya, menjelaskan:" Apa bedanya dengan mana harus meletakkan sepatunya? Mereka tidak ikut campur. Sang istri suka memerintahkan agar segala sesuatunya berjalan sesuai keinginannya. Mengapa saya harus memanjakan kebodohannya? Ya, saya sengaja mengambilnya dan meletakkan sepatunya di sebelah kiri pintu. "

Anda bisa membayangkan bagaimana pasangan ini memindahkan sepatunya ke kanan dan kemudian ke kiri, saling mengambil kesabaran dengan intonasi, ekspresi wajah dan komentar mereka. Bagi mereka, situasinya tertutup pada tingkat reaksi emosional: seseorang tidak menerima apa yang dilakukan orang lain, dan sebaliknya. Dan apa alasan tuntutan yang berlebihan? Studi psikologis mengenai situasi ini mengungkapkan kepadanya: seorang wanita tidak menerima kepuasan dalam hubungan intim dengan suaminya, yang, sangat mungkin, mengganggu dan menindasnya, tapi dia tidak bisa langsung menceritakannya kepada pasangannya. Dalam percakapan dengan seorang psikolog, dia juga tidak menyadari bahwa ketidakpuasan seksual adalah penyebab sebenarnya dari klaim yang berlebihan. Kecenderungan untuk mendramatisir kejadian dan melebih-lebihkan tuntutan merupakan konsekuensi dari perasaan yang dalam. Salah satu pasangan atau kedua pasangan memiliki kebiasaan memberi perhatian khusus dan berlebihan kepada hal-hal biasa atau langkah salah dari orang lain yang salah.

Dalam situasi sehari-hari sulit untuk menjadi sempurna, ada juga ketajaman spontan, dan kekasaran yang tiba-tiba, dan kecerobohan yang tidak disengaja. Yang terbaik dalam kasus seperti itu tidak memperhatikan kesalahan pasangannya, memahaminya dan memaafkan. A. Jika Anda memerlukan komentar, maka Anda perlu melakukannya dengan tenang, bukan di bawah tangan panas! Orang lain mulai mengembang pedas, mendramatisasi situasinya. Pasangan perkawinan melihat bahwa perilaku ini tidak memadai, artinya, tidak sesuai dengan apa yang terjadi, dan kemudian dia bisa kehilangan kesabaran, sebagai akibat dari badai.

. .. Ayah tukang kayu, dan seorang anak muda berbalik di bawah kakinya, tidak menanggapi permintaan untuk tidak mengganggu. Dia memberi saraf orang tuanya, dan dia memberi isyarat kepada anak laki-laki itu: "Jangan repot-repot!" Anak itu bingung: apakah itu akan dijerit, atau diam-diam menjatuhkan hukuman yang seharusnya Anda dapatkan. Sang istri mendramatisir acara tersebut: dia bergegas untuk menyelamatkan anaknya, dengan marah menembaki suaminya: "Bahkan kepada anak Anda sendiri, Anda tidak dapat memperlakukannya secara manusiawi!" Dalam kata "bahkan", baca: "Bagi saya juga buruk!"Anak laki-laki itu dengan cepat mendapat bantalannya: ibunya ada di sisinya, jadi dia bisa mengaum, sehingga semua orang bisa mendengar dan tahu bagaimana hal itu menyakitinya. Lalu ada ibu mertua, pedang dengan mata petir. ..

Seorang pria berdetak melawan serangan kemarahan: dari nol, mereka melukai tragedi tersebut. Pasangan itu kadang-kadang begitu akan menyerah pada anak itu, celana panjang itu retak, dan inilah yang mengatur tindakan pendidikan indikatif."Sudahkah Anda mengumpat untuk waktu yang lama?" Pikiran ini menusuk pikiran suami bahkan lebih tajam. "Hari tidak lewat dengan lancar. Dan tidak apa-apa, sebenarnya, tapi. .. "

atau versi lain dari situasi yang sama. Ayah menampar bayi mencegah dia menangani kasus ini. Ibu tidak mengatakan apa-apa. .. menatap ke luar jendela, dan berdiri, air mata datang ke mata kita. Dia terlihat begitu seperti sekarang menyadari horor hidupnya. Anak laki-laki arah angin berubah arahnya, berlari sengaja merintih: "? Mom, kamu menangis" - "Jangan khawatir, bayi, kita bisa bertahan," - penuh gairah meremas ibunya.

Oh, bagaimana ledakan perempuan seperti "barang"!

. .. Man di dapur makan malam sementara istrinya berfungsi. Pemikiran dan tidak melihat bagaimana makan salad, yang dipersiapkan selama tiga. .. Istri mendramatisir situasi: "Semua Anda berada di itu! Tidak pernah tidak ada yang berpikir.ditanya apakah istri dan anak makan! »

kata, ekspresi wajah, nada suara sebagai pathos tragis seorang wanita, jika suami setidaknya gaji yang dibawa pulang tidak. Dari sisi tampilan - lucu, dan untuk anggota keluarga untuk memanfaatkan situasi ini. Jika seorang pria testi sekarang akan muncul sendok di atas meja dan berlari keluar dari dapur. Atau ketajaman jawaban ketajaman, sesuai dengan gaya terkenal kami "echo".

gaya familiar "showdown" di beberapa keluarga. Ini terdiri dalam kenyataan bahwa istrinya terus-menerus untuk memahami alasan. Konflik diadakan atau perkelahian.

Setelah kedua tenang, percakapan itu sendiri datang ke perselisihan terjadi."Sekali lagi, kami dengan Anda, Sayang, memiliki jatuh keluar. Juga, seluruh minggu hidup damai. Anda tidak dapat masih begitu keras, "- katanya istrinya cukup nada tenang."Nah, hakim untuk diriku sendiri, akan saya" pylil "jika Anda tidak mengulangi kebodohan mereka" - merespon suami terlalu pelan dan rahasia."Jadi, sekali lagi, saya menyalahkan - berkedip zhenschina.- Ya, jika Anda berpikir sebelum Anda melakukan sesuatu, maka saya tidak akan harus mengulangi hal yang sama»

Kata demi kata - dan lagi bertengkar. Lebih baik tidak mengetahui apa-apa, terutama jika tidak satu atau yang lain dari pasangan cenderung tidak memberikan jalan yang bersengketa. Dalam sebuah keluarga tersebut harus menetapkan aturan: jangan kembali ke apa yang terjadi, biarkan semua orang membuat kesimpulan sendiri.

sangat tidak menyenangkan gaya kesan hubungan, merendahkan pasangan.

Jadi, beberapa suami dan istri cenderung peninggian diri. Menekankan superioritas mereka, mereka sehingga meremehkan pasangan. Semua biaya berusaha untuk menunjukkan keunggulan dalam kecerdasan, pengetahuan atau moralitas, diambil untuk mengajar dan ajaran moral. Keinginan untuk menjadi yang terbaik, pertama di antara mereka begitu besar sehingga, samoutverzhdayas, mereka tidak ragu-ragu untuk kehadiran asing. Kadang-kadang digunakan untuk tujuan self-penegasan alasan agak dangkal dan situasi.

. .. Beberapa tamu di meja perjamuan dipuji ringan asin salmon merah - "yummy".Nyonya rumah tersipu di pujian. .. ikan dan prihvastnula: "Ini saya ambil di prasmanan kami berikan."Melirik suaminya, semua ekspresi wajah membuat jelas: Anda melihat apa yang saya. Dan apa, pada kenyataannya, wanita bangga? Bukankah dia tertangkap dan ikan asin, tapi sangat bagus untuk diperhatikan, untuk menggunakan kata "saya".

. .. Radio suara pekerjaan simfoni, istri dan rasa beberapa anak-anak superioritas mereka sendiri meminta suaminya: "Apakah Anda menyadari bahwa lulus?" Suami gagal mendengarkan suara musik, dan kemudian istri kehilangan kesabaran: "Tuhan! Beethoven tidak tahu. .. Sampai saat itu, teman saya, abu-abu. .. »

Mengabaikan manfaat dari mitra - cara lain untuk mempermalukan dia.istri lain untuk alasan apapun, membuat komentar dan keluhan kepada suaminya untuk menceritakan berita baik, menyampaikan penghargaan atau ucapan terima kasih tidak berani. Wanita, yang mampu mengamati dan mendorong kualitas yang baik dalam istrinya, sehingga membantu dia untuk mendapatkan yang lebih baik. Peran penilaian kepribadian positif telah lama diketahui dari praktik mengajar dan komunikasi suami-istri. Sebuah kata yang baik, seperti yang mereka katakan, bagus kucing. Kebenaran ini, sayangnya, lupa beberapa istrinya.

. .. Dua tetangga bertemu di tangga dan mulai berbicara."Apa bisnis yang baik Anda suami, rumah tangga! Pada hari Minggu pagi adalah sesuatu kuku, selalu dengan tas belanja lihat, "- kata salah satu dari mereka."Oh, kau tidak tahu itu," - memenuhi lain dan mulai berbicara tentang berbagai kekurangan suaminya. Kebutuhan untuk membawa ke simpati dikombinasikan dengan keinginan untuk mengurangi martabat mitra. Mengabaikan

untuk pasangan hidup juga terlihat dalam perbandingan yang menyakitkan hati dan perbandingan yang tidak menguntungkan dengan orang lain. Dengarkan wanita lain, dan tampaknya bahwa orang-orang lain untuk sendiri terbaik.

Keinginan untuk mempermalukan pasangan jelas terwujud dalam kebiasaan pelabelan, menggunakan julukan. Dalam leksikon pria berwajah terhormat lainnya, seseorang dapat memenuhi permintaannya kepada istrinya: "Matrena," "bodoh kecil," "babi kecil".Pada beberapa wanita, stok label untuk pasangan tidak kurang buruk: "sekam", "bibi", "kasim", "kuda nil".

Saya ingat, seorang wanita terus terang bercerita tentang kehidupan keluarga yang hidup, tentang bagaimana suaminya tidak membawa alkoholisme. Dalam sambutannya kepada istrinya dan dalam percakapan tentang dia dengan teman-temannya, dia suka menambahkan: "tidak ditugaskan".Julukan yang menghina muncul dalam konteks yang berbeda: "Ada sersan saya yang datang," "Kita perlu mengirim seorang non-komisaris ke toko," dll. Narator sendiri mengerti dari mana asal kebiasaan ini. Dia mengimpikan pesta lain yang lebih layak, suaminya selalu tampak kasar, tanpa kismis. Selama lebih dari dua dasawarsa, pasangan tersebut tinggal bersama, anak-anak dibesarkan sebelum wanita tersebut menyadari ketidakadilan dan ketidakberesan sikapnya terhadap suaminya. Melihat kebenaran di mataku menyebabkan keadaan yang mengkhawatirkan - suami saya mulai menjauhkan diri dan melihat ke kaca. Lalu wanita itu tiba-tiba sadar: apa yang saya lakukan? Mengapa saya mempermalukan pribadi saya sendiri? Menyadari kesalahannya, dia mencoba memperbaikinya. Saya tidak tahu apakah itu masalahnya, tapi suaminya, seperti yang dia katakan, berhenti minum.

Ada banyak cara lain untuk mempermalukan pasangan perkawinan - penglihatan kecil, ketidakpercayaan, mengocok kantong dan tas, mengkambinghitamkan, dengan orang luar dan anak-anak, kritik publik terhadap kekurangan, ejekan pendapat dan kebiasaan, dll. Dll. Jangan menggunakan merekadalam keadaan apa

Gaya hubungan lalai dapat dianggap sebagai varian gaya, merendahkan pasangan. Mengabaikan adalah karena berbagai alasan, dan terutama - tingkat rendah budaya individu, yang menunjukkan gaya ini. Bila seseorang berpendidikan buruk, biasanya dia tidak tertarik dengan negara, perbuatan dan pendapat orang lain, tidak memperhitungkan orang yang dekat. Misalnya, istri "mematikan" suaminya: dia menceritakan sesuatu, berkomentar tentang apa yang terjadi di layar televisi, dan dia tidak memperhatikannya, tidak masuk ke dalam percakapan, hanya sesekali dia menganggukkan kepalanya tanpa menjelaskan secara rinci.

Pengabaian yang timbul dari budaya rendah dikoreksi - terkadang cukup untuk mendorong orang melihat diri mereka dari luar. Hal lain, ketika pengabaian kepada orang lain muncul secara psikologis, adalah hasil jarak fisik dan spiritual salah satu pasangan atau keterasingan bersama mereka. Kemudian konflik mengambil karakter yang berat dan berlarut-larut. Di dalam keluarga ada keheningan yang tegang dan menindas, pasangannya terbatas pada frase pendek yang suka berkelahi, meminta agar dialog jarang terjadi dan bahkan pada nada tinggi. Atmosfer dipanaskan oleh penghinaan, saling mencela dan klaim dan siap meledak setiap saat.

Gaya provokatif adalah sarana untuk merusak hubungan dengan pasangan, namun demikian ia tetap bersalah. Ini akan memancing komentar pedas, ketajaman, skandal dan, setelah menerima kartu truf, akan dituduh kurang perasaan, hormat.

Provocate digunakan untuk menuangkan kemarahan mendidih, melepaskan emosi, menghindari hubungan intim atau percakapan jujur ​​pada topik yang tidak menyenangkan, dll. Di beberapa keluarga, provokasi dimainkan sesuai dengan naskah hafalan yang sama, walaupun suami dan istri berpura-pura bahwa semuanyaterjadi untuk pertama kalinya.

Dalam satu famili yang familier, pasangannya terbebani satu sama lain, namun mereka tidak berani bercerai. Pertengkaran berkala yang mereka butuhkan untuk menghindari keintiman. Skrip berisi tiga momen wajib: salah satu pasangan memprovokasi orang lain untuk kehilangan kontrol diri, kemudian pecahnya skandal dan perpisahan terakhir satu sama lain.

Paling sering, dia memulai: dia merokok sebatang rokok di balik rokoknya, mengembang pipinya, menunjukkan ketidakpedulian padanya sepanjang jalan. Dia tidak berdiri:

- Apakah sesuatu terjadi?

- Bukan urusanmu!

Setelah menukar ketajaman, dia menyeret sebuah dipan dan tempat tidurnya ke dapur.

Provokasi pada keluarga mencapai berbagai tingkat ketegangan) terkadang berakhir dengan penghinaan dan perkelahian. Hindari gaya interaksi provokatif dalam keluarga, jangan membiasakan diri.

Gaya "menyajikan akun" ditandai oleh keluhan yang tak ada habisnya. Pasangan perkawinan hidup kenangan yang tidak menyenangkan, pikiran mereka ditarik kembali ke masa lalu dan ada alasan untuk mencari konflik. Pasangan ada, kata mereka, pada saraf mereka, siap setiap saat untuk mengingat kesalahan dan intrik masa lalu masing-masing.

Yang tak terlupakan tua, sebagai aturan, dikaitkan dengan fakta hidup yang baru bersama, jalinan pelanggaran berkembang. Akhirnya, tiba saatnya ketika benar-benar tidak mungkin untuk melepaskannya. Seorang wanita lain seumur hidup mengingat setiap pengawasan, ketidakberpihakan atau tipuan suaminya. Mengejar dia dengan pacarnya, dia ingat: "Dia keesokan harinya setelah pernikahan kita. ..", "Mengapa dia di tahun kelahiran anak itu. ..?", "Ketika ibuku datang, dia. ..", "KoSaya datang dengan teman, jadi dia. .. ", dll Kunjungan serupa ke masa lalu digunakan untuk menjelaskan kepada diri sendiri dan orang lain alasan untuk kehidupan keluarga yang tidak terpenuhi, perselisihan. Inti ketidaksepakatan bisa sangat berbeda: wanita tidak menyukai suaminya, dia memiliki sifat buruk, malas, dll. Namun, lebih mudah mencari lebih banyak orang lain: alih-alih menarik diri, mengubah perilakunya dengan sungguh-sungguh, wanita itu mencari alasan. Hampir tidak, dia siap mengatakan bahwa secangkir kesabarannya terisi sampai penuh. Dengan demikian, mitos keputusasaan situasi suami istri lahir. Orang menulis dan mendukungnya.

. .. Anda belajar tentang gaya hubungan perkawinan yang paling umum. Hormat kami semoga Anda dalam komunikasi sehari-hari Anda sesedikit mungkin menggunakan hal-hal yang berdampak buruk pada kesejahteraan dan saling pengertian anggota keluarga.

Apakah Anda ingin mengevaluasi hasilnya bersama suami Anda di masa lalu? Berikut adalah penilaian yang disarankan yang memungkinkan Anda menilai tingkat cinta, simpati, penghargaan terhadap suami, serta bakat dan antagonisme Anda. Baca mereka dan ungkapkan pendapat Anda: persetujuan atau ketidaksepakatan( "ya", "tidak").Jawaban yang lebih afirmatif, semakin tinggi tingkat perasaan spesifik yang terungkap:

Cinta: 1. Akan sulit bagiku jika aku harus hidup tanpa suami.2. Saya dapat mengatakan bahwa itu hanya milik saya.3. Untuknya, saya siap untuk apa saja.4. Saat saya merasa tidak enak, saya ingin berbagi dengannya.

5. Saya merasa bertanggung jawab untuk membuatnya merasa nyaman.

6. Saya benar-benar menghargai perasaannya untuk saya.7. Pikiran perceraian sangat mengerikan bagiku.8. Saya merasakan kelembutan untuknya.9. Saya sangat suka dekat dengannya.10. Dia adalah salah satu pria paling menarik yang saya kenal.11. Suami saya adalah satu-satunya cinta sejati dalam hidup.12. Saya suka mengawasinya( dengarkan suaranya, lihat wajahnya, lihat bagaimana dia bekerja, jalan-jalan, duduk).13. Saya siap untuk menunda hal-hal penting, hanya untuk tinggal bersamanya.14. Saya hampir tidak tahan pemisahan darinya.

Simpati: 1. Saat kita bersama, biasanya kita memiliki mood yang baik.2. Dia adalah orang yang sangat cerdas.3. Dalam kebanyakan kasus, orang seperti itu segera setelah mereka bertemu.4. Saya berpikir bahwa kita secara internal mirip satu sama lain.5. Saya ingin berpikir seperti pikiran dan perbuatan.6. Saya merasa bahwa dia mempercayai saya lebih dari yang lain.7. Kegiatan santai bersama memperkuat keluarga kita.8. Kehadirannya adalah dermawan.9. Saya bangga dengan kesuksesan suami saya.10. Saya mencoba untuk menjadi pendukung dan dukungannya dalam segala hal.

Menghormati: 1. Saya menemukan di dalam suami saya banyak kebaikan pribadi, yang karenanya saya menghormatinya sebagai pribadi.2. Di antara teman dan kerabatnya dia adalah orang yang paling berwibawa untuk saya.3. Bila sulit bagi saya untuk memutuskan apapun, saya biasanya berkonsultasi dengannya.4. Dia bisa dengan mudah meyakinkan saya.5. Saya percaya bahwa kepalanya bekerja dengan baik.6. Dia adalah orang yang menarik, saya tidak merindukannya.7. Dia sering mengekspresikan pemikiran cerdas dan cerdas.8. Saya bangga bahwa dia adalah suami saya.9. Memiliki kualitas seperti itu yang ingin saya lihat sendiri.10. Saya menghargai kepercayaannya. Antipati

: 1. Kita sering saling bersentuhan.2. Saya terkadang berpikir tentang perceraian.3. Saya jarang merasa tenang di perusahaannya.4. Saya benar-benar bisa melakukannya tanpa kelembutan dan kasih sayangnya.5. Kadang kala saya ingin hidup sendiri, tanpa suami.6. Perkawinan saya agak tidak berhasil daripada sukses.7. Bersama kita bosan.8. Lebih mudah bagi saya dan suami saya untuk terpisah dari pada bersama.9. Kita mengalami kesulitan karena ketidaksamaan karakter.10. Kita tidak saling mengerti.11. Sering saya punya keinginan untuk bersantai dari itu.12. Tata kramanya kadang membuatku kesal.13. Dalam penampilannya, sesuatu mengusir saya.14. Di hadapannya, saya mudah lelah, kesal, keluar dari diri sendiri.15. Saya terkadang terganggu oleh tuntutan, tindakan suami.