Siapa di dunia yang lebih mahal?

Mengapa orang tua membutuhkan anak-anak di era ini atau masa itu, dan orang tua? Ini didikte oleh kondisi kehidupan. Dengan segala ketekunan, isi ikatan terkait bervariasi seiring dengan perubahan formasi sosial.

Semua orang tahu tentang sampel Spartan tentang "pemusnahan" bayi yang baru lahir. Di Sparta, anak laki-laki dibesarkan dari anak laki-laki, jadi anak-anak dengan cacat fisik, lemah dan tidak terinspirasi dengan harapan untuk kecakapan militer masa depan, terlempar dari tebing ke jurang sehingga mereka tidak dapat merusak kekuatan negara. Hal serupa terjadi pada adat istiadat orang-orang Slavia: bayi dilemparkan ke dalam air - jika anak itu berenang keluar, dia diberi kehidupan, dan jika dia pergi ke bawah, itu berarti menyenangkan hati para dewa.

Kultus kesalehan saleh yang ada di China kuno sungguh menakjubkan. Anak-anak harus tunduk pada orang tua mereka, sabar, dengan hormat, bahkan menanggung bullying, penghinaan dan pemukulan. Kemungkinan besar, kultus ini tidak hanya menempatkan kewajiban tertentu pada anak-anak, tetapi juga mempromosikan penegasan orang tua secara pribadi, menjamin hak asuh dan keamanan mereka di hari tua.

Dalam sejarah, kasus diketahui dimana anak melakukan fungsi mediasi, "menghubungkan" orang tua dengan Tuhan. Anak-anak asli dikorbankan untuk para dewa, sebagaimana dibuktikan dengan penggalian di Gazera - salah satu pusat pemujaan terbesar di Kanaan. Anak-anak dikorbankan juga pada saat pembangunan kuil dan bangunan umum.

Anak itu sering diberi makna simbolis: suami tersebut tidak dianggap sebagai suami sampai anak pertama lahir. Di banyak bangsa, kelahiran anak sulung meningkatkan status seorang wanita. Inilah yang terjadi di Lebanon modern. Hanya dengan melahirkan, seorang wanita menjadi anggota penuh keluarga yang terkait, dan dalam kasus kematian suaminya berhak membuang harta bendanya sampai anak laki-lakinya.

Bahasa Inggris secara tradisional berbeda dengan perilaku pertapa - tertahan, bahkan dingin - terhadap anak-anak. Wartawan V. Ovchinnikov mencatat hal ini, membandingkannya dengan perwakilan negara-negara lain. Cukup untuk melirik keluarga yang berjalan di Hyde Park dari kejauhan: jika anak itu duduk di pundak ayahnya atau berpegangan pada pakaian ibunya, jika dia merengek, meminta sesuatu, singkatnya, membutuhkan perhatian pada dirinya sendiri, atau sebaliknya jika orang tua setiap menitnya.berpaling kepada anak-anak, lalu mendesak, lalu menariknya - Anda bisa benar-benar yakin bahwa keluarga ini bukan orang Inggris. Orang Inggris percaya bahwa manifestasi cinta dan kelembutan orang tua yang berlebihan merugikan karakter anak. Di Inggris, mereka percaya bahwa menghukum anak bukan hanya hak, tapi juga kewajiban orang tua. Inilah kebiasaan untuk menahan perasaan seseorang - bahkan untuk meletakkan bayi itu dengan bayi sehingga tangisannya tidak didengar oleh ibu dan tidak memberinya godaan untuk mendekati anak dan menenangkannya. Dalam keluarga Inggris, hewan peliharaan dengan jelas menempati posisi yang lebih tinggi daripada anak-anak. Tidak ada tempat di dunia ini adalah anjing dan kucing yang dikelilingi oleh pemujaan yang penuh gairah. Ketika seorang London menyebut terrier sebagai anggota keluarga favoritnya, ini bukan sebuah metafora. Seekor bulldog atau setter diberi makan daging yang enak, dan anak-anak yang makan di sekolah menerima di malam hari hanya sepotong roti dengan kacang kaleng dan secangkir teh. Orang yang pertama kali datang ke Inggris, mencatat betapa tanpa cela anak-anak itu dibawa ke sini dan betapa sepantasnya, bahkan anjing, kucing dan kucing yang kurang ajar.

Menurut Inggris, banyak orang( terutama orang Italia) terlalu kejam terhadap hewan dan terlalu lunak terhadap anak-anak. Orang Italia juga mencela bahasa Inggris sebaliknya: bahwa mereka terlalu menyukai binatang dan terlalu kasar terhadap anak-anak.

Dan apa.bisakah kita katakan tentang sifat hubungan orang tua dan anak dalam masyarakat kita? Tampaknya bagi saya bahwa kita berperilaku secara ganda: di satu sisi, kita memberitakan pengekangan diri atas nama anak-anak, kemauan untuk mengorbankan segalanya untuk mereka, dan di sisi lain, kita sering bertindak secara berbeda, mengejar kepentingan kita sendiri terlebih dahulu.

Kemampuan untuk menahan diri atas nama anak merupakan indikator terpenting dari kedalaman perasaan orang tua. Jangan disederhanakan: ini bukan tentang, misalnya, untuk membeli sesuatu dan pertama-tama kepadanya, bukan dirimu sendiri, untuk menghabiskan uang dan usaha dalam perjuangan untuk kesehatannya. Pengorbanan semacam itu terlalu "kasar" untuk indikator cinta orang tua.

Untuk mencintai anak secara nyata adalah dengan mengatasi diri sendiri: untuk menekan kebiasaan dan hasrat buruk Anda, untuk memberi subyektivitas dan aspirasi kepada kesejahteraannya, yaitu membatasi demonstrasi sifat seseorang, diri seseorang. Dan ternyata jauh lebih sulit daripada memuaskan kebutuhan vital anak.

Tidak semua ibu mampu menahan diri. Wanita lain tidak bisa menunjukkan kemauan keras dan setidaknya tidak merokok di hadapan bayi, apalagi mencabut kecanduan ini sama sekali. Contoh lain yang dangkal, namun meyakinkan - konsepsi "mabuk" dan penggunaan alkohol oleh wanita hamil. Gaya hidup ibu hamil yang tidak normal mempersulit persalinan dan menyebabkan berbagai patologi pada masa kanak-kanak. Satu penelitian ilmiah menunjukkan bahwa dari 215 orang tua yang menyalahgunakan alkohol, 37 bayi prematur, 16 meninggal, 36 kurang berkembang, dan karena itu cacat, 55 menderita tuberkulosis, 145 orang memiliki gangguan kejiwaan.

Dahulu, orang secara moral lebih memperhatikan nasib anak-anaknya. Pada pernikahannya sendiri, bagaimanapun, pengantin baru tidak diizinkan untuk minum. Banyak wanita tidak mampu membatasi emosinya - dengan adanya skandal anak, cari tahu hubungan dengan suaminya, berpikir bahwa bayinya tidak mengerti apa-apa. Tentu saja, dia mungkin tidak mengerti isi replika, tapi dia merasakan atmosfir ancaman, bahaya. Bahkan sekali. Setelah mengalami pemandangan seperti itu, dia dapat merasa takut akan kehidupan, dan ada kemungkinan nantinya akan mewujudkan dirinya dalam karakter pemalu, ketidakpercayaan terhadap orang lain, dll.

Dan lihat apa yang kita lakukan pada anak untuk menyenangkan diri kita sendiri, tidak ingin berkompromi dengan kenyamanan kita sendiri..Secara harfiah di depan mata kita ada mode untuk duduk anak-anak, mengikat mereka dengan sabuk, jadi mereka tidak akan jatuh ke kursi roda khusus. Anak itu hampir tidak bergerak, duduk dalam posisi memutar, pantatnya telah gagal di suatu tempat, lutut hampir di atas cerat.

Anak butuh gerakan dan gerakan yang lebih. Pada usia dini, anak-anak mengembangkan sistem muskuloskeletal, mereka membutuhkan beban optimal pada jantung dan paru-paru. Selain itu, gerakan tubuh, kepala, lengan, kaki pada masa kanak-kanak berkontribusi terhadap perkembangan kecerdasan - persepsi, perhatian, pemikiran, ingatan, dan karenanya ucapan.

Psikolog tahu bahwa tahap awal dalam pembentukan keterampilan pada anak-anak disertai oleh sejumlah besar gerakan "tidak berguna".Misalnya, anak yang belajar menulis menggerakkan seluruh tangannya, mata, kepala, bagian tubuhnya, lidahnya. Pelatihan terdiri dari penguatan bagian gerakan tertentu, mengkoordinasikannya dan menghilangkan yang tidak perlu. Dengan demikian, cadangan dan variasi gerakan diperlukan untuk pengembangan kemampuan tertentu. Pengelolaan perhatian secara langsung berkaitan dengan kemampuan mengendalikan lalu lintas. Siapa yang tidak tahu cara mengendalikan otot, tidak mampu mendapat perhatian. Imobilitas

menggoyahkan seluruh aktivitas mental bayi, membatasi jumlah tayangan yang berasal dari luar. Tapi lebih mudah bagi Ibu untuk membawanya ke kereta dorong daripada memegang pegangannya, untuk memastikan bahwa dia tidak jatuh, tidak kotor, tidak hilang.

Dan kadang-kadang seorang ibu muda, sehingga tidak akan membosankan untuk berjalan bersama anak kecil, membawa penerima transistor bersamanya.- Tidak mungkin dia akan menyesuaikannya dengan suasana hati yang tenang - kemungkinan besar, akan mendengarkan hit mode atau acara radio yang dramatis. Anak juga mendengarnya, terkadang setengah tertidur, dan terkadang tidak bisa tertidur.

Tanyakan kepada ibu pertanyaan tes: "Apakah Anda berhasil tertidur di bawah batu berat atau suara pengejaran detektif?" Tidak? Apa yang kamu uji pada anakmu sendiri? Dimana akan lebih menyenangkan baginya untuk mendengar nyanyian burung, suara dedaunan, lagu pengantar tidur yang tenang.

Sistem pendidikan, sebagaimana dicatat oleh guru dari Cekoslowakia M. Klimova-Fyugnerova, termasuk istirahat, terutama jika anak tersebut harus tidur. Kemampuan untuk menciptakan kenyamanan psikologis bagi bayi merupakan salah satu manifestasi dari kesukaan. Dan semakin tua anak itu, semakin banyak pikiran dan kebijaksanaan dibutuhkan dari sang ibu untuk memastikan ketenangan pikirannya, untuk memenuhi kebutuhan dan minat secara wajar.

Ketidakmampuan untuk mengatasi diri demi kepentingan anak menghasilkan sikap tidak toleran terhadap individualitas, disposisi alami dan perilaku alami mereka.

Individualitas anak menentukan sifat sistem saraf yang dikondisikan secara genetik - mereka mempengaruhi temperamen, tingkat mobilitas - stagnasi emosi, keramahan - isolasi, keterbukaan - sifat yang tertutup. Sejak lahir, seorang anak bisa gugup, rentan terhadap kepekaan tinggi dan reaksi histeris.

. .. Ibu dan anak perempuan, seorang remaja, mulai menutup ruangan dengan wallpaper dan bertengkar. Sang ibu memiliki temperamen choleric yang jelas, jadi dengan cepat dia mengambil keputusan, dia melakukan segalanya dengan cepat, meski terkadang sembarangan dan tidak sepenuhnya. Seorang anak perempuan adalah lawan yang sama dengan dia, lamban, teliti, dia seorang yang apatis. Sulit bagi mereka untuk melakukan kerja sama, karena beroperasi pada tingkat yang berbeda. Ibu kesal, mendorong putrinya, meninggikan suaranya. Seorang gadis yang tidak merasa bersalah, sangat menghina untuk mendengarkan celaan. Orang dewasa benar-benar salah, karena sifat alami sistem saraf anak kehilangannya. Apakah mungkin dalam kasus itu untuk membenci, dan bahkan lebih untuk mengatakan kata-kata yang menyinggung?

Dokter, khususnya, mencatat bahwa kita memiliki persentase yang tinggi dari patologi ringan yang disebut, yang merupakan konsekuensi dari kerja yang terhambat. Ini memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa anak-anak sangat rewel, mudah bergairah, dan karena itu menanggapi semua perubahan di lingkungan - suasana hati ayah dan ibu, masalah keluarga, cuaca, sifat makanan, kesan baru;Dan kemudian orang tidak boleh secara kaku mengenalkan mereka "ke dalam kerangka kerja," mengajar, menentukan tingkah laku mereka. Hasilnya bisa berubah secara berlawanan: bukan ketaatan - ketidaktaatan dan sikap keras kepala.

Omong-omong, asumsi menarik tentang sifat keras kepala pada anak diungkapkan oleh AI Zakharov. Fenomena ini terkait dengan kelebihan belahan otak kiri otak. Diketahui bahwa ada spesialisasi fungsional dari hemisfer serebral. Kiri - melakukan fungsi pemikiran konkrit dan analitis, ini adalah pusat sistem abstrak simbolis, kontrol dan emosi yang lebih tinggi seperti rasa tugas, tugas. Hak - memimpin pola pikir figuratif dan holistik, ini adalah pusat dari kebanyakan emosi ketakutan dan kegembiraan, serta proses bawah sadar.

Tentu saja, pembagian semacam itu bersifat kondisional. Pada kebanyakan orang, aktivitas kedua belahan otak saling bergantung dan saling melengkapi. Namun demikian, dalam kehidupan ada orang-orang yang "memiliki tindakan yang lebih jelas dari belahan kanan atau kiri. Kita, misalnya, kita melihat bagaimana satu anak( " belahan kiri ") mudah diberikan matematika, bahasa, tapi tidak begitu berhasil dalam disiplin kemanusiaan. Sebaliknya, Hal ini lebih sulit bagi orang lain( "belahan kanan") untuk mencapai hasil yang tinggi dalam matematika dan bahasa, namun memiliki kecenderungan kreativitas, disiplin kemanusiaan yang lebih berkembang, biasanya lebih emosional dan langsung dalam mengekspresikan perasaan, tiba-tiba, tanpa disadari, kadang bahkan dalam mimpi, Mr.

Diketahui dari literatur khusus bahwa bayi baru lahir memiliki kedua belahan otak "benar." Hanya sedikit demi sedikit salah satu dari mereka menjadi relatif "kiri" - ini berfokus pada fungsi kesadaran dan ucapan( aspek semantiknya).sampai dua tahun - usia penguasaan ungkapan bicara dan kemunculan rasa "saya" sebagai sistem harga diri.

Di sini, menurut AI Zakharov, dan kelahiran keras kepala terjadi pada anak-anak yang orang tuanya terlalu moral, diajarkan, oleh lapisan lain.s, kelebihan bibit otak kiri. Tergesa-gesaMereka menekan! Dan pada saat yang sama abaikan aktivitas emosional terkemuka dari belahan otak kanan, kebutuhan akan ekspresi spontan spontan, dalam persepsi holistik. Alam

mengambil tol: belahan kanan "menahan" pengereman prematur, menjadi lebih dan lebih terjaga dan bekerja pada kecepatan kritis."Perlawanan" ini menemukan ekspresi dalam peningkatan rangsangan, mudah tersinggung karena hal sepele, reaksi keras dari kebencian, tangisan, protes pada setiap kesempatan dan tanpa itu.

Agar tidak melanggar sifat anak, kita harus menerimanya sebagaimana adanya dan memanifestasikan dirinya dalam periode perkembangannya ini. Jika di masa kecil ia memiliki belahan bumi yang dominan, seseorang seharusnya tidak menyalahgunakan bentuk hubungan yang rasional - larangan, instruksi, notasi. Mari kita beri contoh.

. .. Alyosha dua tahun tiga bulan. Anak laki-laki itu sangat bersemangat dan keras kepala. Anda hanya bisa berkomunikasi dengan dia dengan cara yang bersahabat, tapi ini tidak selalu berhasil, Anda harus mengulangi hal yang sama beberapa kali. Misalnya, jika Anda bermain dengannya, ibu mengeluh( dia berusia dua puluh satu tahun) dalam sebuah surat kepada terapis, semuanya baik-baik saja, tapi perlu dikatakan: "Alyosha, mari kita kumpulkan mainan" - bagaimana dia bisa berpaling dan berkata: "Saya melihat buku, TV" dandll Ibu mencoba untuk membawanya pergi, tapi kadang-kadang tidak berhasil. Jika Anda meninggikan suara Anda, anak kecil Anda tidak akan melakukan apa-apa atau mulai menangis. Ibu Ibu bereaksi dengan sabar terhadap hal ini, berpura-pura tidak memperhatikannya, tidak mendengarnya, dan setelah beberapa saat Alyosha tenang. Tapi kemudian situasi baru muncul, dan semuanya berulang kembali.

Wanita itu gugup, oleh karena itu dia berpaling ke spesialis. Apa yang bisa dikatakan tentang ini?

. .. Keluarga kita berbicara tentang kehidupan dalam kondisi yang sangat sempit. Anak-anak, terutama anak laki-laki, dalam keadaan seperti itu sangat mudah bergairah. Dan jika Anda menyimpannya dalam cengkeraman besi, mereka menjadi sangat tidak terkendali. Tentu, mungkin ada penyebab lain dari peningkatan rangsangan, misalnya malaise, reaksi negatif terhadap apa pun yang lain, dan sebagainya. D. Hal ini diinginkan untuk menimbang, untuk mengidentifikasi penyebab spesifik dan mencoba untuk menghilangkannya.

Jika seorang ibu memahami penyebab perilaku anak, lebih mudah untuk mempengaruhinya, untuk mengembangkan lini perilaku mereka sendiri. Memang, mungkin menjadi tersinggung oleh anak bersemangat, jika Anda tahu apa yang harus disalahkan, katakanlah, sesak di apartemen? Orang dewasa terkadang percaya bahwa kedekatan hanya terhambat oleh mereka, bahwa anak-anak tidak menyadarinya, hal itu tidak berhasil pada mereka. Kenyataannya, ketidaknyamanan rumah sangat menyedihkan, dan dalam kasus lain justru membuat jiwa anak anak itu tidak menentu.

Kita sering tidak memperhatikan bagaimana dalam mengejar disiplin kita mengabaikan sumber psikofisik anak tersebut. Mengatakan, "bermain - Kumpulkan mainan", "nasoril - Dapatkan atas diri Anda", "kenakalan - mengaku", "hal manja - memperbaikinya", "meninggalkan buku - pergi tidur," dan seterusnya, kita tidak mempertimbangkan fakta bahwa hampir setiap. .Kebutuhan kita menghadapi dua tindakan anak. Salah satu yang menarik itu dilakukan secara spontan, atas inisiatif sendiri( dimainkan, nasoril, kenakalan, manja, membaca), dan yang lainnya-tertarik, membutuhkan upaya tambahan akan terhubung( mainan cangkir, menempatkan di belakangnya, mengaku, memperbaikinya, pergi tidur).Orang tua memerlukan satu tindakan - yang menyenangkan - segera, pada instruksi pertama, masuk ke yang lain - tidak menyenangkan. Tapi itu bahkan tidak terjadi dengan kita, orang dewasa.

Selanjutnya. Dalam kasus apapun tidak dapat terus menyesuaikan anak, permintaan dari dia segera pelaksanaan semua instruksi. Biarkan dia memenuhi permintaan Anda setelah beberapa saat.

Sebagai contoh, ibu berkata: "Apakah dia memainkannya? Sekarang sedikit, istirahat, dan kemudian Anda akan mengumpulkan mainan. "Konsesi ini sepenuhnya dibenarkan. Lagi pula, anak itu memberikan permainan itu semua kekuatan, baginya kerja keras.

Mari kita ingat diri kita sendiri: ketika kita menyelesaikan bisnis apa pun, ada jeda, istirahat, setelah itu kita meletakkan barang-barang di tempat kerja kita. Hal ini dilakukan oleh ibu rumah tangga, sibuk di dapur, seorang pria melakukan pertukangan atau plumbing. Mengapa kita melebih-lebihkan persyaratan untuk anak-anak? Lagi pula, mereka lebih lemah dari kita. Ternyata kita memperlakukan diri kita sendiri secara manusiawi, wajar, dengan mempertimbangkan sumber daya fisik dan mental kita. Sehubungan dengan anak yang sama dipandu oleh pertimbangan tentang apa yang benar, tentang Ideal. Ini mewujudkan dogmatisme pendidikan kita. Marilah kita sering mengingat apa dan bagaimana kita melakukan diri kita sendiri, agar tidak menuntut yang tidak mungkin dari anak-anak.

Dalam hal tidak bisa sabar untuk "seratus ribu mengapa" anak - pada kenyataannya, membentuk pertanyaan mereka sendiri, ia menunjukkan sekilas kecerdasan dan dasar-dasar iman. Pikirannya memasuki tahap baru yang penting dari pembangunan - pembangunan aktif konsep, nilai-nilai, dan pengalaman sosial di mana seorang anak mengatasi menahan diri, swasembada dan mengarahkan kecerdasan luar. Pada titik ini, transisi dari "dunia dalam dirinya sendiri" dalam "dunia lain", mediator, jembatan yang transisi dan menjadi pertanyaan yang ditujukan kepada orang dewasa.

Ibu yang buta huruf secara psikologis, alih-alih merangsang kognisi, aktivitas anak terpotong pada akarnya. Dalam kursus ini replika saraf: "Tinggalkan aku sendiri," "Saya tidak tahu", "Anda lelah( a)", "ketika Anda berhenti bahasa chatting", "Banyak akan tahu - dengan cepat menjadi tua", "menyakiti Anda penasaran( untuk)"?, "Anda akan tumbuh - Anda akan tahu".Atau, dengan cepat menyingkirkan pokachki kecil, dia diberi jawaban bersuku dua dan tidak bisa dimengerti.anak

Intoleransi menemukan ekspresi hidup dalam gaya tegak pendidikan, pengingat konstan apa dan bagaimana melakukannya.account-nya untuk setiap sepele menetapkan untuk, di mana diperlukan dan tidak perlu: mematikan lampu di lorong, bersihkan kaki mereka, meletakkan segala sesuatu dalam rangka di meja Anda, terselip di benar tidur, jangan bicara panjang di telepon, tidak tinggal terlalu lama di kamar mandi, tidak begadang, jangan tundapelaksanaan pekerjaan sekolah, tidak membuat teman-teman adalah, orang-orang jahat, jujur, jangan pengecut, berperilaku sopan, dan sebagainya. d., dan sebagainya. n.

Tampaknya bagi Anda bahwa Anda membatasi tindakan anak demi kepentingannya sendiri, atas nama kepentingannya. Sebenarnya, Anda mencoba untuk menyenangkan harga diri Anda sendiri, untuk memberi anak laki-laki atau anak Anda kepada kemauan Anda, untuk membuat mereka merasa nyaman dan tidak bermasalah. Banyak yang lupa bahwa untuk mengasuh kepribadian penuh, perlu diberikan kesempatan untuk perilaku selektif. Dengan kata lain, seorang anak harus memiliki hak untuk memilih garis perilaku tergantung pada keadaan. Sayangnya, beberapa orang dewasa tidak memberi anak hak ini, menahan mereka dengan gagasan mereka tentang apa yang pantas dan dilarang.

Berikut adalah satu contoh, diambil dari koran pemuda Leningrad "Smena", yang memiliki judul "ABC Keluarga".Tuliskan ibu Kolya V.: "Semua yang saya inginkan untuk anak saya adalah kebahagiaan dan kedamaian. Aku tahu hidup lebih baik, aku bisa memperingatkannya terhadap perusahaan yang buruk. Dan dia tidak mendengarkan saya. Semua dewan menerima "dengan permusuhan".

Kolya V., 14 tahun: "Kekhawatirannya yang terus-menerus membawa saya. Langkah tidak membiarkan Anda menginjak sendiri. Ibuku ingin menjalani hidupku, dia akan bernapas untukku jika dia bisa. Dari cinta dan perhatiannya, saya merasa tidak berdaya, tidak terampil dan tidak beruntung. .. "

Kemungkinan besar, karena sekarang kita bisa menilai, alasan konfliknya adalah bahwa sang ibu tidak mampu menahan diri. Dia benar-benar meremas anaknya dalam kerangka "saya" sendiri. Tapi bisakah ini dianggap sebagai manifestasi cinta baginya?

Ketidakmampuan untuk membatasi diri atas nama anak juga diwujudkan dengan niat baik, tidak didukung oleh perbuatan konkret.

Anda mengatakan, misalnya, bahwa Anda ingin membesarkan orang baik, namun kenyataannya anak itu tumbuh dengan sendirinya. Anda meyakinkan bahwa Anda ingin melihat anak Anda bahagia, tapi Anda tidak banyak menanamkan keterampilan dan kualitas yang berguna kepadanya, tanpanya Anda tidak dapat mencapai kemakmuran. Anda berpikir bahwa Anda peduli dengan kesehatannya, melindungi dari draf dan memasukkan potongan lezat ke dalam mangkuk daripada mengeras dan melatih untuk mengendalikan diri. Beberapa ibu menganggap cinta anak itu perasaan yang sangat berbeda saat mereka tidak menyukainya karena keinginannya sendiri, namun membutuhkannya, karena ini berfungsi sebagai alat untuk memenuhi kebutuhan orang dewasa. Terkadang, seorang wanita memperoleh seorang anak, tidak sepi, bahwa dengan bantuannya untuk memperkuat keluarga atau untuk tetap bersamanya seorang pria tercinta. Seringkali pasangan melahirkan anak kedua atau ketiga agar memiliki hak untuk menambah ruang hidup, untuk mendapatkan apartemen baru. Tentu, pendekatan utilitarian seperti itu terhadap anak-anak mencegah cinta dan kasih sayang orang tua yang tulus.

Yang paling stabil adalah ilusi cinta untuk anak dalam kasus-kasus tersebut ketika menjadi bagian dari mekanisme psikologis eksistensi kepribadian orang tua. Anak dianggap sebagai kondisi yang diperlukan untuk mencapai kenyamanan psikologis. Misalnya, beberapa ibu memfasilitasi jiwa dengan menghilangkan depresi mereka, tersinggung "saya" pada anak itu. Mereka tidak puas dengan kehidupan, mereka tidak bisa. Menyadari diri mereka dalam bekerja, berkomunikasi dengan teman, tidak dapat memperoleh otoritas, dan kemudian menegaskan diri mereka dalam hubungan dengan anak-anak yang membantu mereka merasakan kepentingan, kekuatan, kekuatan mereka sendiri.

Seorang ibu egois mencari rasa hormat, subordinasi, atau kelembutan dari anak. Dengan gemetar dan berharap dia terus-menerus berpaling kepada putra atau putrinya yang kecil dengan pertanyaan: "Apakah Anda mencintai ibumu? Ayolah, peluklah aku dan tunjukkan betapa kau mencintaiku. "Sering kali ibu mengatakan pada anak itu tentang perasaannya dan menunjukkannya.

Seorang ibu yang lalim membutuhkan anak laki-laki nakal dan keras kepala, yang dengannya dia dapat secara berkala menampilkan karakteristik negatif karakternya. Sifat sentimental menggunakan anak laki-laki atau perempuan sebagai objek pencurahan emosi dan perasaan. Wanita lain terikat pada anak itu sebagai mainan - dia memainkannya. Itulah sebabnya ibu seperti itu sangat menyakitkan mengalami proses tumbuh kembang seorang anak. Begitu dia berhenti menjadi mainan, ekstasi dan kasih sayang orang tua memberi jalan untuk kedinginan dan keterasingan.

Tidak menyukai anak-anak mereka dan orang-orang yang memilikinya. Psikolog A. Varga menggambarkan dunia batin pemilik. Baginya, tidak ada individu lain, ada organ ekstra yang tidak diketahui sains - disebut "anak" atau "anak perempuan".Kami tidak bersimpati dengan kaki kanan saat kami menyakitinya, atau kepala, jika sakit. Kami berkata: "Saya sakit kepala, tungkai."Dan kita menyesali diri kita saat ini. Begitu juga dengan anak itu: dia tidak sakit, bersukacita, menang, dan "Saya sakit( atau memenangkan hadiah) anak kecil."Tidak ada jarak interpersonal antara orang tua dan anak. Orang tua tidak tahu di mana dia berakhir dan orang lain memulai, meski kecil, tapi berbeda.

Pemiliknya tidak bisa menjadi partner, tidak bisa berkomunikasi dengan pijakan yang sama. Baginya, setiap manifestasi kemandirian dan ketidaktaatan anak itu menyakitkan. Dia mencegah rasa sayangnya, karena dia cemburu. Ibu pemilik sering melarang anak laki-laki atau perempuan untuk berteman dengan teman sebayanya, hanya mendorong kontak dangkal dan sementara, memprotes penampilan anak anjing atau anak kucing di rumah tersebut, yang tidak setuju dengan aktivitas dalam pertunjukan amatir atau bagian olah raga.

Keengganan untuk membatasi diri atas nama anak terwujud dalam kenyataan bahwa mereka diberi sedikit waktu. Namun, pada wanita, hal itu hampir tidak ada. Periset telah menghitung bahwa komunikasi dengan anak-anak pekerja ibu dipotong pada hari kerja sekitar 12 menit. Situasinya, sejujurnya, adalah bencana besar.

Akhirnya, keengganan untuk mengatasi, membatasi diri kita untuk kepentingan anak-anak, menurut pendapat kami, diwujudkan dalam kenyataan bahwa keluarga modern telah menjadi sangat tidak memiliki anak. Mari kita bertanya: mengapa banyak wanita tidak mau menambah ukuran keluarga? Studi

yang dilakukan oleh berbagai ilmuwan, termasuk kami di Leningrad, menunjukkan bahwa orang-orang, yang menjelaskan penurunan kesuburan, paling sering merujuk pada pekerjaan perempuan. Tapi wanita di masa lalu dan di masa lalu bekerja keras, meski pekerjaannya bersifat musiman, dilakukan di rumah dengan bebas dari kekhawatiran tentang waktu au pair.

Beberapa sebagai alasan penurunan kesuburan menunjukkan kondisi dan kondisi perumahan yang tidak memuaskan. Hal ini dapat menjelaskan rendahnya ketersediaan sebagian keluarga. Tapi bagaimana dengan mereka yang memiliki kondisi baik dan tidak memiliki anak kedua atau ketiga? Hal ini juga terjadi pada keluarga dengan kondisi anak yang relatif lebih buruk. Akibatnya, bukan tingkat kehidupan pasangan, tapi dalam kaitannya dengan itu. Banyak yang hidup dengan baik, tapi mereka ingin hidup lebih baik - ini wajar. Sangat menyedihkan bahwa kebanyakan orang mengurangi jarak antara kondisi kehidupan yang ada dan yang diinginkan karena pembatasan persalinan.

Di sini kita telah mencapai inti dari fenomena ini: mengatur jumlah anak-anak di keluarga telah menjadi manusia modern sebagai salah satu cara yang paling mudah untuk memenuhi kebutuhan pribadi.

Belakangan ini, pembatasan jumlah anak belum dianggap sebagai sarana pengorganisasian kehidupan pribadi. Misalnya, tidak mungkin membayangkan seorang wanita petani memecahkan masalah seperti itu: apakah akan melahirkan anak kelima, apakah akan menahan diri dan memperbaiki pembalap dan sepatu bayi baru. Wanita modern ini memikirkan kapan dan berapa banyak anak untuk memiliki, sehingga dia tidak menyakiti dirinya sendiri. Bahkan penampilan anak sulung seringkali bergantung pada pertimbangan kesejahteraan material, karir, kenyamanan. Ibu masa depan sering beralasan seperti ini: melahirkan anak atau hidup untuk dirinya sendiri, berpakaian dengan baik, mandiri, dll.

Agar tidak merasa tidak berdaya dalam berkomunikasi dengan anak, seseorang harus terus melengkapi pengetahuan psikologis dan pedagogik mereka. Dengan tingkat pendidikan yang tinggi, ibu-ibu modern buta huruf dalam masalah asuhan. Mereka tidak memiliki kebiasaan melihat literatur untuk orang tua, menghadiri kuliah oleh para spesialis.

Mungkinkah, mencintai seorang anak, untuk mendidiknya "dengan mata," hanya dipandu oleh intuisi dan akal sehat? Cinta melibatkan interaksi cerdas dengan keturunannya. Maaf untuk perbandingannya, tapi saat kita memulai anjing di rumah, kita membaca manual yang diperlukan, bahkan kita lulus kursus jangka panjang, mempelajari dasar-dasar berurusan dengan hewan. Mengapa ibu lain tidak membuka brosur atau majalah tentang masalah membesarkan anak dan remaja? Apakah lebih mudah untuk memahami dan mendidik seseorang?

Mengajarkan keingintahuan adalah indikator jelas cinta untuk seorang anak. Cinta untuk orang kecil dan ketidaktahuan pedagogis adalah konsep yang saling eksklusif. Jika kita menegaskan bahwa seorang anak adalah seseorang, yang sulit dipahami, bersifat individu, memerlukan pendekatan khusus, maka kita menyadari perlunya penerapan pengetahuan ilmiah dalam proses asuhannya.

Dan ketika sang ibu tanda-tanda dalam buta huruf pedagogis, kita harus membuat kesimpulan yang tidak ambigu: cintanya pada anak itu dangkal, tidak dewasa, tidak bertanggung jawab. Hal ini hampir tidak bisa dibenarkan dengan mengacu pada pekerjaan, masalah keluarga dan masalah perempuan.

Tentu saja, pencerahan pedagogis itu sendiri belum menjadi bukti cinta bagi anak-anak. Toh, ada orang, seperti yang mereka katakan, bosan dengan pengetahuan dari bidang pedagogi dan psikologi, tapi jangan merasa spesial untuk anak, tidak mengerti dunianya.

Sekarang teskan diri Anda: sampai sejauh mana Anda mampu menahan diri. Semakin sering Anda memberikan jawaban tegas atas pertanyaan yang diajukan, semakin sedikit Anda bersedia mengorbankan kepentingan Anda sendiri atas nama anak itu!

1. Apakah Anda harus minum saat hamil atau menyusui?2. Saat Anda hamil, apakah Anda mengalami gangguan makan, tidur, atau saran medis?3. Kesenangan yang diberikan anak kepada orang tuanya kurang dari apa yang mereka kurangi karena dia?4. Semakin sedikit anak dalam keluarga, semakin baik?

5. Pernahkah Anda merokok di hadapan anak kecil?6. Apakah Anda setuju dengan orang tua yang berpakaian terlebih dahulu dan kemudian mendandani anak-anak?7. Apakah Anda merasa terganggu dengan tangisan bayi?8. Menurut pendapat Anda, apakah Anda melakukan hal yang benar di masa lalu ketika Anda menyewa seorang perawat basah untuk bayi?9. Bisakah Anda diam-diam menonton TV jika bayi menangis di tempat tidur bayi?10. Pernahkah Anda bertengkar dengan suami Anda di hadapan anak kecil?11. Jika seorang wanita memiliki pekerjaan yang menarik atau tujuan dalam hidup, apakah dia harus berpantang untuk memiliki anak kedua?12. Seringkali hal itu terjadi, berjalan di jalan, apakah Anda lupa tentang bayi yang akan datang?13. Apakah Anda membiarkan kata-kata kasar Anda ada di hadapan anak itu?14. Apakah Anda menyetujui orang tua yang membawa anak-anak yang dapat berjalan sendiri di atas kursi roda?15. Apakah Anda pernah harus menghancurkan kejahatan pada anak itu?16. Jika anak itu keras kepala dan tidak memenuhi persyaratan orang tua, haruskah dia dihukum?17. Apakah anda sangat menuntut anak anda( anak perempuan)?18. Ingat, Anda sangat terganggu dengan "mengapa" si bayi?19. Apakah Anda ingin anak itu menjadi seperti Anda dengan penilaian dan perilaku?20. Anda sering memberi putra Anda( anak perempuan) petunjuk berguna: bagaimana berperilaku, dengan siapa menjadi teman, apa yang harus dibaca, dll?21. Apakah Anda punya waktu untuk secara teratur membaca literatur tentang asuhan anak-anak?22. Maukah Anda melarang anak itu membawa anjing ke rumah, meski kondisinya mengizinkan?23. Apakah Anda menyetujui orang tua yang memanggil anak-anak mereka terutama nama-nama yang menyebalkan?24. Ceritakan terus terang, apakah Anda menggunakan anak Anda sebagai sarana untuk mendapatkan keuntungan, hak istimewa untuk diri Anda sendiri?25. Apakah Anda meminta anak itu menunjukkan betapa dia mencintaimu?26. Apakah Anda selalu memiliki kesabaran untuk mendengarkan akhir cerita, permintaan atau keinginan anak?27. Menurut Anda bagaimana, menunjukkan kilatan kelembutan pada anak, orang tua merusak karakternya?28. Dapatkah Anda mengatakan bahwa anak telah menipu harapan Anda?29. Apakah Anda berbagi sudut pandang orang tua yang lebih memilih untuk beristirahat tanpa anak?30. Apakah Anda jarang bisa menemukan waktu untuk berbicara, bermain, berbicara dengan putra atau putri Anda?31. Apakah Anda lebih tenang dan lebih nyaman saat anak berjalan di jalan lebih lama?32. Terjadi bahwa Anda akan bermain dengan anak itu, tapi lepaskan niat Anda, karena Anda telah menemukan pekerjaan Anda yang lain?

YANG BERKELANJUTAN MEMAHAMI

Salah satu indikator utama cinta ibu adalah pemahaman anak Anda. Hanya dengan memahami keberadaannya, sang ibu mampu merespons perasaannya, memaafkan, mendorong, membantu mengatasi keraguan dan mendapatkan kepercayaan diri. Pengertian dari sang ibu menyebabkan anak menjadi jujur ​​saat mereka bisa mempercayainya dengan pemikiran, pengalaman dan rahasia intim mereka. Setelah memahami anak itu, Anda bisa melindunginya dari pengaruh eksternal yang negatif.

Anda tidak dapat mencapai pemahaman tanpa melihatnya, tidak mendengarkan dengan penuh perhatian jiwa anak, tetap pada jarak yang jauh dari anak, tidak bergabung dengan dunianya. Seberapa sering kita lupa bahwa fondasi saling percaya sedang dibangun dengan kerja keras selama bertahun-tahun.

"Batu bata" pertama dari fondasi ini adalah resonansi psikologis antara ibu dan anak, yang terjadi pada masa kanak-kanak paling awal, berhubungan dengan bayi. Resonansi psikologis dapat dicapai jika seseorang menyesuaikan diri dengan sensasi intuitif dan pemahaman akan kebutuhan dan kondisi bayi, bagaimana "pergi" ke sistem refleks dan reaksi yang mengendalikan perilakunya.

Sudah cukup lama setelah kelahiran anak, anak merasakan dunia hanya melalui prisma sensasi sendiri dengan bantuan sentuhan, bau, penglihatan, dan pendengaran. Sistem saraf bayi bekerja seperti radar, menangkap sinyal tentang keadaan lingkungan internal dan eksternal. Setiap masalah menyebabkan reaksi defensif yang paling sederhana - perubahan posisi tubuh di luar angkasa, gerakan menangani dan kaki, meringis, menangis atau menjerit.

Secara bertahap, anak belajar untuk secara selektif mengobati iritasi: satu, familiar, tidak akrab, tidak memperhatikan, karena tidak menimbulkan masalah, tapi bereaksi terhadap orang lain karena mereka tidak acuh - mereka mendahului kejadian apapun, memperingatkan tentang apapun. Melihat bayinya, sang ibu mulai memahaminya, yang memberinya kesenangan, dan apa yang mengganggu. Ini adalah usaha pertama untuk mencapai resonansi psikologis - untuk merasakan dan merasakan dunia di sekitar mereka bersama anak itu, dan terkadang bukan dia, mengantisipasi beberapa reaksinya.

Ibu yang jeli dan peka segera menangkap kebutuhan fisiologis bayi dan reaksi terhadap perubahan suhu di ruangan, berbagai suara dan suara, efek pencahayaan, dan sentuhan. Anak itu, pada gilirannya, merasakan keadaan ibu ini, dan rasa aman datang kepadanya.

Apakah Anda memperhatikan bagaimana kucing domestik tidur? Ini dia, penuh, duduk di tempat favorit dan meringkuk dalam sebuah bola. Anda bisa mengetuk, berbicara dengan lantang, memanggil dengan mendengus namanya. Dia hampir tidak menuntun telinganya, getaran saraf menembus tubuhnya yang melengkung, tapi dia bahkan tidak mengangkat kepalanya, dia tidak akan membuka matanya. Kucing tahu bahwa itu ada di lingkungan yang aman.

Jadi orang kecil merasa nyaman dan nyaman, "menyampaikan" reaksi pengawasnya kepada ibunya. Antara mereka, bentuk intuitif pertama dari saling pengertian didirikan. .

Ibu lain, yang sibuk dengan dirinya dan masalahnya, paling tidak hanya melihat reaksi ekstrem yang ekstrem dari anak itu, tapi ini jelas tidak cukup untuk mencapai resonansi psikologis.

. .. Bayi itu terbangun dan menjerit mendengar suaranya. Tidak melihat ibu di depannya pada saat dia ingin makan, bila tidak enak rasanya berbaring di popok basah, maka dia memberi isyarat alarm dan keputusasaan. Ibu tidak terburu-buru mendekatinya: "Biarkan dia membuat keributan, itu akan lebih kuat dari tidur!" Dia terus berbisnis, dan anak itu tidak berhenti. Setelah beberapa saat wanita itu kembali: "Baiklah, Anda berteriak, sayangku! Mau makanOh, kita harus makan setengah jam terlambat. "Ibu mulai membungkus bayi itu, membuat kata-kata manis, dan dia terus menangis.

Mengapa ibu tidak meluangkan waktunya untuk membantunya? Jadi saya ingin bertanya kepadanya: bagaimana dia berhubungan dengan mereka yang tidak memperhatikan kebutuhannya, ketidaknyamanan psikologis? Tentu saja, setiap wanita akan merespons bahwa dia tidak menyukai orang yang acuh tak acuh. Bayangkan, bayi juga dari pendapat ini, tapi tidak bisa mengungkapkannya sebaliknya, saat kita menangis.

Logika hubungan manusia pada dasarnya sangat sederhana dan benar dalam situasi yang berbeda: sangat baik bagi kita saat kita merasa berada di hadapan satu sama lain karena bahaya. Orangtua, terutama ibu, anak-anak mereka, penjamin keamanan, sesuai dengan definisi psikiater anak V. I. Garbuzov. Dengan tepat waktu memenuhi kebutuhan primer bayi, ibu tersebut menjaga rasa aman selama masa kanak-kanak. Sebaliknya, penundaan yang lama dalam memenuhi kebutuhan akan makanan, air, kehangatan, dan juga genggaman tubuh yang canggung, gerakan mendadak di wajah bayi semuanya dapat membuat trauma jiwa, menyebabkan ketegangan saraf, perkembangan neurosis.

Apakah Anda memperhatikan bagaimana wanita mengganti popok dengan anak? Seseorang melakukan ini dengan cepat, tapi dengan lembut, yang lain dengan gugup, tajam, yang ketiga seperti mesin tanpa jiwa. Apakah menurut Anda anak itu tidak peduli dengan jenis manipulasi apa yang dihasilkannya? Tidak peduli bagaimana itu! Dia menyesuaikan diri dengan prosedur ini segera setelah dia merasa bahwa popoknya telah menjadi basah. Seseorang memiliki senyuman di telinganya - dia tahu bahwa ibunya akan segera muncul dan dengan lembut menyentuh tubuh, dengan lembut berbelok. Dan mata yang lain dipenuhi rasa takut, karena dia menunggu - ibu akan menyerangnya dan mulai meraba-raba dengan tangannya, seperti cakar mangsa burung. Dan sepanjang sisa hidupnya, takut mendekati ibu bisa bersembunyi di anak.

Kondisi tidak menyenangkan yang dialami pada masa kanak-kanak dini dapat bermanifestasi dengan sendirinya dalam masa remaja, remaja dan bahkan masa dewasa dalam kehidupan seseorang, dalam hubungannya dengan orang lain, dan terutama dengan orang tuanya. Selama bertahun-tahun tidak mudah untuk melihat koneksi, misalnya,pengelolaan anak kelas delapan dan cara ibunya merawatnya selama masa kanak-kanak, bagaimana dia dirawat, dihukum atau dibelai. Tetapi setiap psikiater, guru, atau psikolog anak tahu tentang adanya hubungan semacam itu - trauma mental dan ekses dari periode awal kehidupan terkadang memberi jejak yang tak terhapuskan pada dunia batin manusia.

Untuk memahami bayi tidaklah mudah. Bagaimanapun, reaksi iritasi pada bayi baru lahir berbeda secara signifikan dari reaksi orang dewasa karena mereka tetap tidak terdiferensiasi untuk waktu yang lama, yaitu efeknya sama untuk efek yang berbeda. Misalnya, jika orang dewasa segera tersentak dari kaki( reaksi terdiferensiasi) saat telapak telapak kaki teriritasi, bayi yang baru lahir, selain menarik kaki belakang, secara bersamaan menunjukkan kecemasan motorik umum, tangisan( reaksi yang tidak berdiferensiasi).Pada orang tua yang tidak tahu apa-apa, ini menyebabkan tripod yang tidak masuk akal, mereka menganggap anak itu "gugup."

Ibu

, tidak selalu mengerti penyebab menangis, lebih sering dari yang dibutuhkan membawa anak itu ke dalam pelukannya, meringkuk atau mencoba menenangkan putingnya. Dan mabuk dan puting susu adalah kebiasaan buruk yang bisa dihindari jika penyebab tangisan diidentifikasi dan dieliminasi tepat pada waktunya. Jangan takut akan hal itu. Bagaimanapun, ini adalah sistem sinyal informasi, yang dengannya anak tersebut mengungkapkan berbagai perasaan dan sensasinya. Dengan cara ini bayi pada awalnya bisa "menjelaskan" dengan kita.

Di sini anak itu menjerit sebentar, dengan interval yang lebih atau kurang panjang, tangisan terkadang sangat menusuk. Pada saat yang sama, bayi itu mengangkat kakinya, matanya terkoyak rapat, dahinya berkerut - itu berarti dia menggembung perutnya. Taruh di perut selama beberapa menit.

Teriakan tiba-tiba, kadang berubah menjadi ingar-bingar, tubuh bayi berdegup kencang, dia membentangkan tangannya di depannya, wajahnya berubah merah - bayimu lapar.

Anak itu membuat jeritan yang menusuk, lalu lama merintih atau mulai cegukan - ini adalah tanda bahwa dia kedinginan. Lebih sering daripada tidak, anak-anak menderita flu dalam tiga bulan pertama kehidupan, saat mereka belum dapat mengatur suhu tubuh dengan benar.

Jika anak merengek lebih keras, maka lebih tenang dan pada saat yang sama tidak nyaman, melempar kaki dan pegangan( rahang dikompres) - itu berarti dia terlalu panas.

Jika anak merengek dan merengek kemudian menjadi lebih kuat, itu menjadi lebih lemah, tapi tidak berhenti, kemungkinan besar dia memiliki popok basah.

Seorang anak merengek merintih - pada bulan-bulan pertama itu berarti dia bosan. Dari bulan keempat, jika anak itu tidak memiliki cukup perhatian, dia menjerit, lalu tiba-tiba berubah menjadi tangis yang tenang, dan semenit kemudian "dengan keras" mengeluh "- sebentar lagi, dia mencoba semua kemungkinan aparatus suaranya.

Anak yang sakit dalam banyak kasus menangis dengan tenang. Terkadang ia membuat suara, rata-rata antara mencicit dan menangis.

Tangisan anak kecil menandakan ibu yang taat dan banyak kondisi lainnya. Baca tentang itu di buku dokter Ceko Stanislav Trch "Kami sedang menunggu anak".Mendengarkan perilaku anak mungkin merupakan salah satu syarat paling penting untuk pendidikan."Mendengarkan seperti itu," menekankan A. S. Makarenko, "adalah masalah yang sangat sulit, tidak hanya membutuhkan perhatian tapi juga pemikiran pasien yang berhati-hati."

Sayangnya, di era modern, peluang untuk mencapai resonansi psikologis antara ibu dan anak secara dramatis menurun. Faktanya adalah bahwa ibu muda mengalihkan sebagian fungsi merawat anak tersebut kepada nenek dan masyarakat. Anak-anak dirawat di pembibitan dan pembibitan, dokter mereka menangani kesehatan mereka."Watchdog" di benak ibu bertindak lemah.

Terjadi bahwa ibu berperilaku tidak percaya diri dan bebas. Melihat bahwa anak itu tidak membantu, dia berpikir untuk dirinya sendiri: "Kami akan menunggu sampai besok, jika tidak, maka minum obatnya."Dan besok dia mulai menjejalkan anak dengan pil dan obat-obatan, mengingat apa yang kenalannya berikan pada kasus serupa. Anak itu semakin memburuk dan semakin parah, dan sekarang sekarang orang tua mengundang seorang dokter. .. Dokter sering terkejut: "Di mana Anda sebelumnya, sedikit lagi, dan anak itu bisa mati?" Sebagai tanggapan, sebagai suatu peraturan, ibu tersebut mulai menjelaskan panjang lebar: "Saya pikir, semuanya akan berlalu. .. Dia memberi antibiotik. .. "

Ini adalah tanda bahaya - antibiotik, bukan sensasi dan tanggung jawab yang halus untuk kesehatan anak.

"Batu bata" kedua dari fondasi saling pengertian adalah penolakan untuk "mematahkan" anak, menyesuaikan gaya hidupnya. Mendidik seseorang bukanlah "melanggar", tapi adaptasi yang masuk akal dan hati-hati terhadap karakteristik individu seseorang terhadap persyaratan masyarakat.

Dalam upaya untuk "mematahkan" individualitas anak, orang dewasa terkadang dengan tulus percaya bahwa mereka melakukan pekerjaan yang lebih baik. Tapi saya bertanya: "Apakah lebih baik untuk seseorang - untuk masyarakat, untuk Anda atau untuk anak itu?" Jika Anda maksudkan anak-anak, maka anehnya, mereka tidak perlu menjadi lebih baik. Mereka harus sama seperti mereka diciptakan oleh alam.

Izinkan saya menjelaskan gagasan saya, sepertinya tidak masuk akal. Anak harus dididik dengan memperhatikan apa adanya. Kita harus mengajarinya untuk menunjukkan berbagai kualitasnya. Tidak ada karakter buruk - ada karakter yang ditampilkan tidak tepat. Tidak ada temperamen buruk - ada temperamen, yang menurutnya anak harus memilih pekerjaan, profesi. Tidak ada kebiasaan buruk - ada kebiasaan yang tidak bisa ditunjukkan dalam situasi ini. Dengan pendekatan terhadap pendidikan ini, gaya tekanan memberi jalan pada gaya yang berorientasi.

"Batu bata" ketiga dalam fondasi saling pengertian adalah pengakuan akan kepribadian anak. Seringkali, para tua-tua menekan "g, tidak menginginkannya sama sekali dan tidak menyadarinya."

Kira-kira 6-8 tahun, anak mengembangkan gagasan tentang nilai dan nilai orang lain. Tentu saja, anak mulai menyadari dirinya sebagai orang yang jauh lebih awal, sekitar tiga tahun. Sudah pada usia ini, di bawah pengaruh orang tua dan teman sebaya, kesan pertama terbentuk dari diri saya: apakah saya baik atau buruk, taat atau tidak taat, dicintai atau tidak dicintai, sehat atau sakit hati, cerdas atau bodoh, dll. Isi penilaian diri anak, tentu saja,seperti pada orang dewasaHal ini tidak mungkin bahwa ini adalah pemahaman etis, moral, dan bermakna tentang diri sendiri. Persepsi diri intuitif: mereka menerima saya atau tidak menerima, saya seperti anak-anak lain, atau tidak, mereka membutuhkan saya, atau saya membutuhkan lebih banyak.

Namun kita memiliki kepribadian. Namun, seringkali kita tidak memperhitungkan hal ini, kita mengabaikan kemampuan anak untuk menarik kesimpulan tentang sifat hubungan orang dewasa kepadanya dan satu sama lain. Ibu dan ayah menggunakan terlalu banyak penilaian dan penilaian jujur ​​dalam berkomunikasi dengan anak, membutuhkan ketaatan yang ketat, sering berteriak dan perintah sering digunakan. Orangtua dipandu oleh pertimbangan seperti itu: kecil, tetap tidak mengerti apapun, kepribadiannya tidak hebat. Dan mereka salah. Cara perilaku mereka meninggalkan jejak dalam jiwa anak, membuatnya menjauh dari orang dewasa.

Ayah dan ibu percaya bahwa di masa depan, segera setelah anak laki-laki atau perempuan tumbuh, mereka akan mengubah gaya hubungan. Tapi perhitungan mereka ternyata keliru: anak itu tumbuh lebih awal dari rencana orang tua. Begitu dia "tiba-tiba" memberontak melawan penindasan kepribadiannya, menyatakan "saya" sebagai sebuah demonstrasi, kemarahan. Sekarang orang tua tidak mengerti anak mereka yang "tidak tahu berterima kasih".Konflik memperoleh konten baru: selanjutnya para guru berjuang dengan kekasaran dan ketidaksopanan orang yang dididik. Akibatnya, semuanya - baik anak dan orang tuanya adalah tahanan kesalahpahaman bersama.

Keempat "batu bata" - pengetahuan tentang karakteristik anak. Banyak ibu tidak benar-benar mengenal anak-anak mereka, walaupun jika mereka diberi tahu tentang hal itu, mereka pada dasarnya tidak setuju dengan kesimpulan semacam itu.

Kami mengamati anak-anak kita terutama di lingkungan yang sama - di rumah, di lingkungan keluarga yang konstan. Dan apa yang mereka komunikasikan dengan teman sebaya, teman, teman laki-laki dan perempuan mereka, dengan orang dewasa lainnya? Bagaimana mereka berperilaku dalam situasi yang berbeda? Apa yang mereka rasakan dan alami saat dihadapkan dengan fenomena biasa dan tidak biasa dalam kehidupan sehari-hari? Apakah Ibu sering bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan-pertanyaan ini?

Hampir tidak. Biasanya mereka meluncur di atas permukaan, mereka melihat sisi luar perilaku anak, lalu bagaimana mengenali motif, sebab, motivasinya. Misalnya, ibu mengeluh bahwa anak itu moody. Dan sekarang dia ingin mencari tahu dari dokter, psikolog atau guru bagaimana ini dikondisikan. Biarkan aku, siapa yang tahu lebih baik - ibu atau orang luar? Alasan untuk liku-liku itu bermacam-macam, perlu dipahami apa sebenarnya yang memotivasi anak Anda untuk berubah-ubah. Ini mungkin akibat ketidaknyamanan fisik, pertanda penyakit yang mendekat atau pertengkaran dalam berurusan dengan orang tua.

Contoh lain. Seorang anak perempuan berusia lima belas tahun menyenangkan Anda dengan ketaatan, Anda cukup, dan Anda tidak memikirkan motif perilakunya. Dan mengapa dia tidak mempertanyakan semua permintaan dan permintaan? Mungkin, saya yakin bahwa Anda tidak dapat memperlakukan ibumu secara berbeda? Atau mungkin tindakan itu karena kebiasaan, terbentuk di bawah rasa sakit hukuman bahkan di masa kanak-kanak dini? Mungkin juga dia telah mempelajari "fleksibilitas": di rumah, bayi perempuan, dan dalam situasi lain. ..

Contoh lain. Anak Anda dengan antusias membaca "Dua Kapten" Kaverin. Anda menyukai pilihannya, dan Anda pikir Anda mengenal dunia batinnya. Tapi tahukah Anda apa dan bagaimana perasaannya saat memikirkan buku itu? Apa yang dia lihat dan apa yang tidak diperhatikan dalam hubungan dan takdir para pahlawan? Apa yang kamu pelajariSemua ini Anda tidak tahu, puas dengan pengamatan dangkal terhadap tingkah laku anaknya.

Dan semakin banyak ketakutan, prasangka, mimpi, dan kekuatan tersembunyi lainnya yang mengendalikan seseorang tidak diketahui orang dewasa. Ya disanaKebiasaan dan kecenderungan anak mereka terkadang tidak mengetahuinya. Bukannya mengapa kita begitu sering tidak bisa memberi tahu mereka cara hidup yang benar, sesuai dengan kemampuan profesinya. Terlebih lagi, hal itu terjadi, kita membingungkan mereka, kita memaksakan gagasan kita tentang masa depan, mengabaikan kemungkinan nyata, dan kepentingan anak laki-laki atau anak perempuannya.

Banyak yang berdosa bahwa kesimpulan tentang dunia batiniah dilakukan berdasarkan gagasan mereka sendiri. Sepertinya orang dewasa yang dipikirkan anak itu dan merasakan hal yang sama. Dengan asumsi ini, kita akui dua kesalahan kotor. Pertama, kita mengaitkan pandangan dunia dan sikap orang dewasa kita terhadap anak-anak, dan kedua, kita menyamakan anak kita dengan jiwa.

Akhirnya, orang dewasa sering membuat kesalahan, percaya bahwa anak tersebut tidak tahu dan tidak melakukan apa yang orang tuanya tidak ajarkan kepadanya. Namun, palet perasaan, penilaian dan tindakannya jauh lebih beragam daripada isi pelajaran dan contoh pendidikan keluarga. Kita harus percaya bahwa dunia spiritual anak-anak kita lebih dalam dan lebih luas daripada yang kita percaya, ada di dalamnya dapat diterima untuk kita, orang dewasa, dan tidak dapat diterima. Sebagai contoh, seorang remaja siap untuk berdiri dengan biaya apapun dan oleh karena itu mampu melakukan perilaku yang tidak masuk akal dan bahkan antisosial.

Batu bata "kelima" saling pengertian adalah sikap lembut terhadap anak. Anak-anak secara kronis kekurangan orang tua, dan terutama sayang keibuan. Mereka jarang dirawat di masa kanak-kanak, mereka bahkan lebih jarang membelai saat mereka pergi ke TK, saat anak menjadi anak sekolah, orang tua benar-benar melupakan semua "sentimen".Dan suatu saat, ayah dan ibu dihadapkan pada perasaan ngeri dan kedekatan dengan murid mereka. Hasil pendidikan mereka berbalik melawan mereka.

Dan sekarang izinkan saya menyarankan kepada Anda penilaian dan pertanyaan untuk memeriksa tingkat saling pengertian antara Anda dan si anak.

Pertama ingat saat dimana antara bayi dan ibu ada resonansi psikologis:

1. Dibelakang bayi saya kebanyakan merayu diri sendiri, bukan nenek saya.2. Saat anak kecil, saya sangat sensitif menangkap kebutuhan dan kondisinya.3. Bahkan saat tertidur, saya merasakan setiap gerakan, bernafas.4 Saya berhasil memberi makan dan membungkus bayi pada waktunya, pengecualian jarang terjadi.5. Saya pikir saya memiliki tangan lembut dan penuh kasih sayang.6. Saya mencoba menghindari gerakan mendadak, suara nyaring, agar tidak menakut-nakuti si kecil.7. Saya sering membelai dia.8. Saya biasanya dengan cepat memperhatikan apakah anak itu tidak sehat.9. Hampir selalu khawatir jika ia demam.10. Saya mencoba untuk tidak memberikan obat pada anak tanpa sepengetahuan dokter.11. Saya dapat melihat sedikit perubahan dalam perilaku, perkembangan fisik dan mental anak saya( anak perempuan).12. Saya menikmati menonton keributan anak-anak, bermain, menemukan.13. Saat anak itu nakal, saya lebih geli daripada marah.14. Saya dengan sabar memperlakukan suasana hatinya di pagi hari, ketika saya harus berkumpul di kamar bayi atau taman kanak-kanak.15. Saat anak kecil, saya dengan tenang menanggung berbagai manifestasi karakternya.

Sekarang cobalah untuk menganalisis perasaan respons apa yang telah ditangani anak-anak kepada Anda, kepada ibumu:

1. Jika anak itu tidak sehat, dia meminta bantuan terlebih dahulu dari Anda semua?2. Apakah dia menyambut Anda dengan sukacita setelah lama absen?3. Apakah dia menunjukkan kepedulian jika Anda merasa tidak enak badan?4. Apakah anak itu rela datang ke pelukanmu?5. Apakah dia ingin Anda membawanya dari kamar bayi atau taman kanak-kanak?6. Apakah anak berbagi hal-hal yang lezat dengan Anda?7. Dia tidak pernah menggigit Anda, tidak kalah, tidak mendorong kemarahan?

Sekarang, periksa apakah Anda memiliki hubungan baik dengan putra atau putri Anda saat Anda masih remaja:

1. Saya rasa saya mengerti mengapa anak saya melakukan ini dan tidak sebaliknya.2. Saya biasanya dengan mudah melihat perubahan mood-nya.3. Saya tahu kebiasaan baiknya dan buruknya.4. Sampai sekarang, kita senang bisa beralih ke masa kanak-kanak: kita bermain bersama, membaca sebelum tidur, menghias pohon, dll. 5. Kita sering membahas masalah keluarga.6. Kami dengan anak saya( anak perempuan) hampir tidak memiliki rahasia satu sama lain.7. Saya memiliki waktu untuk percakapan yang tulus dengan anak - untuk menceritakan sebuah episode dari kehidupan, untuk bermimpi tentang masa depan.8. Bersama-sama kita membahas di mana lebih baik pergi untuk belajar atau bekerja untuk putra Anda( anak perempuan).9. Kami biasanya bertukar kesan tentang apa yang kita lihat, baca, dengar.10. Kita sering membicarakan urusan sekolah dan kawan seperjuangan( putri).11. Saya mengutuk orang tua yang ingin menyesuaikan anak-anak mereka dengan kebaikan "baik" dan "benar".12. Hati-hati hindari melakukan observasi terhadap anak, khawatirkan dia dengan orang asing atau rekan kerja.13. Di hadapan anak itu, suami saya dan saya mencoba berhenti bertengkar dan berbicara, tidak ditujukan untuk telinga remaja.14. Saya menganggapnya tidak bermoral untuk membeli cinta anak dengan hadiah mahal.15. Saya tahu bagaimana anak( anak perempuan) bertingkah di sekolah, di halaman, dalam berkomunikasi dengan rekan-rekannya.16. Saya pikir saya tahu betul motif tindakan, pengalaman, impian remaja.

17. Saya rasa mengapa anak saya suka( tidak suka) beberapa buku, musik, film.18, saya sering menunjukkan kelembutan dan kasih sayang pada anak, meski sudah besar. Jawaban

terhadap pertanyaan berikut akan menunjukkan apakah remaja tersebut kembali:

1. Apakah anak laki-laki atau perempuan mempercayai Anda dengan rahasianya, mimpi?

2. Apakah anak selalu mengingat hari ulang tahunmu?

3. Jika seseorang menyinggung perasaannya, dia berpaling kepada Anda untuk penghiburan?4. Jika anak laki-laki( perempuan) membutuhkan sesuatu, maka dia( dia) sangat memohon kepada Anda?5. Apakah anak suka bercerita tentang apa yang telah dilihat, didengar, atau dibaca?6. Apakah anak selalu memperhatikan saran dan pendapat Anda?