Yang pertama kritis

"Anak itu telah menjadi sangat tak tertahankan! Caprice untuk sementara - setiap sekarang dan orang tua dari anak-anak berusia tiga tahun mengeluh. Dan dalam kasus

: anak emas semacam itu, dan tiba-tiba - keras kepala, tidak mampu, keinginan untuk melakukan segalanya "menyakiti". .. Bagaimana mengubahnya!

Saya kembali ke spesialis - ke laboratorium pendidikan prasekolah Institute of General and Pedagogical Psychology dari APN Federasi Rusia.

Teman bicara kita akan hari ini Tatyana Victor-Rockna Guskova dan Marina Georgievna Elagina. Mereka belajar anak usia tiga tahun sebagai ilmuwan dan sebagai ibu dan membicarakannya dengan kata-kata yang sama yang biasanya mereka katakan saat mendiskusikan masalah remaja:

- Ini adalah kelahiran kedua seseorang. Pada periode ini, fitur utamanya adalah kepribadian, karakter. Apa yang telah terbentuk orangtua pada anak mereka sampai tiga atau empat tahun, maka sulit untuk berubah. Dalam kasus serius, dokter mungkin tidak berdaya.

Apa yang mereka lakukan - sangat aneh dan menyeramkan? Tentang hal-hal yang diketahui semua orang. Pada masalah kesepian, tentang keragu-raguan, kurang keberanian hidup. Tentang bagaimana seseorang bereaksi terhadap kegagalan: seseorang menyalahkan mereka hanya pada diri mereka sendiri, yang lain - hanya beberapa orang, yang ketiga - hanya sebuah kebetulan saja. Dan jenis reaksi ini tetap tidak berubah sepanjang hidup. Tentang bagaimana, selanjutnya, bagaimana seorang pria keberatan, bagaimana dia setuju, bagaimana dia bertengkar, bagaimana dia berdamai. .. Semua ini ditetapkan tiga tahun. Dan dalam krisis tiga tahun itu dikonsolidasikan. Dan kita, orang dewasa, tidak menyadarinya, jangan memperhitungkannya. Kita semua berpikir bahwa begitu Anda jauh dari "yang menentukan" 14-15 tahun, Anda bisa menjadi jengkel. ..

Ternyata apa yang kita sebut suatu kehendak, yaitu sesuatu yang tidak ada bandingannya, sangat penting. Psikolog Soviet Vygotsky yang terkenal percaya bahwa jika seseorang melewati periode tiga atau empat tahun yang benar-benar bebas dari konflik, maka ini tentu akan menyebabkan cara hidup internal yang salah dan agak menyakitkan.

Saya tercengang, saya khawatir. Saya membesarkan anak saya "bukan karena ilmu pengetahuan";Sekarang dia, karena itu, membayar ketidaktahuan saya?

- Nah, - Saya bertanya kepada psikolog, - semua untuk memanjakan diri?

- Tidak mungkinIni bukan tentang itu sama sekali! Kita hanya perlu memahami apa yang sedang terjadi: anak memprovokasi konflik, karena ia sendiri membutuhkannya.

- Cukup rewel?

- Itu terjadi begitu.

- Jadi apa yang harus dilakukan?

- Untuk berpikir. Jangan mencurahkan perasaan, tapi mengambil keputusan pedagogis yang jelas. Mari kita analisis apa yang dialami anak pada momen krusial ini dalam hidupnya. Bayi sudah usaiAnak itu melewati krisis di tahun pertama. Saya bangkit berdiri dan mulai menabung: kata-kata, keterampilan, konsep tentang dunia di sekitar saya, tentang diri saya sendiri. Orang tua tidak bersukacita: dia memakan sup dan tumpah sangat sedikit;Sambil meraih sapu dan mulai mengitari lantai, seolah menyapu;Saya belajar selusin hewan lain di kebun binatang;Yang pertama berkata kepada tamu "selamat tinggal" saat dia melihat bahwa dia sudah pergi. .. Dia mencoba melakukan semuanya "sebesar itu," dan itulah yang menyentuh kita. Dan kita tidak memuji-muji: selesaikan!

Dan itu tidak cukup hanya meniru anak. Dia perlu tahu, dan cukup tepatnya: apa sebenarnya dia "baik"?Anak itu terus-menerus dan keras kepala "mengeluarkan" orang dewasa dari evaluasi: untuk mana dia dipuji, yang mana dia dimarahi. Dia mengambil sapu dan sudah mencoba mengumpulkan tumpukan sampah di pojok. Dan terlihat dengan saksama ketika ibu saya mengatakan "sudah selesai": ya, ketika saya membawanya sampai akhir."Bagus" sekarang berarti "lantai bersih."Oleh karena itu, ibu saya perlu memahami betapa pentingnya untuk mengucapkan sepenuhnya: "Bagus sekali, lantainya bersih."Dan sangat buruk jika ibuku terus diam, tidak menyadarinya, tidak memuji. Dia juga harus mengerti ini.

Sikap para tua-tua terhadap prestasi anak merupakan salah satu asas pedagogi keluarga yang paling penting. Atas dasar ini, orang tua bisa dibagi menjadi empat tipe. Yang pertama hanyalah: untuk pujian yang baik, karena yang buruk dimarahi.

Mungkinkah sebaliknya?

Para ilmuan muda hanya menanggapi satu sama lain: mereka telah melihat segalanya.

Sangat sering ada orang tua dari tipe kedua:

yang ketat. Mereka tidak bereaksi dengan cara apa yang dilakukan anak dengan baik, dengan benar: mereka mengatakan, tidak usah dikatakan lagi. Tapi dalam kegagalan mereka mengatakan banyak hal, mereka tidak ketinggalan, hanya mereka yang mencari mereka.

Marina Georgievna berbicara tentang anak laki-laki tahun pertama, yang dibawa ke konseling psikologis mereka. Saat guru memanggilnya, dia menolak menjawab sampai dia mengalihkan anak-anak lain darinya. Di kelas, figure skating setuju untuk pergi hanya ke arena skating kosong.Порасспросили - telah belajar: satu-satunya anak, dan dalam keluarga dengan lima orang dewasa - dua nenek, kakek, ibu dengan ayah. Tak satu pun dari mereka menandai keberhasilannya. Dan ada apa, kelima dari mereka melemparkan diri mereka sendiri. Di sini Anda memiliki satu posisi pedagogis dalam keluarga, tidak adanya yang sering kita rindukan! Dan kemudian dia melakukan pelayanan jahat. Anak laki-laki itu benar-benar kehilangan inisiatif: dia takut melakukan kesalahan, salah katakan, ambil yang salah, jeda, rontok, memar, tawa dingin, tusukan. ..

Tipe ketiga adalah orang tua yang antusias. Dia hanya memperhatikan yang baik, dia berbicara tentang hal ini terus-menerus kepada anak itu sendiri, kepada semua orang di sekitarnya, bahkan dengan senang hati membicarakan betapa hebatnya anaknya. Tapi jika untuk membandingkan, sikap seperti itu masih lebih baik daripada kritik terus-menerus. Paling tidak anak itu tidak tumbuh selamanya tidak yakin pada dirinya sendiri, takut akan segala sesuatu yang baru, tidak biasa - kasusnya, pribadi, keadaan kehidupan.

Tapi yang terburuk, anak-anak yang orang tuanya termasuk tipe keempat - "nol".Itu benar-benar acuh tak acuh.

- Di pagi hari di kebun pembibitan akan dimanjakan, di malam hari mereka akan mengambilnya, tidak sepatah kata pun, di rumah, terlebih lagi, mereka akan memberi makan Anda makanan dan tidur. Untuk menarik perhatian, anak harus melakukan sesuatu yang tidak pernah terdengar. Dan dia adalah seorang hooligan! Bagaimanapun, sangat penting baginya untuk melihat setidaknya beberapa sikap orang dewasa terhadap dirinya sendiri.

Bagaimana hal itu terjadi di keluarga pecandu alkohol: bahkan jika si ibu tidak minum minuman keras, dia bodoh dari aib suaminya yang terus-menerus, yang secara mekanis terlibat dalam rumah tangga, dia tidak memiliki kekuatan mental atau mental untuk anak tersebut. Seorang anak bahkan bahkan memuja seorang ibu pemabuk: dia memberinya makan, terbungkus, dimandikan, tangan dan suaranya - biarkan dia menampar, berteriak!- Bagi dia itu lebih berharga dari apapun di dunia. Tentu saja, dalam bentuk "murni", keempat tipe orang tua ini jarang ditemukan, mereka sepertinya "mengalir" ke yang lain. Beberapa saat bahkan ibu yang penuh kasih acuh tak acuh, tanpa menyadari bahwa jika mereka tidak mengevaluasi tindakan anak, dia tidak bisa belajar memahami apa yang baik atau buruk.

- Dan para guru di palungan, di kebun? Apakah anak-anak itu kolektif?

- Tidak seusia itu, "Tatyana Viktorovna dengan sedih menggelengkan kepalanya.

- Anak-anak sampai tujuh tahun satu sama lain tidak mempengaruhi dalam arti penilaian perilaku. Untuk menerima evaluasi, pedoman, untuk mewujudkan diri sebagai orang yang mampu melakukan tindakan mandiri, seorang anak hanya bisa dari teman dekat, dari ibu, ayah, nenek, jika dia berkelahi dengan cucunya sejak masa kanak-kanak. Hanya dari orang seperti itu seorang anak pada usia dini merasakan nilai, hanya dari dia yang dia capai dengan segenap kekuatannya baik pujian atau kecaman. ..

-. .. Dan hanya dengan dia dia membiarkan dirinya menyukai, "Marina Georgievna mengambilnya." Seseorang harus yakin, Itu benar-benar keluar dari dirinya sendiri, orang dewasa ini tidak akan mencabut cintanya.

- Mengapa mereka membuat kita marah?

- Mereka menyelidiki skala dari apa yang diperbolehkan: orang dewasa diuji sampai batas untuk memahami apa dan berapa banyak yang tidak bisa dilakukan. Untuk vas terbalik dengan bunga - "pergi selama satu jam di sudut", karena roti dilemparkan ke lantai - "Saya tidak ingin berbicara dengan Anda", karena gunting ditarik keluar - "letakkan sekarang juga, atau Anda akan terluka."

- Dan merengek?"Give-da-dai. ..", "Buy-Buy-Buy. .."

- Kita perlu mencari tahu apa yang akan Ibu berikan. Dan mengapa benar-benar tidak mungkin? Dan tiba-tiba kalau podnazhat, ternyata bisa?

- Itu tidak semua sama.

- Tidak semua orang keras kepala, selalu berubah-ubah. Anda melihat orang tua Anda, mereka punya rahasia. Apa yang tidak bisa dengan cara apa pun, sebenarnya tidak begitu banyak: korek api, obat-obatan, listrik, jendela rumah. .. Jauh lebih sering kita tidak memenuhi tuntutan sah anak itu hanya karena kita merepotkan atau tidak ada waktu untuk mengatasinya. Ini dia inginkan, seperti ibu, untuk memotong wortel dengan pisau. Jadi sebenarnya kamu bisa membiarkannya! Untuk memberi pisau tidak terlalu tajam, dengan ujung yang membulat, mengikuti, untuk menunjukkan bagaimana berpegangan tangan. Tapi kita sedang terburu-buru. ..

Hal ini diperlukan untuk menghormati inisiatif pada anak, - kata Tatyana Viktorovna - Dalam tiga tahun kemampuan untuk menetapkan tujuan dan mencapainya sedang terbentuk, kemauan sedang dikembangkan. Itu tidak bisa ditekan. Satu-satunya cara adalah menemui mereka setengah jalan. Tapi, tentu saja, dengan pikiran. Apakah Anda ingin menyalakan tape recorder? Baiklah, mari kita pergi bersama-sama: menyalakannya, matikan segera, dan sekarang mari kita baca buku.

- Mungkin, yang ideal adalah tidak pernah melarang apapun, dan selalu membantu memastikan bahwa bayi tidak dilukai, - saya bermimpi.

- untuk apa-apa di dunia!- Marina Georgievna menanggapi dengan sangat bahagia, seolah-olah saya telah mengkonfirmasi beberapa pemikirannya sendiri. Dan ternyata begitu. "Saya menghabiskan" pengalaman "ini dengan anak saya yang berumur tiga tahun. Sepanjang hari semua-semua diperbolehkan, tapi dari apa yang berbahaya, terganggu. Sama sekali, sama sekali tidak berubah-ubah. Basah, tentu saja, tapi kesunyiannya sangat bagus. Tapi di malam hari. .. Dia mulai bermain dengan dirinya sendiri dalam penyangkalan: dia mengambil sebuah kubus, mendorongnya menjauh darinya dan berkata: Anda tidak bisa, Anda tidak bisa! Kemudian dia menaruh mainan di dekat adik laki-laki saya, berjalan ke samping - dan tiba-tiba bergegas, meraih mainan, berteriak: "Saya tidak akan menyerah!"Meski saudaranya tidak mengganggu dirinya. Tiga hari kemudian saya mengulangi "pengalaman" - sama. Saya yakin bahwa jika seorang anak tidak diizinkan untuk menunjukkan apa yang disebut emosi negatif( perasaan "negatif") sama sekali, dia akan mengisi kesenjangan ini dengan bermain, karena dia sekarang belajar untuk menolak, menolak. Kami, orang dewasa, belajar bagaimana melakukannya. Ada baiknya memainkannya;tapi bisa mendorong mereka ke dalam diri mereka sendiri, ke dalam batin jiwa. Dan bagaimana nantinya ini akan mempengaruhi kesehatannya, di masa depan?

Saya teringat sebuah replika dari "Ratu Salju" E. Schwartz: "Anak-anak harus dimanjakan. Lalu keluar dari mereka menumbuhkan perampok sejati. "Kerangka perilaku yang benar diperlukan: anak mereka yang meraba-raba, memaksa orang dewasa menunjukkannya kepada mereka. Dan dia menegaskan hal itu saat orang dewasa tidak adil.

- Berikut adalah gambar yang khas - Tatyana Viktorovna membaca melalui pamflet M. Lisin "Membesarkan Anak Usia Dini dalam Keluarga." - Saya adalah seorang mahasiswa pascasarjana Maya Ivanovna, dan dia menggambarkan pengamatan saya di sini."Anak laki-laki berusia tiga tahun itu sibuk dengan tali pengikat untuk waktu yang lama, dan perawatnya, yang tidak mampu menahannya, menyelesaikan pekerjaan ini untuknya. Anak itu terluka: "Bagaimanapun, saya tidak akan berjalan dengan sepatumu," dia mengerutkan kening. "Saya akan melepaskannya, saya akan mengikatnya sendiri dan jalan-jalan."Anak berusia tiga tahun itu ingin bertindak independen dan dengan tegas menolak bantuan di mana dia yakin bisa menangani dirinya sendiri. Dan dengan rela menerima bantuan orang dewasa, saat dia yakin tugas itu tidak terserah dia.

- Ternyata setiap kali anak menggigit, kita harus mencari apa yang orang dewasa telah melakukan kesalahan.

Sahabatku saling bertukar pandang dan terukur, dengan sabar mulai menjelaskan situasi dasar setiap hari dari sudut pandang psikologi anak.

- Kami berkata: Anda harus selalu berpikir. Seorang anak bisa berubah-ubah jika dia sakit. Atau sesuatu yang menakutkan: Saya melihat sebuah adegan mengerikan di TV.Bisa menentukan batas kesabaran orang dewasa. Atau mungkin hanya karena pernyataan diri untuk memenuhi permintaan konyolnya. Dia kadang-kadang diberi hak untuk menang atas orang dewasa: dia sudah mulai memperhatikan dan mengenali kesalahan Anda. Cara terbaik adalah melakukan ini untuk Anda dalam hal ini - permainan murni. Misalnya, Anda mengambil sendok untuk segera ditangani dengan sarapan pagi. Ini adalah sebuah penghinaan baginya. Dia akan memberitahumu dengan kasar: ini kamu tidak akan jalan-jalan untuk itu. Perhatikan: persis seperti yang Anda katakan kepadanya. Dan perlu kadang-kadang untuk patuh setuju. Biarkan dia merasa bahwa Anda menghormatinya seseorang yang mampu menilai situasi tak terduga secara independen, membuat keputusan, mencapainya.

Tapi ini adalah pemikiran yang sangat kreatif bahwa seseorang seusia STS, yang hidup di dunia yang terus berubah pasti! Sudah jelas mengapa para ilmuwan sekarang terus berusaha untuk mengetahui cara pembentukannya: kehidupan itu sendiri telah menetapkan tugas ini baik ilmiah maupun pedagogis. Anak-anak yang akan tumbuh di awal milenium ketiga pasti memiliki kesehatan yang sangat kuat - moral, fisik, mental.

Tatyana Viktorovna sepertinya bisa mendengar pikiranku. Dia berbicara tentang fakta bahwa satu-satunya larangan mutlak masih ada. Anehnya, ini agak larangan bagi orang tua,.daripada untuk anak

- Bukanlah inti dari krisis, tapi gejalanya. Mereka tidak perlu takut, mereka bisa dikendalikan. Dan ada bentuk perilaku yang tidak bisa dikendalikan. Jika dimulai dan berubah menjadi akrab, itu menjadi penyakit. Histeria sulit diobati - histeria yang dimulai dengan sangat mudah. Hanya kekerasan yang dibutuhkan.

Tentu saja, anak-anak yang ibunya rentan terhadap reaksi semacam itu sering tersandung histeris: mereka dapat mengamati,

1 kemudian ulangi;dan yang terpenting - ibu seperti itu cenderung merespons histeris. Tapi histeris bisa timbul pada anak dan dengan sendirinya: inilah reaksi motor fisiologis terhadap rangsangan yang kuat. Keinginan yang kuat untuk menerima sesuatu adalah iritan terkuat, Seorang anak adalah seorang psikolog yang halus. Dia memahami orang tua dengan baik, perilaku mereka, secara sensitif merasakan situasi. Dia tahu betul: di depan umum, orang tua sangat memperhatikan apa yang dipikirkan orang lain. Dan agar tidak ada yang berpikir bahwa mereka memiliki anak yang kurang beruntung, atau mereka minta maaf untuk anak mereka, atau. .. Singkatnya, "resepsi" anak favorit adalah histeris di tempat umum. Dia jatuh ke tanah, mengetuk kakinya, berteriak. Dan Anda melewatinya kembali re-stu-pi-te( sulit untuk berdebat dengan ilmuwan, tapi saran ini - untuk mengatasinya, seperti melalui cacing - menyebabkan protes internal, dan ini bukan masalah tanda-tanda orang - mereka mengatakan, jika Anda menyeberang,itu tidak akan tumbuh, berapa kali dalam permainan yang kita gunakan untuk orang tua. Tampaknya, demonstrasi muncul dari kenyataan bahwa kita adalah cara yang paling kejam dan paling barbar untuk menghancurkan identitas anak laki-laki atau anak perempuan kita sendiri.karena semua guru sejati - dari Pestalozzi ke Makarenko - menghimbau untuk menghormati orang tersebutSt.- Catatan. Ed.) Pergi ke depan. Tentu saja, perlahan. Tangkap!

- Secara harfiah? Jadi, dan untuk melangkah?

- Dan apa?- Marina Georgievna terhubung. "Ini bekerja sangat baik. Ini tak terduga: seperti orang dewasa yang mencintai penuh kasih - dan tiba-tiba mengatasinya, seperti melalui cacing. Untuk pertama kalinya, saat histeris akan bergulir, hal itu perlu dilakukan, dan lain kali kemungkinan besar tidak akan pernah terjadi.

- Tapi jika sudah, dan kami melakukan hal yang salah, dan mereka mengulangi. Bagaimana bisa disini

- Persis sama. Anak harus belajar bahwa ini bukanlah cara untuk berinteraksi dengan orang dewasa. Orang dewasa harus memiliki reaksi nol di sini. Maka tidak akan ada bala bantuan.

- Dan katakan: "hentikan," "tidak masalah bagiku"?

- tidak adaJika Anda mengatakan sesuatu, maka Anda tidak acuh tak acuh. Sekali orang dewasa harus "membuang" dengan beberapa kata, itu berarti perilaku buruk anak itu telah menyakitinya, dan si anak senang: histeria entah bagaimana bekerja. Dan kita membutuhkannya untuk mengetahui bahwa ia tidak pernah bertindak sama sekali.

- Ini akan menjadi biru. ..

- Jadi dibawa ke histeria. Jika dokter tidak percaya bahwa Anda memerlukan obat terlebih dahulu, Anda juga bisa mengeluarkannya dari penggunaan sehari-hari dengan reaksi nol.

- Dan tidak ada yang bisa membantu? Sebenarnya sangat disayangkan: anak itu sendiri menderita secara fisik dan tulus.

- Anda dapat membantu untuk keluar dari histeris jika terus berlanjut. Pada jeda pertama, katakan dengan jelas, dengan tenang: mintalah saya untuk sebuah suara yang bagus, maka saya akan memberi( saya akan membelinya, saya akan melakukannya).Dia akan bertanya. Dan Anda dengarkan: biar suaranya cengeng, rengek, coba lemah, pendek - ini sudah sukses. Kesuksesannya: dia bisa mengatasi dirinya sendiri. Dan kemudian memenuhi janji itu. Dan dia pasti sudah tahu: "suara bagus" sedang bekerja, dan buruk - untuk apa-apa.

- Dan akan sangat bangga bahwa saya berhasil menemukan kontak dengan Anda dan dalam situasi yang sulit, "tambah Guskova sambil berpikir." Marina, ceritakan tentang harga diri.

Dan Marina Georgievna mengatakan. Seorang anak dalam tiga tahun tidak hanya belajar memahami apa yang baik dan apa yang buruk: pada saat yang sama melatih kemampuan mentalnya untuk dapat mencapai kebaikan, dan bila dia melakukannya dengan buruk, dia pasti bisa mengalami masalah. Pelatihan semacam itu membutuhkan mekanisme internal yang memperkuatnya sebagai "masuk akal, baik, abadi", dan percaya diri. Staf laboratorium menyarankan bahwa kebanggaan adalah tuasnya. Kebutuhan untuk bangga akan kesuksesan sama besarnya dengan kebutuhan akan makanan dan kasih sayang. Jika ini tidak perlu memuaskan, maka pria dengan mentalitas terpelintir dan patah tumbuh. Itulah mengapa tidak cukup untuk mengatakan "Anda sudah selesai, Anda baik".Ibu harus selalu menunjukkan apa yang dia sukai, mengapa bagus. Dan bantu dia menjadi seperti itu.

Dan kemudian dia akan bahagia. Sekarang, di masa kecilku. Dan saat dia dewasa, dia akan bisa berdiri teguh dan layak mendapat kesengsaraan.