Masalah psikologis pada tahun-tahun pertama kehidupan pernikahan

Keluarga sebagai komunitas sosial yang stabil telah ada sejak berabad-abad lamanya. Ini adalah elemen tak terpisahkan dari struktur sosial masyarakat manusia, memenuhi tugas reproduksi reproduksi yang sangat penting. Sampai saat ini, studi tentang keluarga dilakukan hampir secara eksklusif oleh sosiologi;Konsep teoritis keluarga diciptakan dalam hal fungsi sosial dan ikatan keluarga dengan institusi sosial lainnya. Namun, dalam beberapa dekade terakhir ini, ada ketertarikan besar pada masalah fungsi keluarga dari berbagai bidang pengetahuan - psikiatri, psikologi, etnografi, pedagogi, dan lain-lain. Fenomena ini dijelaskan oleh fakta bahwa, menurut studi sosiologis, lembaga keluarga tradisional sekarang mengalami beberapa masalah terkait krisis.dengan perubahan isi pernikahan dan hubungan keluarga. Krisis ini diungkapkan dalam hal itu, di satu sisi, ada pencarian untuk beberapa bentuk baru keluarga yang lebih sesuai dengan isi modern hubungan;Sebagai contoh, seorang peneliti Amerika yang terkenal, Burr, mencantumkan dan menggambarkan tentang sepuluh bentuk hubungan keluarga yang berbeda yang ada di Amerika Serikat pada tahun 1970an.bersama keluarga monogami "klasik".Di sisi lain, jumlah perceraian terus berkembang baik di negara kita maupun di luar negeri;di bekas Uni Soviet sampai awal tahun 80an.untuk setiap tiga perkawinan, ada rata-rata satu perceraian, dan terutama "muda" perkawinan - hampir 1/3 dari semua perceraian jatuh pada keluarga yang tidak lebih dari tiga sampai lima tahun pengalaman. Pada artikel ini, kami akan mencoba menyoroti beberapa masalah interaksi keluarga dari sudut pandang psikolog.

Diberikan kepada sosiologi, dalam masyarakat sosialis, faktor subjektif dalam pengembangan keluarga dan pernikahan menjadi lebih penting;Secara khusus, data demografis menunjukkan gaya tarik psikologis yang agak tinggi dan alasan untuk bercerai, seperti ketidaksamaan karakter, ketidakhadiran atau kehilangan perasaan cinta, dll. Bersamaan dengan itu, ditunjukkan bahwa salah satu fungsi utama perkawinan sekarang adalah memberikan kenyamanan psikologis, jadidisebut fungsi terapeutik perkawinan. Fakta ini tercermin dalam hasil studi demografi perkawinan dan perceraian;Namun, mereka hanya memperbaikinya, tanpa memberikan analisis fenomena ini. Sangat menganalisa proses fungsi keluarga hanya mungkin dengan bantuan metode penelitian psikologis khusus. Salah satu metode seperti itu - dalam arti kata yang paling luas - dapat dianggap sebagai psikoterapi keluarga, yang bertujuan untuk mengubah hubungan interpersonal dalam keluarga dan stabilasinya;Dalam perjalanan psikoterapi, banyak mekanisme psikologis interaksi konjugasi yang tidak biasa ditemukan, tidak terdeteksi oleh metode lain yang diketahui. Dalam hal ini, perlu dicatat artikel tersebut oleh V. V. Stolin, di mana penulis mengemukakan pandangannya tentang dasar teoritis terapi keluarga yang telah berevolusi dalam perjalanan kerja praktek dengan keluarga konflik. Artikel ini bersifat programatik, mengarahkan dan membimbing psikolog yang terlibat dalam psikoterapi keluarga.

Dalam beberapa tahun terakhir, jumlah konsultasi mengenai masalah keluarga dan pernikahan meningkat dengan cepat di negara kita. Saat ini, bentuk kerja sama dengan keluarga muda, seperti pembicaraan pencegahan dengan pemohon perceraian, menjadi semakin populer. Di banyak distrik di Moskow, dengan registrar, pengadilan rakyat, dan departemen publik komite eksekutif, ruang penasihat telah disiapkan untuk membantu perceraian orang. Masuk ke kantor ini biasanya dilakukan oleh pengacara, sosiolog, psikolog;tugas utama pekerjaan semacam itu - berdasarkan diskusi bersama, untuk memungkinkan pasangan sendiri membuat keputusan akhir - apakah membuat mereka menikah atau bercerai;membantu mereka melihat beberapa( dan tidak satu) cara yang mungkin keluar dari situasi saat ini. Selama percakapan, konsultan bersama dengan klien berusaha untuk mengidentifikasi kesalahan awal dalam membangun komunikasi dengan pasangan, yang akhirnya menyebabkan keputusan untuk membubarkan perkawinan. Namun, seringkali keluarga-keluarga yang tidak mampu mengatasi solusi dari masalah tertentu beralih ke kantor-kantor ini dan ingin mendapatkan bantuan berkualitas, yaitu keluarga-keluarga yang disebut konflik. Dalam kasus seperti itu, tujuan utama dari pekerjaan ini adalah untuk membantu pasangan menemukan bahasa yang sama, mengajarkan mereka untuk menyelesaikan konflik mereka sendiri.

Pada artikel ini, kami ingin memperkenalkan pembaca dengan beberapa hasil dan kesimpulan yang kami dapatkan, bekerja dengan menceraikan pasangan muda dalam konsultasi "Pernikahan dan Keluarga" di Distrik Pervomaisky, Moskow. Selain penulis artikel ini, GF Deinega dan NV Malyarov ikut ambil bagian dalam koleksi materi;analisis materi dilakukan oleh penulis.

Sebagian besar pasangan yang menasehati kita adalah orang muda berusia antara 18 dan 35 tahun yang tidak memiliki anak( karena, seperti diketahui, keluarga di mana ada anak di bawah umur, membubarkan pernikahan mereka hanya melalui pengadilan).Karena itu, masalah utama yang kita hadapi adalah masalah hubungan interpersonal antara pasangan yang telah tinggal bersama untuk waktu yang sangat singkat - dari beberapa bulan sampai 3-4 tahun. Percakapan

dengan perceraian bebas, tidak standar;kami mencoba memastikan bahwa pasangan memiliki perasaan bahwa mereka dapat mempercayai seorang psikolog yang siap dan mampu membantu mereka. Setelah mengumpulkan beberapa pengalaman untuk bekerja dengan perceraian, kami berusaha menciptakan kuesioner yang akan memberi materi yang tersusun dan standar. Kuesioner ini berisi 19 pertanyaan;17 di antaranya ditujukan untuk mengumpulkan data demografis, dan dua yang terakhir adalah: "Apa yang menyebabkan keluarga Anda bercerai?" Dan "Apa yang membuat Anda secara pribadi bercerai?"Kuesioner diisi oleh perceraian sebelum percakapan dengan psikolog, dan praktik menunjukkan bahwa ini sangat membantu dalam membangun kontak, menemukan bahasa yang sama. Dengan setiap pasangan yang kita bicarakan terlebih dahulu secara individu, dan jika perlu, dan sesuai dengan keinginan pasangan, mengadakan diskusi bersama mengenai masalah tersebut.

Setelah menerima data pendahuluan tentang pasangan - tentang durasi hidup mereka bersama - sama, tentang kondisi kehidupan, tentang pendudukan, yang memulai perceraian, dll, kami menawarkan mereka untuk menyatakan klaim mereka kepada pasangan tersebut, untuk memberitahukan apa yang tidak dia puasidaripada dia menipu harapan. Setiap klien selalu ditanya apakah ia memiliki kesulitan dalam hubungan seksual dengan pasangannya, karena mereka sendiri jarang memutuskan untuk menyentuh titik ini, dan diketahui bahwa ketidakharmonisan seksual adalah sumber banyak masalah keluarga;Dalam konsultasi ada seorang seksologist berkualifikasi yang dapat memberikan bantuan nyata dalam menyelesaikan masalah seksual;pada keinginan pasangan ditulis untuk itu pada penerimaan.

Mendengarkan dengan penuh perhatian pada pasangan, kami mencoba membuat mereka ingin berbagi masalah mereka;Dalam kebanyakan kasus, mungkin untuk mencapai hal ini. Terkadang percakapan tersebut mengancam akan berubah menjadi monolog tanpa henti dari klien tentang sifat negatif, kebiasaan dan sisi karakter pasangan;Dalam situasi seperti itu, kami setelah beberapa saat menghentikan klien dan memintanya untuk mengingat apakah kehidupan keluarganya adalah masa bahagia dan kapan dan mengapa dia berakhir;Berkat ini, kami kembali kembali ke diskusi tentang interaksi perkawinan, hingga konflik utama dan cara mengatasinya. Percakapan berakhir setelah masing-masing pasangan mulai kurang lebih sepenuhnya dan secara jelas menyadari tindakan salah dan salah tafsir atas tindakan pasangannya.

Dalam perjalanan kerja kami, sekitar 60 pasangan suami istri tanpa anak berusia di bawah 30 tahun melewati kantor kami. Percakapan dengan mereka menunjukkan bahwa sekitar setengah dari mereka menikah berdasarkan motif yang berada di luar ruang keluarga( misalnya, keinginan untuk meninggalkan rumah orang tua, mengambil langkah independen yang bertanggung jawab, balas dendam pada seseorang, dll.).Kurangnya motivasi yang memadai menyebabkan fakta bahwa pasangan tersebut tidak menghadapi tugas "penentuan nasib sendiri" keluarga: mengklarifikasi peran suami-istri, status intra keluarga masing-masing, tujuan bersama mereka. Pasangan suami istri tersebut mengatakan: "Kami tidak memiliki keluarga".Perkawinan semacam itu hancur, sebagai aturan, agak cepat, segera setelah ditemukan bahwa penciptaan ikatan keluarga yang kuat memerlukan pekerjaan serius dan serius dan banyak waktu, dan pasangan muda sama sekali tidak siap untuk ini dan, lebih dari itu, tidak tertarik dengan kegiatan ini. Oleh karena itu, masalah yang timbul dalam keluarga semacam itu sebagian besar disebabkan oleh fakta bahwa pasangan suami istri tidak ingin melakukan upaya untuk menciptakan hubungan yang stabil;mereka terus menjalani setiap kehidupan seperti yang mereka lakukan sebelum menikah, tidak berusaha menemukan kepentingan umum, titik kontak. Konflik muncul dari mereka karena hal-hal sepele yang tidak penting, kemudian berkembang menjadi pertengkaran yang berkepanjangan;Secara bertahap mereka sendiri mulai mengerti bahwa mereka tidak memiliki keluarga, tapi mereka tidak memiliki keinginan untuk melakukan apapun. Pemasangan perceraian di pasangan ini sangat kuat dan gigih;Menurut kantor pendaftaran Pervomaysky, hampir semuanya akan segera mengakhiri perkawinan mereka. Misalnya, pasangan Elena dan Igor K. - keduanya musisi, menyukai profesinya;Sementara mereka bertemu di perusahaan, mereka memiliki banyak minat dan topik untuk bercakap-cakap, mereka saling menyukai. Keputusan untuk menikah dibuat di bawah pengaruh teman-teman: "Anda akan menjadi pasangan yang baik!" Namun, segera setelah pernikahan, setelah menemukan diri mereka berada di lingkungan rumah, pasangan ini menemukan perbedaan besar dalam kepentingan vital dan keengganan penuh untuk membentuk sebuah keluarga. Mereka tinggal bersama orang tua istrinya, praktis "dalam segala hal yang siap";dan mereka berdua menyimpan semua kebiasaan "bujangan" mereka;sering bertengkar dengan hal-hal sepele, yang kemudian mereka sering tidak saling berbicara selama seminggu atau lebih, tanpa mengalami pengalaman tertentu;dan suami dan istri memiliki teman dekat dengan siapa mereka mendiskusikan masalah mereka, berbagi masalah dan kegembiraan mereka, sementara mereka tidak membicarakannya. Namun, mereka terus hidup bersama oleh inersia;Setahun setengah setelah pernikahan, istri bertemu dengan seorang pria yang dengannya dia memutuskan untuk mengikat hidupnya;Setelah memberitahu suaminya tentang ini, dia menawarinya cerai;Suami tidak menentang, dan mereka segera membubarkan pernikahan mereka.

Sejumlah besar pasangan muda yang datang kepada kita untuk konseling, menikah, seperti yang mereka katakan, untuk cinta;Pasangan ini dengan tulus bercita-cita untuk menciptakan sebuah keluarga, kemudian memiliki anak, untuk bersukacita bersama dan berkabung bersama. Penuh dengan mimpi cerah masa depan mereka yang bercahaya, mereka tetap menemukan diri mereka tidak siap menghadapi kesulitan dalam kehidupan nyata bersama. Banyak yang menunjukkan bahwa hanya beberapa bulan pertama( dan terkadang kurang) mereka merasa puas satu sama lain dan bersama kehidupan mereka bersama;Berangsur-angsur mulai muncul gesekan, benturan, bentrokan, akhirnya ada situasi "tidak terpecahkan", dimana pasangan hanya melihat satu jalan keluar, perceraian. Ini tentang pasangan seperti itu yang akan dibahas di masa depan. Tahun pertama atau kedua kehidupan bersama adalah tahap pertama dari siklus hidup keluarga, tahap pembentukan stereotip komunikasi individu, harmonisasi sistem nilai dan pengembangan posisi pandangan dunia yang umum. Intinya, pada tahap ini ada saling adaptasi pasangan, mencari jenis hubungan yang akan memuaskan keduanya. Pada saat bersamaan, pasangan dihadapkan pada tugas membentuk struktur keluarga, pembagian fungsi( atau peran) antara suami dan istri dan pengembangan nilai keluarga bersama. Di bawah struktur keluarga dipahami cara untuk memastikan kesatuan anggotanya;distribusi peran dimanifestasikan dalam jenis kegiatan keluarga yang dilakukan masing-masing pasangan di bawah tanggung jawabnya dan apa yang menjadi alamat pasangannya;Akhirnya, nilai keluarga adalah sikap pasangan atas apa keluarga itu ada, apa yang harus diberikan kepada mereka.

Untuk keberhasilan pelaksanaan adaptasi bersama mitra perkawinan, kompatibilitas pengajuan mereka pada tiga parameter yang diperlukan diperlukan;ideal akan menjadi kebetulan mereka sepenuhnya, tapi tidak mungkin dalam kehidupan nyata. Oleh karena itu, setiap pasangan yang sudah menikah di awal kehidupan mereka bersama-sama pasti menghadapi, dalam berbagai tingkat, ketidakcocokan pendapat, penilaian dan keyakinan suami dan istri mengenai berbagai isu. Dan akibatnya, kemampuan mereka untuk secara konstruktif menyelesaikan konflik yang muncul memainkan peran besar, jika tidak menentukan, dalam proses adaptasi bersama dari pengantin baru.

Memiliki cara-cara konstruktif untuk menyelesaikan konflik, seseorang dapat menemukan jalan keluar dari bentrokan yang paling nampaknya bertentangan, dan sebaliknya, jika konflik tersebut tidak dikelola dengan baik, kesempatan terkecil akan menimbulkan konsekuensi serius. Sekarang isu-isu ini mendapat banyak perhatian dalam literatur psikologis;prinsip-prinsip yang disebut konflik kreatif, yaitu konflik yang bisa bermanfaat untuk pengembangan hubungan interpersonal antar pasangan, telah berhasil. Pertama, masing-masing pasangan harus memutuskan apakah keluhan dan perasaannya benar-benar memerlukan diskusi bersama. Kemudian mereka harus saling menceritakan posisi dan niat mereka dan memilih waktu dan tempat untuk konflik. Dalam proses konflik, seseorang harus menghindari menyentuh orang-orang yang tidak terkait dengan topik pembicaraan;Tidak mungkin menerapkan "pukulan di bawah ikat pinggang" kepada pasangan. Konflik dapat dianggap berhasil diselesaikan setelah para mitra saling mengungkapkan segala sesuatu yang mereka inginkan, sampai pada pendapat umum mengenai hal ini atau masalah itu dan berdamai.

Dengan demikian, pentingnya kemampuan untuk "bertengkar dengan benar" untuk kehidupan keluarga tidak dapat terlalu ditekankan. Tetapi jika kita kembali sekarang kepada pasangan perceraian muda yang beralih ke konsultasi kita, hal pertama yang menarik perhatian kita adalah ketidakmampuan total mayoritas untuk menyelesaikan konflik secara konstruktif. Hal ini ditunjukkan, pertama, oleh kenyataan bahwa konflik yang paling sering terjadi adalah suatu sifat tersembunyi, yaitu penyebab sebenarnya tidak menjadi topik diskusi di antara pasangan;Cukup sering pasangan bahkan tidak menyadarinya. Tetapi bahkan jika ada konflik terbuka, maka hal itu tidak berani memadai, karena tidak cukup membuat klaim, kita masih harus mencari cara untuk melenyapkannya. Hal ini dapat dilakukan setelah diskusi jujur ​​tentang celaan yang diungkapkan, di mana para mitra harus menunjukkan kemampuan mereka untuk mendengarkan satu sama lain, untuk memahami esensi dari masalah ini, serta kesiapan mereka untuk mengubah perilaku atau sudut pandang mereka sesuai dengan tuntutan yang dibuat. Jika kondisi ini terpenuhi, adalah mungkin untuk menemukan solusi kompromi.

Pada beberapa pasangan, ketidakmampuan menyelesaikan konflik mempengaruhi semua aspek proses adaptasi bersama;beberapa hanya di sisi yang terpisah;Hal ini tergantung pada seberapa besar gagasan pasangan hidup bertepatan dengan hal ini atau wilayah kehidupan keluarga itu. Hampir semua pasangan tidak bisa memecahkan masalah pemimpin keluarga secara memadai;Intinya, ini berarti tidak adanya struktur keluarga yang stabil dan stabil. Dalam kasus dimana ada pemimpin dalam keluarga, pasangannya biasanya tidak menerima kepemimpinan ini - baik secara substansi maupun dalam bentuk. Kepemimpinan, pada umumnya, memiliki karakter otoriter dan selalu disertai dengan penekanan pasangan. Itulah sebabnya di beberapa pasangan suami istri ada gambar seperti itu: salah satu mitra adalah pemimpinnya;Yang kedua mengambil posisi seperti itu pada prinsipnya, tapi tidak dapat mendamaikan dengan bentuk kepemimpinan tertentu. Misalnya, di pasangan 3.( suami berumur 24 tahun, istrinya berusia 20, durasi perkawinan adalah 1 tahun dan 4 bulan, suami adalah seorang insinyur dengan pendidikan tinggi, isteri adalah pegawai dengan pendidikan menengah), suami mengambil posisi sebagai pemimpin dalam keluarga, dia sangat otoriter., adalah gigihSang istri tidak merasa perlu menjadi pemimpin dirinya sendiri, dia butuh hak asuh, tapi dia tidak bisa menahan tekanan suaminya, dia menuntut demokrasi yang lebih besar.

Pilihan khas lainnya - kedua pasangan, keduanya, cenderung menjadi pemimpin, dan tidak ingin menyerah kepada orang lain. Hal ini dapat memanifestasikan dirinya secara eksplisit, terbuka, dan dapat mengambil bentuk tersembunyi, ketika berada di permukaan hubungan masalah ini seolah-olah tidak ada, dan sebenarnya masing-masing pasangan berusaha untuk mengambil alih. Misalnya, dalam keluarga N.( suami adalah 21, istri adalah 23, durasi pernikahan sekitar enam bulan, suami adalah pekerja dengan kualifikasi tinggi, isteri adalah pegawai dengan pendidikan khusus sekunder), ada perjuangan terbuka yang terbuka untuk kepemimpinan dengan sedikit margin ke arah istrinya.

Di tanah ini ada konflik terbuka yang tajam, yang diperburuk oleh ketidakcocokan pandangan pasangan terhadap distribusi peran di ranah domestik. Dan situasinya sama sekali berbeda untuk pasangan K.( suami berusia 26 tahun, dia adalah pekerja dengan kualifikasi tinggi, istrinya berusia 24 tahun, dia adalah seorang karyawan dengan pendidikan khusus menengah, durasi pernikahan mereka adalah 2 bulan): perjuangan implisit untuk kepemimpinan terjadi, masing-masing suprug menarikdengan cara mereka sendiri, sebuah konflik tersembunyi di lapangan ini;situasinya diperumit oleh perbedaan yang serius dalam hirarki nilai keluarga dan dalam pembagian peran.

Ada kemungkinan juga bahwa salah satu pasangan memiliki kecenderungan kuat untuk mendominasi, dan yang lainnya bertekad untuk membangun hubungan yang setara;sementara perilaku yang terakhir berkembang sebagai "perjuangan untuk kemerdekaan."Contoh yang sangat jelas dari tipe ini adalah istri O.( suaminya berusia 24 tahun, isteri adalah 23, dia adalah seorang karyawan dengan pendidikan teknikal sekunder, dia adalah pekerja dengan kualifikasi tinggi, umur pernikahannya adalah 2 tahun): tidak ada pemimpin tetap dalam keluarga;mereka berusaha untuk menjadi seorang suami, dan bertindak dengan sangat kasar, secara tertib, sering menggunakan pemerasan( "jika Anda tidak berhenti merokok - perceraian");istri secara aktif memprotes hal ini - "Saya orang dewasa, saya tahu diri saya apa yang baik, apa yang buruk";Namun, pertengkaran di antara mereka terjadi pada kesempatan kecil dan dangkal, yaitu konflik disembunyikan di sini. Mereka tidak memiliki ketidaksepakatan peran, tapi ada perbedaan dalam hierarki nilai( termasuk yang termasuk keluarga).

Akhirnya, pilihan lain yang tidak begitu sering namun masih ada - pemimpin berada di luar keluarga. Biasanya, ini ibu mertua atau ibu mertua mereka;Dalam kasus seperti itu, pasangan yang ibunya berperan sebagai pemimpin menerima posisi ini, sementara rekannya memimpin perjuangan laten atau eksplisit untuk solusi independen masalah perkawinan. Jadi, dalam keluarga B.( suami dan istri - selama 20 tahun, durasi pernikahan - 1 tahun, suami - si pekerja, istri - perawat) ada dominasi ibu ibu yang jelas, yang mengganggu semua urusan dalam negeri mereka;sementara sang istri menuntut, "bahwa semua masalah harus dipecahkan bersama dengan ibu."Suami menolak situasi ini, ada perjuangan terbuka untuk kepemimpinan antara dia dan ibu mertuanya, ada konflik terbuka mengenai hal ini. Varian ini paling sering ditemukan pada keluarga dengan pasangan yang sangat muda - 19-21 tahun. Diketahui bahwa untuk pembentukan keluarga sendiri, seseorang harus terpisah secara psikologis dari orang tuanya, mencapai tingkat kedewasaan psikologis tertentu. Dalam kasus ini, kita berhadapan dengan ketidaksiapan psikologis untuk menikah, ketidakdewasaan pasangan, yang menentukan keterikatan pernikahan mereka yang berlebihan( untuk mencapai adaptasi perkawinan yang memuaskan) kepada orang tua mereka( biasanya kepada ibu).Dari semua yang telah dikatakan, kita dapat menyimpulkan bahwa masalah kepemimpinan dalam keluarga adalah salah satu masalah paling akut pada tahun-tahun pertama kehidupan pernikahan. Namun, banyak konflik juga muncul berdasarkan berbagai representasi pasangan tentang peran keluarga dan nilai keluarga. Perlu dicatat bahwa hari keluarga muda modern dicirikan oleh ketidakcocokan gagasan tentang peran suami-istri, tidak hanya dan tidak begitu banyak lingkup ekonomi dan domestik seperti di bidang hubungan interpersonal. Seringkali, klaim dari satu atau kedua pasangan adalah inkonsistensi citra ideal pasangan suami istri yang diinginkan. Sebagai contoh, Irina T.( 21, seorang karyawan dengan pendidikan khusus menengah) percaya bahwa suaminya, Nikolay T.( 22, seorang murid dari masa kerja teknis), tidak memberi perhatian kepadanya, tidak tahu bagaimana mendukungnya pada waktunya, tidak menghargai ketekunan dan prestasinya.di bidang rumah tangga, bahwa secara umum tingkah lakunya meninggalkan banyak hal yang diinginkan. Dia berulang kali mencoba berbicara dengannya mengenai topik ini, tapi dia selalu menghindar, tidak mengerti, apa akibatnya, yang dibutuhkannya.

Perbedaan dalam distribusi peran ekonomi juga umum terjadi, namun bukan merupakan penyebab konflik yang independen;Sebagai aturan, ini hanyalah fasad belakang dimana ada pertengkaran yang lebih serius mengenai struktur keluarga, nilainya.

Ketidakcocokan hierarki nilai pada pasangan adalah masalah yang sangat penting bagi keluarga muda;untuk itu juga penting untuk kemampuan menyelesaikan konflik. Setiap hari sebelum pasangan ada masalah yang memerlukan resolusi segera: ke mana harus pergi, bagaimana menghabiskan waktu luang Anda, bagaimana dan untuk apa yang harus menghabiskan uang, siapa yang harus diajak berkunjung, dll. - di mana sistem nilai pasangan bertabrakan. Kemampuan untuk menemukan solusi kompromi mengenai isu-isu tersebut menyebabkan berkumpulnya keluarga.

Jadi, kita melihat bahwa ketidakmampuan pasangan muda untuk secara konstruktif menyelesaikan perbedaan yang tidak dapat dihindari mengarah pada fakta bahwa proses adaptasi bersama mereka dilanggar;Tidak mungkin membentuk struktur keluarga, untuk beralih dari dua "I" terpisah menjadi satu "kita", sambil menjaga identitas individunya, keunikannya. Tapi ada satu bahaya lagi yang ada dalam menunggu pengantin baru, inilah hilangnya perasaan cinta, kekecewaan pada pasangan. Banyak pasangan mengangkat ini sebagai alasan perceraian;Mereka mengatakan bahwa setelah pernikahan, pasangannya telah berubah menjadi lebih buruk, mereka menemukan sejumlah risiko di dalamnya, yang pada awalnya tidak diketahui pada awalnya( atau paling tidak, tampak tidak signifikan).

Ternyata, anak laki-laki dan perempuan muda sering mengambil cinta apa yang bisa kita sebut cinta. Keunikan cinta terutama terdiri dari kenyataan bahwa sikap terhadap pasangan tidak didasarkan pada kualitas dan sifat sebenarnya, namun berdasarkan sifat fiktif dan atribut. Seseorang menciptakan citra pasangan yang ideal dan kemudian memproyeksikannya ke objek kasih sayangnya, dengan keras kepala mengabaikan kenyataan, tidak melihat satu pun cacat pada pasangannya. Jika pasangannya menjawab pertanyaan yang sama, maka bisa dikatakan dengan yakin bahwa hubungan mereka dibangun sepenuhnya berdasarkan kesalahan. Cepat atau lambat, sifat sebenarnya dari seorang pasangan pasti akan menunjukkan dirinya cukup kuat untuk "melanggar" citra fiktif, dan mereka akan jatuh pada seseorang seperti baut dari biru, menyebabkan kebingungan mendalam dan kesalahpahaman mutlak tentang asal-usul satu atau tindakan pasangan lainnya. Secara bertahap, karakter karakter "hilang sebelumnya" dari pasangan akan keluar lebih penuh. Dan dalam situasi ini, perilaku seperti apa yang dipilih orang akan sangat penting: apakah dia akan tetap berpegang pada citra yang tidak ada, berusaha untuk "menyesuaikan" pasangannya untuknya, membenci dan membingungkan, atau, sebaliknya, mulai memperbaiki bukan pasangannya, tapiGambarannya tentang dirinya, sehingga mendekati kenyataan, akan mulai menerima pasangannya sebagaimana adanya. Ini tidak berarti bahwa dia harus selamanya didamaikan dengan kekurangan yang signifikan, tentu saja, seseorang harus mencoba mengoreksi pasangannya, tapi ini tidak dapat dicapai dengan celaan dan perintah. Hal ini perlu dilakukan dengan bijaksana, dengan penuh hormat kepada pasangan untuk membiarkan dia mengerti oleh perilakunya bahwa beberapa ciri-cirinya tidak diinginkan dan akan lebih baik jika dia menyingkirkannya. Namun, banyak pengantin baru percaya bahwa itu cukup hanya untuk menunjukkan pasangan karena kekurangannya( dan ini sering dilakukan dengan bentuk yang merendahkan dan merendahkan martabat), sehingga dia segera dikoreksi. Tentu, ini tidak terjadi;konflik yang tumbuh, menyebar, menangkap area lain dari kehidupan bersama, dan sebagai hasilnya - kemunduran hubungan, frustrasi pada pasangan, dan terkadang dalam kehidupan keluarga secara keseluruhan. Tapi Anda bisa memilih cara lain - cara mengoreksi citra pasangan berdasarkan tingkah lakunya yang sebenarnya. Penerapan yang konsisten dari jalan ini akan membawa pasangan untuk memperdalam rasa cinta, meningkatkan saling pengertian, saling memperkaya dan mengembangkan. Jalan ini membutuhkan upaya yang signifikan dari para mitra, sebuah usaha yang besar dan sulit untuk dipahami dan diubah terutama sifat dan kebiasaan mereka sendiri, membutuhkan kesabaran dan ketekunan, karena semua perubahan semacam itu tidak dilakukan pada hari yang sama. Tapi pahala bagi mereka akan menjadi rasa puas dengan pernikahan mereka, rasa kepenuhan hidup, kekayaan dan keindahannya, karena satu-satunya kemewahan yang tersedia bagi manusia adalah kemewahan komunikasi manusia( A. de Saint-Exupery).