Kerabat baru setelah pernikahan

Dalam kehidupan, seringkali tidak mungkin untuk benar-benar mengisolasi orang muda, kecuali, tentu saja, sebuah keluarga baru tidak muncul di suatu tempat yang jauh dari perapian orang tua. Sekitar 60% pengantin baru dari kantor pendaftaran dikirim ke orang tua istri atau suami. Dan ini berarti bahwa sel baru harus sesuai dengan cara hidup yang kuat dan mapan. Lebih tepatnya, "elemen alien" harus menyesuaikan diri dengan piagam dan peraturan, yang sebelumnya tidak biasa. Dan "pemilik" harus terbiasa dengan hal itu.

Tentu, proses seperti itu tidak bisa dilewatkan tanpa rasa sakit untuk kedua belah pihak, tidak dapat meninggalkan acuh tak acuh dan menghubungkan tautan mereka. Sebaliknya, inilah "tautan" yang paling sulit: menghubungkan jalan yang sama, namun saling mengenal satu sama lain.

Apa konflik muncul dan bagaimana penyelesaiannya oleh keluarga modern? Bagaimana ibu mertua dan menantu perempuan saat ini, menantu laki-laki dan ibu mertua saling berpacaran, di masa lalu, membawa banyak cerita dramatis dan komik?

Sekali surat datang ke kantor seorang wanita tua. Dia berbicara tentang nasib sial yang menimpa keluarganya: orang paling mahal untuknya, satu-satunya anak laki-laki, meninggal. Dan istrinya, seorang janda muda, tinggal dengan bayi itu di pelukannya. Apa yang ibu dari ibu yang telah mengalami kerugian yang tidak dapat diperbaiki bertanya? Bantu mengatur kehidupan keluarga menantunya, Galochka yang manis, baik, berpendidikan, tapi sangat pemalu, yang telah menjadi pertapa selama beberapa tahun sekarang. Dan tahun-tahun berlalu."Dia membutuhkan suami, cucu perempuan sebagai ayah, tanpanya mereka tidak akan memiliki kebahagiaan, tapi aku punya kedamaian."

Ibu mertua tersebut meminta "layanan kencan", jika dia sudah terbentuk, untuk menemukan cara yang halus dan halus untuk mengeluarkan tanda centang "kepada orang-orang", ke lingkaran kemungkinan mitra yang mungkin atau untuk memberi tahu dia( ibu mertua) alamat mereka yang bisa menjadi kandidat untuk tangan danhati menantunya.

Biasanya kita memuji tanpa pamrih, tidak mementingkan diri sendiri dari para ibu.

Dan tindakan ini di mana daftar kebajikan untuk dibawa? Ibu atau ibu mertua? Apakah mereka dapat dipisahkan dalam kasus ini? Namun, sayangnya, ibu seperti itu dalam hidup kita tidak begitu sering. Apakah kebetulan bahwa tentang ibu mertua keseluruhan "rangkaian" lelucon lucu disusun dan nyanyiannya dinyanyikan, tapi tentang ibu mertua tidak ada yang sejenis. Tidak ada lelucon lelucon yang tidak berbahaya. Tapi berapa banyak rasa takut, kebencian, empedu dan racun dalam nyanyian dan lagu. Kurangnya cerita rakyat, gambar sastranya suram( di Dahl, ucapan tentang dia adalah lyuta lain).Apakah benar-benar sangat tidak adil bagi orang untuk diajak bicara, siap untuk mengerti dan memaafkan?

Mari mencoba memahami bagaimana hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan berkembang dalam keluarga modern. Gaya hubungan antara anggota keluarga modern sangat dipengaruhi oleh tingkat pendidikan. Dan dia telah tumbuh cukup baik dalam mertuanya dan menantu perempuannya. Pemahaman motif perilaku orang dekat dan jauh datang. Kepada ibu mertua secara bertahap menyadari bahwa ketidakpuasan mereka dengan menantu perempuan tidak selalu disebabkan oleh kekurangan wanita termuda, bukan sifat umum jiwa wanita.

Alasan yang sepenuhnya obyektif berkontribusi pada pelunakan moral: ibu mertua dan menantunya semakin hidup terpisah dan tidak bergantung satu sama lain secara finansial. Sebagian besar pengantin baru yang tinggal bersama para tetua menetap dengan orang tua mereka. Setuju bahwa dalam situasi seperti ini, ada sedikit alasan untuk saling tidak senang antara ibu mertua dan menantunya. Namun di masa-masa sebelumnya, terlepas dari semua kesulitan dan kesulitan hidup, ada banyak keluarga di mana mereka hanya menertawakan perkataan bahwa wanita tertua dihitamkan. Dulu dia tidak bisa mengucapkan kata "ibu mertua" di rumah semacam itu, dan dia tidak bisa mengucapkan kata "ibu mertua" sedemikian rupa, sepertinya dia adalah wanita "ibu" yang cicit, canggung, tidak jujur, dan kemudian "nenek", dan tidak ada bedanya: ibunya adalah suaminya atausendiri

Dalam keluarga modern, ibu mertua jarang disebut "ibu", lebih dengan nama dan patronim. Tapi ini tidak mempengaruhi hubungan mendalam mereka. Sebaliknya, mereka menjadi terasa lebih lembut, lebih lembut. Seringkali ibu mertua dan menantunya menemukan kesatuan yang menyentuh, seperti yang ada di antara pahlawan komedi P. Beaumarchais "Marriage of Figaro".Ibu mertua yang baru dipanggang, Marcelina, bergegas membantu menantu perempuan itu, Suzanne, dalam bajingannya dengan jumlah dan suaminya, yang menjadi ciri khas teman mudanya Figaro: "Dia adalah makhluk yang sangat indah! Ah, ketika kepentingan pribadi tidak mempersenjatai kita, wanita, satu sama lain, kita semua, siap untuk membela seks kita yang malang dan tertindas dari orang yang sombong dan mengerikan. ..( dengan tawa) dan pada saat yang sama orang-orang berpandangan pendek. "

Namun, faktanya hanya 1/3 dari pengantin baru yang tinggal dengan ibu suaminya cukup bermakna. Makanya, keluarga muda ibu isteri tersebut hidup lebih baik dari pada ibu suaminya. Keduanya adalah ibu, keduanya menginginkan kebahagiaan bagi anak-anak mereka, atau mereka memahami kebahagiaan ini dengan cara yang berbeda, atau ada sedikit titik kontak dan alasan iritasi pada ibu mertua dengan menantunya daripada dua wanita di dapur yang sama. Nah, dan apakah kedua posting ini bertemu dalam satu orang? Lalu bagaimana ibu mertua bereaksi terhadap perilaku kerabatnya yang baru lahir?

Saya akan membawa motor biasa seperti itu. Teman lama sedang berbicara. Yang satu menceritakan tentang kehidupan anak-anak mereka. Putriku beruntung dalam pernikahan. Menantu laki-laki itu penuh perhatian, perhatian, pekerja keras. Seorang istri muda tidak punya waktu untuk melepaskan bulu matanya, dan dia sudah lari ke toko roti, dia telah memasak sarapannya, dia telah memasak kopi - semuanya tepat waktu dan dia tahu caranya. Tapi kemudian anak saya tidak beruntung - sangat tidak beruntung! Istrinya malas, sombong. Di pagi hari dia tidak berkenan bangun, anaknya akan memasak sarapan. Dia, miskin, harus menghangatkan makanannya sendiri untuk dirinya sendiri, atau malah kelaparan untuk bekerja. Dia dengan lonceng tidak bisa terbangun.

Dalam perumpamaan ini, mungkin, kekhasan jiwa ibu diungkapkan: sangat berbeda untuk mengevaluasi situasi yang sama. Apa yang baik untuk anak Anda, ini umumnya bagus, bahkan jika seseorang tidak merasa nyaman dan baik. Apa pun yang, meski dengan cara kecil, melanggar kepentingan anak saya, harus ditolak dan dikutuk, meski memang benar. Mungkin hubungan dua wanita, ibu mertua dan menantu perempuan, kadang tidak bertambah karena mata wanita yang lebih tua itu tertutup oleh cinta untuk anaknya dan mereka tidak terlihat sakit pada wanita muda itu? Emosi yang tidak diatur oleh akal sehat, toleransi, bisa membuat banyak masalah. Berikut adalah beberapa contohnya.

. .. Anak laki-laki menikah tanpa bertanya kepada ibunya apa yang menyakitinya dengan buruk. Tapi ibunya menyesali istrinya yang masih muda. Dia tidak ingin bertahan dengan sia-sia, dia berhasil melepaskan diri dari orang tuanya di kota lain. Kemudian selama empat dekade, ibu mertua di rumah menantu perempuan, juga tidak menemaninya-bukan kaki! Empat puluh tahun perang di kejauhan di mana anak-anak, cucu, dan kerabat jauh diseret. Dan mereka tidak lelah, mereka tidak mengakhiri gencatan senjata bahkan di tahun-tahun Kerugian Bersama.

Tidak perlu memberi contoh yang sama, jika tidak mungkin mengekstrak "isyarat darinya, seperti dongeng, pelajaran untuk orang-orang baik".Sangat penting bahwa suami dengan cerdik dan bijaksana memperkenalkan seorang istri muda ke dalam rumah, tidak membuat dia bersalah di mata ibunya sendiri tanpa rasa bersalah. Hal ini diperlukan untuk bisa mengatur kerabat mereka ke menantu masa depan, tanpa menimbulkan cemburu pada anak. Sly? Tidak diragukan lagi, tapi sebenarnya itu layak: akan dunia dan mood di rumahnya sendiri.

Kasusnya berbeda. Anak laki-laki itu baru saja melepaskan kumisnya-sebuah adonan, dan ibuku sudah dalam kesedihan dan keputusasaan: hampir akan muncul di cakrawala "dia", razluchnitsa-penculik kebahagiaannya, kesejahteraannya. Sebagai seorang kenalan, seorang wanita berpendidikan penuh, mengaku satu pikiran, napasnya terputus, sebuah benjolan bergulung ke tenggorokannya. Ketika "dia" muncul, ada air mata, amukan, ada juga upaya untuk menahan, dari mana tidak ada sesuatu yang bermanfaat yang terjadi, dan yang lebih buruk lagi: semua orang merasa seperti "penjahat" yang menjadi jantung ibunya yang dikorbankan. Anak laki-laki itu tidak tahan, bersikeras untuk bepergian, pantas menerima tuduhan pengkhianatan ini.

Tampaknya bagi saya bahwa dalam kasus ini ibu mertua ibu mertua lebih rendah daripada yang berpemilik. Lalu, dan ada kecemburuan sembrono, begitu banyak air mata vygorgshaya dari mata nevestki. Terkadang seorang suami muda, yang telah menyerap susu ibunya dengan kebiasaan ketaatan dan rasa hormat pada orang tua, tidak ingin menyelidiki penyebab dan penyebab perselisihan antara kedua wanita tersebut dan mengambil satu posisi - ibu saya. Sebagai aturan, tidak ada yang baik keluar dari kesepian seperti itu, tapi perceraian atau tunarungu, bermusuhan dengan skandal dengan istrinya sendiri akan keluar.

- Dan dimana tempat saya benar-benar?- tanya entah bagaimana suami dan anak yang tidak tenang ini - Haruskah aku meledak di antara mereka? Semua gairah mereka dihabiskan satu sama lain, tidak ada kekuatan, tidak ada waktu, tidak ada hati bagiku.

Tampaknya dalam keadaan seperti itu lebih baik meninggalkan dan mengurangi komunikasi seminimal mungkin. Dalam kompetisi seperti itu, pasti tidak ada pemenang. Kekuatan siapa yang bisa diatasi, keluarga dan kebahagiaan semua peserta "turnamen" akan menderita. Apakah anak laki-laki itu akan kembali kepada ibunya untuk sepenuhnya dia, dia tidak akan lupa dan tidak akan memaafkan dia istirahat dengan istrinya, terutama jika ada anak-anak yang pergi tanpanya. Istri suaminya akan menakut-nakuti dia dari ibunya, itu tidak akan melepaskannya tanpa alasan. Sebenarnya, dia akan memberi contoh sikap tidak sopan kepada ibu anak-anaknya. Bagaimana dia akan meresponsnya sendiri dalam waktu dekat, Anda bisa dengan mudah membayangkannya.

Seringkali, istrinya berharap bisa kembali mendidik suaminya. Tapi untuk ini dibutuhkan maksimal pandangan ke depan dan kebijaksanaan pedagogis. Dan dimana wanita muda itu untuk mengambil pandangan ke depan dan seni pedagogis? Lalu dia mulai tersandung. Mencoba melemahkan pengaruh sang ibu, dia menyalahkan suaminya: "Ini dari ibumu dengan karakter seperti itu, sopan santun seperti itu!" Dan dia tidak mengerti bahwa dia mencapai hasil yang berlawanan. Alih-alih memahami dan menerima haknya, sang suami menolak ucapan tersebut. Dan tidak mengherankan: lebih mudah bagi seseorang untuk membenarkan kekurangannya, terutama bawaan, kebiasaan, menjadi alam, daripada dengan tegas mengubah dirinya sendiri. Dari pertimbangan ini, dia mencoba untuk membenarkan orang yang menciptakannya sehingga dia memiliki kualitas yang sama.

Bahkan klaim paling adil dari seorang wanita muda harus dikurangi dengan kesadaran bahwa sebelum ibunya dan anaknya!

Cinta untuk ibu, baik atau buruk, adalah salah satu nilai kemanusiaan sejati. Siapa, jika bukan wanita, hargai perasaan ini.

- Nah, cinta sang ibu adalah perasaan sakral, tapi mengapa hanya untuk memiliki? Lagi pula, saya juga seorang ibu, tapi sudah anak-anaknya.

Jadi, seseorang perlu disembah, dan di sisi lain, seseorang tidak bisa mengabaikannya, tidak tahan upacara?

Ini adalah leitmotif dari banyak percakapan terhadap menantu perempuan yang terluka. Dan inilah logika. Selesaikan masalah seperti itu hanya bisa menjadi objek persaingan, putra dan suami.

Mereka mengatakan bahwa ada kebiasaan seperti itu di Georgia. Seorang pria, membawa seorang istri muda ke dalam rumah, menemani penampilannya dengan sebuah instruksi khusus. Dia berkata kepada sang ibu: "Ini istriku, aku memilihnya. Dan jika Anda mencintaiku, Anda akan menerimanya sebagai anak perempuan. Tapi jika Anda menyinggung perasaannya, Anda bukan ibu saya. "Dan kepada istrinya dia berkata: "Ini ibu saya. Aku mencintainya, dan kau menjadi putrinya. Tapi jika Anda menyinggung perasaannya, Anda bukan istri saya. "Saya yakin, dan di daerah lain ada banyak contoh kasus koeksistensi bebas konflik dua wanita. Ya, sebenarnya, dengan contoh ini, dan percakapan ini dimulai.

Tidak semua pria dan tidak selalu menyukai kesatuan tulus dua wanita. Seorang suami lainnya, pada umumnya, tidak terlalu secara moral gigih, lebih menguntungkan untuk menghadapi ibu dan istri: masing-masing mencoba untuk menenangkannya, untuk memenuhi keinginan, memenuhi kelemahannya. Dan jika wanita bersatu, mereka sering mengajak suami semacam itu dalam keadaan pedagogis dan berusaha memperbaiki dan memuliakannya. Ini menyenangkan baginya atau tidak, tapi demi keadilan perlu dikenali: untuk kesehatan moral dan fisik pria, persahabatan antara ibu mertua dan menantunya bermanfaat. Dan di seluruh rumah suasananya berubah, saat gundik itu dilepas dengan baik, tersenyum, ceria. Bagi cucu, ada kesepakatan bagus antara ibu dan nenek yang terkena sinar matahari, sebuah "biostimulator pertumbuhan jiwa."Hati mereka akan meniup bayangan persaingan, mereka tidak akan tenang, mereka tidak akan merasakan kedinginan hubungan antara orang-orang yang paling dicintai.

Hal ini sangat berguna untuk mengambil prinsip dari apa yang disebut pengacara "praduga tak bersalah".Melihat wanita lain melakukan sesuatu yang salah, tidak mengatakan apa-apa, mencoba menginspirasi dirinya sendiri: itu bukan salahnya! Dia lahir di keluarga lain, di lain waktu, dibesarkan dengan kebiasaan lain. Bukan mertua ibu mertua saya bahwa saya tidak dapat mengubah selera dan kebiasaan saya, karena bertahun-tahun telah menguatkan, memperkuat karakter tersebut. Bukan kesalahan menantu perempuan saya bahwa dia masih muda, tidak berpengalaman, lamban, membuat banyak kesalahan.

Hal ini sangat berguna untuk mengingat umur dan kebiasaan orang lain. Cara terbaik adalah mencari tindakan dan kata-kata satu sama lain, bukan kesalahan dan kekurangan, tapi penjelasan dan argumen yang saling menguntungkan satu sama lain.

. .. Tapi benarkah memikul beban dua wanita? Bagaimanapun, peran keluarga tidak bisa dimainkan sendiri - ini peran kolektif. Seluruh lingkungan berpartisipasi dalam hubungan tersebut: mertua dan kerabat lainnya yang tidak menolak hawa nafsu, atau menenangkan mereka dan membantu wanita muda tersebut memasuki lingkaran keluarga, untuk menjadi anggota yang diinginkan dan setara.

Di sini kekuasaan dan otoritas seorang mertua adalah hebat. Dia biasanya lebih bersahabat dengan istri sang anak dan pada saat bersamaan memiliki pengaruh yang besar terhadap pasangannya sendiri. Dan bukan berarti dia sering mengambil tugas sebagai "arbiter".Sebaliknya, dia tahu bagaimana menjadi penangkal petir, ketajaman yang gemetar, mencoba meredakan awan saling tidak puas;

Dengan analogi dengan hubungan ibu mertua dan menantunya, akan adil untuk melihat apa dua anggota keluarga beraneka ragam, tapi satu jenis kelamin, mertua dan menantu laki-laki muncul di mata satu sama lain dan rekan terdekatnya. Tapi di sini analoginya tidak bekerja. Meski nampaknya prasyarat untuk tabrakan kompleks dalam hidup bersama sama seperti hubungan dua wanita.

Seorang pasangan muda yang telah menetap di rumah istrinya, tapi situasi ini terutama menarik, karena ini adalah hari yang paling umum yang membuat orang tua bertengkar. Ini pertama-tama. Dan kedua, secara ekonomi, dia juga bergantung pada mertuanya, masih menjadi pencari nafkah utama di banyak keluarga. Perkawinan antara kita disimpulkan antara orang muda yang sering tidak memiliki dasar materi yang kuat. Dan sementara bentrokan antar pria - fenomena yang cukup langka. Meski diperhatikan: sering ayah untuk perhatian anak perempuan lebih lembut, daripada anak laki-laki, prikipaet ke hatinya. Dan sepertinya harus merasakan semangat membakar orang luar yang "meneteskan bunga", tumbuh oleh perawatan dan kasih sayangnya.

Alasan kurangnya konflik ini, menurut pendapat saya, adalah bahwa keduanya seringkali tidak memiliki rumah bisnis yang serius, pekerjaan. Dan barang-barang sepele rumah tangga: beli perabotan seperti konfigurasi atau lainnya, letakkan lemari di sudut atau di dinding, goreng atau rebus sayuran. .. dan lainnya dan lainnya, tidak mempengaruhi kepentingan darah, jangan menimbulkan keberatan mendasar, dan karena itu, pertentangan. Apalagi keputusan yang paling sering dibuat dan rencananya dieksekusi tanpa partisipasi aktif mereka, dengan dua suara penasihat.

Pada apa, dengan alasan apa hubungan bermusuhan antara orang-orang dari jenis kelamin yang berbeda, usia yang berbeda, pengaruh lingkungan rumah yang berbeda muncul antara ibu mertua dan menantu laki-laki?

Harus diakui bahwa ketidaktepatan menantu laki-laki terhadap kehidupan keluarga sering memainkan peran yang menentukan dalam hubungan antara anggota keluarga ini.

Apa dosa yang harus disembunyikan, suami masa depan sekarang sering dibesarkan dalam kondisi rumah kaca, takut membebani kehidupan mandiri mereka. Dan, menjadi menantu laki-laki, mereka tidak bisa mengerti: apa yang orang tua inginkan darinya? Orang tuanya sendiri tidak pernah menyalahkannya karena tidak terlibat dalam perawatan di rumah tangga, sebaliknya, dengan segala cara melindunginya dari mereka. Ini berarti bahwa ini adalah tugas orang tua, bukan bantuan, yang sebaiknya Anda sampaikan kepada wanita lain, ibu dari istri tersebut. Dan jika seorang istri muda, yaitu seorang anak perempuan, tidak siap untuk mengatasi kekurangan dan kesengsaraan, maka persatuan dua orang tunggal, dua "pengambil" di bawah sayap salah satu ibu penuh dengan masalah bagi semua anggota keluarga. Komplikasi

disebabkan oleh kecenderungan mertua untuk alkohol. Statistik berpendapat bahwa sebagian besar perceraian sekarang terjadi atas prakarsa perempuan, yang suaminya menemukan kelemahan ini. Dan ibu mereka tentu saja mendukung keputusan anak perempuan mereka. Jujur saja, jika seorang pemuda muncul dalam keluarga seorang istri yang sudah terinfeksi penyakit ini, sulit baginya untuk mengharapkan hubungan yang baik. Dalam keluarga baru, semua orang mengerti kemalalan yang tak terelakkan dari orang dan anak perempuan mereka, dan keturunannya terbawa.

Masalah yang berbeda ketika menantu laki-laki meraih anggur setelah dia mengubah masa bujangannya. Ini tidak mencegah ibu dan anak saya memikirkan alasan kecanduan. Ya, lihat ke belakang: apakah mereka mendorongnya ke gelas? Bagaimanapun, terjadilah bahwa menantu laki-laki merasa tidak kompetitif, bukan hanya karena ketidaksetaraan keluarga baru, namun, sebaliknya, karena keinginan kerabat baru untuk menyenangkan hatinya, membebaskannya dari jerih payah dan kekhawatirannya. Tidak ada pemuda bisnisnya di rumah, tidak bertanggung jawab, tidak ada hutang, tidak kerja. Dan, seperti yang Anda tahu, kemalasan adalah ibu dari semua kejahatan.

Di sini dan ada kontradiksi: ibu mertua memuat menantu laki-laki dengan segala jenis pekerjaan rumah tangga dan kekhawatiran, dapat menyinggung perasaannya, membuat dia kesal dan putrinya. Meredakan semua kekhawatiran - membuka kapal dengan segala jenis kejahatan. Wajar mengukurnya, rupanya, dan dalam hal ini harus menjadi hakim dan penasihat utama.

Dalam situasi apa perdamaian dan kerukunan antara kerabat baru bertahan selama bertahun-tahun yang akan datang? Ya, ada banyak cara dan metode untuk mencapai niat baik di kedua sisi, bila ada keinginan bersama. Saya menyaksikan hubungan tanpa rasa sakit dari kedua anggota keluarga ini. Meski menantu itu, sejujurnya, bukan hadiah. Ayah mertuanya sebelum mendaftarkan putrinya selain "berjalan-jalan", dan tidak menelepon. Dan ibu mertua saya mencuci air matanya saat pernikahan. Namun, keesokan harinya dikatakan bagaimana hal itu terputus: masalahnya telah menjadi, sekarang kita adalah satu keluarga, berarti memperhatikan semuanya dan mengatakan apa yang baik. Bukan sepatah kata pun - untuk kejahatan. Dan bertahan yang dijanjikan. Terkadang anak perempuan itu marah kepada ibunya:

- Mengapa Anda tidak melakukan intervensi, Anda tidak akan mengancam, tapi Anda hanya menyetrikanya di atas bulu? Dan ibu mertua Anda untuknya, dan Anda juga ibu Anda sendiri. Dan saya - sendiri, tanpa dukungan dan dukungan, yang tampaknya patut disalahkan.

- Anda bodoh, - dulu, ibu biasa tertawa, - Anda anak perempuan saya. Yah, aku sedikit marah, hatiku meninggalkanku. Dari mana kamu bisa menjauh dariku? Dan dia akan mengingat dan peretolkuet setiap kata cerobohku. Lalu dia akan mematikanmu dariku dan menutup pintu di hadapanku. Siapa yang akan baik dalam hal ini? Bagimu, dia, aku, anakmu? Jadi pikirkan! Kehidupan keluarga adalah sekolah diplomasi dan politik yang halus. Dan Anda: "adil dan tidak adil."Jika ada keadilan tunggal dan tak dapat dibagi, maka itu tidak pergi ke mana pun, tapi kemudian, apa yang masuk akal untuk Anda dan saya, karena pria sama sekali tidak. Begitu juga sebaliknya. Dan pada waktunya, banyak yang berubah untuk kita: besok, mungkin kita akan mengerti dan mendukung diri kita sendiri yang tidak ingin kita perhitungkan hari ini.

Perlu memberi hormat kepada menantu laki-laki: "kita akan terus berlanjut", dia masih muda, dan bukan oleh alam. Saya berhasil memahami dan menghargai posisi orang tua istri saya, untuk mengadopsi gaya mereka: tidak ada yang jahat satu sama lain. Dan semua yang dilakukan untuk keluarganya oleh para tetua mengambil dengan rasa syukur yang tulus, tidak mencela karena menolak bantuan, jika hal itu terjadi. Dan sekarang, saat ayah mertua dan mertua tidak lagi hidup, ingatan mereka di rumah ini adalah yang paling bagus dan tidak berubah.

. .. Ibu mertua - dunia masuk rumah. Dia, Anda tahu, mencetak iklan di surat kabar, berpindah dari apartemen yang nyaman dan akrab ke kondisi yang lebih buruk, jika hanya lebih dekat dengan anak-anak dan cucu. Dia sebelum meninggalkan kekuatan dan berburu, meninggalkan layanan untuk pensiun. Anda melihat kerumunan pasien dan bukan wanita tua di ruang ganti sekolah biasa dan musik, stagnan di stadion, menunggu cucu-cucu yang cantik datang. Di musim panas, di dacha, mereka hidup berbulan-bulan, bercerai dari urusan mereka sendiri, sering meninggalkan suami mereka.

Apa yang mereka tunggu dan minta dari menantunya? Perhatian dan kepekaan dulu. Dan juga simpati atas keributan hati ibu yang gelisah. Perhatian kepada mereka - balsem, rasa syukur dan kelezatan - adalah penghargaan terbaik. Dan bagaimana mertua bisa mendapatkan dukungan dari menantu laki-laki? Bantu, jika dia bisa dan mau, anak perempuan menjadi nyonya rumah mandiri di keluarganya, bekerja untuk memperkuat persatuan mereka.

Berikut adalah gambar yang serupa dengan cerita yang berkembang dalam hubungan antara ibu mertua dan menantu perempuan, dengan perbedaan yang dibutuhkan dua wanita untuk saling memperhatikan usia masing-masing, dan ibu mertua dengan menantu laki-laki - di lantai. Dia tidak lupa bahwa ibu mertua adalah seorang wanita, dan dia, pada gilirannya, bahwa dia adalah seorang pria, meski muda, tidak berpengalaman, tapi dengan beberapa gagasan tentang martabatnya sendiri.

Seperti yang Anda lihat, ini bukan kondisi yang sulit dan tidak mungkin.

Apakah istri muda memasuki keluarga orang tua suaminya, apakah pria itu tumbuh menjadi cara hidup yang aneh? Tak satu pun dari mereka dapat menghindari tahap penggilingan karakter, mengatasi perbedaan kebiasaan, selera dan minat. Tapi apakah sangat jarang kita bisa melalui uji coba semacam itu untuk membuat drama universal dari ini? Berapa kali selama tahun-tahun muda seseorang mengubah tim yang biasa menjadi yang baru? Dia pergi dari satu sekolah ke sekolah lain, dari sekolah ke sekolah, sekolah teknik, universitas atau bekerja. Dan sering terjadi gerakan. Dan di mana pun Anda harus menyesuaikan diri( cukup taruh, beradaptasi) dengan kondisi dan orang asing. Dalam kebanyakan kasus, Anda dapat menemukan bahasa yang sama.

Semua pengalaman ini, berbagai teknik yang membantu meringankan ketegangan dalam hubungan dengan teman sekelas dan kolega, dapat ditransfer ke pijakan hubungan dengan keluarga baru. Dan orang-orang yang telah berhasil dan telah menguasai peraturan dan norma budaya komunikasi akan mengatasi masalah ini dengan lebih mudah daripada "tidak terlatih", dan akan memperoleh orang yang belum dikenal baru-baru ini "teman darah".Dan ini, percayalah, adalah akuisisi yang sangat berharga.