Hubungan keluarga-perkawinan dan keluarga

Peneliti hebat dari hubungan manusia dan psikologi hubungan orang A.Morua dengan sangat tepat dan secara kiasan mengekspresikan kesulitan hubungan interpersonal pasangan: tetangga kedua kapal berayun-ayun di ombak, sisi-sisi mereka bertabrakan dan berderit. Memang, tidak mudah untuk mendapatkan persetujuan dalam kehidupan pernikahan. Periode paling penting dalam kehidupan pasangan dapat dianggap sebagai awal, ketika pengantin baru menghadapi masalah non-cinta, intim dan menyenangkan pertama, dan keluarga-rumah tangga. Periode karakter penggilingan, pandangan hidup, kehidupan keluarga adalah tahap yang sangat sulit dalam hubungan, yang menyebabkan naik turunnya suasana hati orang muda. Jenuh dengan pengalaman yang paling kontroversial, saat ini kehidupan suami-istri sering diingat seumur hidup dan tercermin pada nasib keluarga. Masing-masing mitra tidak hanya membuka dunia yang lain, tapi juga menemukan sesuatu yang sebelumnya tidak terlihat dalam dirinya sendiri.

Telah diketahui bahwa dasar hubungan cinta adalah perasaan cinta - tingkat tertinggi dari sikap positif emosional seseorang terhadap seseorang. Ada juga selektivitas eksklusif dalam memilih pasangan dalam hubungan cinta, yang seringkali mengarah ke singularitas atau bahkan tidak adanya hubungan semacam ini dalam kehidupan seseorang. Namun, baik kriteria untuk memilih pasangan, maupun hukum perasaan cinta, atau isi hubungan cinta belum mendapat iluminasi ilmiah yang memadai.

Intensitas hubungan cinta, kedalaman mereka dijelaskan oleh keterlibatan total pasangan dalam hubungan ini. Karena mereka biasanya menghubungkan dua pasangan seks yang berbeda, mereka mengamati kontak menyeluruh dan menyeluruh dari seseorang dengan seseorang: tidak hanya mental, tapi juga fisik.

Ada alasan untuk berasumsi bahwa hubungan cinta memenuhi fungsi menyelesaikan kepribadian, melengkapi individualitas dengan integritas idealnya. Fungsi pengisian membuat hubungan cinta pada dasarnya berbeda dari semua jenis hubungan interpersonal. Semua hubungan lainnya berkontribusi pada pengembangan dan fungsi aspek kepribadian individu. Dalam hubungan cinta, individualitas, singularitas, keunikan pasangan tidak hanya mendapat konfirmasi, tapi juga penarikan berikutnya, sehingga pasangan melalui ketidaksamaan dapat menemukan universalitas sifat manusia.

Manifestasi hubungan cinta dapat dianggap sebagai perawatan, tanggung jawab, pengorbanan, pengabdian yang tidak pedulikan, pengabdian kepada pasangan. Jika hubungan cinta adalah jenis hubungan ideal yang seseorang cari, maka hubungan cinta dan hubungan cinta dapat dianggap sebagai bentuk antara. Cinta sebagai hubungan khusus ditandai dengan transisi jangka pendek dan mudah ke hubungan lain: persahabatan, persahabatan, dan lain-lain. Hubungan cinta dibangun sebagai bentuk pemenuhan kebutuhan emosional dan seksual pasangan dan juga dapat beralih ke jenis hubungan lainnya.

Tapi cepat atau lambat sebuah panggung baru muncul dalam kehidupan pernikahan. Bulan madu berlalu, indera mereda, nampaknya semuanya sudah diketahui satu sama lain( banyak yang berpikir begitu, tapi itu keliru).Tingkat keparahan krisis perkawinan ini berbeda: beberapa memiliki yang lebih besar, yang lain memiliki masalah yang lebih kecil. Pada beberapa pasangan, kecanduan dan bahkan ketidakpedulian satu sama lain muncul setelah tahun-tahun pertama hidup bersama, di lain pihak - setelah beberapa bulan. Periode ini mungkin lebih bertanggung jawab daripada yang pertama, saat adaptasi pasangan satu sama lain terjadi. Alasan yang menyulitkan hubungan pada tahap ini adalah banyak. Salah satunya adalah masing-masing mulai mempertimbangkan bagian lain dari dirinya sendiri, berhenti mengalokasikannya dari latar belakang umum kondisi kehidupan.

Ketika anak muda bertemu, mereka berusaha menjadi lebih baik: lebih rapi, lebih cantik, lebih perhatian dan lebih berhati-hati satu sama lain. Namun, beberapa saat setelah pernikahan, sang suami mengetahui bahwa istrinya tidak disisir, wajahnya ditutupi dengan beberapa topeng lengket, dan alih-alih gaun indah dia mengenakan jubah yang sudah usang, memakai sandal di kakinya. Namun, kira-kira hal yang sama bisa dikatakan tentang suami yang lupa tentang cukur biasa dan kemeja segar. Suami pergi ke jalan, datang untuk bekerja dan - tentang keajaiban!- Betapa kesegarannya baunya! Apa kehangatan dan cahaya di atasnya! Dari mana asal wanita ini? Ramping, anggun, dan, bayangkan, disisir! Suami ini bahkan tidak memikirkan fakta bahwa dia sama sekali tidak menyaksikan semua prosedur yang berhubungan dengan penampilan keindahan tersebut. Istri suami ini, yang muncul di jalan, juga akan mengagumi tatapan kagum. Tentu saja, orang-orang itu, untuk siapa dia hanya "istri orang lain."Dan bagaimana jika kita mencoba untuk tidak berada di rumah selalu jadi "sembarangan"?

Nilai dalam kehidupan keluarga dari penampilan kita, kerapian, penyelamatan hangat dan getaran perasaan pertama benar-benar hebat. Tapi ada faktor yang lebih serius dan tidak begitu jelas dari persetujuan perkawinan, yang akan kita bicarakan.

Yang sangat penting bagi harmoni keluarga, hubungannya adalah kompatibilitas perkawinan. Kompatibilitas - komunikasi efek ini antara orang-orang, yang ditandai dengan kepuasan terbesar mungkin dengan rasa persatuan dan kesatuan dari pasangan( yang tercermin dalam arti kesamaan, kemiripan, kesamaan).Bagi pasangan, komunikasi bukan hanya alat untuk memecahkan masalah keluarga dan rumah tangga, tapi juga tujuannya sendiri - sebagai "komunikasi demi komunikasi."Pria dan wanita yang penuh kasih sering berbicara tentang segala hal kecil, isi percakapan sangat penting bagi mereka. Keduanya hanya mengalami keinginan untuk bersama, merasakan kehadiran satu sama lain. Hubungan pernikahan tidak hanya dibangun berdasarkan perasaan cinta. Untuk sebagian besar, koneksi emosional murni berubah menjadi hubungan persahabatan, yang cukup alami. Apalagi perkawinan sering timbul atas dasar hubungan persahabatan yang bersahabat, saling simpati. Transisi hubungan cinta menjadi pengakuan emosional sepenuhnya alami. Lagipula, jika kita tidak mengambil pengecualian dari peraturan, maka ternyata hubungan emosional-konfesional dengan dukungan emosional, afinitas spiritual, memberi persentase lebih besar dari pasangan menikah yang kuat. Ini, bagaimanapun, tidak menghilangkan masalah ideal cinta. Tapi tetap, cinta adalah cinta, dan kehidupan dan masalah sehari-hari memaksa Anda untuk tenggelam ke tanah. Dan di sini, tidak siap untuk tes tersebut, pengantin baru menghadapi kesulitan yang serius. Bahaya yang paling menyamar adalah perubahan lengkap dari hubungan emosional dan pengakuan dalam bentuk bisnis utilitarian, ketika salah satu pasangan ditutup sebagai suami atau istri( ayah atau ibu) dan tidak pernah menempatkan jiwa ke dalam suatu hubungan dengan pasangan hidup.

Hubungan pernikahan timbul sebagai akibat dari pendaftaran resmi hubungan cinta, setidaknya dalam norma. Hal ini ditegaskan oleh statistik modern tentang motif pernikahan. Di bawah perkawinan sebagai bentuk hubungan interpersonal, kita berarti seperangkat hubungan yang diatur secara sosial antara pasangan perkawinan. Di negara-negara dengan bentuk monogami perkawinan dalam hubungan suami-istri hanya mencakup dua mitra, pria dan wanita, dan hubungan mereka diasumsikan untuk hidup, meskipun tidak selalu terjadi. Pernikahan adalah bagian dari hubungan keluarga, oleh karena itu, dalam hal konten, fungsi, metode peraturan, hubungan mereka berbeda secara signifikan dari hubungan cinta. Dari sudut pandang masyarakat, fungsi pernikahan adalah untuk memastikan kontrol publik atas reproduksi populasi dan perilaku seksual. Dari perspektif individu, pernikahan adalah hubungan interpersonal, mampu memenuhi kebutuhan emosional, cinta seks individu, kebutuhan untuk prokreasi, organisasi kehidupan sehari-hari dan waktu luang, moral dan dukungan emosional. Oleh karena itu, ada alasan untuk mempertimbangkan hubungan psikologis emosional dan hubungan seksual emosional dan orang tua laki-laki dan perempuan. Dan pentingnya pernikahan bukanlah bahwa hanya dalam kerangkanya mungkinkah memenuhi kebutuhan ini - mereka dapat puas di luar nikah. Pentingnya pernikahan adalah mengatur, menstabilkan, memberi wewenang secara sosial untuk memuaskan kebutuhan ini. Transformasi historis pernikahan, khususnya, diungkapkan dalam mengubah penekanan pada fungsi pernikahan tertentu. Jadi, untuk pernikahan modern, kepuasan kebutuhan psikologis pasangan sangat penting: kebutuhan akan keterikatan, cinta, dukungan, komunikasi emosional-seksual.

polyfunctionality hubungan suami istri membutuhkan inklusi komprehensif individu, menciptakan kondisi untuk selektivitas tinggi dalam memilih pasangan, hubungan suami-istri memberikan kedalaman yang luar biasa dan keintiman. Sikap kooperatif pasangan

seringkali difasilitasi dengan mengkompensasi ketidaksesuaian di satu area - area lainnya, di mana terdapat kompatibilitas. Seperti telah disebutkan, ada beberapa fungsi hubungan keluarga-nikah. Ketidakcocokan dalam lingkungan rumah tangga( area kenyamanan fisik) dapat dikompensasikan dengan kompatibilitas seksual. Pada usia muda sehingga sering terjadi ketika pasangan ini begitu cocok satu sama lain dalam permainan erotis, dalam tindakan seksual, bahwa ada yang kuat "loop" pada pentingnya lingkup tertentu kehidupan bersama-sama. Bidang lainnya membuat diri mereka terasa kemudian, dan kemudian perselisihan dalam hubungan itu mungkin dilakukan. Ketiadaan anak-anak dan ketidakpuasan terhadap fungsi melahirkan dan pendidikan, perpecahan spiritual, gangguan ekonomi dan rumah tangga dapat menghancurkan aliansi yang hanya berdasarkan pada kompatibilitas seksual.

Secara sadar atau tidak, kita memiliki dua aspirasi: berkomunikasi dengan orang lain dan melepaskan diri dari mereka, terlepas dari suka dan tidak suka. Komunikasi menjejalkan kita dengan pengetahuan tentang dunia benda dan fenomena, tentang orang lain, tentang diri kita sendiri. Ini memberi kepedihan pada ketegangan emosional dan memberi biaya energi spiritual. Akhirnya, komunikasi mengaktualisasikan dunia batin, berkontribusi pada kesadarannya, mengklarifikasi gagasan tentang diri Anda. Dalam komunikasi, seseorang meneguhkan dirinya sendiri, posisi hidupnya, gagasan tentang dunia. Dia memberi tahu yang lain, dia menuntut dengan perasaan. Karena komunikasi merupakan proses saling tukar pikiran dan perasaan, arus informasi dan perasaan membutuhkan aktivitas bersama orang. Subjek kumulatif dan dana kumulatif pemikiran dan perasaan terbentuk, yang menghubungkan mitra dalam komunikasi, memberi setiap orang pada saat yang sama hak dan kewajiban.

Tidak masalah seberapa besar kebutuhan akan komunikasi, cepat atau lambat terpuaskan. Dalam komunikasi, kita kehabisan sumber informasi dan perasaan. Seseorang akan kehilangan minat pada orang lain sedikit lebih awal, yang tergantung pada kondisi, kedalaman komunikasi, tingkat pengungkapan dunia batin satu sama lain. Dan bahkan dengan kekayaan spiritual yang signifikan, batasnya datang, memerlukan isolasi untuk semacam "memberi makan" pikiran dan perasaan. Dan ini belum tentu mengisolasi secara umum dan dari semua. Komunikasi berlanjut, tapi dengan orang lain. Keunikan dan keunikan kami adalah sumber kebaruan komunikasi. Monoton, ketenaran pikiran dan perasaan membuat komunikasi tidak menarik dan pasangan menjadi bosan.

Seringkali dalam ceramah dan konsultasi mereka bertanya: "Mengapa, ketika kita tidak mengenal suami( istri), kita saling tertarik? Mengapa kemudian menjadi membosankan? "Sebagai tanggapan, sebagai aturan, pertanyaannya adalah:" Berapa banyak waktu yang Anda habiskan bersama, melakukan pendidikan sendiri, apakah Anda pergi ke bioskop, bioskop? "Dan ternyata sangat sedikit. Suatu hubungan bisa menarik jika ada objek untuk komunikasi: kejadian kehidupan atau seni, bila setiap orang sendiri sangat ingin belajar sesuatu yang baru dan berkontribusi terhadap komunikasi. Seringkali Anda mendengar: "Ini menangkap kehidupan, kesia-siaan sehari-hari;Tidak ada waktu untuk memikirkan sesuatu yang serius dan benar-benar berbicara. "Dalam semua ini, hanya kita yang bersalah dan tidak ada yang lain. Sangat sulit untuk membicarakan keragaman yang dihadapi dunia di sekitar kita. Anda harus bisa melihat, mendengar dan menceritakannya. Dan ini berarti, kita harus bekerja pada diri kita sendiri, perkembangan kita."Paradoks dari hubungan dekat" adalah bahwa kita sering berusaha mengurangi jarak dalam suatu hubungan untuk saling pengertian, kehangatan, sangat dibutuhkan dalam kehidupan pribadi. Pada saat yang sama, kedekatan dapat secara signifikan mempersulit hubungan dan bahkan menghancurkannya. Dalam hubungan dekat dunia batin satu sama lain, sudut rahasianya, di mana apa yang kita dan diri kita sendiri tidak selalu dilaporkan sepenuhnya tersembunyi, lebih dipahami secara mendalam. Mengapa intim lebih mudah untuk memberitahu teman yang tidak dikenal di jalan? Ya, karena ada jaminan kerahasiaan, tidak ada konsekuensinya.

Di sini, khususnya, mengapa hubungan perkawinan itu juga & lt;selubung. Di dalamnya, masing-masing pasangan tampil dalam situasi yang berbeda dan mengungkapkan tidak hanya kuat, tapi juga titik lemah. Apalagi jika bekerja di luar rumah membutuhkan banyak tekanan dan pasangan atau suami, tentu saja, mencari istirahat, tidak malu menemukan kelemahan mereka.

Menikah, hubungan keluarga bukanlah sungai beku tanpa lalu lintas. Pasangan tumbuh dewasa, menjalankan profesi, mengubah posisi mereka dalam pekerjaan kolektif dan masyarakat, mengubah peluang ekonomi keluarga, dll, dll. Dan setiap kali dengan ini atau "kejadian takdir" muncul tugas baru yang perlu dipecahkan bersama-sama..

Seringkali di ceramah pertanyaan berikut ditanyakan: "Dan apa yang perlu untuk kompatibilitas yang optimal?" Tidak ada resep universal untuk semua kesempatan, terutama banyak dari mereka di jalan hidup. Sebaliknya, kita harus membicarakan kontraindikasi, yang jelas menyulitkan hubungan. Dan kemudian, "jumlah" variabel sangat besar dan "bobot spesifik" masing-masing faktor yang akan memudahkan atau menghambat kehidupan bersama berbeda. Lebih dari separuh kasus yang dihadapi oleh peneliti dan praktisi terkait dengan "kurangnya saling pengertian."Hal ini dikatakan dalam perceraian pasangan, alasan yang sama menjelaskan konflik dalam produksi. Mari kita ingat apa reaksi kita terhadap jawaban pasangan saat dia mengatakan:

"Saya tidak mengerti Anda, apa yang sedang Anda bicarakan?" Dan apakah ini berulang-ulang? Namun, apa yang bagus, terus, dalam komunikasi apa pun? Situasi yang anehApa yang bisa menyebabkan - tidak sulit untuk membayangkan, tentu saja, antipati. Untuk kompatibilitas dan harmoni orang, saling pengertian sangat penting. Ini adalah semacam "konsonan" "serentak intelektual," seperti yang dikatakan seorang musisi. Pemahaman bersama mengandaikan tidak hanya persepsi yang benar tentang kualitas kepribadian pasangan, kueri, nilai, kebiasaan, tapi juga kemungkinan untuk memprediksi perilaku, pendapat, dan penilaian. Tentu saja, jika seseorang, seperti yang mereka katakan, membaca sebuah buku, maka ketertarikannya memudar. Tapi untuk keandalan hubungan kita, tingkat pemahaman saling pengertian tertentu lebih baik. Jaminan hubungan merupakan elemen aneh dari kekuatan mereka.

Di studio televisi Leningrad sekali sebuah program tentang kaum muda difilmkan. Editor dan sutradara memutuskan untuk menunjukkan efek konseling psikologis. Psikolog melakukan pengujian karakteristik karakter dari pengantin baru dan kemudian mengetahuinya dengan hasilnya. Pada saat pengujian, pemuda tersebut dengan sangat enggan memenuhi kuesioner, mengacu pada fakta bahwa orang tua akan menghadapinya, jika perlu. Setelah beberapa waktu dia dikonsultasikan dan dia "memberikan banyak omelan": "Saya tidak berpikir bahwa Ira memiliki karakter yang sama sekali berbeda. Aku mengenalnya lebih lama darimu. Anda hanya memiliki kuesioner, dan Anda mengatakan bahwa Anda memiliki banyak hal yang berbeda mengenai hal itu daripada yang pernah saya lihat sebelumnya. Mungkin karena dia menatapnya dengan mata terpikat. Atau dalam kuesioner, situasi seperti itu diberikan, untuk verifikasi tahun-tahun kehidupan bersama yang diperlukan. Satu atau dua jam, dan begitu banyak pengetahuan tentang satu sama lain. Dan kita harus hidup bersama lebih dari satu hari. "

Untuk memudahkan proses saling pengertian dan "penggilingan karakter" berikutnya, psikolog telah mengembangkan metode permainan khusus untuk komunikasi aktif bagi pengantin baru yang mengalami kesulitan dalam hubungan. Kesulitan dapat timbul pada setiap kesempatan, di tahun pertama - paling sering berkenaan dengan pekerjaan rumah tangga. Tema untuk lima pasangan pengantin baru tahun pertama hidup bersama diusulkan. Di sini, "aktor"( satu pasang) dan penonton, empat pasang lainnya terus berubah.

Salah satu alasan terjadinya pertengkaran adalah: "Untuk apa dan mengapa Anda menghabiskan banyak uang itu?" Pasangan itu ditawari kertas dan pensil."Terdakwa," kami menyebut wanita bersyarat dengan kondisional, menulis di atas kertas, tentang berapa uang yang dikeluarkannya. Kemudian pemrakarsa konflik diminta untuk menulis apa yang Anda butuhkan untuk menghabiskan uang.

Hal utama dalam situasi ini adalah meletakkan segala sesuatunya di rak tanpa emosi, sebagai hasilnya, untuk mengetahui gagasan umum tentang ekonomi keluarga. Pada pertemuan pertama dengan psikolog di semua pasangan, ada "kebingungan terus-menerus".Pembahasan mencakup segala hal, berlangsung 3,5 jam. Pada pertemuan berikutnya, para pengantin baru senang karena mereka mengerti pertanyaan ini. Sebuah topik baru dibawa oleh pasangan lain: "Vasya, mengapa Anda datang terlambat, saya memasak makan malam yang lezat?" Suami muda itu meminta maaf, cukup dengan tulus menjelaskan alasannya: "Saya mengadakan pertemuan, lain kali saya akan memperingatkannya terlebih dahulu."

Hal utama adalah setiap pertemuan pasangan suami istri berakhir dengan moralitas, seperti pada dongeng-dongeng I. Krylov, dan diterima dengan suara bulat. Dari pertemuan sampai pertemuan topik diskusi selesai, pasangan pengantin baru kehilangan minat dalam pertemuan, namun semua orang mengetahui kegunaan dari diskusi semacam itu. Diskusi peran keluarga membedakan dan mempercepat pengembangan budaya hubungan. Hubungan pemirsa - aktor membuat peserta menjadi benar dalam penilaian dan ungkapan. Psikolog dan otoritasnya membutuhkan sikap serius terhadap masalah dan cara melakukan diskusi.

Secara umum, diskusi semacam itu dapat memperkuat hubungan dengan menyingkirkan antipati langsung yang mencapai nilai ekstrim. Ini tidak mengecualikan dan tidak akan pernah mengecualikan saat-saat sulit untuk hidup bersama, namun beberapa keterampilan manajemen tidak mungkin disengaja. Selain diskusi, permainan teknis bisa digunakan, tapi tidak kompetitif, tapi membutuhkan kerjasama, usaha bersama untuk mencapai tujuan bersama.

Dalam salah satu penelitian kami, kami mengundang pasangan untuk melakukan eksperimen, di mana mereka menyelesaikan berbagai tugas yang memerlukan koordinasi tindakan. Misalnya, tugas berikut ini diajukan: "Anda harus memindahkan mesin di sepanjang labirin bersama-sama menggunakan manipulator khusus. Cobalah untuk memindahkannya sehingga tidak terlepas dari jalur labirin. Kesuksesan bergantung pada kemampuan Anda untuk mengkoordinasikan tindakan. "Beberapa pasangan memiliki distribusi fungsi yang jelas seperti "pemimpin-budak".Suami dalam kebanyakan kasus bertindak sebagai pemimpin, yaitu memberi arahan, saran, dan membuat diri mereka lebih percaya diri. Tapi terkadang ternyata istri yang sederhana, "memanjakan suaminya," yang pertama menemukan solusi untuk masalah ini. Pada pasangan jenis ini, kedua pasangan puas dengan hasil dan hubungan gabungan, yang mengindikasikan kompatibilitas yang baik. Suami itu senang karena istrinya mematuhinya, terutama karena semuanya sedang terjadi "di depan umum", di hadapan eksperimen. Dia agak merendahkan setuju dengan sarannya tentang penyelesaian masalah. Istrinya senang karena dia masih memecahkan masalah, secara lahiriah mematuhi perintah suaminya. Dia melakukannya dengan sangat halus dan terampil sehingga suaminya tidak memperhatikan adanya pelanggaran terhadap "kepala keluarga" tersebut. Dan memang, apa yang buruk di sini, jika keduanya puas dengan hasil kasusnya?

Sifat perilaku pasangan dalam memecahkan masalah bergantung pada pengalaman hidup bersama. Orang yang baru menikah tidak selalu berhasil: ada ketidakpastian, mereka sering saling mengakui, tapi ini tidak berujung pada kesuksesan. Menikah pasangan dengan pengalaman panjang bekerja lebih dalam konser. Lima tahun yang lalu, dalam salah satu eksperimen kami, beberapa pasangan berpartisipasi, yang menunjukkan keberhasilan yang sangat tinggi. Namun, tidak mungkin mencatat keterlibatan emosional dalam kegiatan bersama. Empat tahun kemudian, pasangan itu putus. Percakapan terpisah dengan pasangan menunjukkan bahwa pada saat itu hubungan mereka serupa dengan ketidakpedulian, yaitu kompatibilitas pada pasangan digantikan oleh harmoni - koordinasi tindakan tanpa pengalaman emosional. Jadi, jika pengantin baru hanya mencari hubungan, "terbiasa satu sama lain", mencari pilihan untuk mendapatkan persetujuan dalam hubungan keluarga, lalu pasangan yang sudah menikah dengan pengalaman, setelah mencapai tingkat kritis untuk saling membiasakan diri, dapat bertindak dengan baik dan lancar,.

Untuk kehidupan pernikahan itu buruk, jika karena alasan apapun ada perselisihan yang mengungkapkan ketidakcocokan, tapi tidak lebih baik, dan pilihan untuk kecanduan dan ketidakpedulian satu sama lain. Posisi ini dikonfirmasi oleh kerja praktek psikolog Ravich dari Amerika. Dia mengundang pasangan yang mengajukan cerai, dan menyarankan agar mereka "bermain bersama untuk yang terakhir kalinya."Dia mengatakan bahwa mereka akan dibubarkan secara independen dari eksperimen ini, namun permainan akan membantu memahami inti konflik, alasan ketidakcocokan. Wajar saja, pasangan yang menyebut penyebab perceraian "ketidakcocokan karakter" itu diajak. Arti permainannya adalah sebagai berikut: pasangan itu duduk di meja besar dan masing-masing harus memegang kereta mainan mereka dari satu ujung rel kereta ke yang lain. Perkeretaapian di beberapa tempat berpotongan, dan pasangan tidak bisa menyelesaikan tugas tanpa mengkoordinasikan rute mereka. Ini menyerupai situasi kehidupan dimana pasangan bisa memuaskan keinginan mereka sendiri, hanya dengan mengkoordinasikannya dengan keinginan pasangannya.

Tugas Ravich diperumit oleh fakta bahwa pasangan itu bisa saling bertemu, berbicara, tapi tidak melihat apa yang terjadi di kereta rel pasangan. Dalam permainan ini, pasangan tiba-tiba menemukan perbedaan dalam pengalaman, perilaku. Apa yang hadir dalam hubungan mereka juga terwujud dalam permainan. Beberapa pasangan tidak bisa menyetujui aksi bersama untuk waktu yang lama, namun menunjukkan ketertarikan besar pada permainan tersebut, mencoba mencari solusi kompromi. Yang lain menunjukkan konflik kekerasan, mereka menuduh satu sama lain mementingkan diri sendiri, ingin mendapatkan kepentingan mereka sendiri, terlepas dari pasangan mereka. Pasangan ini meninggalkan kantor Ravich tanpa mencari solusinya, kereta mereka bertabrakan, jatuh. Tapi yang terpenting, mereka memikirkan fakta bahwa Anda tidak bisa hidup bersama, tidak saling berpihak. Tipe pasangan lainnya ditandai dengan ketidakpedulian terhadap solusinya;mitra bahkan tidak mencoba untuk menemukannya, mereka acuh tak acuh terhadap permainan dan satu sama lain. Seperti ditunjukkan oleh kerja psikoterapi lebih lanjut, tipe terakhir dari pasangan suami istri adalah yang paling putus asa( 80% dari perceraian).Antara pasangan seperti itu, jembatan kontak emosional hancur, dan tanpanya kehidupan bersama tidak ada artinya. Tipe pertama uap akhirnya menolak untuk bercerai. Mereka menemukan kekuatan untuk mengetahui hubungan, saling memahami. Dalam kasus ini, ketidakpedulian - keadaan ketegangan, kegelisahan, dan pengeluaran energi neuro-emosional - menunjukkan kompatibilitas tersembunyi dari pasangan. Dalam kegiatan produktif kru dan kru, keberhasilan operasi penting dengan sedikit usaha. Dalam hubungan perkawinan, ketidakpedulian, ketidakpedulian.

Untuk mengkonfirmasi pentingnya empati dalam hubungan suami-istri, kami merancang perangkat "untuk dua".Seperti pada cybermeter, pasangan harus bersama-sama menjalankan mesin melalui labirin. Sebuah layar diletakkan antara pasangan dan komunikasi dilarang. Kesalahan tidak hanya diperbaiki oleh perangkat, namun juga harus "melunasi" untuk mereka. Jika pasangannya salah - suara kuat di headphone "diterima" oleh pasangan. Begitu juga sebaliknya. Subjek melihat bahwa hukuman diberikan kepada orang lain. Penting untuk mencatat empati atau kurang empati.

Akibatnya, ditemukan bahwa pasangan dengan hubungan yang baik lebih berempati satu sama lain daripada hubungan buruk. Selain itu, pada pasangan lainnya - ramah, ramah, ramah - adalah mungkin untuk mengidentifikasi perbedaan antara kompatibilitas dan harmoni. Kompatibel pasangan( menikah dan bersahabat) lebih berempati satu sama lain dibanding berpasangan( rekan kerja).

Dengan demikian, untuk kompatibilitas, dibutuhkan tingkat saling empati yang tinggi, yang disertai dengan biaya emosional dan energi. Harmoni tidak harus disertai dengan empati yang kuat, mereka bisa minimal. Di sini, lebih penting bahwa rekan memiliki keterampilan dan kemampuan. Pasangan itu tahu eksperimen macam apa yang akan mereka lakukan. Oleh karena itu, pertanyaan "kita mendekati satu sama lain atau tidak," "kita kompatibel atau tidak," mereka sudah bertanya pada diri sendiri dan menanggapinya. Dan eksperimen tersebut hanya mencatat hubungan mereka satu sama lain dalam bentuk kompatibilitas-ketidakcocokan, harmoni-inefisiensi.

Di antara faktor-faktor yang mempengaruhi harmoni perkawinan, kesesuaian keluarga, kehidupan, budaya, estetika, nilai moral pasangan sangat penting. Dengan demikian, masing-masing pasangan memiliki gagasan sendiri tentang tujuan pernikahan: konsumsi dan layanan rumah tangga, interaksi seksual, kepuasan seksual, interaksi psikoterapis, memberikan dukungan emosional dan moral, mengatur waktu luang dan menciptakan lingkungan untuk pengembangan dan realisasi diri individu, kelahiran dan asuhan.anak-anak.(Kebetulan atau ketidakkonsistenan pandangan pasangan tentang tujuan pernikahan mereka secara signifikan menentukan tingkat stabilitas, kesejahteraannya.) Pada kenalan, orang muda entah bagaimana menemukan pandangan orang yang dipilih mengenai masalah ini, namun paling sering kecerahan dan kekuatan perasaan awal menyamar dan bahkan mengubah nilai dan pandangan sejati kita. Kami berusaha tampil lebih menarik, lebih mulia, mencoba saling menyenangkan dan tanpa disadari menghiasi posisi dan aspirasi hidup kita yang sebenarnya. Seringkali kita menemukan kesepakatan mengenai pertanyaan semacam itu.m, yang sebelumnya tidak akan setuju dengan orang lain.

Selain kesepakatan tujuan pernikahan, dalam kehidupan keluarga, penting adanya konvergensi pandangan tentang perilaku peran dan harapan peran. Setiap orang memiliki citra sendiri tentang suami, pria, ayah, istri, wanita, ibu. Bagaimanapun, kehidupan keluarga dibangun berdasarkan distribusi tanggung jawab: seseorang harus membeli makanan, menyiapkan makan malam, membawa anak-anak dari taman kanak-kanak, mencuci lantai dan piring. Dan itu perlu untuk mendistribusikan sesuai dengan keinginan, dengan kemampuan masing-masing pasangan, sehingga eksekusi mereka sepertinya tidak menjadi hukuman berat. Sekitar 50-70 tahun yang lalu semuanya lebih mudah. Pria, sang suami, sang ayah memberikan kesejahteraan jasmani bagi keluarga, ini adalah fungsi keluarga utamanya. Seorang wanita, istri, ibu melahirkan dan membesarkan anak-anak, mengatur semua kehidupan. Sekarang, dengan kesetaraan ekonomi dan hukum laki-laki dan perempuan, perlu untuk menilai kembali dan mendistribusikan tanggung jawab dan peran keluarga dengan cara baru. Untuk kesetaraan perempuan yang ada menjadi nyata, perlu untuk mempertimbangkan bahwa itu adalah inti dari keluarga baru dan sekaligus melakukan fungsi keluarga ekstra( pekerjaan, aktivitas sosial).Seringkali seorang wanita dibebani dengan beban ganda: dia bekerja di rumah sebanyak sebelumnya, dan bekerja dalam produksi. Dan yang mana dari karya-karya ini sulit untuk dikatakan adalah sulit, terutama jika keluarga memiliki anak kecil. Apakah pria menginginkannya atau tidak, mereka harus mengambil lebih banyak tanggung jawab keluarga. Dalam studi sosiologis, dicatat bahwa lebih bahagia dan lebih stabil adalah keluarga di mana suami membantu istri dalam pengelolaan rumah tangga.

Apa konsekuensi dari situasi ketika seorang wanita, membalikkan punggungnya, bekerja dari pagi sampai malam di tempat kerja dan di rumah? Kira-kira, itu akan pecah. Seorang pria yang mencintai istrinya ingin melihatnya cantik, sehat, ceria dan tidak lelah oleh kekhawatiran. Dan ini memerlukan pertolongan dan dukungan konstan dalam kehidupan sehari-hari, partisipasi dalam pekerjaan rumah tangga. Tapi kita tidak boleh melupakan kesulitan lain: keluarga modern dibangun berdasarkan pembagian tanggung jawab yang sewenang-wenang, tidak ada catatan tentang peraturan yang dengannya hal ini terjadi. Oleh karena itu, menggiling pasangan dalam aspek hubungan ini selalu individual pada masing-masing pasangan. Di sini penting bagi pola keluarga, pembagian tanggung jawab, pasangan yang dibawa dari keluarga orang tua mereka, yang mereka amati di keluarga yang familier. Seringkali, pengembangan struktur keluarga sendiri dan pembagian tanggung jawab keluarga adalah proses yang panjang dan agak sulit.(Bukanlah kebetulan sosiolog membedakan "ketidaksamaan karakter", kurangnya pemahaman di antara alasan utama pembubaran pernikahan.)

Ada sebuah film Prancis oleh Andre Kaillatt "Menikah dengan kehidupan." Dua orang berpisah setelahtujuh tahun hidup bersama, dan masing-masing dengan caranya sendiri menilai penyebab keruntuhan hubungan mereka. Pada seri pertama, narasi tersebut mewakili suami, dan banyak pemirsa telah mengucapkan sebuah kalimat pada istrinya, menuduhnya melakukan semua masalah. Penampil menemukan semua seluk-beluk hubungan perkawinan. Sementara tidak membahas analisis rinci keseluruhan film, kami mencatat bahwa ini mengacu pada tingkat pemahaman pasangan masing-masing, kesamaan dan perbedaan nilai kehidupan mereka, pandangan tentang apa yang terjadi. Mereka berbeda dalam Jean-Mark dan Francoise, keduanya dengan jelas menilai terlalu tinggi kemampuan dan kualitas mereka dan meremehkan satu sama lain, Jean-Marc, misalnya, menganggap dirinya sebagai orang yang berani dan optimis, berusaha meraih kesuksesan dalam hidup. Francoise tidak melihat di dalamnya kualitas ini. Menimbang dirinya sebagai kepribadian yang lebih integral, Françoise memilih dan menghargai kelembutan dan kebaikan suaminya - sesuatu yang tidak dia catat dalam dirinya sendiri. Terlepas dari semua hubungan dan persepsi kontradiktif terhadap diri mereka dan pasangan mereka, mereka mempertahankan perasaan saling saling dan saling memahami satu sama lain. Studi

menunjukkan bahwa daya tarik interpersonal( menyukai, ketertarikan) dan tidak menarik( antipati, tolakan) mendistorsi citra pasangan. Pada orang yang menarik untuk kita, kita melebih-lebihkan, dan seringkali hanya mengaitkan kualitas positif dan meremehkannya, kekurangan dan sifat negatif yang tidak jelas.

Telah diketahui bahwa cinta mengampuni segalanya. Oleh karena itu, pada seseorang yang tidak menarik bagi kita, persepsi bekerja berlawanan arah: kita melihat di dalamnya jauh lebih buruk daripada kenyataan, kita tidak memperhatikan kualitas yang baik. Untuk saling memahami dan mengevaluasi dengan baik, dibutuhkan waktu.

Untuk menciptakan hubungan keluarga-perkawinan yang stabil dan dapat diandalkan, pernikahan pertama itu penting. Seperti dicatat oleh peneliti asing dan Soviet, ini lebih banyak diterapkan pada pria. Setelah pernikahan pertama yang tidak berhasil, kemungkinan menciptakan keluarga bahagia kecil. Bagi seorang wanita, dia adalah pelajaran yang bagus. Dia berhasil menggunakan pengalaman dalam pernikahan baru, dan stabilitasnya menjadi lebih tinggi.

Dalam "Perkawinan" Gogol Agafya Tikhonovna, mencoba memilih tunangannya dari empat pesaing, berada dalam kebingungan. Setiap pemohon untuk tangan dan hatinya memiliki kelebihan dan kekurangan. Jika mereka disatukan menjadi satu, orang akan menjadi orang yang mungkin diatur Agafya Tikhonovna dalam semua hal. .. "Jika bibir Nikanor Ivanovich menempel pada hidung Ivan Kuzmich, dan mengambil semacam cheekiness, seperti Baltazarych, yaMungkin, untuk menambahkan ini masih merupakan martabat Ivan Pavlovich - saya akan segera memutuskannya. "Tidak sulit untuk memperhatikan bahwa martabat para pelamar tidak identik dalam bobot dan signifikansi. Jika dua penampilan karakternya yang pertama dan lebih cenderung menemani, maka di antara manfaat kedua Agafya Tikhonovna menjabarkan kualitas kepribadian "esensial" - "cheekiness", "kekar".

Dilema menilai identitas calon mempelai ditentukan oleh semua orang. Semua orang, mengevaluasi yang lain, dengan sengaja atau tidak sadar memutuskan apakah dia senang dengan itu, apakah mereka kompatibel, harmonis. Seiring dengan kemiripan sifat individu, pasangan dapat - dan seharusnya - tidak seperti satu sama lain. Apa artinya - kesamaan atau ketidaksamaan karakter, dan apa masalah ini untuk persetujuan perkawinan? Studi

telah menetapkan bahwa dalam pernikahan yang bahagia, pasangan memiliki sifat-sifat berikut: stabilitas emosional, kesepakatan dengan orang-orang di sekitarnya( mereka jarang bertengkar dalam kehidupan sehari-hari dan di tempat kerja), mereka mengakomodasi, bergaul, percaya, dan tulus dalam hubungan mereka, mereka tidak mudah mengungkapkan perasaan mereka. Sebaliknya, dalam pernikahan yang tidak bahagia, pasangan emosional tidak seimbang, pemarah, terlalu kritis terhadap orang lain, berusaha untuk "mengambil alih" orang lain, untuk mendominasi, mereka tertutup, terasing, curiga, tidak percaya pada orang, kepada pasangan mereka, dibatasi dalam ekspresi perasaan, perasaan, pikiran danrencana.

Dalam kehidupan nyata semuanya lebih rumit dan kombinasi karakter sangat beragam, namun sangat jelas bahwa kesamaan pasangan dalam hal dominasi, kekakuan emosional, kekritisan, isolasi, ketidakseimbangan tidak akan menyebabkan keharmonisan hubungan. Di laboratorium kami, penelitian tentang pasangan dilakukan. Ternyata perkiraan pernikahan yang positif dimungkinkan jika pasangannya serupa dalam kualitas seperti keramahan, kepercayaan, independensi. Dalam perkawinan lain, suami biasanya adalah kepala keluarga( mendominasi dalam hubungan), namun jika dominasi mereka terhadap isteri terlalu besar, biasanya menyebabkan konflik dan ketidakseimbangan. Perlu diketahui bahwa bagaimanapun juga, distribusi fungsi antar mitra sangat penting. Dalam hubungan perkawinan ini sangat penting. Pilihan yang paling tidak menguntungkan adalah ketika kedua pasangan ingin memberi perintah pada semua masalah kehidupan keluarga, dan tidak ada yang mau menjadi bawahan.

Beberapa psikolog sosial mengklaim bahwa keluarga dengan struktur hubungan yang demokratis - distribusi keluarga dan keluarga yang seragam dan adil di berbagai bidang - lebih bahagia dan lebih stabil. Dalam studi E. Bogardus, tiga jenis keluarga dibedakan: Kekuasaan dimiliki oleh pria( 35% keluarga), kekuasaan dimiliki oleh seorang wanita( 28% keluarga) dan kekuasaan dibagi rata antara suami dan istri( 37% keluarga).Menurut peneliti, di antara tipe keluarga pertama dimana kekuatannya dimiliki suami, 61% adalah keluarga yang bahagia. Pada tipe kedua keluarga bahagia kurang - 47%.Dalam keluarga dengan tipe hubungan yang demokratis, pernikahan yang bahagia dicatat pada 87% kasus. Ilmuwan Polandia Anthony Kempinsky percaya bahwa pasangan harus memiliki kebutuhan yang berbeda untuk membantu atau menerima bantuan orang lain.

Hasil penelitian ilmiah yang cukup luas memerlukan, tentu saja, penambahan dan klarifikasi, namun sekarang dimungkinkan dalam beberapa hal untuk memprediksi keberhasilan pernikahan, untuk memilih pasangan pernikahan yang nantinya akan berhasil. Di laboratorium kami, sebuah program pendahuluan untuk memilih mitra perkawinan telah dikembangkan, yang dapat digunakan untuk mengevaluasi pasangan yang ada, untuk memperjelas lingkup ketidakharmonisan mereka. Ini termasuk: kuesioner khusus yang memungkinkan Anda menentukan berbagai karakteristik sosio-psikologis kandidat( pendidikan, usia, profesi, dll.) Dan keinginan mereka untuk karakteristik yang sama dengan pasangan;sebuah kuesioner yang memungkinkan Anda untuk membuat gagasan tentang struktur keluarga dan pembagian peran dalam keluarga, yang diinginkan untuk masing-masing pasangan;kuesioner pribadi, memperbaiki 16 kualitas pribadi yang penting untuk kompatibilitas pasangan;metodologi instrumental yang menentukan keinginan akan kepemimpinan dan dominasi dalam relasi. Berdasarkan hasil survei ini, adalah mungkin untuk menyusun perkiraan awal keberhasilan perkawinan, untuk memilih pasangan yang optimal.

Dalam psikologi praktis, seperti dalam dunia kedokteran, tidak ada barang siap pakai dan tidak berubah untuk semua jenis resep. Setiap kasus ketidakcocokan atau konflik orang yang terpisah memiliki penyebab tersendiri, unik dan unik. Keunikan hubungan terutama berkaitan dengan kehidupan pasangan yang intim, tapi juga berbagai nuansa perasaan, simpati, antipati, keterikatan, selera, yaitu semua yang mencirikan kepribadian yang unik. Hal ini dianggap bahwa tidak ada orang yang identik di Bumi, namun hubungan mereka satu sama lain tidak kurang beragam, sehingga dalam setiap kombinasi kepribadian yang baru ada juga yang sama, sama dengan semua, dan satu karakter tunggal, hanya khas untuk sepasang orang tertentu.

Tapi pasangan yang sudah menikah bukanlah keluarga yang mengerti sepenuhnya tentang kata itu. Hanya dengan kemunculan anak mulai selesainya struktur keluarga. Selama periode ini, ada keterputusan baik hubungan langsung antara suami istri, dan munculnya hubungan baru yang dimediasi oleh perawatan anak - hubungan ibu dan ayah. Jika sebelumnya pasangan itu sibuk satu sama lain dan dunia hubungan ditutup di pasangan mereka, sekarang ada hubungan ketiga dalam hubungan tersebut, - menjadi tidak berdaya, membutuhkan perhatian, belaian, perhatian yang besar. Malam tanpa tidur, aliran pencucian, makan, berjalan yang tidak terganggu - inilah siklus di mana orang tua muda sampai, dan yang secara radikal mengubah hubungan mereka, keseluruhan cara hidup. Tapi ini hanya satu, sisi memberatkan munculnya anggota baru keluarga.

Sisi lain berhubungan dengan sukacita ayah dan ibu, ketika dengan usaha orang tua muda, anak tersebut berubah menjadi orang yang sedang berbicara, berjalan, semua saling memahami, dan kebanggaan, kegembiraan ibu dan ayah muda tidak memiliki batas. Terlebih lagi, anak tersebut dengan fakta penampilannya membuat ibu dan ayah, seolah-olah, mengevaluasi kembali nilai-nilai kehidupan, untuk lebih memahami artinya, untuk menembus dunia masa kecil yang terlupakan, kedekatan, kemurnian dan kepalsuan dari persepsi pertama tentang dunia di sekitarnya.

Anak memberi kesempatan untuk kembali ke tahap kehidupan yang berlalu, untuk memperluas jangkauan kepentingan pribadi dan keluarga, untuk memperkaya dan memperkuat ikatan intra keluarga, untuk menerima kepuasan emosional totok dari partisipasi dalam pembentukan kepribadian manusia yang baru. Banyak, penelitian dan fakta kehidupan sehari-hari menunjukkan bahwa suasana keluarga, hubungan orang tua membentuk kualitas positif dan negatif dari kepribadian anak. Tapi naif rasanya berpikir bahwa seorang anak adalah salinan mekanis dari seorang ibu atau ayah atau campuran ciri khas mereka. Anak itu, terutama jika dia adalah satu-satunya, jatuh ke dalam sistem hubungan orang dewasa yang kompleks, yang masing-masing memberikan sesuatu kepadanya untuk pengembangan kepribadian. Situasi yang sangat sulit muncul saat keluarga besar, termasuk nenek dan kakek. Dan masing-masing kerabat mencoba membesarkan anak dengan cara mereka sendiri, tidak sesuai dengan pendapat dan usaha orang lain. Dalam kasus ini, terutama jika anak tersebut memiliki temperamen alam yang "kuat" dan dasar untuk karakter independen, bangsal itu sendiri terlibat dalam asuhannya, karena tidak dapat mendamaikan tuntutan orang lain yang saling bertentangan. Tapi jika dia sangat dicintai dan dimanjakan, mereka tidak memberinya kesempatan untuk "tidak terkendali," anak memilih posisi idola dalam negeri, memanipulasi ibu dan ayah, kakek dan neneknya sendiri. Dalam kasus ini, ada bahaya bahwa egois yang hebat yang hanya mencintai dirinya sendiri akan tumbuh dewasa, 11 tahu bagaimana memperhitungkan kepentingan orang-orang di sekitarnya dan di mana pun dia memilih posisi "pusat dunia".Tapi anak ini cepat atau lambat akan menjadi suami atau istri, ayah atau ibu, dan mungkin ia akan kesulitan membangun hubungan yang harmonis dalam keluarga.

Kita sering membicarakan masalah orang dewasa: perceraian, kesepian, alkoholisme, neurosis, konflik, dll. Mungkin masuk akal untuk memulai dari dua sisi: untuk memecahkan masalah orang dewasa dan anak-anak pada saat bersamaan? Alangkah baiknya membangun sistem pendidikan pedagogis yang luas untuk orang tua, anak laki-laki dan anak perempuan, kakek-nenek - semua orang yang akan terlibat dengan pengasuhan anak. Informasi dasar tentang psikologi, fisiologi masa kanak-kanak, etika dan teknologi hubungan interpersonal inilah yang bisa menjadi bekal persiapan kehidupan keluarga di tempat pembibitan, taman kanak-kanak, sekolah, universitas, perusahaan. Disarankan juga untuk memperluas jaringan layanan khusus keluarga dan perkawinan, di mana Anda bisa mendapatkan saran individual mengenai masalah pendidikan pribadi, dengarkan ceramah para spesialis.

Namun, mari kembali ke keluarga tempat anak tumbuh. Studi telah menemukan bahwa kepuasan dengan pernikahan, persetujuan perkawinan lebih tinggi pada keluarga dengan satu sampai tiga anak-anak, lebih rendah - dalam keluarga dengan empat atau lebih dan yang terendah - pada keluarga tanpa keluarga. Anak-anak berkontribusi terhadap hubungan orang tua yang sama dengan kedua tanggung jawabnya, sangat diminati, sehingga dengan bertambahnya jumlah anak, keluarga diperkuat dan diperkuat. Namun, jika ada lebih dari empat anak, beban pada orang tua meningkat, dan kemunculan anak lain mempersulit pemeliharaan perkawinan. Namun, tren ini lebih khas bagi kota, karena pertumbuhan jumlah anak di daerah pedesaan kurang tercermin dalam hubungan perkawinan.

U. Bronfenbrenner mengidentifikasi sejumlah faktor yang menentukan pembentukan dan perkembangan kepribadian anak. Dengan demikian, tidak adanya ayah dalam keluarga sangat mempengaruhi perkembangan anak laki-laki, yang disebabkan oleh kurangnya model untuk meniru, model perilaku "laki-laki".Dalam keluarga di mana ibu mendominasi, anak-anak tidak terlalu inisiatif, mereka menunggu instruksi dan keputusan dari orang lain. Rasa tanggung jawab dan kemandirian terbentuk pada anak dalam kasus ketika keluarga dijalankan oleh orang tua dari jenis kelaminnya sendiri. Anak laki-laki lebih bertanggung jawab jika sang ayah mengikuti disiplin dalam keluarga, anak perempuan lebih aktif jika ibu menjadi wali dalam keluarga. Independensi anak-anak dari kedua jenis kelamin lebih tinggi dengan aktivitas pendidikan yang sama tinggi dari kedua orang tua, dan mereka mendistribusikan fungsinya: seseorang melakukan fungsi pendisiplinan, fungsi pendukung lainnya. Penelitian kami telah menunjukkan bahwa kesamaan yang signifikan dalam sifat pribadi orang tua secara positif mempengaruhi pembentukan posisi kehidupan aktif pada anak. Juga ditetapkan bahwa kesamaan pasangan dalam sifat kepribadian secara positif mempengaruhi hubungan timbal balik mereka. Oleh karena itu, kecocokan suami-istri tidak hanya menguntungkan bagi hubungan orang tua, tapi juga merupakan kondisi untuk perkembangan kepribadian anak yang harmonis, aktif dan integral.

Akhirnya, ada alasan obyektif yang independen dari kehendak kita untuk ketidakharmonisan suami-istri: apa yang disebut krisis periodik dalam pembangunan keluarga. Penyebab krisis mencakup berbagai perubahan dan goncangan yang mengubah irama kehidupan keluarga yang familier: pindah ke tempat baru, sakit anggota keluarga, mengubah anggaran keluarga menjadi lebih buruk, kematian orang yang dicintai, mengubah tempat kerja salah satu anggota keluarga, kelahiran anak baru, kemunculan anak-anak dewasa dalam kehidupan mandiri, dan lain-lain. Krisis adalah tekanan dalam kehidupan keluarga ketika hubungan di dalamnya diuji kekuatannya. Di beberapa keluarga, krisis tidak menghancurkan integritas dan harmoni, melainkan menyatukan dan memperkuat hubungan lebih jauh. Di keluarga lain, krisis sering berakhir dengan disintegrasi hubungan: perceraian pasangan, pesangon hubungan dengan anak atau saudara, konflik yang berkembang. Pada saat krisis, tidak adanya saling pengertian, partisipasi, toleransi, saling membantu dan dukungan antar anggota keluarga merupakan insentif untuk memutuskan hubungan. Ketika masa krisis terjadi dalam keluarga, perlu diperhatikan, perhatian dan hati-hati, karena saat ini ada hal-hal kecil yang sangat akut. Keluarga, setelah mengatasi krisis, berhasil melewati ujian takdir berikutnya, merasa puas dengan kemenangan tersebut, dan kejadian masa krisis untuk waktu yang lama tetap menjadi sumber kenangan keluarga. Ini seperti tentara yang telah bersama dalam api perang: mereka merasa seperti keluarga selama sisa hidup mereka.

Menikah, hubungan keluarga tidak ada sendiri. Mereka biasanya termasuk dalam sistem hubungan keluarga.

Hubungan terkait didasarkan pada asal usul yang sama, hubungan lahir. Jumlah orang yang termasuk dalam hubungan keluarga bergantung pada banyak faktor: jumlah keluarga yang sebenarnya, kedekatan hidup, tradisi budaya. Bagi penduduk kota, sehubungan dengan kecenderungan keluarga inti, lingkaran hubungan kekerabatan ditutup dalam 5-10 orang, hanya kerabat darah yang berhubungan langsung dengan mereka( saudara laki-laki, orang tua, kakek-nenek, anak-anak).Tradisi nasional dan budaya lainnya di republik Transakasia dan Asia Tengah memerlukan penyertaan dalam jumlah kerabat orang-orang yang memiliki tingkat kekeluargaan yang jauh dan tidak langsung. Namun, kita dapat berbicara tentang kecenderungan umum untuk mempersempit lingkaran orang-orang yang dengannya kepribadiannya memasuki hubungan kekerabatan.

Karena seseorang tidak bebas memilih orang sehubungan dengan kekerabatan, pilihan dan preferensi pribadi diungkapkan dalam orientasi terhadap bentuk hubungan yang berbeda: hubungan dapat berbentuk ramah, bersahabat, dan bersahabat. Meskipun demikian, semua hubungan keluarga memiliki dasar yang sama, satu fungsi tunggal: perhatian untuk menjaga kesejahteraan fisik dan sosial anggota kelompok terkait, melindungi kesehatan, status sosial, kehormatan, martabat mereka. Penelitian antropolog menelusuri gagasan genus sebagai komunitas sosial yang memenuhi tugas bertahan hidup dan kemakmuran anggota genus. Ternyata, fungsi ini khas untuk hubungan kekerabatan modern, meski dalam bentuk yang lebih tersembunyi. Analisis norma-norma yang mengatur hubungan keluarga, tradisi keluarga dan ritual, dan beberapa studi empiris tentang isi hubungan terkait memungkinkan anggapan asumsi fungsi hubungan terkait dapat dibenarkan.

Sesuai dengan fungsi utama, hubungan keluarga memiliki manifestasi yang spesifik: perawatan, partisipasi, bantuan dalam urusan sehari-hari, terkait dengan kebutuhan fisik dan sosial pasangan. Peduli akan kesejahteraan anggota kelompok terkait tertanam kuat dalam kesadaran biasa sebagai orang tua, keluarga, hutang terkait. Fungsi ini juga ditetapkan dalam norma moralitas, agama, tradisi nasional, yang dilembagakan dalam norma-norma hukum sipil dan keluarga.

Manifestasi hubungan perkawinan dan umum dapat dianggap sebagai tindakan kerjasama yang paling beragam, saling membantu mitra dalam pelaksanaan fungsi perkawinan. Perlu dicatat bahwa, tidak seperti hubungan interpersonal lainnya, hubungan suami-istri( dan yang sering dikaitkan) tunduk pada peraturan sosial. Ini memberi kerja sama perkawinan sebagai unsur tugas dan tanggung jawab( "tugas suami isteri").Hanya dalam hubungan kekerabatan, melalui anak, tugasnya secara signifikan, jika tidak sepenuhnya, berlaku atas hak. Jadi, melalui kewajiban kepada anak, ibu ibunya memperoleh kewajiban kepada suami-istri. Dengan demikian, kewajiban utama meningkatkan interdependensi psikologis( subjektif) pria dan wanita yang memiliki anak.

Psikologi hubungan interpersonal, terjalin ke dalam kehidupan nyata orang, jauh lebih kaya, lebih beragam dan lebih kompleks daripada yang disajikan psikolog dalam konstruksinya. Sementara itu, kejelasan tertentu dalam hubungan antara manusia memungkinkan untuk mengangkat budaya umum manusia dan budaya hubungan interpersonal: di keluarga dan di rumah, di tempat kerja dan di tempat umum.

Untuk memprogram dirinya sendiri untuk semua kesempatan sangat sulit, dan sia-sia belaka. Lebih baik selalu ingat bahwa orang lain tidak kalah berharga dari dirimu sendiri. Dan ini bukan tentang mengorbankan diri kita kepada orang lain, tapi juga untuk mengenali hak orang lain. Secara emosional tidak stabil sering menuduh orang lain, bukan diri mereka sendiri, dalam kegagalan. Ini adalah mekanisme psikologis untuk melindungi konsep I-I yang tidak stabil. Tidak suka, antipati terjadi saat seseorang melihat dan lawan yang lain. Dalam kasus ini, latar belakang emosional yang negatif dari hubungan memaksa seseorang untuk melihat penyebab lain dari kemalangannya, bahkan jika persaingannya imajiner, hanya mewakili satu orang saja. Hal lain adalah persaingan nyata untuk mendapatkan nilai material, spiritual atau manusia. Dengan nilai material dan spiritual, lebih mudah dimengerti;Hal ini lebih sulit bila segitiga klasik persaingan terbentuk untuk hak istimewa untuk berteman dan terutama mencintai.

Secara umum, usaha untuk menguraikan hubungan produksi, tidak termasuk simpati dan antipati darinya, tidak mengarah pada apapun. Dimanapun orang tidak sendiri, hasrat dapat menyebabkan pemahaman yang tidak jelas atau jelas tidak cukup, perilaku konflik. Perbandingan konstan diri dengan orang lain, keberhasilan dan kegagalan mereka dapat cepat atau lambat menimbulkan rasa iri. Dan iri hati, seperti yang Anda tahu, adalah penasihat buruk dalam hubungan interpersonal. Envy lahir dari keinginan yang tak terpadamkan untuk memiliki semua yang dimiliki orang lain. Nah, jika iri berkembang di alam spiritual, maka itu mendorong perbaikan diri, tapi lebih sering hal itu memaksa seseorang untuk bertindak merugikan orang lain.