Trebam li imati drugo dijete?
!Savjetnik medicinskih znanosti, dječji psihoterapeut V. Kagan( Lenjingrad) savjetuje.
Čini se, dobro, što dijete nedostaje?Što mi ne činimo za njega! Pa ipak razumijemo da nitko i ništa neće zamijeniti one odnose koji nastaju u obitelji između braće i sestara. Ne samo da dijete treba komunicirati. On raste i mora se brinuti o drugom - slabijem biću od njega. Ovdje i osjećaj njihove nove snage i prve klice ljubaznosti i velikodušnosti, čak i majčinstva i očinstva. Ali mi se smijemo, odbijaju godinu, drugi, treći. .. A sada zahtjevi za bratom ili sestrom zvuče sve manje i onda se potpuno zaustavljaju / Prvorođenac ne želi dijeliti ljubav i pozornost odraslih s nekim drugim.
Zašto je loše biti samac?
Jedino dijete se brzo navikne na činjenicu da je sve u obitelji usmjereno prema njemu. On osjeća nadmoć same činjenice njegova postojanja. Dijete se navikne na percepciju ugodne stvari, naravno, i neugodnog - kao uvredljivog.Često to dovodi do činjenice da počinje otvoreno manipulirati odraslima. Ali izvan obitelji, gdje se mora zarađivati ljubav i raspoloženje drugih, takva manipulacija se ne prihvaća. Nije li to osnova za ljutnju za cijeli svijet koje često nalazimo kod odraslih? Roditeljima je također teško: kako dijete uči ulogu "svjetla u prozoru", postaje ga teže tretirati.
Je li potrebno bojati se ljubomore?
Mnogi se ne usuđuju imati drugo dijete, zbog straha od djetinjaste ljubomore, zbog čega su ga čuli ili promatrali u drugim obiteljima. Budući da obično privlače pažnju prilično dramatične manifestacije djetinjaste ljubomore, teškoće se često čine nepremostivima. U međuvremenu, mogu se potpuno izbjeći. Kaže se da je ljubomora prvorođence manje vidljiva ako je razlika u dobi djece 1,5-2 godine. Ali to nije tako. Kad je dijete maleno, još uvijek očajnički treba roditelje kao jedinu vezu između sebe i svijeta, za njega je vrlo teško postati nečija podrška, zaštita. Kada je stariji od sestre ili brata za 7-8 godina i zauzet je svojim "odraslim" poslovima, dijete mu možda ne bi zanimalo.
Pa kad?
Odgovor je potaknut od prvorođenaca: ovo je razdoblje od tri do šest godina, kad su toliko uporno tražili sestru ili bratu. Doista, ovo je dob kada je dijete već dovoljno samouvjereno shvaćao sebe kao osobu, nastojeći se samostalno i sami testirati. Gdje je sve ovo iskustvo, kako ne komunicira s djetetom? !Naravno, to ne znači da razlika u dobi nikada ne bi trebala biti niža od šest ili manje od tri godine. Ali to znači da je u ovom slučaju potrebno više pažnje posvetiti pripremi prvog djeteta za pojavu drugog djeteta.
Kako izazvati želju za bratom ili sestrom?
Ponekad se roditelji počinju savjetovati s prvim djetetom. To je u redu ako su sigurni da će dobiti točno odgovor koji čekaju. A ako ne?Što onda - da uvjerite, rugate sebičnosti, zlostavljanja ili jednostavno to učinite svojim putem? U svakom slučaju, dijete će osjetiti da ga ne smatraju, da dijete koje se još nije pojavilo već prijeti njegovoj blizini s roditeljima.
Najbolji način je da majčino razdoblje trudnoće bude vrijeme uzajamne budnosti i njege. Postavljanje očekivanja za odmor, povećana blizina djeteta i roditelja bit će pouzdani protuotrov djetinjaste ljubomore. Pažnja djeteta trudnoj majci ne bi trebala biti pozornost na navodno bolesnu osobu: ne može se svidjeti budućem djetetu zbog činjenice da je "njegova majka u lošem stanju".Čak i ako je teško trpjeti trudnoću, bolje je da ga ne pokazujete osobito djetetu, a posebno djevojci: nakon svega, ona se također mora pripremiti za majčinstvo u budućnosti, a bolje je da je nećete zastrašivati unaprijed. Vrlo dobro, ako dijete uči da se beba počne miješati u trbuhu majke, da je u ovom trenutku već dosta muškarac - s ručkama i nogama. Neka dijete, s rukom na majčinom trbuhu, osjeti ovo miješanje. Po prvi put to može prouzročiti strah, ali znatiželja će se naplatiti i postupno će dijete to željeti svaki dan, zajedno s majkom kao da nosi dijete i već ga učinkovito voli - zabrinjavajući, zabrinjavajući, čekajući. Već dugo godina preporučujem ovaj put, vidim s onim nepovjerenjem da se moj savjet ponekad percipira, ali nikada nisam vidio roditelje koji su se kasnije odlučili na takvu pripremu da se suoče s djecom ljubomorom.
Dijete se pojavljuje u kući
On je liječen, divljen, njeguju ga.Čak iu najboljem slučaju, stariji će biti barem malo ljubomoran. A ovo je prirodno.čak mislim da je ovaj trenutak je dragocjen, osim, naravno, pomoći ćemo prvenac osjetiti da je još velikodušno podijelio s baby roditeljske ljubavi, više se dobiva. Ako su odrasli pažljiv i ljubazan prema njemu, privući ga na njegov užitak, zaraziti ga, ako to dopuštaju viši vidjeti i dotaknuti svoje dijete, da se osjećaju svoje nježne topline, učiniti nešto za njega, ako ne zaboravi kupnje zvečku bebe, privesti zajedno sjoj nešto lijepo i staro - ljubomora će brzo proći.
Međutim, prečesto, mi, odrasli, čini se da gurnuti starca u pozadinu. Ostavlja sam, sam, i, nakon što se upliće, čuje: "Već ste sjajni! Vi ste najstariji! Ne možete! Ti bi trebala. .. „Je li bilo koje čudo da umjesto ljubavi za svoje dijete, pa makar to bilo u početku, uskoro ćemo naići na neprijateljstvo, zahtjevi” uzeti natrag „ili” baciti „?Ovo je poziv za pomoć.Ne obraća pažnju na njega ili kažnjavanja malo ljubomoran, riskiramo što stvar bude gora ili uzrokovati neurozu.
što se može dogoditi
S vremena na vrijeme sam naišao dijete od šest - devet godina, ponašajući se kao bebe: . Oni trebaju hraniti ih iz bradavice, početi mokriti u krevet i gaćice imaju tendenciju da spavaju u kolicima, itd nesvjesno oponaša bebu odluka.nešto što privlači pažnju roditelja, pokušavaju popuniti manjak roditeljske ljubavi koju doživljavaju. Ako se to zanemari ili dovede do kažnjavanja, neuroza može uzeti teže i dugotrajne oblike.
sjetiti 4-godišnjeg djeteta, su uporno nastojali ugušiti njegov mlađi brat s jastukom. Roditelji su bili zaprepašteni zbog njegove bijesanosti. Vidio sam na prijemima mekog i dobrog dječaka koji je bio iznimno dirnut bilo kakvom pojavom vrućine. Od domaćih razmatranja u središtu majčine trudnoće je poslan bake, kojega nikada nije vidio, a oduzeta, kada je njegov brat bio 3 mjeseca. Toliko je trpio od odvajanja od svojih roditelja, a baka je morala pokazati liječniku. Kad se vratio, vidio je da su djeca kod kuće u središtu roditeljskih briga. On je nacrtana za odrasle, a oni su ga povremeno kritizirao zbog toga što je „ne vole malo brata.”Trebalo je mjesecima rada s obitelji i dječakom prije nego što su roditelji sigurno mogli napustiti braću u istoj sobi. Postoji samo jedan
Prevencija je bolja od pobjede dječje ljubomore. Jednostavna stvar za pamćenje. To dijete dijeli s djetetom s ljubavlju, potrebno je dati mu puno ljubavi: dijeljenje, to ne bi trebao osjećati uskraćeno sami! On mora shvatiti da što više daje ljubav, on dobiva više. Samo na taj način, postupno, uz pomoć roditelja da rastu u prvom rođen ljubavi, u stanju odricanja.