På jagt efter følelsesmæssig resonans

Emosionel resonans er en tilstand, der opstår, når to mennesker "modstilles" til hinanden følelsesmæssigt, intellektuelt, seksuelt eller moralsk. Hvis en mand og en kvinde når en resonans, har de en ferie med gensidig forståelse, en generel styrkeforstyrrelse, en sprængning af inspiration. Kommunikation bliver både ønskeligt, interessant og fredeligt.

Men til tider er de følelsesmæssige tilstande af de samme partnere dissonante. Og så opstår der ikke kontakt mellem dem, samtalen lim ikke og bliver ikke varm, kommunikationen irriterer og undertrykker endda.

Uendelige variationer af ikke-sammenfaldende sindstilstander. For eksempel oplever en af ​​ægtefællerne en stigning i psykisk energi, den anden er et fald. Den ene er i en sentimental tristhed, den anden er i øjeblikket aggressiv. Den ene er koldt dømmende - den anden er følelsesmæssig og inkonsekvent. Man ønsker at gå på pension, hvile, en anden dag, og den samme time skal udleveres i samme time. Og i stedet for tålmodigt at vente på den næste fase - resonansen, diskuterer partnerne desperat. En mand bebrejder en kvinde og en kvinde - en mand. Nu i kurset er dårlige tegn, egoistiske vaner og referencer til objektive forhold.Ægtefæller er uvidende om, at årsagen til den gensidige misforståelse i begge på én gang og ikke i nogen specifikt.

. .. Min mand er i dårlig humør. Jeg forstod ikke, hvor det kom fra: noget var ikke rigtigt, noget forårsagede skuffelse - alt var trivielt, men det var ubehageligt. Hustruen reagerer i overensstemmelse med det stereotype billede af kvindelighed, deltager til sin kone: "Er der sket noget?" Fordi årsagen til hendes mand ikke indse han noget forståeligt ikke kan. Nå, når min kone og alt, hvad du har råd, bark, "Væk!" Det er der, hvor de "forbundne" tegn: konen er ansvarlig uhøflighed til uhøflighed, mand viser endnu større ekspansion. Det forekommer ham selv nu, da årsagen til hans dårlige humør er en kone, der altid "stikker", alt hvad hun behøver at vide. Efter denne konklusion nemt huske den triste tidligere erfaringer, tidligere skænderi. ..

Og alle de "bryg" på grund af det faktum, at parret var i forskellige følelsesmæssige faser. Det var let at undgå konflikt: hans kone skulle vente til hendes ægtefælles humør ændrede sig, endnu bedre, selvfølgelig ville det være for hendes mand ikke at vise det selv.

Vremenami- ene ægtefælle er intellektuelt stigningen - en filosof, siger, ironisk nok, kritiserer, den anden i dette øjeblik ikke engang ønsker at tale, endsige diskutere. Begge vil kun være gode, når faser af intellektuel aktivitet falder sammen.

Ægtede par varierer i deres grad af seksuel aktivitet. Hvis begge ægtefæller har brug for intenst samleje, bliver de ikke påvirket selv af skændsler - naturligvis er der mellem dem seksuel resonans. Det andet par oplever ofte en tilstand af dissonans, fordi en af ​​ægtefællerne har et behov for konstant samleje, mens den anden har en seksuel attraktion sjældent. Mand og kone irriterer hinanden: en - lyst, den anden - koldhed. Når deres ambitioner falder sammen, kommer der en tilstand af resonans - sansernes harmoni.

Undersøgelser viser, at seksuel harmoni er et dynamisk fænomen. Ifølge A. Tavit( Estland) i begyndelsen af ​​et ægteskab fuld eller næsten fuld seksuel tilfredsstillelse oplevede omkring 90 procent af partnerne, i fem år - kun 72 procent af mændene og 74 procent kvinder. Så med tiden er der et fald i seksuel lyst. I succesrige ægteskaber fortsætter denne proces langsomt. Periodiske uenigheder i seksuelt liv kan også forekomme hos nygifte i glade ægteskaber: fra tid til anden oplevede de en disharmoni på omkring 31 procent af vellykkede par.

data fra K. Witek, viser, at folk, der tror deres ægteskab "ideelle", oplever seksuel harmoni: næsten 60 procent af adspurgte køn var meget hyppige( daglige eller 2-3 gange om ugen), i ægteskaber, der er påSkilsmisser, hyppige seksuelle kontakter blev observeret i et meget lille antal par. Dette er forståeligt og på sundhedsniveau: Hvilken slags seksuel harmoni kan der være, hvis kærlighed, ømhed, følelsesmæssig støtte, omsorg og medfølelse for hinanden er forsvundet.

Utilfredshed med et intimt liv kan skyldes manglende kultur inden for seksuelle og psykologiske forhold. Dataene fra nogle forskere viser, at kvinder klager over ægtemænds fysiologiske tilgang til intime kontakter på dagligdagen af ​​relationerne på modviljen mod at berige disse relationer. Mænd føler sig helt eller delvis tilfredsstillende oftere end kvinder.

Seksuel harmoni i ægteskab kan forhindres af præmaritale seksuelle forhold. En række eksperter mener, at den tidlige debut af seksuel aktivitet fører til en svækkelse af mental og følelsesmæssig orgasme bliver kedeligt, hver dag. Alt ser ud til at være normalt, men den følelsesmæssige komponent er tabt. Denne omstændighed provokerer både mænd og kvinder for at søge "shake-ups" på siden. Men hvis kontakterne justeres næsten "på farten", kommer ligegyldigheden til den seksuelle partner også hurtigt.

sker på en anden måde. K. Vitek fandt, at blandt dem, der indrømmede -intimnye førægteskabelig relationer, mere end halvdelen var tilfredse med deres sexliv i ægteskabet, mens blandt modstanderne af førægteskabelig parforhold var kun 37 procent tilfredse med dette aspekt af ægteskab.

Som du kan se, påvirker præmaritale forhold ikke seksuel harmoni, men hvordan ægtefæller behandler dem.

Den moralske resonans manifesteres i det faktum, at ægtefællerne på et bestemt tidspunkt oplever de samme moralske motiver. For eksempel gik de ned ad gaden og oplevede, hvordan en gruppe teenagere fornærmer en forbipasserende. Begge er indignerede over for unges handlinger og griber ind i situationen og søger at genoprette retfærdigheden.Ægtefællernes fælles moralske handling styrker deres bånd. Men det sker ofte, at en mand og kone oplever et moralsk dissonans: . For eksempel er han oprørt sker og er klar til at kæmpe for den krænkede, da hun ikke ønsker at "tankerne din egen virksomhed"

Midlertidig mangel på moralsk resonans kan forklare nogle konfliktsituationer i familien. Konflikten opstår, når ægtefællerne forskelligt vurderer, hvad der sker, selvom deres holdninger normalt falder sammen. Efter en følelse af moralske situationsbestemte forskelle kan komme skuffelse i mand, jeg ønsker at gøre en vidtrækkende generaliseringer, som ikke er begrundet.

Den vigtigste betingelse for opnåelse af følelsesmæssig resonans er, at ægteskabspartneren er i rette tid for alle andre behov. Jo mere der er mellem dem psykologisk kompatibilitet, jo mere følsomme de opfatter hinanden, desto lettere er det for dem at fange en partners behov. Det er unødvendigt at sige, at en kvinde kan vise mere mening og opmærksomhed her. Tag for eksempel behovet for mad.

At mands disposition kan opnås gennem sine kulinariske evner er den ældste opdagelse af en kvinde. Jeg formoder, at når hun kom til den konklusion, der blev winged: "Vejen til hjertet af en mand ligger gennem hans mave."

Jeg tør på vegne af den menneskelige halvdel af menneskeheden for at sikre, at denne sandhed forbliver uforanderlig. Men i dag er mænd mindre og mindre tilbøjelige til at beundre deres koners kulinariske kunst og følgelig respektere dem for det. Mange emanciperede unge elskerinde glemte opskrifter af deres bedstemødre og mødre, sjældent ser i på madlavning kunst fordele, straks afspejles i startmenuen. Hvad det monotont, friskt, forhastet, uncreative i de fleste huse, jeg kender! Men hvor dejligt at besøge en god kok! Umiddelbart er der en oprigtig resonans.

Men seriøst, hvad forhindrer nogle gange parret til at søge det?

En af hovedårsagerne - en høj grad af personificering( fra ordet "person" - personlighed) af hver.

moderne menneske personificerede, det vil sige, bevidste om deres individualitet, kræver respekt for sig selv, ivrige efter at vise selvstændighed og uafhængighed. Han er klar til at udtrykke sin egen mening, insistere på sin beslutning, demonstrerer viljen til at oversætte sine ideer og opnå personlige mål. Dette er især resultatet af et højt uddannelsesniveau og selvbevidsthed. Og hvis du har i tankerne kvinder, så er følelsen af ​​personificering de primært forbundet med deltagelse i social produktion og emancipation generelt.

Under indflydelse af oppustet personificering har mange en følelse af deres syndfrihed, retfærdighed, "godhed".Lyt til, hvordan folk dømmer sig selv og andre. Næsten alle anser sig selv en anstændig, samvittighedsfuld, flittig, intelligent, korrekt. Dårlig som let ses i den anden.

er ikke altid og overalt har brug for at demonstrere deres psrsonifitsirovannost, fremhævet for at vise sin "I".I familien sfære personifikaniya upassende af den simple grund, at det ødelægger karakteren af ​​kontakterne. Når

familie to folk interagerer med en skarp sans for selvværd, overdrevet selvhøjtidelighed, smertefuld selvværd, relationer går højt, det høje niveau af personalisering, da det varmer dem, er deres katalysator.

Hvad er det manifesteret? Først reducerede selvkritisk person,: på den ene side, ser han de dårlige mangler og overdriver fordelene, på den anden side - overvurderer kravene til en ægtefælle, ignorerer hans individualitet. Enhver manifestation af uoverensstemmelsen mellem tegn, vaner og værdier opleves akut, følelsesmæssigt og accentueret.

Psykologisk inkompatibilitet er normen i et demokratisk ægteskab, der involverer mennesker på forskellige niveauer af uddannelse, kultur, med forskellige interesser, principper. To til tre år er ægtefællernes tilpasning til hinanden - det er perioden med at søge efter måder og midler til kompatibilitet. En høj grad af personificering hindrer den naturlige udvikling af ægteskabelige forhold, hvilket yderligere forværrer eksisterende forskelle i partnere.

andet et højt niveau af personalisering fører til det faktum, at de forskellige fænomener i familielivet, er parret set som gennem et prisme af "I", altid står mål med deres værdier, holdninger og vaner. Det er ikke altid hensigtsmæssigt, især når vi konfronteres med almindelige indenlandske situationer, uplanlagte partnerhandlinger eller utilsigtede skader påført os. Desværre sker det, at ægtefællerne til enhver tid giver en særlig betydning, de søger en lejlighed til personlig fornærmelse, de viser deres sårede stolthed.

. .. Manden lavede en bemærkning til sin kone: "Du glemte igen at lægge lyset i køkkenet."Han sagde roligt, uden nogen "bageste" betydning.Ægtefællen reagerede også på hans ord på niveauet af hans "jeg": "At du altid lærer mig, som om jeg er lille.! Undervist sin søn "Efter sådan et utilstrækkeligt respons" I "af sin mand, også er i stand til at sige af sig selv:" Det gør ondt at skulle lære dig, dum! Du behøver ikke råbe på mig »

Hvis niveauet af personalisering, er parret blevet sænket, og kultur - mere, hvis reaktionen havde passeret prisme af 'I', mand og kone ville have reageret roligt til bemærkningerne af denne art. I sådanne situationer er det endog nyttigt at forringe niveauet af ens personligheder) og dermed vise sig villig til at fjerne deres mangler og undgå konflikter. Til ægtemandens bemærkning om, at det er nødvendigt at slukke lyset i køkkenet, kunne konen sige: "Åh, jeg glemte igen, jeg blev fuldstændig fraværende."En klump af selvkritik blokkerer fuldstændig konflikten.

Ak, ofte findes ægtefæller, der ikke er i stand til at se kritisk på os selv, forkæle dig selv med humor overdrevet manifestation af hans "jeg" angiver den åndelige fattigdom og fordærv af mennesket. Ambitioner dækker som regel dumhed og begrænsning, og i nogle tilfælde fører det direkte til skilsmisse. Lidt at en anden "personlighed" klar til at græde ud i lyset af hans "halv": "Tænk, jeg vil klare sig uden dig!" Ord er ikke dikteret af grund, og oppustet stolthed.

For det tredje fører et højt personificeringsniveau til det faktum, at selv de ægtefællers gode personlige kvaliteter ikke redder fra konflikter, de ignoreres og irriteres.

. .. Ægteskabsunionen blev indgået af to unge mænd. Han er en målrettet forretningsmand, hun er en økonomisk, opmærksom og venlig kvinde. Men da begge ægtefæller havde et forhøjet personificeringsniveau, lærte de uendeligt hinanden, reagerede meget smertefuldt på de udvekslede kommentarer. Efter et stykke tid blev mand og kone forbitret, skarpt, uhæmmet og konstant forsøger at podme hinanden for at finde et ord mere skarpt.

Bemærk, at hvis i et spousal intellekt bruges til at fornærme, ydmyge, fornærme en partner, bliver konflikten irreversibel. Det er bedre at bære alle slags frække følelser i en følelsesmæssig feber, end med kold ræsonnement at stikke dit "offer" med præcise ord og sammenligninger. I sådanne tilfælde bliver det klart, at partneren har været i vrede i lang tid og forfølger ét mål - at vise at livet sammen ikke kan fortsætte.

undrer følgende faktum: som hver for hver ægtefælle - meget god, nice, intelligente mand, men sammen han og hun danne en "cocktail" af personlighedstræk, at selv en fremmed er ætset dem knapt smagt, og hans kone tage giftendagligt.

Statistikken om årsagerne til skilsmisse viser, som det forekommer mig, hypertrofisk personificering. Så dataene fra den sociologiske undersøgelse, der blev foretaget i Leningrad, viser, at folk ofte er skilt på grund af forskelle i stillinger.Årsagen til skilsmissen af ​​de adspurgte sagde: forskelle i synspunkter om fritidsaktiviteter - 24,2 procent, i synspunkter om husholdning - 19.9, om uddannelse af børn - 16,6, om fremtidige planer - 16, om den sociale aktivitet - 9,9,på litteratur og kunst - 7,9 procent.

Du kan selvfølgelig tvivle på studiens rigtighed. For eksempel er det ikke klart, at de gennemsnitlige forskelle i synspunkter om fritidsaktiviteter - de vedrører tv-shows og gå i biografen, eller den ene ægtefælle drikker vodka, og den anden er snyd på ham. Respondenterne kunne følge prompten indeholdt i listen over muligheder foreslået til svaret, kunne "justere" deres forhold til klare svar. Ikke desto mindre er statistikkerne deprimerende.

Vil normale mennesker blive skilt på grund af forskellige synspunkter på offentlig aktivitet eller litteratur og kunst? Selvfølgelig er punktet her en øget reaktion på afslaget på ægteskabspartneren. Selvfølgelig er konflikten fra den skilt, så dyb, at det irriterer alt i partneren, alt bliver nægtet.

fjerde en høj grad af personalisering mate bidrager til den lyse manifestation af hans individuelle kvaliteter - både fordele og ulemper, herunder anomalier. Er det nødvendigt at understrege sine egne særegenheder i familieforhold? For det meste følger det ikke, undtagelser er akutte situationer, når spørgsmål om familieliv, ære og anstændighed bliver vedtaget. I andre tilfælde, en god familie atmosfære antyder undertoner, blød, diskret adfærd Ja, du ved, hvad der sker, hvis nogen af ​​de familiemedlemmer klemt, viser karakter, kategorisk udtrykker sin mening. ..

fremkomsten følelsesmæssige resonans og forhindre, atEfter ægteskabet opbygger nogle ægtefæller og koner meget langsomt modvilligt deres adfærd på en familie måde. En kvinde har på hendes sind veninder, diskoteker, mænd har venner, fodboldpassioner, gamle "venner".

Begge ægtefæller forsøger at bevare nogle bachelorvaner, der stadig kræver gensidige krav. Deres forventninger er ikke berettiget, hvilket forårsager konflikter.

Den følelsesmæssige resonans opstår heller ikke, fordi ægtefællerne er næsten hele tiden i en oppustet tilstand. Indenlandske vanskeligheder, små og store problemer, interpersonelle konflikter - alt provokerer spændinger, hvor det er næsten umuligt at tune PA bølge af gensidig respekt og forståelse. Situationen kompliceres af, at flertallet af ægtefællerne ikke er vant til, ved ikke, hvordan at "nulstille" psykisk energi et eller andet sted til side, "afladet" uden for familien, for eksempel, engagerende amatør kunst, sport, turisme og så videre. D. En praktisk og tæt nærhed "mål"For et følelsesmæssigt "skud" vælges en ægteskabspartner, som får en kraftig energislag."Strikes" anvendes af mand og kone skiftevis og forårsager dybe fornærmelser. Med en stærk koncentration af psykisk energi udslipper den gennem skilsmisse. Skilsmisse fungerer nu ofte som en udstødningsventil;For familien betyder dette selvforstoring i en desperat situation.

En helt naturlig grund til ægtefællernes åndelige dissonance er udslettelsen af ​​sanserne. Der er ingen steder at gå - de fleste af os er indrettet således, at efter entusiasmen, chok, tilbedelse af en elsket, kommer der en køling og endda skuffelse. Men efter en vis periode kan følelser oversvømme med fornyet kraft. I perioden med deres tilbagegang er det vigtigt ikke at undergrave forholdet med ægteskabspartneren. Prøv at huske den følelsesmæssige skælvelse fra fortiden, minder min kærlighed til hjertet. Måske er dette en af ​​de vigtigste indikatorer for respekt for sig selv. Ellers er det nødvendigt at erkende, at valget var en fejl, at føler sig snydt og tid tilbragt sammen gået forgæves. ..

næste grund af mental dissonans - en krænkelse af fællesskab af ægtefællerne, mand og kone oplever byrden af ​​fælles indkaldelser, de har intet atat tale. Dette er en alvorlig psykologisk funktionsfejl i familiens liv. Habit tie kan således påvirke forholdet til hinanden. Især hvis du tager højde for den ekstra handling, som ægtefællernes "killer" kommunikation - tv'et har.

K. Vitek baseret på en undersøgelse indså, at en fjerdedel af mænd og kvinder på spørgsmålet om, hvad de mangler i ægteskabet, svarede - fælles interesser. Mere end 40 procent af respondenterne anførte, at ulige synspunkter og interesser er den væsentligste årsag til civilstandskonflikter.

Endelig på vej til åndelig resonans opstår ofte en anden alvorlig hindring - ønske om ægtefæller til hinanden psykologisk udnyttelse.

Hvad er den egentlige udnyttelse af ægteskabspartneren? Først og fremmest i at demonstrere sine negative træk af hans karakter, negative følelser og dårlige vaner. Nogle mennesker gør dette uden ceremoni, mellem arbejde, tvinger lider af resten af ​​familien og er også stolte af deres mangler.

Psykologisk udnyttelse finder udtryk i indgreb på den åndelige verden af ​​ægteskabspartneren. Nogle ægtefæller kan lide at grave ind i en livspartners sjæl, hævder at kende alle sine innerste tanker og oplevelser. Det sker endda, at en af ​​ægtefællerne bestræber sig på at inddrage andres personlighed, for at absorbere det, for at gøre en del af det. I sådanne tilfælde disponerer ægteskabspartneren den anden som ejendom, angiver hvad og hvordan man gør, føler, tænker. For eksempel er en kvinde overrasket: "Hvilke slags hemmeligheder kan min mand have? Hvis to elsker hinanden, har de intet at skjule! Måske er dette en fejlagtig stilling. Hver person har sin egen dybt intime verden og retten til at afgøre, om han har brug for vidner og dommere eller ej.

Psykologisk udnyttelse kan forekomme ved at overføre ansvaret for bestemte beslutninger og handlinger til en partner. Mange ægtemænd har tillagt kvinder besøger forældremøder i vuggestuer, børnehaver og skoler, besøg på boliger kontorer, løsning af følsomme spørgsmål om seksualundervisning af børn og andre arbejdsintensive psykiske problemer.

Psykologiske drift manifesterer sig i et forsøg på at parre at vinde sympati i en tid, hvor den anden partner er på udkig efter støtte og komfort. Hustruen fortæller sin mand om problemer på arbejdspladsen, hun har brug for empati og deltagelse. Lige efter at have lyttet til det, begynder ægtefællen at "græde til vesten", siger, mine problemer er meget vigtigere. En kamp på jagt efter følelsesmæssig medfølelse er et meget almindeligt fænomen i en moderne familie. Vi elsker virkelig, at vi føler medfølelse, og vær ikke genert over vores svaghed.

Princippet om empati for hinanden - ægteskabelige pligter, men ofte relationer er sådan, at man hele tiden sympatiserede, og den anden bruger det kun uden at vise svar omsorg, opmærksomhed og venlighed. I dette tilfælde er den, der bliver genstand for psykologisk udnyttelse, en stor intellektuel, følelsesmæssig og moralsk byrde. Nogle gange er det næsten uudholdeligt.

Psykologisk udnyttelse er udtrykt i vanen med at aflade familiemedlemmerne følelser født i produktion, i bytransport, mængden af ​​butikker. Det er ubegrundet, og koncentrationen af ​​energi i kroppen, der spildes i et anfald af raseri, vrede, fjendtlighed, fornærmelser - derefter går til den, der kom til hånd. Det sker, at en mand eller kone er vant til at bryde ondt på en partner og gøre ham til en "syndebue".Psykologisk udnyttelse i sådanne tilfælde bliver umoralsk og fremkalder naturligvis reaktionsreaktioner - protester, vrede, antipati.

I almindelighed, hvor kom denne vane fra - for at dele familien følelser om produktionsproblemerne og skandalerne i køerne? Vi er bare rettet på disse emner. Sandsynligvis alle fordi vores liv er for mange problemer: Ikke desto mindre, ikke trække dem, men mere så i hans følelsesmæssige fortolkninger, til huset, nådesløst udnytter psyke af hinanden. Vi er nødt til at lære af briterne - de anser det som en dårlig form at tale om forretning uden for kontoret eller virksomheden. Selv skuespillerne her er folkene kendt for at være følelsesmæssige, efter at have slået sig ned i baren efter den netop afspillede ydeevne, vil de ikke sige et ord om arbejdet.

Vi overalt taler om industrielle parceller på deres overordnede og underordnede, om fødselsdage, da de mødtes med venner i badet, på en skovtur, ved sengetid. Ingeniører, arbejdere, kunstnere, medarbejdere, forskere - vi alle lider under industriel mani.

Endelig er mange mennesker har tendens til at "lege" model af deres adfærd på andre, tegning tæt på deres problemer og erfaringer, der kræver support forstærkninger og godkendelse af handlinger - er også en psykologisk operation.

Modellerne fra fortid, nutid og fremtid spilles. Lad os give nogle eksempler.

Jeg husker et middelaldrende par, der klagede over ustabile relationer. At mennesket uendeligt vendte tilbage til sin tidligere familie mentalt, blev plaget af anger og søgt sympati for sin kone. Med andre ord udnyttede han sin kone psykologisk og mistede med sine deltagelsesmodeller af sin adfærd i fortiden. For begge var situationen vanskelig.

Og her er et typisk eksempel på at spille modellen af ​​nutiden. Kvinden kom hjem fra butikken, hvor hun havde en konflikt med sælgeren. I personer med passende intonation og den mindste detalje, skildrer hun sin mand, da hun forsøgte at sætte en pensel rådne druer, og hvordan hun søgte retfærdighed. Og prøv ikke at sympatisere med sin mand, eller, Gud forbyde det, siger: "Du arrangeret en støj for ingenting."Det følgende eksempel viser, hvordan den psykologiske udnyttelse af en kammerat ved at spille en model for fremtidig adfærd. .. Parret faldt i søvn, gik besværligt for sin kone søndag - rengøring, tøjvask, måltid. Lige lukkede øjnene, da min mand begyndte at dele sine bekymringer:

- Sov du ikke? Du ved, jeg besluttede i morgen at fortælle min chef alt, hvad jeg synes om ham. Nok til at udholde. ..

- Gud, jeg er så træt. ..

- Ac en anden skal jeg konsultere? Hustruen hedder! "Og det stærkere sexs repræsentant vendte sig forsigtigt væk fra hendes halvdel.

forudse forundret nogle læsere: det viser sig at parret at udveksle synspunkter og sympatiserer med hinanden ikke kan?

Selvfølgelig kan du og du har brug for det, nogle gange er det bare nødvendigt. Vi har brug for råd eller deltagelse af en elsket en, når vigtige beslutninger træffes, når det er svært at vælge den opførsel af flere mulige, når du føler glæde eller sorg. Det er nødvendigt og at udveksle visninger om læsebogen, den set film eller telecast. Men det er jeg ikke sikker på, det er langt ikke altid hensigtsmæssigt at bringe dine følelsesmæssige oplevelser ned på din partner. Dette gælder især mænd, de skal reserveres.

Nu er du inviteret til at analysere dit forhold til din mand og forstå, om de har elementer i psykologisk udnyttelse. Jo mere bekræftende svar - jo mere har du en tendens til at udnytte andre.

1. Jeg fortæller altid min mand om mine produktionsproblemer.2. Jeg rejser ofte min stemme til ham.3. Det er svært for mig at indrømme min fejl for min mand, forkert.4. Måske har jeg en vanskelig karakter.5. Jeg beklager ofte, at jeg sagde noget i vrede uden at tænke.6. Jeg bliver ofte irriteret.7. Jeg tror, ​​at min mand skal være ærlig med mig i alt.8. En ægte mand skal tilgive sin kone.9. Jeg bruges til at stoppe sin mand, da han begynder at holde tilbage på hans foretrukne emne( politik, fiskeri, fodbold, bil, d, e.) 10. Jeg næsten altid fortælle sin mand om konflikten, får med min deltagelse i en butik eller offentlig transport.11. Inden jeg går i seng min mand og jeg har en tendens til hem: vi diskuterer de små ting i livet.12. Jeg finder mig selv opmærksom på min mand hele tiden.13. Hvis mit hjerte er uroligt, må jeg helt sikkert dele mine oplevelser med min mand.14. Jeg er naturligvis en pessimist, jeg ser meget i det sorte lys.15. Jeg vender ofte tilbage efter arbejde i dårlig humør.16. Jeg ved, at familiemedlemmer på grund af nogle af mine dårlige vaner er ramte.

17. Jeg befinder mig ofte, hvad jeg siger til sin mand drillerier.

18. Jeg tror, ​​at slappe af og have det sjovt mand skulle bare mig.