Rumus untuk komunikasi yang efektif dengan anak

Jika Anda mulai menerapkan asas asuhan yang dijelaskan dalam artikel ini, anak-anak Anda seharusnya sudah mengerti bahwa mereka tidak akan lagi mengelola Anda dengan rengekan.

Tapi tujuan kita bukan untuk menyapih anak, tapi mengajari mereka untuk berkomunikasi dengan tenang dan hormat. Setuju, jika keterasingan antara orang tua dan anak digantikan oleh liku-liku, situasi dalam keluarga akan menjadi semakin tegang. Tugas kita adalah mengganti ketidaktaatan dengan dialog terbuka dan penuh hormat yang akan bermanfaat bagi orang dewasa dan anak-anak.

Adalah orang tua yang seharusnya menunjukkan kepada anak contoh komunikasi yang tenang dan penuh hormat.

Untuk benar-benar menghilangkan rengekan dan keinginan, Anda harus menawarkan cara baru untuk berkomunikasi kepada anak-anak. Tapi ingat bahwa seorang anak mengambil contoh dari orang tuanya, jadi Anda juga harus bekerja pada diri sendiri.

Perlakukan semua anggota keluarga sebagai teman atau kolega - dengan tenang dan hormat. Ingatlah bahwa hubungan antara orang tua memiliki dampak besar pada pembentukan kepribadian anak.

Sayangnya, sangat sedikit yang cukup beruntung untuk tumbuh dalam keluarga di mana orang tua dan anak-anak dihormati dan saling mencintai. Orang-orang pribumi sering saling menyakiti. Beberapa dapat memberi tahu kata-kata dan perbuatan dengan suami mereka( istri) atau anak-anak yang tidak akan pernah mereka ijinkan menjalin hubungan dengan orang yang tidak mereka kenal.

Bagaimana cara mengubah hubungan dalam keluarga? Mulailah dengan yang sederhana - pikirkan bagaimana Anda berbicara dengan anggota keluarga lainnya. Ada tiga cara untuk berinteraksi dengan orang lain yang sesuai dengan asas asuhan:

• agresif( otokratis);

• pasif( mengizinkan semua);

• efektif( demokratis).

Banyak yang percaya bahwa hal itu dapat dicapai hanya melalui agresi. Mereka berteriak, menuntut, mengintimidasi, memerintahkan dan menghina. Ada orang-orang yang selalu berperilaku serupa, dan mereka yang menggunakan metode semacam itu hanya dalam kasus yang ekstrim.

Semua orang setidaknya sekali putus untuk menanggapi keinginan atau cengiran anak-anak. Jika Anda menganalisis kasus-kasus seperti itu, Anda akan melihat bahwa tidak ada yang baik telah tercapai: anak tersebut menjawabnya sama, atau tutup mulut dan membalas dendam pada kesempatan pertama.

Prinsip efektif kedua interaksi dengan orang lain adalah permisif. Mereka yang mematuhinya, tidak dapat menuntut mereka sendiri, mengambil inisiatif di tangan mereka sendiri dan selalu mencari alasan untuk ini. Dengan kata lain, orang seperti itu membiarkan diri mereka untuk mengikat diri mereka sendiri. Mereka tidak dihormati baik oleh suami( istri) atau anak-anak. Orang tua pasif sering menggunakan agresi saat anak mengeluarkannya dari diri mereka sendiri.

Gaya komunikasi yang efektif( demokratis) didasarkan pada harga diri. Anda menetapkan batasan apa yang diizinkan dan menentukan bagaimana orang lain harus memperlakukan Anda. Dengan berbuat demikian, Anda juga menghormati orang lain. Komunikasi yang efektif perlu dipelajari.

Kami menawarkan dua formula dasar untuk komunikasi yang efektif. Pertama, Anda hanya mengatakan apa yang akan Anda lakukan( atau apa yang tidak akan Anda lakukan) dalam kasus ketidaktaatan. Rumus ini banyak digunakan untuk mencegah konsekuensi dari perilaku buruk. Pada saat bersamaan, Anda harus singkat, percaya diri, berbicara dengan nada hormat dan tetap tenang.

Rumus kedua untuk komunikasi efektif berguna saat Anda perlu berbicara dengan anak secara serius( atau dengan orang lain).

Dan sekarang kita akan menganalisa berbagai reaksi terhadap ketidaktaatan, misalnya, gadis remaja:

Orangtua ingin menghabiskan malam bersama, pergi ke konser dan restoran. Ibu meminta Christina, lima belas, untuk merawat adik perempuannya sampai mereka pergi. Gadis itu mulai merengek dan mengungkapkan ketidakpuasannya dengan segala cara, sehingga orang tuanya segera pergi secepat mungkin untuk menghindari pertengkaran. Mereka kesal dengan apa yang terjadi, malam hari hancur. Bagaimana menurut Anda orang tua harus bereaksi terhadap perilaku Christie?

• Jawaban 1 • Pendekatan pasif

Ibu berjanji: "Jika Anda duduk dengan saudara perempuan Anda, saya akan membelikan Anda pakaian yang ingin Anda kenakan di pesta prom."(Meskipun orang tua telah lama memutuskan bahwa mereka terlalu banyak mengenakan pakaian untuk anak perempuan.)

• Jawaban 2 • Pendekatan agresif dari

Pastor berteriak: "Anda hanya memikirkan diri Anda sendiri! Ibu saya dan saya perlu istirahat dari Anda! »

• Jawab 3 • Pendekatan pasif

Ayah menenangkan anak perempuannya:" Kami akan segera kembali. Setelah konser, kami ingin pergi ke restoran, tapi jika Anda melawannya, kami akan segera pulang. "

• Jawaban 4 • Pendekatan agresif

Ibu mengancam: "Anda akan mengatur adegan - menjual komputer Anda."

• Jawaban 5 • Pendekatan yang efektif

Orangtua pergi, tidak memperhatikan rengekan dan ketidakpuasan anak perempuan mereka. Keesokan harinya mereka melakukan percakapan serius dengan Christie dan menjelaskan betapa tidak menyenangkannya perilaku mereka terhadap mereka. Orangtua berharap dia mengerti segalanya dan lain kali akan bertindak dengan bijaksana, menekankan: "Tadi malam, saat Anda mulai merengek untuk menanggapi permintaan kami untuk merawat saudara perempuan Anda, kami sangat marah. Kami ingin hal itu di masa depan Anda akan memperlakukan permintaan kami dengan pengertian. "

Kami berharap Anda akan memilih jawaban kelima berdasarkan salah satu formula komunikasi yang efektif, karena ini akan membantu Anda menciptakan suasana saling pengertian dan saling membantu dalam keluarga. Mengapa kita begitu yakin?

Rumus komunikasi yang efektif akan membantu Anda memperbaiki hubungan antara anggota keluarga dengan lebih baik. Tapi bersiaplah untuk mengubah tingkah lakunya tidak semudah itu.

Pertama-tama, ingatlah bahwa Anda memiliki dua tugas sekaligus:

• Gunakan prinsip-prinsip konsekuensi untuk berhenti mengomel.

• Pastikan dialog terbuka dan penuh hormat telah datang untuk menggantikan rengekan. Baik orang tua maupun anak-anak harus belajar berbicara satu sama lain dengan tenang, dengan cinta dan perhatian, bahkan pada topik yang paling bermasalah sekalipun.

Dengan menggunakan formula komunikasi yang efektif, Anda secara langsung dan dengan nada hormat mengungkapkan teman bicara Anda tentang perasaan, pikiran dan sikap Anda. Sepintas, semuanya sangat sederhana, namun nyatanya, siap melakukan upaya besar untuk menerapkan prinsip komunikasi yang efektif.

Rumus komunikasi yang efektif tidak hanya merupakan perangkat pendidikan yang berharga. Dengan menerapkannya, Anda akan mengajarkan anak untuk jujur ​​dan terbuka, mengungkapkan perasaan dan keinginan mereka. Rumus ini didasarkan pada karya ilmiah Thomas Gordon. Contoh yang diberikan menunjukkan bagaimana kata-kata sederhana bisa digunakan untuk membahas masalah yang agak rumit dengan anak.

Rumus untuk komunikasi yang efektif

"Ketika Anda, saya merasa

karena _.

Saya ingin to_

Isi yang kosong dalam teks:

"Saat Anda( menggambarkan tindakan anak), saya merasakan( menggambarkan perasaan Anda), karena( jelaskan mengapa tindakan anak menyebabkan Anda menggambarkan perasaan).Saya ingin,( jelaskan kejadian yang diinginkan, tunjukkan peran dan peran anak Anda). "

Itulah yang bisa Ayah katakan kepada anaknya setelah dia sakit dan tidak mau tidur:

"Jeremy, ketika Anda menolak tidur tepat waktu dan mulai merengek, saya merasa kesal, karena saya ingin Anda tidur nyenyak dan mudah bangun di pagi hari. Saya ingin Anda tidur tepat waktu dan bangun di pagi hari tanpa masalah. "

Semua anak menjalani masa ketika mereka perlu memeriksa batas-batas apa yang diperbolehkan dan mengalami kesabaran orang tua mereka. Bahkan jika anak Anda tidak terguling histeris, Anda bisa mencegah perilaku buruk, menunjukkan bahwa Anda tidak akan mentolerirnya.

Orangtua harus mendiskusikan dengan anak-anak mereka terlebih dahulu beberapa pertanyaan dan menjelaskan kepada mereka mengapa tidak mungkin menyinggung perasaan anak-anak lain, menghina mereka, melakukan pelanggaran, menipu. Remaja harus menjelaskan mengapa Anda melawan perusahaan yang tidak baik, apa yang akan terjadi jika mereka pulang ke rumah setelah waktu yang ditentukan atau pergi ke tempat yang dilarang, mengapa tidak merokok dan minum alkohol.

Pertanyaan semacam itu harus didiskusikan dengan anak-anak terlebih dahulu dan jelaskan jenis perilaku yang Anda harapkan dari mereka dan konsekuensi apa yang akan dihasilkan dari ketidaktaatan. Hal ini sangat penting jika keluarga memiliki remaja, jadi orang tua perlu belajar berkomunikasi secara efektif.

Juga jangan lupa bahwa formula untuk komunikasi efektif hanyalah salah satu cara untuk menyampaikan pemikiran Anda kepada pikiran anak. Orangtua harus tetap tenang, tegas dan penuh hormat tanpa memperhatikan sifat kesalahan dan keseriusan masalah. Anda bisa mulai dari usia yang sangat dini, namun formula komunikasi yang efektif akan membantu membangun saling pengertian bahkan dengan anak yang lebih besar.

Ketika Anda mulai menerapkan asas konsekuensinya dengan remaja, bersiaplah untuk demonstrasi keras, dengan begitu hati-hati memilih ungkapan dan menjadi singkat. Cobalah untuk berbicara sesedikit mungkin dan hanya pada topik, tanpa meninggikan suara Anda, tanpa mengungkapkan ketidakpuasan atau mengejek anak tersebut. Mari kita pertimbangkan kasus pertama( akan ada dua di antaranya) menerapkan formula komunikasi yang efektif:

Seorang ayah membawa Jennifer sepuluh tahun dari sekolah dan mereka pergi ke toko alat tulis untuk membeli sebuah surat kabar untuk sebuah tugas yang harus dilalui gadis itu keesokan harinya.

Dalam perjalanan ke toko Jennifer meminta untuk menghentikan mobil karena dia sangat lapar dan ingin membeli es krim. Sang ayah menjawab: "Tidak" dan menjelaskan bahwa dia berjanji pada ibunya untuk tidak berlama-lama, karena makan siang sudah siap, dan di malam hari dia mengadakan pertemuan penting.

Jennifer mulai merengek bahwa sekarang "akan mati kelaparan" sehingga dia akan muntah jika segera tidak makan sesuatu, bahwa "Ibu akan berhenti dan membeli es krim."Sebelumnya, dalam situasi seperti ini, sang ayah akan mulai membenci, membenarkan mengapa ia tidak bisa berhenti membeli es krim. Tapi sekarang sang ayah berperilaku berbeda-menerapkan prinsip-prinsip komunikasi efektif.

"Jennifer, Anda berperilaku sedemikian rupa sehingga saya tidak punya apa-apa lagi kecuali pulang ke rumah sekaligus," - dengan kata-kata ini, sang ayah memutar mobil dan pulang ke rumah.

Jennifer mulai menangis dan cap kaki. Dia berteriak bahwa besok dia tidak akan bisa menghadiri kelas dengan tugas yang tidak terpenuhi. Ayah tidak memperhatikan hal ini, dia sudah memberi tahu putrinya tentang konsekuensi perilakunya dengan nada tenang dan hormat. Tidak ada lagi yang bisa ditambahkan untuk itu.

Anda tentu saja tersiksa oleh keraguan alami. Hal ini bisa dimengerti, karena semua orang tua ingin anak mereka belajar dengan baik. Karena itu, dalam situasi seperti ini, Anda terbelah antara keinginan untuk mengajar anak bertanggung jawab atas tindakannya dan keinginan untuk menyelamatkannya dari konsekuensi ketidaktanggungjawaban yang terwujud. Tapi pikirkan bagaimana dia akan belajar untuk mandiri dan memenuhi kewajibannya, jika dia terus berharap untuk sebuah tongkat ajaib - sebuah pertolongan - dukungan dari ibu dan ayahnya?

Juga ingat bahwa dalam pendidikan Anda harus konsisten. Tidak mungkin mempertahankan posisi perusahaan pada saat bersamaan dan memberi jalan di mana hal itu menyangkut sekolah. Ini tidak akan berguna bagi siapapun. Anda harus tetap teguh, dan anak harus belajar memikirkan konsekuensi dari tindakannya. Percayalah bahwa ketika dihadapkan dengan respon seperti itu beberapa kali, anak akan belajar bahwa itu bukan orang tua, tapi dia sendiri yang bertanggung jawab atas tindakannya.

Dalam contoh di atas, sang ayah khawatir bahwa Jennifer hanya memikirkan dirinya sendiri, dan memutuskan untuk membicarakannya dengan putrinya. Dia tidak ingin bertukar tuduhan atau terus berteriak, karena itulah dia berpikir kata-katanya sebelumnya menggunakan formula komunikasi yang efektif. Ayah mulai berbicara dengan putrinya setelah makan malam, saat mereka berdua tenang dan sempat memikirkan apa yang terjadi. Dia masuk ke kamar Jennifer dan berkata:

"Jennifer, ketika Anda mulai menangis dan merengek dalam perjalanan ke toko, saya kecewa dan terganggu oleh perilaku Anda, karena Anda tidak menghargai apa yang sedang saya lakukan untuk Anda. Saya ingin kita saling membantu dan bersyukur atas apa yang orang lain lakukan untuk kita. "Sebagian besar anak-anak, yang mengejutkan orang tua mereka, bereaksi benar-benar cukup untuk menarik mereka dengan nada tenang dan hormat, tanpa dicela, dikritik dan intimidasi. Anda hanya perlu mengatakan apa yang salah, dan meminta Anda untuk berperilaku berbeda di masa depan. Dalam hal ini, orang tua mengekspresikan keyakinan bahwa pada saat anak tersebut akan berperilaku lebih baik, dan ini sangat penting. Anak-anak perlu dibuat untuk merasa bahwa orang tua mereka mengharapkan tindakan cerdas dan baik dari mereka.

Sekali lagi, ucapan tersebut harus diungkapkan dengan nada tenang dan hormat, tanpa intimidasi dan teriakan, yang meniadakan seluruh efek positif dari usaha Anda. Ingat: "efektif" dan "agresif" adalah dua gaya komunikasi yang sama sekali berbeda. Tujuan percakapan Anda dengan anak itu harus didengarkan dan dipahami dengan cermat, dan ini mungkin terjadi jika Anda berbicara dengan lawan bicara dengan hormat.

Jika anak tidak memahami perawatan Anda, mulailah berdebat atau bergeser ke tuduhan, ambillah sikap netral dan keluar dari ruangan. Anda harus tetap tenang dan tegas, jangan memutar mata, menghela napas berat, marah atau menggertak anak.

Menunjukkan kejengkelan dan kemarahan Anda, Anda tenggelam ke tingkat anak yang moody. Jika Anda membayar koin yang sama, maka biarlah liku-liku tumbuh menjadi histeris yang nyata, bila argumen yang masuk akal tidak berguna dan tidak berdaya.

Anda, sebagai orang tua, pertama-tama harus belajar mengendalikan emosi mereka. Inilah satu-satunya cara untuk mengajari anak-anak Anda berkomunikasi tanpa merengek, menghina, menjerit dan intimidasi. Inilah satu-satunya cara untuk mengatasi perilaku buruk mereka. Ingatlah: anak-anak mengambil contoh dari orang tua mereka.

Tanpa memberi manipulasi dan tanpa bertengkar, Anda mengajari anak itu untuk menghormati dirinya sendiri dan orang lain.

Penting untuk disadari bahwa anak-anak tidak bisa bersikap sopan dan taat sendiri. Tapi jika mereka melihat contoh positif, maka cepat atau lambat mereka akan mengikutinya. Tetap setia pada gagasan yang digariskan dalam artikel ini, dan bersiaplah untuk mengikutinya bahkan tanpa hasil yang segera.

Perlu mempelajari komunikasi yang penuh hormat untuk semua orang, karena membantu memperkuat hubungan dalam keluarga. Sekali lagi, kami menekankan aspek positif dari komunikasi hormat:

• Pertama, orang tua dapat memodelkan situasi pendidikan dan menjelaskan kepada anak jenis perilaku apa yang mereka harapkan darinya;

• Kedua, dengan bantuan komunikasi yang penuh hormat, orang tua dapat mengatasi perilaku buruk dan tidak membiarkan omelan berkembang menjadi histeris.

Banyak yang percaya bahwa formula komunikasi yang efektif hanya bekerja untuk anak yang lebih tua yang mengerti apa yang mereka katakan, tapi jangan lupa bahwa ekspresi wajah dan gerak tubuh adalah sarana komunikasi non-verbal yang efektif. Bahkan anak terkecil dalam perilaku Anda pun bisa mengerti bahwa dia tidak melakukannya dengan baik. Anak-anak bereaksi terhadap nada suara Anda, meskipun mereka tidak mengerti arti semua kata yang Anda ucapkan. Dimulai pada usia yang sangat muda, Anda mempersiapkan dasar untuk saling pengertian di masa depan, saat anak-anak tumbuh dan memahami arti setiap kata-kata Anda.

Secara keliru percaya bahwa sampai usia tertentu anak tidak mengerti apa-apa, dan menunda asuhannya, Anda melakukan tindakan merugikan diri sendiri. Anak terbiasa dengan segala sesuatu yang diijinkan kepadanya, jadi nanti akan sangat sulit bagi Anda untuk membuatnya mengubah tingkah lakunya. Pendidikan

tidak dimulai pada usia lima tahun, atau bahkan dari usia tiga tahun, namun sejak usia anak dapat melacak hubungan tindakannya dengan konsekuensi yang ditimbulkannya. Formula komunikasi efektif bekerja bahkan untuk anak-anak termuda, membantu meletakkan fondasi untuk saling pengertian dan saling menghormati lebih lanjut.

Kita merasa jengkel dan mengacaukan gigi saat usaha kita mengendalikan anak-anak dalam segala hal tidak membantu kita menemukan bahasa yang sama dengan mereka. Kita lupa bahwa sebagai orang tua kita bisa dan harus bekerja pada diri kita sendiri, belajarlah, menguasai metode pendidikan baru, seperti formula untuk komunikasi yang efektif. Dengan cara ini saja kita bisa mengajari anak untuk menghargai diri sendiri dan orang lain, menjadi anggota keluarga dan masyarakat penuh. Rumus

untuk komunikasi yang efektif perlu dipelajari. Kesalahpahaman dan konflik antara orang tua dan anak-anak adalah hasil dari gaya perilaku yang salah dipilih.

Ingatlah bahwa hubungan keluarga adalah standar untuk anak. Sikap anak terhadap teman sebaya dan orang dewasa di taman kanak-kanak atau sekolah merupakan cerminan hubungan keluarga. Mereka memperlakukan teman dan pengasuh karena mereka terbiasa memperlakukan anggota keluarga mereka. Oleh karena itu, menciptakan suasana saling pengertian dan saling membantu dalam keluarga, Anda membuat hidup lebih mudah bagi diri sendiri dan anak Anda baik di dalam keluarga maupun di luarnya. Metode yang dijelaskan dalam artikel ini juga akan membantu menjalin hubungan di tim dewasa manapun.

Dan sekarang pertimbangkan kasus kedua untuk menerapkan formula komunikasi yang efektif. Setiap ayah dan ibu setiap saat dalam situasi sulit, yang dapat dan harus dikoreksi dengan menggunakan formula untuk komunikasi yang efektif.

Di pagi hari pada hari Sabtu, Jody yang berusia tiga belas tahun akan pergi berbelanja dengan teman-teman. Carol, ibunya, mengingatkan putrinya bahwa dia perlu membantunya berkeliling rumah dan membersihkan kamarnya.

Jody mulai merengek dan merengek bahwa teman-temannya hanya melepaskan jalan-jalan dan tidak mengenakan syarat apapun. Dia menjanjikan ibunya bahwa dia akan membersihkan kamarnya di malam hari dan membantunya di rumah.

Carol kesal. Pada hari Sabtu, dia memiliki banyak pekerjaan rumah tangga yang terakumulasi selama minggu kerja. Dan kemudian anak perempuan saya tidak mau membantu. Awalnya, Carol mencoba untuk tidak memperhatikan merengek dan melakukan bisnis sendiri.

Jody mengikutinya erat dan terus merengek. Segera, omelan tumbuh menjadi tuntutan dan celaan."Tidak adil! Gadis itu menangis.- Mengapa saya harus melakukan pekerjaan rumah jika ingin jalan kaki? Lagi pula, mengapa saya harus melakukan semua pekerjaan rumah tangga?! "Frase terakhir Jody tepat sasaran, dan Carol menjadi marah.

"Tentu saja, Jody, Anda melakukan segalanya di sekitar rumah," kata Carol marah."Dan aku main-main!"

Sarkasme, diucapkan dalam kata-kata ibu, hanya menambahkan bahan bakar ke api. Carol mengharapkan ucapannya untuk menenangkan putrinya, tapi ternyata sebaliknya. Jodi mulai menjerit dan mengeluh lebih keras lagi. Pertengkaran berkepanjangan membuat Carol hanya merasakan ketidakberdayaan dan kesadaran bahwa dia tidak membesarkan putrinya dengan baik. Dia sudah setuju untuk melakukan semua pekerjaan rumah sendiri, hanya agar tidak mendengar rengekan dan tuduhan putrinya.

"Baiklah, Anda bisa pergi," kata Carol letih. Pertarungan itu hilang.

Jody dengan cepat merakit dan pergi ke teman. Carol membatalkan rencana untuk malam hari, karena sekarang dia perlu melakukan pekerjaan itu juga untuk Jody. Itulah yang dicapai ibunya dengan mengalah pada tuntutan anak perempuan yang patuh.

Jody telah belajar bahwa dengan pertolongan dan keinginan, Anda dapat dengan mudah mengendalikan orang lain. Carol merasa pahit karena putrinya sama sekali tidak mengandalkannya. Dia tersinggung, karena hari ini dia harus mengerjakan semua pekerjaan rumah sendiri. Di dalam hatinya, dia menyadari bahwa jika ini berlanjut, Jody tidak akan pernah belajar untuk bertanggung jawab, menghormati, dan membantu orang lain.

Carol tidak memiliki kepercayaan diri dan harga diri. Dia seharusnya tidak menyerah pada rengekan dan keinginan putrinya. Jika Carol bersikap tegas dan gigih, dia tidak perlu melakukan pekerjaan tambahan.

Alih-alih mengalah pada keinginan anak perempuan, ibu bisa terus melakukan bisnis sendiri. Bahkan jika Jody membuat skandal yang sebenarnya dan mulai membanting pintu, Carol seharusnya tidak memerhatikannya. Cepat atau lambat Jody akan mati, melihat bahwa "trik" semacam itu tidak lewat, dan tenang.

Carol, tentu saja, harus menanggapi keanehan putrinya, dan jawaban terbaiknya adalah formula untuk komunikasi yang efektif. Untuk melakukan ini, Anda harus memilih waktu ketika badai akan tenang dan semua orang akan tenang. Misalnya, keesokan paginya setelah kejadian tersebut, Carol bisa menghubungi Jodi dengan kata-kata ini:

"Jodi, ketika Anda mengatakan bahwa Anda melakukan segalanya di sekitar rumah dan bahwa saya tidak adil kepada Anda, maka saya merasa kesal, karena Anda bertingkah seperti Anda semua?anggota keluarga kita tidak melakukan apapun. Saya ingin Anda berbicara dengan saya dengan nada yang lebih hormat. "

Hal yang sama dapat diungkapkan dengan cara lain:

"Jodi, ketika Anda mengatakan kemarin bahwa Anda melakukan segala sesuatu di sekitar rumah dan bahwa saya tidak adil kepada Anda, maka saya merasa marah, karena dengan kata-kata seperti itu Anda mencoba membuat saya merasa bersalah danuntuk memaksa Anda menyerah. Saya ingin Anda berpikir sebelum Anda mengatakan sesuatu dan melakukan pekerjaan Anda sendiri. "

Kedua pernyataan tersebut sama dalam efisiensi. Tidak ada lagi kata-kata untuk ditambahkan. Dalam situasi ini, Carol ditunjukkan oleh teladannya sendiri( dan karena itu, mengajarkan) hubungan keluarga seperti apa yang dia harapkan. Si ibu mengungkapkan ketidaksenangannya dengan tingkah lakunya dengan nada tenang dan hormat.

Carol membuka pintu putrinya untuk komunikasi baru yang penuh hormat dan positif. Ada kemungkinan Jody akan mengikuti teladan ibu dan percakapan akan berlanjut, tapi dalam arah yang sama sekali berbeda. Jika gadis itu mengambil langkah ke arah dan berbicara dengan tenang, dengan hormat, maka ini akan menjadi awal dari tahap yang sama sekali baru dalam hubungan mereka. Kini ibu dan anak bisa tenang dan terbuka, tanpa iritasi, teriakan dan tudingan, bisa mendiskusikan masalah yang mengkhawatirkan mereka.

Percayalah, anak-anak tidak suka bertengkar dengan ibu dan ayah mereka, mereka tidak tahu bagaimana menarik perhatian dan mengekspresikan diri mereka dengan cara yang berbeda. Orang tua yang bijak harus menunjukkan kepada anak cara positif untuk memberi manfaat bagi keluarga dan menjadi anggota penuhnya. Keterampilan penting ini akan membantu mereka di kemudian hari.

Jika Carol konsisten dan gigih, jika dia terus berkomunikasi dengan putrinya dengan nada tenang dan hormat, tanpa jatuh ke tingkat anak yang moody, cepat atau lambat Jody akan mengubah perilakunya. Melihat perubahan perilaku ibuku, putriku akan berubah sendiri. Orangtua harus ingat bahwa itu adalah contoh untuk anak-anak mereka. Formula komunikasi yang efektif akan membantu Anda memperbaiki perilaku anak dan mengirimkannya ke saluran positif.

Anak-anak ingin menjadi seperti orang tua mereka, bahkan jika mereka tidak mengenali atau menolaknya. Kata-kata dan perilaku orang dewasa adalah semacam referensi bagi anak-anak. Ibu dan Ayah adalah orang dewasa pertama dengan siapa anak-anak mulai berkomunikasi. Mereka mengidealkan orang tua, mencoba meniru mereka. Oleh karena itu, kata-kata dan tindakan kita dalam menanggapi apa yang terjadi memiliki dampak yang jauh lebih besar pada anak-anak daripada yang kita pikirkan.

Perilaku kita menunjukkan kita sejak usia dini bagaimana seharusnya anak berperilaku di dunia ini. Sayangnya, banyak orang tua tidak menyadari betapa besarnya tanggung jawab ini. Setiap orang memiliki model untuk ditiru, dan yang pertama dan paling penting adalah Mom dan Dad.

Orang tua harus menyadari sepenuhnya dampak yang ditimbulkan pada anak-anak mereka, terutama remaja. Pada usia ini, anak-anak sangat rajin mencoba membuktikan kepada ibu dan ayah mereka bahwa mereka sudah hampir dewasa dan tidak membutuhkan saran dan pendidikan. Padahal, masa remaja adalah salah satu masa hidup yang paling sulit ketika ratusan masalah muncul di depan anak-anak, membutuhkan keputusan yang kompleks. Pada usia inilah anak-anak membutuhkan nasihat orang tua dan membantu lebih dari sebelumnya.

Kedewasaan adalah kualitas paling berharga orang dewasa yang tidak dimiliki anak. Orangtua harus membangun hubungan dalam keluarga dengan tenang dan bijaksana sehingga anak bisa belajar dari teladan mereka.

Jangan lupa bahwa untuk pendidikan, bahkan kata-kata yang digunakan anggota keluarga dalam berkomunikasi satu sama lain adalah penting. Kekotoran, pelecehan dan tangisan tak kalah berbahaya bagi anak-anak daripada hukuman fisik.

Perhatikan nada kedua pernyataan Carol. Dia mengkritik dan mengejek putri, dan diam-diam mengatakan padanya tentang perasaan dan pengalamannya tanpa menggunakan kata-kata emosional yang bisa memperbaharui pertengkaran.

tidak mengatakan

• «Kau kasar dan tidak tahu berterima kasih!»

• «Bagaimana aku bisa( la) untuk membesarkan anak seperti!»

• «Anda sudah punya merengek Anda!»

• «Mengapa Anda tidak bisa berperilaku sepertisaudara? "

•" Lakukan apapun yang kamu mau, kamu tetap tidak mau mendengarkan saya. "

• «Diam sekarang, atau Anda akan duduk di rumah!»

• «Jika Anda memiliki sebuah think sedikit tentang keluarga Anda, Anda tidak akan melakukan."

• "Egoist! Hanya berpikir tentang diri Anda! »

setuju, ketika kita bertanggung jawab, kita melihat bukan kata-kata sendiri, dan nada di mana mereka diucapkan. Kami mendengarkan, tapi tidak mendengar teman bicara. Dan kemudian kita mulai marah dan defensif, kasar dan menghina orang lain. Akibatnya, pertengkaran yang serius menyala, yang tidak akan mudah dihentikan.

Hanya ada satu jalan keluar: Anda perlu belajar bagaimana berkomunikasi secara berbeda, dengan cara baru dan mengajari anak-anak Anda ini. Ingat: anak adalah cerminan orang tua. Karena itu, jika Anda ingin mereka berperilaku lebih baik, pertama ubah diri Anda.

Penting agar orang tua tidak membiarkan konflik berkobar. Belajar untuk memadamkannya sejak awal, maka tidak ada yang akan membuat kesalahan dan tidak akan mengatakan kekasaran, yang kemudian akan memalukan. Apalagi, Anda dan anak-anak akan punya waktu untuk tenang dan memikirkan situasinya. Anda perlu belajar mengendalikan emosi sehingga tidak mengganggu Anda untuk memahami perasaan mereka dan dengan benar merumuskan gagasan utamanya. Orangtua harus berbicara dengan anak-anak agar mereka didengarkan dan dimengerti. Hanya dengan cara ini ibu dan ayah bisa menjadi guru yang baik, mampu menjelaskan kepada anak-anak konsep dan nilai penting, bahkan dalam kondisi yang paling sulit sekalipun, dan mengajari mereka tanggung jawab mereka.

Formula komunikasi yang efektif akan membantu Anda membangun dialog terbuka dan penuh hormat dengan anak-anak Anda. Anda akan terkejut melihat nada tenang dan tidak adanya kata-kata emosional yang terangsang pada anak itu keinginan untuk berbicara dengan Anda dari hati ke hati. Diketahui bahwa teman baik sudah cukup terbuka, percakapan rahasia untuk memecahkan masalah. Idealnya, hubungan yang sama harus antara orang tua dan anak-anak.

Terus terang dengan anak di berbagai mata pelajaran, Anda, karena yang lembut menjelaskan kepadanya apa yang Anda harapkan dari dia sama. Masalah apapun bisa diatasi tanpa kemarahan, kekejaman dan penghinaan. Anak-anak akan mengambil pendekatan baru sebagai kesempatan untuk berbicara secara terbuka dengan Anda mengenai topik yang menjadi perhatian mereka. Rumus untuk komunikasi yang efektif akan membantu mengembalikan kepercayaan antara orang tua dan anak, dan ini akan menjadi titik balik dalam hubungan keluarga.

Jika semua upaya Anda untuk membangun hubungan dengan anak-anak Anda bertemu kesalahpahaman, tidak kehilangan kesabaran, terus bertindak, dan tidak fokus pada keras kepala anak-anak. Dengan perilaku seperti itu Anda akan menunjukkan kepada anak bahwa mulai sekarang Anda tidak akan bereaksi terhadap perilaku buruknya dan masuk ke dalam argumen kosong.

Tugas Anda adalah menciptakan keluarga dalam hubungan yang saling percaya yang memiliki percakapan terbuka.

Tujuan pendekatan kami bukanlah membiarkan orang tua memenangkan perselisihan dengan anak itu dengan segala cara, walaupun hal ini berdampak negatif pada harga dirinya, membuatnya merasa bersalah karena meragukan kasih pribadinya. Oleh karena itu penting untuk merumuskan ide Anda dan membawanya ke anak pada saat yang tepat, saat Anda berdua tenang dan berpikir. Tugas Anda adalah mengungkapkan perasaan dan harapan Anda sehubungan dengan anak dan diri Anda sendiri. Anak-anak ingin tahu apa yang penting dan menarik untuk Anda, daripada Anda hidup. Jangan mencabut mereka dari kesempatan ini, jangan takut dengan jeritan dan hinaan hanya karena Anda memiliki suasana hati yang buruk, Anda lelah atau jengkel.

Kita perlu membantu anak memahami bahwa sebuah kata dapat menyakitkan seseorang secara serius. Membangun hubungan harus dengan kebaikan dan kesabaran - karena amarah dan iritasi tidak pernah baik. Untuk mengubah suasana dalam keluarga, belajar memperlakukan satu sama lain dengan rasa hormat dan perhatian.

Semakin banyak orang tua menangani masalah parenting, semakin baik mereka mengerti bahwa tidak mungkin membangun hubungan yang hangat dan saling percaya dengan anak-anak jika mereka terus-menerus mencoba mengendalikan mereka, perintahkan mereka, mengejek mereka atau, sebaliknya, memenuhi setiap keinginannya. Satu-satunya cara untuk mempengaruhi seorang anak adalah dengan membangun hubungan saling percaya dengan dia berdasarkan rasa saling menghormati. Untuk melakukan ini, pertama-tama kita harus meninggalkan keinginan untuk mengendalikan anak dalam segala hal atau "mengulanginya".Sebagai gantinya, Anda perlu belajar mengendalikan reaksi Anda sendiri terhadap tindakan orang lain. Kendalikan diri Anda sendiri, bukan anak-anak Anda, adalah satu-satunya cara untuk mengubah diri Anda dan menciptakan hubungan yang terbuka, hangat, ramah dalam keluarga, ketika semua orang merasa seperti orang yang penuh dengan rasa hormat dan cinta yang layak.

Rumus komunikasi yang efektif akan membantu mengubah hubungan dalam keluarga baik di permukaan maupun pada tingkat yang dalam. Mereka mengajar semua anggota keluarga untuk menunjukkan kekuatan dan kepentingan mereka, sementara tidak memalukan orang lain. Dengan bantuan mereka, setiap orang dapat terus terang membicarakan apa yang penting baginya, tanpa merasa tidak nyaman. Dengan nada tenang dan hormat, Anda memberi anak-anak pesan positif: "Saya mencintai dan menghormati Anda. Saya ingin Anda memahami perasaan saya, karena Anda adalah orang yang sangat penting bagi saya. "

Perubahan semacam itu akan membawa banyak momen positif, khususnya, anak-anak akan belajar bagaimana mengekspresikan perasaan dan keinginan mereka tanpa merengek dan keinginan. Mereka akan mengerti bahwa ada cara komunikasi yang efektif dan positif yang membantu tercapainya yang diinginkan.

Komunikasi positif tidak berarti bahwa anak akan selalu menerima apa yang mereka inginkan, tapi membantu menciptakan suasana saling pengertian dan dukungan dalam keluarga. Hal ini sangat penting bagi seorang anak untuk mengetahui bahwa dia akan selalu mendengarkan dengan penuh perhatian, pendapatnya dianggap, dia dihormati dan dicintai. Baginya, ini jauh lebih penting daripada hanya mendapatkan apa yang Anda inginkan, tidak peduli apa.

Plus, keterampilan komunikasi positif, yang dimiliki anak dalam keluarga, akan membantunya dan seterusnya. Ingat: komunikasi penuh hormat dan positif adalah dasar dari hubungan jangka panjang. Berapa banyak keluarga yang bisa diselamatkan dari disintegrasi, jika pasangan bisa mendengarkan dan saling menghormati! Ini harus diajarkan sejak kecil, menciptakan hubungan yang hangat dan amanah dalam keluarga.

Komunikasi positif juga mengajarkan orang tua dan anak untuk mengungkapkan dengan benar ketidakpuasan mereka. Jangan menganggap rekomendasi kami sebagai alat ajaib, karena Anda tidak akan pernah lagi marah kepada anak-anak, dan mereka - pada Anda. Perasaan kemarahan adalah bagian integral dari sifat manusia, juga cinta, kasih sayang dan kelembutan.

Ke depan, kemampuan untuk berkomunikasi secara positif dan hormat dengan orang lain akan membawa anak-anak lebih gembira daripada kemampuan untuk selalu mendapatkan apa yang mereka inginkan dan menuntutnya sendiri.

Kemarahan itu berbahaya karena bisa diungkapkan dengan kata-kata dan tindakan yang bisa menyakiti orang lain. Banyak yang terbiasa membenarkan kemarahan dan ketidakmampuan mereka untuk mengendalikan diri mereka sendiri, misalnya: "Saya tidak tahu apa yang terjadi atas diri saya," "Saya kehilangan kendali," "Saya baru saja putus."

Dalam situasi ini, perilaku yang benar membantu memilih prinsip komunikasi positif. Anda perlu menarik napas dalam-dalam dan mencoba mengungkapkan pengalaman dalam formula komunikasi yang efektif: "Bila Anda mengatakan atau melakukan ini dan itu, saya merasa. .." dan seterusnya. Jika orang tua berbicara atau bertindak tanpa menahan kemarahan mereka, maka dengan demikian mereka menunjukkan kepada anak-anak bahwa diperbolehkan untuk marah dan bersumpah, tapi orang tidak dapat memikirkan perasaan.

Hal terburuk adalah bahwa perilaku buruk dan omelan bisa menjadi kebiasaan dan anak-anak tidak tahu bagaimana mencapai yang diinginkan dengan cara yang berbeda. Jangan lupa bahwa baik anak-anak maupun orang dewasa merengek karena ini adalah cara yang paling efektif untuk mengetahui apa yang mereka inginkan. Pribumi tidak lahir, mereka menjadi akibat pendidikan yang salah.

Dengan komunikasi positif, kita berbicara tentang perasaan kita, alih-alih bertindak berdasarkan pengaruhnya. Kata-kata yang tidak relevan, tamparan dan tamparan disebabkan oleh amarah dan iritasi, mengurangi harga diri, menciptakan suasana ketakutan dan menimbulkan keinginan untuk membalas dendam. Tidak ada orang tua waras yang menginginkan ini pada anaknya.

Tujuan kami adalah untuk belajar bagaimana berbicara tentang apa yang membuat kita marah, tenang, tidak kesal atau kehilangan kendali diri. Kemarahan tidak bisa lewat dengan sendirinya, tapi jika kita beralasan dengan tenang, secara perlahan akan melemah dan kita akan bisa menentukan penyebabnya. Oleh karena itu, sangat penting untuk mengajari anak-anak untuk mengatasi kemarahan mereka, tanpa merugikan diri sendiri atau orang lain. Jika seorang anak tidak mengajarkan hal ini sebagai seorang anak, dia akan menjadi remaja yang sakit hati dan sulit, dan di masa depan - orang dewasa dengan kecenderungan destruktif yang berbeda.

Contoh berikut menunjukkan bagaimana hubungan antara remaja dan orang tua dapat memburuk:

Mike berusia tiga belas tahun, dan dia ingin pergi ke konser rock bersama sekelompok teman baru. Tapi orang tua itu melawan, karena mereka belum berkenalan dengan teman anak ini.

Mike tersinggung dan marah pada ibu dan ayah, dia percaya bahwa mereka "tidak mempercayainya" dan "Perlakukan dia seperti anak kecil."Anak laki-laki itu tepat pada usia ketika Anda benar-benar ingin tumbuh dan merasakan semua kelezatan masa dewasa.

Orangtua Mike khawatir, dan mereka dapat dipahami: seorang anak remaja telah memasuki masa transisi antara masa kanak-kanak dan kedewasaan, dia menghadapi banyak perubahan dan kesulitan. Mereka menginginkan hal itu sebelum mereka terjun ke dunia orang dewasa dengan kepala mereka, anak itu belajar bagaimana menimbang keputusan dan jawaban untuk mereka, bertindak dengan serius dan tanpa tergesa-gesa.

Mendengar sebuah penolakan, Mike mulai merengek, seperti di masa kecilnya. Sebelumnya, dengan rengekan terus-menerus, dia bisa mencapai semua yang dia inginkan, bermain dengan rasa bersalah orang tua dan secara diam-diam meragukan kemampuan mereka.

Mike mengingat bagaimana Mom dan Dad mengizinkan kakak perempuannya untuk tinggal bermalam dengan pacar, meskipun dia kurang dari dia sekarang. Menurutnya orang tuanya tidak mempercayainya, dan dia ingin tahu alasan penolakannya: "Mengapa saya tidak pergi ke konser?dengan teman? Kenapa? "Dia merengek. Ayahnya kehilangan ketenangannya. Teriakan anak selalu membuat dia marah, dan ketidakmampuannya sendiri untuk mengatasi kemarahan dan iritasi mengakibatkan kurangnya kepercayaan pada kemampuan orang tua. Dia merasa bahwa jika dia bersikap berbeda, Mike tidak akan menggoda histeris saat ini juga. Rasa bersalah dan ketidakpastian cepat digantikan oleh kemarahan, dan sang ayah berteriak sebagai jawaban: "Anda tidak akan pergi ke mana-mana, karena kita telah memutuskannya! Dan semuanya! "

Mike melihat orang tuanya dari balik alis dan cukup keras agar bisa mereka dengar, bergumam bahwa dia sudah bosan dengan sikap ini: kakak perempuan tertua membiarkan semuanya, dan mereka memperlakukannya seperti yang kecil.

Melihat bahwa ayahku tidak mengendalikan dirinya sendiri, ibuku berusaha memulihkan kedamaian. Anak dan ayah sering bertengkar dan bersumpah, dan pertengkaran mereka yang terus-menerus sulit dilakukan bagi semua anggota keluarga.

Dia mencoba menjelaskan kepada Mike bahwa ketika saudara perempuannya tidur dengan pacar, situasinya benar-benar berbeda. Gadis-gadis itu berteman lebih dari satu tahun, ada orang tua di rumah yang menjaga mereka. Apalagi mereka mengenal orang tua pacar mereka dengan baik.

Tapi Mike merindukan semua penjelasan ini melalui telinga. Dia tidak mau mendengarkan, situasinya sama sekali tidak seperti situasinya, dan bahkan tidak memungkinkan pemikiran bahwa orang tua bisa benar.

Ibu terbelah antara keinginan Mike tinggal di rumah, dan keinginan untuk "hush up" pertengkaran antara suami dan anak. Akibatnya, dia mengambil posisi "inferior" biasa, mencoba untuk tidak menyinggung siapapun. Seperti ayah, sang ibu meragukan kemampuan orang tuanya. Mungkin Mike benar dan mereka benar-benar membatasi kebebasannya terlalu jauh untuk menjaga anaknya tetap di dekatnya. Mungkin, Anda seharusnya tidak melarang dia apa yang orang tuanya mengizinkan teman-temannya.

Ibu dengan kecemasan memikirkan apa yang akan terjadi dalam beberapa tahun, saat anak laki-laki itu tumbuh dan dia dan suaminya akan menjadi lebih sulit untuk berkomunikasi dengannya. Bagaimana mungkin bisa menjelaskan kepada anak itu apa yang mungkin, dan apa yang tidak mungkin? Takut akan keresahan memeluknya.

Pada saat yang sama, sang ibu merasa bahwa ayahnya akan meledak lagi, dan ini juga tidak menambah kepercayaan dirinya. Wanita itu tahu: dia harus melakukan sesuatu untuk mencegah skandal.

Mike menantikan kemenangan. Adegan seperti itu sudah biasa baginya. Dia berperilaku seperti ini bukan karena dia anak yang buruk, tapi karena dia tahu apa yang dia inginkan dan bagaimana mencapainya. Dengan bantuan merengek dan liku-liku, anak laki-laki tersebut menjalankan orang tuanya untuk menghadiri konser bersama teman-temannya.

Ibu siap untuk menyerah dan berkata: "Baiklah, Anda bisa pergi, tapi hanya jika Anda berjanji untuk bersikap baik dan tidak terlambat."

Mike tahu bahwa bagaimanapun juga dia akan mencapai tujuannya. Anda hanya perlu ponet lagi, menimbulkan rasa bersalah pada orang tua Anda. Akhirnya, seperti yang dia duga, sang ayah berhenti, dan ibuku siap untuk menyerah. Sekarang Anda bisa pergi ke konser dengan aman. Mike tidak peduli bahwa dia merusak suasana hati orang tuanya, dan skandal itu dimulai untuk menunjukkan kepada semua orang di keluarga itu kepentingan mereka.

Mike tidak tahu bagaimana bersimpati, jadi dia tidak peduli dengan pengalaman orang tuanya. Dia tidak akan mendengar pertengkaran mereka setelah kepergiannya dan tidak akan merasakan ketegangan yang akan memerintah di keluarga, tidak tahu bagaimana orang tua akan bertahan, menunggunya kembali dari konser. Seperti konflik iritasi, frustrasi dan ketakutan akan berulang setiap saat jika orang tua anak tersebut tidak menemukan cara yang efektif untuk menyelesaikannya dan tidak menyadari peran mereka sebagai mentor yang seharusnya tidak hanya merawat anak yang disiram, berpakaian dan diberi makan, tetapi jugamendidik dia

Ledakan kemarahan dan serangan permisif hanya menyebabkan ketidaktaatan. Dalam kasus yang dijelaskan, masalah dengan anak orang tua muncul saat masih kecil, dan sekarang, sampai remaja, mereka menghadapi proporsi yang mengkhawatirkan.

Idealnya, orang tua seharusnya mencegah perilaku Mike ini pada masa kanak-kanak yang paling awal. Metode pendidikan "sebab-akibat" bisa dimengerti bahkan untuk anak berusia satu tahun. Jika orang tua mulai mendidik pada usia dini, maka pada usia tiga belas tahun anak laki-laki itu akan tahu pasti bahwa jika dia mulai merengek dan menjadi nakal, jawabannya akan selalu "tidak".Orangtua harus memberi anak mereka untuk mengerti bahwa perilaku buruk tidak akan membantu dia mendapatkan apa yang dia inginkan. Sebaliknya, jika anak laki-laki itu mulai merintih, Ibu dan Ayah menolak untuk menemuinya, sesuatu untuk dibolehkan atau dijelaskan.

Sangat penting bahwa anak-anak mengerti sedini mungkin bahwa mereka tidak akan selalu setuju dengan keputusan orang tua mereka, namun hubungan hangat dan hormat yang terbentuk dalam keluarga akan membantu untuk memahami dan menerima mereka.

Jika orang tua bertindak dengan wajar dan lebih percaya diri, maka Mike akan menyadari sejak lama bahwa ada cara berkomunikasi yang lebih efektif dan yang terpenting, yang positif untuk berkomunikasi dengan orang lain. Dia bisa saja memulai percakapan penting untuknya, dengan meyakinkan merumuskan permintaannya, dengan tenang dan beradab, tanpa skandal dan berteriak untuk mengungkapkan ketidaksetujuan dengan orang tuanya.

Mike juga akan belajar untuk mendengarkan dengan saksama orang tua dan menghormati keputusan mereka, serta mempercayai orang dewasa, karena mereka selalu bertindak untuk kepentingannya.

Faktanya adalah bahwa orang tua Mike tidak mencapai pemahaman dengan putra mereka dan tidak meletakkan dasar untuk sikap hormat terhadap mereka. Tapi jangan putus asa, Anda perlu mulai mengoreksi kesalahan sesegera mungkin. Ini dimulai dengan pembentukan hubungan "sebab-akibat" dan dengan perubahan gaya hubungan dalam keluarga.

Dalam hal orang tua Mike menganut prinsip-prinsip yang digariskan dalam artikel ini, situasi yang digambarkan di atas akan terlihat sangat berbeda.

Mike meminta orang tua untuk pergi ke konser rock bersama teman-temannya. Ayah menolak dan dengan tenang menjelaskan: "Mike, saya mengerti bahwa Anda kesal, tapi ibu saya dan saya tidak bisa membiarkan Anda pergi ke konser. Kita perlu mengenal teman-teman baru Anda sebelum membiarkan Anda tinggal di perusahaan mereka larut malam. "

Catatan: ayah menjelaskan keputusannya kepada anak laki-laki( jika Anda ingat, kita berpikir bahwa dalam penerimaan pendidikan "sebab-akibat" tidak perlu melakukan ini), karena Mike berbicara kepada orang tuanya dengan tenang, tanpa merengek dan menginginkan. Dalam situasi seperti itu, sang ayah seharusnya tidak hanya melarang, tapi jelaskan kepada anaknya mengapa dia mengambil keputusan seperti itu. Jika setelah itu anak mulai menangis dan merengek, maka orang tua harus menghentikan penjelasan dan tidak memperhatikan tingkah lakunya yang buruk. Ibu dan Ayah Mike percaya bahwa anak laki-laki itu belum cukup umur untuk pergi ke konser rock bersama teman barunya, yang belum mereka kenal. Orang tua mungkin meragukan kebenaran keputusan, tapi ini tidak mengubah esensi - mereka adalah yang utama dalam keluarga, mencintai anak-anak mereka dan hanya menginginkan yang terbaik.

Orangtua

siap untuk mengambil tanggung jawab atas keputusan, karena anak mereka membutuhkan nasehat, kesabaran dan cinta. Hanya bila anak itu memiliki contoh seperti itu sebelum dirinya sendiri, dia akan tumbuh menjadi orang yang bertanggung jawab.

Mike mulai merengek dan menangis, berusaha membuat orang tuanya tidak seimbang, membuat mereka merasa bersalah. Dia mencoba membalikkan keadaan, menuduh Ibu dan Ayah memperlakukannya seperti anak kecil, dan mengeluh bahwa kakak perempuannya diizinkan pada usianya jauh lebih banyak. Orang tua

menonton TV, tidak memperhatikan kemarahan dan celaan anaknya. Setelah beberapa saat, Mike mengakui dan pergi ke kamarnya. Dia gagal menyingkirkan kepercayaan orang tua terhadap kebenaran keputusan yang mereka buat, namun pada saat bersamaan mereka khawatir dengan situasinya. Mereka ingin berkomunikasi dengan anak mereka dengan tenang dan tanpa skandal.

Keesokan harinya, sang ayah berbicara dengan anaknya tentang kejadian kemarin, menggunakan formula untuk komunikasi yang efektif. Dia berkata, "Mike, ketika Anda marah kemarin dan mulai meneriaki saya dan ibu saya, karena kami tidak membiarkan Anda pergi ke konser, saya juga marah, karena saya sadar Anda benar-benar berusaha mengeluarkan kami dari diri sendiri dan membuat saya berubah pikiran. Pada saat yang sama, tentu saja, Anda tidak berpikir betapa buruk dan malu untuk Anda. Saya ingin Anda menghormati saya dan ibu saya mulai sekarang. Kami mencintaimu dan kami ingin hubungan kami menjadi lebih hangat dan lebih amanah. "

Semua ayah ini berkata dengan nada tenang dan hanya sekali. Dia mengatakan semua yang dia anggap perlu, dan tidak akan membahas kebenaran atau alasan keputusannya. Sang ayah berbicara dengan anaknya dengan nada hormat dan tidak menambahkan sesuatu yang berlebihan.

Dalam masalah pendidikan, orang tua harus bertindak bersama. Mereka harus, dengan teladan mereka sendiri, menunjukkan kepada anak jenis perilaku dan sikap apa terhadap tuntutan mereka yang diharapkan darinya. Mendukung satu sama lain dalam keputusan yang dibuat, orang tua memberi anak itu untuk mengerti bahwa dia tidak dapat memperoleh persetujuan dari salah satu dari mereka. Tentu saja, hubungan antara Mike dan orang tuanya tidak akan berubah dalam semalam, tapi jika ibu dan ayah konsisten, maka dalam perjalanan waktu tingkah laku anak akan berubah menjadi lebih baik dan semua anggota keluarga akan mendapatkan keuntungan dari hal ini. Orangtua harus percaya pada kekuatan mereka dan bekerja terutama pada diri mereka sendiri, sehingga hubungan keluarga membaik. Kekerasan dan konsistensi, pembentukan hubungan sebab-akibat dan formula untuk komunikasi yang efektif akan membantu mencapai saling pengertian dalam keluarga dan mendiskusikan isu-isu penting tanpa tercela dan tegang.

Anak-anak mencoba bersikap berbeda, mencoba menemukan tempat mereka dalam keluarga. Mereka dapat menggunakan kekuatan fisik, menjadi jahat dan pendendam untuk menarik perhatian pada diri mereka sendiri dan memastikan nilai mereka sendiri. Menyebabkan kemarahan dan iritasi orang tua, anak merasa kuat - karena ia bisa memaksa orang dewasa kehilangan kontrol dirinya.

Bagaimana kita bisa mengajari anak-anak untuk menegaskan dirinya secara positif, tanpa merugikan orang-orang yang dekat? Bagaimana orang dewasa bisa membantu mereka mengatasi tugas berat ini?