Ψυχολογικά προβλήματα των πρώτων χρόνων της παντρεμένης ζωής

Η οικογένεια ως μια σταθερή κοινωνική κοινότητα ανθρώπων έχει υπάρξει εδώ και πολλούς αιώνες.Είναι ένα αναπόσπαστο στοιχείο της κοινωνικής δομής της ανθρώπινης κοινωνίας, που εκπληρώνει το εξαιρετικά σημαντικό καθήκον της αναπαραγωγής του πληθυσμού.Μέχρι πρόσφατα, η μελέτη της οικογένειας διεξήχθη σχεδόν αποκλειστικά από την κοινωνιολογία.Οι θεωρητικές έννοιες της οικογένειας δημιουργήθηκαν με όρους κοινωνικών λειτουργιών και οικογενειακών δεσμών με άλλα κοινωνικά ιδρύματα.Ωστόσο, τις τελευταίες δεκαετίες, υπήρξε μεγάλο ενδιαφέρον για τα προβλήματα της οικογένειας που λειτουργεί από διάφορους τομείς της γνώσης -. . Από την ψυχιατρική, την ψυχολογία, την εθνολογία, παιδαγωγική, κτλ Αυτό το φαινόμενο εξηγείται από το γεγονός ότι, όπως προκύπτει από κοινωνιολογικές μελέτες, το παραδοσιακό θεσμό της οικογένειας περνάει κάποια κρίσημε μια αλλαγή στο περιεχόμενο των γάμων και των οικογενειακών σχέσεων.Η κρίση προκύπτει από το γεγονός ότι, από τη μία πλευρά, η αναζήτηση για κάποιες νέες μορφές οικογένειας, που θα ταιριάζει καλύτερα στις σύγχρονες ουσία της σχέσης?Για παράδειγμα, το περίφημο λίστες Burr Αμερικανός ερευνητής και περιγράφει περίπου δώδεκα διαφορετικές μορφές των οικογενειακών σχέσεων που υπήρχαν στις ΗΠΑ στη δεκαετία του '70.μαζί με την "κλασική" μονογαμική οικογένεια.Από την άλλη πλευρά, ο αριθμός των διαζυγίων αυξάνεται συνεχώς τόσο στη χώρα μας όσο και στο εξωτερικό.στην πρώην ΕΣΣΔ στις αρχές της δεκαετίας του '80.για κάθε τρεις γάμους κατά μέσο όρο ένα διαζύγιο, και είναι ιδιαίτερα ευάλωτα «νέοι» γάμοι - σχεδόν το 1/3 του συνόλου των διαζυγίων πέφτει στην οικογένεια, έχοντας την εμπειρία του όχι περισσότερο από 3 έως 5 χρόνια.Σε αυτό το άρθρο, θα προσπαθήσουμε να επισημάνουμε ορισμένα ζητήματα οικογενειακής αλληλεπίδρασης από την άποψη του ψυχολόγου.

Filed κοινωνιολογία, σε μια σοσιαλιστική κοινωνία γίνεται όλο και πιο σημαντικό υποκειμενικό παράγοντα για την ανάπτυξη της οικογένειας και του γάμου?Ειδικότερα, τα δημογραφικά στοιχεία δείχνουν ένα σχετικά υψηλό ειδικό βάρος των ψυχολογικά κίνητρα και τους λόγους για το διαζύγιο, όπως η ποικιλία των χαρακτήρων, την έλλειψη ή απώλεια συναισθημάτων της αγάπης, και ούτω καθεξής. Ν. Την ίδια στιγμή τόνισε ότι μία από τις κύριες λειτουργίες του γάμου γίνεται τώρα παρέχει ψυχολογική άνεση, τόσοπου ονομάζεται θεραπευτική λειτουργία του γάμου.Το γεγονός αυτό αντικατοπτρίζεται στα αποτελέσματα των δημογραφικών μελετών γάμου και διαζυγίου.Ωστόσο, το επιδιορθώνουν μόνο χωρίς να δίνουν μια ανάλυση αυτού του φαινομένου.Η βαθιά ανάλυση των διαδικασιών οικογενειακής λειτουργίας είναι δυνατή μόνο με τη βοήθεια ειδικών ψυχολογικών μεθόδων έρευνας.Μία τέτοια μέθοδος - με την ευρύτερη έννοια του όρου - μπορεί να θεωρηθεί ως οικογενειακή θεραπεία στοχεύει στην αλλαγή των διαπροσωπικών σχέσεων μέσα στην οικογένεια και τη σταθεροποίηση της?κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας άνοιξε πολλές λεπτές ψυχολογικές τους μηχανισμούς της συζυγικής αλληλεπιδράσεις που δεν αποκαλύπτονται από άλλες γνωστές μεθόδους.Στο πλαίσιο αυτό, θα πρέπει να σημειωθεί ένα άρθρο VV Stolin, στο οποίο ο συγγραφέας παρουσιάζει τις απόψεις του για τα θεωρητικά θεμέλια της οικογενειακής θεραπείας, που αναπτύχθηκε κατά τη διάρκεια της πρακτικής εργασίας με τις οικογένειες σε σύγκρουση.Αυτό το άρθρο είναι προγραμματικό, κατευθύνει και καθοδηγεί τους ψυχολόγους που ασχολούνται με την οικογενειακή ψυχοθεραπεία.

τα τελευταία χρόνια στη χώρα μας, ο αριθμός των διαβουλεύσεων για την οικογένεια και το γάμο αυξάνεται με ταχείς ρυθμούς.Επί του παρόντος, αυτή η μορφή εργασίας με νέες οικογένειες, όπως οι προληπτικές συνομιλίες με τους αιτούντες διαζύγιο, γίνεται όλο και πιο δημοφιλής.Σε πολλές περιοχές της Μόσχας με το γραμματέα, της Λαϊκής δικαστήρια, δημόσιες υπηρεσίες των εκτελεστικών επιτροπών που έχουν συσταθεί συμβουλευτική γραφεία βοηθήσει διαζύγιο.Η είσοδος στα γραφεία αυτά διεξάγεται συνήθως από δικηγόρους, κοινωνιολόγους, ψυχολόγους,Ο κύριος στόχος αυτής της εργασίας - με βάση μια κοινή συζήτηση για να μπορέσουν οι σύζυγοι οι ίδιοι κάνουν την τελική απόφαση - αν θα σώσει το γάμο ή το διαζύγιο τους?να τους βοηθήσει να δουν μερικές( και όχι μία) πιθανές λύσεις από την τρέχουσα κατάσταση.Κατά τη διάρκεια της συνάντησης, ο σύμβουλος μαζί με τον πελάτη επιδιώκει να εντοπίσει αυτές τις αρχικές λάθη στην κατασκευή της επικοινωνίας με έναν εταίρο, η οποία τελικά οδήγησε στην απόφαση να διαλύσει το γάμο.Συχνά, όμως, αυτά τα γραφεία στρέφονται και οικογένειες που δεν είναι σε θέση να ασχοληθεί με την επίλυση ενός προβλήματος και θα ήθελε να πάρει επαγγελματική βοήθεια, τ. Ε Η λεγόμενη οικογενειακή διαμάχη.Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο κύριος στόχος του έργου - για να βοηθήσει τους συζύγους να βρει μια κοινή γλώσσα, να τους διδάξει πώς να επιλύσουν τις συγκρούσεις με δική τους.

Σε αυτό το άρθρο θα θέλαμε να εισαγάγει τους αναγνώστες σε κάποια από τα αποτελέσματα και τα συμπεράσματα στα οποία καταλήξαμε να συνεργαστούμε με νέους συζύγους διαζύγιο μετά από διαβούλευση «Γάμος και Οικογένεια» περιοχή Pervomaisky της Μόσχας.Εκτός από τον συντάκτη αυτού του άρθρου, οι GF Deinega και NV Malyarov έλαβαν μέρος στη συλλογή υλικού.η ανάλυση του υλικού πραγματοποιήθηκε από τον συγγραφέα.

περισσότεροι σύζυγοι να επικοινωνήσετε μαζί μας - οι νέοι ηλικίας μεταξύ 18 και 35 ετών που δεν έχουν παιδιά( όπως είναι γνωστό στην οικογένεια, στην οποία υπάρχουν ανήλικα τέκνα, τη διάλυση του γάμου τους μόνο μέσω των δικαστηρίων).Εξαιτίας αυτού, τα κύρια προβλήματα που αντιμετωπίζουμε - είναι το πρόβλημα των διαπροσωπικών σχέσεων των συζύγων που έχουν ζήσει μαζί αρκετά ένα κομμάτι του χρόνου - από μερικούς μήνες έως 3-4 χρόνια.

Οι συνομιλίες με τον διαζευγμένο ήταν ελεύθερες, μη τυποποιημένες.προσπαθήσαμε να διασφαλίσουμε ότι οι σύζυγοι είχαν την αίσθηση ότι μπορούν να εμπιστευτούν έναν ψυχολόγο που είναι έτοιμος και ικανός να τους βοηθήσει.Έχοντας συσσωρεύσει κάποια εμπειρία εργασίας με διαζευγμένους, επιχειρήσαμε να δημιουργήσουμε ένα ερωτηματολόγιο που θα έδινε οργανωμένο, τυποποιημένο υλικό.Αυτό το ερωτηματολόγιο περιέχει 19 ερωτήσεις.17 από αυτές έχουν ως στόχο τη συλλογή δημογραφικών δεδομένων, και οι δύο τελευταίες έχουν ως εξής: «Τι σας οδήγησε προσωπικά στο διαζύγιο» «Τι έφερε την οικογένειά σας στο διαζύγιο» και.Σχετικά συμπληρώθηκε πριν από το διαζύγιο σε συνομιλία με έναν ψυχολόγο, και η πρακτική έχει δείξει ότι βοηθά στην δημιουργία επαφών, η εύρεση μιας κοινής γλώσσας.Με κάθε σύζυγο μιλήσαμε πρώτα ξεχωριστά, και στη συνέχεια, εάν ήταν απαραίτητο, και σύμφωνα με τις επιθυμίες των συζύγων, πραγματοποίησε κοινή συζήτηση των προβλημάτων.

έλαβε προκαταρκτικά στοιχεία των συζύγων - της διάρκειας της ζωής τους μαζί, τους όρους διαμονής, επάγγελμα, για το ποιος είναι ο εμπνευστής του διαζυγίου, και ούτω καθεξής, τους ζητήσαμε να εξηγήσει τις αξιώσεις σε ένα σύζυγο, να σας πω αυτό που δεν πληρούν,. .από ότι εξαπάτησε τις προσδοκίες.Κάθε πελάτης ζήτησε κατ 'ανάγκην αν είχε οποιεσδήποτε δυσκολίες στον τομέα των σεξουαλικών σχέσεων με το σύζυγό της, όπως οι ίδιοι τολμούν να αγγίξει αυτό το σημείο είναι εξαιρετικά σπάνια, αλλά είναι γνωστό ότι η πηγή πολλών προβλημάτων της οικογένειας είναι η σεξουαλική δυσαρμονία?σε διαβούλευση υπάρχει ένας εξειδικευμένος σεξολόγος που μπορεί να προσφέρει πραγματική βοήθεια στην επίλυση σεξουαλικών προβλημάτων.κατά την επιθυμία οι σύζυγοι καταγράφηκαν σε αυτό κατά τη διάρκεια της υποδοχής.

Ακούγοντας προσεκτικά τους συζύγους, προσπαθήσαμε έτσι ώστε οι ίδιοι να θέλουν να μοιραστούν τα προβλήματά τους.στις περισσότερες περιπτώσεις ήταν δυνατόν να επιτευχθεί αυτό.Μερικές φορές η συζήτηση απειλούσε να μετατραπεί σε ένα ατελείωτο μονόλογο του πελάτη σχετικά με τις αρνητικές ιδιότητες, τις συνήθειες και τις πλευρές του χαρακτήρα του συνεργάτη.σε τέτοιες καταστάσεις, μετά από λίγο σταμάτησε τον πελάτη και του ζήτησε να θυμηθεί αν η οικογενειακή του ζωή ήταν μια ευτυχισμένη περίοδος και πότε και γιατί κατέληξε.Χάρη σε αυτό, επανήλθαμε και πάλι στη συζήτηση για την οικογενειακή αλληλεπίδραση, στις κύριες συγκρούσεις και τους τρόπους επίλυσης τους.Η συζήτηση έληξε μετά από κάθε σύζυγο που άρχισε να είναι περισσότερο ή λιγότερο πλήρως και να συνειδητοποιήσει σαφώς τις λανθασμένες ενέργειές του και τις παρερμηνείες των ενεργειών του συνεργάτη.

σε εξέλιξη μέσω της μελέτης μας ήταν περίπου 60 ζεύγη των νέων άτεκνος συζύγους ηλικίας κάτω των 30 ετών.Συζητήσεις με τους έχουν δείξει ότι περίπου οι μισοί από αυτούς ήταν παντρεμένοι με βάση τα κίνητρα που βρίσκονται εκτός του πεδίου εφαρμογής της οικογένειας( για παράδειγμα, η επιθυμία να ξεφύγουμε από το σπίτι, να αναλάβουν την ευθύνη για τη δική τους αγωνιστικό χώρο για να εκδικηθεί κάποιον και ούτω καθεξής. Ν).Η έλλειψη επαρκών κινήτρων έχει οδηγήσει στο γεγονός ότι οι σύζυγοι δεν πάρει μπροστά του προβλήματος, «αυτοδιάθεση» της οικογένειας: παντρεύτηκε αποσαφηνίσει τους ρόλους της στο εσωτερικό καθεστώς του κάθε ένα από αυτά, τους κοινούς τους στόχους.Τέτοια παντρεμένα ζευγάρια λένε: «Δεν είχαμε οικογένεια».Αυτές οι γάμοι αποτυγχάνουν, συνήθως αρκετά γρήγορα μόλις διαπιστωθεί ότι η δημιουργία ισχυρών οικογενειακών δεσμών, απαιτεί πιο σοβαρή δουλειά και πολύ χρόνο, και το νεαρό ζευγάρι σε αυτό το εντελώς απροετοίμαστη, και, επιπλέον, δεν ενδιαφέρονται για τις δραστηριότητες αυτές.Ως εκ τούτου, τα προβλήματα στις οικογένειες αυτές σχετίζονται κυρίως με το γεγονός ότι το ζευγάρι απλά δεν ήθελε να κάνει καμία προσπάθεια για να διασφαλίσει ότι δημιουργήσουν μια σταθερή σχέση?συνεχίζουν να ζουν κάθε ζωή όπως και πριν από το γάμο, χωρίς να προσπαθούν να βρουν κοινά ενδιαφέροντα, σημεία επαφής.Οι συγκρούσεις προκύπτουν από αυτές εξαιτίας ασυνήθιστων μικροδουλών και στη συνέχεια μεγαλώνουν σε παρατεταμένες διαμάχες.σταδιακά οι ίδιοι αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι δεν έχουν οικογένεια, αλλά δεν έχουν καμία επιθυμία να κάνουν τίποτα.Η εγκατάσταση για διαζύγιο σε αυτούς τους συζύγους είναι πολύ ισχυρή και επίμονη.σύμφωνα με το γραφείο μητρώου Pervomaysky, σχεδόν όλοι θα τερματίσουν σύντομα τους γάμους τους.Για παράδειγμα, το ζευγάρι Έλενα και ο Ιγκόρ Κ. - και οι δύο μουσικοί, αγαπούν το επάγγελμά τους.ενώ συναντήθηκαν σε εταιρείες, είχαν πολλά κοινά ενδιαφέροντα και θέματα συζήτησης, τους άρεσε ο ένας στον άλλον.Πήραμε την απόφαση να παντρευτούν κάτω από την επιρροή των φίλων: «Επειδή μπορείτε να πάρετε μια τέλεια αντιστοιχία» Ωστόσο, λίγο μετά το γάμο, μία φορά στο σπίτι, η γυναίκα βρήκε βαθιές διαφορές στα ζωτικά συμφέροντα και μια πλήρη απροθυμία να σχηματίσουν μια οικογένεια.Ζούσαν με τους γονείς της συζύγου του, πρακτικά "για όλα έτοιμα".και οι δύο κράτησαν όλες τις "εργένηδες" συνήθειες τους.φιλονικούσαν συχνά πάνω από μικροπράγματα, και στη συνέχεια, συχνά δεν μιλούν μεταξύ τους για μια εβδομάδα ή περισσότερο, χωρίς να αντιμετωπίζουν το συγκεκριμένο εμπειρία?και ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν στενούς φίλους, με τους οποίους συζήτησε τα προβλήματά τους και τα κοινά προβλήματα και τις χαρές τους, ενώ μεταξύ τους δεν έχουν τίποτα να πουν.Ωστόσο, συνέχισαν να ζουν μαζί με αδράνεια.ενάμιση χρόνο μετά το γάμο, η σύζυγος συναντήθηκε με έναν άνδρα με τον οποίο αποφάσισε να δεσμεύσει τη ζωή της.Αφού είπε στον σύζυγό της σχετικά με αυτό, του πρόσφερε ένα διαζύγιο.ο σύζυγος δεν είχε τίποτα εναντίον, και γρήγορα διέλυσε το γάμο τους.

σημαντικός αριθμός νεαρών ζευγαριών που έρχονται σε συνεννόηση μας, παντρεύονται, όπως οι ίδιοι λένε, για την αγάπη?αυτές οι σύζυγοι πραγματικά προσπάθησε να εξασφαλίσει ότι δημιουργήσουν οικογένεια, τα παιδιά αργότερα, χαίρονται μαζί και να θρηνήσει μαζί.Συνωστισμός φωτεινά όνειρα λαμπρό μέλλον του, παρ 'όλα αυτά δεν ήταν προετοιμασμένοι για τις δυσκολίες της πραγματικής ζωής μαζί.Πολλοί επεσήμαναν ότι μόνο οι πρώτοι μήνες( και μερικές φορές λιγότερο) ήταν ικανοποιημένοι μεταξύ τους και με τη ζωή τους μαζί.σιγά-σιγά άρχισαν να εμφανίζονται τριβές, συγκρούσεις, συγκρούσεις, τελικά έχει «άλυτο» κατάσταση, των οποίων οι σύζυγοι έχουν δει μόνο ένα Το διαζύγιο εξόδου.Πρόκειται για τέτοια ζεύγη που θα συζητηθούν στο μέλλον.Το πρώτο έτος ή δύο μαζί, της ζωής είναι το πρώτο στάδιο της στάδιο του κύκλου ζωής της οικογένειας του σχηματισμού των επιμέρους μορφών επικοινωνίας, το συντονισμό των συστημάτων αξιών και την ανάπτυξη μιας κοινής ιδεολογική θέση.Στην ουσία, σε αυτό το στάδιο υπάρχει μια αμοιβαία προσαρμογή των συζύγων, μια αναζήτηση ενός τύπου σχέσης που θα ικανοποιούσε και τα δύο.Έτσι πριν από συζύγους στέκεται πρόβλημα του σχηματισμού της οικογενειακής δομής, τις λειτουργίες διανομής( ή ρόλων) μεταξύ συζύγων και κοινές αξίες της οικογένειας.Κάτω από τη δομή της οικογένειας νοείται ο τρόπος διασφάλισης της ενότητας των μελών της.ρόλους εμφανής στα είδη της οικογένειας δραστηριότητες κάθε σύζυγος λαμβάνει υπ 'ευθύνη του και τα οποία αντιμετωπίζει το σύντροφο?Τέλος, οι οικογενειακές αξίες είναι η στάση των συζύγων για το τι υπάρχει η οικογένεια, τι πρέπει να τους φέρει.

Για την επιτυχή εφαρμογή της αμοιβαίας προσαρμογής των συζύγων, απαιτείται η συμβατότητα των υποβολών τους με τις τρεις καθορισμένες παραμέτρους.ιδανικό θα ήταν η πλήρης σύμπτωση τους, αλλά είναι αδύνατο στην πραγματική ζωή.Ως εκ τούτου, κάθε παντρεμένο ζευγάρι στην αρχή της ζωής τους μαζί είναι αναπόφευκτη σε ένα ή τον άλλο τρόπο βρίσκεται αντιμέτωπη με μια διαφορά απόψεων, εκτιμήσεων και πεποιθήσεων του συζύγου της και τη γυναίκα σε μια ποικιλία θεμάτων.Και, ως εκ τούτου, μια τεράστια, αν όχι καθοριστικό, ρόλο στη διαδικασία της αμοιβαίας προσαρμογής νεόνυμφους που παίζεται από την ικανότητά τους να επιλύσουν εποικοδομητικά τις συγκρούσεις που προκύπτουν.Ιδιοκτησία

εποικοδομητικούς τρόπους επίλυσης των διαφορών, μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο από το φαινομενικά απελπιστική αμφιλεγόμενη σύγκρουση και το αντίστροφο, με την αδυναμία να διεξάγει σωστά τη σύγκρουση μικρότερο αφορμή θα οδηγήσει σε σοβαρές συνέπειες.Τώρα τα θέματα αυτά δίνουν μεγάλη προσοχή στην ψυχολογική βιβλιογραφία.οι αρχές της λεγόμενης δημιουργικής σύγκρουσης, δηλαδή μια σύγκρουση που μπορεί να χρησιμοποιηθεί με γόνιμο τρόπο για την ανάπτυξη διαπροσωπικών σχέσεων μεταξύ συζύγων, έχουν εκπονηθεί.Πρώτα απ 'όλα, κάθε ένας από τους συζύγους πρέπει να αποφασίσει εάν τα παράπονά του και τα συναισθήματά του απαιτούν πραγματικά κοινή συζήτηση.Τότε πρέπει να λένε ο ένας στον άλλο τις θέσεις και τις προθέσεις τους και να επιλέξουν τον χρόνο και τον τόπο για τη σύγκρουση.Στη διαδικασία της σύγκρουσης, πρέπει να αποφύγουμε να αγγίζουμε όσους δεν σχετίζονται με το θέμα της συνομιλίας.Δεν είναι δυνατή η εφαρμογή "χτυπήματα κάτω από τον ιμάντα" στον σύντροφο.Η σύγκρουση μπορεί να θεωρηθεί επιτυχημένη αφού οι εταίροι εκφράσουν ο ένας τον άλλον ό, τι θέλουν, καταλήξουν σε κοινή γνώμη σχετικά με αυτό ή το ζήτημα και συμφιλιωθούν.

Έτσι, η σημασία της ικανότητας "ορθής διαμάχης" για την οικογενειακή ζωή δεν μπορεί να υπερκεραστεί.Αλλά αν πάμε πίσω τώρα στους νέους διαζευγμένων συζύγων, παρακαλούμε επικοινωνήστε διαβουλεύσεις μας, το πρώτο πράγμα που πιάνει το μάτι σας - μια πλήρη ανικανότητα των πιο εποικοδομητικά την επίλυση των συγκρούσεων.Αυτό αποδεικνύεται, αφενός, από το γεγονός ότι το μεγαλύτερο μέρος της σύγκρουσης είναι κρυφό, δηλαδή, η πραγματική αιτία του για να μην γίνει το θέμα των συζύγων. .?Πολύ συχνά οι σύζυγοι δεν το συνειδητοποιούν.Αλλά ακόμη και αν υπάρχει μια ανοιχτή σύγκρουση, τότε δεν τολμάει επαρκώς, καθώς δεν αρκεί να προβούμε σε ισχυρισμούς, πρέπει να βρούμε τρόπους για την εξάλειψή τους.Αυτό μπορεί να γίνει μετά από μια ειλικρινή συζήτηση για τις κατηγορίες που διατυπώθηκαν κατά τη διάρκεια της οποίας οι εταίροι θα πρέπει να αποδείξουν την ικανότητά τους να ακούσουν ο ένας τον άλλο, να κατανοήσουν την ουσία του ζητήματος, και την προθυμία να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους ή την άποψή τους, σύμφωνα με το αίτημα.Εάν πληρούνται αυτές οι προϋποθέσεις, είναι δυνατόν να βρεθεί μια συμβιβαστική λύση.

Σε ορισμένα ζευγάρια, η αδυναμία επίλυσης συγκρούσεων επηρεάζει όλες τις πτυχές της διαδικασίας αμοιβαίας προσαρμογής.μερικές μόνο σε ξεχωριστές πλευρές του.αυτό εξαρτάται από το πόσο συμπίπτουν οι ιδέες των συζύγων σχετικά με αυτόν ή εκείνο τον τομέα της οικογενειακής ζωής.Σχεδόν όλα τα ζευγάρια δεν θα μπορούσαν να λύσουν επαρκώς το πρόβλημα του οικογενειακού ηγέτη.Στην ουσία, αυτό σημαίνει την απουσία μιας σταθερής, σταθερής οικογενειακής δομής.Στις περιπτώσεις που υπάρχει ηγέτης στην οικογένεια, ο σύντροφός του συνήθως δεν αποδέχεται αυτήν την ηγεσία - είτε κατ 'ουσία είτε υπό μορφή.Η ηγεσία έχει, κατά κανόνα, αυταρχικό χαρακτήρα και συνοδεύεται πάντοτε από την καταστολή του εταίρου.Γι 'αυτό σε κάποια παντρεμένα ζευγάρια υπάρχει μια τέτοια εικόνα: ένας από τους εταίρους είναι ο ηγέτης.το δεύτερο παίρνει μια τέτοια θέση κατ 'αρχήν, αλλά δεν μπορεί να συμφιλιωθεί με συγκεκριμένες μορφές ηγεσίας.Για παράδειγμα, οι σύζυγοι 3.( σύζυγος, 24 ετών, η σύζυγός του - 20 χρόνια, η διάρκεια του γάμου - 1 έτους και τεσσάρων μηνών, ο σύζυγός της - μηχανικός με την τριτοβάθμια εκπαίδευση, μια γυναίκα - υπάλληλος με δευτεροβάθμια εκπαίδευση), ο σύζυγος παίρνει την οικογενειακή κατάσταση του ηγέτη, ήταν πολύ αυταρχική, είναι επίμονη.Η γυναίκα δεν αισθάνεται την ίδια την ανάγκη να είναι ηγέτης, χρειάζεται προσοχή, αλλά ο σύζυγός της, που δεν μπορεί να δεχτεί, απαιτεί πιο δημοκρατική.

Μια άλλη τυπική επιλογή - και οι δύο σύζυγοι, και οι δύο, τείνουν να είναι ηγέτης και ούτε θέλουν να αποδώσουν σε κάποιον άλλο.Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με σαφήνεια, ανοιχτά, και μπορεί να λαμβάνει και να κρύβονται μορφές όταν η επιφάνεια επί του θέματος αυτού, σαν να υπάρχει, στην πραγματικότητα, κάθε σύζυγος προσπαθεί να την αναλάβει.Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια του Ν( ο άντρας, 21 ετών, η σύζυγός του - 23 ετών, η διάρκεια του γάμου - περίπου μισό χρόνο, ο σύζυγός μου - εργαζόμενους υψηλής εξειδίκευσης, η γυναίκα - Υπάλληλος με δευτεροβάθμια ειδική αγωγή) είναι μια διαρκής ανοιχτή πάλη για το προβάδισμα με ένα μικρό περιθώριο στην κατεύθυνση της συζύγου του.

Ha αυτό το χώμα έχει μια απότομη ανοικτή σύγκρουση, η οποία αυξάνει παραστάσεις αναντιστοιχία των συζύγων σχετικά με την κατανομή των ρόλων στην οικιακή σφαίρα.Και το ζευγάρι K. κατάσταση είναι εντελώς διαφορετική( ο σύζυγος - 26 χρόνια, είναι - εργαζόμενους υψηλής εξειδίκευσης, η γυναίκα - 24 ετών, που - χρησιμεύει ως δευτερεύουσα εξειδικευμένη εκπαίδευση, η διάρκεια του γάμου τους - ΙΙ μήνες): υπάρχει μια σιωπηρή μάχη για την ηγεσία, ο καθένας τραβά suprygμε τον δικό τους τρόπο, μια κρυμμένη σύγκρουση για το λόγο αυτό.η κατάσταση περιπλέκεται από σοβαρές διαφορές στην ιεραρχία των οικογενειακών αξιών και ρόλων.

Είναι επίσης δυνατό, όταν ένας από τους συζύγους έχει μια ισχυρή τάση να κυριαρχούν, και η άλλη έχει οριστεί για τη δημιουργία ισότιμων σχέσεων?ενώ η συμπεριφορά του τελευταίου αναπτύσσεται ως "αγώνας για την ανεξαρτησία".Ένα πολύ χαρακτηριστικό παράδειγμα αυτού του τύπου μπορεί να χρησιμεύσει Ο σύζυγός( σύζυγος - 24 ετών, η σύζυγός του - 23 ετών, που - Υπάλληλος με τη δευτεροβάθμια εκπαίδευση, είναι - εργαζόμενους υψηλής εξειδίκευσης, η εμπειρία του γάμου - 2 χρόνια): μόνιμος ηγέτης στην οικογένεια εκεί?ότι προσπαθεί να είναι ο σύζυγος, και δουλεύει πολύ σκληρά, με τη μορφή μιας παραγγελίας, χρησιμοποιώντας συχνά εκβιασμό( «αν δεν σταματήσουν το κάπνισμα - διαζύγιο»)?Η γυναίκα διαμαρτύρονται ενεργά ενάντια σε αυτό - «Είμαι ένας ενήλικας, ξέρει τι είναι καλό, τι είναι κακό»?αλλά μια διαμάχη μεταξύ τους είναι σχετικά μικρό, επιφανειακή λόγους, τ. ε. η σύγκρουση είναι κρυφό.διαφωνίες ρόλο που έχουν, αλλά υπάρχουν διαφορές στην ιεράρχηση των αξιών( συμπεριλαμβανομένης της οικογένειας).

τελευταίο, όχι τόσο συχνά, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει μια παραλλαγή - ο ηγέτης είναι έξω από την οικογένεια.Συνήθως, αυτή είναι η πεθερά του ή η πεθερά του.Σε τέτοιες περιπτώσεις, η σύζυγος του οποίου η μητέρα παίζει το ρόλο του ηγέτη, παίρνει τη θέση αυτή, ενώ η σύντροφός του είναι κρυφό ή ανοίξτε τον αγώνα για μια ανεξάρτητη απόφαση των συζυγικών προβλημάτων.Έτσι, στην οικογένεια Β( σύζυγος και η σύζυγος - 20 χρόνια, η διάρκεια του γάμου - 1 έτος, ο σύζυγός της - ένας εργαζόμενος, η σύζυγός του - μια νοσοκόμα) υπάρχει σαφής κυριαρχία της μητέρας της συζύγου, ο οποίος παρεμβαίνει σε όλες τις εσωτερικές τους υποθέσεις?ενώ η σύζυγός του απαιτεί «να λύσει όλα τα προβλήματα με τη μητέρα του.»Ο σύζυγος αντιτίθεται σε αυτή την κατάσταση, υπάρχει μια ανοιχτή μάχη για την ηγεσία ανάμεσα σε αυτόν και τη μητέρα-in, υπάρχει μια ανοιχτή σύγκρουση με την άποψη αυτή.Αυτή η παραλλαγή απαντάται συχνότερα σε οικογένειες με πολύ νέους συζύγους - 19-21 ετών.Είναι γνωστό ότι ένα πρόσωπο πρέπει να ψυχολογικά να ξεφύγει για να σχηματίσουν τη δική τους οικογένεια από τους γονείς τους, για να επιτευχθεί ένα ορισμένο επίπεδο της ψυχολογικής ωριμότητας.Σε αυτή την περίπτωση έχουμε να κάνουμε με μια ψυχολογική απροθυμία να το γάμο, την ανωριμότητα του ζευγαριού, το οποίο καθορίζει την υπερβολική τους( προκειμένου να επιτευχθεί μια ικανοποιητική οικογενειακή προσαρμογή) συνημμένα με τους γονείς τους( συνήθως η μητέρα).

Από όλα αυτά μπορούμε να συμπεράνουμε ότι το θέμα της ηγεσίας στην οικογένεια είναι ένα από τα πιο σοβαρά προβλήματα από τα πρώτα χρόνια του έγγαμου βίου.Ωστόσο, πολλές συγκρούσεις προκύπτουν επίσης βάσει των διαφορετικών απόψεων των συζύγων για την οικογένειά τους ρόλους και τις αξίες της οικογένειας.Θα πρέπει να σημειωθεί ότι η σύγχρονη νεαρή οικογένεια χαρακτηρίζεται από μια αναντιστοιχία των ιδεών σχετικά με την οικογενειακή τους ρόλους, όχι μόνο και όχι τόσο του τομέα των νοικοκυριών, όπως στον τομέα των διαπροσωπικών σχέσεων.Συχνά οι απαιτήσεις του ενός ή και των δύο συζύγων είναι μη συμμόρφωση της συντρόφου επιθυμητή ιδανική εικόνα του συζύγου ή της συζύγου.Για παράδειγμα, Ιρίνα T.( 21 ετών που χρησιμεύει ως δευτεροβάθμια ειδικευμένη εκπαίδευση) είπε ότι ο σύζυγός της, Νικόλας T.( 22 ετών, μαθητής της τεχνικής της κοιλιάς), δίνει αρκετή προσοχή της, δεν μπορεί να το χρόνο για να το υποστηρίξει, δεν εκτιμά την επιμέλεια και τα επιτεύγματα τηςστον τομέα του νοικοκυριού, ότι γενικά τα πρότυπά του αφήνουν πολλά να είναι επιθυμητά.Έχει επανειλημμένα προσπάθησα να του μιλήσω γι 'αυτό, αλλά κάθε φορά που δίστασε, μη γνωρίζοντας μάλιστα που απαιτούνται από αυτόν.

διαφορές στην κατανομή των οικονομικών ρόλων, επίσης, δεν είναι ασυνήθιστο, αλλά δεν είναι μια ανεξάρτητη πηγή σύγκρουσης?Κατά κανόνα, είναι μόνο μια πρόσοψη, πίσω από την οποία σοβαρότερες διαφωνίες σχετικά με τη δομή της οικογένειας και τις αξίες της.

ιεραρχία αξίας αναντιστοιχία, το ζευγάρι - ένα πολύ σημαντικό πρόβλημα των νέων οικογενειών?γι 'αυτό είναι επίσης σημαντικό προσόν για την επίλυση των συγκρούσεων.Κάθε μέρα πριν από τις συζύγους αντιμετωπίζουν προβλήματα που απαιτούν άμεση επίλυση:. . Πού να πάτε, πώς να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας, πώς και τι πρέπει να δαπανήσει τα χρήματα, ποιος να καλέσετε για να επισκεφθείτε, κλπ - στο οποίο το πρόσωπο του συστήματος των τιμών των συζύγων.Η ικανότητα να βρουν συμβιβαστικές λύσεις για τα θέματα αυτά οδηγεί στην οικογενειακή συνοχή.

Επομένως, βλέπουμε ότι η αδυναμία των νεαρών συζύγων να επιλύσουν εποικοδομητικά τις αναπόφευκτες διαφορές οδηγεί στο γεγονός ότι παραβιάζεται η διαδικασία της αμοιβαίας προσαρμογής τους.είναι αδύνατο να σχηματιστεί μια οικογενειακή δομή, να μετατραπεί από δύο ξεχωριστά "εγώ" σε ένα μόνο "εμείς", διατηρώντας παράλληλα την ατομική του ταυτότητα, τη μοναδικότητά της.Αλλά υπάρχει ένας ακόμη κίνδυνος που περιμένει τους νεόνυμφους, αυτή είναι η απώλεια ενός αίσθηματος αγάπης, μιας απογοήτευσης σε έναν σύντροφο.Πολλοί σύζυγοι το θέτουν ως λόγο για το διαζύγιο.Ισχυρίζονται ότι μετά τη σειρά του συντρόφου τους για το χειρότερο, υπάρχουν πολλές ελλείψεις, οι οποίες υποτίθεται ότι αρχικά απουσιάζει( ή, τουλάχιστον, φάνηκε άσχετο).

Προφανώς, μικρά αγόρια και κορίτσια συχνά παίρνουν για αγάπη αυτό που μπορούμε να πούμε σαν αγάπη.Η ιδιαιτερότητα της αγάπης συνίσταται πρωτίστως στο γεγονός ότι η στάση απέναντι σε έναν εταίρο δεν βασίζεται στις πραγματικές ιδιότητες και τα χαρακτηριστικά του, αλλά στη βάση των πλασματικών και αποδιδόμενων ιδιοτήτων.Ένα άτομο δημιουργεί μια ιδανική εικόνα ενός εταίρου και στη συνέχεια το προβάλλει στο αντικείμενο της αγάπης του, αγνοώντας πεισματικά την πραγματικότητα, μη βλέποντας στον σύντροφο ένα μόνο ελάττωμα.Αν ο συνεργάτης απαντήσει στο ίδιο, τότε μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα ότι η σχέση τους χτίζεται εξ ολοκλήρου σε ψευδή βάση.Αργά ή γρήγορα οι πραγματικές ιδιότητες του συντρόφου καλείται να εμφανιστούν είναι αρκετά ισχυρή ώστε να «κάνει ένα βαθούλωμα» σε ένα φανταστικό τρόπο, και να πέσει από τον άνθρωπο ως ένα μπουλόνι από τον ουρανό, προκαλώντας μια βαθιά σύγχυση και παντελή έλλειψη κατανόησης της προέλευσης της συγκεκριμένης πράξης εταίρο.Σταδιακά, τα χαρακτηριστικά "χαμένης πριν" χαρακτήρα του συνεργάτη θα εμφανιστούν πληρέστερα.Και σε αυτή την κατάσταση είναι πολύ σημαντικό τι είδους στρατηγική θα επιλέξει ο άνθρωπος αν θα συνεχίσει να προσκολλώνται σε μια ανύπαρκτη εικόνα, προσπαθούν να «χωρέσει» για τον σύντροφό του, βλάπτει και την αμηχανία, ή, αντίθετα, αρχίζουν να προσαρμόζονται όχι έναν εταίρο,η εικόνα του γι 'αυτόν, πλησιάζοντας έτσι στην πραγματικότητα, θα αρχίσει να δέχεται τον εταίρο όπως είναι.Αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να έρθει ποτέ σε συμφωνία με τις σημαντικές ελλείψεις, δεν, φυσικά, θα πρέπει να προσπαθήσει να διορθώσει το σύντροφο, αλλά αυτό δεν μπορεί να επιτευχθεί με μομφές και οδηγίες.Είναι απαραίτητο, με απόλυτο σεβασμό στον συνεργάτη, να τον αφήσει να καταλάβει με τη συμπεριφορά του ότι κάποια από τα χαρακτηριστικά του είναι ανεπιθύμητα και θα ήταν καλύτερο να τα ξεφορτωθεί.Ωστόσο, πολλοί νεόνυμφοι πιστεύουν ότι αρκεί απλώς να επισημάνει έναν εταίρο για την έλλειψη( και αυτό γίνεται συχνά σε μια προσβλητική, εξευτελιστική μορφή), έτσι ώστε να διορθωθεί αμέσως.Φυσικά, αυτό δεν συμβαίνει.μια σύγκρουση που μεγαλώνει, εξαπλώνεται, συλλαμβάνει άλλες περιοχές μιας κοινής ζωής και ως εκ τούτου - την επιδείνωση των σχέσεων, την απογοήτευση σε έναν εταίρο και ενίοτε στην οικογενειακή ζωή γενικότερα.Αλλά μπορείτε να επιλέξετε έναν άλλο τρόπο - τον τρόπο για να διορθώσετε την εικόνα του συνεργάτη με βάση την πραγματική του συμπεριφορά.Η συνεπής εφαρμογή αυτής της πορείας θα οδηγήσει το ζευγάρι να εμβαθύνει την αίσθηση της αγάπης, να βελτιώσει την αμοιβαία κατανόηση, τον αμοιβαίο εμπλουτισμό και την ανάπτυξη.Αυτή η διαδρομή απαιτεί σημαντικές προσπάθειες από τους εταίρους, μεγάλο, δύσκολο να εργαστεί για την ευαισθητοποίηση και την αλλαγή πάνω απ 'όλα τη δική τους χαρακτηριστικά και τις συνήθειες απαιτεί υπομονή και επιμονή, καθώς όλες αυτές οι αλλαγές δεν γίνονται σε μια μέρα.Αλλά η ανταμοιβή θα έχουν μια αίσθηση ικανοποίησης από το γάμο τους, ένα αίσθημα πληρότητας της ζωής, τον πλούτο και την ομορφιά της, γιατί η μόνη πολυτέλεια που διαθέτει ένα άτομο - είναι η πολυτέλεια της ανθρώπινης επικοινωνίας( A. de Saint-Exupery).