Οικογένεια-γάμος και οικογενειακές σχέσεις

μεγάλη γνώστης της ανθρώπινης ψυχολογίας και σχέσεων άτομα Α Morua πολύ εύστοχα και έντονα εξέφρασε την πολυπλοκότητα των διαπροσωπικών σχέσεων των συζύγων: οι δύο έχουν μεγαλώσει κοντά ταλαντεύονται πλοίου σχετικά με τα κύματα, από την πλευρά του προσώπου τους και το άλεσμα.Πράγματι, δεν είναι εύκολο να επιτευχθεί συναίνεση στην παντρεμένη ζωή.Η πιο κρίσιμη περίοδος στη ζωή των συζύγων μπορεί δικαίως να θεωρηθεί το ξεκίνημα, όταν το ζευγάρι δεν αντιμετωπίζει την πρώτη αγάπη, το οικείο και ευχάριστο προβλήματα, και την οικογένεια και το νοικοκυριό.Περίοδος λείανση χαρακτήρες, απόψεις για τη ζωή, την οικογενειακή ζωή - μια πολύ δύσκολη φάση στη σχέση, προκαλώντας σκαμπανεβάσματα της διάθεσης των νέων.Τα κορεσμένα πιο αντιφατικά συναισθήματα, εκείνη τη στιγμή του έγγαμου βίου συχνά θυμόμαστε για μια ζωή, και αντανακλάται σχετικά με την τύχη της οικογένειας.Κάθε ένας από τους εταίρους ανοίγει όχι μόνο τον κόσμο του άλλου, αλλά βρίσκει τον εαυτό του σε κάτι προηγουμένως απαρατήρητη.

είναι γνωστό ότι η βάση της σχέσης του αγάπη είναι το συναίσθημα της αγάπης - ο υψηλότερος βαθμός θετικής συναισθηματικής σχέσης του ανθρώπου με τον άνθρωπο.Γνωστή ως μια εξαιρετική εκλεκτικότητα στην επιλογή ενός εταίρου σε μια σχέση αγάπης, συχνά οδηγεί στην μοναδικότητα ή ακόμα και την απουσία αυτού του είδους της σχέσης στη ζωή του ατόμου.Ωστόσο, ούτε τα κριτήρια για την επιλογή ενός συντρόφου ή μοτίβα τα συναισθήματα της αγάπης ή τη συντήρηση της αγάπης σχέσεις δεν έχουν ακόμη λάβει την κατάλληλη επιστημονική φωτισμό.

ένταση της σχέσης αγάπης, που εξηγείται από τη συνολική έκταση της συμμετοχής των εταίρων σε αυτή τη σχέση.Δεδομένου ότι συνήθως συνδέουν τις δύο συνεργάτες του αντίθετου φύλου, τότε παρατηρείται το μέγιστο, μια ολοκληρωμένη ανθρώπινη επαφή με το πρόσωπο, όχι μόνο ψυχολογικά αλλά και φυσική.

Δεν υπάρχει λόγος να υποθέσουμε ότι η σχέση της αγάπης συμπληρώστε τη λειτουργία της προσωπικότητας, προσθήκες ατομικότητα σε τέλεια ακεραιότητά του.συμπληρώστε τη λειτουργία κάνει σχέση αγάπης είναι θεμελιωδώς διαφορετικό από όλα τα είδη των διαπροσωπικών σχέσεων.Όλες οι άλλες σχέσεις συμβάλλουν στην ανάπτυξη και λειτουργία των επιμέρους πτυχών της προσωπικότητας.Σε ένα στοργικό ατομικότητα σχέση, η ατομικότητα, η μοναδικότητα των εταίρων λαμβάνει όχι μόνο μια επιβεβαίωση, αλλά οι επόμενες αναλήψεις, ta.k ότι οι εταίροι μέσω ανομοιότητα μπορούν να ανακαλύψουν την καθολικότητα της ανθρώπινης φύσης.

εκδήλωση μιας σχέσης αγάπης μπορεί να θεωρηθεί ως φροντίδα, ευθύνη, τη θυσία, ανιδιοτελή αφοσίωση, συνεργάτης πίστη.Αν η σχέση αγάπης - αυτό είναι το τέλειο είδος της σχέσης ζήτησε από τους ανθρώπους, οι ενδιάμεσες μορφές μπορεί να θεωρηθεί μια σχέση αγάπης και της αγάπης σχέσεις.Η αγάπη ως ειδική σχέση που χαρακτηρίζεται από σύντομη και εύκολη μετάβαση σε άλλες σχέσεις:. . Φιλία, παντρεύτηκε, κλπ σχέσεις αγάπης που χτίστηκε ως μια μορφή συναισθηματικής και σεξουαλικής ικανοποίησης των αναγκών των εταίρων και είναι επίσης σε θέση να στραφούν σε άλλους τύπους σχέσεων.

Αλλά αργά ή γρήγορα, στο γάμο, ένα νέο στάδιο.Μήνας του μέλιτος πέρασε, τα συναισθήματα έχουν πεθάνει κάτω, φαίνεται ότι τα πάντα είναι ήδη γνωστό ο ένας για τον άλλο( όπως πολλοί πιστεύουν, αλλά είναι λάθος).Η σοβαρότητα της συζυγικής κρίσης είναι διαφορετική: μερικοί έχουν περισσότερο, κάποια λιγότερο.Σε ορισμένες σύζυγοι εθιστικό, ακόμα και αδιαφορία ο ένας στον άλλο εμφανίζονται μετά από τα πρώτα χρόνια της ζωής, ενώ άλλοι - λίγους μήνες αργότερα.Η περίοδος αυτή μπορεί να είναι ακόμη πιο υπεύθυνοι από ό, τι συνέβη η πρώτη συσκευή, όταν το ζευγάρι ο ένας στον άλλο.Οι λόγοι που περιπλέκουν τη σχέση σε αυτό το στάδιο είναι πολλοί.Ένας από αυτούς συνίσταται στο γεγονός ότι αρχίζει κανείς να εξετάσει άλλο μέρος της, παύει να χωρίσει από το γενικό πλαίσιο των συνθηκών διαβίωσης.Όταν οι νέοι

συναντήθηκε, προσπάθησαν να είναι καλύτερα, πιο τακτοποιημένο, καλύτερο, πιο προσεκτικοί και πιο προσεκτικά ο ένας στον άλλο.

HO εδώ, κάποια στιγμή μετά το γάμο, ο σύζυγος ανακαλύπτει ότι η σύζυγός του δεν είναι τα μαλλιά της, το πρόσωπό της καλυμμένο με κάποια κολλώδη μάσκα, και όχι από τα όμορφα φορέματα σε άθλια μπουρνούζι της, παντόφλες φοριούνται στα πόδια.Ωστόσο, περίπου το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για τους συζύγους που έχουν ξεχάσει την τακτική ξύρισμα και ένα καθαρό πουκάμισο.Ο σύζυγος βγαίνει στο δρόμο, έρχεται να δουλέψει και - για ένα θαύμα!- Τι φρεσκάδα μύριζε!Τι ζεστασιά και φως σε αυτόν!Και από πού προέρχονται αυτές οι γυναίκες;Λεπτό, κομψό και, φανταστείτε, χτενίστε!Αυτός ο άνθρωπος δεν είχε καν σκεφτεί για το γεγονός ότι απλά δεν παρακολουθήσουν όλες τις διαδικασίες που σχετίζονται με την εμφάνιση της αυτή την ομορφιά.Η σύζυγος του συζύγου εμφανίστηκε στο δρόμο, θα προκαλέσει βλέμματα θαυμασμού.Φυσικά, εκείνοι οι άντρες, για τους οποίους απλώς «σύζυγος του άλλου».Και τι εάν προσπαθήσαμε να μην είμαστε στο σπίτι πάντα τόσο "απρόσεκτα";

Η αξία στην οικογενειακή ζωή της εμφάνισής μας, της καθαριότητας, της συνειδητής διάσωσης της ζεστασιάς και του τρόμου των πρώτων συναισθημάτων είναι πραγματικά μεγάλη.Αλλά υπάρχουν πιο σοβαροί και όχι τόσο προφανείς παράγοντες συζυγικής συγκατάθεσης, για τους οποίους θα μιλήσουμε.

Ιδιαίτερη σημασία για την αρμονία της οικογένειας, η σχέση είναι σύζυγο συμβατότητα.Συμβατότητα - αυτή η επικοινωνία φαινόμενο μεταξύ των ανθρώπων, η οποία χαρακτηρίζεται από την μεγαλύτερη δυνατή ικανοποίηση με την αίσθηση της ενότητας και της ακεραιότητας του ζεύγους( που αντικατοπτρίζεται με την έννοια της ομοιότητας, ομοιότητα, ομοιότητα).Για τους συζύγους, η επικοινωνία δεν είναι μόνο ένας τρόπος επίλυσης οικογενειακών και εγχώριων ζητημάτων, αλλά και ένας αυτοσκοπός - ως "επικοινωνία για χάρη της επικοινωνίας".Ο αγαπημένος άνδρας και η γυναίκα συχνά μιλούν για κάθε είδους μικρά πράγματα, το περιεχόμενο της συζήτησης είναι δευτερεύουσας σημασίας για αυτούς.Και οι δύο αισθάνονται μόνο την επιθυμία να είναι μαζί, να αισθάνονται την παρουσία του άλλου.Οι γαμικές σχέσεις χτίζονται όχι μόνο με βάση τα συναισθήματα αγάπης.Ως επί το πλείστον, μια καθαρά συναισθηματική σχέση μετατρέπεται σε μια φιλική σχέση, η οποία είναι φυσική.Επιπλέον, οι γάμοι ανακύπτουν συχνά με βάση απλώς φιλικές σχέσεις, αμοιβαίες συμπάθειες.Η μετάβαση μιας σχέσης αγάπης σε μια συναισθηματικά ομολογιακή είναι απολύτως φυσική.Επιπλέον, αν δεν λάβουμε εξαίρεση στον κανόνα, φαίνεται ότι τα συναισθηματικά ομολογιακών σχέσεις με συναισθηματική υποστήριξη, την πνευματική εγγύτητα δίνει ένα υψηλότερο ποσοστό των στερεών ζευγάρια.Αυτό, ωστόσο, δεν καταργεί το πρόβλημα του ιδεώδους της αγάπης.Αλλά ακόμα, η αγάπη είναι η αγάπη, και η ζωή και τα καθημερινά προβλήματα σας αναγκάζουν να βυθίσετε στο έδαφος.Και εδώ, απροετοίμαστοι για τις δοκιμασίες, οι νεόνυμφοι αντιμετωπίζουν σοβαρές δυσκολίες.Το πιο συγκεκαλυμμένη κίνδυνος είναι μια πλήρης αλλαγή από τις συναισθηματικές και θρησκευτικών σχέσεων με τη μορφή χρηστικό των επιχειρήσεων, όταν ένας εκ των συζύγων είναι κλειστό ως σύζυγος ή η σύζυγος( πατέρα ή μητέρα) και ποτέ δεν βάζει την ψυχή σε μια σχέση με έναν σύντροφο της ζωής.

Οι σχέσεις γάμου προκύπτουν ως αποτέλεσμα της επίσημης καταχώρησης της σχέσης αγάπης, τουλάχιστον στον κανόνα.Αυτό επιβεβαιώνεται από τις σύγχρονες στατιστικές των κινήτρων για γάμο.Στο πλαίσιο του γάμου ως μορφή διαπροσωπικών σχέσεων, εννοούμε ένα σύνολο κοινωνικά ρυθμιζόμενων σχέσεων μεταξύ των συντρόφων γάμου.Σε χώρες με μια μονογαμική μορφή του γάμου σε μια συζυγική σχέση περιλαμβάνει μόνο δύο εταίρων, άνδρες και γυναίκες, και οι σχέσεις τους υποτίθεται για τη ζωή, αν και δεν είναι πάντα η περίπτωση.Ο γάμος είναι μέρος των οικογενειακών σχέσεων, επομένως, όσον αφορά το περιεχόμενο, τις λειτουργίες, τις μεθόδους ρύθμισης, διαφέρουν σημαντικά από τη σχέση αγάπης.Από την άποψη της κοινωνίας, η λειτουργία του γάμου είναι να εξασφαλιστεί ο δημόσιος έλεγχος της αναπαραγωγής του πληθυσμού και της σεξουαλικής συμπεριφοράς.Από την πλευρά του ατόμου, ο γάμος είναι διαπροσωπικές σχέσεις, είναι σε θέση να ανταποκριθεί στην ανάγκη για συναισθηματική σύνδεση, ατομική σεξ αγάπη, την ανάγκη για την αναπαραγωγή, την οργάνωση της καθημερινής ζωής και του ελεύθερου χρόνου, ηθική και συναισθηματική υποστήριξη.Επομένως, υπάρχουν λόγοι να εξεταστεί η οικονομική-εγχώρια συναισθηματική-σεξουαλική ψυχολογική και γονική ένωση ανδρών και γυναικών.Και η σημασία του γάμου δεν είναι ότι μόνο μέσα στα πλαίσια του είναι δυνατόν να ικανοποιηθούν αυτές οι ανάγκες - μπορούν να ικανοποιηθούν και να βρεθούν εκτός γάμου.Η σημασία του γάμου είναι ότι οργανώνει, σταθεροποιεί, κοινωνικά εξουσιοδοτεί την ικανοποίηση αυτών των αναγκών.Οι ιστορικές μεταβολές του γάμου, ειδικότερα, εκφράζονται με την αλλαγή της έμφασης σε ορισμένες λειτουργίες του γάμου.Έτσι, για τον σύγχρονο γάμο, η ικανοποίηση των ψυχολογικών αναγκών των συνεργατών είναι πολύ σημαντική: ανάγκες για προσκόλληση, αγάπη, υποστήριξη, συναισθηματική-σεξουαλική επικοινωνία.

Polyfunctionality συζυγική σχέση απαιτεί μια συνολική ένταξη του ατόμου, δημιουργεί τις προϋποθέσεις για υψηλή εκλεκτικότητα στην επιλογή ενός συντρόφου, συζυγικές σχέσεις δίνει εξαιρετικό βάθος και την οικειότητα.

Η συνύπαρξη των συζύγων διευκολύνεται συχνά με την αποζημίωση των ασυμβίβαστων σε έναν τομέα - ο άλλος, στον οποίο υπάρχει συμβατότητα.Όπως ήδη αναφέρθηκε, υπάρχουν διάφορες λειτουργίες σχέσεων οικογενειακού-γάμου.Η ασυμβατότητα στην οικιακή σφαίρα( η περιοχή της σωματικής άνεσης) μπορεί να αντισταθμιστεί από τη σεξουαλική συμβατότητα.Σε νεαρή ηλικία συμβαίνει τόσο συχνά, όταν το ζευγάρι είναι τόσο κατάλληλη για κάθε άλλο σε ερωτικά παιχνίδια, στη σεξουαλική πράξη, ότι υπάρχει μια ισχυρή «θηλιά» για τη σημασία του συγκεκριμένου τομέα της ζωής μαζί.Άλλες σφαίρες γίνονται αισθητές αργότερα, και στη συνέχεια είναι δυνατή μια διαφωνία στη σχέση.Η απουσία των παιδιών και η δυσαρέσκεια με τις αναπαραγωγικές και εκπαιδευτικές λειτουργίες, η πνευματική διαταραχή, η οικονομική και οικιακή διαταραχή μπορούν να καταστρέψουν μια συμμαχία που βασίζεται μόνο στη σεξουαλική συμβατότητα.

Συνειδητά ή όχι, αλλά βρήκαμε δύο επιδιώξεις: να επικοινωνούν με τους άλλους και πέρα ​​από αυτά, δεν υπάρχει συμπάθεια, αντιπάθεια.Η επικοινωνία μας κορεάζει με τη γνώση για τον κόσμο των πραγμάτων και των φαινομένων, για άλλους ανθρώπους, για τους εαυτούς μας.Παρέχει απαλλαγή από τη συναισθηματική ένταση και επιβαρύνει την πνευματική ενέργεια.Τέλος, η επικοινωνία πραγματικοποιεί τον εσωτερικό κόσμο, συμβάλλει στην ευαισθητοποίησή του, αποσαφηνίζει την ιδέα του εαυτού σου.Στην επικοινωνία, ένα άτομο αυτο-επιβεβαιώνει τον εαυτό του, τις θέσεις ζωής του, τις ιδέες για τον κόσμο.Ενημερώνει τον άλλο, χρεώνει με συναισθήματα.Από επικοινωνία - αμφίδρομη διαδικασία των σκέψεων και των συναισθημάτων κοινή χρήση, και τα συναισθήματα της ροής των πληροφοριών απαιτεί αμοιβαία δραστηριότητα. People.Αποτελούσε το θέμα των αδρανών και σωρευτική ταμείο των σκέψεων και των συναισθημάτων, η οποία συνδέει εταίρος στην επικοινωνία, δίνοντας έτσι σε όλους την ίδια στιγμή που παρουσιάζουν τα δικαιώματα και τις υποχρεώσεις.

Δεν έχει σημασία πόσο μεγάλη είναι η ανάγκη για επικοινωνία, αργά ή γρήγορα ικανοποιημένος.Στην επικοινωνία, εξαντλείται ως πηγή πληροφοριών και συναισθημάτων.Κάποιος λίγο νωρίτερα θα χάσουν το ενδιαφέρον τους σε ένα άλλο, ανάλογα με τις συνθήκες, το βάθος της επικοινωνίας, βαθμού αποκάλυψης του εσωτερικού κόσμου του άλλου.Και ακόμη και με ένα σημαντικό πνευματικό πλούτο έρχεται το όριο που απαιτείται για τον διαχωρισμό ενός είδους «τάισμα» των σκέψεων και των συναισθημάτων.Και αυτό δεν είναι απαραιτήτως απομόνωση γενικά και από όλους.Η επικοινωνία συνεχίζεται, αλλά με άλλους ανθρώπους.Η μοναδικότητα και η μοναδικότητα μας είναι η πηγή της καινοτομίας της επικοινωνίας.Ομοιογένεια, ορισμένες σκέψεις και τα συναισθήματα κάνουν την επικοινωνία πληκτικός και των συζύγων κατοχή της πλήξης.

συχνά σε διαλέξεις και διαβουλεύσεις ζητώντας: «Γιατί, όταν δεν ήμασταν εξοικειωμένοι με το σύζυγό της( σύζυγος), μας ενδιαφέρει σε κάθε άλλη;Γιατί τότε έχεις βαρεθεί «Η απάντηση συνήθως ακούγεται η ερώτηση;» Πόσο χρόνο που περνάτε μαζί, να εκπαιδεύσει τον εαυτό μας, αν πάτε στο θέατρο, τον κινηματογράφο »Και αποδεικνύεται ότι αρκετά.Μια σχέση μπορεί να είναι ενδιαφέρον, αν υπάρχει ένα θέμα για διάλογο: τα γεγονότα της ζωής ή της τέχνης, όταν όλοι είναι πρόθυμοι να μάθουν κάτι καινούργιο και να κάνουν την κοινωνία.Συχνά ακούτε: "Κρατάει τη ζωή, την ματαιοδοξία των καθημερινών καθημερινών ανησυχιών.δεν υπάρχει χρόνος για κάτι σοβαρό να σκεφτείς και να μιλήσεις πραγματικά ».Σε όλα αυτά, μόνο εμείς είμαστε ένοχοι και κανένας άλλος.Είναι δύσκολο να μιλήσουμε για την ποικιλομορφία που αντιπροσωπεύει ο κόσμος γύρω μας.Πρέπει να είστε σε θέση να δείτε, να ακούσετε και να πείτε για αυτό.Και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να εργαστούμε για τον εαυτό μας, την ανάπτυξή μας.«Το παράδοξο της οικειότητας» είναι αυτό που συνηθίζουμε να προσπαθούμε να συντομεύσει την απόσταση στη σχέση για καλύτερη κατανόηση, ζεστασιά, τόσο απαραίτητο στην προσωπική σας ζωή.Την ίδια στιγμή, η εγγύτητα μπορεί να περιπλέξει σημαντικά τις σχέσεις και ακόμη και να τις καταστρέψει.Σε μια σχέση βαθύτερη κατανόηση του εσωτερικού κόσμου του άλλου, κρυφές γωνιές της, η οποία κρύβει ό, τι εμείς οι ίδιοι δεν δίνουν πάντα μια πλήρη έκθεση.Γιατί είναι πιο εύκολο να πει κάποιος άγνωστος σύντροφος στο δρόμο;Ναι, επειδή υπάρχει εγγύηση για μυστικότητα, απουσία συνεπειών.

Εδώ, ειδικότερα, γιατί η συζυγική σχέση είναι επίσης

Παντρεμένος, οι οικογενειακές σχέσεις δεν είναι παγωμένος ποταμός χωρίς κίνηση.Το ζευγάρι μεγαλώνουν, κυριαρχούν επαγγέλματα, αλλάζουν τη θέση τους στο χώρο εργασίας και στην κοινωνία, αλλάζουν τις οικονομικές δυνατότητες της οικογένειας, και ούτω καθεξής. D., και ούτω καθεξής. Ν Και κάθε φορά, όταν αυτές ή άλλες «ανατροπές της τύχης» υπάρχουν νέες προκλήσεις που πρέπει να επιλυθούν από κοινού.

διαλέξεις συχνά να θέσω το ερώτημα: «; Και τι είναι απαραίτητο για την καλύτερη συμβατότητα» Δεν υπάρχουν καθολική συνταγές για όλες τις περιπτώσεις, ειδικά δεδομένου ότι τόσοι πολλοί από αυτούς στη ζωή.Αντίθετα, πρέπει να μιλήσουμε για αντενδείξεις, οι οποίες προφανώς περιπλέκουν τη σχέση.Και τότε, το «άθροισμα» μεταβλητή είναι εξαιρετικά μεγάλη και η διαφορά μεταξύ του «ειδικό βάρος» του καθενός από τους παράγοντες που θα διευκολύνουν ή δυσχεραίνουν τη ζωή μαζί.Περισσότερο από το ήμισυ όλων των περιπτώσεων που αντιμετωπίζουν ερευνητές και επαγγελματίες σχετίζονται με την "έλλειψη αμοιβαίας κατανόησης".Αυτό λέγεται στο διαζύγιο του συζύγου, ο ίδιος λόγος εξηγεί τις συγκρούσεις στην παραγωγή.Ας θυμηθούμε ποια είναι η αντίδρασή μας στις απαντήσεις του συνεργάτη όταν λέει:

«Δεν καταλαβαίνω τι λέτε;» Και αν αυτό κατ 'επανάληψη;Και όμως, τι είναι καλό, συνεχώς, σε κάθε επικοινωνία;Μια περίεργη κατάσταση;Αυτό που μπορεί να οδηγήσει σε - δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς, φυσικά, την αντιπάθεια.Για τη συμβατότητα και την αρμονία των ανθρώπων, η αμοιβαία κατανόηση έχει μεγάλη σημασία.Αυτό είναι ένα είδος «συνύπαρξης» «πνευματικής ενοχής», όπως είπε ένας μουσικός.Η κατανόηση απαιτεί όχι μόνο τη σωστή αντίληψη της ποιότητας της προσωπικότητας του συνεργάτη, τα αιτήματα, τις αξίες, τις συνήθειες του, αλλά και τη δυνατότητα να προβλέψει τη συμπεριφορά, απόψεις, εκτιμήσεις.Φυσικά, εάν ένα άτομο είναι, όπως λένε, διαβάσει ένα βιβλίο, τότε το ενδιαφέρον για αυτό εξασθενεί.Αλλά για την αξιοπιστία των σχέσεών μας προτιμάται ένα ορισμένο επίπεδο αμοιβαίας κατανόησης.Η εγγύηση των σχέσεων είναι ένα ιδιαίτερο στοιχείο της δύναμης τους.

Στο στούντιο τηλεόρασης του Λένινγκραντ κάποτε γυρίστηκε ένα πρόγραμμα για τους νέους.Ο συντάκτης και ο σκηνοθέτης αποφάσισαν να αποδείξουν την επίδραση της ψυχολογικής συμβουλευτικής.Ψυχολόγος δοκιμαστεί τις ιδιότητες των νεόνυμφους χαρακτήρα και, στη συνέχεια, τους ενημέρωσε για τα αποτελέσματα.Κατά τη στιγμή της δοκιμής ο νεαρός άνδρας είναι πολύ διστακτικά συμπλήρωσαν το ερωτηματολόγιο, αναφερόμενος στο γεγονός ότι οι γονείς θα τους καταλάβουν, αν χρειαστεί.Μετά από λίγο καιρό πέρασε συνεννόηση με αυτόν και αυτός «έδωσε μια ολόκληρη βρισίδι»: «Πω πω, εγώ δεν νομίζω ότι Ira πολύ διαφορετικό χαρακτήρα.Τη ξέρω περισσότερο από σας.Το μόνο που ερωτηματολόγιο, και σας είπε πολύ περισσότερα διαφορετικά πράγματα γι 'αυτήν από ό, τι έχω δει μέχρι σήμερα.Ίσως επειδή την κοίταζε με ζεστά μάτια.Ή το ερωτηματολόγιο είναι δεδομένη κατάσταση, για να βεβαιωθείτε ότι παίρνει χρόνια συμβίωσης.Μία ή δύο ώρες, και τόσα πολλά γνώσεις για το ένα το άλλο.Και πρέπει να ζήσουμε μαζί περισσότερο από μία μέρα. "

Προκειμένου να διευκολυνθεί η κατανόηση και τις μετέπειτα «χαρακτήρες λείανση», οι ψυχολόγοι έχουν αναπτύξει ειδικές μεθόδους παίξει ενεργό επικοινωνίας για νεόνυμφους, αντιμετωπίζουν δυσκολίες στη σχέση.Δυσκολίες μπορεί να προκύψουν για οποιονδήποτε λόγο, κατά το πρώτο έτος - συνήθως σε σχέση με την καθαριότητα.Προτείνεται το θέμα των πέντε ζευγαριών νεόνυμτων του πρώτου έτους ζωής.Εδώ, οι "ηθοποιοί"( ένα ζεύγος) και οι θεατές, τέσσερα άλλα ζεύγη αλλάζουν διαρκώς.

Ένας λόγος ζευγάρια τσακώνονται αυτό: «Τι είναι και τι πέρασε το ίδιο ποσό χρημάτων» Pare προσφέρονται χαρτί και μολύβι.«Καθ '» ονομάζεται έτσι συμβατικά μια νεαρή γυναίκα γραπτώς σε χαρτί, που πέρασε τα χρήματα.Στη συνέχεια, ο εκκινητής της σύγκρουσης καλείται να γράψει τι πρέπει να ξοδέψετε χρήματα.

κύριο πράγμα σε αυτή την κατάσταση - χωρίς συναίσθημα σε κάθε είδους μέσα, με αποτέλεσμα να βρει μια επισκόπηση της οικογένειας οικονομίας.Κατά την πρώτη συνάντηση με τον ψυχολόγο σε όλα τα ζευγάρια, υπήρξε μια "συνεχής σύγχυση".Η συζήτηση περιλάμβανε τα πάντα, διήρκεσε 3,5 ώρες.Στην επόμενη συνάντηση, οι νεόνυμφοι ήρθαν ευχαριστημένοι γιατί κατάλαβαν την ερώτηση αυτή.Νέο θέμα έφερε ένα άλλο ζευγάρι, «John, γιατί θα έρθει αργά, έχω ετοιμάσει ένα υπέροχο δείπνο!» Ο νεαρός σύζυγός συγγνώμη εξήγησε αρκετά ειλικρινά το λόγο: «Είχα μια συνάντηση την επόμενη φορά που θα προειδοποιήσει εκ των προτέρων γι 'αυτό»

σημαντικό ότι κάθε συνάντηση των ζευγαριών ολοκλήρωσε την ηθική, όπως και στο μύθο Krylov, και ότι έγινε αποδεκτή ομόφωνα.Από συνάντηση σε συνάντηση εξαντληθεί θέματα προς συζήτηση στις νεόνυμφοι θα χάσει το ενδιαφέρον στη συνάντηση, αλλά όλοι αναγνωρίζουν τα οφέλη αυτών των συζητήσεων.Οι συζητήσεις για το ρόλο των οικογενειών διακρίνουν και επιταχύνουν την ανάπτυξη της κουλτούρας των σχέσεων.Οι θεατές των σχέσεων - οι συντελεστές κάνουν τους συμμετέχοντες να είναι σωστοί σε εκτιμήσεις και εκφράσεις.Ο ψυχολόγος και η εξουσία του απαιτούν σοβαρή στάση απέναντι στα προβλήματα και τους τρόπους διεξαγωγής συζητήσεων.

Σε γενικές γραμμές, αυτές οι συζητήσεις μπορεί να ενισχύσει τη σχέση με την αφαίρεση των στιγμιαία αντιπάθειες, φθάνοντας ακραίες τιμές.Αυτό δεν αποκλείει και δεν πρόκειται ποτέ να εξαλείψει τις δύσκολες στιγμές της ζωής μαζί, αλλά μερικές δεξιότητες διαχείρισης σχέσεων είναι απίθανο να βλάψει.Εκτός από τις συζητήσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το τεχνικό παιχνίδι, αλλά δεν είναι ανταγωνιστική, αλλά απαιτούν συνεργασία, κοινές προσπάθειες για την επίτευξη ενός κοινού στόχου.

Σε μία από τις μελέτες μας, κάλεσα ζευγάρια σε ένα πείραμα, όπου επιλύθηκαν διάφορα καθήκοντα που απαιτούν συντονισμό ενεργειών.Για παράδειγμα, τέθηκε το ακόλουθο καθήκον: "Πρέπει να μετακινήσετε τον κινητήρα κατά μήκος του λαβυρίνθου χρησιμοποιώντας ειδικούς χειριστές.Προσπαθήστε να το μετακινήσετε έτσι ώστε να μην γλιστρήσει από την τροχιά του λαβυρίνθου.Η επιτυχία εξαρτάται από την ικανότητά σας να συντονίζετε τις ενέργειες. "Ορισμένα ζεύγη είχαν σαφή κατανομή λειτουργιών όπως "ηγέτης-σκλάβος".Οι σύζυγοι στις περισσότερες περιπτώσεις ενήργησαν ως ηγέτες, δηλαδή έδιναν οδηγίες, συμβουλές και διατηρούσαν την αυτοπεποίθησή τους.Αλλά μερικές φορές αποδείχθηκε ότι μια μέτρια σύζυγος, «απολαμβάνοντας τον σύζυγό της», η πρώτη βρήκε τη λύση στο πρόβλημα.Σε αυτόν τον τύπο ζευγαριού, και οι δύο σύζυγοι ήταν ικανοποιημένοι με τα κοινά αποτελέσματα και σχέσεις, γεγονός που δείχνει καλή συμβατότητα.Ο σύζυγός μου ήταν ικανοποιημένη με το γεγονός ότι η σύζυγός του υπόκειται σε αυτόν, ιδίως δεδομένου ότι όλα έγιναν «στο κοινό», με την παρουσία του πειραματιστή.Συμμεριζόταν κάπως συγκαταβατικά τις προτάσεις της σχετικά με την πορεία επίλυσης προβλημάτων.Η σύζυγός του ήταν ευχαριστημένη που εξακολουθούσε να επιλύει το πρόβλημα, υπακούοντας προς τα έξω στις οδηγίες του συζύγου της.Το έκανε τόσο λεπτά και επιδέξια, ώστε ο σύζυγός της δεν διαπίστωσε παραβίαση της εξουσίας του "επικεφαλής της οικογένειας".Και πράγματι, τι είναι κακό εδώ, αν και οι δύο είναι ικανοποιημένοι με το αποτέλεσμα της υπόθεσης;

Η φύση της συμπεριφοράς των συζύγων στην επίλυση προβλημάτων εξαρτιόταν από την εμπειρία της διαβίωσης μαζί.Πρόσφατα τέθηκε σε η πράξη του γάμου δεν είναι πάντα επιτυχής: αισθάνθηκε ανασφάλεια, είναι συχνά κατώτερα μεταξύ τους, αλλά δεν οδηγούν στην επιτυχία.Τα παντρεμένα ζευγάρια με μακρά εμπειρία δούλευαν περισσότερο από κοινού.Πριν από πέντε χρόνια, σε ένα από τα πειράματά μας, συμμετείχε ένα ζευγάρι, το οποίο έδειξε εξαιρετικά μεγάλη επιτυχία.Ωστόσο, δεν ήταν δυνατόν να καταγραφεί η συναισθηματική συμμετοχή σε κοινές δραστηριότητες.Τέσσερα χρόνια αργότερα, το ζευγάρι διαλύθηκε.Ξεχωριστή συζήτηση με τους συζύγους τους, έδειξε ότι ακόμη και σε αυτό το διάστημα η σχέση τους ήταν σαν αδιαφορία, δηλαδή, τη συμβατότητα Αξιόπιστες αντικατασταθεί από την αρμονία -. . Συντονισμός των ενεργειών χωρίς συναισθηματικές εμπειρίες.Έτσι, αν το ζευγάρι εξακολουθεί να ψάχνει για μια σχέση, «να προσαρμοστούν ο ένας στον άλλο,» ψάχνουν για εναλλακτικές λύσεις για την επίτευξη συμφωνίας στο πλαίσιο της οικογένειας, το ζευγάρι με την εμπειρία, φθάνοντας σε ορισμένες κρίσιμο επίπεδο του εθισμού στο άλλο, μπορεί επίσης και με συνέπεια να ενεργεί χωρίς να αισθάνεται ικανοποίηση.

για έγγαμο βίο είναι κακό, αν για οποιοδήποτε λόγο υπάρχουν διαφορές, εκθέτοντας το ασυμβίβαστο, αλλά δεν είναι η καλύτερη επιλογή, και τον εθισμό και την αδιαφορία ο ένας προς τον άλλο.Η θέση αυτή επιβεβαιώνεται από την πρακτική εργασία του αμερικανικού ψυχολόγου Ravich.Κάλεσε τους συζύγους που υπέβαλαν αίτηση διαζυγίου και πρότειναν να «παίζουν μαζί για τελευταία φορά».Είπε ότι το διαζύγιό τους, ανεξάρτητα από αυτά τα πειράματα, αλλά το παιχνίδι θα βοηθήσει να κατανοήσουμε την ουσία της σύγκρουσης, τους λόγους ασυμβατότητας.Φυσικά, τα ζευγάρια που κάλεσαν την αιτία του διαζυγίου "ασυμβατότητα των χαρακτήρων" προσκλήθηκαν.Η έννοια του παιχνιδιού ήταν το εξής: το ζευγάρι καθόταν σε ένα μεγάλο τραπέζι και είχε ο καθένας κατέχει το τρενάκι τους από το ένα άκρο στο άλλο σιδηροδρόμων.Οι σιδηρόδρομοι σε ορισμένα σημεία τέμνονται και οι σύζυγοι δεν μπορούσαν να ολοκληρώσουν την αποστολή χωρίς να συντονίσουν τις διαδρομές τους.Αυτό μοιάζει με εκείνες τις καταστάσεις ζωής στις οποίες οι σύζυγοι μπορούν να ικανοποιήσουν τις επιθυμίες τους, μόνο με το συντονισμό τους με τις επιθυμίες του εταίρου.

Εργασία Revich & περιπλέκεται από το γεγονός ότι το ζευγάρι θα μπορούσε να δει ο ένας τον άλλο, να μιλήσουν, αλλά δεν είδε τι συνέβαινε στο σιδηροδρομικό δρόμο εταίρο.Σε αυτό το παιχνίδι, οι σύζυγοι βρήκαν ξαφνικά διαφορές στις εμπειρίες τους, στη συμπεριφορά τους.Αυτό που υπήρχε στη σχέση τους εκδηλώθηκε επίσης στο παιχνίδι.Μερικά ζευγάρια καιρό να συμφωνήσουν σε κοινή δράση, αλλά έδειξαν μεγάλο ενδιαφέρον στο παιχνίδι, προσπαθώντας να βρει μια συμβιβαστική λύση.Άλλοι βρέθηκαν βίαιες συγκρούσεις, που κατηγορείται ένας τον άλλο ότι είναι εγωιστικό στην επιθυμία του να λάβει, ανεξάρτητα από τον εταίρο.Αυτά τα ζευγάρια έφυγαν από το γραφείο του Ράβιτς χωρίς να βρουν λύση, τα τρένα τους συγκρούστηκαν, συνέτριψαν.Αλλά το σημαντικότερο, σκέφτηκαν το γεγονός ότι δεν μπορείτε να ζήσετε μαζί, μη αποδίδοντας ο ένας στον άλλο.Ένας άλλος τύπος ζευγαριών χαρακτηριζόταν από αδιαφορία για τη λύση.οι εταίροι ούτε καν προσπάθησαν να το βρουν, ήταν αδιάφοροι στο παιχνίδι και σε κάθε άλλο.Όπως περαιτέρω ψυχοθεραπευτικές εργασία, ο τελευταίος τύπος των ζευγαριών πιο απελπιστική( 80% ποσοστό διαζυγίων).Μεταξύ αυτών των συζύγων, η γέφυρα της συναισθηματικής επαφής καταστρέφεται και χωρίς αυτήν μια κοινή ζωή δεν έχει νόημα.Ο πρώτος τύπος ατμού τελικά αρνήθηκε να διαζευχθεί.Βρήκαν τη δύναμη να βρουν τη σχέση, να καταλάβουν ο ένας τον άλλον.Σε αυτή την περίπτωση nebezrazlichie- κατάσταση έντασης, του άγχους, του νευρικού συναισθηματική ροή της ενέργειας - κρυμμένα αποδειχθεί συζύγους συμβατότητα.Στην παραγωγική δραστηριότητα των πληρωμάτων και των πληρωμάτων, η επιτυχία των επιχειρήσεων είναι σημαντική με ελάχιστη προσπάθεια.Σε οικογενειακές σχέσεις, καταστροφική αδιαφορία, αδιαφορία.

Για να επιβεβαιώσουμε τη σημασία της ενσυναίσθησης στις συζυγικές σχέσεις, σχεδιάσαμε μια συσκευή "για δύο".Όπως και σε ένα κυβερνομετρικό, το ζευγάρι πρέπει να τρέξει μαζί τον κινητήρα μέσα από το λαβύρινθο.Εμφανίζεται μια οθόνη μεταξύ των συνεργατών και απαγορεύεται η επικοινωνία.Τα σφάλματα δεν καθορίστηκαν μόνο από τη συσκευή, αλλά έπρεπε να "αποπληρωθούν" γι 'αυτά.Εάν ο σύζυγος ήταν λάθος - ένας ισχυρός ήχος στα ακουστικά "έλαβε" από τον σύζυγο.Και αντίστροφα.Τα άτομα είδαν ότι η τιμωρία δόθηκε σε κάποιον άλλο.Ήταν σημαντικό να καταγράψουμε την ενσυναίσθηση ή την έλλειψη συμπάθειας.

Ως αποτέλεσμα, βρέθηκε ότι το ζευγάρι με καλές σχέσεις πάνω empathized μεταξύ τους από ό, τι με μια κακή στάση.Επιπλέον, σε άλλα ζεύγη - φιλικά, φιλικά, φιλικά - ήταν δυνατό να εντοπιστεί η διαφορά μεταξύ συμβατότητας και αρμονίας.Συμβατά ζευγάρια( παντρεμένα και φιλικά) περισσότερο ενθουσιασμένα μεταξύ τους από τα ζευγάρια που εργάστηκαν( εργαζόμενοι).

Έτσι, για τη συμβατότητα απαιτεί υψηλό επίπεδο αμοιβαίας συμπάθειας, η οποία συνοδεύεται από συναισθηματική κόστος της ενέργειας.Η αρμονία δεν πρέπει να συνοδεύεται από ισχυρή ενσυναίσθηση, μπορεί να είναι ελάχιστη.Εδώ, είναι πιο σημαντικό οι εταίροι να έχουν δεξιότητες και ικανότητες.Το ζευγάρι ήξερε τι είδους πείραμα θα πήγαιναν.Ως εκ τούτου, τα ερωτήματα «πλησιάζουμε ο ένας τον άλλον ή όχι», «είμαστε συμβατές ή όχι,» πρέπει να αναρωτηθούμε και να απαντήσει σε αυτό.Ένα πείραμα έδωσε μόνο ο λόγος τους ο ένας στον άλλο, ως συμβατότητα-ασυμβατότητα-nesrabotannosti αρμονία.

Μεταξύ των παραγόντων που επηρεάζουν την οικογενειακή συναίνεση, ιδιαίτερης σημασίας είναι η οικογενειακή γραμμή, η ζωή, πολιτιστικές, αισθητικές, ηθικές αξίες των συζύγων.Έτσι, κάθε μία από τις συζύγους έχει τη δική του ιδέα για το σκοπό του γάμου: για την κατανάλωση των νοικοκυριών και των υπηρεσιών, η σεξουαλική αλληλεπίδραση που προσφέρει σεξουαλική ικανοποίηση, ψυχοθεραπευτικές αλληλεπίδραση, προσφέροντας συναισθηματική και ηθική υποστήριξη, την ψυχαγωγία και τη δημιουργία περιβάλλοντος για την ανάπτυξη και την προσωπική ολοκλήρωση, τη γέννηση και την ανατροφήπαιδιά.(Match ή αναπαραστάσεις αναντιστοιχία των συζύγων σχετικά με το σκοπό του γάμου τους καθορίζει σημαντικά το βαθμό της σταθερότητας και της ευημερίας. Όταν συνάντηση νέων με κάποιο τρόπο να ανακαλύψει την παράσταση έχει επιλεγεί για το θέμα αυτό. Αλλά οι περισσότεροι από τη φωτεινότητα και τη δύναμη της αρχικής μάσκας αίσθηση ακόμη και στρεβλώνουν τις πραγματικές αξίες και τις στάσεις μας.στόχος μας είναι να δούμε ενδιαφέροντα, ευγενέστερο, προσπαθήστε να ευχαριστήσει ο ένας τον άλλον και δεν θα μπορούσε να βοηθήσει να εξωραΐσει αλήθεια θέσεις και τις φιλοδοξίες τους στη ζωή. Συχνά βρίσκουμε μια συμφωνία για το θέμα αυτόm, η οποία στο παρελθόν δεν θα έχουν συμφωνήσει με κάποιον άλλο.

Επίσης συμφωνήσουν σχετικά με τους στόχους του γάμου, της οικογενειακής ζωής είναι σημαντικό να ταιριάζει με τις αντιλήψεις της συμπεριφοράς ρόλο και τις προσδοκίες ρόλο.Ο καθένας έχει τη δική του εικόνα του συζύγου, του ανθρώπου, του πατέρα, της συζύγου, της γυναίκας, της μητέρας.Μετά από όλα, την οικογενειακή ζωή βασίζεται στην κατανομή των αρμοδιοτήτων: κάποιος πρέπει να αγοράσει τα παντοπωλεία, μαγειρεύουν δείπνο, πάρτε τα παιδιά από το νηπιαγωγείο, δάπεδα ρούχων και πιάτων.Και πρέπει να το διανείμετε σύμφωνα με τις επιθυμίες με τις δυνατότητες του κάθε σύζυγο για να εκπληρώσει τους δεν φαίνεται σοβαρή τιμωρία.Περίπου 50-70 χρόνια πριν, όλα ήταν ευκολότερα.Ο άνδρας, ο σύζυγος, ο πατέρας προσέφερε υλική ευεξία στην οικογένεια, αυτή ήταν η κύρια οικογενειακή λειτουργία του.Μια γυναίκα, σύζυγος, μητέρα γέννησε και έφερε παιδιά, οργάνωσε όλη τη ζωή.Τώρα, με την οικονομική και νομική ισότητα ανδρών και γυναικών, είναι απαραίτητο να επαναξιολογήσει και να διανέμει τις οικογενειακές ευθύνες και ρόλους.Για την υπάρχουσα ισότητα των γυναικών ήταν όντως πραγματική, είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη ότι πρόκειται για ένα νέο οικογενειακό πυρήνα και ταυτόχρονα εκτελεί nonmarital λειτουργία( εργασία, κοινωνικές δραστηριότητες).Συχνά μια γυναίκα επιβαρύνεται με ένα διπλό φορτίο: εργάζεται στο σπίτι όσο και πριν και εργάζεται στην παραγωγή.Και ποιο από αυτά τα έργα είναι πιο δύσκολο να πούμε είναι δύσκολο, ειδικά αν η οικογένεια έχει ένα μικρό παιδί.Αν οι άνδρες θέλουν ή όχι, πρέπει να αναλάβουν περισσότερες οικογενειακές ευθύνες.Στις κοινωνιολογικές μελέτες, σημειώνεται ότι οι πιο ευτυχισμένες και πιο σταθερές είναι οι οικογένειες στις οποίες οι σύζυγοι βοηθούν τις συζύγους στη διαχείριση των νοικοκυριών.

Ποιες είναι οι συνέπειες της κατάστασης όταν μια γυναίκα, ξεπερνώντας την πλάτη της, εργάζεται από το πρωί έως το βράδυ στην εργασία και στο σπίτι;Σε γενικές γραμμές, θα σπάσει.Ένας άντρας που αγαπά τη γυναίκα του θέλει να δει την όμορφη, υγιή, χαρούμενη και χωρίς φθορά από τις ανησυχίες.Και αυτό απαιτεί τη συνεχή βοήθεια και υποστήριξη του στην καθημερινή ζωή, τη συμμετοχή στην οικιακή εργασία.Αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε μια άλλη δυσκολία: η σύγχρονη οικογένεια βασίζεται σε μια αυθαίρετη κατανομή των αρμοδιοτήτων, ποτέ δεν έγραψε ένα σύνολο κανόνων με τους οποίους συμβαίνει αυτό.Επομένως, η άλεση των συζύγων σε αυτή την πτυχή της σχέσης είναι πάντοτε ατομική σε κάθε ζεύγος.Εδώ έχει σημασία ποια οικογενειακά πρότυπα, η κατανομή των ευθυνών, οι σύζυγοι που έφεραν από τις οικογένειες των γονέων τους, τις οποίες παρατήρησαν σε γνωστές οικογένειες.Συχνά, η ανάπτυξη της οικογενειακής δομής και η κατανομή των οικογενειακών ευθυνών είναι μια μακρά και μάλλον δύσκολη διαδικασία.(Αν μη τι άλλο, μεταξύ συζυγική παράγοντες συναίνεση παίρνει τη βάση των σχέσεων, όπως η συμβατότητα των προσωπικοτήτων. Δεν είναι τυχαίο, κοινωνιολόγοι διακρίνουν «ανομοιότητα της έλλειψης χαρακτήρων κατανόησης μεταξύ τους κύριους λόγους για την διάλυση του γάμου.

Ήταν η γαλλική ταινία Andre Kayyatta» Παντρεμένος ζωής». Οι δύο άνδρες χώρισαν μετάαπό επτά χρόνια γάμου, και το καθένα με τις δικές της εκτιμήσεις η αιτία της κατάρρευσης της σχέσης τους. στην πρώτη σειρά της ιστορίας είναι για λογαριασμό του συζύγου της, και πολλοί τηλεθεατές έχουν ήδη έντονη περίοδος στη σύζυγό του, κατηγορώντας της για όλα τα προβλήματα. μέχρι το τέλος της δεύτερης σειράς,Otori παρουσιάζεται η θέση της γυναίκας του, ο θεατής ανακαλύπτει τις περιπλοκές των συζυγικών σχέσεων Χωρίς να υπεισέλθουμε σε λεπτομερή ανάλυση της ταινίας, σημειώνουμε: . είναι ένα ζήτημα του βαθμού κατανόησης των συζύγων μεταξύ τους, σχετικά με τις ομοιότητες και τις διαφορές στις αξίες της ζωής τους, τις απόψεις για το τι συμβαίνει είναι διαφορετικά για τον Jean. Mark και Francoise. και οι δύο υπερεκτιμούν ξεκάθαρα τις ικανότητες και τις ιδιότητές τους και υποτιμούν το ένα το άλλο. Jean-Marc, για παράδειγμα, θεωρούν τους εαυτούς τους θαρραλέους, αισιόδοξο άτομο, που φιλοδοξούν για την επιτυχία στη ζωή.Ο Φρανσουάζ δεν βλέπει σε αυτόν τις ιδιότητες.Θεωρώντας τον εαυτό του σε ολόκληρο το πρόσωπο, Françoise τονίζει και εκτιμά ο σύζυγός της την τρυφερότητα και την καλοσύνη του - ότι από μόνη της δεν έχει σημειωθεί.Με όλες τις αντιφατικές συμπεριφορές και πεποιθήσεις για τον εαυτό του και τη γυναίκα του, που διατηρούν την αμοιβαία συναισθήματα για τον άλλον και να έρθουν σε μια κατανόηση.

Η έρευνα δείχνει ότι οι διαπροσωπικές έλξη( συμπάθεια, έλξη) και δυσάρεστη( αντιπάθεια, αποστροφή) στρεβλώνουν την εικόνα του συνεργάτη.Η ελκυστική για εμάς το πρόσωπο που υπερεκτιμούν, και συχνά απλά αποδίδουν σ 'αυτόν τις θετικές ιδιότητες και υποτιμούν, αποσιωπήσει τις ελλείψεις και τις αρνητικές ιδιότητες.

Είναι γνωστό ότι η αγάπη συγχωρεί τα πάντα.Ως εκ τούτου, στις μη ελκυστικές εργασίες προς την αντίθετη κατεύθυνση για να μας της ανθρώπινης αντίληψης: το βλέπουμε σε ένα πολύ πιο άσχημα από ό, τι είναι στην πραγματικότητα, εμείς δεν παρατηρήσετε καλές ποιότητες.Για να γίνει κατανοητό και να αξιολογηθεί σωστά, χρειάζεται αρκετός χρόνος.

Για να δημιουργήσετε μια σταθερή, αξιόπιστη σχέση οικογένειας-γάμου, ο πρώτος γάμος είναι σημαντικός.Όπως παρατηρούν οι ξένοι και σοβιετικοί ερευνητές, αυτό ισχύει περισσότερο για τους άνδρες.Μετά από έναν αποτυχημένο πρώτο γάμο, η πιθανότητα δημιουργίας μιας ευτυχισμένης οικογένειας είναι μικρή.Για μια γυναίκα, είναι ένα καλό μάθημα.Χρησιμοποιεί με επιτυχία την εμπειρία σε ένα νέο γάμο, και η σταθερότητά της γίνεται υψηλότερη.

Σε Γκόγκολ «Γάμος» Agafya προσπαθεί να επιλέξει έναν σύζυγο τεσσάρων υποψηφίων, είναι σε δίλημμα.Κάθε υποψήφιος για το χέρι και την καρδιά της έχει πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα.Αν συνδυάσετε σε ένα, για να πάρει αυτό που, προφανώς, από όλες τις απόψεις να οργανωθούν Agafya. .. «Αν τα χείλη του Νικάνωρ Ιβάνοβιτς ναι να βάλει στη μύτη του Ιβάν Kuzmich, έτσι ώστε να λάβει οποιαδήποτε οικειότητα, τι είναι Baltazarycha ναιίσως, να προσθέσω σε αυτό ακόμη την αξιοπρέπεια του Ιβάν Παβλόβιτς - θα αποφάσιζα αμέσως. "Δεν είναι δύσκολο να παρατηρήσουμε ότι η αξιοπρέπεια των ενθουσιωδών δεν είναι πανομοιότυπη σε βάρος και σημασία.Αν τα δύο πρώτα χαρακτηρίζουν την εμφάνιση και πιο συνδέονται, μεταξύ των πλεονεκτημάτων της δεύτερης Agafya διαθέτει πιο «απαραίτητη» την ποιότητα της προσωπικότητας - «έπαρση», «παχυσαρκία».

αξιολόγηση δίλημμα του γαμπρού ή την προσωπικότητα της νύφης αποφασίσει όλους τους ανθρώπους.Κάθε αξιολόγηση άλλο, συνειδητά ή ασυνείδητα αποφασίσει για το αν του ταιριάζει, αν θα είναι συμβατή, αρμονική.Μαζί με την ομοιότητα στα επιμέρους χαρακτηριστικά, οι σύζυγοι μπορούν - και πρέπει να είναι - να είναι διαφορετικοί από τους άλλους.Τι σημαίνει - η ομοιότητα ή η ανομοιογένεια των χαρακτήρων, και τι κάνει αυτό το ζήτημα για τη συγκατάθεση του γάμου;

Η έρευνα έδειξε ότι ευτυχώς παντρεμένος συζύγους να έχουν τα ακόλουθα χαρακτηριστικά: συναισθηματική σταθερότητα, την αποδοχή των άλλων ανθρώπων( σπάνια σύγκρουση στο σπίτι και στην εργασία), είναι ευέλικτο, επικοινωνιακό, αρκετά εμπιστοσύνη και ειλικρινή σε μια σχέση που χαρακτηρίζεται από την ευκολία στην έκφραση των συναισθημάτων τους.Αντίθετα, σε έναν δυστυχισμένο γάμο οι σύζυγοι είναι συναισθηματικά ανισόρροπη, ευέξαπτος, υπερβολικά επικριτικός άλλοι προσπαθούν να «υπερισχύει» πάνω από τους άλλους, να κυριαρχεί, είναι κλειστές, αποξενωμένοι, ύποπτη, δύσπιστοι άνθρωποι, με τη γυναίκα μου, αλυσοδεμένοι στην έκφραση των συναισθημάτων, τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τιςσχέδια.

Στην πραγματική ζωή περισσότερο και το συνδυασμό των χαρακτήρων είναι πολύ διαφορετική, αλλά είναι σαφές ότι η ομοιότητα των συζύγων της κυριαρχίας( κύρος), συναισθηματική ακαμψία, η σοβαρότητα, η απομόνωση, η έλλειψη ισορροπίας δεν θα οδηγήσει σε αρμονία των σχέσεων.Στο εργαστήριό μας διεξήχθησαν μελέτες συζύγων.Αποδείχθηκε ότι η θετική πρόβλεψη του γάμου είναι δυνατόν, εάν οι σύζυγοι είναι παρόμοια σε χαρακτηριστικά όπως η κοινωνικότητα, ευπιστία, την αυτάρκεια.Με άλλα γάμων, οι σύζυγοι τείνουν να είναι επικεφαλής της οικογένειας( κυρίαρχη στη σχέση), αλλά αν την κυριαρχία τους πάνω από τη γυναίκα του είναι πολύ υψηλή, οδηγεί σε συγκρούσεις και ανισορροπίες.Αναγνωρίζεται ότι, σε κάθε περίπτωση, είναι απαραίτητη η κατανομή των λειτουργιών μεταξύ των εταίρων.Στις σχέσεις του γάμου αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό.Η χειρότερη επιλογή - όταν και οι δύο σύζυγοι θέλουν να διοικήσει επί όλων των θεμάτων της οικογενειακής ζωής, και κανείς δεν θέλει να είναι υποδεέστερη.

Ορισμένοι κοινωνικοί ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι οι οικογένειες με δημοκρατική δομή των σχέσεων - ακόμα και τη δίκαιη κατανομή των οικογενειακών «δύναμη» σε διάφορους τομείς - είναι πιο ευτυχισμένοι και πιο σταθερή.Σε μελέτες της Ε Bogardus διατίθενται τρεις τύποι οικογενειών: η εξουσία ανήκει σε έναν άνδρα( 35% των οικογενειών), η δύναμη ανήκει σε μια γυναίκα( 28% των οικογενειών) και η δύναμη κατανέμεται μεταξύ ενός άντρα και γυναίκας είναι σχετικά ομοιόμορφα( με 37% των οικογενειών).Σύμφωνα με τους ερευνητές, μεταξύ του πρώτου τύπου οικογενειών όπου η εξουσία ανήκει στον σύζυγο, το 61% είναι ευτυχισμένες οικογένειες.Στο δεύτερο είδος ευτυχισμένων οικογενειών λιγότερο - 47%.Σε οικογένειες με δημοκρατικό τύπο σχέσης, ένας ευτυχισμένος γάμος σημειώνεται στο 87% των περιπτώσεων.Πολωνικά επιστήμονας Anthony Kempinski πιστεύει ότι το ζευγάρι πρέπει να έχει μια διαφορετική ανάγκη βοήθεια ή να φροντίζει για την άλλη.

μάλλον εκτεταμένη έρευνα ευρήματα απαιτούν, φυσικά, προσθήκες και διευκρινήσεις, αλλά είναι ήδη δυνατή σε ορισμένα σημεία να προβλέψει την επιτυχία ενός γάμου, για να επιλέξετε τα παντρεμένα ζευγάρια, τα οποία στη συνέχεια θα είναι επιτυχής.Στο εργαστήριό μας έχει αναπτυχθεί ένα προκαταρκτικό πρόγραμμα επιλογής των συζυγικών εταίρων, το οποίο μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να αξιολογήσει τα υπάρχοντα ζευγάρια, για να αποσαφηνίσει το εύρος της δυσαρμονίας τους.Περιλαμβάνει: ένα ειδικό ερωτηματολόγιο, το οποίο σας επιτρέπει να εντοπίσει τις διαφορετικές κοινωνικο-ψυχολογικά χαρακτηριστικά των υποψηφίων( εκπαίδευση, ηλικία, επάγγελμα, κλπ. ..), και τις επιθυμίες τους για τα ίδια χαρακτηριστικά με το σύζυγο?ένα ερωτηματολόγιο που σας επιτρέπει να δημιουργήσετε ιδέες σχετικά με την οικογενειακή δομή και τη διανομή των ρόλων στην οικογένεια, που επιθυμείτε για κάθε έναν από τους συζύγους.προσωπικό ερωτηματολόγιο, καθορίζοντας 16 προσωπικά χαρακτηριστικά που είναι απαραίτητα για τη συμβατότητα των συζύγων ·μεθοδολογική μεθοδολογία που καθορίζει την επιθυμία για ηγεσία και κυριαρχία στις σχέσεις.Βάσει των αποτελεσμάτων αυτών των ερευνών, είναι δυνατό να καταρτιστεί μια προκαταρκτική πρόβλεψη για την επιτυχία του γάμου, για να επιλέξετε το βέλτιστο ζευγάρι.

Στην πρακτική ψυχολογία, όπως στην ιατρική, δεν μπορεί να γίνει έτοιμη και αμετάβλητη για όλες τις περιπτώσεις συνταγών.Κάθε ξεχωριστή περίπτωση ασυμβατότητας ή σύγκρουσης ανθρώπων έχει τη δική της ατομική αιτία, μοναδική και μοναδική.Η μοναδικότητα της σχέσης ασχολείται κυρίως με την προσωπική ζωή των συζύγων, αλλά και διάφορες αποχρώσεις των συναισθημάτων, συμπάθειες, αντιπάθειες, συνημμένα, τα γούστα, τ. Ε μόνο που χαρακτηρίζει τη μοναδική προσωπικότητα.Πιστεύεται ότι η Γη δεν είναι οι ίδιοι άνθρωποι, αλλά όχι λιγότερο ποικίλες σχέσεις τους με το άλλο, έτσι ώστε κάθε νέος συνδυασμός των προσωπικοτήτων και έχουν από κοινού το ίδιο με όλους και μοναδικό, χαρακτηριστικό μόνο για το συγκεκριμένο ζεύγος των ανθρώπων.

Αλλά ένα παντρεμένο ζευγάρι δεν είναι μια οικογένεια με την πλήρη έννοια της λέξης.Μόνο με την έλευση του παιδιού αρχίζει η ολοκλήρωση της δομής της οικογένειας.Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, υπάρχει μια κατανομή τόσο της άμεσης σχέσης του συζύγου όσο και της εμφάνισης νέων σχέσεων με τη μέριμνα της φροντίδας του παιδιού - της σχέσης της μητέρας και του πατέρα.Αν πριν από το ζευγάρι που ασχολούνται ο ένας στον άλλο και τον κόσμο των σχέσεων είναι κλειστά στο ζευγάρι τους, αλλά τώρα υπάρχει ένα τρίτο πρόσωπο, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων - είναι αβοήθητοι, που απαιτεί μεγάλη προσοχή, στοργή, φροντίδα.Άγρυπνες νύχτες, μια συνεχής ροή των ρούχων, τη διατροφή, το περπάτημα - αυτό είναι ο κύκλος στον οποίο παίρνουν νέους γονείς, και τα οποία ριζικά ευθυγραμμίζει τη σχέση τους, το σύνολο της ζωής.Αλλά αυτό είναι μόνο ένα, η επαχθή πλευρά της εμφάνισης ενός νέου μέλους της οικογένειας.

Η άλλη πλευρά συνδέεται με τη χαρά της πατρότητας, όταν οι προσπάθειες των νέων γονιών του μωρού μετατρέπεται σε ομιλία, περπάτημα, ο καθένας αντιλαμβάνεται την ουσία και την υπερηφάνεια και τη χαρά των νέων μητέρων και των πατέρων δεν υπάρχει όριο.Επιπλέον, το γεγονός του παιδιού προκαλεί την εμφάνιση της μητέρας και του πατέρα να επανεξετάσουμε την αξία της ζωής, μια βαθύτερη κατανόηση της έννοιας της να διεισδύσει στο μακρύ ξεχασμένο κόσμο της παιδικής ηλικίας, τον αυθορμητισμό, την αγνότητα και την αθωότητα της πρώτης αντίληψης του κόσμου.

παιδί δίνει την ευκαιρία να επιστρέψει σε μια προηγούμενη φάση της ζωής, να διευρύνει τον κύκλο των προσωπικών και οικογενειακών συμφερόντων, τον εμπλουτισμό και την ενίσχυση της ενδο επικοινωνίας, να πάρει ένα αρρενωπός συναισθηματική ικανοποίηση από τη συμμετοχή στη διαμόρφωση ενός νέου ανθρώπου.Πολλές μελέτες και γεγονότα της καθημερινής ζωής δείχνουν ότι η οικογενειακή ατμόσφαιρα, οι σχέσεις των γονέων αποτελούν θετικές και αρνητικές ιδιότητες της προσωπικότητας του παιδιού.Αλλά θα ήταν αφελές να πιστεύουμε ότι ένα παιδί είναι ένα μηχανικό αντίγραφο μιας μητέρας ή πατέρα ή ένα μικτό σύνολο των χαρακτηριστικών τους.Το παιδί, ειδικά αν είναι το μόνο, εμπίπτει στο σύνθετο σύστημα σχέσεων των ενηλίκων, το καθένα από τα οποία του δίνει κάτι για την ανάπτυξη της προσωπικότητας.Μια ιδιαίτερα δύσκολη κατάσταση προκύπτει όταν η οικογένεια είναι μεγάλη, περιλαμβάνει μια γιαγιά και έναν παππού.Και κάθε ένας από τους συγγενείς προσπαθεί να φέρει το παιδί με τον δικό του τρόπο, όχι σύμφωνα με τις απόψεις και τις προσπάθειες των άλλων.Σε αυτή την περίπτωση, ειδικά αν το παιδί έχει μια «ισχυρή» φυσικό ιδιοσυγκρασία και τη βάση για μια ανεξάρτητη φύση, που ασχολούνται με την εκπαίδευση πτέρυγα του, δεν είναι σε θέση να συμβιβάσει τις αντικρουόμενες απαιτήσεις των άλλων.Λοιπόν, αν είναι πάρα πολύ αγάπησε και περιποιηθείτε τον εαυτό σας, δεν του δώσει την ευκαιρία να «πάρει από το χέρι», το παιδί επιλέγει τη θέση των εγχώριων είδωλο, χειραγωγώντας τη μαμά και τον μπαμπά, τους παππούδες προς όφελός τους.Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχει ο κίνδυνος που αυξάνεται εξαιρετική εγωιστής που αγαπά μόνο τον εαυτό του, 11c μπορεί να λάβει τα συμφέροντα των άλλων ανθρώπων και παντού εκλέξουν τη θέση του «κέντρο του κόσμου».Αλλά αυτό το παιδί αργά ή γρήγορα θα γίνει σύζυγος, σύζυγος, πατέρας ή μητέρα και πιθανότατα θα είναι δύσκολο να οικοδομήσει μια αρμονική σχέση στην οικογένεια.

Μιλάμε συχνά για τα προβλήματα των ενηλίκων: . διαζύγιο, η μοναξιά, ο αλκοολισμός, νευρώσεις, συγκρούσεις, κλπ Ίσως είναι λογικό να ξεκινήσει από τις δύο πλευρές για την επίλυση των προβλημάτων των ενηλίκων και των παιδιών, την ίδια στιγμή;Θα ήταν καλό να θεσπίσει ένα ευρύ σύστημα της παιδαγωγικής εκπαίδευσης των γονέων, αγόρια και κορίτσια, παππούδες και γιαγιάδες - ο καθένας που θα σχετίζεται με την ανατροφή ενός παιδιού.Βασικές πληροφορίες σχετικά με την ψυχολογία, παιδιατρική φυσιολογία, την ηθική και τις τεχνικές των διαπροσωπικών σχέσεων - αυτό είναι ό, τι θα μπορούσε να είναι το περιεχόμενο της κατάρτισης της οικογενειακής ζωής σε παιδικούς σταθμούς, νηπιαγωγεία, σχολεία, πανεπιστήμια, επιχειρήσεις.Είναι επίσης σκόπιμο να επεκταθεί το δίκτυο των εξειδικευμένων υπηρεσιών, της οικογένειας και του γάμου, στο οποίο μπορείτε να λάβετε εξατομικευμένες συμβουλές για θέματα ιδιωτικής εκπαίδευσης, παρακολουθούν διαλέξεις από ειδικούς.

Ωστόσο, ας επιστρέψουμε στην οικογένεια όπου μεγαλώνει το παιδί.Μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι η ικανοποίηση με το γάμο, η συγκατάθεση των συζύγων είναι υψηλότερη σε οικογένειες με ένα έως τρία παιδιά, χαμηλότερες - σε οικογένειες με τέσσερις ή περισσότερες και το χαμηλότερο - σε οικογένειες χωρίς παιδιά.Τα παιδιά συμβάλλουν στη σχέση των γονέων που είναι κοινά και στις δύο ευθύνες, είναι γενικού ενδιαφέροντος, έτσι με τον αυξανόμενο αριθμό των παιδιών, οι οικογένειες ενισχύονται και συσπειρώνουν.Ωστόσο, εάν υπάρχουν περισσότερα από τέσσερα παιδιά, η επιβάρυνση των γονέων αυξάνεται και η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού περιπλέκει τη διατήρηση της συγκατάθεσης του γάμου.Ωστόσο, αυτή η τάση είναι πιο χαρακτηριστική για την πόλη, καθώς η αύξηση του αριθμού των παιδιών στις αγροτικές περιοχές αντανακλάται λιγότερο στις οικογενειακές σχέσεις.Το

U. Bronfenbrenner εντόπισε ορισμένους παράγοντες που καθορίζουν τον σχηματισμό και την ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού.Έτσι, η απουσία ενός πατέρα στην οικογένεια επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό την ανάπτυξη του αγοριού, η οποία οφείλεται στην έλλειψη ενός μοντέλου απομίμησης, μοντέλα της «ανδρικής» συμπεριφοράς.Σε μια οικογένεια όπου κυριαρχεί η μητέρα, τα παιδιά δεν έχουν μεγάλη πρωτοβουλία, περιμένουν οδηγίες και αποφάσεις από άλλους.Ένα αίσθημα ευθύνης και ανεξαρτησίας σχηματίζεται στο παιδί όταν η οικογένεια διευθύνεται από τον γονέα του δικού του φύλου.Τα αγόρια είναι πιο υπεύθυνα αν ο πατέρας ακολουθεί την πειθαρχία στην οικογένεια, τα κορίτσια είναι πιο ενεργά αν η μητέρα είναι η αρχή στην οικογένεια.Η ανεξαρτησία των παιδιών και των δύο φύλων είναι υψηλότερη με εξίσου υψηλή εκπαιδευτική δραστηριότητα και των δύο γονέων και διανέμουν τις λειτουργίες τους: η μία εκτελεί πειθαρχική και η άλλη υποστηρίζει.Η έρευνά μας έχει δείξει ότι μια σημαντική ομοιότητα στα προσωπικά χαρακτηριστικά των γονέων επηρεάζει θετικά τον σχηματισμό μιας ενεργού θέσης ζωής στο παιδί.Επίσης, διαπιστώνεται ότι η ομοιότητα των συζύγων στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας επηρεάζει θετικά τις αμοιβαίες σχέσεις τους.Επομένως, η συζυγική συμβατότητα δεν είναι μόνο ευνοϊκή για τις σχέσεις των γονέων, αλλά αποτελεί επίσης προϋπόθεση για την ανάπτυξη μιας αρμονικής, ενεργούς και αναπόσπαστης προσωπικότητας του παιδιού.

Τέλος, υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι ανεξάρτητοι από τη βούληση μας για συζυγική δυσαρμονία: τις λεγόμενες περιοδικές κρίσεις οικογενειακής ανάπτυξης.Οι λόγοι που προκαλούν την κρίση, περιλαμβάνει μια ποικιλία από αλλαγές και ανακατατάξεις, αλλάζοντας το ρυθμό της οικογενειακής ζωής: τη μετάβαση σε μια νέα θέση, οικογενειακή ασθένεια, οι αλλαγές στον οικογενειακό προϋπολογισμό για το χειρότερο, το θάνατο των αγαπημένων τους, η αλλαγή του τόπου εργασίας του οποιοδήποτε από τα μέλη της οικογένειας, τη γέννηση ενός νέου μωρού, η εμφάνιση ενήλικων παιδιών σε μια ανεξάρτητη ζωή κλπ. Μια κρίση είναι ένα άγχος στη ζωή μιας οικογένειας όταν οι σχέσεις σε αυτήν δοκιμάζονται για δύναμη.Σε ορισμένες οικογένειες, η κρίση δεν καταστρέφει την ακεραιότητα και την αρμονία, αλλά συνδέει και ενισχύει περαιτέρω τις σχέσεις.Σε άλλες οικογένειες, μια κρίση συχνά ως αποτέλεσμα την κατάρρευση της σχέσης: το διαζύγιο των συζύγων, να σπάσει τους δεσμούς με τα παιδιά ή τους συγγενείς τους, την ανάπτυξη της σύγκρουσης.Τη στιγμή της κρίσης, η απουσία αμοιβαίας κατανόησης, συμμετοχής, ανοχής, αμοιβαίας συνδρομής και υποστήριξης μεταξύ των μελών της οικογένειας αποτελεί κίνητρο για τη διάλυση των δεσμών.Όταν μια περίοδος κρίσης εμφανίζεται σε μια οικογένεια, είναι απαραίτητο να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί, προσεκτικοί και προσεκτικοί, καθώς αυτή τη στιγμή οποιαδήποτε μικρά πράγματα είναι ιδιαίτερα οξείες.Οικογένεια, έχει ξεπεραστεί η κρίση περάσει με ασφάλεια μια άλλη δοκιμή της μοίρας, που βιώνουν την ικανοποίηση από τη νίκη, και τα γεγονότα που προκλήθηκαν από την κρίση για μεγάλο χρονικό διάστημα εξακολουθούν να αποτελούν πηγή αναμνήσεις της οικογένειας.Είναι σαν τους στρατιώτες που ήταν μαζί σε μια πυρκαγιά πολέμου: αισθάνονται σαν οικογένεια για το υπόλοιπο της ζωής τους.

Παντρεμένος, οι οικογενειακές σχέσεις δεν υπάρχουν από μόνες τους.Συμπεριλαμβάνονται συνήθως στο σύστημα οικογενειακών σχέσεων.

Οι οικογενειακές σχέσεις βασίζονται στην κοινή προέλευση, στις σχέσεις που σχετίζονται με τη γέννηση.Ο αριθμός των ατόμων που περιλαμβάνονται στην οικογενειακή σχέση εξαρτάται από πολλούς παράγοντες: τον πραγματικό αριθμό των συγγενών, την εγγύτητα της ζωής, τις πολιτιστικές παραδόσεις.Για κατοίκους των αστικών κέντρων σε συνδυασμό με την τάση προς την πυρηνική οικογένεια κύκλο συγγένεια κλείνει στο εύρος των 5-10 ατόμων, που κατατάσσονται μόνο στο αίμα άμεσοι συγγενείς( αδέλφια, γονείς, παππούδες και γιαγιάδες, παιδιά).Άλλες εθνικές και πολιτιστικές παραδόσεις στις Δημοκρατίες του Καυκάσου και της Κεντρικής Ασίας απαιτούν ένταξη μεταξύ των συγγενών των πιο απομακρυσμένων και έμμεσων βαθμού συγγένειας.Ωστόσο, μπορούμε να μιλήσουμε για τη γενική τάση να περιορίσουμε τον κύκλο των ατόμων με τα οποία η προσωπικότητα εισέρχεται σε μια σχέση συγγένειας.

Δεδομένου ότι ο άνθρωπος δεν είναι ελεύθερος να επιλέξει άτομα σε σχέση με συγγένεια, είναι μια προσωπική επιλογή και προτίμηση εκφράζεται στον προσανατολισμό σχετικά με τις διάφορες μορφές των σχέσεων: οι σχέσεις μπορεί να λάβει τη μορφή της οικειότητας, τη φιλία, τη συντροφικότητα.Παρ 'όλα αυτά, όλες οι σχέσεις που έχουν την ίδια βάση, μια ενιαία λειτουργία: τη φροντίδα για τη συντήρηση της φυσικής και κοινωνικής ευημερίας των μελών της σχετικής ομάδας, την προστασία της υγείας τους, την κοινωνική θέση, την τιμή και την αξιοπρέπεια.Στην Ανθρωπολογία εντοπιστεί εικόνα για τον τρόπο ως μια κοινωνική κοινότητα, την εκτέλεση των καθηκόντων της επιβίωσης και ευημερίας των μελών του γένους.Προφανώς, αυτή η λειτουργία είναι χαρακτηριστική για τις σύγχρονες σχέσεις συγγένειας, αν και σε μια πιο κρυμμένη μορφή.Η ανάλυση των κανόνων που διέπουν τις οικογενειακές σχέσεις, οικογενειακές παραδόσεις και τα τελετουργικά, μερικές σχέσεις που σχετίζονται με εμπειρικές μελέτες το περιεχόμενο προτείνουμε προτείνεται λειτουργίες συγγένειας βάσιμη.

Σύμφωνα με την κύρια λειτουργία των σχέσεων έχουν συγκεκριμένες εκδηλώσεις: φροντίδα, εμπλέκονται, βοηθούν στην καθημερινή θέματα που σχετίζονται με τις φυσικές και κοινωνικές ανάγκες των εταίρων.Ανησυχία για την ευημερία των μελών της σχετικής ομάδας βαθιά ριζωμένη στην συνηθισμένη συνείδηση ​​ως γονική, γιό, που σχετίζονται με το χρέος.Αυτή η λειτουργία καθορίστηκε επίσης από τους κανόνες της ηθικής, των θρησκευτικών, εθνικών παραδόσεων, θεσμοθετημένων στους κανόνες του αστικού και οικογενειακού δικαίου.

εκδηλώσεις των συζυγικών και οικογενειακών σχέσεων σε γενικές γραμμές μπορεί να θεωρηθεί ως μια ποικιλία των πράξεων της συνεργασίας, της αμοιβαίας εταίρων βοήθεια στην υλοποίηση της λειτουργίας του γάμου.Πρέπει να σημειωθεί ότι, σε αντίθεση με άλλες διαπροσωπικές σχέσεις, οι συζυγικές( και συχνά συγγενείς) σχέσεις υπόκεινται σε κοινωνική ρύθμιση.Αυτό συνεπάγεται γαμήλια συνεργασία ως στοιχείο καθήκοντος και ευθύνης( "συζυγικό καθήκον").Μόνο στις σχέσεις συγγένειας, μέσω των παιδιών, τα καθήκοντα είναι σημαντικά, αν όχι ολοκληρωτικά, υπερισχύουν των δικαιωμάτων.Έτσι, μέσω των υποχρεώσεων προς το παιδί, η μητέρα μητέρα αποκτά υποχρεώσεις στον άνθρωπο-σύζυγο.Κατά συνέπεια, η κυρίαρχη υποχρέωση αυξάνει την ψυχολογική( υποκειμενική) αλληλεξάρτηση ενός άνδρα και μιας γυναίκας που έχει παιδί.

Ψυχολογία των διαπροσωπικών σχέσεων, συνυφασμένη τις πραγματικές διαβίωσης των ανθρώπων πολύ πιο πλούσια, πιο πλούσιο και πιο περίπλοκη από ό, τι ένας ψυχολόγος είναι στις κατασκευές του.Εν τω μεταξύ, μια κάποια σαφήνεια στη σχέση μεταξύ των ανθρώπων σας επιτρέπει να αντλήσει ένα κοινό ανθρώπινο πολιτισμό και την κουλτούρα των διαπροσωπικών σχέσεων: στην οικογένεια και το σπίτι, στην εργασία και σε δημόσιους χώρους.

Το ίδιο το πρόγραμμα για όλες τις περιπτώσεις είναι πολύ δύσκολο και σε τίποτα.Είναι καλύτερα να θυμάστε πάντα ότι ένα άλλο άτομο δεν είναι λιγότερο πολύτιμο από τον εαυτό σας.Και δεν πρόκειται να θυσιάσουμε τους άλλους ανθρώπους, αλλά να αναγνωρίσουμε τα δικαιώματα των άλλων.Συναισθηματικά ασταθή συχνά κατηγορούν τους άλλους, όχι τους ίδιους, σε αποτυχίες.Αυτός είναι ένας ψυχολογικός μηχανισμός για την προστασία της ασταθούς ατομικής μου ιδέας.Αντίθετα, η αντιπάθεια εμφανίζεται όταν βλέπει κάποιος και ο αντίπαλος του άλλου.Στην περίπτωση αυτή, η αρνητική συναισθηματικό υπόβαθρο των σχέσεων κάνει να δούμε έναν ακόμη λόγο για τον κόπο του, ακόμη και αν ο ανταγωνισμός ισχυρίστηκε στην αναπαράσταση μόνο ένα άτομο.Ένα άλλο πράγμα είναι ο πραγματικός ανταγωνισμός για το δικαίωμα να κατέχει οποιαδήποτε υλική, πνευματική ή ανθρώπινη αξία.Με τις υλικές και πνευματικές αξίες, είναι ευκολότερο να κατανοηθεί.Είναι πιο δύσκολο όταν ένα κλασικό τρίγωνο αντιπαλότητας σχηματίζεται για το προνόμιο της δημιουργίας φίλων και ιδιαίτερα της αγάπης.

Σε γενικές γραμμές, μια προσπάθεια εξομάλυνσης των σχέσεων παραγωγής, εξαιρουμένης της συμπάθειας και της αντιπάθειας από αυτές, δεν οδηγεί σε τίποτα.Όπου οι άνθρωποι δεν είναι μόνοι, τα πάθη μπορεί να προκαλέσουν μια κρυφή ή προφανή ανεπαρκή κατανόηση του άλλου, συμπεριφορά σύγκρουσης.Η συνεχής σύγκριση του εαυτού με τους άλλους, οι επιτυχίες και οι αποτυχίες τους μπορεί αργά ή γρήγορα να οδηγήσουν σε φθόνο.Και ο φθόνος, όπως γνωρίζετε, είναι ένας κακός σύμβουλος στις διαπροσωπικές σχέσεις.Ο φθόνος γεννιέται από μια απαράδεκτη επιθυμία να έχουν ό, τι έχουν άλλοι άνθρωποι.Λοιπόν, αν ο φθόνος αναπτύσσεται στο πνευματικό πεδίο, τότε προωθεί την αυτο-βελτίωση, αλλά πιο συχνά αναγκάζει ένα άτομο να δράσει σε βάρος άλλων ανθρώπων.