Disciplin av ditt barn

Några vanliga missuppfattningar om disciplin. Under första hälften av seklet studerades barns psykologi djupt av lärare, psykoanalytiker, barnpsykiatriker, psykologer och barnläkare. Föräldrar med intresse läser resultaten av dessa studier, tidningar och tidskrifter talade ivrigt om dem. Vi lärde oss gradvis mycket intressanta saker: att barnen behöver mest kärleksförälskelse för de goda föräldrarna,att barn själva arbetar mycket hårt för att bli vuxna och ansvarigaatt många av dem som senare kommer i trubbel, lider av brist på kärlek och neot "allvarets välstånd,att barn med nöje studerar i skolan, om materialet motsvarar deras ålder, och lärarna förstår demden avundsjuka mot bröder och systrar och den ibland arga känslan gentemot föräldrarna är helt naturliga och barnet ska inte skämmas för det;att barnets intresse för livet och i vissa sexuella aspekter också är helt normalt;att alltför allvarlig undertryckande av aggressiva känslor och sexuellt intresse leder till neuroser;de undermedvetna känslor och körningar är lika viktiga;att varje barn har sin egen personlighet och måste räknas med.

Alla dessa idéer verkar vara banala idag, men när de först yttrade sig var de helt oväntade och fick ett starkt intryck. Många av dem motsätter sig de idéer som dominerade genom århundradena. Det är omöjligt att ändra så många representationer om barns natur och behov utan att förvirra föräldrarna. Föräldrar som har haft en lycklig barndom och som har blivit självförtroende har blivit förvirrade mindre än andra. De var intresserade av dessa nya idéer med intresse och kunde ens vara överens med dem. Men när det gällde att höja barn, uppfostrade de sina barn hur de uppvuxit dem. Och deras barn var lika framgångsrika som de var med dem. Det här är det naturliga sättet att lära upp uppläggningsmetoder - att växa upp i en bra och lycklig familj.

Föräldrar, som gav nya pedagogiska idéer med stor svårighet, var inte särskilt glada i sin barndom. Många av dem upplevde både indignation och skuld samtidigt eftersom de spände relationen mellan dem och deras föräldrar. De ville inte att deras barn skulle uppleva vad de själva upplevde som barn. Därför välkomnade de de nya teorierna. Men de läste ofta i dem vilka vetenskapsmän inte alls menade;till exempel att är den enda behöver barn, det här är förälderkärlek;att barn inte kan tvingas lydaatt man inte kan begränsa sina aggressiva strävanden mot föräldrar och andra människor;att om något går fel, är det bara föräldrar som skylderatt när barn beter sig, bör föräldrar inte vara arg eller straffa dem, men bara visa sin kärlek ännu mer. Alla dessa missuppfattningar, om de tas tillräckligt långt, är helt oanvändbara i praktiken. De uppmuntrar barn att bli krävande och olydiga. Tvinga barnen att vara skyldig till sitt felaktiga beteende, tvingar föräldrarna att utöva övermänskliga ansträngningar. När ett barn börjar uppträda illa, försöker föräldrarna att hålla tillbaka sin ilska under en tid. Men så småningom exploderar de. Och då känner de sig skyldiga och deprimerade. Och detta leder till ännu sämre beteende hos barnet.

Vissa väldigt artiga och utbildade föräldrar tillåter barn att vara helt outhärdliga, inte bara med sig själva utan också med utomstående. De verkar inte se vad som händer. När sådana situationer betraktas mer noggrant, är det uppenbart att sådana föräldrar tvingades i barndomen att uppträda mycket bra och korrekt och att begränsa den naturliga ilska och ogillar. Och nu får de en onödig tillfredsställelse av det faktum att deras barn tillåts vad de själva behövde hålla tillbaka. Sådana föräldrar tror att de agerar i enlighet med de senaste teorierna om att höja barn.

Hur känslor av skuld upplevt av föräldrar leder till problem med disciplin. Det finns många situationer där föräldrar är medvetna om skuld i förhållande till ett visst barn. Det finns andra uppenbara fall: mamman går till jobbet, kan inte klara med medvetandet att hon kastar sitt barn;Föräldrar vars barn lider av psykisk eller fysisk funktionshinder. Föräldrar antar ett barn och med tanke på att de måste utöva superhuman ansträngningar för att motivera det faktum att de tog barnet ifrån någon annan. Föräldrar som i barndomen har upplevt så mycket missnöje att de nu känner sig själva skyldiga, tills de visar det motsatta. Föräldrar som har studerat barnpsykologi i ett högskola eller i en yrkesskola vet allt som bör undvikas, men tror att de på grund av sin professionella kunskap måste hantera frågan i perfektion.

Oavsett orsaken till skuldmedvetandet förhindrar det föräldrar att uppfostra ett barn. En sådan förälder är benägen att förvänta sig för lite från barnet och för mycket från sig själv.(I detta fall är det oftare en mor, eftersom det är vad det är direkt hand om barnet, men samma kan mycket väl gälla för fadern.) Mamman försöker att förbli patienten och lugn när tålamod hon hade krympt, och barnet har redan passerat allaramverk och behöver strikt inverkan. Eller mamman tvekar när fasthet och beslutsamhet behövs.

Barnet, som en vuxen, vet helt bra när han beter sig dåligt, han är oförskämd och lustfull, även om mamman stänger ögonen för det. Och han känner sig skyldig i djupet av sin själ. Han skulle vilja bli stoppad. Men om det inte korrigeras är det troligt att det beter sig sämre och sämre. Han verkar säga: "Hur dåligt måste jag vara för någon att stoppa mig?"

Med tiden blir hans beteende så provocerande att hans mamma inte kan stå emot det. Hon skäller på honom eller straffar honom. Världen återställs. Men problem med en mor som känner sig skyldig och skäms över hennes uppdelning. Därför, istället för att glömma vad som hände, försöker mamman ändra sig eller låta barnet straffa sig själv. Kanske låter barnet vara oförskämd för sig själv under straffet. Eller avbryter straff när det ännu inte har uppnåtts. Eller låtsas att han inte märker när barnet börjar bete sig dåligt igen. I vissa fall provar mödrar sig själv barnet till olydnad, naturligtvis, inte veta vad de gör.

Kanske verkar allt detta för komplicerat eller onaturligt för dig. Om du inte kan föreställa dig en förälder som tillåter ett barn att begå mord med straffrihet eller, sämre, inducerar honom, visar det bara att du inte har några problem med skuldmedvetenheten. De flesta samvetsgranna och samvetsgranna föräldrar släpper tillfälligt ett barn ur kontroll när de anser att de var orättvisa för honom eller otillräckligt omtänksamt. Men snart återställer de balans. Men om en förälder säger: "Allt som gör den här killen pisses me off" - detta betyder oftast att föräldern i hans hjärta känns en känsla av skuld och tillåter alltför mycket ett barn som reagerar på dessa ständiga provokationer. Inget barn kan irriteras av misstag. Om mamman kan förstå vad hon är för sämre än barnet, och kommer att visa fasthet, kommer hon att vara glad att hennes barn inte bara beter sig bättre, men blir mycket lyckligare. Då kan hon bättre älska honom, och han - att svara på denna kärlek.

Du kan vara både fast och vänlig samtidigt. Barnet bör förstå att hans föräldrar, tillgivna och älskvärda, har sina rättigheter, kan visa fasthet och låter honom inte agera orimligt eller vara oförskämd. Han gillar dem ännu mer. Så från början börjar han lära sig att uppträda intelligent. Ett bortskämd barn är inte glad även i sitt eget hem. Och när det kommer ut i världen - om 2 år, vid 4 eller i b, upplever det en allvarlig chock. Han upptäcker att ingen kommer att hylla honomTvärtom gillar han inte någon på grund av sin själviskhet. Han måste antingen leva hela sitt liv utan att han älskar eller med stor svårighet lära sig att vara vänlig och vänlig.

Sofistikerade föräldrar tillåter ofta ett barn att dra nytta av henne tills deras tålamod utbrott;då attackerar de honom. Men båda dessa steg är inte nödvändiga. Om föräldrar har en normal självförmåga, kommer de att kunna stå upp för sig själva, samtidigt som de behåller vänligheten. Till exempel, om ett barn insisterar på att du fortsätter spelet när du är trött, var inte rädd att säga vänligt men bestämt: "Jag är för trött. Nu läser jag, och du kan också läsa. "

Om ditt barn är envis och vill inte återvända leksaken till ett annat barn, att det är dags att gå hem, inte anta att du måste ha oändligt tålamod. Ta leksaken från honom, även om han gråter i en minut.

Låt barnet veta att känslan av ilska är naturlig. Om barnet är oförskämt för sina föräldrar - för att något är irriterat eller för att han är avundsjuk på sin bror eller syster, - omedelbart stoppa honom och kräva artighet. Men samtidigt kan föräldrar berätta för ett barn att de vet att ibland blir de arg på dem. Alla barn är ibland arg på sina föräldrar. Det kan tyckas motsägelsefullt för dig: du verkar avbryta straffet även innan barnet kvar. Många beskrivningar av utbildningsarbete med barn tyder på att barnet känner sig lyckligare om föräldrarna kräver ett rimligt bra -beteende. Men samtidigt hjälpa ditt barn vetskapen om att föräldrar vet om hans arga känslor inte arg på honom för dem. Ett sådant medvetenhet hjälper honom att övervinna ilska och håller sig från att känna sig skyldig eller rädd. I praktiken fungerar förståelsen av skillnaden mellan fientliga känslor och fientliga handlingar bra.

Fadern måste delta i disciplinen. Fadern, till vilken sin egen pappa var för strikt i barndomen, kan säga: "Jag vill inte att mitt barn ska hata mig precis som jag ibland hatade min pappa."Och så undviker han alla obehagliga förklaringar med sin son och ger alla problem med moderdisciplin. Om en pojke irriterar sin far med något, försöker han dölja den här känslan och säger ingenting. Detta är helt onödigt. Barnet förstår när han upprörde sina föräldrar eller bröt reglerna och vill korrigeras. Om fadern försöker dölja sin missnöje eller irritation, kommer barnet bara att känna ångest. Han föreställer sig hur all denna uppslukna ilska( som ofta är mycket nära sanningen) kommer att bryta igenom, och är rädd för vad som kommer att hända. Studier visar att barnet är mer rädd för sin far, som avstår från att lära sig att disciplinera sig.än en som inte tvekar att straffa ett barn eller visa sin missnöje. I det andra fallet lär pojken att få den förtjänta, lär sig att straff är obehagligt, men inte dödligt, och stämningen är renad. Därför behöver barnet en far, som ibland råkar vara sin vän, men är alltid en far.

Säg inte: "Vill du inte. ..";bara gör vad du tycker är nödvändigt. lätt att vänja sig prata med barnet: "Vill du inte att sitta och äta lunch", "Do not sätta oss nu", "Vill du kissa"?.Problemet är att barnets naturliga svar, särskilt mellan år och tre, är "nej".Då är den stackars mamma tvungen att övertyga barnet vad som är nödvändigt i alla fall är nödvändigt. Tusentals ord går in i sådana tvister. Det är bättre att inte ge barnet en chans att argumentera. När tiden kommer till middag, ta honom eller ta bort honom, pratar fortfarande om vad han gör. När du ser tecken på att det är dags för honom att gå på toaletten, ta honom där eller ta en kruka. Börja klä av honom, ens utan att säga varför du gör det.

Du kanske tror att jag råder dig att flyga på ett barn, inte låta honom komma till hans sinnen. Ingenting av det slaget. Faktum är att varje gång du avbryter ett barns yrke, är det bättre att göra det taktfullt. Om ditt femton månader gamla barn entusiastiskt sätter in en kub i en annan, ta honom till middagsbordet med kuber i handen och välj dem, bara ge en sked i gengäld. Om ett barn leker med en leksakshund, när det är dags att gå och lägga sig, berätta för honom: "Låt oss lägga hunden i sängen."Om ditt treåriga barn drar en leksaksbil på golvet för ett rep, när han har tid att simma, be honom att göra en lång lång resa till badrummet. När du visar intresse för det han gör blir barnet mer tillmötesgående.

När barnet är äldre är han mer fokuserad, det är svårare att distrahera. Då är det bättre att varna honom på förhand på ett vänligt sätt. Om din fyraårige son bygger ett stridsfartyg från tärningarna, berätta för honom: "Sätt pistolerna på plats snabbt;Jag vill att skeppet ska vara klart innan du går och lägger dig. "Så mycket bättre än att fånga honom mitt i en spännande lektion, som om du inte var ett slagskepp, men en massa leksaker spridda på golvet. Självklart kräver allt detta tålamod, och naturligtvis kommer du inte alltid ha det.

Angiv inte långa förklaringar med barnet. Ibland finns det barn mellan åldrarna 1-3, som är oroade av för många varningar. Moderen till den tvåårige pojken försöker alltid förklara för honom varför något inte kan göras: "Jackie, rör inte läkarens lampa, för att du kommer att bryta den och doktorn kommer inte att kunna se."Jackie ser oroligt på lampan och säger: "Läkaren kommer inte att kunna se."En minut senare försöker han öppna dörren som leder till gatan. Hans mor varnade honom igen: "Gå inte ut genom dörren. Jackie kan gå vilse, och min mamma kommer inte att hitta honom. "Dålig Jackie bedömer denna nya fara och säger: "Mamma kommer inte att hitta honom."Det är skadligt för honom att höra så mycket om obehagliga möjligheter. Det ger en mörk fantasi. En tvååring borde inte oroa sig för konsekvenserna av hans handlingar. Det här är den period då han lär sig, begår handlingar och observerar resultaten av hans handlingar. Jag säger inte att du aldrig ska varna ett barn i ord;bara du måste ta hänsyn till särdrag hos hans tänkande.

Jag minns den övermedveten mamma som trodde att hon skulle förklara allt för barnet . När det var nödvändigt att lämna huset, hände det aldrig helt enkelt henne att klä barnet och gå.Hon började: "Skulle vi inte ha en kappa?" "Nej," svarade barnet."Åh, men vi vill gå ut och stanna lite i frisk luft."Barnet är redan van att tänka på att moderen måste förklara allt för honom, och detta uppmuntrar honom att argumentera vid varje tillfälle. Så frågar han: "Varför?" Och så vidare hela dagen. Sådana fruktlösa och meningslösa förklaringar och argument gör honom inte lydig och orsakar inte respekt för modern som en rimlig person. Barnet skulle vara mycket lyckligare och tryggare i sin säkerhet om moderen var mer självsäker och skulle ha utarbetat automatiken i dagliga aktiviteter på ett vänligt sätt.

Om ett litet barn är i en farlig situation eller vill ha något förbjudet, bör du inte ändra sig. Det behöver helt enkelt släpas och distraheras av något säkert och intressant. När han växer upp lite och blir mer ansvarsfull, berätta för honom "du kan inte" och distrahera någonting. Om han behöver en förklaring eller anledning, förklara i enkla ord. Men tro inte att han behöver förklaringar för alla dina instruktioner. I djupet av hans själ är han medveten om hans oerfarenhet. Och han hoppas att du kommer att rädda honom från fara. Och han känner sig trygg, om du leder honom, men taktfullt och inte märkbart.