Psykologiska problem i de första åren av det gifta livet

Familjen som en stabil social gemenskap av människor har funnits i många århundraden. Det är ett oumbärligt element i det mänskliga samhällets sociala struktur och uppfyller den ytterst viktiga uppgiften att reproducera befolkningen. Fram till nyligen genomfördes familjeundersökningen nästan uteslutande av sociologi;Familjens teoretiska begrepp skapades när det gäller sociala funktioner och familjeförbindelser med andra sociala institutioner. Men under de senaste decennierna har det funnits ett stort intresse för problemen med familj fungerande från olika kunskapsområden -. . i psykiatri, psykologi, etnologi, pedagogik, etc. Detta fenomen förklaras av det faktum att, vilket framgår av sociologiska studier, är den traditionella institution familjen går igenom några krismed en förändring av innehållet i äktenskap och familjeförhållanden. Krisen uttrycks i det att å ena sidan finns en sökning efter några nya former av familjen som bättre motsvarar det moderna innehållet i relationerna;En berömd amerikansk forskare, Burr, listar och beskriver exempelvis tio olika former av familjeförhållanden som fanns i USA på 1970-talet.tillsammans med den "klassiska" monogamiska familjen.Å andra sidan växer antalet skilsmässor ständigt både i landet och utomlands.i den tidigare Sovjetunionen i början av 80-talet.för var tredje äktenskap i genomsnitt en skilsmässa, och särskilt utsatta "unga" äktenskap - nästan 1/3 av alla skilsmässor faller till familjen, som har erfarenhet av högst 3-5 år. I den här artikeln kommer vi att försöka lyfta fram några problem med familjeinteraktion ur psykologens synvinkel.

Givet sociologi, i ett socialistiskt samhälle blir den subjektiva faktorn i utvecklingen av familj och äktenskap viktigare. I synnerhet demografiska data visar en relativt hög specifik vikt av de psykologiska motiv och orsaker till skilsmässa, såsom mångfald tecken, bristen eller förlust av känslor av kärlek, och så vidare. N. Samtidigt påpekade att en av de primära funktioner äktenskap nu blir att ge psykologisk komfort, såkallas äktenskapets terapeutiska funktion. Detta faktum återspeglas i resultaten av demografiska studier av äktenskap och skilsmässa;De fixar dock bara det, utan att analysera detta fenomen. Fördjupad analys av processer av familjens funktion är endast möjlig med hjälp av speciella psykologiska metoder för forskning. En av dessa metoder - i ordets bredaste mening - kan betraktas som familjepsychoterapi, som syftar till att förändra interpersonella relationer i familjen och dess stabilisering. Under psykoterapi avslöjas många subtila psykologiska mekanismer för konjugal interaktion, inte detekteras med andra kända metoder. I detta sammanhang bör det noteras en artikel VV Stolin, där författaren presenterar sin syn på de teoretiska grunderna för familjeterapi, som utvecklats i samband med det praktiska arbetet med familjer i konflikt. Denna artikel är programmatisk, den styr och guider psykologer som är involverade i familjepsykoterapi.

Under de senaste åren har antalet samråd om familje- och äktenskapsproblem ökat snabbt i vårt land. För närvarande blir denna form av arbete med unga familjer, som förebyggande samtal med sökande om skilsmässa, alltmer populär. I många distrikt i Moskva, med registratorer, folkdomstolar och offentliga avdelningar i verkställande utskott har rådgivande rum inrättats för att hjälpa skilsmässa människor. Tillträde till dessa kontor utförs vanligtvis av advokater, sociologer, psykologer;Huvuduppgiften för sådant arbete är att göra det möjligt för makarna själva att fatta ett slutgiltigt beslut om huruvida man ska behålla sitt äktenskap eller skilsmässa på grundval av en gemensam diskussion.hjälpa dem att se några( och inte en) möjliga sätt ur den nuvarande situationen. Under samtalet syftar konsulten tillsammans med kunden till att identifiera de ursprungliga misstagen i att bygga kommunikationen med partnern, vilket så småningom ledde till beslutet att säga upp äktenskapet. Ofta är dock dessa kontor svarvning och familjer som inte är i stånd att ta itu med lösningen av ett problem och vill få professionell hjälp, t. E. Den så kallade familjekonflikter. I sådana fall är arbetets huvudsyfte att hjälpa makarna att hitta ett gemensamt språk, för att lära dem att lösa konflikter på egen hand.

I den här artikeln vill vi införa läsare att några av resultaten och slutsatserna som vi kom att arbeta med unga skilja makar i samråd "Äktenskap och familj" Pervomaisky distriktet Moskva. Förutom författaren till denna artikel deltog GF Deinega och NV Malyarov i materialinsamlingen.analysen av materialet utfördes av författaren.

flesta makar att kontakta oss - ungdomar i åldrarna 18 och 35 som inte har barn( som är känt för familjen, där det finns minderåriga barn, upplösa deras äktenskap endast genom domstolarna).På grund av detta är de största problem som vi har stött på problem med interpersonella relationer mellan makar som har bott tillsammans under en mycket kort tid - från flera månader till 3-4 år.

Samtal med skilsmässan var fria, icke-standardiserade;Vi försökte se till att makarna hade en känsla av att de kan lita på en psykolog som är redo och kan hjälpa dem. Efter att ha ackumulerat erfarenhet av att arbeta med skilsmässor gjorde vi ett försök att skapa ett frågeformulär som skulle ge ordnat, standardiserat material. Detta frågeformulär innehåller 19 frågor;17 av dem syftar till att samla in demografiska data, och de två sista är följande: "Vad ledde dig personligen att skilja" "Vad förde din familj att skilja" And. Om fylld innan skilja i samtal med en psykolog, och praxis har visat att det hjälper etablera kontakter, hitta ett gemensamt språk. Vid varje maka pratade vi först individuellt och sedan, om nödvändigt, och i enlighet med makarnas önskemål, en gemensam diskussion om problemen.

fick preliminära uppgifter om makar - av varaktigheten av deras liv tillsammans, villkoren för uppehållstillstånd, yrke, om vem som är initiativtagare till skilsmässa, och så vidare, vi bad dem att förklara kraven till en make, för att berätta vad han inte uppfyller i. .än han lurade förväntningar. Varje kund frågade nödvändigtvis om han hade några svårigheter när det gäller sexuella relationer med sin man, som de själva vågar röra denna punkt är mycket sällsynt, men det är känt att källan till många familjeproblem är sexuell disharmoni;i samråd finns en kvalificerad sexolog som kan ge verklig hjälp för att lösa sexuella problem, Vid önskemål skrivs makarna till receptionen.

Lyssna uppmärksamt på makarna, vi försökte få dem att dela med sig av sina problem;i de flesta fall var det möjligt att uppnå detta. Ibland hotade konversationen att bli en oändlig monolog av klienten om de negativa egenskaperna, vanorna och sidorna av partnerns karaktär.i sådana situationer stoppade vi efter en stund kunden och bad honom att komma ihåg om hans familjeliv var en lycklig period och när och varför han hamnadeTack vare detta återvände vi åter till diskussionen om äktenskapsinteraktion, de viktigaste konflikterna och sätten att lösa dem. Samtalet slutade efter att varje make började mer eller mindre helt och tydligt inse sina felaktiga handlingar och missförståelser av partnerns handlingar.

Under vårt arbete gick 60 par unga barnlösa makar under 30 år genom vårt kontor. Samtal med dem har visat att ungefär hälften av dem var gifta på grundval av de motiv som ligger utanför ramen för familjen( till exempel önskan att komma hemifrån, ta ansvar för sin egen planen att hämnas någon och så vidare. N.).Bristen på tillräcklig motivation har lett till det faktum att makarna inte få upp framför problemet "självbestämmande" i familjen: gift klargöra roller inom status för varje av dem deras gemensamma mål. Sådana gifta par säger: "Vi hade inte en familj".Sådana äktenskap misslyckas, oftast ganska snabbt när det visar sig att skapandet av starka familjeband, kräver mer seriöst arbete och en hel del tid, och det unga paret till detta helt oförberedd, och dessutom är inte intresserade av dessa aktiviteter. Problemen i sådana familjer beror därför i stor utsträckning på att makarna helt enkelt inte vill göra något för att skapa ett stabilt förhållande.de fortsätter att leva sitt alla liv som de gjorde före äktenskapet, inte försöka hitta några gemensamma intressen, kontaktpunkter. Konflikter härrör från dem på grund av nonessentiala bagage och växer sedan till långvariga rätter.gradvis börjar de själva förstå att de inte har en familj, men de har ingen önskan att göra någonting. Installationen för skilsmässa hos dessa makar är mycket stark och beständig;Enligt Pervomaysky-registret kommer nästan alla att snart säga upp sina äktenskap. Till exempel älskar paret Elena och Igor K. - båda musikerna sitt yrke;medan de träffades i företag, hade de många gemensamma intressen och ämnen för konversation, de tyckte om varandra. Vi tog beslutet att gifta under påverkan av vänner: "Eftersom du får en perfekt match" Men strax efter bröllopet, en gång hemma, fru hittade djupgående skillnader i vitala intressen och ett komplett ovilja att bilda familj. De bodde med sin frus föräldrar, praktiskt taget "på allt redo";och de båda behöll alla sina "bachelor" vanor;ofta stridade över bagage, varefter de ofta inte pratade med varandra i en vecka eller mer utan att uppleva några speciella upplevelser.och mannen och hustrun hade nära vänner med vilka de diskuterade sina problem, delade sina problem och glädje medan de inte hade något att prata om. Men de fortsatte att leva tillsammans med tröghet;ett och ett halvt år efter bröllopet mötte fruen en man med vilken hon då bestämde sig för att binda hennes liv;Efter att ha sagt till hennes man om detta, erbjöd hon honom en skilsmässa;mannen hade inget emot, och de löstes snabbt sitt äktenskap.

Ett betydande antal unga par som kom till oss för rådgivning, gifta sig, som de säger, för kärlek;Dessa makar uppriktigt strävat efter att skapa en familj, därefter ha barn, att glädjas tillsammans och sörja tillsammans.Överflödade med ljusa drömmar om sin strålande framtid, fann de ändå sig oförberedda för svårigheterna i det verkliga livet tillsammans. Många påpekade att endast de första månaderna( och ibland mindre) de var nöjda med varandra och med sina liv tillsammans;började gradvis framstå friktion, konflikt, konflikter, så småningom var det olösliga situationer, av vilka paret såg bara enväg ut, en skilsmässa. Det handlar om sådana par som kommer att diskuteras i framtiden. Det första året eller två tillsammans-lifetime är det första steget i familjen livscykelstadium av bildandet av enskilda kommunikationsmönster, samordning av värdesystem och utveckling av en gemensam ideologisk position. I huvudsak finns det i detta skede en gemensam anpassning av makarna, en sökning efter en typ av relation som skulle tillfredsställa båda. Således innan makar stående problemet med bildandet av familjen struktur, fördelningsfunktioner( eller roller) mellan man och hustru och gemensamma familjevärden. Under familjen struktur förstås sättet att säkerställa medlemmarnas enhet;rollfördelningen uppenbaras i vilka typer av familjeaktiviteter varje make tar under hans ansvar och vad adresserar partnernSlutligen är familjevärdena äktenskapens attityder över vad familjen existerar för, vad det borde ta med dem.

För framgångsrikt genomförande av ömsesidig anpassning av äktenskapspartners är förenligheten med sina inlagor om de tre angivna parametrarna nödvändiga.ideal skulle vara deras fullständiga slump, men det är omöjligt i det verkliga livet. Därför står några gifta par vid gyningen av sitt liv oundvikligt inför missbildningen av åsikter, bedömningar och övertygelser av man och hustru på en mängd olika frågor. Därför spelar deras förmåga att konstruktivt lösa nya konflikter en stor, om inte avgörande, roll i processen för ömsesidig anpassning av nygifta.Äga

konstruktiva sätt att lösa konflikter, kan du hitta en väg ut ur den till synes hopplösa kontroversiella kollision och vice versa, med en oförmåga att korrekt genomföra konflikten minsta förevändning kommer att leda till allvarliga konsekvenser. Nu ges dessa frågor mycket uppmärksamhet i den psykologiska litteraturen. Principerna för den så kallade kreativa konflikten, det vill säga en konflikt som fruktbart kan användas för utvecklingen av interpersonella relationer mellan makarna, har utarbetats. Först och främst måste var och en av makarna bestämma om hans klagomål och känslor verkligen kräver en gemensam diskussion. Då måste de berätta för varandra sina positioner och avsikter och välja tid och plats för konflikten. I konfliktens process bör man undvika att röra dem som inte är relaterade till samtalets ämne. Det är inte möjligt att applicera "slag under bältet" till partnern. Konflikten kan betraktas som framgångsrik genom att partnerna uttryckte varandra allt de ville ha, kom till en gemensam åsikt om detta eller det här problemet och försonade.

Således kan inte betydelsen av förmågan att "rätt strid" för familjelivet överbelastas. Men om vi återvänder nu till de unga skilsmässa makarna som vände sig till vårt samråd, är det första som fångar vårt öga flertalet oförmåga att konstruktivt lösa konflikter. Detta indikeras för det första av det faktum att konflikten oftast är av en dold natur, det vill säga att den sanna orsaken inte blir föremål för diskussion mellan makarna.ganska ofta inser makarna inte ens det. Men även om det finns en öppen konflikt, vågar den inte tillräckligt, eftersom det inte räcker med att göra anspråk, vi måste fortfarande hitta sätt att eliminera dem. Detta kan göras efter en uppriktig diskussion om de anklagelser som gjorts i samband med vilken partner måste visa sin förmåga att lyssna på varandra, att förstå essensen av frågan, och viljan att ändra sitt beteende eller deras synvinkel i enlighet med begäran. Om dessa villkor är uppfyllda är det möjligt att hitta en kompromisslösning.

I vissa par påverkas oförmåga att lösa konflikter alla aspekter av processen för ömsesidig anpassning.några bara på separata sidor av det;detta beror på hur mycket äkta makas idéer sammanfaller om detta eller det här familjeområdet. Nästan alla par kunde inte tillfredsställande lösa familjeledarens problem. I huvudsak innebär detta avsaknaden av en stabil, stabil familjestruktur. I de fall där det finns en ledare i familjen, accepterar hans partner vanligtvis inte detta ledarskap - vare sig i sak eller i form. Ledarskap har som regel en auktoritär karaktär och följs alltid av undertryckande av partnern. Det är därför som i några gifta par finns en sådan bild: en av partnerna är ledaren;den andra tar en sådan position i princip men kan inte förena med specifika ledarskap. Till exempel makar 3.( make, 24 år gammal, hans hustru - 20 år, längd äktenskap - 1 år och 4 månader, hennes man - en ingenjör med högre utbildning, en hustru - anställd med gymnasieutbildning), tar mannen familjesituation ledare, han var mycket auktoritär, är beständig. Hustrun känner inte behovet av att vara ledare själv, hon behöver vårdnad, men hon kan inte acceptera hennes mans tryck, hon kräver större demokrati.

Ett annat typiskt alternativ - båda makarna, båda, tenderar att vara ledare och vill inte ge någon till en annan. Detta kan visa sig tydligt, öppet och kan ta emot och dolda former när ytan i denna fråga som om det är i själva verket söker varje make att ta över. Till exempel, i en familj av N.( make, 21 år gammal, hans hustru - 23 år gammal, längd äktenskap - ungefär ett halvt år, min make - högutbildade arbetstagare, hustru - anställd med sekundärspecialundervisning) är en konstant öppen kamp för ledningen med en liten marginal i riktning mot sin hustru.

På den här grunden finns det en skarp öppen konflikt, vilket förvärras av skillnaden mellan makarnas åsikter om fördelningen av roller i den inhemska sfären. Och paret K. situationen är helt annorlunda( mannen - 26 år, det är - högutbildade arbetstagare, hustru - 24 år gammal, det - fungerar som en sekundär specialiserad utbildning, varaktigheten av deras äktenskap - II månader): det finns en implicit kamp för ledarskap, alla drar suprygpå deras sätt, en dold konflikt på denna grund;Situationen kompliceras av en allvarlig avvikelse i hierarkin av familjevärden och i rollfördelningen.

Det är också möjligt att en av makarna har en stark tendens att dominera, och den andra är fast besluten att skapa lika relationer.medan dennes beteende utvecklas som en "kamp för självständighet".Ett mycket slående exempel på denna typ kan tjäna O. fru( make - 24 år gammal, hans hustru - 23 år gammal, hon - anställd med gymnasieutbildning, är det - högutbildade arbetstagare, upplevelsen av äktenskap - 2 år): en permanent ledare i familjen där;De strävar efter att vara en man och agerar väldigt hårt på ett ordnad sätt, ofta med hjälp av utpressning( "om du inte slutar röka - skilsmässa");Hustrun protesterar aktivt mot detta - "Jag är en vuxen, jag vet själv vad som är bra, vad är dåligt";Men skvaller mellan dem går på små ytliga tillfällen, dvs konflikten är dold här. De har inte rollöverskridanden, men det finns skillnader i värderingshierarkin( inklusive familjemedlemmar).

Slutligen, en annan, inte så frekvent, men fortfarande befintlig möjlighet - ledaren är utanför familjen. Vanligtvis är detta deras svärmor eller svärmor;I sådana fall accepterar makan vars mamma rollen som ledare, denna position, medan hans partner leder en latent eller uttrycklig kamp för den oberoende lösningen av äktenskapliga problem. Så i familjen B.( man och hustru - 20 år, längd äktenskap - 1 år, hennes man - en arbetare, hans fru - en sjuksköterska) det finns en klar dominans av svärmor, som ingriper i alla sina inre angelägenheter;medan fruen kräver "att alla problem ska lösas tillsammans med mamman".Mannen motstår denna situation, det finns en öppen kamp för ledarskap mellan honom och hans svärmor, det finns en öppen konflikt om detta. Denna variant finns oftast i familjer med mycket unga makar - 19-21 år. Det är känt att för att skapa en egen familj måste en person vara psykologiskt skild från sina föräldrar, nå en viss grad av psykologisk mognad. I det här fallet har vi att göra med en psykologisk ovilja att äktenskapet, omognad av paret, som bestämmer deras överdrivna( för att uppnå en tillfredsställande äktenskaplig anpassning) bilagor till sina föräldrar( oftast mamman).

Av allt som sagts kan vi dra slutsatsen att problemet med ledarskap i familjen är ett av de mest akuta problemen i de första åren av det gifta livet. Men många konflikter uppstår också på grundval av olika representationer av makar om familjeroller och familjevärden. Det bör noteras att dagen för den moderna unga familjen kännetecknas av en ojämn matchning av idéer om konjugala roller, inte bara och inte så mycket den ekonomiska och inhemska sfären som inom interpersonella relationer. Ofta är kraven hos en eller båda makarna inkonsekvens för partnerns önskade idealiska bild av en man eller hustru. Till exempel, Irina T.( 21 år, tjänar som en sekundär specialiserad utbildning) sade att hennes make, Nicholas T.( 22 år gammal, en student av teknisk magen), betalar hennes tillräcklig uppmärksamhet, kan inte i tid för att stödja det, inte uppskattar den omsorg och resultatPå hushållets område lämnar det i allmänhet hans sätt att mycket vara önskvärt. Hon försökte upprepade gånger tala med honom om detta ämne, men han skannade alltid bort, inte förstod, vad som krävdes av honom.

Avvikelser i fördelningen av ekonomiska roller är också vanliga, men de är inte en oberoende orsak till konflikter.i regel är detta bara en fasad bakom vilka det finns allvarligare meningsskiljaktigheter om familjens struktur, dess värderingar.

Mismatch av värdhierarkier hos makar är ett mycket viktigt problem för en ung familj;för det är också viktigt att kunna lösa konflikter. Varje dag innan makarna inför problem som kräver omedelbar upplösning:. . vart man vänder sig, hur man kan spendera din fritid, hur och vad man ska spendera pengar, som att ringa för att besöka, etc. - där inför systemet med värden för makarna. Möjligheten att hitta kompromisslösningar i sådana frågor leder till familjen samling.

Så vi ser att unga makasas oförmåga att konstruktivt lösa oundvikliga skillnader leder till att processen för deras ömsesidiga anpassning bryts. Det är omöjligt att bilda en familjestruktur, att vända från två separata "I" till en enda "vi", samtidigt som den bevarar sin individuella identitet, dess unika egenskaper. Men det finns ytterligare en fara som ligger i väntan på nygifta, det här är förlusten av en känsla av kärlek, en besvikelse hos en partner. Många makar hyser detta som orsaken till skilsmässan;De hävdar att efter deras äktenskapspartner vändning till det sämre, det finns många brister som påstods initialt frånvarande( eller åtminstone verkade irrelevant).

Uppenbarligen tar unga pojkar och tjejer ofta förälskelse vad vi kan kalla kärlek. Kärlekens egenhet består huvudsakligen i att inställningen till en partner inte är baserad på dess verkliga egenskaper och egenskaper utan på grundval av fiktiva och tillskrivna egenskaper. En person skapar en idealisk bild av en partner och sedan projekterar den på objektet av sin tillgivenhet, envis ignorerar verkligheten, och ser inte i partnern en enda felaktighet. Om partnern svarar på samma sätt kan vi med säkerhet säga att deras förhållande byggs helt på felaktigt sätt. Förr eller senare de verkliga egenskaperna hos partnern är skyldig att visa upp är stark nog att "göra en buckla" i en fiktiv sätt och faller på människan som en blixt från himlen, orsakar en djup förvirring och fullkomlig brist på förståelse av ursprunget till en viss handling partner. Gradvis kommer partnerskapets "försvunna" karaktärsdrag att komma ut mer fullständigt. Och i denna situation är mycket viktigt vilken typ av strategi kommer att välja mannen om han kommer att fortsätta att klamra sig fast vid en icke-existerande bild, sträva efter att "passa" för honom hans partner, sårad och förvirrad, eller tvärtom, börja justera inte en partner,hans bild av honom, som närma sig verkligheten, kommer att börja acceptera partnern som han är. Detta betyder inte att det någonsin skulle komma till rätta med några väsentliga brister, inte självklart måste vi försöka rätta partnern, men detta kan inte uppnås med förebråelser och direktiv. Det är nödvändigt taktfullt med full respekt för partnern att låta honom förstå av sitt beteende att vissa av hans egenskaper är oönskade och det skulle vara bättre om han blev av med dem. Men många nygifta tror att det räcker för att bara peka på en partner för sin brist( och det görs ofta i en förolämpande, förnedrande form), så att han omedelbart korrigerade. Naturligtvis sker detta inte;en konflikt som växer, sprider, fångar andra delar av ett gemensamt liv och som ett resultat - försämringen av relationer, frustration hos en partner och ibland i familje livet i allmänhet. Men du kan välja ett annat sätt - sättet att rätta på bilden av partnern baserat på hans verkliga beteende. Det konsekventa genomförandet av denna väg kommer att leda paret att fördjupa kärlekens känsla, förbättra ömsesidig förståelse, ömsesidig anrikning och utveckling. Denna väg kräver stora insatser av partners, stora, svåra att arbeta på medvetenhet och ändra framför allt sina egna egenskaper och vanor kräver tålamod och uthållighet, eftersom alla dessa förändringar inte görs på en dag. Men belöningen de kommer att ha en känsla av tillfredsställelse med sitt äktenskap, en känsla av livets fullhet, dess rikedom och skönhet, eftersom det enda lyx tillgänglig för en person - det är lyxen av mänsklig kommunikation( A. de Saint-Exupery).