Disciplina copilului tău

Unele concepții greșite despre disciplină. În prima jumătate a secolului, psihologia copiilor a fost studiată în profunzime de profesori, psihanaliști, psihiatri, psihologi și pediatri. Părinții interesați au citit rezultatele acestor studii, ziarele și revistele erau dispuse să vorbească despre ele. Am învățat treptat o mulțime de lucruri interesante: copiii au nevoie, mai ales, de dragul părinților buni;că copiii înșiși lucrează foarte mult pentru a deveni adulți și responsabili;că mulți dintre aceia care, ulterior, intră în necazuri, suferă de o lipsă de dragoste și de neot "prosperitatea severității;copiii cu studii de plăcere la școală, dacă materialul corespunde vârstei lor, iar profesorii le înțeleg;că gelozia față de frați și surori și sentimentul uneori furios față de părinți sunt complet naturale și copilul nu trebuie să se rușineze de el;că interesul copilului în viață și în anumite aspecte sexuale este de asemenea perfect normal;că suprimarea prea severă a sentimentelor agresive și a interesului sexual duce la nevroze;că sentimentele și conducerile subconștiente sunt la fel de importante;că fiecare copil are propria personalitate și trebuie să fie socotit.

Toate aceste idei astăzi par a fi banale, dar când au fost exprimate pentru prima oară, au fost complet neașteptate și au făcut o impresie puternică.Multe dintre ele contrazic ideile dominate de-a lungul secolelor. Este imposibil să schimbi atât de multe reprezentări despre natura și nevoile copiilor fără a le confunda părinții. Părinții care au avut o copilărie fericită și care s-au încrezut în ei înșiși s-au confundat mai puțin decât alții. Ei au fost interesați de aceste idei noi cu interes și chiar ar fi de acord cu ei. Dar când a venit la creșterea copiilor, ei și-au crescut copiii așa cum i-au ridicat.Și copiii lor erau la fel de de succes ca și ei. Acesta este modul natural de predare a metodelor de educație - de a crește într-o familie bună și fericită.

Părinții, care au dat cu greu mari idei educaționale, nu au fost foarte fericiți în copilărie. Mulți dintre ei au experimentat atât indignarea, cât și vinovăția, în același timp, datorită relației tensionate dintre ei și părinții lor. Ei nu au vrut ca copiii lor să experimenteze ceea ce ei înșiși au experimentat ca copii. Prin urmare, ei au salutat noile teorii. Dar ei adesea citesc în ei ceea ce oamenii de știință nu înseamnă deloc;de exemplu, că este singurul care are copii , aceasta este iubirea părintească;că copiii nu pot fi forțați să asculte;că nu se poate restrânge aspirațiile lor agresive față de părinți și de alte persoane;că, dacă ceva nu merge bine, doar părinții sunt de vină;că atunci când copiii se comportă prost, părinții nu ar trebui să se supărească sau să-i pedepsească, ci ar trebui să-și arate și mai mult dragostea. Toate aceste concepții greșite, dacă sunt luate destul de departe, sunt complet inaplicabile în practică.Ele îi încurajează pe copii să devină exigenți și neascultători. Forțând copiilor să se facă vinovați de comportamentul lor greșit, ei îi obligă pe părinți să-și exercite eforturi supraomenești. Când un copil începe să se comporte prost, părinții încearcă să-și restrângă furia de ceva timp. Dar în cele din urmă explodează.Și apoi se simt vinovați și deprimați.Și acest lucru duce la un comportament mai rău al copilului.

Unii părinți foarte politicoși și educați îi permit pe copii să fie complet insuportabile, nu numai cu ei înșiși, ci și cu cei din afară.Nu par să vadă ce se întâmplă.Atunci când astfel de situații sunt luate în considerare mai atent, se constată că astfel de părinți au fost obligați în copilărie să se comporte foarte bine și în mod corect și să restrângă indignarea și disprețul natural. Iar acum ei primesc o satisfacție răuvoitoare din faptul că copilului le este permis ceea ce ei înșiși trebuiau să-i împiedice;astfel de părinți cred că acționează în conformitate cu cele mai recente teorii ale creșterii copiilor.

Cum sentimentele de vinovăție cu care se confruntă părinții duc la probleme cu disciplina. Există multe situații în care părinții sunt conștienți de vinovăție față de un anumit copil. Există și alte cazuri evidente: mama merge la lucru, nu poate să facă față conștiinței că aruncă copilul ei;părinții ai căror copii suferă de dizabilități mentale sau fizice;părinții care adoptă un copil și considerând că trebuie să facă eforturi supra-umane pentru a justifica faptul că au luat copilul departe de altcineva;părinții care, în copilărie, au experimentat atât de multă dezaprobare încât acum se simt întotdeauna vinovați, până când dovedesc opusul;părinții care au studiat psihologia copilului în colegiu sau școală profesională, toată lumea știe ce să evite, dar ei cred că, din cauza cunoștințelor lor profesionale trebuie să facă față cazului perfect.

Indiferent de motivul conștiinței de vinovăție, ea împiedică părinții să crească un copil. Un astfel de părinte este înclinat să se aștepte prea puțin de la copil și prea mult din el însuși.(În acest caz, cel mai adesea este o mamă, pentru că asta e ceea ce este îngrijirea direct pentru copil, dar același lucru ar putea aplica la tată.) Mama încearcă să rămână pacient și calm atunci când răbdarea ea imputinat, iar copilul a trecut deja toatecadru și are nevoie de un impact strict. Sau mama ezită atunci când sunt necesare fermitate și determinare.

Copilul, ca un adult, știe foarte bine când se comportă prost, este nepoliticos și capricios, chiar dacă mama închide ochii la el.Și se simte vinovat în adâncul sufletului său. Ar vrea să fie oprit. Dar dacă nu este corectată, este posibil să se comporte mai rău și mai rău. El pare să spună: "Cât de rău trebuie să fiu ca cineva să mă oprească?"

În timp, comportamentul său devine atât de provocator încât mama nu o poate suporta.Îl certă sau îl pedepsește. Lumea este restaurată.Dar probleme cu o mamă care se simte vinovată și rușine de defalcarea ei. Prin urmare, în loc să uităm ce sa întâmplat, mama încearcă să facă amendă sau permite copilului să se pedepsească.Poate permite copilului să fie nepoliticos în timpul pedepsei. Sau anulează pedeapsa atunci când nu a fost încă îndeplinită.Sau pretinde că nu observă când copilul începe să se comporte din nou rău.În unele cazuri, mamele însele provoacă copilul la neascultare, desigur, fără să știe ce fac.

Poate că toate astea sunt prea complicate sau nenatural pentru tine. Dacă nu vă puteți imagina un părinte care permite unui copil să comită o crimă cu impunitate sau, mai rău, încurajează, se dovedește doar că nu aveți probleme cu conștiința de vinovăție. Cei mai mulți dintre părinții conștiincioși și conștiincioși eliberează ocazional un copil de sub control atunci când consideră că sunt nedrepți față de el sau îngrijesc insuficient. Dar, curând, restabilesc echilibrul. Cu toate acestea, în cazul în care un părinte spune: „Tot ceea ce face ca acest copil ma enerveaza“ - aceasta înseamnă, de obicei, că părintele în inima lui simte un sentiment de vinovăție și permite prea mult un copil care reacționează la aceste provocări constante. Nici un copil nu poate fi deranjat accidental. Dacă mama poate înțelege ceea ce este prea inferioară copilului și va arăta fermitatea, va fi fericită că copilul ei nu se va comporta mai bine, ci va deveni mult mai fericit. Atunci îl poate iubi mai bine și el - pentru a răspunde acestei iubiri.

Puteți fi atât ferm și prietenos în același timp. copil ar trebui să înțeleagă că părinții lui, afectuos si prietenos, au drepturile lor pot fi ferm și să nu-i permită să facă o prostie sau nepoliticos.Îi place și mai mult. Deci, de la început, el învață să se comporte inteligent. Un copil răsfățat nu este fericit nici chiar în casa lui. Iar atunci când vine în lume - în 2 ani, la 4 sau în b, atunci se confruntă cu un șoc sever. El descoperă că nimeni nu îl va răsplăti;dimpotrivă, el nu-i place pe nimeni din cauza egoismului său. El trebuie fie să-și trăiască întreaga viață cu nimeni pe care nu-l iubește, nici cu mare dificultate să învețe să fie prietenos și prietenos.

Părinții sofisticați îi permit adesea copilului să profite de ea până la răpirea lor;apoi îl atacă.Dar ambele etape nu sunt necesare. Dacă părinții au un simț normal de auto-valoare, ei vor putea să se apere pentru ei înșiși, păstrând în același timp prietenia. De exemplu, dacă un copil insistă să continuați jocul atunci când sunteți obosit, nu vă fie teamă să spuneți cu bunătate, dar ferm: "Sunt prea obosit. Acum am citit și tu, și tu, poți citi.

Dacă copilul dvs. este încăpățânat și nu dorește să returneze jucăria altui copil care trebuie să se întoarcă acasă, să nu presupuneți că aveți nevoie de răbdare infinită.Luați jucăria de la el, chiar dacă el plânge un minut.

Lăsați copilul să știe că sentimentul de furie este natural. Dacă copilul este nepoliticos față de părinții săi - pentru că ceva este deranjat sau pentru că este gelos față de fratele sau sora lui, - opriți-l imediat și cereți-i curtoazie. Dar, în același timp, părinții pot spune unui copil că știu că uneori se înfurie cu ei. Toți copiii sunt uneori supărat pe părinții lor. Poate părea contradictorie cu tine: pare că anulați pedeapsa chiar înainte de plecarea copilului. Numeroasele descrieri ale muncii educaționale cu copiii indică faptul că copilul se simte mai fericit dacă părinții au nevoie de un comportament rezonabil bun . Dar, în același timp, copilul este ajutat de conștientizarea că părinții știu despre sentimentele sale supărat de și nu sunt supărați de el pentru ei. O astfel de conștiință îi ajută să depășească furia și să se simtă vinovată sau înspăimântată.În practică, înțelegerea diferenței dintre sentimentele ostile și actele ostile funcționează bine.

Tatăl trebuie să participe la disciplină. Tatăl, căruia tatăl său era prea strictă în copilărie, poate spune: "Nu vreau ca copilul meu să mă urăască așa cum uneori îl urăsc pe tatăl meu".Și astfel evită toate explicațiile neplăcute cu fiul său, oferind toate problemele disciplinei mamei. Dacă un băiat irită tatăl său cu ceva, el încearcă să ascundă acest sentiment și nu spune nimic. Acest lucru este complet inutil. Copilul înțelege când îi deranjează pe părinți sau le sparge regulile și dorește să fie corectat. Dacă tatăl încearcă să-și ascundă dezaprobarea sau iritarea, copilul va simți numai neliniștea. El își închipuie că toată această furie ascunsă( adesea foarte apropiată de adevăr) se va rupe și se va teme de ceea ce se va întâmpla. Studiile arată că copilul se teme mai mult de tatăl său, care se abține să-l învețe să-l disciplineze;decât cel care nu ezită să pedepsească un copil sau să-și manifeste nemulțumirea.În cel de-al doilea caz, băiatul învață să primească meritele, învață că pedeapsa este neplăcută, dar nu morală, iar atmosfera este purificată.Prin urmare, copilul are nevoie de un tată, care uneori se întâmplă să fie prietenul lui, dar rămâne întotdeauna tată.

Nu spune: "Nu vrei. ..";doar face ceea ce credeți că este necesar. Este ușor să te obișnuiești să spui unui copil: "Nu vrei să stai jos și să ai cină?", "Nu te îmbrăca pentru noi, acum?", "Vrei pi-pi?".Problema este că răspunsul natural al copilului, mai ales între an și trei, este "nu".Apoi, mama săracă este forțată să convingă copilul ce trebuie să facă în orice caz este necesar. Mii de cuvinte intră în astfel de dispute. Este mai bine să nu dai copilului șansa de a discuta. Când vine timpul pentru cină, luați-l sau luați-l departe, tot vorbind despre ceea ce face. Când vedeți semne că este timpul ca el să meargă la toaletă, să-l ia acolo sau să aducă o oală.Începeți să îl dezbracați, chiar fără să spui de ce o faceți.

S-ar putea sa te gandesti ca te sfatuiesc sa zbori pe un copil, sa nu-l lasi sa-si vina simturile. Nimic de genul ăsta. De fapt, de fiecare dată când întrerupeți o activitate pe care un copil este pasionat, este mai bine să o faceți tact. Dacă copilul dvs. de cincisprezece luni introduce cu entuziasm un cub în altul, duceți-l la masa de masă cu cuburi în mână și le selectați, dând doar o lingură în schimb. Dacă un copil se joacă cu un câine de jucărie, când este timpul să se culce, spuneți-i: "Să punem câinele în pat".Dacă copilul dvs. de trei ani trage o mașină de jucărie pe podea pentru o coardă, când are timp să înoate, cereți-i să facă o lungă călătorie lungă în baie. Când manifestați interes pentru ceea ce face, copilul devine mai receptiv.

Când copilul este mai în vârstă, el este mai concentrat, este mai greu să distrage atenția. Atunci este mai bine să-l avertizăți în avans într-un mod prietenos. Dacă fiul tău de patru ani construiește o navă de luptă de la zaruri, spune-i: "Puneți armele la loc repede;Vreau ca nava să fie gata înainte de a te culca. Este mult mai bine decât să-l luați în mijlocul unei lecții interesante, de parcă nu erați o navă de luptă, ci o grămadă de jucării împrăștiate pe podea. Desigur, toate acestea necesită răbdare și, firește, nu o veți avea întotdeauna.

Nu introduceți explicații lungi cu copilul. Uneori există copii între vârsta de unu până la trei, care sunt alarmați de prea multe avertismente. Mama băiatului în vârstă de doi ani încearcă mereu să-i explice de ce nu se poate face ceva: "Jackie, nu atingeți lampa doctorului, pentru că o veți sparge și medicul nu va putea să vadă".Jacky se uită la lampă neliniștit și spune: "Doctorul nu poate vedea."Un minut mai târziu încearcă să deschidă ușa care duce spre stradă.Mama lui la avertizat din nou: "Nu ieși pe ușă.Jackie se poate pierde, iar mama nu-l va găsi. Poor Jackie ia în considerare acest nou pericol și spune: "Mama nu îl va găsi".Este dăunător pentru el să audă atât de multe despre posibilitățile neplăcute. Ea aduce o imaginație întunecată.Un copil de doi ani nu trebuie să-și facă griji cu privire la consecințele acțiunilor sale. Aceasta este perioada în care el învață, comite acte și observă rezultatele acțiunilor sale. Nu spun că niciodată nu ar trebui să-i avertizezi pe un copil în cuvinte;numai tu trebuie să ții cont de particularitățile gândirii lui.

Îmi amintesc mama superconștientă care credea că ar trebui să explice totul copilului . Când era necesar să părăsească casa, nu i sa întâmplat niciodată să-i îmbrace copilul și să plece. A început: - Nu purtăm haina? - Nu, răspunse copilul.- Oh, dar vrem să ieșim și să rămânem puțin în aerul curat. Copilul este deja obișnuit să se gândească că mama trebuie să-i explice totul, iar acest lucru îl încurajează să se certe cu orice ocazie. Deci, el întreabă: "De ce?" Și așa mai departe toată ziua. Asemenea explicații și argumente fără sens și fără sens nu îl fac ascultători și nu îi determină pe mama ca pe o persoană rezonabilă.Copilul ar fi mult mai fericit și încrezător în siguranța sa dacă mama ar avea mai multă încredere în sine și ar fi elaborat automatizarea în desfășurarea activităților zilnice într-un mod prietenos.

Dacă un copil mic se află într-o situație periculoasă sau dorește ceva interzis, nu trebuie să vă răzgândiți. Pur și simplu trebuie să fie tras și distras de ceva sigur și interesant. Când crește puțin și devine mai responsabil, spune-i "nu poți" și distrage ceva. Dacă cere o explicație sau un motiv, explicați cu cuvinte simple. Dar nu credeți că are nevoie de explicații pentru toate instrucțiunile dvs. În adâncul sufletului său, el este conștient de lipsa de experiență.Și speră că îl vei salva de pericol.Și se simte în siguranță dacă îl conduci, dar cu tact și nu foarte vizibil.