Casamento familiar e relações familiares

Um grande conhecedor do humano e da psicologia das relações das pessoas de A.Morua expressou muito apropriadamente e figurativamente as dificuldades das relações interpessoais dos cônjuges: os vizinhos dos dois navios estão balançando nas ondas, seus lados colidem e rangem. Na verdade, não é fácil obter o consentimento na vida conjugal. O período mais importante na vida dos cônjuges pode legitimamente ser considerado inicial, quando os recém-casados ​​enfrentam os primeiros problemas não amorosos, íntimos e agradáveis ​​e familiar. O período de caracteres de moagem, pontos de vista sobre a vida, a vida familiar é um estágio muito difícil no relacionamento, causando altos e baixos do humor dos jovens. Saturada com as experiências mais polêmicas, esse momento de vida conjugal é muitas vezes lembrado por toda a vida e reflete sobre o destino da família. Cada um dos parceiros não só abre o mundo do outro, mas também descobre algo que não havia sido visto anteriormente em si mesmo.

Sabe-se que a base da relação amorosa é o sentimento de amor - o grau mais alto de uma atitude emocionalmente positiva de uma pessoa para uma pessoa. Existe também uma seletividade exclusiva na escolha de um parceiro na relação de amor, muitas vezes levando à singularidade ou mesmo à ausência deste tipo de relacionamento na vida de um indivíduo. No entanto, nem os critérios para escolher um parceiro, nem as leis do sentimento de amor, nem o conteúdo da relação de amor ainda receberam iluminação científica adequada.

A intensidade da relação amorosa, sua profundidade é explicada pelo envolvimento total dos parceiros nessas relações. Como eles normalmente conectam dois parceiros de sexo diferente, eles observam o contato máximo e completo de uma pessoa com uma pessoa: não só mental, mas também física.

Existem razões para assumir que a relação de amor cumpre a função de reabastecer a personalidade, completando a individualidade com a sua integridade ideal. A função de reposição torna a relação amorosa fundamentalmente diferente de todos os tipos de relacionamentos interpessoais. Todas as outras relações contribuem para o desenvolvimento e o funcionamento de aspectos individuais da personalidade. Na relação do amor, a individualidade, a singularidade e a singularidade dos sócios não só recebem confirmação, mas também a retirada subsequente, para que os parceiros através da dissimilaridade possam descobrir a universalidade da natureza humana.

A manifestação da relação amorosa pode ser considerada como cuidado, responsabilidade, sacrifício, devoção altruíca, lealdade ao parceiro. Se a relação de amor é o tipo de relacionamento ideal com o qual uma pessoa procura, então as relações de relações de amor e amor podem ser consideradas formas intermediárias. O amor como um relacionamento especial caracteriza-se por uma transição de curta duração e fácil para outros relacionamentos: amigáveis, conjugais, etc. As relações de amor são construídas como uma forma de satisfazer as necessidades emocionais e sexuais dos parceiros e também podem se mover para outros tipos de relacionamentos.

Mas, mais cedo ou mais tarde, na vida conjugal surge um novo estágio. A lua de mel passou, os sentidos diminuíram, parece que tudo já é conhecido um do outro( muitos pensam assim, mas está enganado).A gravidade desta crise conjugal é diferente: algumas têm uma maior, outras têm uma menor. Em alguns cônjuges, o vício e até mesmo a indiferença entre eles aparecem após os primeiros anos de vida juntos, em outros - depois de vários meses. Este período pode ser ainda mais responsável do que o primeiro, quando ocorreu a adaptação dos cônjuges entre si. Os motivos que complicam o relacionamento nesta fase são muitos. Um deles é que cada um começa a considerar a outra parte de si mesmo, deixa de alocá-lo do contexto geral das condições de vida.

Quando os jovens se conheceram, eles tentaram ser melhores: mais arrumados, mais bonitos, mais atentos e mais cuidadosos uns com os outros.

Mas, algum tempo depois do casamento, o marido descobre que sua esposa não está penteada, seu rosto está coberto com uma máscara pegajosa e, em vez de um vestido lindo, ela usa uma túnica desgastada, chinelos desgastados nas pernas. No entanto, sobre o mesmo pode ser dito sobre maridos que se esqueceram de barbear regular e uma camisa fresca. O marido sai na rua, vem para o trabalho e - sobre um milagre!- Que frescura cheirava! Que calor e luz sobre ele! E de onde essas mulheres são? Delgado, elegante e, imagine, penteado! Este marido nem sequer pensa no fato de que ele simplesmente não testemunhou todos os procedimentos associados à aparência de tal beleza. A esposa desse marido, que aparece na rua, também causará olhares admiradores.É claro, esses homens, para quem simplesmente "a esposa de outro".E se tentássemos não estar em casa sempre tão "descuidadamente"?

O valor na vida familiar de nossa aparência, limpeza, economia consciente de calor e tremor dos primeiros sentimentos é realmente ótimo. Mas há fatores mais sérios e não óbvios de consentimento marital, dos quais falaremos.

De especial importância para a harmonia familiar, a relação é a compatibilidade matrimonial. A compatibilidade é um efeito da comunicação das pessoas que se caracteriza pela máxima satisfação possível das relações, do senso de unidade, da integridade do casal( que se expressa em sentido de semelhança, semelhança, identidade).Para os cônjuges, a comunicação não é apenas um meio de resolver problemas familiares e domésticos, mas também um fim em si - como "comunicação por causa da comunicação".O homem e a mulher carinhosos freqüentemente falam sobre todos os tipos de pequenas coisas, o conteúdo da conversa é de importância secundária para elas. Ambos experimentam apenas o desejo de estar juntos, sentir a presença uns dos outros. As relações matrimoniais são construídas não só com base em sentimentos de amor. Na maior parte, uma conexão puramente emocional se transforma em um relacionamento amigável, o que é bastante natural. Além disso, os casamentos geralmente surgem com base em relações simples amigáveis, simpatia mútua. A transição de uma relação de amor para um confessionário emocional é inteiramente natural. Além disso, se não tomarmos exceções das regras, verifica-se que uma relação emocionalmente confessional com suporte emocional, afinidade espiritual, dá uma porcentagem maior de casais fortes. Isso, no entanto, não remove o problema do ideal de amor. Mas ainda assim, o amor é amor, e a vida e os problemas do dia-a-dia o obrigam a afundar no chão. E aqui, despreparados para os testes, os recém-casados ​​enfrentam sérias dificuldades. O perigo mais disfarçado é a mudança completa de uma forma de relações emocionalmente confessional para um negócio utilitário, quando cada um dos cônjuges se fecha no papel de marido ou mulher( pai ou mãe) e não mais coloca sua alma no relacionamento com o companheiro de vida.

As relações matrimoniais surgem como resultado do registro oficial da relação amorosa, pelo menos na norma. Isso é confirmado pelas estatísticas modernas de motivos para o casamento. Sob o matrimônio como uma forma de relações interpessoais, nos referimos a um conjunto de relações socialmente regulamentadas entre os parceiros matrimoniais. Em países com uma forma monógama de casamento, apenas dois parceiros estão incluídos nas relações conjugais, um homem e uma mulher, e suas relações são supostamente duradouras, embora isso não seja sempre o caso. O casamento é uma parte das relações familiares, portanto, em termos de conteúdo, funções, métodos de regulação, eles diferem significativamente da relação amorosa. Do ponto de vista da sociedade, a função do casamento é assegurar o controle público sobre a reprodução da população e o comportamento sexual. Do ponto de vista do indivíduo, o casamento é uma relação interpessoal que permite satisfazer a necessidade de apego emocional, amor sexual individual, necessidade de procriação, organização da vida e lazer, apoio moral e emocional. Portanto, existem razões para considerar a união sexual e emocional-sexual sexual e econômica entre homens e mulheres. E o significado do casamento não é que apenas dentro de seu quadro é possível atender a essas necessidades - eles podem ser satisfeitos fora do casamento. A importância do casamento é que ele organiza, estabiliza, socialmente autoriza a satisfação dessas necessidades. As transformações históricas do casamento, em particular, são expressas na mudança da ênfase em certas funções do casamento. Assim, para o matrimônio moderno, a satisfação das necessidades psicológicas dos parceiros é mais importante: necessidades de apego, amor, apoio, comunicação sexual emocional.

A polidez das relações matrimoniais requer uma inclusão abrangente do indivíduo, cria pré-requisitos para alta seletividade na escolha de um parceiro, dá ao relacionamento conjugal uma profundidade e intimidade excepcionais.

A coexistência dos cônjuges é muitas vezes facilitada pela compensação de incompatibilidades em uma área - a outra, na qual há compatibilidade. Como já mencionado, existem várias funções de relações de casamento familiar. A incompatibilidade na esfera doméstica( área de conforto físico) pode ser compensada pela compatibilidade sexual. Em uma idade jovem, isso acontece na maioria das vezes quando os recém-casados ​​estão tão encaixados nos jogos eróticos, nas relações sexuais, que existe uma forte "fixação" sobre a importância desta esfera particular da vida juntos. Outras esferas se sentem mais tarde, e então uma discórdia no relacionamento é possível. A ausência de crianças e a insatisfação com as funções de maternidade e educação, desunião espiritual, desordem econômica e familiar podem destruir uma aliança baseada apenas na compatibilidade sexual.

Conscientemente ou não, temos duas aspirações: comunicar com outras pessoas e separá-las, independentemente de gostos e desgostos. A comunicação nos satura com conhecimento sobre o mundo das coisas e dos fenômenos, sobre outras pessoas, sobre nós mesmos. Ele dá uma descarga à tensão emocional e carrega energia espiritual. Finalmente, a comunicação atualiza o mundo interior, contribui para a sua consciência, esclarece a ideia de si mesmo. Em comunicação, uma pessoa auto-afirma-se, suas posições de vida, idéias sobre o mundo. Ele informa o outro, ele cobra com sentimentos. Porque a comunicação é um processo mútuo de troca de pensamentos e sentimentos, o fluxo de informações e sentimentos requer a atividade mútua das pessoas. O sujeito acumulado e o fundo cumulativo de pensamentos e sentimentos são formados, o que liga os parceiros na comunicação, dando a todos ao mesmo tempo os direitos e deveres.

Não importa o quão grande seja a necessidade de comunicação, é mais cedo ou mais tarde satisfeito. Em comunicação, acabamos por ser fonte de informação e sentimentos. Alguém perderá o interesse de outro um pouco mais cedo, o que depende das condições, da profundidade da comunicação, do grau de divulgação do mundo interior um para o outro. E mesmo com riqueza espiritual significativa, um limite vem, requer isolamento para uma espécie de "alimentação" de pensamentos e sentimentos. E isso não é necessariamente isolamento em geral e de todos. A comunicação continua, mas com outras pessoas. Nossa singularidade e singularidade é a fonte da novidade da comunicação. Monotonia, a fama de pensamentos e sentimentos tornam a comunicação desinteressante e o casal fica entediado.

muitas vezes em palestras e consultas estão perguntando: "Por que, quando não estavam familiarizados com o marido( esposa), estávamos interessados ​​um no outro? Por que, então fiquei entediado "A resposta geralmente soa a pergunta?" Quanto tempo que passam juntos, para nos educar, se você ir ao teatro, cinema »E verifica-se que um pouco. Um relacionamento pode ser interessante se não é um assunto para o diálogo: os acontecimentos da vida ou de arte, quando todos estão ansiosos para aprender algo novo e fazer comunhão. Muitas vezes você ouve: "Ele aproveita a vida, a vaidade das preocupações cotidianas diárias;Não há tempo para algo serio para pensar e realmente conversar ".Em tudo isso, somos culpados e nenhum outro.É banal falar sobre a diversidade que o mundo que nos rodeia representa. Você deve poder ver, ouvir e contar sobre isso. E isso significa que devemos trabalhar em nós mesmos, nosso desenvolvimento."O paradoxo das relações próximas" é que muitas vezes procuramos reduzir a distância em um relacionamento para uma melhor compreensão mútua, calor, tão necessário na vida pessoal. Ao mesmo tempo, a proximidade pode complicar significativamente as relações e até destruí-las. Em relações íntimas, o mundo interior um do outro, seus cantos secretos, em que o que nós e nós mesmos nem sempre relatamos totalmente está escondido, é mais profundamente compreendido. Por que intimar é mais fácil dizer a um companheiro desconhecido na estrada? Sim, porque há uma garantia de segredo, sem conseqüências.

Aqui, em particular, por que o relacionamento conjugal também é & lt;bainha. Neles, cada um dos parceiros aparece em situações diferentes e revela não apenas pontos fortes, mas também fracos. Especialmente se você trabalhar fora de casa requer um monte de estresse e cônjuge, é claro, buscar repouso, não tem vergonha de descobrir seus pontos fracos.

Casado, as relações familiares não são um rio congelado sem tráfego. O casal crescer, profissões dominadas, mudar sua posição no local de trabalho e na sociedade, estão mudando as possibilidades econômicas da família, e assim por diante. D., E assim por diante. N. E toda vez que esses ou outros "reviravoltas do destino" existem novos desafios que precisam ser resolvidos em conjunto.

frequentemente dá palestras para fazer esta pergunta: "E o que é necessário para uma compatibilidade excelente" Não há receitas universais para todas as ocasiões, especialmente porque muitos deles na vida. Em vez disso, devemos falar sobre contraindicações, o que obviamente complica o relacionamento. E então, a "soma" das variáveis ​​é extremamente grande e o "peso específico" de cada um dos fatores que facilitam ou dificultam a vida das juntas é diferente. Mais de metade de todos os casos enfrentados por pesquisadores e profissionais estão relacionados à "falta de compreensão mútua".Isto é dito no divórcio do cônjuge, o mesmo motivo explica os conflitos de produção. Lembremos qual é a reação às respostas do parceiro quando ele diz:

"Eu não entendo você, do que você está falando?" E se isso é repetidamente? E ainda, o que é bom, constantemente, em qualquer comunicação? Uma situação estranha? O que pode levar a isso - não é difícil imaginar, é claro, antipatia. Para compatibilidade e harmonia de pessoas, o entendimento mútuo é de grande importância. Esta é uma espécie de "consonância" "união intelectual", como disse um músico. A compreensão mútua pressupõe não apenas uma percepção correta das qualidades da personalidade de um parceiro, suas consultas, valores, hábitos, mas também a possibilidade de prever comportamentos, opiniões e avaliações. Claro, se uma pessoa é, como dizem, lê um livro, então o interesse por isso desaparece. Mas, para a confiabilidade de nossas relações, é preferível um certo nível de compreensão mútua. A garantia das relações é um elemento peculiar da sua força.

No estúdio de televisão de Leningrado, uma vez que um programa sobre jovens foi filmado. O editor e o diretor decidiram demonstrar o efeito do aconselhamento psicológico. O psicólogo realizou testes de características de caráter dos recém-casados ​​e depois os conheceu com os resultados. No momento do teste, o jovem relutantemente preenchia o questionário, referindo-se ao fato de que os pais lidar com eles, se necessário. Depois de algum tempo, ele foi consultado e ele "deu toda uma diatribe": "Não pensei que Ira tivesse um personagem completamente diferente. Eu a conheço mais do que você.Você só tem um questionário, e você disse que tem coisas muito mais diferentes do que eu já vi. Talvez porque ele a olhava com olhos enamorados. Ou no questionário, tais situações são dadas, para a verificação de quais anos de vida conjunta são necessários. Uma ou duas horas, e tanto conhecimento sobre si. E temos que viver juntos mais do que um dia ".

A fim de facilitar o processo de compreensão mútua e subseqüente "moagem dos personagens", os psicólogos desenvolveram métodos especiais de jogo de comunicação ativa para recém-casados ​​com dificuldades nas relações. Podem surgir dificuldades em qualquer ocasião, no primeiro ano - na maioria das vezes no que se refere ao arrumador. O tema para os cinco casais dos recém-casados ​​do primeiro ano de convivência é proposto. Aqui, "atores"( um par) e espectadores, outros quatro pares estão mudando constantemente.

Um par do motivo da discussão é o seguinte: "Para que e por que gastou tanto dinheiro?" O casal recebe papel e lápis."O réu", chamamos tão condicionalmente uma jovem mulher, escreve em papel, sobre o que o dinheiro gasta. Em seguida, o iniciador do conflito é solicitado a escrever sobre o que você precisa gastar dinheiro.

A principal coisa nesta situação é que, sem emoções, tudo deve ser organizado nas prateleiras, como resultado, para descobrir a idéia geral da economia familiar. No primeiro encontro com o psicólogo em todos os pares, houve uma "confusão contínua".A discussão incluiu tudo, durou 3,5 horas. Na próxima reunião, os recém-casados ​​ficaram felizes porque entenderam essa questão. Um novo tópico foi trazido por outro casal: "Vasya, por que você veio tão tarde, eu cozinhei um jantar tão delicioso?" O jovem marido pediu desculpas, explicando sinceramente o motivo: "Eu tive uma reunião, da próxima vez eu avisarei com antecedência".

O principal é que cada reunião de casais termina com a moral, como nas fábulas de I. Krylov, e que seja aceito por unanimidade. Desde a reunião até a reunião, os temas de discussão estavam esgotados, os recém-casados ​​perderam o interesse nas reuniões, mas todos reconheceram a utilidade de tais discussões. As discussões de função familiar distinguem e aceleram o desenvolvimento da cultura das relações. Os espectadores das atitudes - os atores fazem com que os participantes estejam corretos em avaliações e expressões. O psicólogo e sua autoridade exigem uma atitude séria em relação a problemas e maneiras de conduzir discussões.

Em geral, tais discussões podem fortalecer as relações removendo antipatias imediatas atingindo valores extremos. Isso não exclui e nunca excluirá os momentos difíceis de viver juntos, mas é improvável que algumas habilidades de gestão prejudiquem. Além das discussões, os jogos técnicos podem ser usados, mas não competitivos, mas exigem cooperação, esforços conjuntos para alcançar um objetivo comum.

Em um dos nossos estudos, convidamos os casais para um experimento, onde resolveram várias tarefas que requerem coordenação de ações. Por exemplo, a seguinte tarefa foi colocada: "Você deve mover o motor ao longo do labirinto junto usando manipuladores especiais. Tente movê-lo para que não escorra a pista do labirinto. O sucesso depende da sua capacidade de coordenar ações. "Alguns pares tiveram uma distribuição clara de funções como "líder-escravo".Os maridos na maioria dos casos agiam como líderes, ou seja, deram instruções, conselhos e mantêm-se mais confiantes. Mas às vezes descobriu que uma esposa modesta, "indulging seu marido", o primeiro encontrou a solução para o problema. Neste tipo de casal, ambos os cônjuges ficaram satisfeitos com os resultados e relacionamentos conjuntos, o que indica boa compatibilidade. O marido ficou satisfeito por sua esposa ter obedecido, especialmente porque tudo estava acontecendo "em público", na presença do experimentador. Ele concordou um tanto com condescendência com suas sugestões sobre o curso da resolução de problemas. Sua esposa estava satisfeita por ela ainda resolver o problema, obedecendo externamente as instruções de seu marido. Ela fez isso tão sutilmente e habilmente que seu marido não percebeu nenhuma violação da autoridade do "chefe da família".E, de fato, o que é ruim aqui, se ambos estiverem satisfeitos com o resultado do caso?

A natureza do comportamento dos cônjuges na resolução de problemas dependia da experiência de viver em conjunto. Recentemente, as pessoas casadas nem sempre trabalharam com sucesso: havia incerteza, elas muitas vezes se concederam um ao outro, mas isso não levou ao sucesso. Casais casados ​​com longa experiência trabalharam mais em concerto. Cinco anos atrás, em uma de nossas experiências, um casal participou, o que mostrou sucesso extremamente alto. No entanto, não foi possível registrar o envolvimento emocional em atividades conjuntas. Quatro anos depois, o casal terminou. A conversa separada com os cônjuges mostrou que naquela época seu relacionamento era semelhante à indiferença, ou seja, a compatibilidade no par foi substituída pela harmonia - a coordenação de ações sem experiências emocionais. Assim, se os recém-casados ​​estão apenas procurando um relacionamento, "se acostumam um com o outro", estão procurando opções para o consentimento em relacionamentos familiares, então um casal com experiência, tendo atingido algum nível crítico de se acostumar, pode agir bem e sem problemas,.

Para uma vida de casada é ruim, se por qualquer motivo há disputas que revelam incompatibilidade, mas não melhor, e a opção de dependência e indiferença entre si. Esta posição é confirmada pelo trabalho prático do psicólogo americano Ravich. Ele convidou os cônjuges que se submeteram para o divórcio e sugeriram que "jogassem juntos pela última vez".Ele disse que eles serão dissolvidos independentemente desses experimentos, mas o jogo ajudará a entender a essência do conflito, os motivos da incompatibilidade. Naturalmente, os casais que chamaram a causa do divórcio "incompatibilidade de personagens" foram convidados. O significado do jogo era o seguinte: o casal sentou-se em uma grande mesa e teve que segurar seu trem de brinquedo de uma extremidade da ferrovia para a outra. As estradas de ferro em alguns lugares se cruzaram, e os cônjuges não conseguiram completar a tarefa sem coordenar suas rotas. Isso se assemelha a situações da vida em que os cônjuges podem satisfazer seus próprios desejos, apenas coordenando-os com os desejos do parceiro.

As tarefas de Ravich foram complicadas pelo fato de que o casal podia se ver, conversar, mas não viu o que estava acontecendo na ferrovia do parceiro. Neste jogo, os cônjuges de repente encontraram diferenças em suas experiências, comportamento. O que estava presente em seu relacionamento também se manifestou no jogo. Alguns casais não conseguiram concordar com ações conjuntas por um longo período de tempo, mas mostraram grande interesse no jogo, tentaram encontrar uma solução de compromisso. Outros mostraram conflitos violentos, acusaram-se mutuamente de egoísmo, de quererem obter o seu, independentemente do parceiro. Esses casais deixaram o escritório de Ravich sem encontrar uma solução, seus trens colidiram, derrubaram. Mas o mais importante, eles pensaram sobre o fato de que você não pode viver juntos, não se ceder um ao outro. Outro tipo de pares foi caracterizado pela indiferença à solução;Os parceiros nem sequer tentaram encontrá-lo, eram indiferentes ao jogo e entre eles. Como o trabalho psicoterapêutico adicional mostrou, o último tipo de casais é o mais desesperador( 80% dos divorcios).Entre esses cônjuges, a ponte do contato emocional é destruída e, sem ela, uma vida comum não tem sentido. O primeiro tipo de vapor acabou se recusando a se divorciar. Eles encontraram a força para descobrir o relacionamento, para se entenderem. Nesse caso, a não indiferença - o estado de tensão, ansiedade e o gasto de energia neuro-emocional - demonstrou a compatibilidade oculta dos cônjuges. Na atividade produtiva de tripulações e tripulações, o sucesso das operações é importante com um esforço mínimo. Nas relações conjugais, indiferença desastrosa, indiferença.

Para confirmar a importância da empatia nas relações conjugais, criamos um dispositivo "para dois".Como em um cybermetro, o par deve correr o motor através do labirinto. Uma tela é colocada entre parceiros e a comunicação é proibida. Os erros não foram apenas corrigidos pelo dispositivo, eles tiveram que "pagar" para eles. Se o cônjuge estava enganado - um som forte nos fones de ouvido foi "recebido" pelo cônjuge. E vice-versa. Os sujeitos viram que a punição foi dada a outra. Era importante registrar empatia ou falta de empatia.

Como resultado, verificou-se que os cônjuges com um bom relacionamento mais empathized entre si que com relacionamentos ruins. Além disso, em outros pares - amigável, amigável e amigável - foi possível identificar a diferença entre compatibilidade e harmonia. Casais compatíveis( casados ​​e amigáveis) mais empáticos uns com os outros do que os pares trabalhados( colegas de trabalho).

Assim, para compatibilidade, é necessário um alto nível de empatia mútua, que é acompanhada por custos emocionais e energéticos. A harmonia não deve ser acompanhada de forte empatia, eles podem ser mínimos. Aqui, é mais importante que os parceiros tenham habilidades e habilidades. O casal sabia que tipo de experiência eles estavam indo. Portanto, as perguntas "estamos nos aproximando ou não", "somos compatíveis ou não", eles já se perguntaram e responderam a ele. E o experimento apenas gravou sua relação entre si na forma de compatibilidade - incompatibilidade, harmonia-ineficiência.

Entre os fatores que influenciam a harmonia matrimonial, a conformidade dos valores familiares, morais, culturais, estéticos e morais dos cônjuges é de especial importância. Assim, cada um dos cônjuges tem sua própria idéia do propósito do casamento: para o consumo familiar e serviço, interação sexual que proporciona satisfação sexual, interação psicoterapêutico, proporcionando apoio emocional e moral, lazer e criação de ambiente para o desenvolvimento e realização pessoal, nascimento e educaçãocrianças.(Match ou representações de incompatibilidade dos cônjuges sobre o propósito do seu casamento determina significativamente o seu grau de estabilidade e bem-estar. Quando encontro os jovens de alguma forma descobrir a representação escolhida para esse assunto. Mas a maior parte do brilho e poder da máscara sentido original e até distorcer os nossos verdadeiros valores e atitudes. Nós nos esforçamos para parecer mais interessantes, mais nobres, tentar nos agradar uns aos outros e embellecer de forma involuntária nossas verdadeiras posições e aspirações de vida. Por mais, achamos acordo sobre essa questãom, que anteriormente não teria concordado com outra pessoa.

Além do acordo sobre os objetivos do casamento, na vida familiar, é importante que haja uma convergência de pontos de vista sobre o comportamento do papel e as expectativas de função. Todo mundo tem sua própria imagem do marido, homem, pai, esposa, mulher, mãe. Afinal, a vida familiar é construída sobre a distribuição de responsabilidades: alguém deve comprar comida, preparar o jantar, levar crianças do jardim de infância, lavar pisos e pratos. E é necessário distribuir de acordo com os desejos, com as capacidades de cada cônjuge, para que sua execução não pareça ser uma punição grave. Cerca de 50 a 70 anos, tudo foi mais fácil. O homem, o marido, o pai proporcionaram bem-estar material à família, esta foi a principal função familiar. Mulher, esposa, mãe deu à luz e criou crianças, organizou toda a vida. Agora, com a igualdade econômica e jurídica de homens e mulheres, é necessário reavaliar e distribuir as responsabilidades e os papéis familiares de uma nova maneira. Para que a igualdade das mulheres seja real, é necessário ter em conta que é o núcleo de uma nova família e, simultaneamente, desempenha funções extra-familiares( trabalho, atividade social).Muitas vezes, uma mulher está sobrecarregada com uma carga dupla: ela trabalha em casa tanto quanto antes e trabalha na produção. E qual dessas obras é mais difícil de dizer é difícil, especialmente se a família tiver uma criança pequena. Se os homens querem ou não, eles devem assumir mais responsabilidades familiares. Em estudos sociológicos, nota-se que quanto mais felizes e mais estáveis ​​são as famílias nas quais os maridos ajudam esposas na gestão doméstica.

Quais são as conseqüências da situação quando uma mulher, inflexível nas costas, trabalha de manhã a noite no trabalho e em casa? Em termos aproximados, vai quebrar. Um homem que ama sua esposa quer vê-la bonita, saudável, alegre e desgastada por preocupações. E isso requer sua constante ajuda e apoio no cotidiano, participação no trabalho doméstico. Mas não devemos esquecer outra dificuldade: a família moderna é construída sobre uma distribuição arbitrária de responsabilidades, em nenhum lugar há um registro das regras pelas quais isso acontece. Portanto, a moagem dos cônjuges neste aspecto do relacionamento é sempre individual em cada par. Aqui importa quais padrões familiares, a distribuição de responsabilidades, os cônjuges trazidos das famílias de seus pais, o que eles observaram em famílias familiares. Muitas vezes, o desenvolvimento da própria estrutura familiar e a distribuição das responsabilidades familiares é um processo longo e bastante difícil.(Não é por acaso que os sociólogos distinguem a "dissimilaridade dos personagens", a falta de compreensão entre as principais causas da dissolução do casamento.)

Houve um filme francês de Andre Kayatta "Vida casada". Duas pessoas se separaram apóssete anos de vida juntos, e cada um deles, ao seu próprio modo, avalia a causa do colapso de seu relacionamento. Na primeira série, a narrativa é em nome do marido, e muitos espectadores já pronunciaram uma sentença sobre sua esposa, acusando-a de todos os problemas.o espectador descobre todas as complexidades das relações conjugais. Embora não entremos em uma análise detalhada de todo o filme, notamos que se refere ao grau de compreensão dos cônjuges uns dos outros, a semelhança e diferença em seus valores de vida, opiniões sobre o que está acontecendo. Eles são diferentes para Jean-Mark e Françoise, ambos claramente superestimam suas capacidades e qualidades e se subestimam, Jean-Marc, por exemplo, considera-se uma pessoa corajosa e otimista, buscando o sucesso na vida. Françoise não vê nele essas qualidades. Considerando-se uma personalidade mais integral, Françoise escolhe e valoriza a ternura e a bondade de seu marido - algo que ele não nota em si mesmo. Apesar de todas as relações e percepções contraditórias de si e dos seus cônjuges, eles mantêm os sentimentos mútuos uns pelos outros e chegam ao entendimento mútuo.

Estudos mostram que a atração interpessoal( gosto, atração) e falta de atenção( antipatia, repulsão) distorcem a imagem do parceiro. Em uma pessoa atraente para nós, nós superestimamos e, muitas vezes, simplesmente atribuímos qualidades positivas e subestimamos isso, deficiências obscuras e propriedades negativas.

Sabe-se que o amor perdoa tudo. Assim, em uma pessoa pouco atraente para nós, a percepção funciona na direção oposta: vemos muito mais ruim do que na realidade, não percebemos boas qualidades. Para entender-se e avaliar adequadamente, leva tempo.

Para criar uma relação de casamento familiar estável e confiável, o primeiro casamento é importante. Conforme observado por pesquisadores estrangeiros e soviéticos, isso se aplica mais aos homens. Após um primeiro casamento mal sucedido, a probabilidade de criar uma família feliz é pequena. Para uma mulher, ele é uma boa lição. Ela usa com sucesso a experiência em um novo casamento, e sua estabilidade se torna maior.

No "casamento" de Gogol, Agafya Tikhonovna, tentando escolher seu noivo de quatro contendores, está em um dilema. Todo candidato para sua mão e coração tem vantagens e desvantagens. Se elas se combinam em um, para obter o que, aparentemente, em todos os aspectos ser organizadas Agafya. .. "Se os lábios Nikanor Ivanovich sim para colocar no nariz de Ivan Kuzmich, de modo a ter qualquer familiaridade, o que é Baltazarycha sim, talvez, para adicionar a isso ainda a dignidade de Ivan Pavlovich - eu imediatamente decidiria ".Não é difícil notar que a dignidade dos pretendentes não é idêntica em peso e significado. Se os dois primeiros caracterizar a aparência e estão mais associadas, entre as vantagens da segunda Agafya aloca mais qualidade "essencial" da personalidade - "arrogância", "corpulência".

O dilema de avaliar a identidade da noiva ou do noivo é decidido por todas as pessoas. Todos, avaliando o outro, deliberadamente ou inconscientemente decidem se ele está feliz com isso, seja eles compatíveis, harmoniosos. Junto com a semelhança em traços individuais, os cônjuges podem - e devem ser - são diferentes uns dos outros. O que isso significa - a semelhança ou a dissimilaridade dos personagens, e o que isso importa para o consentimento conjugal?

A investigação descobriu que os cônjuges felizes no casamento tem as seguintes características: estabilidade emocional, a aceitação de outras pessoas( eles raramente conflito no lar e no trabalho), eles são flexíveis, comunicativa, muito confiante e sincero em uma relação caracterizada pela facilidade em expressar seus sentimentos. Pelo contrário, em um casamento infeliz os cônjuges são emocionalmente desequilibrada, irascível, excessivamente crítico de outros tentam "precedência" sobre os outros, para dominar, eles estão fechados, alienado, suspeito, desconfiados de pessoas, a minha esposa, algemado na expressão de sentimentos, emoções, pensamentos eplanos.

Na vida real mais e a combinação dos personagens é muito diversificada, mas é claro que a semelhança dos cônjuges de dominância( authoritativeness), rigidez emocional, gravidade, isolamento, falta de equilíbrio não levará a harmonia das relações. Em nosso laboratório, foram realizados estudos de cônjuges. Descobriu-se que uma previsão positiva do casamento é possível se os cônjuges são semelhantes em qualidades como sociabilidade, confiança e independência. Em outros casamentos, os maridos são geralmente o chefe da família( dominam o relacionamento), mas se seu domínio sobre a esposa é muito grande, isso leva a conflitos e desequilíbrios. Reconhece-se que, em qualquer caso, a distribuição de funções entre parceiros é necessária. Nas relações conjugais isso é especialmente importante. A opção mais desfavorável é quando ambos os cônjuges querem mandar em todos os assuntos da vida familiar, e ninguém quer ser uma pessoa subordinada.

Alguns psicólogos sociais afirmam que as famílias com uma estrutura de relacionamento democrático - uma distribuição uniforme e justa do "poder" familiar em diferentes esferas são mais felizes e mais estáveis. Em estudos de E. Bogardus alocados três tipos de famílias: o poder pertence a um homem( 35% das famílias), o poder pertence a uma mulher( 28% das famílias) e o poder é dividido entre um marido e mulher relativamente uniforme( com 37% das famílias).Segundo os pesquisadores, entre o primeiro tipo de famílias onde o poder pertence ao marido, 61% são famílias felizes. No segundo tipo de famílias felizes menos - 47%.Em famílias com um tipo de relacionamento democrático, um casamento feliz é notado em 87% dos casos. O cientista polonês Anthony Kempinsky acredita que os cônjuges devem ter uma necessidade diferente de ajudar ou aceitar a ajuda de outro.

Os resultados suficientemente amplos da pesquisa científica exigem, naturalmente, adições e esclarecimentos, mas agora é possível, em alguns aspectos, prever o sucesso do casamento, selecionar casais matrimoniais que mais tarde serão bem-sucedidos. Em nosso laboratório, foi desenvolvido um programa preliminar de seleção de parceiros conjugais, que pode ser usado para avaliar casais existentes, para esclarecer o alcance de sua desarmonia. Inclui: um questionário especial que lhe permite determinar as várias características sócio-psicológicas dos candidatos( educação, idade, profissão, etc.) e seus desejos pelas mesmas características para o cônjuge;um questionário que permite que você estabeleça idéias sobre a estrutura familiar e distribuição de papéis na família, desejada para cada um dos cônjuges;questionário pessoal, consertando 16 qualidades pessoais essenciais para a compatibilidade dos cônjuges;metodologia instrumental que determina o desejo de liderança e dominação nas relações. Com base nos resultados dessas pesquisas, é possível compilar uma previsão preliminar do sucesso do casamento, para selecionar o par ideal.

Na psicologia prática, como na medicina, não pode ser pré-fabricada e imutável para todos os casos de receitas. Cada caso separado de incompatibilidade ou conflito de pessoas tem sua própria causa individual, única e única. A singularidade das relações relaciona-se principalmente com a vida íntima dos cônjuges, mas também com vários tons de seus sentimentos, simpatias, antipatias, apegos, gostos, ou seja, tudo isso caracteriza uma personalidade única. Considera-se que não há pessoas idênticas na Terra, mas suas relações entre si não são menos diversas, de modo que em cada nova combinação de personalidades também existe uma comum, o mesmo com todos, e uma única, característica apenas para um dado par de pessoas.

Mas um casal não é uma família no pleno sentido da palavra. Somente com o advento da criança começa a conclusão da estrutura da família. Durante este período, há uma ruptura tanto da relação direta de marido e mulher quanto com o surgimento de novas relações mediadas pelo cuidado da criança - a relação da mãe e do pai. Se anteriormente os cônjuges estavam ocupados um com o outro e o mundo das relações estava fechado em seu par, agora o terceiro está envolvido no relacionamento, um ser indefeso, exigindo grande atenção, carícia e cuidado. Noites sem dormir, um fluxo ininterrupto de lavagem, alimentação, caminhada - este é o ciclo em que os pais jovens chegam, e que modifica radicalmente seu relacionamento, todo o caminho da vida. Mas este é apenas um, o lado oneroso do surgimento de um novo membro da família.

O outro lado está ligado à alegria da paternidade e da maternidade, quando pelos esforços dos jovens pais a criança se transforma em uma conversa, caminhada, todo ser compreensivo e o orgulho, alegria de jovens mães e pais não tem limite. Além disso, a criança pelo fato de sua aparência faz a mãe e o pai, por assim dizer, reavaliar os valores da vida, compreender melhor o significado dela, penetrar no mundo de infância, imediatismo, pureza e inocência desde há muito esquecidos da primeira percepção do mundo circundante.

A criança dá a oportunidade de retornar aos estágios passados ​​da vida, expandir a gama de interesses pessoais e familiares, enriquecer e fortalecer os laços intrafamiliares, para receber uma satisfação emocional cheia de integridade na formação de uma nova personalidade humana. Numerosos estudos e fatos da vida cotidiana mostram que a atmosfera familiar, as relações dos pais formam qualidades positivas e negativas da personalidade da criança. Mas seria ingênuo pensar que uma criança é uma cópia mecânica de uma mãe ou pai ou um conjunto misto de suas características. A criança, especialmente se é o único, cai no sistema complexo de relações de pessoas adultas, cada uma das quais lhe dá algo para o desenvolvimento da personalidade. Uma situação particularmente difícil surge quando a família é grande, inclui uma avó e um avô.E cada um dos parentes tenta educar a criança à sua maneira, não de acordo com as opiniões e os esforços dos outros. Neste caso, especialmente se a criança tem um temperamento natural "forte" e uma base para um personagem independente, a própria sala está envolvida em sua educação, sendo incapaz de conciliar as demandas conflitantes dos outros. Mas se ele é imensamente amado e mimado, eles não lhe dão a oportunidade de "sair da mão", a criança escolhe a posição de um ídolo doméstico, manipula sua mãe e pai, avós e seus próprios interesses. Neste caso, existe o perigo de que um excelente egoísta que ame apenas ele próprio cresça, 11 sabe como contar com os interesses das pessoas vizinhas e em todos os lugares ele escolhe a posição do "centro do mundo".Mas esta criança mais cedo ou mais tarde se tornará marido ou esposa, pai ou mãe, e provavelmente terá dificuldade em construir uma relação harmoniosa na família.

Muitas vezes falamos sobre os problemas dos adultos: divórcio, solidão, alcoolismo, neuroses, conflitos, etc. Talvez seja sensato partir de dois lados: resolver os problemas de adultos e crianças ao mesmo tempo? Seria bom estabelecer um amplo sistema de educação pedagógica para pais, meninos e meninas, avós - todos aqueles que estarão envolvidos com a educação da criança. Informações elementares sobre psicologia, fisiologia da infância, ética e tecnologia das relações interpessoais - é o que pode se tornar o conteúdo da preparação para a vida familiar em creches, jardins de infância, escolas, universidades, empresas. Também é aconselhável expandir a rede de serviços especiais da família e do casamento, onde você pode obter conselhos individuais sobre questões privadas de educação, ouvir as palestras de especialistas.

No entanto, vamos voltar para a família onde a criança cresce. Estudos descobriram que a satisfação com o casamento, o consentimento conjugal é maior em famílias com um a três filhos, menor - em famílias com quatro ou mais e menor - em famílias sem filhos. As crianças contribuem para a relação dos pais comuns com ambas as responsabilidades, são de interesse geral, de modo que, com um número cada vez maior de crianças, as famílias são fortalecidas e se reúnem. No entanto, se houver mais de quatro filhos, o peso sobre os pais aumenta e a aparência de outra criança complica a manutenção do consentimento matrimonial. No entanto, essa tendência é mais típica para a cidade, uma vez que o crescimento do número de crianças nas áreas rurais se reflete menos nas relações conjugais.

U. Bronfenbrenner identificou uma série de fatores que determinam a formação eo desenvolvimento da personalidade da criança. Assim, a ausência de um pai na família afeta muito o desenvolvimento do menino, o que é devido à falta de um modelo de imitação, modelos de comportamento "masculino".Em uma família onde a mãe domina, as crianças não são muito iniciativas, esperam por instruções e decisões dos outros. Um sentimento de responsabilidade e independência é formado na criança no caso em que a família é administrada pelo pai de seu próprio sexo. Os meninos são mais responsáveis ​​se o pai segue a disciplina na família, as meninas são mais ativas se a mãe for a autoridade da família. A independência das crianças de ambos os sexos é maior com uma atividade educacional igualmente alta de ambos os pais, e eles distribuem suas funções: uma realiza disciplinar e a outra - função de apoio. Nossa pesquisa mostrou que uma semelhança significativa nos traços pessoais dos pais influencia positivamente a formação de uma posição de vida ativa na criança. Também está estabelecido que a semelhança dos cônjuges em traços de personalidade influencia positivamente suas relações mútuas. Portanto, a compatibilidade conjugal não é apenas favorável às relações dos pais, mas também é uma condição para o desenvolvimento de uma personalidade harmoniosa, ativa e integral da criança.

Finalmente, existem razões objetivas independentes da nossa vontade de desarmonia conjugal: as chamadas crises periódicas de desenvolvimento familiar. As causas da crise incluem várias mudanças e choques que mudam o ritmo familiar da vida familiar: passar para um novo lugar, doença dos familiares, mudar o orçamento familiar para pior, a morte dos entes queridos, mudar o local de trabalho de um dos membros da família, o nascimento de um novo filho, o surgimento de crianças adultas em uma vida independente, etc. Uma crise é um estresse na vida de uma família quando os relacionamentos nele são testados quanto à força. Em algumas famílias, a crise não destrói a integridade e a harmonia, mas sim une e fortalece ainda mais as relações. Em outras famílias, a crise geralmente termina com a desintegração das relações: o divórcio dos cônjuges, a separação de laços com crianças ou parentes, o conflito crescente. No momento da crise, a ausência de compreensão mútua, participação, tolerância, assistência mútua e apoio entre os membros da família é um incentivo para quebrar os laços. Quando ocorre um período de crise em uma família, é necessário ser especialmente vigilante, atento e cauteloso, já que neste momento as coisas pequenas são especialmente agudas. A família, depois de superar a crise, passou com êxito o próximo teste do destino, está satisfeito com a vitória, e os eventos do período de crise por muito tempo continuam sendo uma fonte de lembranças familiares.É como soldados que estiveram juntos em um fogo de guerra: eles se sentem como familiares pelo resto de suas vidas.

Casado, as relações familiares não existem por si só.Eles geralmente estão incluídos no sistema de relacionamento familiar.

As relações familiares são baseadas em relações de nascimento e origem comum. O número de pessoas incluídas na relação familiar depende de muitos fatores: o número real de parentes, a proximidade das tradições vivas e culturais. Para um residente da cidade, em conexão com a tendência para uma família nuclear, o círculo das relações de parentesco fecha dentro de 5-10 pessoas, apenas parentes de sangue estão diretamente relacionados a eles( irmãos, pais, avós, filhos).Outras tradições nacionais e culturais nas repúblicas da Transcaucásia e da Ásia Central exigem a inclusão no número de parentes de pessoas com um grau de parentesco mais distante e indireto. No entanto, podemos falar sobre a tendência geral de estreitar o círculo de pessoas com quem a personalidade entra em uma relação de parentesco.

Uma vez que uma pessoa não é livre para escolher as pessoas em relação ao parentesco, a escolha pessoal e a preferência são expressas na orientação para diferentes formas de relações: os relacionamentos podem assumir a forma de amizade, amizade, camaradagem. Apesar disso, todas as relações familiares têm a mesma base, uma única função: preocupação por manter o bem-estar físico e social dos membros de um grupo relacionado, protegendo sua saúde, status social, honra e dignidade. A pesquisa de antropólogos traça a noção de gênero como uma comunidade social que cumpre as tarefas de sobrevivência e prosperidade dos membros do gênero. Aparentemente, essa função é típica das relações modernas de parentesco, embora em uma forma mais oculta. A análise das normas que regulam as relações familiares, as tradições e os rituais familiares e alguns estudos empíricos sobre o conteúdo das relações relacionadas possibilitam considerar a hipótese proposta da função das relações relacionadas bastante justificada.

De acordo com a função principal, as relações familiares têm manifestações específicas: cuidados, participação, assistência nos assuntos do cotidiano, relacionadas às necessidades físicas e sociais dos parceiros. O cuidado com o bem-estar dos membros de um grupo relacionado está firmemente enraizado na consciência comum como uma dívida parental, filial e relacionada. Esta função também foi consertada nas normas de moralidade, tradições religiosas e nacionais, institucionalizadas nas normas de direito civil e familiar.

Manifestações de relacionamento conjugal e geral podem ser considerados os mais diversos atos de cooperação, assistência mútua dos parceiros na implementação das funções de casamento. Deve-se notar que, ao contrário de outras relações interpessoais, as relações conjugais( e muitas vezes relacionadas) estão sujeitas à regulamentação social. Isso dá à cooperação matrimonial um elemento de dever e responsabilidade( "dever conjugal").Somente em relações de parentesco, através das crianças, os direitos significativamente, se não completamente, prevalecem sobre os direitos. Assim, através de obrigações para com a criança, a mãe mãe adquire obrigações ao marido. Conseqüentemente, a obrigação predominante aumenta a interdependência psicológica( subjetiva) de um homem e uma mulher que têm filhos.

A psicologia das relações interpessoais, tecida na vida real das pessoas, é muito mais rica, mais variada e mais complexa do que o que o psicólogo apresenta em suas construções. Enquanto isso, uma certa clareza nas relações entre as pessoas permite levantar a cultura geral do homem e a cultura das relações interpessoais: na família e em casa, no trabalho e nos lugares públicos.

Para se programar para todas as ocasiões é muito difícil, e para nada.É melhor lembrar sempre que outra pessoa não é menos valiosa do que você.E não se trata de se sacrificar a outras pessoas, mas de reconhecer os direitos dos outros. Emocionalmente instáveis ​​muitas vezes acusam outros, não eles mesmos, em fracassos. Este é um mecanismo psicológico para proteger o próprio "conceito I" instável. Não gosta, a antipatia ocorre quando uma pessoa vê e o oponente do outro. Neste caso, o contexto emocional negativo do relacionamento força um a ver em outro a causa de seu infortúnio, mesmo que a competição seja imaginária, na representação de uma única pessoa. Outra coisa é a competição real pelo direito de possuir qualquer valor material, espiritual ou humano. Com valores materiais e espirituais, é mais fácil de entender;É mais difícil quando um triângulo clássico de rivalidade se forma para o privilégio de fazer amigos e especialmente amorosos.

Em geral, uma tentativa de emascular relações de produção, excluindo simpatia e antipatia delas, não leva a nada. Sempre que as pessoas não estão sozinhas, as paixões podem causar uma compreensão oculta ou óbvia inadequada uns dos outros, comportamento de conflito. A comparação constante de si mesmo com os outros, seus sucessos e fracassos podem, mais cedo ou mais tarde, levar à inveja. E a inveja, como você sabe, é um mau conselheiro nas relações interpessoais. A inveja nasceu de um desejo inextinguível de ter tudo o que outras pessoas têm. Bem, se a inveja se desenvolve no domínio espiritual, então ela promove o auto-aperfeiçoamento, mas, mais frequentemente, força uma pessoa a agir em detrimento de outras pessoas.