Dyscyplina Twojego dziecka

Kilka typowych nieporozumień dotyczących dyscypliny. W pierwszej połowie wieku psychologii dziecięcej głęboko badanych nauczycieli, psychoanalityków, psychiatrzy dziecięcy, psychologów i pediatrów. Rodzice z zainteresowaniem czytali wyniki tych badań, gazet i czasopism z ochotą o nich rozmawiali. Stopniowo nauczyliśmy się wielu interesujących rzeczy: że dzieci potrzebują przede wszystkim miłości dobrych rodziców;że same dzieci bardzo ciężko pracują, aby stać się dorosłymi i odpowiedzialnymi;że wielu z tych, którzy następnie wpada w kłopoty, cierpią z powodu braku miłości i Neot „dobrobyt rygor;dzieci z przyjemnością uczą się w szkole, jeśli materiał odpowiada ich wiekowi, a nauczyciele je rozumieją;że zazdrość braci i sióstr i okazjonalnych złości ku ich rodzice są całkowicie naturalne i dziecko nie powinno się wstydzić;że zainteresowanie dziecka życiem i niektórymi aspektami seksualnymi jest całkowicie normalne;to zbyt surowe tłumienie agresywnych uczuć i zainteresowania seksualnego prowadzi do nerwic;że podświadome uczucia i popędy są równie ważne;że każde dziecko ma swoją osobowość i trzeba się z nim liczyć.

Wszystkie te pomysły wydają się banalne, ale kiedy wyraził po raz pierwszy, były zupełnie nieoczekiwane i zrobił duże wrażenie. Wiele z nich jest sprzecznych z ideami, które dominowały przez wieki. Nie można zmienić tylu wyobrażeń na temat natury i potrzeb dzieci, nie myląc rodziców. Rodzice, którzy mieli szczęśliwe dzieciństwo i stali się pewni siebie, stracili mieszane uczucia mniej niż inni. Z zainteresowaniem interesowali się tymi nowymi pomysłami, a nawet mogli się z nimi zgodzić.Ale gdy przychodziło do wychowywania dzieci, wychowywali swoje dzieci tak, jak je wychowywali. A ich dzieci odniosły taki sam sukces, jak z nimi. Jest to naturalny sposób nauczania metod wychowawczych - dorastania w dobrej i szczęśliwej rodzinie.

Rodzice, którzy z wielką trudnością dawali nowe pomysły edukacyjne, nie byli zbyt szczęśliwi w dzieciństwie. Wielu z nich odczuwało równocześnie oburzenie i poczucie winy z powodu napiętego związku między nimi a ich rodzicami. Nie chcieli, aby ich dzieci doświadczyły tego, co sami przeżywali jako dzieci. Dlatego z zadowoleniem przyjęli nowe teorie. Ale często czytają w nich, co naukowcy wcale nie mieli na myśli;na przykład, że tylko , co dzieci potrzebują - jest miłość rodzicielską;że dzieci nie mogą być zmuszane do posłuszeństwa;że nie można powstrzymać ich agresywnych aspiracji wobec rodziców i innych ludzi;że jeśli coś pójdzie nie tak, winni są tylko rodzice;że kiedy dzieci źle się zachowują, rodzice nie powinni złość lub ukarać ich, oni po prostu mają więcej, aby pokazać swoją miłość.Wszystkie te nieporozumienia, jeśli są brane wystarczająco daleko, w praktyce nie mają zastosowania. Zachęcają dzieci do stawania się wymagającymi i nieposłusznymi. Zmuszanie dzieci do winy za ich złe zachowanie zmusza rodziców do podejmowania nadludzkich wysiłków. Kiedy dziecko zaczyna się źle zachowywać, rodzice starają się powstrzymać gniew przez jakiś czas. Ale ostatecznie eksplodują.A potem czują się winni i przygnębieni. A to prowadzi do jeszcze gorszego zachowania dziecka.

Niektóre są bardzo uprzejmy i dobrze wychowany rodzice pozwalają dzieciom być całkowicie nieprzyjemny nie tylko ze sobą, ale również z obcymi. Nie wydają się widzieć, co się dzieje. Gdy takie sytuacje są uważane za bardziej z bliska, okazuje się, że rodzice zostali zmuszeni jako dziecko zawsze zachowują się bardzo dobrze i poprawnie, i powstrzymać naturalną niechęć i wrogość.A teraz dostają złowróżbną satysfakcję z faktu, że ich dziecku wolno jest to, co sami musieli powstrzymać;tacy rodzice uważają, że działają zgodnie z najnowszymi teoriami wychowywania dzieci.

Jak poczucie winy doświadczane przez rodziców prowadzi do problemów z dyscypliną. Istnieje wiele sytuacji, w których rodzice są świadomi winy w odniesieniu do konkretnego dziecka. Są inne oczywiste przypadki: matka idzie do pracy, nie jest w stanie poradzić sobie ze świadomością, że rzuca swoje dziecko;rodzice, których dzieci cierpią na upośledzenie umysłowe lub fizyczne;rodzice adoptujący dziecko i biorący pod uwagę, że muszą wywierać nadludzkie wysiłki, aby usprawiedliwić fakt, że zabrali dziecko z dala od kogoś innego;rodzice, którzy w dzieciństwie doświadczyli tyle dezaprobaty, że teraz czują się zawsze winni, dopóki nie udowodnią czegoś przeciwnego;rodzice, którzy studiowali psychologię dziecięcą w szkole wyższej lub szkole zawodowej, wiedzą wszystko, czego należy unikać, ale wierzą, że ze względu na swoją wiedzę zawodową muszą radzić sobie z materią w doskonałości.

Bez względu na powód świadomości poczucia winy uniemożliwia ona rodzicom wychowanie dziecka. Taki rodzic jest skłonny oczekiwać zbyt mało od dziecka i zbytnio od siebie.(W tym przypadku częściej jest to matka, ponieważ jest ona bezpośrednio zaniepokojona dzieckiem, ale to samo dotyczy ojca). Matka stara się zachować cierpliwość i spokój, gdy jej cierpliwość już się wyczerpała, a dziecko już minęłoramy i wymaga ścisłego wpływu. Lub matka waha się, gdy potrzebna jest jędrność i determinacja.

Dziecko, jak dorosły, doskonale wie, kiedy zachowuje się źle, jest nieuprzejme i kapryśne, nawet jeśli matka przymyka oczy. I czuje się winny w głębi swojej duszy. Chciałby zostać zatrzymany. Ale jeśli nie zostanie to naprawione, prawdopodobnie będzie się zachowywać coraz gorzej. Wydaje się mówić: "Jak źle powinienem być, aby ktoś mnie powstrzymał?"

Z biegiem czasu jego zachowanie staje się tak prowokujące, że jego matka nie może tego znieść.Ona go karci lub karze.Świat zostaje przywrócony. Ale kłopoty z matką, która czuje się winna i wstydzi się jej załamania. Dlatego zamiast zapominać o tym, co się stało, matka stara się naprawić krzywdę lub pozwala dziecku karać siebie. Być może pozwala dziecku być niegrzecznym wobec siebie podczas kary. Lub anuluje karę, gdy nie została jeszcze wykonana. Lub udaje, że nie zauważa, kiedy dziecko zaczyna się źle zachowywać.W niektórych przypadkach same matki prowokują dziecko do nieposłuszeństwa, oczywiście nie wiedząc, co robią.

Być może wszystko to wydaje ci się zbyt skomplikowane lub nienaturalne. Jeśli nie możesz sobie wyobrazić rodziców, którzy pozwolą dziecku popełnić morderstwo bezkarnie lub, co gorsza, skłoni go to, to tylko dowodzi, że nie masz żadnych problemów ze świadomością poczucia winy. Większość sumiennych i sumiennych rodziców okazjonalnie wypuszcza dziecko spod kontroli, gdy uważa, że ​​było ono dla niego niesprawiedliwe lub niewystarczająco opiekuńcze. Ale wkrótce przywracają równowagę.Jednakże, jeśli rodzic mówi: "Wszystko, co robi to dziecko, doprowadza mnie do gniewu", oznacza to zwykle, że rodzic w sercu odczuwa poczucie winy i pozwala na zbyt wiele dla dziecka, które reaguje na te ciągłe prowokacje.Żadne dziecko nie może być zirytowane przez przypadek. Jeśli matka zrozumie, co jest za gorsze od dziecka i okaże się stanowcza, będzie szczęśliwa, że ​​jej dziecko będzie nie tylko lepiej się zachowywać, ale stanie się znacznie szczęśliwsze. Wtedy może lepiej go kochać, a on - by odpowiedzieć na tę miłość.

Możesz być jednocześnie stanowczy i przyjazny. Dziecko powinno rozumieć, że jego rodzice, serdeczni i życzliwi, mają swoje prawa, mogą okazać stanowczy charakter i nie pozwalają mu działać bez uzasadnienia lub być niegrzeczni. Lubi je jeszcze bardziej. Od samego początku uczy się inteligentnie zachowywać.Zepsute dziecko nie jest szczęśliwe nawet we własnym domu. A kiedy wychodzi na świat - za 2 lata, 4 lub b, to doświadcza poważnego szoku. Odkrywa, że ​​nikt mu nie pozwoli;wręcz przeciwnie, nie lubi nikogo z powodu jego egoizmu. Albo musi żyć całe swoje życie, nie kochając nikogo, albo z wielkim trudem nauczyć się przyjaźni i przyjaźni.

Wyrafinowani rodzice często pozwalają dziecku na skorzystanie z niej aż do momentu wyładowania cierpliwości;następnie go zaatakowali. Ale oba te etapy nie są konieczne. Jeśli rodzice mają normalne poczucie własnej wartości, będą mogli stanąć w obronie siebie, zachowując życzliwość.Na przykład, jeśli dziecko nalega, aby kontynuować grę, gdy jesteś zmęczony, nie bój się powiedzieć uprzejmie, ale stanowczo: "Jestem zbyt zmęczony. Teraz czytam i ty też możesz czytać. "

Jeśli twoje dziecko jest uparte i nie chce oddać zabawki innemu dziecku, które musi wrócić do domu, nie zakładaj, że potrzebujesz nieskończonej cierpliwości. Zabierz od niego zabawkę, nawet jeśli płacze przez minutę.

Niech dziecko wie, że uczucie gniewu jest naturalne. Jeśli dziecko jest niegrzeczne wobec swoich rodziców - ponieważ coś jest zirytowane lub ponieważ jest zazdrosny o swojego brata lub siostrę, - natychmiast zatrzymaj go i żądaj uprzejmości. Ale w tym samym czasie rodzice mogą powiedzieć dziecku, że wiedzą, że czasami się na nich gniewają.Wszystkie dzieci są czasami wściekłe na swoich rodziców. Może wydawać się to sprzeczne z tobą: wydajesz się odwoływać karę jeszcze przed odejściem dziecka. Liczne opisy pracy wychowawczej z dziećmi wskazują, że dziecko czuje się szczęśliwsze, jeśli rodzice wymagają od niego rozsądnego, dobrego zachowania . Ale jednocześnie pomaga dziecku świadomość, że rodzice wiedzą o jego złym uczuciu i nie są na niego źli. Taka świadomość pomaga mu przezwyciężyć gniew i powstrzymuje się od poczucia winy lub lęku. W praktyce zrozumienie różnicy między wrogimi uczuciami i wrogimi aktami działa dobrze.

Ojciec musi uczestniczyć w tej dyscyplinie. Ojciec, któremu jego ojciec był zbyt surowy w dzieciństwie, może powiedzieć: "Nie chcę, aby moje dziecko nienawidziło mnie tak samo jak czasami nienawidziłem mojego ojca".I dlatego unika wszelkich nieprzyjemnych wyjaśnień ze swoim synem, zapewniając wszystkie problemy dyscypliny matki. Jeśli jakiś chłopiec irytuje swojego ojca, próbuje ukryć to uczucie i nic nie mówi. Jest to całkowicie niepotrzebne. Dziecko rozumie, kiedy denerwuje swoich rodziców lub łamie zasady, i chce być poprawione. Jeśli ojciec próbuje ukryć swoją dezaprobatę lub irytację, dziecko odczuje tylko lęk. Wyobraża sobie, że cały ten stłumiony gniew( który często jest bardzo bliski prawdy) przebije się i obawia się tego, co się stanie. Badania pokazują, że dziecko bardziej boi się ojca, który powstrzymuje się od nauczenia go dyscypliny;niż ten, kto nie waha się karać dziecka lub okazywać niezadowolenia. W drugim przypadku chłopiec uczy się, aby otrzymać zasłużone, dowiaduje się, że kara jest nieprzyjemna, ale nie śmiertelna, a atmosfera zostaje oczyszczona. Dlatego dziecko potrzebuje ojca, który czasami jest jego przyjacielem, ale zawsze pozostaje ojcem.

Nie mów: "Nie chcesz. ..";po prostu zrobić , co uważasz za konieczne. Łatwo przyzwyczaić się do powiedzenia dziecku: "Czy nie chcesz usiąść i zjeść kolacji?", "Nie ubieraj się teraz dla nas, teraz?", "Czy chcesz pi-pi?".Kłopot w tym, że naturalną reakcją dziecka, szczególnie pomiędzy rokiem a trzecim, jest "nie".Wtedy biedna matka jest zmuszona przekonać dziecko, co w każdym razie należy zrobić.Tysiące słów wchodzą w takie spory. Lepiej nie dawać dziecku szansy na kłótnie. Kiedy przyjdzie pora na kolację, weź go lub zabierz, wciąż mówiąc o tym, co robi. Kiedy zobaczysz oznaki, że pora iść do toalety, weź go tam lub przynieś garnek. Zacznij go rozbierać, nawet nie mówiąc, dlaczego to robisz.

Możesz pomyśleć, że radzę ci latać na dziecku, nie pozwalając mu opamiętać się.Nic podobnego. W rzeczywistości za każdym razem, gdy przerywasz zawód dziecka, lepiej robić to taktownie. Jeśli twoje piętnastomiesięczne dziecko entuzjastycznie wkłada jedną kostkę do drugiej, weź go do stołu obiadowego z kostkami w ręku i wybierz je, dając tylko łyżkę.Jeśli dziecko bawi się psem-psem, kiedy idzie spać, powiedz mu: "Połóżmy psa do łóżka".Jeśli twoje trzyletnie dziecko ciągnie samochodzik na podłodze po linie, kiedy ma czas na pływanie, poproś go o długą podróż do łazienki. Kiedy okazujesz zainteresowanie tym, co robi, dziecko staje się bardziej przychylne.

Kiedy dziecko jest starsze, jest bardziej skupione, trudniej jest się rozpraszać.W takim razie lepiej uprzedzić go z wyprzedzeniem w przyjazny sposób. Jeśli twój czteroletni syn zbuduje z kości bitewny statek wojenny, powiedz mu: "Szybko umieść broń w miejscu;Chcę, żeby statek był gotowy, zanim pójdziesz spać.O wiele lepiej niż złapać go w trakcie ekscytującej lekcji, jak gdyby nie był okrętem bojowym, ale stertą zabawek rozrzuconych na podłodze. Oczywiście wszystko to wymaga cierpliwości i oczywiście nie zawsze będzie to mieć.

nie angażują się w długich objaśnień do dziecka. Czasami są dzieci w wieku od jednego do trzech, które zakłóca zbyt wiele ostrzeżeń.letnia matka chłopca zawsze stara się wyjaśnić, dlaczego coś nie może być zrobione, „Jackie, nie dotykać żarówki z lekarzem, ponieważ można ją przerwać, a lekarz nie widzi.”Jackie niepokojem patrząc na lampę i mówi: „Lekarz nie widzi”Minutę później, próbuje otworzyć drzwi prowadzące na ulicę.Jego matka ostrzegła go ponownie: "Nie wychodź za drzwi. Jackie może się zgubić, a moja matka go nie znajdzie. Słabe Jackie zastanawia to nowe zagrożenia i mówi: „Moja matka nie będzie go znaleźć”On jest zły usłyszeć tyle o nieprzyjemnych możliwości. Spowoduje to pojawienie się ciemnej wyobraźnię.Dwuletni nie powinien martwić się konsekwencjami swoich działań.Jest to okres, kiedy jest on studiuje, robi rzeczy i obserwując wyniki swoich działań.Nie mówię, że nigdy nie powinieneś ostrzegać dziecka słowami;tylko ty musisz wziąć pod uwagę osobliwości jego myślenia.

Pamiętam matkę nadświadomości, który wierzył, że dziecko powinno wyjaśnić wszystko. Kiedy trzeba było wyjść z domu, nigdy nie wystąpił tylko ubrać swoje dziecko i odejść.Zaczęła: „Nie nosić płaszcz prawda?” - „Nie” - odpowiedział na dziecko.„Och, ale chcemy, aby wyjść i się trochę na świeżym powietrzu.”Dziecko przyzwyczaić się wierzyć, że matka ma obowiązek wyjaśnić wszystko do niego, a to powoduje, żeby argumentować na każdą okazję.Pyta więc: "Dlaczego?" I tak przez cały dzień.Te jałowe i bezsensowne wyjaśnienia i argumenty nie sprawiają, że posłuszny i nie powodują szacunek dla matki jak rozsądnej osoby. Dziecko byłoby znacznie bardziej zadowoleni i pewni swego bezpieczeństwa, jeśli matka była bardziej niż pewny siebie i przyjazny zostanie opracowany automatyzm w wykonywaniu codziennych czynności.

Jeśli małe dziecko było w niebezpiecznej sytuacji lub chce coś zakazane, nie powinny przekonać jego słowa. Wystarczy przeciągnąć i odchylić bezpieczne i przyjemne czegokolwiek. Kiedy jest trochę starszy i bardziej odpowiedzialny, powiedz mu „nie” i nic rozpraszać.Jeżeli wymagałoby to wyjaśnienie lub uzasadnienie, wyjaśnić w prostych słowach. Ale nie należy zakładać, że to potrzebne guidance. This objaśnienia całego serca, że ​​jest świadomy swojego doświadczenia. I mam nadzieję, że będzie zapisać go przed niebezpieczeństwem. I czuje się bezpieczny, jeśli ich zarządzanie, ale taktownie i nie bardzo zauważalne.