Er straff nødvendig?

Det eneste fornuftige svaret er dette: det store flertallet av samvittighetsfulle og samvittighetsfulle foreldre mener at barnet fra tid til annen må straffes. På den annen side er det også slike foreldre som gjør uten straff i det hele tatt. Mye avhenger av hvordan foreldrene reiste seg. Hvis de ble straffet straks og av en god grunn, vil de selvsagt også straffe sine barn. Og hvis de ikke ble straffet i det hele tatt, men klarte å oppnå god disiplin, vil foreldrene finne at de vil kunne oppnå det samme med barna sine.

For å være rettferdig må vi innrømme at det er barn som oppfører seg dårlig. Noen slike barn blir straffet straks av foreldre, andre blir ikke straffet i det hele tatt. Derfor kan vi ikke si om straffen handler eller ikke. Alt avhenger av hvordan foreldre generelt representerer en disiplin.

Før vi fortsette diskusjonen om straff, er det nødvendig å understreke at det er aldri er aldri den viktigste instrument for utdanning - det er bare en påminnelse om at veilednings foreldrene trenger å utføre. Vi kjenner alle barn som ble spanket, misbrukt og straffet på alle mulige måter, og som fortsatte å oppføre seg dårlig. Mange av de kriminelle tilbakevendingene brukte halvparten av sin ungdom i fengsel, men hver gang de dro dit, begikk de straks en ny forbrytelse.

Hovedbetingelsen for god disiplin er en kjærlig familie. Du må bli elsket, og du må lære å svare på kjærlighet med kjærlighet. Vi vil være hyggelige og imøtekommende( mesteparten av tiden), fordi vi elsker andre og vil at de skal elske oss.(Kriminelle, gjenta lovbrytere - det er som regel folk som har et barn vet ikke kjærlighet, men møtte bare misbruk og derfor ikke har lært å elske og respektere andre.) Barnet gradvis slutter å ta leker og godtar å dele med andre om en alder av tre år - ikke bare fordihan stadig minner mamma( selv om det er til en viss grad fungerer), men fordi han har nok utviklet visse følelser for de andre barna elsker dem, og evnen til å ta glede i deres samfunn.

En annen viktig betingelse er at barnets sterke ønske om å være så mye som mulig ligner foreldrene hans. Spesielt anstrengende utvikler barnet høflighet, sivilisasjon og ansvar i en alder av tre til seks år( se avsnitt 505 og 506).Dette er perioden da barnet blir tatt opp, ønsket om å hjelpe andre, å være modige i fare, høflig med kvinner, på en forsvarlig måte behandle arbeidet, akkurat som pappa. I denne alderen søker jenta hjelp rundt huset, hun liker å rote med barn( inkludert dukker), hun er kjærlig mot andre familiemedlemmer, akkurat som mor.

Selv om barn lærer å oppføre seg på en sivilisert måte ved hjelp av kjærlighet og imitasjon, avhenger mye av foreldrene, som du alle vet veldig bra. Når det sammenlignes med en bil, leverer barnet energi til bevegelse, men foreldrene kontrollerer bevegelsen. Barnet har gode hensikter( for det meste), men han har ingen erfaring og ingen stabilitet for å holde seg på veien hele tiden. Foreldre trenger å minne ham: "Nei, det krysse gaten for farlig", "Dette er ikke spille, du kan skade noen," "Si takk, fru Griffen", "Du må gå nå, fordi middagen er klar", "Du kan ikke tahjem denne maskinen, fordi maskinen tilhører Harry "," Du må gå til sengs for å bli stor ", og så videre, og så videre. Effektiviteten av slike observasjoner avhenger av grunnsekvensen( man kan ikke alltid være helt konsekvent), om de snakker seriøst eller bare for show, er det en god grunn til å forby eller kommentarer eller bare ønsker mor å gi en kommando.

Den daglige plikten til foreldrene er derfor å holde barnet innenfor grensene for god oppførsel.(Du kommer ikke til å bare sitte og se på mens babyen bryter noe og deretter straffe ham.) Å straffe du ty til, når systemet er brutt strenge regler. Kanskje barnet blir torturert av fristelsen for å sjekke om forbudet, som du innførte for noen måneder siden, fortsatt er bevart. Eller kanskje er han sint og bevisst oppfører seg dårlig. Kanskje brøt han utilsiktet noe av verdi for deg. Eller uhøflig når du er spent på grunn av noe annet. Kanskje rømte han knapt sammen med kollisjonen med bilen, fordi han ikke så seg rundt. I deg koker over forargelse og rettferdig anger. På en slik tid straffer du barnet eller i det minste føler deg klar til å straffe ham.

Den beste testen for effektiviteten av straffen er om du oppnådde det du forsøkte å oppnå uten alvorlige bivirkninger. Hvis barnet er sint, oppfører seg trist og enda verre enn før, blir du forgjeves straffet ham. Hvis barnet lider, er straffen for ham for sterk. Hvert barn reagerer på straff på sin egen måte.

Noen ganger bryter et barn en plate eller tårer klærne ved et uhell eller ved et uhell. Hvis han har et godt forhold til sine foreldre, er han opprørt som de er, og han er ikke pålagt å straffe ham.(Du bedre selv trøste ham.) Hvis du angriper et barn som beklager sine handlinger, kan du ta sin omvendelse og tvinge ham til å argumentere med deg.

Når det gjelder ungdom som er i stadig tull og bryter rettene, godt få ham til å betale erstatning ut av lommen penger. Et barn over seks år utvikler en følelse av rettferdighet, og han forstår straffens rettferdighet. Men frem til denne alderen er det ikke nødvendig å tvinge barnet til å betale for det som er gjort, og jeg ville ikke straffe et barn under tre år i det hele tatt. Ikke gi en alvorlig følelse av skyld. Foreldrenes oppgave er å redde ham fra trøbbel, og ikke å være strenge dommere når de skjedde.

I gamle dager ble mange barn straffet, og det virket ikke galt for noen. Så kom reaksjonen, og mange foreldre bestemte seg for at det var pinlig å straffe barna. Men det løser ikke noe, hvis en sint forelder vozdezhsivaetsya på å klaske et barn, avslører han sin misfornøyde liksom annerledes, for eksempel halv skjenn et barn eller noe som gjør ham til å føle seg skyldig. Jeg vil ikke argumentere juling, men jeg tror at det er mindre skadelig enn langsiktig irritasjon, fordi det bidrar til å avlaste spenningen mellom foreldre og barn. Noen ganger er det anbefalt å aldri slå et barn i sinne, men vent til du har roen ned. Det virker unaturlig. Bare en veldig grusom person kan piske barnet når sinne allerede har passert. Noen foreldre mener at straffen er god når barnet er låst i et rom. Den teoretiske ulempen med denne straffen er at barnet begynner å betrakte rommet sitt som et fengsel. I noen familier er en effektiv straff ordren å sitte i noen få minutter i en spesiell stol.

Prøv å unngå trusler. De svekker disiplin. Du tror kanskje rimelig advarsel: "Hvis du går ut på sykkelen, tar jeg den bort fra deg."Men det er virkelig en utfordring. Den største trusselen er at barnet kanskje ikke adlyder. Mye mer vil fungere for ham hvis du forteller ham strengt at han ikke reiser gjennom gatene, spesielt hvis han ved erfaring vet at du er seriøs. På den annen side, hvis du ser at du fortsatt må ta bort noen dager fra barnet sin favoritt sykkel, ville det være rettferdig å advare ham. Det er spesielt dumt og ødelegger straks foreldrenes autoritet, hvis man utgjør trusler som aldri blir møtt eller ikke kan oppfylles. I alle tilfeller er forsøk på å skremme et barn av monstre eller politimenn skadelige.

Foreldre som ikke kan kontrollere sine barn eller blir straffet for ofte, trenger hjelp. Noen foreldre har store vanskeligheter med å prøve å kontrollere barn. De sier at barnet "ikke adlyder", at han er "bare dårlig".Det første du legger merke til, ser at foreldre( for eksempel, er det moren, så vi får si "hun"), er at faktisk er det ikke engang prøve, selv om hun selv synes at det er det ikke. En slik mor skjønner nesten aldri hennes trusler. En annen, selv om han straffer barnet, får ikke barnet til å gjøre det hun forteller. Den tredje lar en lytte, men etter fem eller ti minutter er han ulydig med ham. Den fjerde begynner å le midt i straffen. Den femte skriker bare på barnet at han er dårlig, eller når han spør naboen sin, om hun noen gang har sett slike dårlige barn. Slike foreldre forventer ubevisst at barnet skal oppføre seg dårlig og ikke kan gjøre noe effektivt for å advare ham. Uten å vite, ber de om barnets dårlige oppførsel. Misbruk og straff er en manifestasjon av irritasjon. Klager til sine naboer, de håper å høre bekreftelse på at barnet er helt umulig. Slike foreldre ofte vært ulykkelig barndom, og de er barn ikke får forsikring om at de er i hovedsak gode og i stand til å oppføre seg. Som et resultat har de ikke tillit til seg selv eller i sine barn. De trenger hjelp en barnepsykolog eller en lærer.

Sjalusi og rivalitet

Sjalusi kan gi både fordel og skade. Selv hos voksne er dette en veldig sterk følelse. Et lite barn lider også fordi han ikke forstår hva som plager ham.

Hvis sjalusi er sterk, vil det forgiftes barnet i lang tid. Men sjalusi er en av virkelighetene i livet og kan ikke helt forhindres, slik at foreldrene ikke skal prøve å gjøre det umulige. Men de kan gjøre mye for å svekke sjalusi og forvandle det til andre følelser, smertefri og kreativ. Hvis barnet innser at motstanderen ikke truer ham, vil den styrke sin karakter, og han vil bedre kunne klare rivaliseringsforholdene senere i livet - på jobb og hjemme.

På dette tidspunktet er det nødvendig å hjelpe barnet til å føle seg mer voksen. De fleste små barn reagerer på utseendet til en nyfødt i hjemmet ved at de selv ønsker å bli spedbarn, og dette er ganske normalt. De ber om en flaske med en sømmer. De kan suge sengen og flekke trussene. De kan begynne å lisp og vise hjelpeløshet i det de allerede vet hvordan. Det virker for meg at foreldre skal behandle denne oppførselen med humor, spesielt når barnet har et sterkt ønske. Du kan ta barnet til rommet sitt og, som en liten, avklare - det er alt i form av et spill. Da vil barnet forstå at han ikke nektes den oppmerksomheten hans nyfødte bror eller søster mottar. Det virker for ham at dette uttaket er veldig hyggelig, og vanligvis blir han raskt skuffet.

Imidlertid tror jeg at foreldre vil gjøre det bedre hvis de vender seg til barnets ønske om å bli voksen. De kan minne ham om hvor stor, sterk, intelligent og dyktig han er. Jeg vil ikke si at du skal rose ham som en reisende selger, men ros ham når han fortjener og når det er hensiktsmessig. Fra tid til annen kan foreldre angre på å snakke om hjelpeløsheten til en nyfødt.

Legg merke til at jeg ikke foreslår en direkte sammenligning der det antas at det eldre barnet er bedre. Hvis barnet føler at han får preferanse, kan dette gi ham midlertidig tilfredsstillelse. Men i siste omgang vil foreldrenes partiskhet føre til frykt: barnet vil være redd for at de vil forandre seg og endre holdninger til ham. Selvfølgelig bør foreldres kjærlighet til et nyfødt være helt åpenbart. Jeg legger vekt på at det eldre barnet bør få anledning til å være stolt av sin modenhet og huske at stillingen til det nyfødte har mange mangler.

Men overdriv ikke det. Hvis det barnet ønsker, blir foreldrene kalt "infantile", og det de ikke vil ha - "voksne", vil ende med at barnet vil være et spedbarn.