Op zoek naar emotionele resonantie

Emotionele resonantie is een aandoening die optreedt wanneer twee mensen emotioneel, intellectueel, seksueel of moreel op elkaar zijn afgestemd. Als een man en een vrouw resoneren, hebben ze een vakantie van wederzijds begrip, een algemene opleving van kracht, een uitbarsting van inspiratie. Communicatie wordt zowel wenselijk, interessant als vredig.

Soms zijn de emotionele toestanden van dezelfde partners echter dissonant. En dan contact tussen hen niet ontstaat, het gesprek niet lijmt en niet opwarmt, communicatie irriteert en zelfs onderdrukt.

Oneindige variaties van niet-samenvallende gemoedstoestanden. Een van de echtgenoten ervaart bijvoorbeeld een opleving van psychische energie, een andere is een achteruitgang. De een is sentimenteel bedroefd, de ander op dit moment is agressief. De ene is koud verstandig - de ander is emotioneel en inconsistent. Men wil met pensioen gaan, uitrusten, een andere dag en hetzelfde uur moet op hetzelfde uur worden uitgesproken. En in plaats van geduldig te wachten op de volgende fase - de resonantie, maken de partners wanhopig ruzie. Een man geeft de schuld aan een vrouw en een vrouw - een man. Nu zijn er in de loop slechte karakters, egoïstische gewoonten en verwijzingen naar objectieve omstandigheden. Echtgenoten weten niet dat de reden voor het wederzijds onbegrip in beide tegelijk is, en niet in iemand specifiek.

. .. Mijn man is in een slecht humeur. Ik begreep niet waar het vandaan kwam: iets klopte niet, iets veroorzaakte teleurstelling - alles was triviaal, maar onaangenaam. De vrouw reageert in overeenstemming met het stereotype van de vrouwelijkheid, met aandacht voor de echtgenoot: "Is er iets gebeurd?" Omdat de oorzaak van de echtgenoot niet wordt gerealiseerd, kan hij niets verstaanbaars zeggen. Welnu, eenmaal met zijn vrouw kan alles worden geboden, blaffend: "VERLOF!" Dit is waar de personages "aansluiten": de vrouw antwoordt onbeschoft tot brutaliteit, de man vertoont nog meer incontinentie. Het lijkt hem nu zelfs toe dat de reden voor zijn slechte humeur een vrouw is die altijd 'blijft', alles wat ze moet weten. Na zo'n uitvoer is het gemakkelijk om de droevige ervaringen uit het verleden, de eerdere ruzies terug te roepen. ..

En alles werd "gebrouwen" omdat het paar zich in verschillende emotionele fasen bevond. Het was gemakkelijk om conflicten te vermijden: zijn vrouw moest wachten tot de gemoedsstemming van haar echtgenoot veranderde, nog beter, natuurlijk, het zou voor haar man zijn om het zelf niet te laten zien.

Soms is een huwelijkspartner bezig met een intellectuele opgang - filosoferen, redeneren, ironisch, kritiseren, Een ander op dit moment wil zelfs niet praten, laat staan ​​discussiëren. Beide zullen alleen goed zijn wanneer de fasen van intellectuele activiteit samenvallen.

Echtparen verschillen in mate van seksuele activiteit. Als beide echtgenoten intensieve geslachtsgemeenschap nodig hebben, worden ze niet beïnvloed, zelfs niet door ruzies - natuurlijk is tussen hen meestal seksuele resonantie. Het andere paar ervaart vaak een staat van dissonantie, omdat een van de echtgenoten behoefte heeft aan constante geslachtsgemeenschap, terwijl de ander zelden seksueel aangetrokken is. Man en vrouw irriteren elkaar: de ene - begeerte, de andere - kilheid. Wanneer hun aspiraties samenvallen, ontstaat er een toestand van resonantie - de harmonie van de zintuigen.

Studies tonen aan dat seksuele harmonie een dynamisch fenomeen is. Volgens A. Tavit( Estland), aan het begin van het huwelijk, ervoer ongeveer 90 procent van de partners volledige of bijna volledige seksuele bevrediging, in vijf jaar slechts 72 procent van de echtgenoten en 74 procent van de vrouwen. Dus na verloop van tijd neemt het seksuele verlangen af. Bij succesvolle huwelijken verloopt dit proces langzamer. Periodieke meningsverschillen in het seksuele leven kunnen ook voorkomen bij jonggehuwden in gelukkige huwelijken: van tijd tot tijd ondervonden zij een disharmonie van ongeveer 31 procent van de geslaagde paren.

De door Vitek verkregen gegevens getuigen dat mensen die hun huwelijk als "perfect" beschouwen, seksuele harmonie ervaren: bijna 60 procent van de respondenten had zeer frequente geslachtsgemeenschap( dagelijks of 2-3 keer per week), in huwelijken opfacetten van echtscheiding, frequente seksuele contacten werden waargenomen in een zeer klein aantal paren. Dit is begrijpelijk en op het niveau van gezond verstand: wat voor soort seksuele harmonie kan er zijn als liefde, tederheid, emotionele steun, zorgzaamheid en mededogen voor elkaar zijn verdwenen.

Ontevredenheid met een intiem leven kan worden veroorzaakt door een gebrek aan cultuur op het gebied van seksuele en psychologische relaties. De gegevens die door sommige onderzoekers zijn verkregen, laten zien dat vrouwen klagen over de fysiologische benadering van echtgenoten tot intieme contacten, over de alledaagsheid van relaties, over de terughoudendheid om deze relaties te verrijken. Mannen voelen vaker een volledige of gedeeltelijke tevredenheid dan vrouwen.

Seksuele harmonie in het huwelijk kan voorhuwelijkse seksuele relaties worden voorkomen. Een aantal deskundigen van mening dat de vroege begin van de seksuele activiteit leidt tot een verzwakking van de mentale en emotionele orgasme wordt saai, elke dag. Alles lijkt normaal te zijn, maar de emotionele component is verloren. Deze omstandigheid lokt zowel mannen als vrouwen uit om "shakes-ups" aan de kant te zoeken. Maar als de contacten bijna "in beweging" worden aangepast, komt de onverschilligheid voor de seksuele partner ook snel.

gebeurt op een andere manier. K. Vitek bleek dat onder degenen die -intimnye seks vóór het huwelijk, meer dan de helft waren tevreden met hun seksleven in het huwelijk, terwijl een van de tegenstanders van het huwelijk intieme relaties waren slechts 37 procent tevreden met dit aspect van het huwelijk toegelaten.

Zoals je kunt zien, beïnvloeden voorhuwelijkse relaties niet alleen de seksuele harmonie, maar hoe echtgenoten ze behandelen.

De morele weerklank komt tot uiting in het feit dat de echtgenoten op een bepaald moment dezelfde morele motieven ervaren. Ze liepen bijvoorbeeld door de straat en zagen hoe een groep tieners een voorbijganger beledigt. Beiden zijn verontwaardigd over de acties van jongeren en grijpen in op de situatie en proberen het recht te herstellen. De gezamenlijke morele actie van de echtgenoten versterkt hun banden. Het gebeurt echter vaak dat een man en vrouw te kampen met een morele dissonantie: . Bijvoorbeeld, hij is verontwaardigd gebeurt en is klaar om op te komen voor de beledigde, dan heeft ze niet willen "bemoei je met je eigen zaken"

Tijdelijk gebrek aan morele resonantie kan enkele conflictsituaties in het gezin verklaren. Het conflict ontstaat wanneer de echtgenoten anders evalueren wat er gebeurt, hoewel hun posities meestal samenvallen. Naar aanleiding van een gevoel van morele situationele verschillen kunnen teleurstelling komen in de mens, wil ik een vergaande generalisaties die niet gerechtvaardigd zijn te maken.

De belangrijkste voorwaarde voor het bereiken van emotionele resonantie is de tijdige voldoening door de huwelijkspartner van andere behoeften. Hoe meer er psychologische compatibiliteit tussen hen is, des te gevoeliger ze elkaar waarnemen, des te gemakkelijker is het voor hen om in de behoefte van een partner te voorzien. Onnodig te zeggen dat een vrouw hier meer gevoel en aandacht kan tonen. Neem bijvoorbeeld de behoefte aan voedsel.

Dat de instelling van de echtgenoot kan worden bereikt door zijn culinaire vaardigheden is de oudste ontdekking van een vrouw. Ik vermoed dat ze ooit de conclusie heeft getrokken, die gevleugeld is: "De weg naar het hart van een man ligt door zijn maag."

Ik daag namens de mannelijke helft van de mensheid om te verzekeren dat deze waarheid onveranderlijk blijft. Vandaag, echter, mannen zijn steeds minder kan de kunst van het koken hun vrouwen te bewonderen, en dus respect voor hen voor. Veel geëmancipeerde jonge minnares vergeten recepten van hun grootmoeders en moeders, maar zelden kijken hoe het met de kookkunsten voordelen die onmiddellijk terug te vinden in het hoofdmenu. Wat is het eentonig, fris, overhaast, oncreatief in de meeste huizen die ik ken! Maar hoe leuk om een ​​goede kok te bezoeken! Meteen is er een oprechte weerklank.

Maar serieus, wat voorkomt soms dat het paar ernaar zoekt?

Een van de belangrijkste redenen - een hoge mate van personificatie( van het woord "persoon" - persoonlijkheid) van elk.

moderne mens gepersonifieerd, dat wil zeggen, zich bewust zijn van hun individualiteit, vereist respect voor zichzelf, te popelen om de onafhankelijkheid en onafhankelijkheid te tonen. Hij is klaar om zijn eigen mening te geven, dringt aan op zijn beslissing, toont de wil om zijn ideeën te vertalen en persoonlijke doelen te bereiken. Dit is met name het resultaat van een hoog opleidingsniveau en zelfbewustzijn. En als je vrouwen in gedachten hebt, dan is het gevoel van personificatie dat ze vooral geassocieerd zijn met participatie in sociale productie en emancipatie in het algemeen.

Onder de invloed van opgeblazen personificatie hebben velen een gevoel van hun zondeloosheid, gerechtigheid, "goedheid".Luister naar hoe mensen zichzelf en anderen beoordelen. Bijna iedereen beschouwt zichzelf als een fatsoenlijke, gewetensvol, ijverig, intelligent, correct. Het slechte wordt graag gezien in anderen.

is niet altijd en overal nodig hebben om hun psrsonifitsirovannost te tonen, gemarkeerd om zijn "I" te laten zien. In de familie sfeer personifikaniya ongepast om de eenvoudige reden dat het vernietigt de aard van de contacten. Wanneer

gezin twee mensen omgaan met een scherp gevoel voor eigenwaarde, overdreven eigendunk, pijnlijke gevoel van eigenwaarde, relaties lopen hoog, de hoge mate van personalisatie omdat het hen verwarmt, is de katalysator.

Wat manifesteert het? Ten eerste, verminderde zelfkritisch persoon: aan de ene kant, ziet hij de slechte tekortkomingen en overdrijft de verdiensten, aan de andere kant - overdrijft de eisen voor een huwelijkspartner, het negeren van zijn individualiteit. Elke manifestatie van de discrepantie tussen karakters, gewoonten en waarden wordt acuut, emotioneel en geaccentueerd ervaren.

Psychologische onverenigbaarheid is de norm in een democratisch huwelijk, waarbij mensen van verschillende niveaus van onderwijs, cultuur, met verschillende interesses, principes betrokken zijn. Twee tot drie jaar is de aanpassing van de echtgenoten aan elkaar - dit is de periode van zoeken naar manieren en middelen van compatibiliteit. Een hoge mate van personificatie belemmert de natuurlijke ontwikkeling van huwelijkse relaties, waardoor bestaande verschillen in partners verder worden verergerd.

Ten tweede, een hoge mate van personalisatie leidt tot het feit dat de verschillende verschijnselen van het gezinsleven, het echtpaar wordt gezien als door een prisma van "I", altijd in overeenstemming met hun waarden, houdingen en gewoonten. Het is niet altijd gepast, vooral als we worden geconfronteerd met gewone huiselijke situaties, ongeplande partneracties of onbedoelde verwondingen die ons worden toegebracht. Helaas gebeurt het dat de echtgenoten voor elke trifle een speciale betekenis hebben, ze zoeken naar een gelegenheid voor persoonlijke belediging, ze tonen hun gewonde trots.

. .. De echtgenoot maakte een opmerking aan zijn vrouw: "Je bent opnieuw vergeten het licht uit te doven in de keuken."Hij zei kalm, zonder enige 'achterste' betekenis. De echtgenoot reageerde ook op zijn woorden op het niveau van zijn "ik": "Dat leer je me altijd, alsof ik klein ben.! Wordt gegeven zijn zoon "Na zo'n een onvoldoende respons" I "van haar man, ook in staat is om te zeggen over zichzelf:" Het doet pijn om te hebben om je te leren, dom! Je hoeft niet tegen me schreeuwen »

Als het niveau van personalisatie, is het koppel is verlaagd, en cultuur - meer, als de reactie van het prisma van de 'I' voorbij was, de man en vrouw zou hebben rustig gereageerd op de opmerkingen van deze aard. In dergelijke situaties is het zelfs nuttig om het niveau van iemands persoonlijkheden te kleineren en aldus bereidheid te tonen om hun tekortkomingen te elimineren en conflicten te vermijden. Op de opmerking van haar man dat het noodzakelijk het licht uit te schakelen in de keuken is, zou zijn vrouw zeggen: "O, ik weer vergeten, werd zeer verspreid."Een snuifje zelfkritiek blokkeert het conflict volledig.

Helaas, vaak gevonden echtgenoten die niet in staat zijn om kritisch te kijken naar onszelf, verwen uzelf met humor overdreven manifestatie van zijn "I" geeft de geestelijke armoede en de verdorvenheid van de mens. Ambities verdoezelen domheid en beperking in de regel en leiden in sommige gevallen direct tot echtscheiding. Het weinige, dat een andere "persoonlijkheid" klaar om te roepen in het gezicht van zijn "half": "Stel je voor, zal ik het zonder jou!" Word niet wordt gedicteerd door de rede, en opgeblazen trots.

Ten derde, een hoge mate van personalisatie leidt tot het feit dat zelfs goede persoonlijke kwaliteiten van de echtgenoten niet voorkomen dat conflicten worden genegeerd, geïrriteerd.

. .. De huwelijkse unie werd afgesloten door twee jonge mannen. Hij is een doelgerichte, zakelijke man, zij is een economische, attente, vriendelijke vrouw. Maar aangezien beide echtgenoten een verhoogde mate van personificatie hadden, onderwezen ze elkaar eindeloos, reageerden ze zeer pijnlijk op de uitwisselingen. Na een tijdje werden man en vrouw verbitterd, scherp, ongebreideld, probeerden elkaar voortdurend in de maling te nemen, om een ​​woord scherper te vinden.

Merk op dat als in een partner intellect wordt gebruikt om een ​​partner te beledigen, te vernederen, beledigen, het conflict onomkeerbaar wordt. Het is beter om de emotionele warmte van elke onzin dan de koude oordeel bijten zijn "slachtoffer" welgemikte woorden en vergelijkingen te dragen. In dergelijke gevallen wordt het duidelijk dat de partner al lange tijd woede koestert en één doel nastreeft - om aan te tonen dat het leven samen niet kan doorgaan.

nooit ophoudt te verbazen het volgende feit: apart genomen, elke echtgenoot - zeer goede, aardige, intelligente man, maar samen hij en zij vormen een "cocktail" van persoonlijkheidstrekken die zelfs een vreemdeling wordt geëtst hen nauwelijks geproefd, en zijn vrouw nemen het gifdagelijks.

De statistieken van de oorzaken van echtscheiding, zoals het mij lijkt, onthullen hypertrofische personificatie. De gegevens van de sociologische enquête in Leningrad tonen dus aan dat mensen vaak gescheiden zijn vanwege verschillen in positie. De reden voor de scheiding van de respondenten zei: verschillen in opvattingen over vrijetijdsbesteding - 24,2 procent, in de opvattingen over het huishouden - 19,9, over de opvoeding van kinderen - 16,6, over plannen voor de toekomst - 16, op de sociale activiteit - 9,9,op literatuur en kunst - 7,9 procent.

U kunt natuurlijk twijfels hebben over de juistheid van het onderzoek. Zo is het niet duidelijk dat de gemiddelde verschillen in opvattingen over vrijetijdsbesteding - zij betrekking hebben op tv-programma's en naar de film gaan, of een echtgenoot drinkt wodka, en de ander vreemdgaat. Respondenten zouden de prompt in de lijst met voorgestelde opties voor het antwoord kunnen volgen en hun omstandigheden kunnen 'aanpassen' aan kant-en-klare antwoorden. Toch zijn de statistieken deprimerend.

Zullen normale mensen scheiden vanwege verschillende opvattingen over openbare activiteiten of literatuur en kunst? Natuurlijk gaat het hier om een ​​verhoogde reactie op de afwijzing van de huwelijkspartner. Het is duidelijk dat het conflict van de gescheidenen zo diep is dat het alles in de partner ergert, alles wordt ontkend.

vierde, een hoge mate van personalisatie mate bijdraagt ​​aan de heldere manifestatie van zijn individuele kwaliteiten - zowel voordelen als nadelen, met inbegrip van afwijkingen. Is het nodig om zijn eigen eigenaardigheden in familierelaties te benadrukken? Meestal volgt dit niet, uitzonderingen zijn acute situaties waarin kwesties over het welzijn van het gezin, eer en fatsoen worden besloten. In andere gevallen wordt een goede familiale sfeer suggereert ondertoon, zacht, onopvallend gedrag Ja, je weet wat er gebeurt als een van de gezinsleden geknepen, toont karakter, categorisch uit zijn mening. ..

opkomst emotionele resonantie en te voorkomen datna het huwelijk, sommige echtgenoten en vrouwen heel langzaam, herbouwen ze met tegenzin hun gedrag op een familiale manier. Een vrouw heeft in haar gedachten vriendinnen, disco's, mannen hebben vrienden, voetbalpassies, oude "vrienden".

Beide echtgenoten proberen sommige vrijgezelgewoonten te behouden, maar eisen nog steeds wederkerige eisen. Hun verwachtingen zijn niet gerechtvaardigd, wat conflicten veroorzaakt.

De emotionele resonantie ontstaat ook niet omdat de echtgenoten bijna altijd in een opgeblazen toestand zijn. Binnenlandse moeilijkheden, kleine en grote problemen, interpersoonlijke conflicten - alles provoceert spanning waar het bijna onmogelijk is om af te stemmen de PA golf van wederzijds respect en begrip. De situatie wordt gecompliceerd door het feit dat de meerderheid van de echtgenoten niet gewend zijn aan, weet niet hoe "reset" psychische energie ergens opzij, "ontslagen" buiten het gezin, bijvoorbeeld, boeiende amateur kunst, sport, toerisme en ga zo maar door. D. Een handige en de nabijheid van "target"voor een emotioneel "schot" wordt een huwelijkspartner gekozen, die een krachtige energiestaking krijgt."Stakingen" worden afwisselend door de man en vrouw toegepast, wat diepe beledigingen veroorzaakt. Met een sterke concentratie van psychische energie, wordt het gelost door echtscheiding. Echtscheiding dient nu vaak als uitlaatklep;voor het gezin dit middel tot zelfvernietiging in een wanhopige situatie.

Een heel natuurlijke reden voor de geestelijke dissonantie van de echtgenoten is het uitsterven van de zintuigen. Er is nergens iets te vinden - de meesten van ons zijn zo geregeld dat na het enthousiasme, de schok, de aanbidding van een geliefde er een verkoeling en zelfs teleurstelling is. Na een bepaalde periode kunnen gevoelens echter met hernieuwde kracht overslaan. In de periode van hun verval is het belangrijk om de relatie met de huwelijkspartner niet te ondermijnen. Probeer de emotionele trilling van het verleden te herinneren, herinneringen die het hart dierbaar zijn. Misschien is dit een van de belangrijkste indicatoren van respect voor zichzelf. Zo niet, is het noodzakelijk om toe te geven dat de keuze was een vergissing dat gevoel bedrogen en tijd samen doorgebracht voorbij tevergeefs. ..

volgende reden van de geestelijke dissonantie - een schending van de gemeenschap van de echtgenoten, de man en vrouw ervaren van de last van de gezamenlijke oproepen, ze hebben niets tepraten. Dit is een ernstige psychologische storing in het leven van het gezin. De gewoonte om te zwijgen kan het meest negatieve effect hebben op de relatie tot elkaar. Vooral als je rekening houdt met de extra actie van de "moordenaar" van de communicatie van de echtgenoten - de tv.

K. Vitek gebaseerd op een enquête realiseerde zich dat een kwart van de mannen en vrouwen op de vraag wat ze missen in het huwelijk, antwoordde - gemeenschappelijke belangen. Meer dan 40 procent van de respondenten gaf aan dat ongelijke opvattingen en verschillen in interesses de hoofdoorzaak zijn van huwelijksproblemen.

slot op de weg naar spirituele resonantie ontstaat vaak een andere belangrijke hinderpaal - de wens van de echtgenoten elkaar psychologische uitbuiting.

Wat is precies de psychologische exploitatie van de huwelijkspartner? In de eerste plaats in het aantonen van zijn negatieve eigenschappen van zijn karakter, negatieve emoties en slechte gewoonten. Sommige mensen doen het goed, terloops, waardoor de rest van de familie te lijden, en zelfs trots op hun tekortkomingen.

Psychologische uitbuiting komt tot uitdrukking in de aantasting van de spirituele wereld van de huwelijkspartner. Sommige echtgenoten willen graag graven in de ziel van een levenspartner en beweren al zijn diepste gedachten en ervaringen te kennen. Het gebeurt zelfs dat een van de echtgenoten ernaar streeft om de persoonlijkheid van een ander te incorporeren, te absorberen, om er een deel van te maken. In dergelijke gevallen beschikt de huwelijkspartner over de ander als eigendom, geeft hij aan wat en hoe te doen, voelen, denken. Een vrouw is bijvoorbeeld verrast: "Wat voor geheimen kan mijn echtgenoot hebben? Als twee van elkaar houden, hebben ze niets te verbergen! Misschien is dit een verkeerde positie. Elke persoon heeft zijn eigen diep intieme wereld en het recht om te beslissen of hij getuigen en rechters nodig heeft of niet.

Psychologische uitbuiting kan plaatsvinden door de verantwoordelijkheid voor bepaalde beslissingen en acties over te dragen aan een partner. Veel mannen legden hun vrouwen een bezoek aan oudervergaderingen in kinderdagverblijven, boomgaarden en scholen, bezoeken aan huisvestingskantoren, de oplossing van nauwgezette seksuele opvoedingsvragen van kinderen en andere psychologisch arbeidsintensieve problemen.

Psychologische uitbuiting komt tot uiting in de wens van de huwelijkspartner om sympathie voor zichzelf te creëren op een moment dat de andere partner op zoek is naar steun en troost. De vrouw vertelt haar man over problemen op het werk, ze heeft empathie en participatie nodig. Nauwelijks geluisterd te hebben, begint de echtgenoot "naar het vest te huilen", laten we zeggen dat mijn problemen veel belangrijker zijn. Een match op zoek naar emotioneel mededogen is een veel voorkomend verschijnsel in een modern gezin. We zijn er echt dol op dat we medeleven voelen, en niet verlegen zijn over onze zwakte.

In principe is empathie voor elkaar een echtelijke plicht, maar vaak ontwikkelt de relatie zich zodanig dat iemand voortdurend sympathiseert, en de ander gebruikt het alleen zonder blijk te geven van zorg, aandacht en vriendelijkheid. In dit geval heeft degene die het voorwerp wordt van psychologische uitbuiting een grote intellectuele, emotionele en morele last. Soms is het bijna ondraaglijk.

Psychologische uitbuiting komt tot uiting in de gewoonte om aan de gezinsleden emoties te onttrekken die ontstaan ​​zijn in de productie, in het stadsvervoer, de menigte van winkels. Er is ook een onredelijke concentratie van energie in het lichaam, die uitloopt in een vlaag van woede, woede, vijandigheid, wrok - komt dan bij iemand die op de arm komt. Het gebeurt dat een man of een vrouw gewend is om het kwaad van een partner te doorbreken, waardoor hij een 'zondebok' wordt. Psychologische uitbuiting wordt in dergelijke gevallen immoreel en roept natuurlijk reactiereacties op - protesten, woede, antipathie.

Over het algemeen, waar kwam deze gewoonte vandaan - om de familie-emoties te delen over de productieproblemen en schandalen in de wachtrijen? We zijn gewoon gefixeerd op deze onderwerpen. Waarschijnlijk allemaal omdat er nog steeds te veel problemen in ons leven zijn: niettemin, je mag ze niet slepen, laat staan ​​in hun emotionele interpretatie, het huis in, genadeloos de psyche van elkaar uitbuiten. We moeten van de Britten leren - zij vinden het een slechte vorm om over zaken buiten het kantoor of bedrijf te praten. Zelfs de acteurs hier, waarvan de mensen bekend staan ​​dat ze emotioneel zijn, hebben zich na de zojuist gespeelde uitvoering in de bar gevestigd en zullen geen woord over het werk zeggen.

Overal praten we over productieonderwerpen, over onze bazen en ondergeschikten: op iemands verjaardagen, op ontmoetingen met vrienden, in een badhuis, op een picknick, op een droom die eraan komt. Ingenieurs, arbeiders, kunstenaars, medewerkers, wetenschappers - we lijden allemaal aan industriële manie.

Ten slotte neigen veel mensen ernaar om hun gedragsmodellen aan anderen te "verliezen", geliefden te betrekken bij hun problemen en ervaringen, veeleisende ondersteuning, versterking en goedkeuring van acties - dit is ook psychologische exploitatie.

De modellen uit het verleden, het heden en de toekomst worden gespeeld. Laten we enkele voorbeelden geven.

Ik herinner me een echtpaar van middelbare leeftijd dat klaagde over onstabiele relaties. Het feit dat de man mentaal mentaal teruggekeerd was naar zijn vorige familie, werd gekweld door wroeging en zocht sympathie voor zijn vrouw. Met andere woorden: hij heeft zijn vrouw genadeloos genegeerd, waarbij ze met haar participatiemodellen van zijn gedrag in het verleden heeft verloren. Voor beiden was de situatie moeilijk.

En hier is een typisch voorbeeld van het spelen van het model van het heden. De vrouw kwam thuis uit de winkel, waar ze een conflict had met de verkoper. In gezichten, met de juiste intonaties en de kleinste details, schildert ze haar echtgenoot, terwijl ze probeerde een penseel van rotte druiven te leggen en naar gerechtigheid zocht. En probeer geen sympathie te hebben voor haar man of, God verhoede, zeg: "U maakte een geluid door een kleinigheid."Het volgende voorbeeld laat zien hoe de psychologische exploitatie van een partner door het spelen van een model van toekomstig gedrag. .. Het echtpaar ging slapen, ging lastig voor zijn vrouw Zondag - schoonmaken, wassen, maaltijd. Ik sloot mijn ogen net toen mijn man zijn zorgen begon te delen:

- Slaap je niet? Weet je, ik heb morgen besloten om mijn baas alles te vertellen wat ik over hem denk. Genoeg te verduren. ..

- Heer, ik ben zo moe. ..

- En wie moet ik nog meer raadplegen? De vrouw wordt genoemd! "En de vertegenwoordiger van het sterkere geslacht wendde zich uitdagend van haar helft af.

Ik voorzie de verwarring van sommige lezers: het blijkt dat het paar geen meningen kan uitwisselen en niet met elkaar kan sympathiseren?

Natuurlijk, je kunt en je hebt het nodig, soms is het alleen maar nodig. We hebben behoefte aan advies of deelname van een geliefde, wanneer er belangrijke beslissingen worden genomen, wanneer het moeilijk is om het gedrag van een aantal mogelijke kiezen wanneer je het gevoel vreugde of verdriet. Het is noodzakelijk en om indrukken uit te wisselen over het gelezen boek, de geziene film of de uitzending. Maar ik ben er zeker van dat het lang niet altijd aan te raden is om emotionele emoties bij een partner weg te nemen. Dit geldt vooral voor mannen, ze moeten gereserveerd zijn.

Nu wordt u uitgenodigd om uw relatie met uw echtgenoot te analyseren en te begrijpen of ze elementen van psychologische uitbuiting bevatten. De meer bevestigende antwoorden - hoe meer je de neiging hebt om anderen te gebruiken.

1. Ik vertel mijn man altijd over mijn productieproblemen.2. Ik verhef mijn stem vaak aan hem.3. Het is moeilijk voor mij om mijn fout toe te geven aan mijn man, fout.4. Misschien heb ik een moeilijk karakter.5. Ik heb vaak spijt dat ik iets in woede heb gezegd zonder na te denken.6. Ik raak vaak geïrriteerd.7. Ik denk dat mijn man eerlijk tegenover me moet zijn in alles.8. Een echte man moet zijn vrouw vergeven.9. Ik gebruikte om haar man te stoppen, als hij begint te voort te houden op zijn favoriete onderwerp( politiek, vissen, voetbal, auto, d, e.) 10. Ik heb bijna altijd haar man te vertellen over het conflict te komen met mijn deelname aan een winkel of het openbaar vervoer.11. Voordat ik ga slapen, hebben mijn man en ik meestal een zoom: we bespreken de kleine dingen van het leven.12. Ik merk dat ik de hele tijd opmerkingen aan mijn man maak.13. Als mijn hart rusteloos is, moet ik mijn ervaringen met mijn man zeker delen.14. Van nature ben ik een pessimist, ik zie veel in het zwarte licht.15. Ik kom vaak terug na het werk in een slecht humeur.16. Ik weet dat familieleden leden vanwege enkele van mijn slechte gewoonten.

17. Ik merk vaak dat ik zeg dat ik het vertel aan mijn man.

18. Ik denk dat mijn man alleen met mij moet rusten en plezier hebben.