Moet ik een tweede kind krijgen?
VEREIST!De kandidaat voor medische wetenschappen, kinderpsychotherapeut V.Kagan( Leningrad) adviseert.
Het lijkt er goed op wat het kind ontbreekt? Wat we alleen niet voor hem doen! En toch begrijpen we dat niemand en niets die relaties zal vervangen die ontstaan in het gezin tussen broers en zussen. Het is niet alleen dat het kind moet communiceren. Hij groeit op en heeft de behoefte om voor een ander te zorgen - een zwakker wezen dan hijzelf. Hier en het gevoel van hun nieuwe kracht, en de eerste spruiten van vriendelijkheid en vrijgevigheid, zelfs moederschap en vaderschap. Maar we glimlachen, verwerpen het jaar, de ander, de derde. .. En nu klinken de verzoeken om een broer of een zuster steeds minder, en dan volledig stoppen / De eerstgeborene wil de liefde en aandacht van volwassenen niet delen met iemand anders.
Waarom is het slecht om single te zijn?
Het enige kind raakt er snel aan gewend dat alles in het gezin op hem is gericht. Hij voelt de suprematie van het feit zelf van zijn bestaan. Het kind raakt gewend om het aangename vanzelfsprekend te zien, en het onplezierige - als beledigend. Vaak leidt dit ertoe dat hij volwassenen openlijk gaat manipuleren. Maar buiten het gezin, waar de liefde en het karakter van anderen verdiend moeten worden, wordt dergelijke manipulatie niet geaccepteerd. Is dit niet de basis voor wrok voor de hele wereld die we vaak bij volwassenen tegenkomen? Het is ook moeilijk voor ouders: als het kind de rol van "licht in het venster" leert, wordt het moeilijker om hem te behandelen.
Is het nodig om bang te zijn voor jaloezie?
Velen durven geen tweede kind te krijgen, uit vrees voor kinderlijke jaloezie, waarover ze het in andere gezinnen hoorden of waarnamen. Omdat de aandacht meestal nogal dramatische uitingen van kinderlijke jaloezie trekt, lijken de moeilijkheden vaak onoverkomelijk. Ondertussen kunnen ze volledig worden vermeden.
Er wordt gezegd dat de jaloezie van de eerstgeborene minder duidelijk is als het verschil in de leeftijd van kinderen 1,5-2 jaar is. Maar dit is niet waar. Wanneer een kind klein is, hij nog steeds wanhopig ouders nodig heeft als de enige schakel tussen hemzelf en de wereld, is het erg moeilijk voor hem om iemands steun, bescherming te worden. Wanneer hij 7-8 jaar ouder is dan zijn zus of broer en bezig is met zijn 'volwassen' zaken, kan het kind hem misschien niet interesseren.
Dus wanneer?
Het antwoord wordt gevraagd door de eerstgeborene: dit is een periode van drie tot zes jaar, waarin ze zo volhardend om een zuster of broer vragen. Inderdaad, dit is het tijdperk waarin het kind zichzelf al voldoende zelfverzekerd beschouwt als een persoon, streeft naar onafhankelijkheid en zichzelf test. Waar is al deze ervaring, hoe niet in communicatie met de baby? Dit betekent natuurlijk niet dat het leeftijdsverschil in geen geval meer mag zijn dan zes of minder dan drie jaar. Maar dit betekent dat het in dit geval noodzakelijk is om meer aandacht te besteden aan de voorbereiding van het eerste kind op de verschijning van het tweede kind.
Hoe een verlangen naar een broer of zus veroorzaken?
Soms beginnen ouders met het eerste kind te overleggen. Dit is prima als ze zeker weten dat ze precies het antwoord krijgen waarop ze wachten. En zo niet? Wat dan - om te overtuigen, verwijten in egoïsme, misbruik of doe het gewoon op je eigen manier? In elk geval zal het kind voelen dat ze hem niet beschouwen, dat het kind dat nog niet is verschenen, zijn nabijheid met zijn ouders bedreigt.
De beste manier is om de zwangerschapsperiode van de moeder een tijd van wederzijdse alertheid en zorg te maken. De setting van de vakantie-verwachting, de toegenomen nabijheid van het kind en de ouders zullen een betrouwbaar tegengif zijn voor kinderlijke jaloezie. De aandacht van het kind voor de zwangere moeder moet geen aandacht zijn voor de vermeende zieke persoon: hij kan een hekel hebben aan de toekomstige baby vanwege het feit dat "zijn moeder in slechte conditie is".Zelfs als de zwangerschap moeilijk te verdragen is, is het beter om dit niet speciaal aan het kind te laten zien, vooral niet aan het meisje: ze moet tenslotte ook voorbereidingen treffen voor het moederschap in de toekomst, en het is beter om haar niet op voorhand te intimideren. Heel goed, als het kind ontdekt dat de baby in de maag van zijn moeder begint te roeren, is hij op dit moment al een behoorlijk man - met handvatten en benen. Laat het kind, met zijn hand op de maag van zijn moeder, deze opwinding voelen. De eerste keer dat dit angst kan veroorzaken, maar nieuwsgierigheid zal zijn tol eisen en geleidelijk zal het kind het elke dag willen doen, samen met de moeder alsof het de baby draagt en het al effectief liefhebt - zorgen maken, ervaren, wachten. Al vele jaren adviseer ik op deze manier, ik zie met welk wantrouwen mijn advies soms wordt waargenomen, maar ik heb nog nooit ouders gezien die besloten hebben om zo'n voorbereiding te ondergaan om later met kinderlijke jaloezie geconfronteerd te worden.
De baby verschijnt in het huis van
Hij wordt behandeld, ze worden bewonderd, ze zorgen voor hem. Zelfs in het beste geval zal de oudste op zijn minst een beetje jaloers zijn. En dit is natuurlijk. Ik denk zelfs dat dit moment is kostbaar, tenzij, natuurlijk, dan helpen wij de eerstgeborene het gevoel dat hoe meer royaal deelde hij met de baby ouderlijke liefde, hoe meer het wordt. Als volwassenen is attent en aanhankelijk aan hem, het aantrekken van hem om zijn vreugde, besmetten, als zij toestaan dat de senior te zien en raak je baby, om zijn zachte warmte te voelen, om iets te doen voor hem, als je vergeet dan niet te kopen rammelaar baby's, te brengen methaar iets leuks en ouder - jaloezie zal snel voorbijgaan.
Maar al te vaak schijnen wij, volwassenen, de ouder naar de achtergrond te duwen. Hij lone alleen, alleen, en, zich bemoeiend, hoort: "Je bent al geweldig! Jij bent de oudste! Dat kan niet! Je moet. .. "Is het een wonder dat in plaats van liefde voor je baby, zelfs als het was in eerste instantie, we binnenkort een vijandigheid tegenkomen, de eisen van de" take it back "of" gooien "?Dit is een oproep voor hulp. Geen aandacht aan hem of te straffen beetje jaloers, lopen we het risico om de zaken nog erger of neurose veroorzaken.
wat er kan gebeuren
Van tijd tot tijd kom ik een kind van 6-9 jaar, gedragen als baby's: . Ze moeten om hen te voeden uit de tepels, te beginnen in bed plast en slipje hebben de neiging om te slapen in de wandelwagen, enz. Onbewust nabootsen baby maken.iets dat de aandacht van de ouders voor hen trekt, ze proberen het tekort aan ouderlijke liefde te vullen dat ze ervaren. Als dit wordt genegeerd of tot straf leidt, kan de neurose ernstiger en langduriger vormen aannemen.
herinner me de 4-jaar-oude baby, hebben voortdurend geprobeerd om zijn jongere broer wurgen met een kussen. Ouders waren verbaasd over zijn hatelijkheid. Ik zag bij de recepties van een zachte en aardige jongen, die uiterst ontroerend was voor elke manifestatie van warmte. Van binnenlandse overwegingen in het midden van de zwangerschap van zijn moeder werd verzonden naar haar grootmoeder, die hij nooit had gezien, en weggenomen, toen zijn broer was 3 maanden oud. Hij had zoveel te lijden van de scheiding van zijn ouders dat de grootmoeder het aan de dokter moest laten zien. Toen hij terugkeerde, zag hij dat de kinderen thuis waren in het centrum van ouderlijke zorgen. Hij werd aangetrokken tot volwassenen, en ze af en toe schold hem voor wat hij "niet graag een broertje."Het duurde maanden werk met de familie en de jongen voordat de ouders de broers veilig in dezelfde kamer konden achterlaten. Er is slechts één
Voorkomen is beter dan het winnen van jaloezie van kinderen. Een eenvoudig ding om te onthouden. Dat het kind wordt gedeeld met de baby met liefde, is het noodzakelijk hem veel liefde te geven: het delen, het moet niet het gevoel beroofd jezelf! Hij moet zich realiseren dat hoe meer hij liefde geeft, hij meer krijgt. Alleen op deze manier, geleidelijk, met de hulp van de ouders om te groeien in de eerstgeborene liefde, in staat van zelfopoffering.