Jūsu bērna disciplīna

Dažas bieži uzskati par disciplīnu. Bērnu psiholoģiju pusgada pirmajā pusē pētīja skolotāji, psihoanalītiķi, bērnu psihiatri, psihologi un pediatri. Vecāki ar interesi izlasīja šo pētījumu rezultātus, laikraksti un žurnāli vēlējās runāt par viņiem. Mēs pakāpeniski iemācījām daudz interesantu lietu: bērniem visvairāk vajag labu vecāku mīlestību;ka paši bērni paši ļoti strādā, lai kļūtu par pieaugušajiem un atbildīgi;ka daudzi no tiem, kas vēlāk nonāk nepatikšanās, cieš no mīlas trūkuma un neot "nopietnas labklājības;ka bērni ar prieku mācās skolā, ja materiāls atbilst viņu vecumam, un skolotāji tos izprot;ka greizsirdība pret brāļiem un māsām un dažreiz dusmīga sajūta pret vecākiem ir pilnīgi dabiski, un bērnam nevajadzētu kaunēties par to;ka bērna interese par dzīvi un dažiem seksuāliem aspektiem ir arī pilnīgi normāla;ka pārāk nopietna agresīvu izjūtu un seksuālās intereses apkarošana rada neirozes;ka zemapziņas sajūtas un piedziņas ir vienlīdz nozīmīgas;ka katram bērnam ir sava personība un viņam ir jāņem vērā.

Visas šīs idejas šodien šķiet banāls, bet, kad tās vispirms izteica, tās bija pilnīgi negaidītas un radījušas spēcīgu iespaidu. Daudzi no tiem ir pretrunā idejām, kas dominēja gadsimtiem ilgi. Nav iespējams mainīt tik daudz izteicienu par bērnu būtību un vajadzībām, nemazinot vecākus. Vecāki, kuriem ir bijusi laimīga bērnība un kuri paši ir kļuvuši pārliecināti, ir sajukuši mazāk nekā citi. Ar interesi viņi interesējās par šīm jaunajām idejām un pat ar viņiem varēja vienoties. Bet kad pienāca bērnu audzināšana, viņi audzināja savus bērnus tā, kā viņi audzināja bērnus. Un viņu bērni bija tikpat veiksmīgi kā viņi ar viņiem. Tas ir dabisks audzināšanas metožu veids - augt labā un laimīgā ģimenē.

Vecāki, kuri ar lielām grūtībām sniedza jaunas izglītības idejas, bērnībā paši par sevi nebija ļoti laimīgi. Daudzi no viņiem piedzīvoja gan sašutumu, gan vainu vienlaikus sakarā ar saspīlēto attiecību starp viņiem un viņu vecākiem. Viņi nevēlējās, lai viņu bērni izjustu to, ko viņi paši pieredzējuši kā bērni. Tāpēc viņi atzinīgi novērtēja jaunās teorijas. Bet tajās bieži viņi lasīja, ko zinātnieki vispār nemācīja;piemēram, ir vienīgais, kam ir vajadzīgi bērni, tas ir vecāku mīlestība;ka bērnus nevar piespiest paklausīt;ka viņi nevar ierobežot viņu agresīvo centienus pret vecākiem un citiem cilvēkiem;ka, ja kaut kas notiks nepareizi, vainīgi ir tikai vecāki;ka tad, kad bērni rīkojas slikti, vecākiem nevajadzētu būt dusmīgiem un sodīt tos, bet viņu mīlestība ir jāuzrāda vēl vairāk. Visi šie nepareizie uzskati, ja tie tiek veikti pietiekami tālu, praksē ir pilnīgi nepiemēroti. Viņi mudina bērnus kļūt prasīgiem un nepaklausīgiem. Piespiedot bērnus vainīgi viņu nepareizajā uzvedībā, viņi liek vecākiem izdarīt pārāk cilvēcīgus centienus. Kad bērns sāk slikti izturēties, vecāki kādu laiku mēģina ierobežot dusmas. Bet galu galā viņi eksplodē.Un tad viņi jūtas vainīgi un nomākti. Un tas noved pie vēl sliktākas bērna uzvedības.

Daži ļoti pieklājīgi un izglītoti vecāki ļauj bērniem būt nepanesami ne tikai ar sevi, bet arī ar nepiederīgajiem. Viņi, šķiet, neredz, kas notiek. Ja šādus gadījumus uzskata par rūpīgākiem, tiek konstatēts, ka šādi vecāki bērnībā bija spiesti rīkoties ļoti labi un pareizi un ierobežot dabas sašutumu un nepatiku. Un tagad viņi saņem ļaunprātīgu gandarījumu no tā, ka viņu bērnam ir atļauts, ko viņiem pašam vajadzēja ierobežot;šādi vecāki uzskata, ka viņi rīkojas saskaņā ar jaunākajām bērnu audzināšanas teorijām.

Kā vecāku izjūtas, kas rodas vecākiem, izraisa problēmas ar disciplīnu. Ir daudzas situācijas, kurās vecāki apzinās vainu attiecībā uz konkrētu bērnu. Pastāv arī citi acīmredzami gadījumi: māte iet uz darbu, nespēj tikt galā ar apziņu, ka viņa bērna mest;vecāki, kuru bērni cieš no garīgās vai fiziskās invaliditātes;vecāki, kas adoptē bērnu, un uzskata, ka viņiem jācenšas panākt pārāk cilvēcīgu centienu, lai pamatotu to, ka viņi bērnus izveda prom no kāda cita;vecāki, kas bērnībā piedzīvojuši tik daudz neapmierinātību, ka pašlaik viņi sevi uzskata par vienmēr vainīgiem, kamēr viņi pierāda pretējo;vecāki, kuri studējuši bērnu psiholoģiju koledžā vai profesionālajā skolā, zina visu, kas būtu jāizvairās, bet uzskata, ka viņu profesionālo zināšanu dēļ viņiem ir jārisina šis jautājums.

Neatkarīgi no vainas apziņas iemesla tas neļauj vecākiem audzināt bērnu.Šāds vecāks ir sirsnīgi sagaidīt pārāk maz no bērna un pārāk daudz no sevis.(Šajā gadījumā, biežāk tā ir māte, jo tas, kas tas ir tieši rūpējas par bērnu, bet pats var arī attiekties uz tēva.) Māte cenšas palikt pacientu un klusums, kad pacietību viņa bija sarucis, un bērns jau ir pagājis visuun tam nepieciešama stingra ietekme. Vai māte vilcinās, kad ir nepieciešama stingrība un apņēmība.

Bērns, tāpat kā pieaugušais, ļoti labi zina, kad viņš izturas slikti, viņš ir rupjš un kaprīzs, pat ja māte aizver acis uz to. Un viņš jūtas vainīgs viņa dvēseles dziļumos. Viņš vēlas būt apturēts. Bet, ja tas netiek labots, tas var izturēties sliktāk un sliktāk. Viņš, šķiet, saka: "Cik slikti man vajadzētu būt, lai kāds man apturētu?"

Laika gaitā viņa uzvedība kļūst tik provokatīva, ka viņa māte to nevar izturēt. Viņa viņu iznīcina vai soda. Pasaule tiek atjaunota. Bet nepatikšanas ar māti, kas jūtas vainīgi un kauns par viņas sadalījumu. Tāpēc, nevis aizmirst par to, kas noticis, māte mēģina labot vai ļauj bērnam sodīt sevi. Varbūt tas ļauj bērnam soda laikā būt nežēlīgiem. Vai arī atcelt sodu, ja tas vēl nav paveikts. Vai izliekas, ka viņš nepievērš uzmanību, kad bērns sāk atkal slikti darboties. Dažos gadījumos mātes pašas provocē bērnu nepaklausībā, protams, nezinot, ko viņi dara.

Iespējams, ka viss tas jums šķiet pārāk sarežģīts vai nedabisks. Ja jūs nevarat iedomāties vecākiem, kurš ļauj bērnam izdarīt slepkavību ar nesodāmību vai, vēl ļaunāk, veicina to, tas tikai pierāda, ka jums nav problēmu ar apziņu par vainu. Lielākā daļa apzinīgu un apzinīgu vecāku laiku pa laikam atbrīvo bērnu no kontroles, ja uzskata, ka viņi ir negodīgi pret viņu vai nav pietiekami rūpīgi. Bet drīz viņi atjauno līdzsvaru. Tomēr, ja viens no vecākiem saka: "Viss, kas padara šo kazlēnu pisses me off" - parasti tas nozīmē, ka vecākiem savā sirdī jūt vainas apziņu un ļauj pārāk daudz bērnu, kuri reaģē uz šīm nemitīgajām provokācijām. Nevienu bērniņu nevar sajaukt nejauši. Ja māte var saprast, ko viņa ir pārāk zemāka par bērnu, un parādīsies stingrība, viņa būs laimīga, ka viņas bērns ne tikai uzvesies labāk, bet kļūs daudz laimīgāks. Tad viņa var labāk mīlēt viņu, un viņš - lai atbildētu uz šo mīlestību.

Vienlaikus jūs varat būt gan stingri, gan draudzīgi. Bērnam vajadzētu saprast, ka viņa vecāki, mīļie un laipni, ir savas tiesības, var izrādīt stingrību un neļaus viņam rīkoties nepamatoti vai ir nežēlīgi. Viņiem patīk vēl vairāk. Tātad no paša sākuma viņš iemācās izturēties gudri. Bojāts bērns nav laimīgs pat savā mājā.Un, kad tas iznāk pasaulē - pēc 2 gadiem, 4 vai b, tad tas piedzīvo smagu triecienu. Viņš atklāj, ka neviens nedzirdēs viņu;Gluži pretēji, viņam nepatīk kāds, jo viņš ir savtīgs. Viņam vai nu ir jāpārdzīvo visa viņa dzīve ar kādu, kuru viņš mīl, vai ar lielām grūtībām iemācīties būt draudzīgam un draudzīgam.

Izsmalcinātie vecāki bieži ļauj bērnam izmantot viņu, kamēr viņu pacietība ir pārrāvusi;tad viņi uzbrūk viņam. Bet abi šie posmi nav nepieciešami. Ja vecākiem ir normāla pašvērtējuma izjūta, viņi spēs patstāvīgi izturēties pret sevi, saglabājot draudzīgumu. Piemēram, ja bērns uzstāj, ka jūs turpināt spēli, kad esat noguris, nebaidieties teikt laipni, bet stingri: "Es esmu pārāk nogurusi. Tagad es lasīju, un jūs arī varat lasīt. "

Ja jūsu bērns ir spītīgs un nevēlas atgriezt rotaļlietu citam bērnam, kam nepieciešams doties mājās, neuzņemieties, ka tev ir jābūt bezgalīgas pacietības. Noņemiet rotaļlietu no viņa, pat ja viņš kādu laiku raudājas.

Ļaujiet bērnam zināt, ka dusmas sajūta ir dabiska. Ja bērns ir nabadzīgs pret saviem vecākiem - jo kaut kas ir norājis vai tāpēc, ka viņš ir greizsirdīgs par savu brāli vai māsu, - nekavējoties pārtrauc viņu un prasa laipnību. Bet tajā pašā laikā vecāki var pateikt bērnam, ka viņi zina, ka dažreiz viņi ar viņiem dusmojas. Visi bērni dažreiz dusmojas ar saviem vecākiem. Tas var šķist pretrunīgs ar jums: šķiet, ka sods tiek atcelts pat pirms bērna atstāšanas. Daudzi izglītojošo darbu apraksti ar bērniem norāda, ka bērns jūtas laimīgāki, ja vecāki no viņa prasa saprātīgu labu uzvedību. Bet tajā pašā laikā bērnam palīdz izpratne, ka vecāki zina par viņa dusmīgajām sajūtām un viņiem nav dusmīgi.Šāda apziņa palīdz viņam pārvarēt dusmas un attur no vainas vai baidīšanās. Praksē izpratne par starpību starp naidīgām sajūtām un naidīgām sekām darbojas labi.

Tēvam ir jāpiedalās disciplīnā. Tēvs, kuram viņa tēvs bija bērnībā pārāk stingrs, var teikt: "Es negribu, lai mans bērns mani ienīst, tāpat kā es reizēm ienīstu savu tēvu."Tāpēc viņš izvairās no visiem nepatīkamiem paskaidrojumiem ar savu dēlu, nodrošinot visas problēmas ar mātes disciplīnu. Ja zēns rokuši ar savu tēvu, viņš mēģina noslēpt šo sajūtu un neko nedara. Tas ir pilnīgi nevajadzīgi. Bērns saprot, kad viņš izjauc savus vecākus vai pārkāpj noteikumus, un vēlas tikt izlabots. Ja tēvs mēģina slēpt savu neapmierinātību vai kairinājumu, bērns tikai izjutīs trauksmi. Viņš iztēloja, kā viss šis pūtīša dusmas( kas bieži vien ir ļoti tuvu patiesībai) saplīst un baidās no tā, kas notiks. Pētījumi liecina, ka bērns vairāk baidās no sava tēva, kurš atturas mācīt viņu disciplīnā;nekā tas, kurš nevilcinās sodīt bērnu vai parādīt savu neapmierinātību. Otrajā gadījumā zēns mācās saņemt pelnīto, uzzina, ka sods ir nepatīkams, bet nav nāvējošs, un atmosfēra ir attīrīta. Tāpēc bērnam ir nepieciešams tēvs, kurš dažreiz notiek kā draugs, bet vienmēr paliek tēvs.

Nesaki: "Vai nevēlaties. ..";tikai do , kas jums šķiet nepieciešams. Ir viegli piesaistīties, lai sakot bērniņam: "Vai jūs nevēlaties sēdēt un vakariņot?", "Vai nepadarieties par mums, tagad?", "Vai jūs vēlaties pi-pi?".Problēma ir tā, ka bērna dabiskā reakcija, it īpaši no gada uz trim, ir "nē".Tad nabaga māte ir spiesta pārliecināt bērnu, ka jebkurā gadījumā tas ir vajadzīgs.Šādos strīdos iet pa tūkstošiem vārdu. Labāk nav dot bērnam iespēju apgalvot. Kad pienāks laiks vakariņām, paņemiet viņu vai paņemiet viņu, joprojām runājot par to, ko viņš dara. Kad jūs redzat pazīmes, ka ir pienācis laiks doties uz tualeti, paņemiet viņu vai nogādājiet podu. Sāciet viņu izģērbties, pat nesaprotot, kāpēc tu to dari.

Jūs domājat, ka es ieteiktu jums lidot pie bērna, nevis ļaut viņam nonākt pie sevis. Nekas šāda veida. Patiesībā, katru reizi, kad pārtraucat bērna nodarbošanos, labāk to darīt taktiski. Ja jūsu piecpadsmit mēnešus vecais bērns ar entuziasmu ievieto vienu kubu citā, ielieciet to uz pusdienu galda ar rokām ar kubiņiem un atlasiet tos, tikai atdodot karoti. Ja bērns spēlē ar rotaļu suni, kad ir pienācis laiks doties gulēt, sakiet viņam: "Uzliksim suni gultā."Ja jūsu trīsgadīgais bērns uz grīdas virza rotaļlietu uz virves, kad viņam ir laiks peldēties, lūdz viņu ilgstoši doties uz vannas istabu. Kad jūs izrāda interesi par to, ko viņš dara, bērns kļūst vairāk pielāgojies.

Kad bērns ir vecāks, viņš ir vairāk orientēts, ir grūtāk novērst uzmanību. Tad labāk to brīdināt draudzīgā veidā.Ja jūsu četrgadīgais dēls uzcēla kaujas kuģi no kauliņiem, pastāstiet viņam: "Novietojiet ieročus ātri;Es gribu, lai kuģis būtu gatavs pirms došanās gulēt. "Tik daudz labāk, kā sagrābt viņu aizraujošas nodarbības vidū, it kā tu nebūtu kaujas kuģis, bet uz grīdas izkaisīta rotaļlietu kaudze. Protams, tas viss prasa pacietību, un, protams, jums tas ne vienmēr būs.

Neievietojiet garus skaidrojumus ar bērnu. Dažreiz ir bērni vecumā no viena līdz trim gadiem, kurus satrauc pārāk daudz brīdinājumu. Divu gadu veca zēna māte vienmēr cenšas viņam izskaidrot, kāpēc kaut ko nevar izdarīt: "Džekija, nepieskarieties ārsta lampai, jo jūs to pārtraucat un ārsts to nevarēs redzēt".Džekijs nemierīgi skatās lampu un saka: "Ārsts nespēs redzēt."Pēc minūtes viņš mēģina atvērt durvis, kas ved uz ielu. Viņa māte brīdināja viņu vēlreiz: "Neatveriet durvis. Džekija var pazust, un mana māte viņu neatradīs. "Poor Jackie pārdomā šo jauno risku un saka: "Mamma viņu neatradīs."Viņam ir kaitīgi tik daudz dzirdēt par nepatīkamajām iespējām. Tas rada tumšu iztēli. Divu gadu vecumam nevajadzētu uztraukties par viņa darbību sekām.Šis ir laiks, kad viņš mācās, izdara aktus un ievēro viņa darbību rezultātus. Es nesaku, ka jūs nekad nedrīkstat brīdināt bērnu vārdos;tikai tev jāņem vērā viņa domāšanas īpatnības.

Es atceros superkoncentrēto māti, kas ticēja, ka viņai viss jāapraksta bērnam . Kad vajadzēja atstāt māju, viņai nekad nav bijis jārisina bērna kleita un iet. Viņa sāka: "Vai mēs nēsājam mēteli?" "Nē," atbildēja bērns."Ak, bet mēs vēlamies iziet un nedaudz palikt svaigā gaisā."Bērns jau ir domājis, ka mātei viņam jāpaskaidro viss, un tas mudina viņu katru reizi argumentēt. Tātad viņš jautā: "Kāpēc?" Un tā visu dienu.Šādi bezmērķīgi un bezjēdzīgi paskaidrojumi un argumenti neļauj viņam paklausīt un nerada cieņu pret māti kā saprātīgu personu. Bērns būtu daudz laimīgāks un pārliecināts par viņa drošību, ja māte būtu vairāk pārliecināta par sevi un draudzīgā veidā būtu izstrādājusi automātiskumu ikdienas aktivitātēs.

Ja mazs bērns atrodas bīstamā situācijā vai vēlas kaut ko aizliegt, jums nevajadzētu mainīt savu prātu. To vienkārši ir jāvelk un satrauc kaut ko drošu un interesantu. Kad viņš nedaudz aug un kļūst atbildīgāks, sakiet viņam, ka "jūs nevarat" un kaut ko novirzīt. Ja viņam vajag paskaidrojumu vai iemeslu, paskaidrojiet ar vienkāršiem vārdiem. Bet nedomājiet, ka viņam vajag paskaidrojumus par visiem jūsu norādījumiem. Viņa dvēseles dziļumos viņš apzinās viņa nepietiekamību. Un viņš cer, ka jūs to glābsiet no briesmām. Un viņš jūtas droši, ja jūs novirzīsit viņu, bet gan taktiski un ne tik ievērojami.