איך להתפייס עם אדם אהוב - לעשות אהבה עם האהוב שלך
ואישה ליצור זוג - היא מערכת שבה כל אחד מהם היא הדוק אינטראקציה עם אדם אחר במשך תקופה ארוכה למדי.באותם מקרים שבהם נוצרת משפחה, הזמן הזה מחושב לעתים קרובות בעשרות שנים.כמובן, במערכת כזו של התנגשויות אינטנסיביות ומתמשכות כמעט ואינטראקציות, סכסוכים ומשברים אינם יכולים להתעורר.לכן, השאלה כיצד ליישב עם אדם אהוב, מודאג לא רק צעיר, אבל כבר די שותפים בוגרים.
למד להשלים עם
אהוב השורה הושלמה - זה לא הפתרון לסכסוך, אלא רק צעד כדי להבטיח כי מערכות יחסים לבנות מחדש עם שותפים.ובמצבים כאלה, חשוב לדעת איך לעשות שלום עם אדם אהוב אשר עשוי לפגוע ו כועסים עליך.ובכל זאת, אתה לא צריך לנסות לשפר את יחסים מייד לאחר ברציפות - זה מאיים בסכסוך חדש ורק תהום רחבה עוד יותר במערכת היחסים שלכם - או לעכב לזמן בלתי מוגבל את השתיקה.
החלק הקשה ביותר של פיוס - הוא לעשות את הצעד הראשון להמשך דיאלוג ולא להאשים בתחילת הסכסוך וסיבותיה השותף שלך.תארו לעצמכם שיש לכם אמנזיה זמנית, ואתה לא זוכר שום מריבות או סיבותיו.תגיד שאתה אוהב אותו, אתה מרגיש רע בלעדיו, ואתה כבר מתגעגע אליו.אם אתה מתקשה להביע את המחשבה הזאת במילים, להשתמש בחיבוקים.
במצב שבו השותף הוא לא מוכן להשלים, ואתה באמת רוצה לעשות את זה, עדיף לחכות קצת ולתת לו זמן "להתקרר".התחל שיחה על נושא נייטרלי, מציע יחד לצפות בסרט מעניין או להכין ארוחת ערב טעימה עם המאכלים האהובים עליו.
אהב אז איך ליישב עם אדם אהוב לאחר ויכוח לא תמיד אפשרי( לצערי, במקרים של קרע מלא של היחסים - אין זה נדיר בחיים שלנו), לא מתחילים סכסוכים "מאפס".כמובן, לגבי טענות הדדיות יש גם סיבות אובייקטיביות.
לדברי פסיכולוגים, ריב בין גבר ואישה בני הזוג ככל הנראה להתרחש בשל צרכים לא מסופקים של אחד מבני הזוג.במקרה זה, בעיה שעלולה להתעורר: אי התאמת פסיכו
- , תחושת
- של זלזול תחושת שותף הכבוד, חוסר
- של רגשות חיוביים, אכפתיות וחיבה, התמכרות
- אחד מהשותפים לשביעות הרצון המוגזם של הצרכים שלהם( למשל, רוב העלות הכספית רק על עצמם)
- חוסר העזרה וההבנה ההדדית( למשל, על חלוקת תפקידים ביתיים או להשתתף בחינוך ילדים), ההבדלים
- ברצונות תכנית הוצאהפעילויות פנאי וכו '
למנוע התנגשויות
פסיכולוגים זיהו מספר הכללים הבסיסיים של התנהגות לחסל מסכסוכי חייו רציניים:
- מנסה להימנע תקשורת עם ביטויי השותף שלך, הערכת זהותו שלילית, ביקורת על התנהגותו, אך לא לו, לא אומר "תמיד" או "אף פעם"," כל המשפחה שלך "," אנשים כמוך ", וכו ';
- אף פעם לא עושה תוכחות מיניות( הם לא נשכחים);
- מנסה לא לצבור טעויות עוולות, ומגיב אליהם מייד, בקול שקט, דן בבעיה מסוימת;
- לשאוף כל פעילות משותפת, מתקרב להתלהבות הכללית דבר חיובי( ספורט, אמנויות, וכו '), אבל לא למתוח ביקורת אחד החסרונות של אחרים;
- למצוא שותף שלך תכונות אטרקטיביות וחיוביות, ואיך לדבר איתו לעתים קרובות ככל האפשר על איך אתה אוהב אותם;
- לא להגיד דברים רעים על האנשים הזרים השותף שלך( גם חברים וחברות קרובים), אינו נושא "כביסה מלוכלכת בפומבי";
- לא כתף הבעיה כולה, ומאפשר השותף לרדת "רמת ילד"( חיים ללא אחריות על שום דבר);זכור שהשותף שלך הוא אדם מבוגר ואדם עצמאי;
- לוקח את הזמן להירגע אחד מהשני, במיוחד אם אחד מכם יש מעגל חברתי מוגבל מאוד.התנגשות עם
כולנו מבינים כי סכסוך לא פתור יהיה במוקדם או במאוחר להתעורר על ידי לחץ פסיכולוגי מתמיד, מצב קשה או אפילו נואש.אל תשכח כי קונפליקטים גם מעכבים את הביטוי הנכון של רגשות חשובים עבור השותפים ואת שביעות הרצון של הצרכים של ביטחון ואמון.עם זאת, פתרון הסכסוך תלוי בעיקר ביכולתם של שותפים להבין, לסלוח ולהיכנע.
אז, הסכסוך( מריבה) עם זאת החלה.עכשיו, הדבר העיקרי, ככל שזה נראה מוזר, הוא למנוע ניצחון בו.אחרי הכל, לנצח אחד הוא תמיד לנצח אחר, שותף הוא לא אויב בשדה הקרב.נסו לעצור, להפסיק לצעוק ולעשות טענות.כדי להקל על "האטה", לספור עד 30 ולקחת כמה נשימות עמוקות.עכשיו תנסה באמת לשאול את עצמך מה באמת מפריע לך - זה דבר קטן שגורם לך "להתמודד" או משהו יותר חשוב שמונע ממך לחיות באופן נורמלי עם השותף שלך.
במקרה של סכסוך בחלופה הראשונה נסה לדבר בשקט, בלי לצעוק, בזהירות לאסוף טיעונים, לא להראות מקסימלי וקטגורי.אם השותף אינו מסכים עם הסיבות שלך, לתת לו זמן לשקול את נקודת המבט שלך, אבל זה לא "לטרוק את הדלת" ואינו מראה האולטימטומים שלך.
אם אתה - האופציה השנייה, פשוט לנסות את הסכסוך להפסיק - לעלות, שותף החיבוק להתנצל על בריחה, אם הריב התחיל, אתה מסביר שהמילה השותף להעליב אותך, אבל אתה עדיין אוהב אותו ורוצה לשמור על יחסים טובים עםלחשוב איך להתפייס עם אהוב שלך, ולא להשפיל אותו.