בנים מתחילים לאהוב רומנטית אמהות, בנות - אבות.

לפני גיל זה, הילד אהב את אמו כילד, כי זה לגמרי תלוי בה.אבל עכשיו הגישה שלו נהיית יותר רומנטית, כמו אביו.בתוך ארבע שנים הוא אומר לעתים קרובות שהוא מתחתן עם אמו כשהוא גדל.הוא עדיין לא ממש מבין מה הנישואים, אבל הוא בטוח לחלוטין שאמו היא האישה החשובה והמושכת ביותר בעולם.הנערה מרגישה את אותה הרגשה כלפי אביה.

התקשרות רומנטית חזקה זו מסייעת לילדים לגדול מבחינה רוחנית ולקבל יחס נורמלי למין השני, אשר מוביל לאחר מכן לנישואין מוצלחים.אבל ביחסים אלה יש תכונה שבכל הילדים בגיל זה גורמת למתיחות מסוימת, ובכמה ילדים - חזקה מאוד.כאשר גבר, גדול או קטן, אוהב אישה, הוא לא יכול רק רוצה שזה יהיה שייך לו לבד.נער בן 3-4 או בן חמש, מודע לאהבת אמו, ובמקביל מבין שהוא שייך לאב.זה מעצבן אותו עמוק, אם כי הוא אוהב את אביו ומעריץ אותו.לפעמים הוא מתחיל לאחל שאביו אבוד, ואז מרגיש אשמה בגלל מחשבות כאלה.בהיגיון כילד, הוא חושב כי האב חווה אותה תחושה קנאית כלפיו.מאחר שהאב עדיין הרבה יותר גדול וחזק ממנו, הוא מנסה להרחיק את המחשבות המפחידות האלה מהראש, אבל הן מתגלמות בחלומותיו.אנו מאמינים כי רגשות מעורבים אלה - אהבה, קנאה ופחד - ביחס האב הוא הגורם העיקרי של סיוטים, אשר כל כך נמצאים לרוב אצל בנים בגיל זה: בשנתה רדוף על ידי ענקים, שודדים, גורילות ורוחות רפאים אחרות.

ילדה נורמלית מתפתחת חווה רגשות קנייניים עבור אביה.לפעמים היא רוצה שיקרה משהו לאמה( שאותה היא אוהבת), כדי שאביה יהיה שייך לה.היא יכולה אפילו לומר לאמה: "אתה יכול לעזוב הרבה זמן, אני אדאג לאבא שלי."אבל היא גם מדמיינת שאמה מקנאה בה, ובתת-מודע זה מדאיג אותה.פחדים ילדותיים אלה - שהוריהם כועסים עליהם - מעורבים במחשבות על כך שבנים וגברים אינם מאורגנים באותו אופן כמו בנות ונשים.

אנו מאמינים כי כל הילדים עוברים את השלב הזה, כך ההורים לא צריכים לדאוג.אם, כמובן, הילד אינו מתחיל לחשוש מאוד מההורה מאותו מין או מטפל בו בעוינות קיצונית או קרוב מדי להורה של המין השני.במקרים כאלה;אתה צריך לפנות לעזרתו של פסיכיאטר ילד.

תחושה זו חולפת. קשר רומנטי להורה של המין השני בגיל שלוש עד שש יכול להיקרא דרך טבעית להתכונן לחיים עתידיים של הבעל ואב או אישה ואמא.אבל הטבע אינו רוצה שהקשר הזה יהיה חזק כל כך ונמשך חיים שלמים או אפילו ילדות שלמה.הטבע מצפה שבעוד חמש או שש שנים הילד מבין שהוא לא יכול ההורה לחלוטין משלו, להפסיק לנסות להשיג אותו, ולשים לב לכל גוברת לפעילויות אחרות, כגון בית ספר, וילדים ומבוגרים מחוץ למשפחה.חיבתם של ילדים תשחק את תפקידה( כמו זחילה בינקות), והילד יגדל ממנה.

לכן אביו, לא מודע לכך ילד קטן לפעמים מרגיש כלפיו רגשות של פחד ואפילו שנאה, לא יעזור הילד, מנסה להיות איתו מדי רך וכנוע, או מעמידים פנים שהוא, האבא, למעשה, הוא לא כל כך אוהב את אשתו.למעשה, אם ילד משוכנע שאביו היה מפחד להיות אדם חזק, בעל ואב מוצק עם תחושה נורמלית של הבעלים, הילד יחשוב כי אמי היה שייך לו, ומפוחד.והוא יהיה משולל הדוגמה של אבא אמיץ, כי הוא כל כך נחוץ לו ללמוד גבריות ואומץ.באופן דומה

, האמא, גם אם היא מבינה כי בתה היא לפעמים מקנא לה, כדי להיות בטוח בעצמך, אל תיתן לעצמך להיות דחף מסביב, לדעת מתי להיות תקיף, ולא מפחד להראות אהבתם ומסירותם לבעלה.

אתה עצמך מבין עד כמה קשה חייו של ילד הופך אם אמא מאפשרת לו יותר מראה אהבה יותר מאשר את האב, או אם היא נראית קרוב יותר לבנה מאשר לבעלה.גישה זו מובילה לניכור הילד מאביו, שגם הוא מתחיל לחשוש ממנו.בהתאמה, האב, הוא כפוף לחלוטין לגחמות של בתה ומערער את המשמעת שהוקמה של אמא, או אבא, מתנהג כאילו הבת של חברה זה יותר מעניין מאשר לשוחח עם אשתו, לא עוזרת לא רק אשתו אלא גם בתו.זה מונע את הקמתה של מערכת יחסים טובה של הבת עם האם, אשר נחוצים עבור הבת שלה לגדול אישה מאושרת.

אגב, אביו המקל ביותר בת ואמא לבנה הוא די טבעי, כי בין גבר ואישה היא פחות תחרות מאשר בין שני גברים או שני

zhenschinami.- אני לא רוצה להיות הורים חשבו גם על יחס כזה. כדיהם שעכבו או מדאיגים.בשנת משפחה רגילה הקים את האיזון הרגיל בין רגשות אבות, אמהות, בנים ובנות, אשר מאפשר להם לעבור את כל שלבי הפיתוח עם מעט מאמץ או מחשבה מודעת.אני מצטט שיקולים אלה בלבד, על סמך אותן משפחות שבהן היחסים חדל להיות נורמלית, שבה, למשל, אבות מתווכחים כל הזמן עם אמהותיהן על הורות או איפה הילד מבטאת הביישנות ביחס לכל שאר הבנים או גברים, והילדה צורפה גם לאמה.הורי

לעזור לילדים לשרוד זה רומנטי אך מלא תקופת קנאה, אם בבירור יבין כי הם שייכים זה לזה, הילד לעולם יש מלא אמא, והילדה - אביה, אבל ההורים לא להתרגז על הילדים ולהבין כי אלולפעמים הם כועסים.

כשהילד אומר המזווג את האמא, ניתן להראות כי מוחמא החלטתו, ולהסביר שהיא כבר הייתה נשואה, וכי כשיגדל, הוא ימצא נערה בת גילו, ונושא אותה לאישה.

כשההורים לדבר אחד עם השני, אסור להפריע לילד ומנעו מהם.הם עשויים חביבים, אך בתקיפות לספר לו שאנחנו צריכים לדבר, ומציעים לעשות משהו אחר.תאקט יעזור להם להימנע ביטויים ארוכים של אהבה וחיבה זה לזה בנוכחותו( כאילו היו אנשים אחרים), אבל הם לא צריכים להאשים ניתזים מאותה זה לזה, אם ילד פתאום נכנס לחדר.

כשהילד מתחיל להיות גס רוח לאבא או לאמא שלו, מתוך קנאה, כי זה הוא גורם הקנאה שלו, הורים צריכים לדרוש שזה יהיה מנומס.אבל באותו הזמן הורה יכול להקל כעס תודעת האשמה בנו, אמר כי הוא מבין כי הילד היה כועס עליו.