יחסים של אדם עם קרובי משפחה רחוקים וקרובים

הקמנו קשר חזק של אדם עם קרובי משפחה רחוקים וקרובים.הבחנו בתלות העמוקה והמקיפה של חיי המשפחה על הסדר החברתי.זה רק נראה לנו שכל מה שקורה בקירות הבתים שלנו ודירות נוצר רק על ידי הרצון שלנו לצוד.השקפות, טעמים, הרגלים, האינטרסים של כל אחד מאיתנו מושפעים על ידי חוקים וגישות מוסריות על ידי החברה, העם, ולבסוף על ידי נורמות ודרישות מקצועיות.ולהיפך, על השקפות הציבור, העקרונות מושפעים מהמוסר שאומץ במשפחות הפרט.

בואו נחקור את אופי ההתערבות הזו.

ספר לי איזה סיפור נמצא לרוב בדרמה קלאסית.אהבה נכזבת של צעירים המצטרפים הלב ולמנוע אי שוויון חברתי של עושר: - "הצורך הוא יציב" איכר לא יכול להתחתן עם בן אצולה, עני היה קשה לסמוך על הסכמת הורים עשירים לתת את בתו שלההיסטוריה הארוכה של לא רק רכוש, כתות, אלא גם סכסוכים לאומיים, דתיים משלמים על ידי סבל, דמעות ודם של אוהבים.ואפילו עוינות בין-משפחתית רק בגלל דעות כוזבות של כבוד המשפחה( רומיאו ויוליה).משיכה פזיזה וחסרת אהבה של לבבות אוהבים זה את זה, איסורים מנוגדים, התערערו בהדרגה, הרסו דעות קדומות שמפרידות בין אנשים ממחנות עוינים.לעתים קרובות, האוהבים השלימו אויבים, לפעמים גינו את מותם עם דעות מזיקות והרגלים( כמו קטרינה של "סטורם").

מהפכת אוקטובר, יחד עם הקשרים של הדיכוי החברתי, גם שבר את הצל של כפייה אישית.עם זאת, קשיים לשעבר מעכבות מוחלפים על ידי חדש, בעבר לא יעלה על הדעת.מוקדם יותר, האהבה ואת הדמויות של הסבים שלנו היו חווה שעבוד, ואנחנו חופשיים לבחור את הזמן שלנו.חופש דורש סוג מיוחד של ביטחון עצמי ואחריות של צעירים.לדוגמה, אבותינו דבקו במנהג: לתת לילד שלהם "לפחות בשביל תרנגולת, אלא לרחוב שכן".זה היה הכלל הזה אינו הגבלות קסטות, אלא גם דעה רווחת מסוימת: ההומוגניות של הסביבה שבה גדלה והביאה את החתן וכלה, צפוי במידה אחידות מסוימות של אינטרסים, שאיפות, כל מה שאנחנו קוראים הגדרת חיים.אלה שגדלו "ברחובות השכנים" מוצאים את זה קל יותר למצוא הבנה הדדית, כלומר האיחוד יהיה חזק יותר.לשוויון בני זוג כתנאי חשוב ביותר לרווחתם של בני המשפחה הוצג על ידי איי-איי הרזן, לוחם זה נגד כל מיני דעות קדומות, כולל מעמד.הוא כינה נישואים לא שווים - "זריעה לפורע".

הנוכחי נישואים לעתים קרובות מאוד, על פי המושגים הישנים, הם "misalliances".כבר יותר מדור אחד של בני זוג מתאחד, לא מסתכל אחורה, מי ומה "רחוב".

"Mesalians" - תופעה טבעית ומתקדמת עבור החברה כולה - עבור זוגות מסוימים הופכים לקשיים בלתי צפויים, אשר לא כל אדם, אפילו אדם מנוסה, יכול להתגבר מבלי לאבד הפסדים גדולים.ובכל זאת, הבדלים בגידול, מוסר הם לרוב להתגבר: אחרי הכל, 2/3 של משפחות לא להתפורר.כוחם הוא תוצאה לא רק של המאמצים של בני הזוג עצמם, אלא גם את ההשפעה של גורמים חיצוניים, חברתיים.

יש מערכת חינוך וחינוך מאוחדת בארצנו.אנשים מהרפובליקות הדרומיות ומהצפון הרחוק, ממשפחת האיכרים או מבית הבירה - כולם לומדים בבית הספר על תוכניות כלליות, המהוות תפיסות מוסריות, ציבוריות חד-משמעיות, רעיונות על ערכי החיים.כולנו ילדים מתרשמים מכבוד האדם האנושי, ללא קשר למוצא החברתי, רמת ההשכלה, מצב הרכוש.

אחידות חינוכית זו משרתת אותנו היטב.זה עוזר לא לחסל, אבל כדי להחליק, להקטין את החומרה של סתירות, סתירות המתעוררות בין אלה שגדלו בניגוד לתנאים.

ההבדל במצבם הכלכלי של המשפחות הוא אחד המכשולים הנצחיים לאיחוד האוהבים, כפי שכבר אמרנו, איבד את חשיבותו המכריעה.חישוב החומר, פעם נערץ כסימן של סבירות, את היעילות של בעל או אישה לעתיד, נחשב עכשיו פשע חמור ביותר לפני אלה שרוצים "לקנות" או שרוצים "למכור" אהבה יותר.הכלות הנוכחיות מושכות בכתפיהן כאשר שואל בן הזוג הזקן על מצבו הכספי של החתן.באופן דומה, הבעלים לעתיד מתנהגים.

ועל מה זה anselfishness מבוסס, מה זה שילם עבור ובלבד?כמעט כל הזוג הצעיר, אשר הספיק לדבר על זה, לשנות את מיוחס נימוסים כלליים משופרים: אומרים, אנשים הפכו עכשיו שונים.בסדר.אבל יש גם סיבות חברתיות אובייקטיביות שמשפיעות על השקפותיהם של בני הזוג המודרניים.כאן עבודה מובטחת, כאן את ההזדמנות לגדול, לנוע ולעבור בכל תחום של פעילות - יהיה ציד, ידע ומיומנויות.היום האיכר הקולקטיבי, אתה מבין, מחר הוא טייס, או אפילו אסטרונאוט.או, בלי ללכת מעבר לפאתי הכפר הולדתו, גיבור, סגן, מנהיג גדול, סלבריטי בעולם.אותו דבר בעיר - העובד, התלמיד.אופקים אינם מכוסים על ידי מחסומים בכיתה כי בעבר לעתים קרובות דמות הבולטת היא קשה להתגבר, כמו האדם הרגיל היה לפני לא לשבור.

אישה קיבלה את הזכות לאותו חינוך עם גבר, אותו שכר.כל זה נותן לה עצמאות אמיתית מהשלטון של בעלה ואת היכולת להחליט עבור עצמו: למי לתת יד לבו, ולא לחכות עד שהוא יגרום להורים.היא יכולה להחליט אם להישאר אשתו אם חיי המשפחה לא תצליח.לכן, המניעים של הנישואין השתנו עבור נשים.

כל ההישגים של המדינה שלנו "עובדים" על חוסר האנוכיות של הצעירים של היום כדי בחופשיות לבחור לעצמך זוג.

לגישות מוסריות ולגורמים פסיכולוגיים יש השפעה מכרעת יותר ויותר על שלומם של בני הזוג.לדוגמה, הסיבה למחלוקת במשפחות הנוכחיות לעתים קרובות הופך להיות לא כל כך מצב הרכוש של בני הבית, אלא היחס לערכים חומריים.בעלה, שגדלה בבית שבו הכסף, דברים טופלו בפזיזות, זה יהיה קשה למצוא שפה משותפת עם חבר, רגילים לחסוך ולהגן על "טוב".ולהיפך.למרות שגודל ההכנסה במשפחות ההורים היה זהה.

- אז החישוב מהיחסים האישיים נעלם?- שאלתי את אחד sobesednik.- שלי בשנים האחרונות חלה אצל אנשים צעירים המגמה ההפוכה: לא רק להסתכל על הפנים של אשתו לעתיד, על האופי שלה טוב, אבל גם על האחוזה של ההורים 'על' עמדה "של המשפחה.ו "משוחררות" בנות לעתים קרובות מחפשים נישואים רווחיים עם אדם לא אהוב, אבל מוצק, שנערך( או עשיר).

נכון.זה קורה.אבל בגרסה כה עתיקה, החישוב הוא נדיר למדי.הוא רכש דרכים חדשות לחדור אל הנשמה, מדרג את המסכות הבלתי צפויות ביותר.

- יגיד לי מה נדוניה הוא יותר יקר כי מה נתן סבתות אמהותיהם שלנו, נחשבו לא עני כאשר "לגלגל" הבנות לרכוש מיטות מגולפות, שמיכות פוך, פרוות שועל פרוות סכום מסוים של כסף, או המספקים הורים נוכחייםבתו, כאשר כ"בירה קבועה "הן תעודה של השכלה מיוחדת או גבוהה, מקצוע מהימן?ואכן: מעיל הפרווה שחוק, הכסף יחיה.מקצוע - הערך הוא אמין, הזמן רק יגדיל את חשיבותו, משקל בדוד המשפחה.

אותו חשבון עבור החתן.נצטרך להודות בגילוי לב כי חינוך, כיבוש, רמת התרבות במרומז מוערכת האוהבים הבזבזניים ביותר ולפעמים אפילו.יותר מפעם אחת, מן הסתם, יש לך שמע את המילים האלה: "זוהי ילדת מזל: נשוי מדען מוכשר( הרופא, שחקן, טייס).הוא יגיע רחוק ".

- עכשיו לדאוג לא רק של המיקום המקצועי של הבעל, להסתכל לאחור על מה השירותים, נוחות יביא נישואין.לדוגמא, נשוי ואב המכונה - מחיר אחד, בלי זה - הוא עוד, - התעקשתי היריב שלי, שוב רומז כלות יד שנייה.אבל לחשבון מיוחד( חישוב) הוא וחתנים שמעדיפים לא אכפת ולב של הגברת שלו, באשר לשאלה האם היא יכולה ליצור חמימות ונוחות לבעלה.ויש - אם כי לא לדבר איתה על נשמות או בצרות. .. רזה טרם צעירים נכחד מי להתחתן, מקווה להיות נוכח ידידי היקר, "משרתם של כל", כפי שנהגו לומר.ובעוד הם משוכנעים שבנישואיהם - הכל ישר, הגון.נמצא בקרב רווקים מושבעים הם אלה מפקפקים, מדוע לא לרכוש מש', לפגוש בביטחון: "אני עצמי לשרת את עצמי שאני יכול."כאילו, אם כן, אז האישה רק צריך לשדל את בעלה.כיצד, אם כן ישלם תומכים בדעה זו, ידוע כי רב לפלוט חיים בתוך משמעות לבד, והם חולקים את כל המחלות ואת המידות הרעות, אשר אותו מלווה.

אגב, מספר סינגלים עם מבט דומה לאשתו גדל במידה ניכרת כאשר חיזקנו חיי השירות והאוכל.הנה דוגמה נוספת משכנעת כיצד תנאים חיצוניים משפיעים על יחסים אישיים.

מחקרים סוציולוגיים אחדים ציינו נתונים שאמרו כי לא תמיד נישואין של נוחות הסתיימו באסון.ובכן, יש אחרי כל העסקאות המוצלחות אשר לקשור ברצינות שותפים במשך זמן רב, ויש הרגל כלל, ילדים מופיעים.והבעל והאישה, זה קורה, מתחברים זה לזה חזק יותר מאוהבים נלהבים אחרים, שהיו להם מספיק אבק שריפה רק עד סוף ירח הדבש.

אבל אם חישוב החומר נשאר החוליה הראשית, שום מונח של מגורים משותפים לא נותן סיבות לדבר על רווחת המשפחה.כבר הזדהינו אתכם כי הבסיס למשפחה מודרנית הוא הרגשה, יחסים מיוחדים וידידותיים בין בני המשפחה.

- בכל דרך שאתה מבוגרים אינם מסכימים אחד עם השני - פעם עמדה yunosha.- פרוע אז אתה אומר לנו: להיות זהיר, לשקול ולמדוד כל "מקצוען" ו "נגד" איחוד עם האהובה( וזה - עם הבנים).ואז אומרים: זה לא טוב לחשוב ולשקול איזה סוג של אדם נבחר( או נבחר) יש לקוחות פוטנציאליים, יכולות והזדמנויות.כבר דיפלומה, מקצוע, כישרון, חריצות ממוקם בגרף של נדוניה יקר.אבל האם ניתן להסיר לחלוטין את כל הנתונים האלה בסוגריים?מתברר כי כל הנישואים שלנו הם זהירים, רק ההבדל הוא מי ומה לוקח בחשבון.מי מאיתנו מרוויח, איזה חישוב הוא הגיוני יותר, רחוק?

בחירה מודעת, הנשענת על משיכה לבבית, היא למעשה ערובה לנישואין מתמשכים ומתמשכים.עם זאת, בחירה זו צריכה להיעשות, תוך התמקדות בעיקר על אופי, שאיפות חיים, יחס מוסרי של החתן או הכלה.ובתוך כך לא יהיה מחלוקת בין הזקנים עם הצעירים, ולא עם החזון עם לא מסקרן.

הנה עוד אתגר: איזה מש' לדעתך צפוי להישאר נאמן, המבצר, אשר נוצר תוך התחשבות התועלות החיצוניות של הנישואין, או על חשבון הקהילה פנימית?בואו נשתמש במידע של הסוציולוגיה.ההבדל באומדנים של מצבים בחיים, תפקידם במשפחה, את הדעות של הילד ומתקנים אחרים עבור בני זוג גרושים הם ארבע פעמים יותר מאשר ההבדל הדעות של אלו שחיים בנישואין.אז

שזה הוגן לומר ולכתוב בהצהרה כי מתגרשים בני הזוג לא מסכימים לא כל כך הרבה דמויות כמו נופים ועמדות כלפי אותם הדברים.

- אולי זה: נשוי על ידי חישוב, אבל חי - לאהבה?

הסתברות כזו קיימת, ללא ספק.האם קיטי אהבה את ארוסה לוין כשהיא הלכה בעקבותיו לאחר תשוקתו האומללה לוורונסקי?לא, כמובן.אבל היא התאהבה בו בכנות לאחר מכן, אחרי החתונה.ביסקוויט חישובי, גיבור הרומאן "הסיפור הרגיל" של א"א גונצ'רוב, נישא אדוייב הבכיר מכמה "שיקולים אינטלקטואליים".והוא התאהב באשתו בלהט כזה שבשביל בריאותה החליטה לוותר על ענייניה, שאליה שרתה, כמו אליל, כל חייה.

זה קורה, ולהיפך, הם נשואים עבור הרבה אהבה.אטרקציה עבר, כל אחד מבני הזוג, למעשה, יש לו משפחה חדשה, ואינם לסטות מן העובדה כי הבעל והאשה לא רוצה לאבד את העושר חילוץ, נוחות או המוניטין הציבורי.הנישואין לאהוב ואז הופך למכירה.חישוב מפוכח

נדרש גם עבור מי עומד בפני דילמה: נישואים, נישואים עם אדם, לא גורם לו תשוקה חזקה ברורה או משיכה פיזית בכלל - ראשונים למגורים?אגב, במקרים כאלה, כאשר אנשים להתחבר גורל עבור הרצון להקים משפחה, לא להיות לבד, מדי, לא מעט מדי, המשתתפים של פעולה זו, לדעתי, לא ניתן להאשים.הם אינם מחפשים סיפוק צרכים חומריים, הם משתוקקים לשביעות רצונם של שאלות חושי ורוחניות.הם אוהבים את חיי המשפחה, אוהבים ילדים, ולבסוף, לעתים קרובות הם מכבדים את "חצי" העתיד, יש להם אופי ידידותי ויש להם תקווה לאהוב את זה בלבביות.והבנו: המשותפות של שאיפות, אינטרסים, צרכים היא לעתים קרובות חזקה יותר מאשר חיבה אהבה מחברת אנשים זה לזה.

כמובן, את החישוב "נקי" בנישואין יש "יתרונות" שלה.יחסים של בני זוג, אם כי ללא שמחה, אבל בנוי קל יותר מאשר אלה המבוססים על רגשות שבירים.במקרה הראשון, פחות או יותר לשלוט בקלות וחזה: האיזון-buldo, פלוס או מינוס, רק דורש ידע של האריתמטיקה והמצב בשוק, כי עכשיו כמה וכדי לוודא שאתה לא obegoril השותף שלך.ואם אתה טועה, תקבל ערכים כוזבים ומפוצצים בירות.תסכול הוא רק תוכנית אחת - בחומר זה.

הרבה יותר קשה לחשב ולחזות את כל הנפתולים, עליות ומורדות באופי שותף משנה את דעתו, את המראה, את הנפש מאותם מאפיינים ואיכויות שהביאו אותו הזוג שלו.לדוגמה, גבר צעיר מחובר על ידי קשרים של Hymen עם המקסים ביותר של חברי לכיתה, מעריך הראשון שלה כל היופי, האלגנטיות, כביכול, אריזות אלגנטי.אבל כאן ההריון ולידה עיוות את תכונות חמוד, גרם נזק ניכר לתצורה של האישה.כן, ולעקוב אחר האסלה, לשערה אין זמן.ועכשיו בן הזוג הצעיר מאוכזב;זו לא האישה שיכולה לפצות את אושרו.והוא נסוג, לא קשור לכל דאגה: האישה היא עצמאית, עצמאית מבחינה מקצועית.לא יאבדו!והילד, כנדרש בחוק, ינכה סכום מסוים מרווחיו.ולא תמיד מבינים: הביטחון החומרי אינו מפצה את האישה והילד על הנזק המוסרי שנגרם על ידי בעל ואב "מאוכזבים".

או מצב אחר.הנערה נשאה על ידי הצעירים את השכלתו, את רוחב ומודרניות השקפותיו, את התנהגותו.פתאום זה נמצא: הכל שטחית.והשכלה היא רק זיכרון עקשני, היכולת להוציא אל הפועל מלה מרהיבה, והמילים והמחשבות זרות, מושאלות.וסגנון ההתנהגות אינו רכוש משלה, אלא חיקוי של דגמים אופנתיים.ובן הזוג הצעיר לא רוצה לבזבז זמן ואנרגיה על שיפור בעלה: "תהיי כמו שאני רוצה", ומיד - אחרת היא יכולה ללכת לחפש מועמד אחר מתאים יותר לאידיאל שלה.

מתן האישה עם עצמאות כלכלית, החברה הניחה על הכתפיים של שני בני הזוג אחריות על גורלה של המשפחה הנבראת.עם זאת, כפי שאנו רואים, הצעירים לא תמיד מודעים לחלוטין לנסיבות האלה.גברים מאמינים כי עצמאות חומרית של נשים נותן להם את הזכות להיות "קל לעלות" כאשר מתגרשים.כן, ונשים לפעמים לא מפגרות אחריהן, ממהרות למצוא אידיאל חדש.

האנושות כבר הבינה את האמת העצובה: אין התקדמות חד משמעית וקו אחד.לפעמים יתרונות בעסק אחד יש צורך לשלם הפסדים משהו אחר.אנוכיות צעירות, לפעמים מובילות העובדה שבני הזוג לא יכול באופן סביר והגיוני כדי להוביל את הספינה הביתית ובני מש' הקטנה אך המתוחכמת שלו צצה דליפה מסיבה זו.

קושי גדול למשפחה צעירה יוצר הבדל בעיסוקים מקצועיים ובאינטרסים של בני זוג.נזכיר: כ -80% מאוכלוסיית רוסיה לפני המהפכה גרה בכפרים ועסקה בחקלאות.במשפחות אלה התאחדו כל החברים על ידי מטרה משותפת: סבתות, סבים, בעלים ונשים, ילדים, נכדים בעבודה משותפת וזיעה הרוויחה את הלחם היומי.וענייני עבודה היו ברורים לכולם, הם מנוסים באותה דרך.עכשיו לעתים קרובות לעתים קרובות גם בני זוג לא יודעים, מאשר בשירות "חצי" הוא הכבוש.ילדים מודאגים גם לגבי משהו משלהם, לעתים קרובות לא ברור להורים שלהם, ברמה גבוהה יותר של החינוך של הדור הצעיר - הוא נגיש לחלוטין.

מובן ולכן מעניין במקרה זה רק נעים על סולם הקריירה, שינויים בשכר( בילדים המעבר למחזור הבא, את הקורס הבא ואת הציונים).מסכים כי מעגל התקשורת במשפחה כזו הוא צמצום.זה לעתים קרובות את בני הזוג הם יותר להוט להיפגש עם עמיתים, הם יותר לדבר איתם מאשר בבית.עבור הראיון הביתה יש רק נושאים של חיי היומיום: מה לקנות, להכין, לאן ללכת ביום חופש.כמה בני זוג מתחילים להסתכל על הנבחר: האם הוא לא אדם משעמם ברחוב, אשר באשתו מתעניין רק במה היא מבשלת ואיך היא מנקה?ובעלה, לעומת זאת, דואג לניכור, לאי-הבנה של הרעיונות העסקיים ולחיפושים שממלאים את מחשבותיו ואת לבו.אי הבנה כאן היא טבעית.וזה יכול להתגבר על ידי הכללת בן הזוג או הבעל במערכת היחסים עם חברים וחברים אשר יכול להתממש עצמאי של המומחיות של אדם.ואז בהדרגה להרחיב את מעגל האינטרסים המשותפים.

- ובכן, אם כיבוש של בעל או אישה בכלל לא מעניין לחבר או חברה?מה לעשות, להתפזר?

ככל הנראה, ניתן להחליק זוויות חריפות עם תשוקה משפחתית משותפת, להרחיב את טווח הפעילות שלהם.אחרי הכל, אחד הפרדוקסים של המשפחה המודרנית, ואת זה הוא: סגור יותר על עוצמה היא קהילה קטנה, אז זה יותר פגיע להשפעות הרסניות השפעות חיצוניות, שכיום קשה מאוד לברוח.

משוכנע של מועצות סוציולוגי צ'כיה, וככל המשפחה חושפת את עצמו ל תקשורת רחבה, משלב חששות של אנשים אחרים ומגיב ברגישות לאירועים "פלנטרית", וככל שזה ואת ההבנה האישית בין בני דורות שונים ורמות שונות של השכלה, מקצועות שונים,כמו עכשיו מופיעים חבריה.תקשיב, תסתכל מקרוב על המשפחות הידידותיות, הנדיבות ביותר, ככלל, אלה אנשים פעילים מבחינה חברתית.

עם העברת מסורות משפחתיות, אשר בעבר היה רקמה מקשרת בין דורות של קרובי משפחה, עכשיו הכל הפך מסובך.לפעמים אין להם זמן ליצור, כי הם כבר צריכים להיות שונה.הטעם של אתמול, הרגלים, שינוי המכס עם מהירות שיוט.ולא רק טריוויה בבית, אלא גם בנושאים בעלי חשיבות רבה.החיים שלנו הם שינוי מתמיד: טריטוריאלי, כלכלי, חברתי, מקצועי.הם משפיעים ברצינות על אורח החיים, הרגלים, רווחתם של חברי קולקטיב קטן.

זה ידוע כי, על מנת לפתח עקרונות מסוימים, יש צורך לחזור על פעולות ומצבים.בגלל זה המשפחה נמשכת לאינרציה מסוימת: כדי שהיא תזוז שלוש פעמים, זה כמו להבעיר.וכמה פעמים המשפחה שלנו עוברת ממקום למקום?אנחנו הופכים לשבט נוודים: ללמוד אחרי הלימודים או לא.

ואז מומחים ליעד נשלחים למרחק חדש.משם הם כבר נעים עם המשפחה שלהם ברחבי הארץ, עד שהם מסתפקים טוב.כן, ולאחר מכן באותה העיר לעיתים קרובות לשנות את הדירה שלהם לעבודה.

יחד עם תנועות אלה, הסביבה משתנה: שכנים, עמיתים לעבודה, חברים ומכרים.גם המצב החומרי והרשמי של בני הזוג משתנה.שינויים אלה אינם מנוסים בקלות.ולפעמים קורה שהזוג יסבול, יעמוד בכל הקשיים, הכשלים והמחלות של שנים קשות, אבל רווחתם תחליש את הקשרים הרגשיים שלהם.הלמידה למשוך יחד, לסבול, להתגבר, הם לא יודעים איך לשאת מטען קל יחד.להתחיל עם זוטות קטין כדי לקרוע את הלב כאילו הם חששות חשובים.פיזיולוגים אפילו מצאו הגדרה של מצב כזה, כאשר העומסים משתחררים, ואדם מתחיל פתאום לקוות, אפילו נופל, "תסמונת ההישגים".במהלך המלחמה, אנשים רבים שכחו על מחלותיהם, על מהומה מקומית ועל כוח מספיק כדי לדחוף את הסבל הנפוץ הגדול.והמלחמה הסתיימה, ואותם סטואיקים, בגלל קצת קטנטן, קרעו את עצביהם.כן, ולעתים קרובות אתה רואה איך מריבות מתרחשות בגלל השטויות, ולא בגלל סיבות חיוניות.ולפעמים אתה מתווכח עם מבוגרים, מה מכנסיים או חצאיות ללבוש, מה תסרוקות, בלהט כזה, כאילו מתוך זה גורלך תלוי.המשפחה לשעבר נמשכה אל הבלתי ניתן לשינוי של החיים, למסורת היחסים וההרגלים, המשפחה המודרנית דווקא רוצה שינויים מאשר לפחד מהם.אבל השינויים בו הם לא לשווא נתון, ולכן לא תמיד צריך למהר איתם.

על נושאים בסיסיים בסיסיים, המשפחה צריכה להיות המשרד, אתה יכול לומר, התקנות unshakable.יש לך להתקל משפחות שבו "הספר( אופנה) יגיד האחרון, זה יהיה ליפול על הלב שלך".ללא מסורות יציבות, כמו ללא הרגלי בית, הבית אינו בית.החינוך בו כמעט בלתי אפשרי: מה שיוצא היום לשבחים - הם מתפרצים מחר.זה מקום שבו גדלים אנשים שכל רצונם עיקרי - יש זמן לשמור על קשר עם אופנה, בלי להתעמק בתוכן עצמו, באופי של חדשנות: זה טוב או רע, מועיל או מזיק, יפה או מכוער.אפילו הקדושים הקדושים ביותר - יחסי אנוש, הורים, נישואין, הם "מאמתים" רק עם הדרישות האלה.

כנראה, ורבים מכם מכירים עבדים מרצון כאלה של אופנה.הם מוכנים לבגוד בכבוד ובנאמנות, אם סגולות אלה לא יכובדו על ידי המחוקקים אופנה.החכם של הקדמונים הזהיר ברצינות מפני כל חידוש.יש צורך לשנות מנהגים רעים, ומסורות טובות יש לשמור בזהירות ופיתח.

אנחנו צריכים חלק עם נטל טעויות העבר ללא חרטה בקרוב.רבים מהם כבר התקשרנו.עבורם יש צורך להוסיף ו. .. אינרציה, כוח הכבידה לתצוגות רגילות, אם כי מיושנות, של יסודות.כלומר, אותם נכסים, שאותם זיהינו זה עתה כבסיס ליציבות המשפחתית.אבל אין מה לעשות: בחיים בכלל, בחיים המשפחתיים בפרט, הכבוד הופך להמשך של חסרונות, ולהיפך.Zakostenevshey בהרגלי המשפחה קשה מאוד לקבל כל חדשנות.היחסים עם בני הנוער, עם השכנים הם לעתים קרובות סותרות.וכבר חבר חדש של השבט הזה, זה קורה, אף אחד לא מקנא, למרות שהמשפחה מפורסמת בזכות כוחה ואמינותה.

- מה, מתברר, קשיים מחכים לנו, בחיי המשפחה!קרא תלמיד תיכון בכיר." ולא היינו מנחשים, מביטים בהורינו.

אבל

מקום שאתה הולך נע, תגלו כי כדי לבנות חיים על פי חוקי חופש, צדק, כבוד, חסד ואהבה פי אלף יותר טוב, יותר מאושרים, אבל כמו הרבה פעמים יותר מסובך מאשר חוקי העוולה, כפייה, אינטרס עצמי.חיים צדיקים מעלים דרישות רבות יותר על אדם, מצפים ממנו גישה מודעת ואחראית יותר למשימתו, תרבות גדולה יותר של התנהגות.כל זה עלינו ללמוד קשה.לכן יש לך שיחות אינסופיות: בבית, על דפי עיתונים וספרים.לשם כך, המדינה מוציאה יותר ויותר כסף על החינוך.וגם, כפי שאנו כבר יודעים, עם מטרה מסוימת.בחוק היסוד שלנו, החוקה, נאמר במפורש: המדינה מעוניינת לחזק את המשפחה - היחידה של החברה.

"החברה היא מסה המורכבת ממשפחות בודדות, כפי שהיתה במולקולות שלה", מצאו מייסדי המרקסיזם.אתה כבר מספיק משכיל להבין מה תא, מולקולה, פירושו בגוף האדם.בריאות "ברמה התאית" מספקת את היציבות של המערכת כולה, מחל התא, החיים של התא, זה יכול להיות קטלני, למרות הזרועות, הרגליים, הראש - הכל נראה שלם.התפתחות חברתית, התקדמות חברתית תלויה במידה רבה בתהליכים המתרחשים מאחורי דלתות סגורות של דירות פרטיות.ואיך זה יכול להיות אחר, אם זה יוצר חשוב ביותר האור של "המוצר" - האיש עצמו, יוצר הצרכן כל הערכים החומריים ורוחניים, אשר חזקים וחברה עשירה.

על היסודות החוקתיים של היחסים בין המדינה והמשפחה, נדבר גם על הנורמות המשפטיות של ההוסטל שלנו.

לסיום השיחה שלנו אני רוצה להציע שיעורי בית כאלה: לנסות לחשוף את היחסים של המשפחה שלך עם החברה.באופן טבעי, קודם כל, הצד הכלכלי והחומרי של היחסים ייפתח.כאן ואת המשכורת של ההורים, פנסיה, מענקים, דירה, האוכל שלך, בגדים, רהיטים, ספרים.כאן החינוך שלך, מנוחה, בריאות, נכסי תרבות, שיש לך גישה.

הקשר הפוך: מה המשפחה שלך לתת לחברה?היתרונות של ההורים בעבודה, הישגי המשפחה בשנים צבאיות ושלוות.אתה יכול להסתכל אחורה על תרומה משלו רווחה הכללית: המאמצים שלך, אם לא ביצירת העושר, לפחות השימור, חרוץ בהוצאות שנותן המשפחה הגדולה המשותף שלנו - Homeland.אחד על אחד עם המצפון שלך זוכר את הספרים קרועים, כיסאות שבורים, הטבות מפונקות.תחשוב כי מחקר לקוי הוא גם בזבוז של כספי ציבור שאנחנו מוציאים על יצירה ותחזוקה של בתי הספר.לעומת זאת, עבודה מצפונית היא כבר העבודה שלך, אשר "מצטרף לעבודתה של הרפובליקה שלי".

עזרתך בבית היא ברכה לא רק עבור ההורים שלך, הקלה על דאגותיהם.זו גם תרומתכם לענייני הציבור.זה ידוע למעשה כי ביצועים ירודים של הפרודוקטיביות עובד נופל על ידי 15-20%.משמעות הדבר היא שאם, לך, לאם ולאב יש צער ורגזנות בלב, הם עובדים גרוע יותר.ולהיפך, כאשר הם רואים אותך כעוזרים טובים, אז העבודה שלהם יותר כיף להתווכח.

שמישהו עדיין לא העריך כראוי את מידת ההשפעה שלך על העבודות של ההורים, כאשר אתם מעוניינים באמת בענייניהם, כבוד הכשרון שלהם.ולהפך, זה הוגן להעריך: איך ההצהרות הקריטי שלך, האירוניה שלך רשלנית, להרתיע את העבודה שלך.כאשר מאמרים בעיתונים, בסרטים בטלביזיה לספר לנו על ההישגים של אנשים מפורסמים, מייסדי שושלות מקצועיות, ניתן להניח כי חלק ניכר של התהילה שייך הילדים כאן שהביעו נכון לקחת את השרביט מידיו של הדור המבוגר.

כדאי לשקול את היחס שלך לבריאות שלך וגם להורה.אתה מודע לכך שזה הערך החברתי החשוב ביותר!במובן המילולי והפיגורטיבי של המילה.האם יש צורך להסביר במשך זמן רב כי אדם בריא אדם חולה הם שני עובדים שונים, אדם.בנוסף, סכומי עתק מן הכולל של ההוצאות בכיס שלנו לשמירה על מרפאות, בתי חולים, מרכזי בריאות, וכו 'לבזבז כסף על שיקום של אנשים שסבלו בגלל התאונה, בגלל פגמים בסביבת העבודה, עקב מחלות מולדות, -. . טבעיהצורך, אין צורך להתחרט או לפזול.אבל מה הוא מאכזב לראות כי ברשות הרבה הוא בילה על תיקון הטעויות שלנו, רשלנות בגין גופו, את הריפוי של פגמים שנוצרו על ידי עצלות, חוסר הרצון, דבקות מטופשת לאופנה טיפשית, חירשות רוחנית.

נסה לזכור כמה שיעורים אתה החמצת על מחלות בשל התעלמות רשלנית על העצה של מבוגרים: מחוסמת, לעסוק בפעילות גופנית, ספורט.וכמה פעמי האמא שלי( אבא או סבא וסבתא) קופצת לחץ דם, חדד מחלות שונות כרוניות בגלל הגסות, מעשי הקונדס שלך, להזניח אותם, מורים חצופים( אגב, ואת בריאות המורים בדרכים רבות לדאגה שלך).

דנו בהתנהגותם של אוהבים כדי לבחון את אומץ לבם בכל מיני הרפתקאות מסוכנות, התכתשויות, קרבות.אם הם לא חצו את גבולות המותר, התוצאות בדרך כלל מטופלות על ידי מחנכים, הורים.אבל זה לא סוד בשבילך כי אחרים לא להישאר במסגרת זו.ואז הם נלקחים על ידי שירותי הסדר הציבורי.אנחנו חייבים להודות כי הורים לעתים קרובות להפר את החוק, גם דחף על ידי הילדים שלהם שלא יודע שובע.אחרת הילד לא רוצה לדעת איפה ואיך לייצר כסף אמא או אבא אוהב לקנות צעצועים אופנתיים ויקרים, כמו טייפ, טוסטוס."תן, תן! "- מילה אחת מכירה ילד כזה.והוא אינו מרגיש אשם כאשר הוא מגלה כי ההורה הוא אחראי על בית המשפט עבור שיטות ראוי של העשרה.

פושעים של כל חליפה וסולם הם יקרים מאוד עבור החברה, הן מבחינה כלכלית והן מבחינה רוחנית.מספר עצום של אנשים שיכולים לייצר ערכים רוחניים וגשמיים, מוסחים על ידי פעילויות אלה להוציא את האנרגיה שלהם, פוטנציאל יצירתי בתחום הטיהור של חיינו מן הבץ, ויש לנו אותו הצמח.והאשמים עצמם, במקום להביא טוב לעצמם ולחברה, מבלים במאסר שנים ארוכות, חסרות פרי, נואשות.

לחשוב על מה המבוגרים שלך מובילים הדרישות שלך: לטוב ולכבוד או חוסר כבוד?

רבים מאיתנו לא נמנעים על ידי תזכורת דומה.זה לא מפסיק להסתכל ללא משוא פנים על איך אנו משתמשים ההזדמנויות שהחברה נותנת לנו לפתח את היכולות שלנו.שאל את עצמך כמה שאלות: האם אתה הולך לעתים קרובות ספריות, מוזיאונים, תיאטראות, אצטדיונים, אם הם באזור שלך?ולמה הגעת "להרוג את הזמן"( כלומר, כדי "להרוג" את המאמצים של אלה שיוצרים את הערכים התרבותיים חומר. .) או בעצם לגלות בעצמם - עבור עצמם ועבור אחרים - כוחות רדומים?הרי התרבות האמיתית נקבעת לא על פי מספר הספרים, הקריאה והקולנוע, אלא גם על ידי היכולת להפוך את הידע הנרכש להתנהגות תרבותית.

אתה רואה: יש שוב בשיחה שלנו את הצורך לצייר את העיניים לפעולות שלהם, כדי הליקויים והחולשות.אבל המשימות האלה בכלל לא מוגדרות כאן כדי לפגוע בך.אתה עדיין לא קוסמים, אתה רק לומד, כולל זה מדע מסובך ביותר - להיות אזרחים מצפוניים.ואיך תלמד, אם אתה לא מעריך את המקום שלך ואת השתתפות בעבודות משותפות אכפת?"שמור על הכבוד שלך בנעורים" - זה בדיוק אמר.כנראה שהגיע הזמן לחשוב על הכבוד שלך מול האזרחים הקרובים והרחוקים שלך.