יחסים אישיים קשורים על פי חוק

העדות המשכנעת ביותר שהקשר האישי קשורה בחוזקה על הסדר החברתי, היא הנוכחות של כל העמים של נישואין וקוד משפחה.קוד זה יכול להיות כתוב על פפירוס, מגולף לתוך אבן, או אולי מגולם בפעולה תיאטרונית פולחן.זה יכול להילקח רצון בלעדי של הרודן: "ניחא" או פתרון כללי של השבט, בהצבעה של העם - בכל המקרים, זה דורש מחברי הקהילה של כפיפות קפדניות אליו."אף אחד לא נאלץ להתחתן, אבל כל אחד חייב להיות נאלצים לציית לחוקי הנישואים, שכן הוא היה נשוי," - התעקש מרקס( ק מרקס ואנגלס פ, 'אוסף עבודות, כרך 1, עמ' 162. ..).ללא חוק חובה, כללי היחסים האישיים יהפכו לכאוס, והתוהו ובוהו הוא הכוח ההרסני ביותר לחברה.לכן אי-ציות נידון בצורה כלשהי ונענש.ואת אמצעי הענישה על עוונות של כל האנשים הם שונים.

הטבות ניתנות למשפחה גדולה בהפצה של דיור.והמדינה רשמה בחוקה כעיקרון - עוזרת לה לחנך את הדור הצעיר.לשם כך יהיה להרחיב את הרשת של המוסדות לילדים, לשפר את חיי שירות ואוכל, תגדיל את קרן רווחת חומר על חשבון הטבות על לידת כל ילד, וכן הלאה. ד

וכדי מאמרים רבים אחרים של החוקה, זה היה נראה, למש' אינה כיוונית וזה לאלטפל, יש קשר ישיר למכשיר של חיינו האישיים.

גם האינטרסים של כל אזרח, ולכן - המשפחה, מאמרים בכתב לתקן את הזכויות המשותפות שלנו לחינוך, עבודה, מנוחה, בריאות, דיור;מאמרים המגנים על האדם מפני חשיפות על רכושו, כבודו וכבודו, על סוד חייו האישיים.וכמובן, החשוב ביותר עבור המשפחה הוא מאמר על שוויון זכויות של גברים ונשים.

אם תסתכל טוב, תוכל למצוא את כל חירויות האזרח, ב חלוקה שוויונית של הטבות וניטלות, ללמד אותנו להיות התנהגות ישרה והגון וכבוד אחד לשני.

המדינה מעוניינת בחיזוק ופיתוח היחידה הראשית של החברה.משמעות הדבר היא כי סיוע כספי המשפחה לא יכולה להיחשב צדקה: הטבות והקלות לקוחים מתוך סך של הכיס שלנו, אשר היה נדיב עד כה, בעוד כל בני המשפחה המועצות גדול במסירות לבצע חובה אזרחית, מקצועי ואנושי שלהם.לכן ליד המאמרים על זכויותיהם של אזרחים כתובים מאמרים על חובות שלנו.הורים מחויבים לדאוג לחינוכם של ילדים, כדי להכין אותם לעבודה מועילה מבחינה חברתית, ולהעלות אותם כחברים ראויים חברה סוציאליסטית.ילדים צריכים להיות אחראים לטיפול בהוריהם הקשישים.

אבל מלבד הוראות חוקתיות, יש גם קבוצה מיוחדת של חוקים - הקוד על נישואים ומש', מגדיר ביתר פירוט את מהות הקשר של כל בני המשפחה והאחריות שלהם זה לזה.זהו סוג של נקודת התייחסות למשפט ולצדק, שמתחתיו מתחיל חוסר יושר והפרעה, שמעליהם - הכבוד האמיתי, האצילות.

הנה, למשל, קוד זה קובע כי הבעל והאישה יש זכויות שוות לרכוש עצמו רכשה במהלך מגורים.בן זוג מסוים נ הלך המשרתת של אשתו, לא מסוגלת, והכי חשוב, לא רוצה לעשות בכל תחום חברתי או במשפחה.הרעיון של הנישואין שלה דומה כי הביע מאדאם קוקושקין, גיבורת קומדיה של אלכסנדר אוסטרובסקי "פוסט רווחי".היא האמינה שנשותיהם קיימות כדי שבעליהן יוכלו להתלבש כמיטב יכולתן, להעריץ אותן, לספק את כל ההנאות, לבצע כל גחמה.

בן הזוג במצב זה במשך השנים הפך בלתי נסבל, והוא החליט לסיים את הנישואין נכשלה.על פי החוק של מצפון לכבד את אשתו לא צריך להציג שום תביעות רכוש לבן הזוג לשעבר, ואפילו להגיד תודה לה - tuneyadku - סבל במשך זמן כה רב.אבל היא מופנה אל הדין המשפטי, והוא מחויב להעניק לה נתח מסוים של רכוש, למעט העובדה כי הן שייכות הנישואין, וכי התקבל במתנה, מורשת של כל אחד מהם.

כמה בעלים אשר מוצאים את עצמם במצב כזה מנסים להקים צדק באופן עצמאי: הם מתחילים לעכב את החיסכון, להוציא מהבית ולהסתיר דברים - וכך הם משיגים שהם מאבדים את הפנים שלהם, את כבוד האדם.עם זאת, עדיף להפסיד על פי החוק מאשר לקנות מחיר כזה.

יש

גם מקרים של ההפך: אשתו הכבושים שלב גבוה בסולם החברתי והביט בהתנשאות על בן הזוג, אשר, למרות תרומה משמעותית לאוצר בכלל, אבל היה, לדעתה, זה לא בדיוק שתי.היחסים הידרדרו עד לקיצוניות, ובעלה עזבו, להרים מזוודה עם חפצים nemudryaschim עוזב ודיור, והמכונית ומתן אשתו וילדיו.יש במעשה זה, על פי אמות מידה משפטיות, כמו לא חוקי, אבל אנשים את הזכות לשחק את הוראות משחק, ואז הוא לא גזירה, הוא לא יכול לפעול בנסיבות מבישות בלבד.

אתה שואל: למה הן דוגמאות נלקחים עם בעליהן?האם נשים אינן נכנסות למצב כזה?הם באים ולפעול באופן דומה.לעתים קרובות הם מוצאים את עצמם במצב של ניצלו ונשים שדדו של אלכוהוליסטים.כאשר בית משפט לגירושין, ככלל, הם מקבלים את רוב הרכוש, כמו בכל שוויון זכויות וחובות, החוק מגן על האינטרסים של בן הזוג שאיתו נשארים הילדים.

זה קורה, אבות ולהוכיח שהם יכולים להתמודד עם החובות של המורה של הילד, כמו גם את האם.אבל כל היתרונות הם עדיין בצד של האם.נושא זה מדאיג את הציבור: אכן, נראה שהפרקטיקה הנוכחית סותרת את חוק היסוד, המאשר את השוויון המוחלט בין גברים ונשים.הקוד של הנישואין הוא לא קפוא בשום צורה של unutability של גוש, זה כבר השתנה שוב ושוב תחת ההשפעה של תרגול נייד, נייד של החברה שלנו.ייתכן מאוד שהבעיה הזאת תמצא גם את הפתרון המשפטי שלה.

הדוגמאות שניתנו כאן עשויות להוביל לרעיון שקוד זה נכנס לתוקף רק כאשר משפחה נמצאת בצרות.אלא להיפך, היא קיימת בכל הפעולות האחראיות והפשוטות שלנו, אך היא מתבררת כאשר אנו חורגים ממנה.הכרתו היא הכרחית ומטרתית.זה עצוב לראות איך אנשים די מבוגר ומשכיל לגלות בורות על הנורמות של התנהגות בפעילות היומיומית שלהם.כך למשל, כאשר הבעל סירב לתת סיוע כספי לאשתו, שהפכה לבלתי זמינה.וזה על המגרש הוא היה כועס כי הוא נדרש לשלם את דמי המזונות שלה, "אני אומר, אינו חייב לשמור אותה לנצח, אם היא אבדה את היכולת לעבוד לא אשם.ובאופן כללי אני מתגרש ממנה ".אבל החוק הוא החוק.ומול פניו, כמו אל מול המוסר הציבורי, מצא אותו בעלה במצב מצער מאוד.אחר כך ניסה להצדיק את התנהגותו ב"בערות משפטית", אבל כבר מאוחר מדי: הוא איבד את כבודו האנושי.לפני בית המשפט, הורים המלווים את ילדיהם בשכרות מופיעים לעתים קרובות.וזה מוזר לשמוע איך האשמים מוצדקים במקרים כאלה: הם אומרים, הסבים והאבות שלנו עשו את זה ואף אחד לא גינה אותם.האם ההורה אינו הבעלים של משפחתו וילדיו?ושופטים צריכים להרצות יסודות המוסר סוציאליסטי לבין זכויות אדם שנולד וגדל בחברה סוציאליסטית, כדי להסביר שהוא לא גר בבית Domostroi והמשפחה אין "מאסטר" ושרצונו שלוחת רסן של החוק עבור משק הבית.

הורים אחראים על הקפדה של החוק על התעללות בילדים, על הזנחה וטיפול בעובדה כי קטינים הופכים פושעים.מבוגרים רשלניים וחסרי אחריות מסרב לפעמים להאכיל ולטפח את צאצאיהם.ואז הם מאבדים את זכויות ההורים שלהם.המדינה לוקחת את ילדיהם מהם, ממקמת אותם בבתי יתומים, או מעבירה אותם לחינוך עבור אלה הראויים לאמון הציבור.עם אמהות רשלניות ואמהות, מזונות משולמת על תחזוקת ילדים.וכמובן, החוק משחרר ילדים ממחויבותם להורים כאלה כשהם זקוקים וישנים.

גירושין בדרך אנושית

במקרים הנפוצים ביותר שבהם בני משפחה ללכת לבית המשפט בקשות לגירושין.גירושין.קריסת המשפחה.אסון למשפחה, על כל סביבתה.את קנה המידה של הדרמה הזאת ניתן להשוות רק עם מותו של אדם אהוב.מאחר שבעיית הגירושין משפיעה על חלק גדול מהאוכלוסייה שלנו, נשקול זאת במפורש.

בספרות, סרט, כתבות בעיתון, אתה כנראה נפגש פעמים רבות עם סיפורים אשר מחברים אנו מייצגים אפשרות אחרת של גירושין "על": ב איטלקית, ערבית, בתוך מוסקבה. .. עצם הנוכחות של זה "על פי "אמר כי כאן אנו מתמודדים עם חריגה כלשהי מן התופעה המקובלת, עם אנומליה, או משהו.אמנם, אם אתה זוכר, בשום מקום לא היה המדגם עצמו, "סטנדרט" של תהליך כזה מורכב וכואב כמו התמוטטות של יחסי משפחה.

מתברר את אותה תמונה כמו עם משפחות מאושרות.אנחנו יודעים הרבה על מה הוא "מחלה", הסטייה מהנורמה, הצרות בבית, אבל שום דבר סופי לא יכול להגיד על הכלל עצמו.

קריאה והאזנה לסיפורים על גירושין מכאיבים ומכאיבים, לעתים קרובות אנו קוראים: "כמה זה נורא!ובכן, אל תעזבו טוב?! "למרות, אם אתם שואלים מה זה אומר" בצורה ידידותית, "תשובות תהיינה גם מאוד שונות.ומי שהעביר את הנוהל הזה, יטיל ספק בספק: האם יש בכלל תקן כזה של גירושין "בטוחים"?ניתוח "טוב" יכול להיות רק מנקודת מבט של משקיף או מנתח מבחוץ, אך לא עבור המטופל.הוא יודע בדיוק כמו אלה שמרגיעים את חבריו: זה לא הזמן לסבול סבל, הכל יעבור, זה ישתנה.החיים לא יעצרו שם, יראו שמחות חדשות, ואולי, משפחה חדשה.עם זאת, ברגע של "הפעולה" כדי לדרוש בשלום אולימפי חטא ממנו כאשר הם יצרו עולם מתפורר ואת הגג מעל הראש שלך בוער.

יש אומר: "לעזוב אמצעים פירושו למות קצת".כדי לנסח את זה, עם סיבה טובה, אתה יכול לומר: "גירושין - פירושו להרוג קצת."להרוג לא רק את האדם שאתה עוזב, אלא משהו להרוג ולהיות בהכרה, ברגשות של ילדים.להרוג את עצמך, באזור של נשמתו, את דעתו, גופו, ולבסוף, שבו בכל תא לוכד חלק של חיים בצוותא עם הבעל לשעבר או גרושתו שלה.זה שרפו את כל מה שהם סגדו, וזה כולל מערכות יחסים עם בני משפחה משפחה מורחבת, עם הרבה חברים ומכרים, אשר רוכש אדם, יחד עם חברו חיים אשר גם השברים הפצועים של השברים.

- ואתה לא יכול למנוע סבל כזה על ידי ביטול כל הגירושין?

במשך מאות שנים את הדת הנוצרית יש לפתור את הבעיה בדרך זו, הנישואים הוא אחת ולתמיד.ברוסיה, גירושין מותרים רק במקרים מיוחדים: כאשר אחד מבני הזוג התברר ערירי, הם מחויבים בגידה וזה הוכח על ידי עדים של ניאוף כאשר אחד מבני זוג הוא חולה נפש או שהתברר, נידון לתקופה ארוכה.

מה מייסר הסתובב וחוסר האפשרות של גירושין של בני זוג וילדים, כשגברים שונאים אחד את השני התברר להיות נידון נשאר נצחיים תחת קורת גג משותפת, אנחנו יכולים רק לדמיין את סיפורו הטראגי של( אנה קרנינה - דוגמה מובהקת).

המהפכה הרסנית את המתקן.לנין האמין כי זכות האדם לחופש הנישואין חייבת בהכרח להיות נתמכת והזכות להתגרש כאשר משפחתי רגשות עצמם מתיישנים.היתה תקופה( לאחר מלחמת העולם השנייה, הוא זומן התהפוכות הגדולות וההפסדים שנגרמו המשפחה המועצות), כאשר הנושא של התפרקות המשפחה על ידי חקיקה היה עניין של ממושכת ומשפילה.אבל החיים השתכנעו: על האש הכבויה ובני הזוג לא יתחממו והילדים יתקררו.

שינוי בחוק הגירושין הביא לעלייה במספר הגירושין.התחילה להתגרש לא רק רע נשים רע עם בעלים, אבל גם טוב עם טוב, להפסיק להיות נחוץ ויקר אחד לשני.כך מתברר כי גירושים נתפסים פחות ופחות כאירוע קטסטרופלי שערורייתי.לרוב - באנחת רווחה משני הצדדים.

עלינו לשמוע אי שביעות רצון מפשטות ההליך המשפטי.תגיד, יש צורך כי הבעל והאישה הקריב בגט רציני משהו.אולי הם יעצרו ויחשבו, ושם - הכעס חלף, הנה, אתה רואה, ומפייס.אני לא בטוח שזה ישנה הרבה את הנוהל עצמו.כן, זה עדיין לא נעים, והזמן ניתן לבני הזוג כדי לעשות מדיטציה.הזכות לגירושין היא כיבוש גדול של המין האנושי.כמו לנין אמר: "... למעשה חופש גירושין אינו מתכוון" התפוררות 'של קשרי משפחה, אלא להיפך, יחזק אותם על אפשרי ובר קיימא רק במדינה מתוקנת של היסודות הדמוקרטיים'( VI לנין, Collected מלאה.25, עמ '286).חלק מהחוקרים מחלקים את מספר הגירושין המוגבר בקטגוריה של ראיות ל"משבר המשפחתי ".נראה כי תופעה זו אינה אלא הירידה סמכותה ויכולות, ואת דרישות הגידול של בני הזוג זה לזה, לסגנון ואורח-קיום.לפיכך, המשפחה יגדל באיכות עם הזמן יקבל ערך חדש האטרקטיביות.אבל, כמובן, כי לא הגבר ולא האישה הופעת יחסים במשפחה, "כל עוד הנישואים, כל עוד הבית", - עכשיו לא תחזיק.הם מחפשים קשר אנושי, אנושי, מוסרי מאוד.על ידי גירושים הם לא מכחישים את המשפחה, הם מכחישים נישואים פורמליים בשם האמיתי.

ובכל מקרה, הגיע הזמן שנוכל להודות: ההנאות המשפחתיות והעובדים הם לא כולם.כמו בזמנים קדומים יותר היו נשים וגברים שחשבו את עצמם "לא נוצר עבור אושר", כך זה תמיד יהיה.והאשים אותם בחוסר היכולת הזה הוא בזבוז זמן.אבל, כמובן, אנחנו לא יכולים להרשות להם לפלוש לבית שלנו עם הטפה של המתקנים שלהם, כמו האמיתי רק הטוב ביותר.המשפחה שלנו נמצאת תחת חסות המדינה ובמובן זה - במובן של תעמולה ותסיסה לטובתה, ולא לרעתו.

המדינה עשתה הרבה כדי לנטרל או להשמיד את שורשי הגירושים החברתיים לחלוטין: הוא מקודם הזכיר להם את הזכות - המשוואה של נשים וגברים ואת הבחירה החופשית של הקיטור, איסור הנישואין בכפייה, ההרשעה של יחסי חישוב, הסרת חסמים לאומיים ודתיים לנישואים, וכן הלאה.באשר לשורשים הטבעיים של הגירושין( ההתנגשות של משיכת הבעל והאישה זה לזה, למשל), הניסיונות "לתקן" את המצב בסדר החקיקה לא הניבו תוצאות טובות.

- אבל מה גורם לגירושין אם 90% של הנישואין המודרניים הם לאהבה?

התשובה לשאלה זו יכולה להיות סטטיסטיקה.

הרע הגדול ביותר עבור המשפחה הוא אלכוהוליזם, זו הסיבה כי רוב צץ על ספינות.בפרט, כאשר היוזם של הגירושין הן נשים, הם עכשיו הגשת כמעט 2/3 של בקשות לגירושין.

למספרים אלה אין מה להוסיף: הם עצמם אומרים שסגירת שכרות כזו אינה עולה בקנה אחד עם חיי המשפחה, עם תנאים נורמליים לחינוך ילדים.

כ -25% מהגירושים בשל בגידה בנישואין.וגם כאן, שום דבר לא להתנגד, אין תיאוריות חדש סבך לא יכול לכסות.אנשים מעולם לא בגדו בשום מקום: לא בידידות, לא באהבה, לא ביחסים עסקיים, לא ביחסים לעמם, למולדתם.הכל יכול להיסלח: טעות, פיקוח, חוסר מחשבה, אפילו נפילה מקרית, אבל לא בגידה מכוונת!

למה האנושות כל כך unreconcilable זה סגן?כי שום פעולה משותפת יכולה להיעשות ללא אמונה זה בזה.המשפחה לא שורדת, העם לא יכול לעמוד בפני המתקפה הזרה, אם אי אפשר לסמוך על הקרוב ביותר.

ובכן, האם הבעל והאישה הולכים לנצח כדי להיות כבול אחד לשני כמו אסירים?ואם האהבה נעלמה?. . יש סתירה לרעיון של חופש הגירושין.

אוהב את האדם - לפעמים, אנחנו מטבעו - אבוי!- לא מונוגמי.אחרת לא יהיה הראשון והשני של אהבה, לא ללכת הנישואין השני ולא להתחתן גרושות אלמנות לא ביקרו אותנו כמו העונש הכי כואב, רוצים נשואים או נשואים למישהו הבעל או אשתו של אחר.מה אוכל לעשות?כנראה, קודם כל, זה לוקח זמן, הפרדה, לחוות תחושה חדשה - האם זה לא תרמית, לא רק את הרפיון של הגוף והנפש נלקח על תחושה עמוקה.

ובכל זאת אנחנו שימושיים לזכור כי אהבה יש גאות ושפל שלה, תקופות של פריחה מהירה הצטננות זמני.הקצב הגופני הטבועות כל היצורים החיים, הם קבעו, על פי הרופאים, 90% של תהליכים פיזיולוגיים, כולל אינטימיות הצרכים הפיזיולוגיים עם בן זוג.VI Zatsepin PhD בספרו "על חייו של בעל ואישה" שואב מעין הרמת תרשים וירידות של רצון האוהב אצל אנשים שונים.הוא מצא כי סכסוך מוגבר עולה בין בני זוג, אשר על גבי זה על ידי גל של הגאות ואת הזמן של המיתון.הנה זוג

לדעת על אופניים דומים, ולתקופת סיבוכים הכרחיים וקירור לצאת לטיול עסקים, בחופשה, מוסח, ולבסוף, כמה כיבוש מעניין, בקיצור, להתרחק זה מזה במרחק בטוח.תראה, הרבה פחות היה הבזיקה טרחה "מוטיבציה" ושהם pooslablo משיכה לאובייקט אחר כי הוא כי אולי זה הפך אטרקטיבי זמני מחוץ טוב היה "חצי".

אתה יכול להשתמש בידע זה ביחסים בין חברים מאוהבים.יחסים אלה גם כפופים תנודות biorhythmic, ולאחר מכן בין תמיד אנשים קרובים נפשית כמו חתול שחור עובר.לריב על שטויות ולא יכול להבין: מה קורה להם?הם גם היו מתרחקים לזמן מה ללא טינה ונזיפה, ואז התשואה היתה שמחה.

«אנחנו לזרז, אחים, למהר. .. ואת המר ביותר כי רבים מבינים כי גירושים לא הביא להם אושר!על פי מחקרים זרים, גם לאחר שנתיים, 25% נשים ו 20% מהגברים היו מצטער נפרדו.זעקתי לתוך הכרית שלי בלילה: "בואו, אני סולח לך."כדי לסלוח לפני - ו תוכחות, חשדות. .. אני חושב שלא כל תחביב נחקר הנישואין, זה לא תמיד - בגידה, אם כי, ככל הנראה, תמיד - ביטחון הטעיה.ובכן, אנו ממליצים להיות סובלניים כלפי הפגמים של אחרים - אולי במקרים מסוימים, זה חל גם על בגידה.אבל, אני חוזר: אם הוא תאונה, אם המשפחה לא נעלם אהבה ".

אבל באותו החוקר משמעי כולל מחילת טיף ידי לא רק סופרים, קולנוענים, אמנים, אלא גם כמה דמויות של מדע זר.זה לא יעלה על הדעת בבית שבו ילדים גדלים.מצב כזה מחריף אותם.כאשר השניים נפגשים וחולקים - זה בעיה שלהם ואת המטרה שלהן: מישהו לסלוח או לא.אבל את המראה של הילד, כמו לנין ציין, לטובת הציבור, והחברה דורש כיבוד אב ואם כל הנורמות וכללי התנהגות מוסרית.

שוב מצטט NY סולוביוב:". .. ואת predrazvodnaya ומצב poslerazvodnaya גורם ניזק בלתי הפיך לבריאותו של ילד. .. גירושין כאשר הורים, ילדים שלושה עד שש שנים ישנים היו תחושה של אשמת השפלה עצמית, שבע או שמונה - הכעס והטינה, במיוחדאביו, עשר-אחת עשרה שנה - טינה נגד שני ההורים.יותר משליש מילדים בדרך כלל גרועים ללמוד להפר משמעת, כמה מתחילים להתנגש עם הכל, אפילו עם חברים, אחרים לברוח מהבית. "

לכן ילדים למחות נגד העריצות של רגשות ועמדות של ההורים.ובצדק שהם זקוקים לשני הורים, ולא באחד, כביכול, כי הוא לא אהב ולא מפונק.ילדים הם הסובלים העיקריים בפירוק המשפחה.לכן, כאשר אמא או אבא לא מעזים לחצות לעבר תכונות של מחלוקות בלתי נמנע, הם מציגים לא רק חזון, ועל אהבה אמיתית עבור ילדיהם.

אבל אם שיתוף למגורים הוא בלתי נסבל, אז אתה צריך לנסות להתגרש אפשר להרדים מרומם את הנפש.אנחנו מחפשים את אותו הדבר אנו מוצאים את הכלים שיכולים לעזור לשיכוך כאבים במהלך לידה, אם כי זהו תהליך טבעי.האמצעי הראשון מסוגו, לדעתי, היא האמונה כי האדם הוא נפח, לא רק האושר שלו, אלא גם את מזלו הרע.עוצמה "הפעולה" היא, רצונו לא תלוי.אבל זה תלוי לחלוטין אם זה ייעשה "קצת דם" או לדמם וקרובים ואנשיו בקרבות חסר טעם ובלתי ראוי.

לנסות לגבש כמה תנאי גירושין "בטוחים", לפעמים להזדקק שיטת ההוכחה בדרך השלילה.אני רוצה להפנות את תשומת לב לאפשרות של התנהגות אינטליגנטית, כאשר בלב פגוע ללא הרף.(שוב, אני להסב את תשומת לבכם לעובדה כי פסק הדין של בני הזוג המתגרשים חלים במלואם על יחסי ידידות, יחסים בין שני הנאהבים.)

מדיאה, הגיבורה של המיתוס היווני, כדי לנקום את הבוגד ג'ייסון הורג שלו ילדים( שלו)!מנסה הוגים וסופרים שונים כדי להבין ולהצדיק את אמא רוצח, ולא להגיע למטרה.כמובן, ככל בגידת בעלה ולא יכול לדמיין.ג'ייסון עזב לא רק אשתו, עזב את האישה, אשר נאלצה הביצועים של השליחות ההסטורית שלהם, תהילה, הצלחה, ואפילו להציל את חייו.הוא בגד אחד מקופל לרגליו כל כך עשירים, חזקים, ואנשים חזקים: אהבת אב, האידיאלים שלה( האלים שלהם), שעזב את הבית, שיניתי את הכבוד המלכותי מנודה לחם המרייר.מידת הפשע של ג'ייסון היתה לקבל עונש מתאים.ומדיאה מצאה אותו.עם זאת, כפי שקורה לעתים קרובות, לא רק באמנות אלא גם בחיים, הוא הוכיח שהוא חרב פיפיות של נקמה.

אני חושב אגדה זו נושאת אזהרה חשובה מאוד לכל בני התמותה.לא משנה כמה גדול היה הקורבן על מזבח האהבה והנישואים, לא משנה כמה גדול זה היה בגידה וכפיות הטובה, אי אפשר לדבר עם הקורבן כשופט.להעניש את הבוגד, אתה יכול לפגוע בחפים מפשע ולענות את עצמך קשה.ניסיון המוסרי של האנושות מספרת לנו את "המצווה גירושין" הראשון: לא שופטים, כך שאתה לא הורשע.Pass בפתרון יד הפניות של מקרים במחלוקת: אשם - לא אשם, באיזו מידה וכיצד להעניש?על המגרש, ויש: המדינה, אדם, ולבסוף, בית המשפט של המצפון של בוגד.החולה גאה יותר בסבלנותו.

אנחנו מלמדים הרבה על ידי החוקרים של גורל האנושי קרוב אלינו.לדוגמא, טשרנישבסקי וטולסטוי בקפידה לשכפל את ההתנהגות יוצאת דופן, אנשים "חדשים" בנסיבות כאלה הם די מסורתיים, כמו ידיעת האמת מרה כי אתה לא אוהב, כי אתה מעדיף אחר.דמיטרי Lopukhov( גיבור הרומן "מה לעשות") ו פדור Protasov( גיבור הדרמה "The Living Corpse") קיבל במפתיע עקבית: התאבדות מדומה ונעלם מעיני נשים אוהבות כנה, הגון, אבל לא שלהם.הקורא מהורהר יתנגד לנו: בהתחלה אין עדיין מערכת יחסים עם אשתו, בעל ואישה, הם היו רק מבחינה חוקית;בשני, היחסים הללו כבר התפוררו וגם נשארו נשואים רק על ידי מסמכים.אז, לא היה שום דבר "לחלק" בין שני זוגות.היה צורך להביא את הטופס בקנה אחד עם התוכן, אשר נעשה בצורה עדינה מאוד.

כל זה נכון.אבל יש, לדעתי, לקח מוסרי מסוים כאן.קורבן ולרווחתם שלהם היא לא "אשמה" ו "קורבנות", לא את אלה שבחרו הזוג האחר( גם אם רק במחשבה, במקלחת, לא במעשים), אבל אלה שמודעים: הבחירה נעשית לא לטובתם.

מהי החוכמה והצדק בהקרבה זו?חוכמת

היא ששני בני הזוג מעדיפים יחס טוב, כבוד והכרת תודה לאשתו של השנאה שלה, בוז, שפלה להבהיר את היחסים - הכל שמלווה בדרך כלל ניסיונות להחזיק בכוח "חצי לגיטימי", תוך העצמת תחושת האשמה בשבילה התעורר רצוני משיכה לאדם אחר.

VASuhomlinskogo כתב בצדק כי לעתים קרובות יותר ילד שפט והרשיע סביב, פחות הוא מצפון, כך גדל הרצון לעשות את אשמים, "רע" של שופטים משלו.או לפחות לדמיין אותם כך בדמיון שלך.אמת זו תקפה גם למבוגרים.Guilty "חצי" פירושו לעתים קרובות מבקש לתפוס, להאשים את בן הזוג, כדי לא להיראות רע בכלל.הנה

עוצמה מתחננת והמצווה השנייה, אשר תהיה נחמד לזכור אותנו בכל מצבי קונפליקט ומשבר: אל להכפיל רע, לא להחמיר את האשמה אשמה.על פי המצפון, המצווה קשה מאוד לביצוע.

במהלך אנשים מחופשה משפחתית גילוי קרוב עם הצד הבלתי הצפוי אפילו לעצמם.אנשים חסרי עניין תמיד הופכים להיות קטנוניים.שונאים רכים, סלחניים - בלתי מתפשרים.כפי שרופאים אומרים, הפתולוגיה מגלה לעתים קרובות משהו שהיה חבוי בנורמה.מוסתר. .. אבל לא נעדר בכלל.Cataclysms לחשוף שכבות של רגשות ויחסים, אבל לא מביאים "משהו חסר תקדים.לכן, המחיר האמיתי של קשרי הנישואין, התרבות וההגינות שלהם מתגלה רק במהלך ההפסקה.וכאשר אנו שומעים על הגירושים השערורייתיים "די הגונים" אנשים, נוכל עם סיבה לשים השלמות שלהם בסימן השאלה.על כל זה, לא נבלבל את הכאב של הגירושים עם השערורייה.אלה מושגים שונים לחלוטין.הראשון הוא התנהגות חברתית, והשני הוא מצב נפשי.

גברים ונשים רבים למצוא פתרונות חכמים ואנושיים כאשר הם חלק.הם אינם מכחישים זה את זה בכבוד, בידידות.ילדיהם ממשיכים לאהוב ולהעריך את שניהם.הנה

, אולי, המקום והזמן לדבר על מצב שבו חלקו היה( ועדיין מתמיד תחושה של אשתו, עבודת ילדים בירושת דיור) ובכל זאת הזוג נמלט קלעים משפילים.לזכות זה בעיקר שייכים לאישה.כפי שהוסבר על ידי "הקורבן", סייע ידע, אם כי חובבני, את היסודות של היפנוזה עצמית, שליטה בכעסים.כאשר זיהתה את בעלה שהוא אוהב אחר, כמעט איבדה את ראשה.אז היא בדקה את עצמה, לזכור ייעוץ של פסיכולוגים: בכל מקום, ממש נואשת, אתה יכול למצוא נקודת תמיכה מוסרית, שישאיר מעד, אתה בוחר לא נמצא בתהום הייאוש.אתה רק צריך למצוא אותו.נקודה זו של תמיכה, היא מצאה את המחשבה כי יש לה אהבה, יש לה פירות התינוק שלה.לא לכולם יש מזל כזה בחיים.כלומר, היא ריכזה את מחשבותיה לא על מה שהיא הפסידה, אלא על מה שהיה לה.

ההנאות שלה בעבר, אושר, זיכרונות מהם, לא בית המשפט וגירושין לא ייקח.אבל בריאות האדם אינה לבדה כיום.זה בחוזקה ארוג תשוקות אתמול וקיווה ההצלחה של מחר.כאשר החלק הקדמי של הלא נודע, ועל אחת כמה וכמה - העצב, עם תשומת לב מיוחדת צריכה לשמור על האור מגיע מן העבר.

זה היפנוזה עצמית עזר לה למצוא איזון, ואז חדש, משככי כאבים הקלה הופיע.היא התחילה להתבונן בבעלה כגבר "מוזר", שאותו היא אוהבת, והוא אינו משיב לה.ובכן, האם זה קורה לעתים נדירות?אבל אף אחד לא באותו זמן לא לחשוף את רגשותיו להראות, לא לדחוף את אצבעו לכיוון של "אשם".כמו, עם זאת, לא בדרך כלל להראות אהבה מאושרת.אמצעים, יש צורך להסתיר את הפצעים, כדי להסתיר את הכאב מאחרים, קודם כל, מהילד.הוא לא צריך לדעת שום דבר על חוויות הלב של אמא.עבורו, האפיפיור פשוט חי בנפרד.

מצווה אחת נוספת ניתן לגזור מן הסיפור הזה: לא לדרוס על העבר שלך מאושר.זה ייתן כוח לשרוד את ההווה קשה.יחד עם זאת כתבתי גם את הכלל הזה: בעניינים חומריים, לשמור על הנורמות המוגדרות בחוק.מה ומי צריך - לתת ללא דיון.אם מישהו לא מרוצה, תן לו להתווכח עם הקוד האזרחי.כפי שהסבירה האישה, ובאין אנוכיות זו יש "חישוב".

- החלטתי אם אני יפגע בזכויות הלגיטימיות שלהם, זה פשוט לקחת את התודעה והנשמה של מעשה עוול להם, העדפה שלי לטובת אישה אחרת.תודעה זו תהיה העונש הכבד ביותר עבורו.

אני לא הולך להיות ערמומי: לא היה סוף טוב לסיפור הזה.כפי שאמרתי, האישה נשארה לבדה.אבל תהליך ההתפוררות של המשפחה לא הסיר ממנה את כוחה הנוסף, את בריאותה, את עצביה, את כבודה.היא שמרה הכול.איך לשמור על יחס כבוד של בעלה לשעבר לעצמו ואבא אכפת לילדו.לדעתי, זו אחת האפשרויות ל"גירושין בדרך אנושית ".מקרים רבים אחרים ידועים.הם לא כל כך מעטים, בניגוד לרושם הכללי.למרבה הצער, האמנות( והמדע), אני חוזר, מתעניין רק בדרמות וטרגדיות רמות.גירושים שקטים?על זה, כי תשומת הלב ואת האינטרס של הקוראים והצופים לא יכול בקלות להיות שולט.

כפי שאנו מכירים את אופי רב משתנים של אהבה, אז אנחנו יכולים לצפות גירושין "בטוח" רב משתנים.למתן את האשמה של שני גברים לא הייתה מסוגל לבנות בית משותף, משוכנע: הם אבדו רק חלק הקשרים הישנים, הם לא אוהבים כבר, אבל בשום פנים ואופן לא חדלו להיות ההורים של הילדים שלהם, חברים, ולא חדלו להיות אנשים הגונים, ולבסוף.

. .. באיזו מידה כל הנושאים הללו רלוונטיים לחיים הנוכחיים שלך?ב ישיר ביותר ומיידי.כבר אמרנו כל כך הרבה פעמים: העיקר במשפחה הוא מצב הרוח הכללי, האקלים המוסרי.והיא נוצרת על ידי כל חבר, ללא קשר לגיל, מין, מצב בריאותי ותמיכה חומרית.זוהי חמלה שלך ולא מספיק מבוגר, כאשר הם קורים ליפול לתוך המלכודת של כשלים מריבות רציניות.כאשר יש צרות בבית, הוא לא bred על ידי הידיים של מישהו אחר, אבל על ידי אלה שלו.ובכוחך גם לעזור לכבות את האש, או לשפוך שמן על האש, "מחמם את הידיים" על האש.

כנראה ביטוי אמיתי של בגרות האנושי שלך יכול להיות החלטה לא לראות שִׂנאָה של מישהו, אלא בעיה עם אסון טבע, התרסקות במשפחה.ועמדו בגבורה, באומץ להתגבר על ההשפעות ההרסניות שלה: להציל את ליבם של יקיריהם כל הטוב הראשון שאיחד אותם, להזכיר את האור של שמחה וחגיגה, של תמיכה והשתתפות מן "הצדדים הלוחמים".וכמובן, להתגבר על הכאב והבלבול שלהם, הרצון להתחבא, להסתתר מן הערימה הנערמת.

עכשיו אתה יודע את מצבי רוח והרגשות לתפוס את הילדים כאשר ההורים הגירושים: לעזור אח קטן ואחות קטנה להתגבר ניכור ממבוגרים ועמיתים, הסכסוך הנועז שלהם, לעזור למצוא עניין מיוחד לימודיהם, בספורט, באמנות.בקיצור, אל תסגור את עצמך ואל תתן לזקנים ולסגורים הצעירים את המחשבות האומללות.לפעמים זה

נוער התנגדות וגברים צעירים הוא כי "קש", אשר מאפשר למבוגרים שוקע להגיע לחוף ישועה.