Psihološki problemi prvih godina bračnog života

Obitelj kao stabilna društvena zajednica ljudi postojala je već stoljećima. To je neophodan element društvene strukture ljudskog društva, ispunjavajući izuzetno važnu zadaću reprodukcije stanovništva. Do nedavno, proučavanje obitelji provedeno je gotovo isključivo sociologijom;Teoretski koncepti obitelji stvoreni su u smislu društvenih funkcija i obiteljskih veza s drugim društvenim institucijama. Međutim, u posljednjih nekoliko desetljeća došlo je veliki interes za probleme obiteljskih odnosa iz različitih područja znanja -. . psihijatrije, psihologije, etnologije, pedagogije itd Ovaj fenomen se objašnjava činjenicom da je, kao što je prikazano od strane sociološke studije, tradicionalna institucija obitelji prolazi kroz neku krizus promjenom sadržaja braka i obiteljskih odnosa. Kriza se izražava u tome što s jedne strane traži neke nove oblike obitelji koji bi bolje odgovarali suvremenom sadržaju odnosa;na primjer, poznati američki istraživač, Burr, navodi i opisuje oko deset različitih oblika obiteljskih odnosa koji su postojali u Sjedinjenim Državama sedamdesetih godina.zajedno s "klasičnom" monogamnom obitelji. S druge strane, broj razvoda stalno raste i u našoj zemlji i inozemstvu;u bivšem SSSR-u na početku 80-ih.za svaka tri braka u prosjeku jedan razvod, a posebno ranjivih „mladi” brakova - gotovo trećina svih razvoda spada u obitelj, koja ima iskustvo ne više od tri do pet godina. U ovom ćemo članku pokušati istaknuti neka pitanja obiteljske interakcije s gledišta psihologa.

S obzirom na sociologiju, u socijalističkom društvu, subjektivni faktor u razvoju obitelji i braka postaje važniji;Konkretno, demografski podaci pokazuju relativno visoku specifičnu težinu psiholoških motiva i razloga za razvod, kao što su raznolikost likova, nedostatak ili gubitak osjećaja ljubavi, i tako dalje. N. U isto vrijeme je naglasio da je jedan od primarnih funkcija braka sada postaje pružanje psihološke udobnost, takonazvana terapijska funkcija braka. Ova se činjenica ogleda u rezultatima demografskih studija o braku i razvodu;Međutim, to samo popravlja, a da ne daje analizu tog fenomena. Duboko analiziraju procesi funkcioniranja obitelji moguć je samo uz pomoć posebnih psiholoških metoda istraživanja. Jedna od takvih metoda - u najširem smislu riječi - može se smatrati obiteljskom psihoterapijom koja ima za cilj promjenu interpersonalnih odnosa u obitelji i njezinu stabilizaciju;u tijeku psihoterapije otkriveni su mnogi suptilni psihološki mehanizmi bračne interakcije, koji nisu otkriveni drugim poznatim metodama. U tom smislu, treba napomenuti članak VV Stolin, u kojem autor predstavlja svoje poglede na teorijskim temeljima obiteljske terapije, koji je razvijen u toku praktičnog rada s obitelji u sukobu. Ovaj je članak programantan, usmjerava i vodi psihologe uključene u obiteljsku psihoterapiju.

Posljednjih godina broj konzultacija o obiteljskim i bračnim pitanjima ubrzano raste u našoj zemlji. Trenutno, ovaj oblik rada s mladim obiteljima, poput preventivnih razgovora s podnositeljima zahtjeva za razvod braka, postaje sve popularniji. U mnogim okruzima u Moskvi, s matičarima, ljudskim sudovima i javnim odjelima izvršnih odbora, savjetodavne su sobe postavljene kako bi pomogle ljudima koji su razvodili brak. Ulaz u ove urede obično provode odvjetnici, sociolozi, psiholozi;glavni zadatak takvog rada - na temelju zajedničke rasprave, kako bi se supružnicima omogućilo konačnu odluku - hoće li se oženiti ili razveli;pomoći im da vide nekoliko( a ne jedan) mogući način iz trenutne situacije. Tijekom sastanka, konzultant zajedno s klijentom nastoji identificirati one početne pogreške u izgradnji komunikacije s partnerom, što je na kraju dovelo do odluke da raspusti brak. Međutim, vrlo često one obitelji koje se ne mogu nositi s rješenjem određenog problema se obrate tim uredima i žele dobiti kvalificiranu pomoć, tj. Takozvane obitelji sukoba. U takvim slučajevima, glavni cilj rada je pomoći supružnicima da pronađu zajednički jezik, kako bi ih naučili rješavati sukobe sami.

U ovom članku želimo upoznati čitatelje da su neki od rezultata i zaključaka do kojih smo došli u radu s mladim razvodi se supružnici u konzultacijama „Brak i obitelj” Pervomaisky četvrti Moskve. Uz autor ovog članka, GF Deinega i NV Malyarov sudjelovali su u prikupljanju materijala;analiza materijala provodila je autorica.

Većina supružnika da nam se obratite - mlade ljude u dobi od 18 i 35 godina koji nemaju djecu između( kao što je poznato u obitelji, u kojoj su maloljetna djeca, otopiti njihov brak samo putem sudova).Zbog toga, glavni problemi s kojima se suočavamo - je problem međuljudskih odnosa bračnih drugova koji su živjeli zajedno dosta vremena - od nekoliko mjeseci do 3-4 godina.

Razgovori s razvodnikom bili su besplatni, nestandardizirani;nastojali smo osigurati da supružnici imaju osjećaj da mogu vjerovati psihologu koji je spreman i sposoban im pomoći. Nakon što smo skupili neko iskustvo rada s razvodima, pokušali smo stvoriti upitnik koji će dati uredan, standardizirani materijal. Ovaj upitnik sadrži 19 pitanja;17 od njih su usmjerene na prikupljanje demografskih podataka, a posljednja dva su kako slijedi: „Što je dovelo vas osobno razvesti” „Što doveo svoju obitelj razvesti” I.Prije razgovora s psihologom popunjava upitnik, a praksa je pokazala da to jako pomaže u uspostavljanju kontakta i pronalaženju zajedničkog jezika. Svaki bračni drug smo razgovarali prvo pojedinačno, a zatim, ako je potrebno, u skladu sa željom supružnika, problema sa zglobovima raspravu.

dobila preliminarne podatke o supružnicima - o trajanju njihovog zajedničkog života, uvjete stanovanja, zanimanje, o tome tko je inicijator razvoda, i tako dalje, pitao ih mi objasniti prava na bračnog druga, da ti kažem ono što ne zadovoljava, na. .nego što je obmanjivao očekivanja. Svaki klijent nužno pitao da li je on imao poteškoća u području seksualnih odnosa sa suprugom, kao i oni usuditi dirati ta točka je vrlo rijetko, ali se zna da je izvor mnogih obiteljskih problema je seksualno nesklad;u dogovoru postoji kvalificirani seksolog koji može pružiti stvarnu pomoć u rješavanju seksualnih problema;po želji supružnici su joj zapisani na recepciji.

Pažljivo slušajući supružnike, pokušali smo ih željeti podijeliti s njihovim problemima;u većini slučajeva to je bilo moguće postići. Ponekad je razgovor zaprijetio da će se pretvoriti u beskonačni monolog klijenta o negativnim svojstvima, navikama i stranama partnera;u takvim situacijama, nakon nekog vremena zaustavili smo klijenta i zamolili ga da se sjeti da li je njegov obiteljski život bio sretan period i kada i zašto je završio;Zahvaljujući tome, ponovno smo se vratili na raspravu o bračnoj interakciji, na glavne sukobe i načine kako ih riješiti. Razgovor je završio nakon što je svaki supružnik započeo više ili manje potpun i jasno shvatio svoje pogrešne radnje i pogrešne interpretacije akcija partnera.

u tijeku putem našeg istraživanja bio je oko 60 pari mladih bez djece supružnika mlađim od 30 godina. Razgovori s njima su pokazala da oko polovica njih su se vjenčali na osnovu motiva koji leže izvan opsega obitelji( na primjer, želja da biste dobili daleko od kuće, preuzeti odgovornost na vlastitom terenu kako bi osvetio nekoga i tako dalje. N.).Nedostatak adekvatne motivacije dovela je do činjenice da su supružnici nisu dobili se pred problemom „samoopredjeljenje” u obitelji: oženjen pojasniti uloge unutar status svakog od njih, njihovih zajedničkih ciljeva. Takvi bračni parovi kažu: "Nismo imali obitelj".Takvi brakovi ne uspijevaju, obično vrlo brzo nakon što je utvrdio da je stvaranje snažnih obiteljskih veza, zahtijeva ozbiljniji rad i puno vremena, a mladi par na to potpuno nespremne, i, štoviše, nisu zainteresirani za takve aktivnosti. Dakle, problemi u tim obiteljima odnose se uglavnom na činjenicu da je par jednostavno ne želi napraviti nikakav napor kako bi se osiguralo da stvoriti stabilan odnos;oni i dalje žive odvojene živote, kao i prije braka, ne pokušavajući pronaći neke zajedničke interese, zajednički jezik. Sukobi su nastali iz ne-bitne pojedinosti, raste onda na duge svađe;postupno počnu razumjeti, da je obitelj nisu izgradili, ali da ništa ne želite.razvod instalacija tih supružnici su vrlo jaki i otporni;Prema Pervomaisky matičar, gotovo svi od njih će uskoro otopiti svoje brakove. Na primjer, supružnici Elena i Igor K. - dva glazbenika vole svoje struke;dok su se upoznali u tvrtki su imali mnoge zajedničke interese i teme za razgovor, voljeli su jedno drugo. Uzeli smo odluku da se u braku pod utjecajem prijatelja: „Zato što ste dobili savršenu utakmicu” Međutim, ubrzo nakon vjenčanja, jednom kod kuće, žena pronađena duboke razlike u vitalnih interesa i potpunu nespremnost da se formira obitelj.Živjeli su u roditeljima svoje supruge, gotovo „svi našli”;i oboje su zadržali sve svoje "neženje" navike;često svađao preko sitnice, a onda često ne razgovaraju jedni s drugima za tjedan dana ili više, bez pojavljuje upravo taj doživljaj;a muž i žena bili su bliski prijatelji, s kojima se raspravljalo svoje probleme i dijele svoje brige i radosti, a među sobom nemaju ništa za reći. Međutim, oni su nastavili živjeti zajedno inertnošću;nakon godinu i pol dana nakon vjenčanja, njegova supruga upoznala muškarca s kojim je tada odlučio da poveže svoje živote;rekao to svom mužu, upitala ga je razvod;muž nije imao ništa protiv, i brzo su raspuštali brak.

značajan broj mladih parova koji dolaze na naše konzultacije, udati, jer su i sami kažu, za ljubav;ovi supružnici zaista traži da se osigura da osnovati obitelj, imati djecu kasnije, raduju i tuguju zajedno. Gužve svijetle snovi o njegovom sjajnom budućnosti, oni ipak nisu bili spremni za poteškoće stvarnom životu zajedno. Mnogi istakao da je samo u prvih nekoliko mjeseci( a ponekad i manje), bili su zadovoljni jedni s drugima i zajednički život;malo po malo počeli su se pojavljivati ​​trenja, sukoba, sukoba, na kraju ima „nerješiv” situacija, od kojih su se supružnici samo vidio jednom Izlaz razvod. Riječ je o takvim parovima koji će se raspravljati u budućnosti. Prva godina ili dvije zajedno-vijek je prva faza ciklusa fazi obiteljskog života formiranja pojedinih obrazaca komunikacije, koordinacije sustava vrijednosti i razvoja zajedničke ideološke pozicije. U osnovi, u ovom koraku postoji obostrani adaptacija supružnici naći ovu vrstu odnosa, koja će zadovoljiti oboje. Stoga prije nego supružnici stajali problem stvaranja obiteljske strukture, funkcije distribucije( ili uloge) između muža i žene i zajedničkih obiteljskih vrijednosti. Pod strukturi obitelji se shvaća kao način da se osigura jedinstvo svojih članova;Uloge vidljivo u vrste obiteljskih aktivnosti svaki supružnik uzima pod svoje odgovornosti i koji se odnose na partnera;Konačno, obiteljske vrijednosti instalirate supružnike o svrsi za koju postoji obitelj koja bi trebala dovesti ih.

Za uspješnu provedbu uzajamne prilagodbe bračnih partnera potrebna je kompatibilnost njihovih podnesaka na tri navedena parametra;idealna bi bila njihova potpuna podudarnost, ali je nemoguće u stvarnom životu. Stoga, bilo bračni par na početku njihovog zajedničkog života je neizbježan na ovaj ili onaj način suočava se s neslaganja mišljenja, procjene i uvjerenja mužem i ženom na različitim pitanjima. I, dakle, veliki, ako ne i odlučujuća uloga u procesu uzajamnog prilagođavanja mladenci glumi njihovu sposobnost da konstruktivno rješavanje sukoba koji se javljaju. Posjedovanje

konstruktivne načine rješavanja sukoba, možete naći izlaz iz naizgled bezizlaznoj kontroverznog sudara i obrnuto, s nemogućnošću da pravilno obavljanje sukob najmanji povod će dovesti do ozbiljnih posljedica. Sada se u psihološkoj literaturi daju mnogi problemi;razrađena su načela tzv. kreativnog sukoba, tj. sukob koji se može uspješno koristiti za razvoj međuljudskih odnosa između supružnika. Prije svega, svaki od supružnika mora odlučiti hoće li njegove pritužbe i osjećaji stvarno zahtijevati zajedničku raspravu. Zatim se moraju međusobno upoznati s njihovim pozicijama i namjerama i odabrati vrijeme i mjesto sukoba. U procesu sukoba treba izbjegavati dodirivanje onih koji nisu povezani s predmetom razgovora;Partneru nije moguće primijeniti "udare ispod pojasa".Sukob se može smatrati uspješno završen nakon što su partneri izrazili jedni druge sve što su htjeli, došli do zajedničkog mišljenja o ovom ili onom pitanju i pomirili se.

Dakle, važnost sposobnosti da se "pravedno svađa" za obiteljski život ne može se previše naglasiti. No, ako se vratimo sada na mlade rastavljenih supružnika, molimo kontaktirajte naš konzultacije, prva stvar koja hvata vaše oči - kompletan nesposobnost većine konstruktivno rješavanje sukoba. O tome svjedoče, prvo, zbog činjenice da je većina sukoba je skriven, to jest, njegov pravi razlog da se ne postane predmet supružnika. .;vrlo često supružnici to čak i ne shvaćaju. Ali čak i ako postoji otvoren sukob, onda se ne usuđuje adekvatno, jer nije dovoljno tvrditi, još uvijek moramo pronaći načine kako ih eliminirati. To može biti učinjeno nakon što je otvoren razgovor o optužbama u sklopu koje partneri moraju pokazati svoju sposobnost da slušaju jedni druge, da shvate suštinu pitanja, i spremnost da promijene svoje ponašanje ili njihove točke gledišta, u skladu sa zahtjevom. Ako su ti uvjeti ispunjeni, moguće je pronaći kompromisno rješenje.

U nekim parovima nesposobnost rješavanja sukoba utječe na sve aspekte procesa međusobne prilagodbe;neki samo na zasebnim stranama;to ovisi o tome koliko se ideje supružnika podudaraju s ovim ili onim područjem obiteljskog života. Gotovo svi parovi nisu mogli adekvatno riješiti problem voditelja obitelji;U biti, to znači nepostojanje stabilne i stabilne obiteljske strukture. U slučajevima gdje postoji vođa u obitelji, njegov partner obično ne prihvaća ovo vodstvo - ni u suštini ni u obliku. Vodstvo, u pravilu, ima autoritarni karakter i nepromjenjivo je praćeno supresijom partnera. Zato je u nekim bračnim parovima takva slika: jedan od partnera je vođa;drugi u načelu ima takav položaj, ali se ne može pomiriti s određenim oblicima vodstva. Na primjer, supružnici 3.( muž, 24 godina, njegova supruga - 20 godina, trajanje braka - 1 godina i 4 mjeseca, njezin suprug - inženjer s visokom obrazovanju, žena - zaposlenika sa srednjoškolskim obrazovanjem), muž preuzima obiteljsku situaciju vođa, bio je vrlo autoritativno, je uporan.Žena ne osjeća sama potreba da bude vođa, treba njegu, ali pritisak je njezin muž, ona ne može prihvatiti, to zahtijeva više demokratska.

Druga tipična varijanta - i muž i žena, i težiti da bude vođa, a nitko ne želi ustupiti drugom. To se može manifestirati jasno, otvoreno, a može primiti i skrivene oblike kada je površina po ovom pitanju kao da je, u stvari, svaki supružnik želi preuzeti. Na primjer, u obitelji N.( supruga, 21 godina, njegova supruga - 23 godina, trajanje braka - oko pola godine, moj suprug - visoko kvalificiranih radnika, žena - zaposlenika sa srednjom posebnog obrazovanja) je stalna otvorena borba za vodstvo s malom razlikom u smjeru svoje supruge.

Na toj osnovi postoji oštar otvoreni sukob, što pogoršava neusklađenost mišljenja supružnika o raspodjeli uloga u domaćoj sferi. A par K. situacija je sasvim drugačija( muž - 26 godina, to je - VKV radnike, supruga - 24 godina, on - služi kao sekundarni specijaliziranog obrazovanja, trajanje njihovog braka - II mjeseci): postoji implicitno borba za vodstvo, svatko vuče suprygna svoj način, skrivenog sukoba na ovoj zemlji;situacija je komplicirana ozbiljnom divergencijom u hijerarhiji obiteljskih vrijednosti i raspodjeli uloga.

Također je moguće da jedan od supružnika ima snažnu tendenciju da dominira, a druga je odlučna uspostaviti ravnopravne odnose;dok se njegovo ponašanje razvija kao "borba za neovisnost".Vrlo upečatljiv primjer ovog tipa mogu služiti O. supruga( muž - 24 godina, njegova supruga - 23 godina, ona - zaposlenika sa srednjom stručnom spremom, što je - VKV radnici, iskustvo braka - 2 godine): stalni lider u obitelji postoji;oni nastoje biti muž i djeluju vrlo oštro, uredno, često koriste ucjenu( "ako ne prestanete pušiti - razvod");žena aktivno prosvjeduje protiv ovoga - "Ja sam odrasla osoba, znam sebe što je dobro, što je loše";Međutim, svađe između njih idu na male, površne prigode, tj. Sukob je skriven ovdje. Oni nemaju neslaganja s ulogama, ali postoje razlike u hijerarhiji vrijednosti( uključujući one obitelji).

Konačno, druga, ne tako često, ali još uvijek postojeća opcija - vođa je izvan obitelji. Obično je to njihova svekrva ili svekrva;u takvim slučajevima supružnik čija majka igra ulogu vođe prihvaća ovu poziciju, dok njegov partner vodi latentnu ili eksplicitnu borbu za neovisno rješavanje bračnih problema. Dakle, u obitelji B.( muž i žena - 20 godina, trajanje braka - 1 godina, njezin suprug - radnik, njegova supruga - medicinska sestra) postoji jasna dominacija ženine majke, koja intervenira u svim njihovim unutarnjih poslova;dok žena traži "da sva pitanja trebaju riješiti zajedno s majkom".Suprug se suprotstavlja ovoj situaciji, postoji otvorena borba za vodstvo između njega i njegove svekrve, postoji otvoreni sukob oko toga. Ova varijanta se najčešće nalazi u obiteljima s vrlo mladim supružnicima - 19-21 godina. Poznato je da se za formiranje vlastite obitelji osoba mora psihološki odvojiti od svojih roditelja, doći do određene razine psihološke zrelosti. U ovom slučaju se radi o psihološkom nespremnost na brak, nezrelosti para koji određuje njihova pretjerana( kako bi se postigao zadovoljavajući bračni adaptaciju) priloge za svoje roditelje( najčešće majke).

Iz svega što je rečeno, možemo zaključiti da je problem vodstva u obitelji jedan od najsloženijih problema prvih godina bračnog života. Međutim, mnogi sukobi također nastaju na temelju različitih predstavljanja supružnika o obiteljskim ulogama i obiteljskim vrijednostima. Treba napomenuti da je dan moderne mlade obitelji obilježen neusklađenost ideja o bračnoj ulozi, ne samo, a ne toliko ekonomska i domaća sfera kao u području međuljudskih odnosa.Često su tvrdnje jednog ili oba supružnika nespojivost željenog idealnog partnera partnera muža ili žene. Na primjer, Irina T.( 21 godina, služi kao sekundarnom specijaliziranog obrazovanja), rekao je da je njezin suprug, Nikola T.( 22 godina, student tehničkog trbuhu), plaća joj dovoljno pažnje, ne može na vrijeme da ga podržavaju, ne cijeniti svoju marljivost i postignućana području domaćinstva, da su njegovi ponašanja općenito u velikoj mjeri poželjni. Ponovno je pokušavala razgovarati s njim o ovoj temi, ali uvijek je shied, a zapravo nije razumio, što je bilo potrebno od njega.

Razlike u raspodjeli ekonomskih uloga su također česte, ali nisu neovisni uzrok sukoba;u pravilu to je samo pročelje iza koje postoje ozbiljnija neslaganja o strukturi obitelji, njegovim vrijednostima.

Nepodudaranje hijerarhija vrijednosti u supružnicima vrlo je važan problem za mladu obitelj;jer je također važno i sposobnost rješavanja sukoba. Svaki dan prije supružnika postoje problemi koji zahtijevaju neposrednu rezoluciju: gdje ići, kako provesti svoje slobodno vrijeme, kako i za što potrošiti novac, koga pozivati ​​na posjet, itd., - u kojem se sudaraju vrijednosti sustava supružnika. Sposobnost pronalaženja kompromisnih rješenja o takvim pitanjima dovodi do okupljanja obitelji.

Tako vidimo da je nemogućnost mladi par konstruktivno riješiti neizbježne neslaganja dovodi do činjenice da je povrijeđeno proces međusobnog prilagođavanja;nemoguće je stvoriti obiteljsku strukturu, pretvoriti se iz dva odvojena "ja" u jednu "mi", uz očuvanje njegovog individualnog identiteta, njezine jedinstvenosti. Ali postoji još jedna opasnost koja čeka mladence, to je gubitak osjećaja ljubavi, razočaranje u partneru. Mnogi supružnici to podižu kao razlog razvoda;Oni tvrde da je nakon njihova bračnog partnera obratiti na gore, postoje mnogi nedostaci, koji je navodno u početku odsutan( ili, barem, činilo nebitno).

Čini se da mladi dječaci i djevojke često uzimaju za ljubav ono što bismo mogli nazvati ljubavlju. Osobitost ljubavi je prije svega u činjenici da je odnos prema partneru nije izgrađen na temelju svojih stvarnih osobina i osobina, a na temelju izmišljena i svojstva pripisuju. Osoba stvara idealnu sliku partnera, a zatim ga projektira na objekt njegove ljubavi, tvrdoglavo ignorirajući stvarnost, a ne vide u partneru jednu manu. Ako partner odgovori na isti način, možemo s povjerenjem reći da se njihov odnos izgrađuje isključivo na lažnoj osnovi. Prije ili kasnije pravi svojstva partnera je potrebno da se pojavi dovoljno jak da „trag” u izmišljenom putu, i pada na čovjeka kao grom iz neba, izaziva duboku zbunjenost i apsolutni nedostatak razumijevanja o podrijetlu određenog akta partnera. Postupno će se "potpunije nedostajati" osobine karaktera partnera ispasti u potpunosti. I u ovoj situaciji je vrlo važno kakvu strategiju će odabrati čovjek hoće li i dalje držati nepostojeće slike u, nastojati „fit” za njega svog partnera, povrijeđen i zbunjen, ili, naprotiv, početi da se prilagodi nije partner,njegova slika o njemu, što se približava stvarnosti, počet će prihvatiti partnera kakva jest. To ne znači da nikada ne bi trebao pomiriti sa bilo kojim značajnim nedostacima, ne, naravno, moramo pokušati ispraviti partnera, ali to se ne može postići s uvredama i direktivama. Potrebno je taktično, s punim poštovanjem prema partneru da mu pokaže ponašanjem da su neke njegove osobine nepoželjne i bilo bi bolje ako se on oslobodi. Međutim, mnogi od par vjeruju da samo navesti partnera na njegov nedostatak( a to se često izvodi na uvredljiv, ponižavajući oblik), tako da je odmah ispraviti. Naravno, to se ne događa;sukob koji raste, širi se, obuhvaća druga područja zajedničkog života i kao rezultat - pogoršanje odnosa, frustracija u partneru, a ponekad i obiteljski život općenito. Ali možete odabrati drugi način - način ispravljanja slike partnera na temelju njegovog prave ponašanja. Dosljedna provedba ovog puta će dovesti supružnike produbiti osjećaje ljubavi, poboljšanje međusobnog razumijevanja, uzajamnog obogaćivanja i razvoja. Ovaj put zahtijeva znatne napore partnerima, velike, teško raditi na svijesti i promjenu nad svim svojim osobinama i navikama zahtijeva strpljenje i upornost, kao i sve ove promjene nisu napravili u jednom danu. A nagrada će imati osjećaj zadovoljstva sa svojim brakom, osjećaj punoće života, bogatstva i ljepote, jer je jedini luksuz dostupan na osobu - to je luksuz ljudske komunikacije( A. de Saint-Exupery).