Póngase bajo un microscopio

Para ser mejor, mostrar su dignidad y superar las deficiencias, necesita darse cuenta. La condición más importante para la auto-superación y la autogestión es la capacidad de reflexionar, es decir, de reflexionar sobre uno mismo, de preguntarse: ¿qué tipo de persona soy?¿Qué soy?

En varios países, la reflexión adquiere un significado especial: por ejemplo, en Japón, apareció un método de autoobservación, llamado terapia Nekana. Es un proceso de investigación y reflexión sobre tu experiencia pasada, como resultado de lo cual te estás transformando a ti mismo.

Parecería que sería fácil de reflejar simplemente. Pero la mayoría de la gente no sabe cómo reflexionar. Para las relaciones familiares, la capacidad de reflexionar es muy importante. Imagínese una mujer que no se molesta con preguntas: lo que soy, lo que mis puntos fuertes y débiles que consigo, y lo que sale, estoy bien o mal, etc. Tarde o temprano, una mujer está obligando a la mujer apuntó a ella. .las mismas deficiencias: por ejemplo, incapacidad para cocinar, inexactitud, incontinencia en el tratamiento de niños. Es posible que el esposo haga una observación en una forma aguda, en un poco adecuado para este momento. Estas mujeres siempre son desagradables. Pero en lugar de pensar en los comentarios de su esposo y las razones que los causaron, la esposa responde emocionalmente: "¡Mírate! Sí mismo! Cuya vaca merodeó. .. ", etc. Muy a menudo reaccionamos emoción a emoción sin pensar qué hizo que el compañero haga afirmaciones.

¿Por qué las personas no están inclinadas a reflexionar o hacerlo mal? Veo dos razones principales para esto. En primer lugar, en la sociedad europea moderna, cada persona tiene un concepto de su propio "yo" como algo separado y autosuficiente.educación inepto contribuye a la hipertrofia de la "I", como resultado de una persona se imagina a casi el centro del universo, es un orgullo no sólo de sus propias ventajas, pero también desventajas, en oposición a otras personas y la sociedad en su conjunto, y, además, se establece una muralla china en el camino de auto-descubrimiento. La conciencia es el hombre bifurcado, por supuesto, entiendo que depender de los demás, pero al mismo tiempo, se afirmó la idea. "Me ESM I"Todo esto interfiere con la reflexión. Y algunos incluso piensan que, teniendo en cuenta a sí mismo y pensando en su propio "yo", que se dedican a la búsqueda del alma innecesaria - y "acomplejados" como sea posible.

Otra razón para la incapacidad para reflexionar está escondida en la persona misma, más precisamente, en sus habilidades intelectuales. Si la "atención" no funciona bien, no notará mucho en usted mismo. Con las deficiencias en las funciones de memoria, no recuerda mucho sobre usted mismo. Si pensar no es claro, es difícil de comprender, por cierto o de manera inapropiada, mostraste tu "yo", cómo evitar errores en el futuro, cómo "esconder" tu mala línea.

Hay personas condenadas a conflictos familiares, porque no son lo suficientemente inteligentes y no son capaces de darse cuenta de sí mismos y su comportamiento. Ellos solo ven al cónyuge: él es así, entonces, y razetaky. En sí mismos, no ven nada..... Una vez conocí a una mujer que, tras enterarse de que yo era psicóloga, intentó con mi ayuda resolver los problemas de su familia: "Con un cónyuge no va bien. Sobre la base del sexo, todo está en orden, pero estamos en conflicto todo el tiempo. Me considero un hombre inteligente, pero mi esposo. .. ".

Te espero diagnóstico claro: esta mujer no es capaz de reflejar, su autoestima alta, tiende a restar importancia a su marido quiere hacer una impresión en el interlocutor - un montón de cualidades que hacen la vida difícil con ella.¿Puedo ayudarla en una conversación rápida? No, porque ella necesita cambiar fundamentalmente el curso de sus pensamientos, y lo más importante: ponerse bajo el microscopio, como dijo AS Makarenko.

En mi opinión, los hombres y las mujeres reflejan de manera diferente. Una mujer siente su "yo" en vez de entenderlo. Es más importante para ella no saber ella misma, sino cómo ella ve, evalúa y lo que un hombre piensa de ella. Por lo tanto, ella percibe tan dolorosamente cada palabra en su dirección, experimenta la más mínima señal de crítica y está contenta con cualquier, incluso un falso cumplido.

El reflector hembra funciona de acuerdo con el principio del localizador, mientras siente el entorno. La mujer en cualquier momento listos para obtener información personal de otros, dime lo que soy, si como yo, ¿por qué no me admira, que tengo que hacer para impresionar a usted?

Las mujeres son guiadas por un deseo natural de engañar y adquirir el deseo de emancipación. Pero ingenuamente cuentan con una reacción exhaustiva de los hombres. Dado que los hombres, de acuerdo con los dictados de la naturaleza y las bases sociales, tienden a dominar, notan poco los estados de ánimo, los deseos de las mujeres. Una excepción es el estado de enamoramiento, cuando otras fuerzas controlan el comportamiento.

Mujer

percibe falta de atención sobre sí mismo y pensar en razones: me encuentra un mal, inútil, indigno, poco profunda, sin interés, etc, pero no me gusta que. .!Fantasea con entusiasmo, en lugar de poner a prueba sus sentimientos, hacer preguntas, descubrir lo que el hombre realmente piensa de ella.

La reflexión de las mujeres, aunque difícil, pero bastante susceptible de análisis lógico. Ella ayuda a una mujer a confirmar su "yo" a los ojos de los demás, y sobre todo a los ojos de los hombres.

De lo contrario, la reflexión se organiza entre los representantes de la mitad fuerte de la humanidad. No están sumergidos en sí mismos, sino también en sus asuntos, casi no están interesados ​​en lo que las mujeres piensan de ellos. Y en este sentido, los hombres son autosuficientes.¿No pueden ver lo satisfechos que están consigo mismos, con qué presión suben en la escala de su carrera, cuán condescendientes con las mujeres? El hombre ocasionalmente y localmente se refleja. Su dispositivo reflexivo funciona según el principio de una sonda médica. Al mismo tiempo, la sonda, que cayó al mundo interior, selecciona principalmente información positiva y agradable sobre el "yo" masculino.

Es fácil de explicar. Como un hombre se inclina a dominar, no es rentable para él aparecerse a sí mismo, y mucho menos a otros débiles, dependientes, sentimentales, no inteligentes. Para parecer varonil, intenta demostrar fortaleza, constancia e independencia.

Si un hombre se percibe a sí mismo a través de los ojos de una mujer, entonces el reflejo se cierra sobre sí mismo. A un hombre a menudo le desconcierta la pregunta: ¿qué piensa ella sobre lo que pienso de mí mismo? La imaginación llena la situación hasta el final: ¿no cree que me considero un nerd, capaz de colgar?¡No importa cómo es! Bueno, asegúrate de ser un hombre de verdad. Y comete otro acto, no siempre inteligente, por el bien de su "yo", que él mismo programó.La reflexión masculina está ingeniosamente embrollada, en la que los hombres ni siquiera se admiten a sí mismos.

Tal vez alguien de los lectores apareció una opinión que complicar las cosas, imponer algún tipo de reflexión, de los cuales poco uso en la comunicación diaria. Déjame darte ejemplos de mi práctica como consejera psicóloga.

En un estudio incluyó a 200 parejas casadas, y esposos y esposas con la educación superior entre los ingenieros y empleados. Todos tienen un matrimonio único, vivieron juntos por 12-15 años, tienen uno o dos hijos.

propongo a los participantes de la encuesta que se den cuenta de sí mismos: se da una lista de 32 cualidades personales que son relevantes para la vida familiar;es necesario ponerse en la evaluación de cada uno de ellos de 1 a 5 puntos, y luego a evaluarse a sí mismos a través de los ojos de su marido - un punto lo pondría. .. entonces hace el mismo trabajo en cada hombre individual: evalúa a sí mismo y desde el punto de vista de su esposa.

¿Qué pasó?¿Qué atrae la atención? Primero, entre las mujeres había quienes, sin ningún placer e incluso irritación, llevaron a cabo mi pedido. Obviamente, no entendieron que tuvieron la oportunidad de pensar sobre su "yo", sacar algunas conclusiones. Para crédito de los hombres, todos se evaluaron a sí mismos de buena gana y conscientemente, dándose cuenta rápidamente de que no era inútil.

En segundo lugar, esposas y esposos, ofreciéndose unos ojos evaluar a un compañero, mucho mal: Se encontró un 80 por ciento de las estimaciones no coincidentes. Las mujeres predijeron algo más precisamente la opinión de los hombres sobre ellos mismos que los hombres: evaluaciones dirigidas a sus esposas.

En tercer lugar, y esta conclusión es la más embarazosa, esposas parecían a menudo que una serie de opciones maridos valorado baja, pero en realidad recibió grandes elogios;lo mismo se aplica a los hombres.

¿Por qué las expectativas de ambos son tan pesimistas y erróneas? El hecho es que en la vida cotidiana, los maridos y las esposas se relacionan entre sí peor que en las profundidades del alma. De hecho, a menudo en el coito marital ocurren Bluff, las diversas manifestaciones de insatisfacción en relación el uno al otro, polufrazy, sugerencias, poluzhesty, poluvzglyada, polulyubeznosti. En tales circunstancias, es fácil desorientarte y desorientar al otro. Y entonces tenemos situaciones de la vida extremas, por lo que su esposa se convenció de que su marido aprecia y respeta a su marido para ver cómo se valora y ama a su esposa. Probablemente, nuestra actitud general ante el hecho de que nos tratan mal, nos afecta, no nos aprecian ni nos respetan. Como resultado de ello, creo que cada uno de nosotros está en un estado de preparación para la defensa propia: sólo eso - insultos, burlas respuestas, "jugando suave".

Tenemos la mala costumbre de esperar siempre problemas. A menudo estamos profundamente convencidos de que todos los que tratamos tienen una piedra en el pecho. Por lo tanto, estamos esperando una ocasión especial para mostrar nuestras verdaderas buenas cualidades, en lugar de mostrarlas constantemente. Tales estereotipos de comportamiento han penetrado en la familia.

Las consecuencias de esto son las más desagradables. Cuando uno de los cónyuges vive a la espera de una mala pasada, pensando que el cónyuge no está satisfecho con ellos, la alegría de la vida familiar desaparece. El sedimento se acumula, gradualmente llega la decepción en uno mismo o en un compañero, la psique "tira" la evidencia que le conviene. Hay desarmonía, las relaciones íntimas se están desmoronando. La capacidad de reflexionar, el hábito momento de preguntarse y su pareja las preguntas correctas, aclarar la esencia del asunto, podría prevenir el conflicto.

. .. Hombre 35 años de edad pidió ayuda: agua de la amenaza raz--, pero ama a su esposa e hija. Cómo ser?"Es imposible vivir con esta mujer", es su convicción.

- Lo que sea que haga, - continúa el hombre abatido, - toda la esposa es mala, todo no es así.Mis platos son para mí un asunto habitual, nunca me niego, si mi esposa pregunta. Y entonces su madre vino de visita, suegra, entonces;Escucho una conversación en la cocina. La madre le pregunta a su esposa: "¿Por qué están todos infelices con su marido?Él es bueno para ti, incluso él mismo lava los platos. Su padre habría lavado los platos, así que habría sido feliz. .. "En respuesta, la esposa se queja:" Está en frente de usted, mamá, dibujado "Bueno, ¿cómo puede ser?¿Por qué llorar? Madre-en-ley vino, cada rincón de nuestras vidas obsmatrivaet y mujer tumbada. .. O último hecho. .. Los puños terminó. .. le compró un regalo el 8 de marzo - colgante. Voy a la cocina, sin esperar la celebración, creo, estaré encantado. Ella mira con recelo:

- ¿Soy yo o qué?

- ¿Y quién más? O no está claro?- Ha descendido, comenzó a probar. ..

- ¿Cuánto cuesta?- Pregunta.

- Verán, hay un precio - cien rublos.

- ¿Para mí por cien rublos? Debe ser cero, entonces pintado en. ..

- ¿No me creen, pregunte Kolka( este amigo de la familia), así en la tienda eran. Lo he consultado si el lote pasará un colgante en el cuello. .. Riazán

- Ah, y tengo el cuello Riazán! Toma tu cascabel para que no haya espíritu en él tampoco.

En general, esta escena es, por supuesto, cómica. Pero esto es obvio para nosotros, pero los cónyuges terminaron en un escándalo, después del cual el tema del divorcio se convirtió en una ventaja. Y la razón es la incapacidad para reflexionar,.

era mi marido un poco, psicológicamente inteligente - que se habría preguntado: "¿Qué parte de mi" yo", la esposa es tan doloroso y fuertemente reaccionar? Está claro, no está en los platos ni en el colgante ".La búsqueda de una respuesta a esta pregunta, juntos y comprometidos. Todo quedó claro muy rápidamente: "Hace ocho años, cambió su esposa - al parecer, este hecho daño de verdad ella y ahora se hace sentir otra parte, todo buen marido actuar esposa cautelosos y tira de la memoria del pasado, mi marido se fue a la cocina para lavar los platos. .y su esposa en la cabeza: "es probable que otro pecado expiar" que da el colgante, y se enrolla en su mente: . "supongo que alguien significaba, pero tuvo un enfrentamiento o la conciencia devorado" Sí, nunca se sabe lo que es capaz de pensar en una mujer que sobrevivió a la infidelidad.

Lo que el esposo debería haber hecho si hubiera adivinado el motivo?. El comportamiento de su esposa, que constantemente tenía que demostrar a ella que él es honesto y ama pregunté "Usted ha demostrado su esposa, es cierto que el amor está gentil, cariñoso con ella?" La respuesta: "¿Cómo estar con su oferta, si ezhiha lo?! -lo »

Y si la mujer en cuestión, era capaz de reflejar en él preguntaba a mí mismo: '¿Qué en mí es una buena reacción tan a las acciones de su marido,' estoy seguro, sin mayores dificultades que encontraría la causa raíz - no se puede olvidar?traición, atormentado por la sospecha. Así que debo decirle a mi marido eligiendo el momento adecuado. No es demasiado tarde para hacerlo, incluso después de que el drama estalló.El cónyuge entenderá todo y convencerá a su esposa de que él es leal a ella, ama y desea la paz en la familia. Son estas garantías de las que carece una mujer.

Como puede ver, la capacidad de reflexionar es una cosa importante en las relaciones familiares. Además, este es un signo de la cultura psicológica del individuo, que es extremadamente baja en nuestro país. Es necesario enseñar a los niños a reflexionar, haciéndolo pasar desapercibido, por cierto, en el proceso de comunicación. Lo mejor de todo, cuando el niño aún es pequeño, cuando se comunica de buena gana con el padre y la madre, escucha sus historias sobre la vida y el trabajo.

ejemplo, una madre le dice a pequeña hija sobre cómo se evalúa y se entiende a mí mismo, cuando era pequeño, adolescente, chica, que ha cambiado con el tiempo en la autoestima. La chica recuerda todo, le gusta la atención y la confianza, y lo más importante - se presenta a la lección de reflexión: hablar de uno mismo es necesario, es interesante. Entonces la madre arroja el puente al "yo" de su hija: "¿Qué piensas de ti?¿Qué es lo que quieres? "Los niños quieren y es fácil hablar de ese tema. El estereotipo se refuerza: es natural pensar en ti mismo. Puedes ir más allá: pregúntale al niño qué piensa de ti, de la madre. Es posible que te hagas una apertura o tendrás una tarea para cambiar algo en ti mismo.

Si su hija ya tiene 15 años, entonces, tal vez, ya sea demasiado tarde para enseñarle a reflexionar. Empezaste a hablar sobre cómo entender y evaluar por sí mismas cuando eran pequeños, o un adolescente, y su hija, reconozca el dispositivo pedagógico, tiros, "No, mamá, nadie está interesado, lo que eran. .." Como se suele decir, el tren izquierdo...

Ahora intentemos mejorar nuestras habilidades en el campo de la reflexión. Para hacer esto, debemos tratar de superar sus defectos típicos.

Falta de la primera: la reflexión está limitada en latitud. Esto significa que una persona se ve a sí misma como unilateral, solo refleja ciertos aspectos de su "yo".

En comunicación con la audiencia, repetidamente tuve que convencerme de esto y convencer a mis oyentes. Por ejemplo, me dirijo a uno de los presentes en la conferencia sobre la familia de las mujeres con la pregunta: "Di algo sobre ti como esposa.? Lo que "O:" Lo que la madre, "En la mayoría de los casos, las preguntas sin saberlo atrapado, las mujeres se encogen, resulta difícil decir nada definitivo. Pensamiento se llama uno o dos rasgos de su carácter, y con frecuencia limita a agilizar la respuesta: "Al igual que todos", "¿No es mejor, no peor que otros."

¿No es antinatural ignorarte a ti mismo? Después de todo, su marido, el niño ve a la mujer desde todos los lados, evaluar las propiedades de su mente, el carácter y el comportamiento en diferentes situaciones, hábitos, relaciones con los demás, y ella era mucho no ve o no quiere ver.

La limitación de la reflexión es evidencia de una pérdida de verdadero interés en uno mismo. Y al perder el interés en nosotros mismos, nos volvemos indiferentes a los demás, tal es el precio moral de la reflexión insuficiente.

Los psicólogos dicen que la gente por lo general sólo reconoce una parte de sí mismo, y muchas de las cualidades, hábitos, las condiciones, las instalaciones están fuera del ámbito de nuestra atención y la autocrítica. Por ejemplo, para la psique humana se caracteriza por una combinación de propiedades satelitales, positivas y negativas."De la mano" en general "son" las cualidades del satélite, como un intento de beneficiar a la persona y el deseo de recibir su reconocimiento, la sensibilidad y la irritabilidad, la justicia y la agresividad, la determinación y la falta de comprensión de la debilidad humana, la ansiedad y la depresión, la admiración de algunos y la negligencia de otros,vivacidad y servilismo.

¿Y cómo se evaluará una persona en particular? Es muy probable que sea unilateral y con una luz favorable. Debido a la capacidad del satélite, que va a continuar su relato único positivo: "Me esfuerzo en beneficio del pueblo, he aumentado la sensibilidad, simplemente, de una sola mente, excitables, admiro a las personas con talento y honestos, uzhivchiv".Hubo un truncamiento de una parte importante de su "yo", funcionó la autocensura. Let

no es demasiado difícil de autocensura, ya que a menudo es necesario, que nos ayuda a mantener nuestro "yo" integridad interior, para hacer una impresión positiva en los demás. Todo el asunto dentro de los límites de la autocensura, es lo que "ella está en un caso particular - bueno o malo, y lo que es el resultado -. Dispositivo útil para los demás o barnizado de hecho daño a sí mismo

estoy seguro de que el bienestar familiar es posible con la autocensura de acción mínima.al reflexionar sobre su "yo", el marido y la mujer deben ser muy honesto y objetivo ser engañado acerca de su 'yo' -. significa no darse cuenta de mí mismo que todos los días ve en ti cónyuge no es consciente de y no moler las diversas facetas de su "yo".- significativoprovocar a la pareja de reacción, para someterlo a la operación psicológica y, en general -. una persona que no tiene conocimiento de su versatilidad, variedad de cualidades, acciones y sentimientos, se agota

.

concluir: si usted desea mejorar su reflejo conceptualizar a sí mismos en diferentes lados, a cuenta de sus manifestaciones "I" en diferentes situaciones. Al darse cuenta de sí mismo de manera integral, una persona tiene la oportunidad de aceptar o rechazar a sí mismo, corregir o alterar fundamentalmente al menos algunos de su "yo", para encontrar los fondos e incentivos internos o externos para la auto-educación.

segunda desventaja de la reflexión se ve en el hecho de que la atención de una persona con su "yo" se desplaza a la "I" de la otra.

Por lo general, las personas se concentran en analizar el comportamiento, el estado y los pensamientos de los demás. La esposa ve y evalúa principalmente el comportamiento de su marido, y él, a su vez, se centra en las palabras y acciones de su esposa. Como resultado, Todos están listos para controlar a otro, pero no a sí mismo. Cada uno de nosotros sentados administrador, gerente, maestro e incluso un dictador, y todos los adherentes de la influencia manipuladora en otros están listos para mostrar la creatividad y la inteligencia, a utilizar todo tipo de trucos para someter a nadie a su voluntad, los principios y sentimientos. Y para cambiarte a ti mismo, para ser mejor tú mismo, no tienes suficiente fuerza.

Permítanos, en nuestro hogar, abandonar el hábito de observar, controlar e instruir a los demás. Trataremos de ver, comprender y cambiar primero a nosotros mismos.

El tercer inconveniente de la reflexión es la distorsión de las ideas sobre uno mismo.

Como regla general, la gente rara vez baja la autoestima - a veces debido a la compleja y, a veces, porque coquetear, se basa en más apreciado de los demás. Probablemente oyó que una mujer comienza a abusos y culparse a sí mismos, pero mantiene el oído ojo hacia fuera - tal vez amigo próxima sesión la consoló: "Bueno, usted es la difamación? Eres una gran esposa, madre ".

Pero entonces, repetimos, es relativamente raro. Usualmente nos sobreestimamos a nosotros mismos. Esta es la consecuencia de nuestro egocentrismo y la educación construida de acuerdo con ello. Casi todo el mundo quiere ser grande, bueno, mejor de lo que realmente es, aunque, por supuesto, no todo el mundo en sí mismo ya otros confesó.

A veces una persona está genuinamente equivocada, sobreestimándose a sí misma. El hecho de que la mayoría de todos nosotros, la definición de una cierta calidad, teniendo en cuenta su potencial. En principio, las personas se consideran a sí mismas, por ejemplo, decentes, receptivas, amables, humanas. Es decir, tal vez lo es, pero en la comunicación diaria que no siempre tiene la oportunidad y la necesidad de hacer realidad sus cualidades potenciales: por ejemplo, no todos los días se tiene que mostrar su humanidad. Asociados, familiares, sin embargo, se evalúan sobre la base de la conducta en la vida cotidiana y tan a menudo nos estimaciones difieren de nuestra autoevaluación dan. Especialmente esto se aplica a los cónyuges que han vivido juntos durante 3-5 años.

Si uno de los cónyuges es autocrítico y exagera la evaluación de sus méritos, con lo que se espese un ambiente familiar. El cónyuge se ve obligado a "romper" la defensa de su "yo".Cuanto más segura sea la esposa, más aguda será la crítica dirigida a ella por su marido. Si no se detiene a tiempo, se irritará cada vez más en respuesta a los comentarios de su marido.Él, a su vez, aún más fuertemente "presionará" a su esposa, buscando que ella cambie su comportamiento. Los cónyuges caerán en cautiverio de sus propias emociones.

Cuanto menos autocrítica sea la madre, mayores serán las reacciones protectoras y las críticas de sus hijos. En consecuencia, más motivos de emociones, insultos mutuos y conflictos. En muchas familias, las relaciones se basan en el principio de "juego suave" Las Puntas de la mujer a su marido en sus defectos, el marido - esposa, ambos cónyuges - los niños. Esto se debe al hecho de que todos los "impenetrable" "I", una alta autoestima.

Las personas no buscan una reflexión honesta porque tienen miedo de descubrir lo peor en sí mismas. Incluso los sinvergüenzas notorios no se ven a sí mismos bajo una luz crítica o justifican su caída moral. Pero, curiosamente, las personas, dicen los psicólogos, también temen la oportunidad de encontrar el bien en sí mismas. Obviamente, esto se debe a la necesidad de asumir la responsabilidad de la calidad encontrada y su manifestación constante. Y puesto que es difícil de hacer, por ejemplo, siempre ser amable, la gente generalmente evitan admitir a sí mismo que es bueno.

Vamos a hacer una conclusión: si quieres la paz en la familia, tratar de asegurarse de que no te critican, ser autocríticos, evitar conceptos erróneos acerca de su "yo".

El cuarto defecto de la reflexión es la profundidad limitada.

Discutiendo con uno mismo, puede bucear a una mayor o menor profundidad. El mínimo de reflexión es preguntarse: "¿Quién soy?¿Qué soy?¿Cuáles son mis ventajas y desventajas? "A menudo nos detenemos aquí.Una reflexión más profunda presupone una comprensión de las características descubiertas en uno mismo. Por ejemplo, una mujer dice: "Soy una buena esposa".¿Y qué significa "bueno"?¿Siempre es posible reconocer esto?¿Ha habido situaciones en contrario?¿Puedes considerarte "bueno" si comparas tus fortalezas y debilidades con los méritos y deméritos de otras mujeres? Refleksiruya en un plano tal, una mujer puede encontrar que no todos y no siempre en su comportamiento coherente con el concepto de "buena" mujer, es decir, propiedades que tendría que demostrar lo menos posible, o abandonarlas por completo.

Con una reflexión profunda, una mujer puede preguntarse, por ejemplo, estas preguntas: ¿cómo actúo en situaciones excepcionales y ordinarias?¿Por qué hago esto?¿Qué justifica y qué no me justifica?¿Por qué demuestro ciertas cualidades?¿Cómo, dónde, de quién adquirí estas cualidades?¿Debo seguir mostrándoles y en qué situaciones?

aún más profunda reflexión implica una evaluación de su "yo", como si otra persona - cónyuge, hijo o hija-en-ley o la madre y otras personas que actúan en el escenario de la vida familiar. Por ejemplo, la esposa piensa: "¿Qué piensa mi marido de mí?¿Qué le gusta de mí que no me gusta?¿Qué debo desarrollar en mí mismo y qué debo superar? "O:" ¿Qué piensa mi hijo de mí? "¿Veo las cualidades de las que estoy orgulloso o solo negativas?¿Cómo se basan sus conclusiones sobre mí?¿Por qué sucedió que solo mis fallas son juzgadas?¿Cómo remediar la situación? »

Preguntas y respuestas similares ayudan a una mujer a superar las deficiencias de manera oportuna, ajustar la actitud hacia sí misma de los demás. Algunas mujeres recuerdan demasiado tarde, cuando otros les cuentan sus deficiencias.

. .. La hija de repente asustó a su madre, la acusó de crueldad, egoísmo, falta de atención. Era tan diferente de la niña, la mujer experimentó el choque, el resentimiento corazón rebosaba: "Te dije que toda mi vida dedicada, y que me lo diga!" Les puedo asegurar que las hijas de la salida está maduro desde hace mucho tiempo, sólo la madre, no se moleste a la reflexión, no me di cuenta. Y debe haber sido "síntomas menores" de resentimiento hacia su madre, algo hundido en el alma del niño, y ahora, cuando fuera grande, una conclusión se hizo a sabiendas, en relación con la situación particular y de manera implacable.

Ocurre que tal reproche, reclamo y acto "inesperado", el esposo "sacude" a su esposa y a su esposa, su esposo. Y de nuevo, la pareja no notó la reacción de maduración a su "yo", la creencia en su infalibilidad, falta de atención al estado del cónyuge, interfirió.Esta es la causa común del hecho de que su marido "de repente" cambia su esposa, la esposa "de repente" comienzan a despreciar a su marido, y así Reflexión

puede ser más profunda, si una persona se pregunta:. . "¿Qué hizo él( ella) piensa en lo que pienso? acerca de mí "Pregúntese, queridas mujeres, la pregunta:" ¿Qué hace mi marido sobre lo que pienso de mí mismo, "Tal vez usted encontrará que supone que usted está, por ejemplo, un terco, egoísta, pero se cree que es?- Otro. Y tal vez, tú realmente eres diferente; lo estás intentando para la familia, estás recibiendo orden. Entonces es necesario hacer algo inmediatamente, para que el punto de vista equivocado no se fortalezca en su mente, y hacerlo con tacto, para encontrar una ocasión apropiada.

En el arsenal de reflexión más profunda siguiente pregunta: "¿Cuál es mi marido piensa que yo creo que él piensa de mí", o incluso más atrás: "¿Qué. muzh pensar en lo que pienso de esepiensa que pienso en ti( o él)? "seguramente usted está confundido acerca de las" sombras de pensamiento, pero, por supuesto, la atrapó. El cerebro básicamente es capaz de hacer operaciones mucho más complejas, pero que no están acostumbrados a este tipo de pasajes intelectual enobservando el propio "yo". Y no complicaremos nuestras vidas, no buscaremos tal reflexión profunda."¿Qué piensan los demás acerca de mí?", "¿Qué piensan ellos que pienso de mí mismo?" Estoy de acuerdo en que esto es necesario para mejorar la cultura de la comunicación,de manera que habéis aceptado, respetado, amado

entrenar a su capacidad de reflexión Cualquier intento de hablar de su "yo" y cómo se relaciona con el fruto que rodea, está dando así, tratar de responder a las siguientes preguntas:. ...

1. ¿Cuál es mi papel en la creación de un clima psicológico en la familia?¿Contribuyo a su mejora, lo violo con mis palabras y acciones?¿Puedo actuar de tal manera que pueda influenciar a otros en la dirección correcta, pero no para inflamar el ambiente familiar?

2. ¿Cuál es mi participación en la relación entre marido y niño?¿Hago todo para fortalecerlos?¿Interfiero con su desarrollo normal?¿Contribuyo a su profundización, y si no, cómo actúo?¿Son suficientes mis esfuerzos para que el niño ame y respete a su padre y al padre, el niño?

3. ¿Qué piensa mi hijo de mí?En su opinión, soy inteligente, atento, amable, honesto, decente?

: ¿Entiende por qué soy estricto y lo castiga, o no comprende y está enojado?¿Qué debo hacer para lograr un entendimiento con él?¿Necesita confiar en mí con sus problemas y secretos? Si no confías, ¿por qué?¿Él ve y se da cuenta de cómo trato de la casa, cómo a veces es difícil para mí, ofensivamente, solo?¿Él entiende que él es mi única alegría? Si él no entiende, ¿cómo debería ser?¿Por qué mi hijo me ama y me ama?

4. ¿Cómo me trata mi cónyuge?¿Conoce él mis pensamientos más íntimos? Aprecia, ¿él respeta? Si él no aprecia y no respeta, ¿por qué?¿Cuál es mi culpa y cómo puedo mejorarla?¿Por qué no me perdona?¿Por qué a veces es agudo e insatisfecho? Tal vez soy yo?

En conclusión, se le ofrece una tarea más. Contribuir al desarrollo de la reflexión. A continuación se enumeran las principales cualidades personales que afectan la naturaleza del matrimonio y las relaciones en la familia. En las columnas a la derecha, estas cualidades se deben estimar de 1 a 5 puntos. Primero, evalúese a sí mismo, luego recuerde a su madre y evalúe la presencia de las mismas cualidades en ella tanto como sea posible. Piensa en las diferencias reveladas: mejor serás, y peor será tu madre. Después de eso, intenta verte a través de los ojos de tu marido y en su nombre ponte a prueba.

La capacitación puede continuar si le pide a su esposo que lo califique. Luego permita que se evalúe a sí mismo, a su padre y a sí mismo con sus ojos. Solo entonces no tienes que averiguar la relación. Odiaría pelear contigo.