Psykologiske problemer i de første år af gift liv

Familien som et stabilt samfund af mennesker har eksisteret i mange århundreder. Det er et uundværligt element i samfundets sociale struktur og opfylder den yderst vigtige opgave at reproducere befolkningen. Indtil for nylig blev undersøgelsen af ​​familien gennemført næsten udelukkende af sociologi;Familiens teoretiske begreber blev skabt med hensyn til sociale funktioner og familiebånd med andre sociale institutioner. Men i de seneste årtier har der været stor interesse for problemerne med familien fungerer fra forskellige områder af viden -. . Af psykiatri, psykologi, etnologi, pædagogik etc. Dette fænomen forklares ved det faktum, at, som det fremgår af sociologiske undersøgelser, er den traditionelle institution af familien går gennem nogle krisemed en ændring i indholdet af ægteskab og familieforhold. Krisen er udtrykt i, at der på den ene side er en søgning efter nogle nye former for familien, som bedre svarer til det moderne indhold af relationer;for eksempel, en berømt amerikansk forsker, Burr, lister og beskriver omkring ti forskellige former for familieforhold, der eksisterede i USA i 1970'erne.sammen med den "klassiske" monogamiske familie. På den anden side vokser antallet af skilsmisser konstant både i vores land og i udlandet;i det tidligere Sovjetunionen til begyndelsen af ​​80'erne.for hver tre ægteskaber i gennemsnit én skilsmisse, og særligt sårbare "unge" ægteskaber - næsten 1/3 af alle skilsmisser falder til familien, der har erfaring med ikke mere end tre - fem aar. I denne artikel vil vi forsøge at fremhæve nogle spørgsmål om familieinteraktion fra psykologens synspunkt.

Givet til sociologi, i et socialistisk samfund bliver den subjektive faktor i udviklingen af ​​familie og ægteskab vigtigere;Især demografiske data viser en relativt høj massefylde på de psykologiske motiver og årsager til skilsmisse, såsom mangfoldigheden af ​​karakterer, manglende eller tab af følelser af kærlighed, og så videre. N. Samtidig påpegede, at en af ​​de primære funktioner ægteskab er nu ved at blive yde psykologisk komfort, såkaldte den terapeutiske funktion af ægteskab. Denne kendsgerning afspejles i resultaterne af demografiske studier af ægteskab og skilsmisse;Men de løser kun det uden at analysere dette fænomen. Dybt analysere processen med familiens funktion er kun mulig ved hjælp af særlige psykologiske metoder til forskning. En af sådanne metoder - i videste forstand - kan betragtes som familiepsykoterapi, der tager sigte på at ændre interpersonelle relationer i familien og dets stabilisering;i løbet af psykoterapi er mange subtile psykologiske mekanismer for konjugal interaktion afdækket, ikke påvist ved andre kendte metoder. I denne forbindelse skal det bemærkes, en artikel VV Stolin, hvor forfatteren præsenterer sit syn på det teoretiske grundlag for familiebehandling, udviklet i løbet af det praktiske arbejde med familier i konflikt. Denne artikel er programmatisk, den leder og styrer psykologer, der er involveret i familiepsykoterapi.

I de seneste år er antallet af konsultationer om familie- og ægteskabsproblemer vokset hurtigt i vores land. På nuværende tidspunkt bliver denne form for arbejde med unge familier, som forebyggende samtaler med ansøgere om skilsmisse, stadig mere populær. I mange distrikter i Moskva, med registratorer, folkedomstole og offentlige afdelinger i eksekutivkomiteerne er der oprettet rådgivende rum for at hjælpe skilsmisse mennesker. Adgang til disse kontorer foregår normalt af advokater, sociologer, psykologer;Hovedopgaven for dette arbejde - på grundlag af en fælles diskussion, for at gøre det muligt for ægtefællerne selv at træffe en endelig afgørelse - om at holde dem gift eller skilthjælpe dem med at se et par( og ikke en) mulige måder ud af den nuværende situation. Under samtalen søger konsulenten sammen med klienten at identificere de første fejl ved at opbygge kommunikation med partneren, hvilket til sidst førte til beslutningen om at opsige ægteskabet. Men ofte er disse kontorer drejning og familier, der ikke er i stand til at beskæftige sig med løsning af et problem, og ønsker at få professionel hjælp, t. E. Den såkaldte familie konflikt. I sådanne tilfælde er hovedformålet med arbejdet at hjælpe ægtefællerne med at finde et fælles sprog, for at lære dem at løse konflikter alene.

I denne artikel vil vi gerne introducere læserne til nogle af resultaterne og de konklusioner, som vi kom til at arbejde med unge skilt ægtefæller i samråd "Ægteskab og familie" Pervomaisky distriktet i Moskva. Ud over forfatteren af ​​denne artikel deltog GF Deinega og NV Malyarov i samlingen af ​​materiale;analysen af ​​materialet blev udført af forfatteren.

fleste ægtefæller til at kontakte os - unge i alderen 18 og 35, der ikke har børn( som er kendt af familien, hvor der er mindreårige børn, opløse deres ægteskab kun gennem domstolene).På grund af dette er de vigtigste problemer, vi har stødt på, problemer med interpersonelle forhold mellem ægtefæller, der har boet sammen i meget kort tid - fra flere måneder til 3-4 år.

Samtaler med skilsmisse var gratis, ikke-standardiserede;Vi forsøgte at sikre, at parret havde en fornemmelse af, at de kunne stole på en psykolog, der er klar og i stand til at hjælpe dem. Efter at have akkumuleret nogle erfaringer med at arbejde med skilsmisse, forsøgte vi at oprette et spørgeskema, der ville give ordnet, standardiseret materiale. Dette spørgeskema indeholder 19 spørgsmål;17 af dem er til formål at indsamle demografiske data, og de sidste to er som følger: "Hvad førte dig personligt at skille" "? Hvad bragte din familie til skilsmisse" Og. Om fyldt før skilt i samtale med en psykolog, og praksis har vist, at det hjælper etablere kontakter, finde et fælles sprog. Med hver ægtefælle talte vi først individuelt og derefter, om nødvendigt, og i overensstemmelse med ægtefællernes ønsker holdt en fælles diskussion af problemerne.

modtaget foreløbige data om ægtefæller - for varigheden af ​​deres liv sammen, betingelserne for ophold, besættelse, om hvem der er initiativtager til skilsmisse, og så videre, vi bad dem om at forklare de krav til en ægtefælle, for at fortælle dig, hvad han ikke opfylder, i. .end han forførte forventninger. Hver klient nødvendigvis spurgt, om han havde nogen problemer på området for seksuelt samkvem med sin mand, da de selv vover at røre ved dette punkt er yderst sjældent, men det er kendt, at kilden til mange familiemæssige problemer er seksuel disharmoni;i samråd er der en kvalificeret sexolog, der kan yde reel hjælp til løsning af seksuelle problemer;Efter ønske blev ægtefællerne skrevet ned til det ved modtagelse.

Lytte opmærksomt til ægtefællerne, vi forsøgte at få dem til at dele deres problemer;i de fleste tilfælde var det muligt at opnå dette. Sommetider truede samtalen til at blive en endeløs monolog fra klienten om de negative egenskaber, vaner og sider af partnerens karakter;i sådanne situationer stoppede vi efterhånden klienten og bad ham om at huske, om hans familieliv var en glad periode, og hvornår og hvorfor han endteTakket være dette er vi igen vendt tilbage til diskussionen om ægteskabelig interaktion, til de vigtigste konflikter og måder at løse dem på.Samtalen sluttede, efter at hver ægtefælle begyndte at mere eller mindre fuldt ud og klart indser hans forkerte handlinger og fejlfortolkninger af partnerens handlinger.

I løbet af vores arbejde gik omkring 60 par unge barnløse ægtefæller under 30 år gennem vores kontor. Samtaler med dem har vist, at omkring halvdelen af ​​dem blev gift på grundlag af de motiver, der ligger uden for familien( f.eks ønsket om at komme væk fra hjemmet, tage ansvar på egen hånd banen for at hævne en person og så videre. N.).Manglen på tilstrækkelig motivation har ført til, at ægtefællerne ikke fik op foran problemet, "selvbestemmelse" af familien: gift klarlægge roller intra status for hver af dem, deres fælles mål. Sådanne ægtepar siger: "Vi havde ikke en familie".Sådanne ægteskaber mislykkes, regel ganske hurtigt, når det konstateres, at skabelsen af ​​stærke familiebånd, kræver mere seriøst arbejde og en masse tid, og det unge par til dette helt uforberedt, og desuden ikke er interesseret i disse aktiviteter. Derfor er problemerne i disse familier relateret meste til det faktum, at parret simpelthen ikke ønskede at gøre enhver indsats for at sikre, at skabe et stabilt forhold;de fortsætter med at leve deres ethvert liv, som de gjorde før ægteskab, uden at forsøge at finde fælles interesser, kontaktpunkter. Konflikter opstår fra dem på grund af uvæsentlige baggrunde og vokser derefter i langvarige skændsler;Efterhånden begynder de selv at forstå, at de ikke har en familie, men de har ikke lyst til at gøre noget. Installationen for skilsmisse i disse ægtefæller er meget stærk og vedholdende;ifølge Pervomaysky-registret vil næsten alle afslutte deres ægteskaber snart. For eksempel elsker parret Elena og Igor K. - begge musikere deres erhverv;mens de mødtes i virksomheder, de havde mange fælles interesser og emner til samtale, de kunne lide hinanden. Vi tog beslutningen om at blive gift under indflydelse af venner: "! Fordi du får et perfekt match" Men kort efter brylluppet, når derhjemme, hustru fundet dybtgående forskelle i vitale interesser og en komplet uvilje til at danne en familie. De boede sammen med sin kone forældre, praktisk talt "på alt klar";og de holdt begge deres "bachelor" vaner;ofte skændtes over bagateller, og så ofte taler ikke med hinanden i en uge eller mere, uden at opleve denne specifikke erfaring;og mand og kone havde nære venner med hvem de diskuterede deres problemer, delte deres problemer og glæder, mens de ikke havde noget at tale om. Men de fortsatte med at leve sammen af ​​inerti;halvanden år efter brylluppet mødte kone en mand med hvem hun derefter besluttede at binde sit liv;Efter at have fortalt sin mand om dette, tilbød hun ham en skilsmisse;Manden havde intet imod, og de opløst hurtigt deres ægteskab.

Et betydeligt antal unge par, der kom til os for rådgivning, gift sig med, som de siger, for kærlighed;Disse ægtefæller håbede oprigtigt at skabe en familie, efterfølgende at have børn, at glæde sig sammen og at sørge sammen. Overflødt med lyse drømme om deres strålende fremtid, fandt de ikke desto mindre sig uforberedte på det virkelige livs vanskeligheder. Mange påpegede, at kun de første par måneder( og nogle gange mindre) var de tilfredse med hinanden og sammen med deres liv;gradvist begyndte at fremstå friktion, konflikt, sammenstød, i sidste ende var der "uopløselige" situationer, hvoraf parret kun så en vej ud, en skilsmisse. Det handler om sådanne par, der vil blive diskuteret i fremtiden. Det første år eller to af det fælles liv er den første fase i familiens livscyklus, scenen for dannelsen af ​​individuelle kommunikationsstereotyper, harmoniseringen af ​​værdisystemer og udviklingen af ​​en fælles verdenssynsposition. I det væsentlige er der på dette stadium en gensidig tilpasning af ægtefællerne, en søgning efter en slags forhold, der ville tilfredsstille begge. Samtidig står ægtefællerne over for opgaverne at danne en familiestruktur, fordelingen af ​​funktioner( eller roller) mellem mand og kone og udvikling af fælles familieværdier. Under familiens struktur forstås vejen for at sikre enhedens medlemmer;Fordelingen af ​​roller er manifesteret i, hvad slags familieaktiviteter hver ægtefælle tager under hans ansvar, og hvad angår partneren;Endelig er familieværdier ægtefællernes holdninger over, hvad familien eksisterer for, hvad det burde bringe til dem.

For en vellykket gennemførelse af gensidig tilpasning af ægteskabspartnere er kompatibilitet af deres indlæg på de tre specificerede parametre nødvendigt;Ideelt ville være deres fuldstændige tilfældighed, men det er umuligt i det virkelige liv. Derfor vil enhver ægtepar i begyndelsen af ​​deres liv sammen, er uundgåelig i en eller anden måde står over for en uoverensstemmelse af udtalelser, skøn og overbevisning af hendes mand og kone på en lang række spørgsmål. Og derfor en enorm, hvis ikke afgørende, rolle i processen med gensidig tilpasning Newlyweds spilles af deres evne til konstruktivt at løse konflikter, der opstår. At eje

konstruktive måder konfliktløsning, kan du finde en vej ud af den tilsyneladende håbløse kontroversielle sammenstød og omvendt, med en manglende evne til korrekt gennemføre konflikten mindste påskud vil føre til alvorlige konsekvenser. Nu er disse spørgsmål givet meget opmærksomhed i den psykologiske litteratur;principperne for den såkaldte kreative konflikt, det vil sige en konflikt, som frugtbart kan bruges til udvikling af interpersonelle relationer mellem ægtefæller, er blevet udarbejdet. Først og fremmest skal hver ægtefælle afgøre, om hans klager og følelser virkelig kræver en fælles diskussion. Så skal de fortælle hinanden deres positioner og hensigter og vælge tidspunkt og sted for konflikten. I konfliktens proces bør man undgå at berøre dem, der ikke er relateret til emnet for samtalen;Det er ikke muligt at anvende "slag under bæltet" til partneren. Konflikten kan betragtes som vellykket gennemført, efter at partnerne udtrykte hinanden alt, hvad de ønskede, kom til en fælles mening om dette eller det problem og forenedes.

Således kan betydningen af ​​evnen til at "rigtigt skændes" for familielivet ikke overbelastes. Men hvis vi går tilbage nu til de unge fraskilte ægtefæller, kan du kontakte vores konsultation, den første ting, der fanger øjet - en komplet manglende evne mest konstruktivt løse konflikter. Dette indikeres for det første ved, at konflikten ofte er af skjult natur, det vil sige, at dens sande årsag ikke bliver genstand for diskussion mellem ægtefællerne;Rigtigt forstår ægtefællerne ikke engang det. Men selvom der er en åben konflikt, tør det ikke tilstrækkeligt, da det ikke er nok at gøre krav, må vi stadig finde måder at fjerne dem. Dette kan ske efter en åbenhjertig diskussion af beskyldningerne i løbet af hvilken partnerne skal demonstrere deres evne til at lytte til hinanden, at forstå essensen af ​​spørgsmålet, og viljen til at ændre deres adfærd eller deres synspunkt i overensstemmelse med anmodningen. Hvis disse betingelser er opfyldt, er det muligt at finde en kompromisløsning.

I nogle par påvirker manglende evne til at løse konflikter alle aspekter af processen med gensidig tilpasning;nogle kun på separate sider af det;dette afhænger af, hvor meget ægtefællernes ideer falder sammen om dette eller det pågældende familielivs område. Næsten alle par kunne ikke løse problemet med familielederen tilstrækkeligt. I det væsentlige betyder dette fraværet af en stabil, stabil familiestruktur. I de tilfælde, hvor familien har en leder, hans partner normalt ikke acceptere denne ledelse - enten i stof eller form. Lederskab har som regel en autoritær karakter og ledsages altid af undertrykkelse af partneren. Derfor er der i nogle ægtepar sådan et billede: en af ​​partnerne er lederen;den anden tager en stilling i princippet, men kunne ikke komme overens med de særlige former for lederskab. For eksempel, ægtefæller 3.( mand, 24 år, hans kone - 20 år, ægteskabets varighed - 1 år og 4 måneder, hendes mand - en ingeniør med en videregående uddannelse, en kone - medarbejder med ungdomsuddannelserne), manden tager familiesituation af lederen, han var meget autoritær, er vedholdende. Hustruen føler sig ikke nødt til at være lederen selv, hun har brug for forældremyndighed, men hun kan ikke tage presset af sin mand, hun kræver større demokrati.

En anden typisk løsning - begge ægtefæller, begge har tendens til at være førende og heller ikke ønsker at give til en anden. Dette kan manifestere sig klart, åbent, og kan modtage og skjulte former, når overfladen på dette område, som om der er i virkeligheden, søger hver ægtefælle til at tage over. For eksempel i en familie af N.( mand, 21 år, hans kone - 23 år, ægteskabets varighed - omkring et halvt år, min mand - højt kvalificeret arbejdskraft, konen - Medarbejder med videregående specialundervisning) er en konstant åben kamp om føringen med en lille margin i retning af sin kone.

På denne grund er der en skarp åben konflikt, som forværres af ægtefællernes misforhold mellem begreberne om fordelingen af ​​roller i den indenlandske sfære. Og parret K. Situationen er helt anderledes( manden - 26 år, det er - højt kvalificeret arbejdskraft, konen - 24 år, det - fungerer som en sekundær specialiseret uddannelse, varigheden af ​​deres ægteskab - II i måneder): Der er en implicit kamp for lederskab, alle trækker suprygpå deres egen måde en skjult konflikt på denne grund;Situationen er kompliceret af en alvorlig divergens i hierarkiet af familieværdier og i rollens fordeling.

Det er også muligt, at en af ​​ægtefællerne har en stærk tendens til at dominere, og den anden er fast besluttet på at etablere lige forbindelser;mens sidstnævntes adfærd udvikler sig som en "kamp for uafhængighed".Et meget slående eksempel på denne type kan tjene O. kone( mand - 24 år, hans kone - 23 år, hun - Medarbejder med ungdomsuddannelserne, er det - højt kvalificeret arbejdskraft, oplevelsen af ​​ægteskab - 2 år): en permanent leder i familien der;de stræber efter at være en mand og virker meget hårdt på en ordnet måde, og bruger ofte chanting( "hvis du ikke holder op med at ryge - skilsmisse");Hustru protesterer aktivt imod dette - "Jeg er en voksen, jeg ved mig selv, hvad der er godt, hvad er dårligt";Men skænderier mellem dem går på små overfladiske lejligheder, dvs. konflikten er skjult her. De har ikke rolle uenigheder, men der er forskelle i hierarkiet af værdier( herunder familie dem).

Endelig er en anden, ikke så hyppig, men stadig eksisterende mulighed - lederen uden for familien. Normalt er dette deres svigermor eller svigermor;i sådanne tilfælde accepterer den ægtefælle, hvis mor spiller rollen som leder, denne stilling, mens hans partner fører en latent eller eksplicit kamp for den uafhængige løsning af ægteskabsproblemer. Så i familien B.( mand og kone - 20 år, ægteskabets varighed - 1 år, hendes mand - en arbejdstager, hans kone - en sygeplejerske) der er en klar dominans af kones mor, som griber ind i alle deres interne anliggender;mens konen kræver "at alle problemer skal løses sammen med moderen."Manden modstår denne situation, der er en åben kamp for lederskab mellem ham og sin svigermor, der er en åben konflikt om dette. Denne variant findes oftest i familier med meget unge ægtefæller - 19-21 år. Det er kendt, at man for at skabe sin egen familie skal være psykologisk adskilt fra sine forældre og nå et vist niveau af psykologisk modenhed. I dette tilfælde har vi at gøre med en psykologisk modvilje mod at ægteskab, umodenhed af parret, der bestemmer deres overdrevne( med henblik på at opnå en tilfredsstillende ægteskabelig tilpasning) vedhæftede filer til deres forældre( som regel moderen).

Af alt det, der er blevet sagt, kan vi konkludere, at problemet med lederskab i familien er et af de mest akutte problemer i de første år af det gifte liv. Men opstår også mange konflikter på grundlag af forskellige opfattelser af ægtefællerne om familiens roller og værdier af familien. Det skal bemærkes, at den moderne unge familie er kendetegnet ved en uoverensstemmelse af ideer om ægteskabelige roller, ikke kun og ikke så meget af husholdningernes sfære, som inden for interpersonelle relationer. Ofte er krav fra en eller begge ægtefæller inkonsekvens for partnerens ønskede ideelle billede af en mand eller kone. For eksempel, Irina T.( 21 år, der tjener som en sekundær specialiseret uddannelse) sagde, at hendes mand, Nicholas T.( 22 år, en elev af teknisk mave), betaler hendes nok opmærksomhed, kan ikke i tide til at støtte det, ikke sætter pris på sin flid og resultaterPå husstandens område er det generelt, at hans manerer efterlader meget at ønske. Hun gentagne gange forsøgt at tale med ham om det, men hver gang han veg tilbage, ikke at vide i, at der blev krævet af ham.

Forskelle i fordelingen af ​​økonomiske roller er også fælles, men de er ikke en uafhængig årsag til konflikter;Dette er som regel bare en facade, hvor der er mere alvorlige uenigheder om familiens struktur, dens værdier.

Afvigelse af værdihierarkier hos ægtefæller er et meget vigtigt problem for en ung familie;for det er også vigtigt for evnen til at løse konflikter. Hver dag før ægtefællerne står over for problemer, der kræver øjeblikkelig løsning:. . Hvor skal vi hen, hvordan du skal bruge din fritid, hvordan og hvad man skal bruge pengene, hvem de skal ringe til at besøge osv - hvor ansigtet af systemet for værdier af ægtefællerne. Evnen til at finde kompromisløsninger på sådanne problemer fører til familiens samling.

Så vi ser, at unges ægtefællers manglende evne til konstruktivt at løse uundgåelige forskelle fører til, at processen med deres gensidige tilpasning er overtrådt;det er umuligt at danne en familiestruktur, at vende fra to adskilte "I" til en enkelt "vi", samtidig med at den bevarer sin individuelle identitet, dens unikke karakter. Men der er endnu en fare, der ligger i ventetiden for de nygifte, det er tabet af en følelse af kærlighed, en skuffelse i en partner. Mange ægtefæller rejser dette som grunden til skilsmissen;De hævder, at efter deres ægtefælle tur til værre, er der mange mangler, som angiveligt oprindeligt fraværende( eller i det mindste, syntes irrelevant).

Formentlig tager unge drenge og piger ofte kærlighed, hvad vi måske kalder kærlighed. Kærlighedens egenart består primært i, at holdningen til en partner ikke er baseret på dets reelle kvaliteter og træk, men på grundlag af fiktive og tilskrivne egenskaber. En person skaber et ideelt billede af en partner og derefter projekterer det på genstanden for sin kærlighed, stædigt ignorerer virkeligheden og ikke ser i partneren en enkelt fejl. Hvis partneren svarer det samme, så kan vi med tillid sige, at deres forhold bygges helt på falsk basis. Før eller senere de reelle egenskaber af partneren er forpligtet til at dukke op, er stærk nok til at "lave en bule" i en fiktiv måde, og falde over manden som et lyn fra himlen, hvilket medfører en dyb forvirring og total mangel på forståelse for oprindelsen af ​​en bestemt handling partner. Gradvist vil partnerens "Manglende før" karaktertræk komme ud mere fuldt ud. Og i denne situation er meget vigtigt, hvilken slags strategi vil vælge den mand, om han vil fortsætte med at klamre sig til en ikke-eksisterende billede, stræber efter at "fit" for ham hans partner, såret og forvirret, eller, tværtimod begynde at justere ikke en partner,hans billede af ham, der nærmer sig virkeligheden, vil begynde at acceptere partneren som han er. Det betyder ikke, at det nogensinde skulle affinde sig med eventuelle væsentlige mangler, betyder naturligvis ikke, vi må forsøge at rette partner, men dette kan ikke opnås med bebrejdelser og direktiver. Det er nødvendigt taktfuldt med fuld respekt for partneren at lade ham forstå ved sin adfærd, at nogle af hans træk er uønskede, og det ville være bedre, hvis han blev kvitt dem. Imidlertid tror mange nygifte, at det er nok bare at påpege en partner for hans mangel( og det gøres ofte i en fornærmende, nedværdigende form), så han straks korrigerede. Det sker naturligvis ikke;en konflikt der vokser, spredes, fanger andre områder af et fælles liv og som følge heraf - forværringen af ​​relationer, frustration i en partner og nogle gange i familielivet generelt. Men du kan vælge en anden måde - vejen for at rette billedets image baseret på hans virkelige adfærd. Den konsekvente gennemførelse af denne vej vil føre parret til at uddybe kærlighedsfølelsen, forbedre gensidig forståelse, gensidig berigelse og udvikling. Denne sti kræver en betydelig indsats af partnere, store, vanskelige at arbejde på bevidsthed og ændre over alle deres egne karaktertræk og vaner kræver tålmodighed og vedholdenhed, som alle disse ændringer ikke er foretaget på én dag. Men belønningen for dem vil være en følelse af tilfredshed med deres ægteskab, en følelse af livets fylde, dens rigdom og skønhed, for den eneste luksus til rådighed for mennesket er den luksus af menneskelig kommunikation( A. de Saint-Exupery).