Rodina-manželství a rodinné vztahy

velký znalec lidské psychologie a vztahů lidé A. Morua velmi výstižně a živě vyjádřil složitost mezilidských vztahů manželů: dva stali těsnější kývání lodi na vlnách, na stranu svého obličeje a brousit. Ve skutečnosti není snadné dosáhnout souhlasu v manželském životě.Nejkritičtější období v životě manželů může být právem považován za začátek, kdy se dvojice nebude čelit první láskou, intimní a příjemné problémy a rodinu a domácnost. Období mletí postav, pohledu na život, rodinný život je velmi obtížné fázi ve vztahu, což způsobuje vzestupy a pády nálady mladých lidí.Nasycený nejkontroverznějšími zážitky je tento okamžik manželského života často vzpomínán na život a odráží osudu rodiny. Každý z partnerů nejen otevírá svět druhého, ale také objevuje něco, co předtím nebylo vidět samo o sobě.

je známo, že základem vztahu lásky je pocit lásky - nejvyšší míra pozitivního emočního vztahu člověka k člověku. Známá jako výjimečné selektivity při výběru partnera v láskyplném vztahu, což často vede k singularity nebo dokonce absenci tohoto druhu vztahu v životě jednotlivce. Nicméně ani kritéria pro výběr partnera, ani zákony pocitu lásky ani obsah vztahů lásky dosud nedostali dostatečné vědecké osvícení.

Intenzita vztahů lásky, jejich hloubka jsou vysvětlena úplnou angažovaností partnerů v těchto vztazích. Jelikož obvykle spojí dva partnery různých pohlaví, sledují maximální, všestranný kontakt člověka s člověkem: nejen duševní, ale i fyzický.

Není důvod se domnívat, že vztah lásky vyplnit funkci osobnosti, individualita přírůstky do své dokonalé celistvosti. Funkce doplnění znamená, že vztah lásky se zásadně liší od všech druhů mezilidských vztahů.Všechny ostatní vztahy přispívají k rozvoji a fungování jednotlivých aspektů osobnosti. V láskyplném vztahu individuality, individualita, jedinečnost partneři obdrží nejen potvrzení, ale následné výběry, ta.k že partneři přes rozdílnost může objevit univerzalitu lidské přirozenosti.

Prokázání vztahu lásky lze považovat za péči, zodpovědnost, oběť, nezištnou oddanost, věrnost vůči partnerovi. Pokud je vztah lásky ideálním typem vztahu, ke kterému se člověk usiluje, vztahy lásky a milostných vztahů lze považovat za mezilehlé formy. Milovat jako zvláštní vztah charakterizovaný krátkým a snadný přechod na jiné vztahy:. . Přátelství, ženatý, atd Milostné vztahy jsou postaveny jako forma citového a sexuálního uspokojení potřeb partnerů a jsou rovněž schopny přejít na jiné typy vztahů.

Ale dříve nebo později v manželském životě vzniká nová fáze. Líbánka prošla, pocity ustoupily, zdá se, že všechno je o sobě již známo( mnozí si to myslí, ale je to mylné).Závažnost této manželské krize je odlišná: někteří mají větší, jiní mají menší.U některých manželů se objevují závislost a dokonce i lhostejnost po prvních letech společného života, v ostatních - po několika měsících. Tato doba může být ještě zodpovědnější než první, kdy došlo k přizpůsobení manželů sobě navzájem. Důvody, které komplikují vztah v této fázi, jsou mnohé.Jedním z nich je, že každý z nich začíná zvažovat druhou část sebe sama, přestane ji přidělit z obecného prostředí životních podmínek.

Když se mladí lidé setkali, snažili se být lepší: lepší, pečlivější, pozornější a opatrnější jeden k druhému.

HO tady, nějaký čas po svatbě manžel zjistí, že jeho žena není vlasy, obličej jí pokrytá nějakým lepkavým masku a namísto krásné šaty na její otrhaný župan, pantofle nosí na nohou. Ovšem o tom samém lze říci o manželcích, kteří zapomněli na pravidelné holení a čerstvou košili. Manžel jde na ulici, přijde do práce a - o zázraku!- Jaká svěžest cítila! Jaké teplo a světlo na něm! A odkud pocházejí tyto ženy?Štíhlé, elegantní a představte si, že budete chňapat! Tento manžel ani neuvažuje o tom, že prostě nebyl svědkem všech postupů spojených s podobou takové krásy. Manželka tohoto manžela, která se objeví na ulici, bude také obdivovat pohledy. Samozřejmě, ti muži, pro které prostě je "žena jiného".A co kdybychom se snažili být doma vždy tak "nedbalo"?

Hodnota v rodinném životě našeho vzhledu, čistoty, vědomé záchrany tepla a třesu prvních pocitů je opravdu skvělá.Ale existují závažnější a ne tak zřejmé faktory manželského souhlasu, o kterém budeme hovořit.

Zvláštní význam pro harmonii rodiny je vztah manželské kompatibility. Kompatibilita - tento efekt komunikace mezi lidmi, který se vyznačuje tím, co největší spokojenost s pocitem jednoty a celistvosti z dvojice( což se odráží ve smyslu podobnosti, podobu, stejnost).U manželů je komunikace nejen prostředkem k řešení rodinných a domácích problémů, ale také samotným cílem - "komunikace v zájmu komunikace".Milující muž a žena často mluví o všech druzích malých věcí, obsah rozhovoru je pro ně vedlejší.Oba mají zkušenost pouze s touhou být spolu, cítit přítomnost každého jiný.Manželské vztahy jsou postaveny nejen na základě lásky. Z větší části se čistě emocionální spojení stává přátelským vztahem, což je zcela přirozené.Navíc sňatky často vznikají na základě jednoduše přátelských vztahů, vzájemného soucitu. Přechod lásky do emocionálně-konfesionálního je zcela přirozený.Kromě toho, pokud nebudeme platit výjimky z pravidel, pak se ukáže, že emocionálně konfesionální vztah s emocionální podporou, duchovní afinitou dává větší procento silných manželských párů.To však neodstraní problém ideálu lásky. Ale přesto, láska je láska, a život a každodenní problémy vás nutí potopit se na zem. A tady, připravená na testy, novomanželé čelí vážným potížím. Nejvíce maskované nebezpečí je kompletní změna z emočních a konfesijních vztahů ve formě užitkového podnikání, kdy jeden z manželů je uzavřen jako manžel nebo manželka( otec nebo matka) a nikdy dává duši do vztahu s životním partnerem.

Manželské vztahy vznikají v důsledku oficiální registrace vztahu lásky, přinejmenším v normě.To potvrzuje moderní statistika motivů pro manželství.V manželství jako forma mezilidských vztahů myslíme soubor sociálně regulovaných vztahů mezi manželskými partnery. V zemích s monogamní podobě manželství v manželské vztahy obsahuje pouze dva partneři, muži a ženy, a jejich vztahy jsou považovány za život, i když není vždy případ. Manželství je součástí rodinných vztahů, a proto se z hlediska obsahu, funkcí a metod regulace výrazně liší od vztahu lásky. Z hlediska společnosti má funkce manželství zajistit veřejnou kontrolu nad reprodukcí populace a sexuálním chováním. Z pohledu jednotlivce, manželství je mezilidské vztahy, které jsou schopné uspokojit poptávku po citovou vazbu, individuální láska sexu, potřebu plození, organizaci každodenního života a volného času, morální a emocionální podpory. Proto existují důvody k tomu, aby bylo zváženo ekonomicko-domácí emocionálně-sexuální psychologické a rodičovské spojení mužů a žen. A význam manželství není takový, že jen v jeho rámci je možné tyto potřeby uspokojit - mohou být spokojeni mimo manželství.Význam sňatku spočívá v tom, že organizuje, stabilizuje a sociálně schvaluje uspokojení těchto potřeb. Historické transformace manželství se projevují zejména změnou důrazu na některé funkce manželství.Takže pro moderní manželství je nejdůležitější uspokojování psychologických potřeb partnerů: potřeba připoutání, lásky, podpory, emoční a sexuální komunikace.

Polyfunctionality manželský vztah vyžaduje komplexní začlenění jedince, vytváří podmínky pro vysokou selektivitu při výběru partnera, manželské vztahy dává mimořádnou hloubku a intimitu.

Spolupráce manželů je často usnadňována kompenzací nekompatibility v jedné oblasti - druhou, ve které je slučitelnost. Jak již bylo řečeno, existuje několik funkcí rodinných vztahů.Neslučitelnost ve sféře domácnosti( oblast fyzického pohodlí) může být kompenzována sexuální kompatibilitou. V mladém věku, takže se často stává, když pár je tak vhodná k sobě v erotických hrách v sexuálním aktu, že existuje silná „loop“ na důležitost této konkrétní oblasti společného života. Jiné sféry se projeví později, a pak je možná neshoda ve vztahu. Nedostatek dětí a nespokojenost s výchovnými a vzdělávacími funkcemi, duchovní rozkol, ekonomická a domácí porucha mohou zničit spojenectví založené pouze na sexuální slučitelnosti.

Vědomě nebo ne, máme dvě touhy: komunikovat s ostatními lidmi a oddělovat se od nich bez ohledu na rád a nepřátele. Komunikace nás nasytí znalostmi o světě věcí a jevů, o ostatních, o nás. Vydává emocionální napětí a náboje duchovní energie. Nakonec komunikace aktualizuje vnitřní svět, přispívá k jeho uvědomění, objasňuje myšlenku sebe sama. V komunikaci se člověk sám sebe hlásí, své životní pozice, představy o světě.Informuje druhého, obvinil to z pocitů.Protože komunikace je vzájemným procesem výměny myšlenek a pocitů, tok informací a pocitů vyžaduje vzájemnou aktivitu lidí.Kumulativní předmět a kumulativní fond myšlenek a pocitů jsou tvořeny, který spojuje partnery v komunikaci a současně dává všem lidem práva a povinnosti.

Bez ohledu na to, jak velká je potřeba komunikace, je dříve nebo později spokojen. Ve sdělení jsme vyčerpáni jako zdroj informací a pocitů.Někdo ztratí zájem o další, o něco dřív, což závisí na podmínkách, na hloubce komunikace, na stupni odhalení vnitřního světa navzájem. A dokonce i s významným duchovním bohatstvím, přichází limit, vyžaduje izolaci pro druh "krmení" myšlenek a pocitů.A to není nezbytně izolace obecně a ze všech. Komunikace pokračuje, ale s ostatními lidmi. Naše jedinečnost a jedinečnost jsou zdrojem novosti komunikace. Monotónnost, sláva myšlenek a pocitů činí komunikaci nezajímavou a pár se nudí.

Často se v přednáškách a konzultacích ptají: "Proč, když jsme byli s manželem( manželkou) málo, jsme se zajímali o sebe navzájem? Proč se to stalo nudným? "V odpovědi je zpravidla otázkou:" Kolik času trávíte spolu, děláte sebevzdělávání, jdete do divadla, kina? "A ukázalo se to velmi málo. Vztah může být zajímavý, pokud existuje nějaký předmět komunikace: události života nebo umění, kdy každý sám touží poznat něco nového a přispět ke komunikaci.Často slyšíte: "Zachrání život, marnost každodenních každodenních obav;není čas na něco vážného přemýšlet a opravdu mluvit. "Ve všech těchto případech jsme jen vinní a nikdo jiný.Je obtížné mluvit o rozmanitosti, kterou reprezentuje svět kolem nás. Musíte to vidět, slyšet a vyprávět. A to znamená, že musíme pracovat na sobě, na našem vývoji."Paradox blízkých vztahů" spočívá v tom, že se často snažíme snížit vzdálenost ve vztahu k lepšímu vzájemnému porozumění, teplo, které je tak nezbytné v osobním životě.Zároveň může blízkost značně komplikovat vztahy a dokonce je zničit. V úzkých vztazích je vnitřní svět navzájem, jeho tajné zákoutí, ve kterém to, co my a my sami ne vždy plné hlásání skrýváme, je hlubší.Proč intimní je snadnější říct neznámému společníkovi na cestě?Ano, protože existuje záruka mlčenlivosti, absence důsledků.

Zde je zejména důvod, proč manželský vztah je

Ženatý, rodinné vztahy nejsou zmrzlé řeky bez dopravy. Manželé vyrůstají, nastupují povoláním, mění své postavení v kolektivu a ve společnosti, mění ekonomické příležitosti rodiny atd. Atd. A pokaždé s těmito "otáčky osudu" vznikají nové úkoly, které je třeba vyřešit společně.

Často na přednáškách je položena následující otázka: "A co je nezbytné pro optimální kompatibilitu?" Neexistují žádné univerzální recepty pro všechny příležitosti, zvláště tak, že je na životě tolik lidí.Spíše bychom měli mluvit o kontraindikacích, které zřejmě komplikují vztah. A pak je "součet" proměnných extrémně velký a "specifická váha" každého faktoru, který usnadní nebo brání společnému životu, je odlišný.Více než polovina všech případů, s nimiž se potýkají výzkumní pracovníci a lékaři, souvisí s "nedostatkem vzájemného porozumění".To je řečeno v rozvodu manžela, stejný důvod vysvětluje konflikty ve výrobě.Nezapomeňte, jaká je naše reakce na odpovědi partnera, když říká:

"Nerozumím vám, o čem to mluvíte?" A pokud je to opakovaně?A přesto, co je dobré, neustále v jakékoli komunikaci? Zvláštní situace? Co to může vést - není pochopitelné, samozřejmě, antipatie. Pro slučitelnost a harmonii lidí je velmi důležité vzájemné porozumění.Je to druh "souzvuku" "intelektuální jednoty", jak řekl jeden hudebník. Porozumění vyžaduje nejen správné vnímání kvality osobnosti partnera, jeho žádostmi, hodnoty, zvyky, ale také možnost předvídat chování, názory, odhady. Samozřejmě, pokud je člověk, jak říkají, přečte knihu, pak zájem o to zmizí.Pro spolehlivost našich vztahů je však výhodnější určitá úroveň vzájemného porozumění.Záruka vztahů je zvláštním prvkem jejich síly.

Televizní studio Leningrad jednou natočilo program o mladých. Redaktor a režisér se rozhodli prokázat vliv psychologického poradenství.Psycholog provedl testování charakterových charakteristik novomanželů a poté je seznámil s výsledky. V době testování mladý muž velmi neochotně vyplnil dotazník s odkazem na skutečnost, že rodiče s nimi budou v případě potřeby jednat. Po nějaké době byl konzultován a "dal celou tiráž": "Nemyslel jsem si, že Ira má zcela jinou povahu. Znám ji už déle než ty. Máte jen dotazník a řekl jste, že o něm máte mnohem víc odlišných věcí, než jsem dříve viděl. Možná proto, že se na ni podíval s okouzlenými očima. Nebo v dotazníku jsou takové situace uvedeny pro ověření, které roky společného života jsou vyžadovány. Jedna nebo dvě hodiny a tolik znalostí o sobě.A musíme žít spolu více než jeden den. "

S cílem usnadnit pochopení a následné „broušení“ charaktery, psychologové vyvinuli speciální metody hrát aktivní komunikaci pro novomanžele na svatební cestě, potíže ve vztahu. Problémy mohou nastat při každé příležitosti, v prvním roce - nejčastěji s ohledem na hospodaření.Je navrženo téma pro pět párů novomanželů prvního roku společného života. Zde se "herci"( jeden pár) a diváci, čtyři další páry neustále mění.

Jedním z důvodů párů hádat toto: „Co je a co jste strávil stejné množství peněz“ Pare nabídl papír a tužku."Obžalovaný", říkáme to podmíněně mladá žena, píše na papíře, o tom, jaké peníze jsou vynaloženy. Potom je iniciátor konfliktu požádán, aby napsal, co potřebujete vynaložit na peníze.

Hlavní věc, v této situaci - bez emocí vše uspořádat v důsledku naleznete přehled rodinného hospodářství.Na prvním setkání s psychologem ve všech párech došlo k "trvalému zmatku".Diskuse obsahovala vše, trvalo 3,5 hodiny. Na příštím zasedání se novomanželé ocitli šťastně, protože pochopili tuto otázku. Nové téma přinesl další pár, „Johne, proč jsi přišel pozdě, jsem připravil chutnou večeři?!“ Mladý muž se omluvil docela upřímně vysvětlil důvod „Měl jsem schůzku příště budu varovat v předstihu o tom“

důležité, aby každé setkání párů dokončení morálku, stejně jako v bajce Krylov, a že byl přijat jednomyslně.Od schůze až po schůzku byly témata pro diskusi vyčerpány, novomanželé ztratili zájem o schůzky, ale všichni uznali užitečnost těchto diskusí.Rozhovory o rodinné roli rozlišují a urychlují rozvoj kultury vztahů.Vztahy diváků - herci dělají účastníky správné v hodnoceních a projevech. Psycholog a jeho autorita vyžadují vážný přístup k problémům a způsobům vedení diskusí.

Obecně lze takovéto diskuse posílit vztahy tím, že odstraní okamžité antipatie dosahující extrémních hodnot. To nevylučuje a nikdy nevylučuje náročné chvíle společného života, ale některé manažerské dovednosti jsou nepravděpodobné, že by ublížily. Kromě diskusí mohou být použity i technické hry, které však nejsou konkurenceschopné, ale vyžadují spolupráci, společné úsilí o dosažení společného cíle.

V jednom z našich studií, zveme páry experimentovat, kde se provádějí různé úkoly, které vyžadují koordinaci akce. Například byl kladen následující úkol: "Musíte pohybovat motorem po labyrintu společně pomocí speciálních manipulátorů.Snažte se přesunout tak, aby neklouzala od stopy labyrintu.Úspěch závisí na vaší schopnosti koordinovat akce. "Některé páry měly jasné rozdělení funkcí jako "vůdce-otrok".Manželé ve většině případů jednali jako vůdci, to jest, dali pokyny, rady a udržovali sebevědomí.Ale někdy se ukázalo, že skromná žena, "vzdala svého manžela", první nalezla řešení problému. U tohoto druhu páru byli oba manželé spokojeni se společnými výsledky a vztahy, což naznačuje dobrou kompatibilitu. Můj manžel byl spokojen s tím, že jeho manželka je předmětem k němu, zejména proto, že všechno, co se stalo „na veřejnosti“, za přítomnosti experimentátora. Poněkud podmanivě souhlasil se svými návrhy ohledně průběhu řešení problémů.Jeho manželka byla potěšena, že stále řeší problém a venku se řídí pokyny jejího manžela. Udělala to tak jemně a obratně, že její manžel nezaznamenal žádné porušení autority "hlavy rodiny".A skutečně, co je zde špatné, pokud jsou oba spokojeni s výsledkem případu?

Povaha chování manželů při řešení problémů závisela na zkušenostech společného života. V poslední době vstoupil do manželství akt není vždy úspěšný: cítila nejistotu, jsou často nižší než sebe, ale to nevedlo k úspěchu. Manželské páry s dlouhými zkušenostmi pracovaly více společně.Před pěti lety se v jednom z našich experimentů zúčastnil pár, který se ukázal jako nesmírně úspěšný.Nicméně, nebylo možné zaznamenat emocionální zapojení do společných aktivit. O čtyři roky později se pár rozpadl. Samostatný rozhovor se svými manžely ukázaly, že i v té době byl jejich vztah jako lhostejnost, tj kompatibilita spárován nahrazen harmonie -. . koordinaci akcí s žádnými emočních prožitků.Tedy v případě, že pár stále hledá vztah, „přizpůsobit se navzájem,“ hledal možnosti pro dosažení dohody v rámci rodiny, dvojice se zkušeností, dosažení určité kritické úrovně závislosti na sebe, může dobře a důsledně jednat bez pocitu uspokojení.

Pro ženatý život je špatný, jestliže z jakéhokoli důvodu existují spory, které odhalují neslučitelnost, ale ne lepší, a možnost vzájemné závislosti a lhostejnosti. Tato pozice je potvrzena praktickou prací amerického psychologa Ravicha. Pozval na manželky, kteří se podali k rozvodu, a navrhl, aby "společně hráli naposledy."Řekl, že budou rozpuštěny nezávisle na těchto pokusech, ale hra pomůže porozumět podstatě konfliktu, důvodům neslučitelnosti. Přirozeně byly pozvány ty páry, které volaly příčinu rozvodu "neslučitelnost postav".Smyslem hry bylo toto: pár seděli u velkého stolu a měli všichni držet jejich vláček od jednoho konce ke druhému železnici.Železnice se na některých místech protínají a manželé nemohli dokončit úkol bez koordinace svých tras. To se podobá těm životním situacím, kdy manželé mohou uspokojit své vlastní touhy, pouze koordinací s přáním partnera.

Jobs Ravich komplikován skutečností, že pár mohl vídat, povídat, ale neviděl, co se děje na železniční silnici partnera. V této hře manželé najednou našli rozdíly ve svých zážitcích, chování.Co se v jejich vztahu projevilo také ve hře. Některé páry se po dlouhou dobu nemohly dohodnout na společných akcích, ale projevily velký zájem o hru, pokusily se najít kompromisní řešení.Jiní projevovali násilné konflikty, navzájem obviňovali ze sobectví, chtějí mít svůj vlastní, bez ohledu na svého partnera. Tyto páry opustili kancelář Ravicha bez nalezení řešení, jejich vlaky se srazily a havarovaly. Ale co je nejdůležitější, přemýšleli o tom, že nemůžete žít společně, aniž byste se vzájemně vzdali. Jiný typ dvojice byl charakterizován lhostejností k řešení;partneři se ani nepokusili najít, byli do hry a navzájem lhostejní.Jak ukázala další psychoterapeutická práce, poslední typ manželských párů je nejvíce beznadějný( 80% rozvodů).Mezi těmito manželi je zničen most emocionálního kontaktu a bez něj není společný život nesmyslný.První typ páry se nakonec odmítl rozvést. Našli sílu, aby zjistili vztah, aby se vzájemně porozuměli. V tomto případě ne-lhostejnost - stav napětí, úzkosti a výdajů neuro-emoční energie - prokázala skrytou kompatibilitu manželů.V produktivní činnosti posádek a posádek je úspěch operací důležitý s minimálním úsilím. V manželských vztazích, katastrofální lhostejnost, lhostejnost.

Pro potvrzení důležitosti empatie v manželských vztazích jsme navrhli zařízení "pro dva".Stejně jako u kybermeteru musí dvojice společně spustit motor labyrintem. Mezi partnery je umístěna obrazovka a komunikace je zakázána. Chyby nebyly zařízením fixovány pouze, musely jim "zaplatit".Pokud se manželka mýlil - silný zvuk v sluchátkách byl "přijat" manželem. A naopak. Subjekty viděly, že trest byl udělen jinému. Bylo důležité zaznamenat empatii nebo nedostatek empatie.

V důsledku toho bylo zjištěno, že manželé s dobrým vztahem více empatizovali navzájem než s nevhodnými vztahy. Navíc na jiných párech - přátelský, přátelský, přátelský - bylo možné určit rozdíl mezi kompatibilitou a harmonií.Kompatibilní páry( ženatý a přátelský) více empathizované navzájem než pracující páry( spolupracovníci).

Z důvodu kompatibility je proto vyžadována vysoká úroveň vzájemné empatie, která je doprovázena emocionálními a energetickými náklady. Harmony by neměly být doprovázeny silnou empatií, mohou být minimální.Zde je důležitější, že partneři mají dovednosti a schopnosti. Pár věděl, na jaký druh experimentu se chystají.Otázky "blížíme se k sobě navzájem, nebo ne," "jsme kompatibilní či ne," se již ptali a odpověděli na ni. A experiment pouze zaznamenal vzájemný vztah k sobě ve formě kompatibility - neslučitelnosti, harmonie, neúčinnosti.

Mezi faktory, které ovlivňují manželské souhlasu, zvlášť důležité je linka rodiny, života, kulturní, estetické, morální hodnoty manželé.Tak, každý z manželů má svou vlastní představu o účelu manželství: A pro spotřebu domácností a služeb, sexuální interakce, která poskytuje sexuální uspokojení, psychoterapeutický interakci, poskytující emocionální a morální podporu, volný čas a vytváření prostředí pro rozvoj a osobní naplnění, narození a výchovuděti.(Match nebo nesoulad reprezentace manželů o účelu jejich manželství významně určuje míru jeho stability a blahobytu. Při setkání mladých lidí nějakým způsobem zjistit, zda je reprezentace zvolené na to přijde. Ale většina z jasu a výkonu původního smyslového masky a dokonce narušit naše skutečné hodnoty a postoje. Naším cílem je zajímat, ušlechtilejší, se snaží potěšit sebe a nemohl pomoct, aby ozdobil své skutečné postavení a ambice v životě. Často jsme dospět k dohodě o této otázcem, což by dříve nesouhlasili s někým jiným.

Kromě dohody o cílech manželství v rodinném životě je důležité, aby došlo ke sbližování názorů na chování rolí a očekávání rolí.Každý má svůj vlastní obraz manžela, muže, otce, ženy, ženy, matky. Koneckonců, rodinný život je postaven na rozdělení povinností: někdo musí koupit jídlo, připravit večeři, vzít děti z mateřské školy, umýt podlahy a nádobí.A je třeba rozdělovat podle přání, se schopnostmi každého z manželů, takže jejich provedení se nezdá být vážným trestem. Před 50-70 lety bylo vše jednodušší.Muž, manžel, otec poskytovali rodině materiální blaho, to byla jeho hlavní rodinná funkce.Žena, manželka, matka porodila a vychovala děti, organizovala celý život. Nyní s ekonomickou a právní rovností mužů a žen je třeba znovu přehodnotit a rozdělovat rodinné povinnosti a role novým způsobem. Ke stávajícímu rovnosti žen to bylo skutečně reálné, že je třeba vzít v úvahu, že se jedná o nový rodinný jádro a současně plní funkci nonmarital( práce, sociálních aktivit).Často je žena zatížena dvojitou zátěží: pracuje doma stejně jako předtím a pracuje ve výrobě.A která z těchto děl je těžší říct, je obtížné, zvláště pokud má rodina malé dítě.Zda muži chtějí nebo ne, musí převzít více rodinných povinností.V sociologických studiích je třeba poznamenat, že šťastnější a stabilnější jsou rodiny, v nichž manželé pomáhají ženám v řízení domácnosti.

Jaké jsou důsledky situace, kdy žena, která ji odmítá, pracuje od rána do noci v práci a doma? Zhruba řečeno, bude to zlomeno. Muž, který miluje svou ženu, chce vidět její krásné, zdravé, veselé a neopotřebované obavami. A to vyžaduje jeho neustálou pomoc a podporu v každodenním životě, účast na domácí práci. Neměli bychom však zapomenout na další potíže: moderní rodina je postavena na libovolném rozdělení povinností, nikde neexistuje záznam o pravidlech, kterými se to stane. Mletí manželů v tomto aspektu vztahu je proto vždy individuální v každé dvojici. Zde je důležité, jaké rodinné vzorce, rozdělení povinností, manželé přivedení z rodin rodičů, které pozorovali v známých rodinách. Rozvoj rodinné struktury a rozdělení rodinných povinností je často dlouhým a poměrně složitým procesem.(V neposlední řadě mezi manželské souhlasu faktorů bere jako základ vztahů, jelikož slučitelnost osobností. Není náhodou, sociologové rozlišovat „nepodobnost nedostatku postav porozumění mezi hlavními důvody pro manželství rozpadu.

Byl to francouzský film Andre Kayyatta“ Manželský život.“Oba muži se rozešli posedm let manželství, a každý ve svých vlastních odhadů příčinou rozpadu jejich vztahu. v první sérii příběhu je jménem svého manžela, a mnozí diváci již vynesl rozsudek ke své ženě a obvinil ji ze všech problémů. na konci druhé série, Otori představila postavení své manželky, divák zjistí složitosti manželské vztahy Aniž by se podrobná analýza filmu, bereme na vědomí: . je to otázka stupně porozumění manželů navzájem, o podobnosti a rozdíly v jejich životních hodnot, názory na to, co se děje, že jsou různé pro Jean. Mark a Francoise. Obojí jasně přeceňují své schopnosti a vlastnosti a podceňovat sebe. Jean-Marc, například považují za odvážný, optimistický člověk, usilující o úspěchu v životě.Francoise v něm nevidí tyto vlastnosti. Françoise, který si uvědomuje sebejistější osobnost, odděluje a hodnotí ve svém manželovi něhu a laskavost - něco, co si sám v sobě nevšimne. Navzdory všem protichůdným vztahům a vnímání sebe sama a jejich manželů udržují vzájemné vzájemné pocity a dospívají k vzájemnému porozumění.

Výzkum ukazuje, že interpersonální přitažlivost( soucit, atrakce) a nepříjemnosti( antipatie, odpuzování) zkreslují obraz partnera. V atraktivní osobě pro nás přeceňujeme a často přisuzujeme pozitivní vlastnosti a podceňujeme jej, zanedbáváme nedostatky a negativní vlastnosti.

Je známo, že láska všechno odpustila. V souladu s tím, v neatraktivních prací v opačném směru pro nás lidského vnímání: vidíme to v mnohem víc špatně, než to ve skutečnosti je, že nevnímají dobrými vlastnostmi. Abychom se vzájemně porozuměli a správně vyhodnotili, to trvá určitou dobu.

Pro vytvoření stabilního a spolehlivého vztahu rodiny a manželství je důležité první manželství.Jak poznamenali zahraniční a sovětští vědci, platí to více pro muže. Po neúspěšném prvním sňatku je pravděpodobnost, že se vytvoří šťastná rodina, malá.Pro ženu je dobrá lekce.Úspěšně využívá zkušenosti v novém manželství a její stabilita se stává vyšší.

V Gogolovy „manželství“ AGAFYA snaží vybrat manžela ze čtyř kandidátů, je v rozpacích. Každý uchazeč o ruku a srdce má výhody a nevýhody. V případě, že spojují do jednoho, aby si ten, který, zdá se, že ve všech ohledech být uspořádány AGAFYA. .. „Pokud ano rty Nikanor Ivanovič dát do nosu Ivana Kuzmich, takže si žádnou znalost, co je Baltazarycha ano, možná k tomu dodat důstojnost Ivana Pavloviče - okamžitě jsem se rozhodl. "Není těžké si všimnout, že důstojnost nápadníků nemá stejnou váhu a význam. V případě, že první dva charakterizovat vzhled a jsou více spojeny mezi výhodami druhé AGAFYA přiděluje více „základní“ kvalitu osobnosti - „chvástání“, „Korpulence“.

Dilema posuzování totožnosti nevěsty nebo ženicha rozhodují všichni lidé.Každé posouzení jiného, ​​vědomě či nevědomě rozhodnout o tom, zda se mu to hodí, ať už bude kompatibilní, harmonický.Spolu s podobností v jednotlivých rysech mohou manželé - a měli by být - na rozdíl od ostatních. Co to znamená - podobnost nebo odlišnost postav a co to znamená pro manželský souhlas?

Výzkum ukázal, že šťastně ženatý manželé mají následující vlastnosti: emoční stability, přijímání jiných lidí( oni zřídka konfliktů doma i v práci), jsou flexibilní, komunikativní, velmi důvěřivý a upřímný ve vztahu se vyznačuje lehkostí v vyjadřovat své pocity. Naopak, v nešťastném manželství manželé jsou emocionálně nevyrovnaný, vznětlivý, příliš kritický vůči ostatním snaží „přednost“ před jinými, ovládnout, jsou uzavřeny, odcizeni, podezírání, nedůvěra lidí, s mou ženou, v poutech ve vyjádření emocí, pocitů, myšlenek aplány.

V reálném životě více a kombinace znaků je velmi různorodá, ale je jasné, že podobnost manželů dominance( autoritářství), emocionální ztuhlosti, závažnosti, izolace, nedostatek rovnováhy nepovede k harmonii vztahů.V naší laboratoři byly provedeny studie manželů.Ukázalo se, že pozitivní prognóza manželství je to možné, v případě, že manželé mají podobnou vlastností, jako je sociability, důvěřivosti, soběstačnost. V dalších manželství, manželé mají tendenci být hlavou rodiny( dominantní ve vztahu), ale pokud je jejich převaha nad svou ženou je příliš vysoká, vede ke konfliktům a nerovnováhy. Uznává se, že v každém případě je nezbytné rozdělení funkcí mezi partnery. V manželských vztazích je to zvláště důležité.Nejhorší varianta - když oba manželé chtějí poroučet o všech záležitostech rodinného života, a nikdo nechce být podřízená.

Některé sociální psychologové tvrdí, že rodiny s demokratické struktury vztahů - dokonce i spravedlivé rozdělení rodiny „moci“ na různých místech - jsou šťastnější a více stabilní.Ve studiích E. Bogardus přiděleny tři typy rodin: výkon patří muži( 35% rodin), síla patří ženy( 28% rodin) a výkon je rozdělen mezi mužem a ženou relativně rovnoměrně( s 37% rodin).Podle výzkumníků patří mezi první rodinné rodiny, kde moc patří manžela, 61% rodina. Ve druhém typu šťastných rodin je méně - 47%.V rodinách s demokratickým typem vztahu je v 87% případů zaznamenáno šťastné manželství.Polský vědec Anthony Kempinski je přesvědčen, že pár musí mít jiný potřebuje pomoc či pečovat o druhé.

poměrně rozsáhlé výsledky výzkumu vyžaduje, samozřejmě, doplnění a vyjasnění, ale je již možné v některých ohledech předvídat úspěch manželství, volit manželské páry, které následně budou úspěšné.V naší laboratoři byl vyvinut předběžný program výběru manželských partnerů, který lze využít k hodnocení stávajících párů, aby se objasnil rozsah jejich disharmonie. To zahrnuje: speciální dotazník, který umožňuje identifikovat různé socio-psychologické charakteristiky kandidátů( vzdělání, věk, povolání, atd. ..) a jejich přání se stejnými vlastnostmi na manžela;dotazník, který vám umožní vytvořit představu o struktuře rodiny a rozložení rolí v rodině, které je požadováno pro každého z manželů;osobní dotazník, kterým se stanoví 16 osobních vlastností nezbytných pro slučitelnost manželů;instrumentální metodologii, která určuje touhu po vedení a nadvládu ve vztazích. Na základě výsledků těchto průzkumů je možné sestavit předběžnou prognózu úspěchu manželství a zvolit optimální pár.

V praxi psychologie, stejně jako v medicíně, nemůže být hotová a neměnná pro všechny případy receptů.Každý jednotlivý případ neslučitelnosti nebo konfliktu lidí má svou vlastní jedinečnou a jedinečnou příčinu. Jedinečnost tohoto vztahu je v první řadě týká intimního života manželů, ale také různé odstíny citů, sympatie, antipatie, příloh, chutě, t. E. To vše charakterizuje jedinečnou osobnost. Předpokládá se, že Země není ti samí lidé, ale neméně pestré jejich vztahy mezi sebou, takže každá nová kombinace osobnosti a mají společné to samé s všechno a singulární, která je charakteristická pouze pro danou dvojici lidí.

Ale manželský pár není rodinou v plném slova smyslu. Pouze s příchodem dítěte začíná dokončení struktury rodiny. Během tohoto období dochází k narušení jak přímého vztahu manžela s manželkou, tak vznik nových vztahů zprostředkovaných péčí o dítě - vztah matky a otce. Jestliže před pár byl zaměstnán na sebe a svět vztahy jsou uzavřeny v jejich páru, ale teď tam je třetí subjekt, včetně vztahů - je bezmocná, které vyžadují velkou pozornost, lásku, péči. Bezesných nocí, nepřetržitý proud mytí, krmení, chůze - to je cyklus, ve kterém dostat mladým rodičům a které radikálně přeorientuje jejich vztah, celý životní styl. Ale je to jen jedna, zatěžující stránka vzniku nového člena rodiny.

Na druhé straně je spojena s radostí rodičovství, kdy snahy mladých rodičů dítě mění na mluvení, chůze, každý chápe podstatu a hrdost a radost z mladých matek a otců, není tam žádný limit. Kromě toho, že se jedná o dítě, způsobí, že vzhled matky a otce, jak přehodnotit hodnotu života, hlubší porozumění významu toho, aby pronikly na dávno zapomenuté svět dětství, spontánnost, čistoty a nevinnosti prvního vnímání světa.

dítě dává příležitost k návratu do minulosti fázi života, rozšířit okruh osobních a rodinných zájmů, obohatit a posílit uvnitř komunikace, získat plnou krví citové uspokojení z účasti na tvorbě nové lidské bytosti.Četné studie a fakta o každodenním životě ukazují, že rodinná atmosféra, vztahy rodičů tvoří pozitivní a negativní vlastnosti osobnosti dítěte. Bylo by však naivní myslet si, že dítě je mechanickou kopií matky nebo otce nebo smíšené sady jejich vlastností.Dítě, zvláště pokud je to jediné, spadá do komplexního systému vztahů dospělých, z nichž každý dává něco pro rozvoj osobnosti. Zvláště obtížná situace nastává, když je rodina velká, zahrnuje babičku a dědečka. A každý z příbuzných se snaží dítě vychovávat svým způsobem, nikoli v souladu s názory a úsilím ostatních. V tomto případě, a to zejména v případě, že dítě má „silnou“ přírodní temperament a základ pro nezávislou povahu, on se zabýval jeho oddělení vzdělání, není schopen sladit protichůdné požadavky ostatních. No, jestli to je nesmírně milován a hýčkat, nedávej mu možnost „dostat ven z ruky“, dítě volí pozici domácího idolu, manipulaci máma a táta, prarodiče ke svému prospěchu. V tomto případě existuje nebezpečí, že roste vynikající egoista, který miluje jen sám sebe, 11c může mít zájmy ostatních lidí a všude volit pozici „střed světa.“Ale toto dítě se dříve nebo později stane manželem, manželkou, otcem nebo matkou a pravděpodobně bude těžké vybudovat harmonický vztah v rodině.

jsme často mluví o problémech dospělých: . rozvodu, osamělost, alkoholismus, neurózy, konflikty, atd. Možná, že to dává smysl, kdo z obou stran k řešení problémů dospělých a dětí ve stejnou dobu? Bylo by pěkné zavést široký systém pedagogické výchovy pro rodiče, chlapce a dívky, prarodiče - všechny ty, kdo se budou podílet na výchově dítěte. Základní informace o psychologii, dětské fyziologie, etika a techniky mezilidských vztahů - to je to, co by mohlo být obsah školení pro rodinný život v jeslích, mateřské školky, školy, univerzity, podniky. Rovněž je vhodné rozšířit síť speciálních služeb rodiny a manželství, kde můžete získat individuální poradenství o soukromých otázkách vzdělávání, poslouchat přednášky odborníků.

Vraťme se však do rodiny, kde dítě roste. Studie zjistily, že spokojenost s manželstvím, manželský souhlas je vyšší u rodin s jedním až třemi dětmi, nižší - v rodinách se čtyřmi nebo více a nejnižšími - u bezdětných rodin. Děti přispívají k rodičovskému vztahu, který je společný oběma odpovědnostem, jsou obecného zájmu, takže s rostoucím počtem dětí se rodiny posilují a rozšiřují.Pokud je však více než čtyři děti, narůstá zátěž rodičů a vzhled dalšího dítěte komplikuje zachování manželského souhlasu. Tento trend je pro město typičtější, protože růst počtu dětí ve venkovských oblastech se méně projevuje v manželských vztazích.

U. Bronfenbrenner identifikoval řadu faktorů, které určují formování a rozvoj osobnosti dítěte. Takže nepřítomnost otce v rodině výrazně ovlivňuje vývoj chlapce, což je způsobeno nedostatkem modelu imitace, modelů "mužského" chování.V rodině, kde dominuje matka, děti nejsou příliš iniciativní, čekají na pokyny a rozhodnutí od ostatních. V dítěti vzniká pocit zodpovědnosti a nezávislosti, pokud je rodina vedena rodičem svého vlastního pohlaví.Chlapci jsou zodpovědnější, pokud otec sleduje disciplínu v rodině, dívky jsou aktivnější, pokud je matka orgánem v rodině.Nezávislost dětí obou pohlaví je vyšší s vysokou vzdělávací aktivitou obou rodičů a rozdělují své funkce: jedna vykonává disciplinární činnost, druhá podporuje. Náš výzkum ukázal, že významná podobnost osobních rysů rodičů pozitivně ovlivňuje tvorbu aktivní životní situace u dítěte. Rovněž je zjištěno, že podobnost osobnosti mezi osobami má pozitivní vliv na jejich vzájemné vztahy. Proto manželská kompatibilita není jen příznivá pro vztahy rodičů, ale je také podmínkou pro rozvoj harmonické, aktivní a integrální osobnosti dítěte.

Nakonec existují objektivní důvody nezávislé na naší vůli manželské disharmonie: tzv. Periodické krize rodinného rozvoje. Důvody, které způsobují krize, zahrnují celou řadu změn a otřesů, změna rytmu rodinného života: pohybující se na nové místo, nemoci rodiny, změny v rodinném rozpočtu horší, smrt blízkých, změna místa výkonu práce některého z členů rodiny, narození nového dítěte, vznik dospělých dětí v nezávislém životě atd. Krize je stresem v životě rodiny, když jsou vztahy v ní testovány na sílu. V některých rodinách krize neruší integritu a harmonii, spíše sjednocuje a dále posiluje vztahy. V jiných rodinách krize často končí rozpadem vztahů: rozvod manželských partnerů, přerušení vazeb s dětmi nebo příbuznými, nárůst konfliktu. V době krize je nedostatek vzájemného porozumění, účasti, tolerance, vzájemné pomoci a podpory mezi členy rodiny motivací k přerušení vazeb. Když se v rodině vyskytne krizové období, je třeba být obzvláště ostražitý, pozorný a opatrný, protože v této době jsou obzvláště akutní drobné věci. Rodina, má překonat krizi bezpečně prošel další test osudu, zažívá uspokojení z vítězství a události způsobené krizí na dlouhou dobu zůstávají zdrojem rodinných vzpomínek. Je to jako vojáci, kteří byli společně v boji oheň: po celý život se cítí jako rodina.

Sňatek, rodinné vztahy neexistují samy o sobě.Obvykle jsou zahrnuty do systému rodinných vztahů.

Vztahy rodiny jsou založeny na společném původu, vztazích mezi rodiči. Počet osob zahrnutých do rodinného vztahu závisí na mnoha faktorech: skutečném počtu příbuzných, blízkosti bydlení, kulturním tradicím. Pro obyvatele města se v souvislosti s tendencí k jaderné rodině uzavírá kruh vztahů příbuzenstva v rozmezí 5-10 osob, s nimiž jsou přímo příbuzní pouze příbuzní( bratři, rodiče, prarodiče, děti).Jiné národní a kulturní tradice v republikách v Zakavkazsku a ve Střední Asii vyžadují zařazení osob s více vzdáleným a nepřímým příbuzenstvím do počtu příbuzných. Můžeme však mluvit o obecném trendu zúžení kruhu osob, s nimiž osobnost vstupuje do vztahu příbuzenstva.

Vzhledem k tomu, že osoba není svobodná volba osob s ohledem na příbuznost, osobní volba a preference jsou vyjádřeny v orientaci k různým formám vztahů: vztahy mohou mít formu přátelské, přátelské, přátelské.Navzdory tomu mají všechny rodinné vztahy stejný základ, jedinou funkci: zájem o zachování tělesného a společenského blahobytu příslušné skupiny, ochranu jejich zdraví, společenské postavení, čest, důstojnost. Antropologové zkoumají pojetí rodu jako společenské společenství, které plní úkoly přežití a prosperity členů rodu. Zdá se, že tato funkce je typická pro moderní vztahy příbuzenství, i když ve více skryté podobě.Analýza norem upravujících rodinné vztahy, rodinné tradice a rituály a některé empirické studie obsahu souvisejících vztahů umožňují, aby bylo předpokládané převzetí funkce souvisejících vztahů zcela oprávněné.

V souladu s hlavní funkcí mají rodinné vztahy specifické projevy: péče, účast, pomoc při každodenních záležitostech souvisejících s fyzickými a sociálními potřebami partnerů.Péče o blaho členů sdružené skupiny je pevně zakotvena v běžném vědomí jako rodič, pobočný dluh. Tato funkce byla rovněž stanovena v normách morálky, náboženských, národních tradic, institucionalizovaných v normách občanského a rodinného práva.

Projevy manželského a obecného vztahu lze považovat za nejrůznější akty spolupráce, vzájemnou pomoc partnerů při realizaci funkcí manželství.Je třeba poznamenat, že na rozdíl od jiných mezilidských vztahů jsou manželské( a často příbuzné) vztahy předmětem sociální regulace. To dává manželské spolupráci povinnost a odpovědnost( "manželská povinnost").Pouze ve vztazích příbuzenského vztahu, přes děti, povinnosti převažují nad právy, pokud ne úplně.Takže prostřednictvím povinností vůči dítěti mateřská matka získá závazky vůči muži. Proto převažující povinnost zvyšuje psychologickou( subjektivní) vzájemnou závislost muže a ženy, která má dítě.

Psychologie mezilidských vztahů, zapletená do skutečného života lidí, je mnohem bohatší, mnohem pestřejší a složitější než to, co psycholog představuje ve svých konstrukcích. Mezitím jistá jasnost ve vztazích mezi lidmi umožňuje vzbudit jak obecnou kulturu člověka, tak kulturu mezilidských vztahů: v rodině a doma, v práci a na veřejných místech.

Programování pro všechny příležitosti je velmi obtížné a nic. Je lepší si vždycky pamatovat, že jiná osoba není o nic méně cenná než vy. A nejde o to, abychom se obětovali jiným lidem, ale o uznání práv druhých. Emocionálně nestabilní často obviňují ostatní, ne sami, v selháních. Jedná se o psychologický mechanismus pro ochranu vlastního nestabilního "I-konceptu".Nechuť, antipatie vzniká, když člověk vidí a druhého soupeře. V tomto případě negativní emocionální pozadí vztahu nutí jednoho vidět v jiném příčinu jeho neštěstí, i když je soutěž fiktivní, v zastoupení pouze jedné osoby. Další věc je skutečná soutěž o právo vlastnit jakoukoli hmotnou, duchovní nebo lidskou hodnotu. S materiálními a duchovními hodnotami je snadnější pochopit;Je obtížnější, když se formuje klasický trojúhelník soupeření kvůli výsadu přátelství a obzvláště milování.

Obecně se pokus o vytěsnění výrobních vztahů, vyjma sympatií a antipatie z nich, nepovede k ničemu. Kdekoli lidé nejsou sami, vášně mohou způsobit skryté nebo zjevné nedostatečné porozumění navzájem, konfliktní chování.Neustálé porovnávání sebe sama s ostatními, jejich úspěchy a neúspěchy mohou dříve nebo později vést k závisti. A závist, jak víte, je špatný poradce v mezilidských vztazích.Života se zrodila z neochvějné touhy mít všechno, co mají ostatní lidé.No, pokud se v duchovním světě rozvíjí závisti, pak podporuje sebevzdělávání, ale častěji nutí člověka jednat na úkor jiných lidí.